encore un beau témoignage
bonne continuation à Toi et Muscade

biz

Coucou DpraV

Bientôt c'est l'heure à laquelle tu postes habituellement !

Comment te sens tu avec cette nouvelle Indifférence ??

FAIS NOUS SIGNE STP STP !!

Gros bisous
A te lire

Toutes mes félicitations pour cette belle victoire !

Ah, ben je vais te coacher. (je te ferais pas marcher au pas, je te rassure... Mais ça va marcher, c'est sûr !!


Mimi, DpraV avait une réunion ce matin, RV chez son doc baclo en début d'aprèm... Il passera peut être ce soir. Je voudrais bien qu'il raconte son RV avec le doc, justement...

En attendant, au téléphone, j'ai eu droit au nouveau DpraV. J'adore! Enthousiaste et plus positif. Ca tient à peu de chose : le ton, les mots qu'il emploie... Mais il voit (merde, j'allais dire "le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide...") les choses de façon tellement plus positive, c'est absolument génial.


Bref, tout est youpi. Et même que ma parabole internet par satellite arrivera sans doute à temps pour que le gentil installateur me la pose samedi avant de partir 15 jours en vacances (si elle arrive après, en revanche, ça va être énorme galère). Donc je pourrai revenir plus souvent faire marcher DpraV
Pis surtout prendre un peu plus de temps pour passer sur les fils des autres, parce que là c'est pas simple.

Bisous à tous, merci à tous ceux qui sont passés sur le fil de DpraV


(tiens, au fait, Laurent... j'ai vu passer un post de toi disant "j'ai adoré vous lire". Rhoo, c'est quoi ce truc? On dirait un message gravé sur une pierre tombale. On est pas morts, on revit! Et on reviendra - I'll be back ! C'est pas parce que mon bel indifférent est, justement, indifférent, qu'on va déserter le forum. Vu les soutiens qu'il a eu ici, ce serait moche de filer comme des voleurs! Dès que je suis de nouveau Muscade 2.0, connectée et tout et tout, j'vais me faire un plaisir de revenir rôder souvent ici!)

Merci Muscade pour ces bonnes nouvelles !!

Bises
Et bonnes vacances !

Oui, mais le sketch du poulpe en alpaga, on ne le lira pas pareil.
Et c'est bon aussi de le savoir

Yo!

Salut Catherine, Happy et Méliane, merci de votre passage et bisous pour vous!

Laurent, je te promet que la prochaine fois que je me prends une cuite assaisonnée de seresta et pif et paf pleins les narines on te mets une belle blague zoophile!

Mimi, Muscade prend pas de vacances, c'est l'antenniste qui en prend!
Muscade est plus ou moins tout le temps en vacances


Sinon ça va ça va... je vis bien mon nouveau statut mais le matin je me prend de ces colères... les mêmes qui auparavant entrainaient un craving monstre: je pense à un événement qui va se produire et j'envisage le pire des dénouements... Ca ne provoque aucune envie de défonce et au bout d'un moment je me sens tellement con que j'arrête.
Ca je savais pas faire avant, ça doit juste être la pression qui monte avant les fêtes et les emmerdes IRL dont le barrage vient de péter.
Mais je m'accroche à mon cailloux comme un poulpe en plein tsunami ou un alpaga non tondu pris dans les ronces.

Donc ça va bien!



Y'a un événement qui me revient en boucle et que je suis arrivé à décortiquer pendant ma phase montante.
Plutôt que de le ruminer je préfère le balancer ici. Ca sera le Non-merci le plus concret que je puisse formuler.



Pour ce soir, je vais éviter de parler de politique, société, mondialisation, forces de l'ordre, justice et autres saloperie.

Non-merci à une certaine partie (Majorité?) de la médecine que nous connaissons tous...

On pourra les qualifier de rigides, sectaires, qui agissent par intérêt financiers, ect... Mais moi je me contenterais d'un seul mots: Incompétents.

Et ça c'est un faute grave...

Ce n'est même plus de la médecine pour moi... C'est la prison d'un système qui dit te prendre en charge, et quand la machine est lancée tu es foutu!
Si quelqu'un n'est pas d'accord avec ce qui va suivre, qu'il le dise. Mais il aura tord et prendra pour les autres!


Laissez moi donc vous conter une histoire...
Ames sensibles s'abstenir...



Le Lundi 28 Mai 2012, Lundi de pentecôte (Vous remarquerez que j'avais bien "choisi" mon jour... la prochaine fois j'essaierais de moins faire chier le monde...) et pour moi fin de WE chez Muscade.

Je me lève donc à 4h30 du matin car j'ai 200Km à faire pour aller bosser.
Je suis très mal au réveil... En stade 3 de la maladies, sauf que je n'ai pas de seresta, juste alcool mais alcool de chez alcool...
J'ai très mal dormis car en manque et au levé c'est la pire des tortures. Je bois une bonne rasade de jus de pêche qui ne passe pas.
En chargeant ma bagnole, les jus de fruit ressort violemment, et une douleur énorme mais assez brève me transperce la zone qui doit correspondre à l'endroit ou l'oesophage rejoint l'estomac.
Pendant le trajet la douleur se maintient assez faiblement mais toujours précisément localisée. Je suis vraiment physiquement très mal.

De la sortie de l'autoroute à l'exploit il y a 30mn de route, je suis trop mal alors je profite de ce temps pour me liquider 3 San Miguel 33cl. Il est 7h du matin et je vais enchainer comme ça jusqu'au derniers moment.
Au taf je suis encore plus mal... Blanc comme un lexo et en sueur grave.

Je vais vomir plusieurs fois, au vu de ce qui sort, le 1er coup je me dis que ce doit être le café... La 2eme fois je vérifie la couleur des SanMiguel que je continue à m'enfiler comme des médicaments entre chaque vomissement.
Pi y'a plus moyen d'éluder le problème: je vomis du sang/San depuis le début!

Je rentre chez moi pour midi, je vais aux toilettes et là y'a pas photo: du sang sort de partout, ça craint je suis pas assez bourré et ils vont pas me laisser me finir à l'hosto...
J'appelle une copine pour vérifier qu'elle est chez elle et dispo puis je tél au 112 (Je serais bien descendu chez le doc mais un jour férié...). Grosse panique au bout du fil... ils veulent envoyer l'ambulance mais si c'est une varice et qu'elle pète je suis mort et si je vais à l'hosto le plus proche je suis mort aussi car ils n'ont pas le matos pour cautériser une varice.


Je ne panique jamais dans ce genre de situations, je suis une machine, j'appelle mon amie et lui demande de me descendre aux urgences à St Girons car après un recherche rapide sur le pc je me trouve un très mauvais candidat pour la varice.. Par contre un ulcère je le sens bien!

J'en suis à 15 SanMiguel...

J'arrive aux urgence et je vais attendre dans le salle d'attente car apparemment, malgré que le 112 ai prévenu de mon arrivée, je suis moins urgent que la tripoté de gosses qui sont tombés de vélo et qui foutent un bordel monstre car ils n'ont pas mal, n'ont rien, mais leurs mamans aimeraient bien avoir un certif médical pour le cours de sport du lendemain...

Vient mon tour et là... panique à bord!
Salle de déchocage, urgence vitale, si c'est une varice je suis mort, il faut m'évacuer de suite vers l'hosto de mon choix, l'hélico est pas dispo...

Très bon médecin cependant, je lui explique que je vais faire un DT et que le seresta ne sera pas suffisant, je lui dis bien qu'il faut qu'elle prévienne l'hosto de réception de ce que je viens de lui dire.
Devant mon angoisse, et malgré le fait qu'elle sache que je suis déjà fortement éthylisé, elle me propose du Tranxene à mettre dans mes poches et à prendre si ça tourne mal. C'est tout à son honneur...
Je me souviens lui répondre: "Non, si ils sont prévenus, ils ne sont quand même pas débiles à Foix!"

Je faisais une erreur monumentale...

Après une balade en ambulance j'arrive donc au service gastro-entéro de l'hôpital de Foix (CHIVA, ça s'invente pas!)...
Là un seul médecin, docteur D. et direct fibroscopie avec une flopée d'infirmières toutes emballées car c'est la première à laquelle elles assistent...

L'examen à été terrible pour moi, super enthousiasmant pour les autres...
Malgré tout je suis arrivé à entendre qu'il ne trouvait rien, heureusement que je suis arrivé à l'entendre car je ne serais jamais informé de ce qui est à l'origine de l'hémorragie!
Lorsque j'ai posé la question on m'a répondu devinez quoi... Ma conso excessive d'alcool bien sur!

Pendant tout ce temps je ne cesse de répéter, comme un rengaine lancinante, "A partir de 21h je vais faire un DT, le seresta ne sera pas suffisant, il me faut du tranxene...
Pi pif paf, il est déjà 19h, tout le monde se casse et je me retrouve seul avec mes 2 pieds à perfus, leurs 6 poches qui gouttent et mon pousse-seringue qui se met à bipper car les shooteuses sont vides...
A 21h l'infirmière passe, s'occupe des perfus pendant que je lui demande quels benzos je vais avoir et en quelles quantités. Elle ne sait pas, il faut qu'elle aille voir...
Retour de mistinguette, "Vous avez ça" et elle me temps le pillulier dans lequel je repère 2 aotals et 1 seresta 50... Je lui demande avec tact si elle se fout de moi et à quelle heure est prévu la 2eme tournée de seresta?
Pas avant le petit déj du lendemain, auquel je n'aurais pas droit car je n'ai même pas le droit de boire d'eau pendant 3 jours...
En sevrage c'est top...
Elle part en fermant la porte.

Je suis sidéré devant une telle incompétence mais je me dis qu'ils appliquent peut être la logique que j'appelle "AA": me laisser faire un DT pour me foutre la trouille

21h05, je gobe mon seresta, 21h10 je le vomis et me traine jusqu'au chiottes.

Là black out...

Je me souviens nettement revenir à moi allongé dans les chiottes, dans une mare de sang, avec deux infirmières de l'équipe de nuit dans les yeux desquelles je lis une panique totale et une trouille bleue... S'ensuit un dialogue qui a due paraitre hallucinant à tout les participants sauf moi...

I: "Monsieur ou vous êtes vous fait mal?"
M: "Comment êtes vous entré? J'avais pas verrouillé ou vous avez un moyen d'ouvrir?"
I: "Vous n'aviez pas verrouillé"
M: "Comment avez vous sut que je fesais un malaise? J'ai crié? J'ai sonné l'alarme?"
I: "J'ai entendu un grand bruit en passant (Les pieds à perfu qui sont tombés), OU VOUS ETES VOUS FAIT MAL, VOUS SAIGNEZ???"
M: "Je ne saigne pas, j'ai la chiasse et chiasse+hémorragie= ce que vous avez sous les yeux."
"Vous êtes magnifique, on ne peut pas rêver mieux pour revenir à soi. Qu'est ce que vous faites comme test?"
I: "Je teste votre anémie"
M: "Je me fous de l'anémie et de ma tension, je fais un DT il me faut du tranxene"
I: "Je ne peux pas vous en donner, je ne suis pas médecin..."

Là je refais un malaise et les infirmières appellent un urgentiste qui commence à demander pkoi je suis arrivé là, combien j'ai de tension, mon niveau d'anémie... J'arrive à hurler qu'il me faut du tranxene vite!!!
Hop un shoot dans la perfus et 10mn après le problème est réglé... Je suis resté totalement défoncé et délirant pendant 48h...

Je ne saurais jamais ce qu'ils ont envoyé dans la perfus... Lorsque j'ai posé la question il m'a été répondu "Un truc pour vous soulager"... Lorsqu'il a été question de ce "malaise" on m'a toujours affirmé qu'il était due à l'hémorragie...


Le 2eme jour est terrible... je n'ai pas fumé depuis la veille, je suis complétement explosé au tranxene (Car à l'effet je sais que c'est ça le shoot de la nuit), j'ai envie de mourrir!!!
Le 3eme jour une infirmière géniale me dit que je n'ai pas à m'en vouloir car je suis juste malade... Avant de rencontrer mon prescripteur, jamais aucun médecin ne m'avait dit ça...
Elle me dit aussi que le médecin qui m'a accueilli est proche de la retraite et fait la même erreur avec tous les alcoolos-dépendant... Si elle avait été là elle m'aurait donné du tranxene immédiatement...
Le 4eme jours, je n'ai toujours pas vu de médecin pour au moins m'expliquer... Le 1er qui débarque c'est le docteur B., en charge du secteur addictologie... Un grand ponte!!!
Lorsqu'il entame la conversation en me disant qu'il faut que je comprenne que la seule solution est de ne plus jamais boire une goutte d'alcool je le fous dehors de ma chambre!
Il revient le lendemain et tous les jours suivant. Je lui demanderais à chaque fois du Baclofène et il refusera à chaque fois...
On m'a emmené quelques affaires dont mon pc portable, je commence à taper un message pour revenir sur ce forum (J'y suis inscrit depuis fin 2011, date de mon premier essai au baclo, limité à 50 putain de milligrammes...), mais pas de Wifi dans tous ce foutu hosto...

Je lâche prise... oublie le Baclo en me retrouvant fermement décidé à ne plus jamais boire (Après tout j'ai fêté mes 33ans à l'hosto et les infirmières me disent que c'est la renaissance du christ), et en cherchant par quels moyen je vais bien pouvoir me déboiter la face car mes 4 seresta quotidiens ne me font rien du tout.
Je vais au réunions d'abstinents soignés dans le service du docteur B, qui veut que je reste à l'hosto avec mes potes en sevrage en contrat "long terme" avec lui... Ils ont tous droit à 20€ de taxi par jour, de quoi aller faire le plein au carrouf d'à coté....

Je sors de l'hosto avec arrêt brutal du seresta (De 200mg à 0 du jours au lendemain... Mauvaises communication entre les médecins me dira t'on...), du lexo et de l'aotal pour 2 ans...
Plus de weed (J'avais fait rentrer ce qu'il me restait à l'hosto), le flacon de 30 lexo fait 5 jours, j'en pète, seule solution internet et les drogues non encore interdites.
Je suis totalement déboité du matin au soir à la thc synthétique, 4fmp, etcatinone, 2C-D, éphédrine, LSA, ect...
Je dépense tout mon fric, ne tient plus en place, ne communique plus, ne sors plus sauf pour monter que je ne bois pas...

Le 29 Septembre je suis en panne de came, de fume et je rechute. Le 30 Septembre je suis contrôlé avec un taux délictuel au volant, en récidive de moins d'un ans...
La suite je vous laisses l'imaginer...

L'hôpital a toujours nié que j'avais fait un DT le 1er soir. L'hôpital n'a toujours eu pour seule explication à mon hémorragie que ma consommation excessive d'alcool...
L'hôpital m'a refusé tous les matins le baclofène même contre une décharge...

Pourtant vous en connaissez beaucoup des malades qui expliquent ce qui va leur arriver, quand ça va leur arriver, pourquoi ça va leur arriver et ce qu'il faut faire pour l'éviter???

L'hôpital est là pour sauver des vies, il en sauve tous les jours et c'est tout à son honneur... Mais moi ils m'ont laissé crever et mériteraient de devoir en répondre devant un tribunal!


Fallait que ça sorte à un moment ou à un autre, désolé!

Si les admins le souhaitent, je peux retirer ce témoignage mais je veux que l'on m'explique précisément pourquoi il n'a pas sa place.


A+!

Bonsoir, j'ai lu ton témoignage et ce type de témoignage sur les structures hospitalières est malheureusement + répandu qu'on ne s'y attend, et pas seulement pour l'alcoolisme.

Pour rester soft on peut citer => http://www.lepoint.fr/sante/la...-1509642_40.php

Rien à redire sur ton témoignage, je pense m^me que je vais le copier coller dans témoignages divers pour qu'il ne se perde pas dans les méandres du forum ...

Et puis, franchement, toutes les guérisons me font plaisir, mais la tienne particulièrement.

Eh bien, j'en reste sans voix !!

Passage éclair (siouplait, croisez tous les doigts, ma parabole est qqpart entre bordeaux et chez moi, mais semble pas trouver le chemin)...

Vous avez le premier épisode de l'aventure Foix-reuse de DpraV.
Moi qui suis arrivée à son chevet que deux jours après j'ai trouvé un truc tout maigre, tout blanc (en même temps il avait un voisin de chambre aussi jaune qu'un personnage des Simpsons, alors c'était plutôt rassurant) et en plus tondu (erreur de manip de la copine qui est venue lui "couper les cheveux" à la tondeuse).
Vraiment effrayant.
Première pensée (j'suis con parfois) : " 'tain, c'est Auschwitz, c'est pour ça qu'il y a du grillage tout autour de l'hosto "

A ce moment là, je vous assure que j'étais pas sûre qu'il soit sorti d'affaire. Surtout avec sa maman qui sanglotait quand elle est arrivée.

Par contre, je peux vous dire que les jours suivants, m'sieur DpraV vivait sa p"tite vie à l'hosto, fumait à la fenêtre, les infirmières aux petits soins. Heureusement que les infirmières sont plus compréhensives que les docs!

Maintenant, si ça a été la plus grosse alerte, ce n'est pas la seule fois où il m'a fait très peur.
Et où les médecins ont été incapables de dire autre chose que 'abstinence"...



Bref... Pas grave, tout ça, c'est du passé.
On racontera tes faits d'armes au coin du feu dans quelques années, hein!



DpraV, pas te moquer, mais pour tes délires pessimistes auto-entretenus, tu sais bien ce que j'en pense.
Jamais partir sur les "et si... " en imaginant le pire.
On en reste aux bases : "bien penser, bien parler, bien agir"
Tu penses POSITIF, tu parles POSITIF, tu agis POSITIF, tu fais des grands sourires et tout va devenir POUR DE VRAI positif.
Promis, juré, ça marche.
Et si tu commences à imaginer le pire, tu te bottes les fesses moralement (tu as assez de souplesse... d'esprit pour ça) et tu repars dans le bon sens. hop!

Bisous à tous, je retourne au front traquer mon colis...

encore un très beau témoignage

biz

Yo!

Merci pour vos coms!
Pi merci Sylvie, ton message me va droit au coeur...
J'avoue que, comme toi, toutes les guérisons me font plaisirs mais la mienne particulièrement!

J'en ai plein d'autres d'histoires/témoignages... contrairement à beaucoup de guéris je ne souhaite pas les rayer de ma mémoire, même les pires et les plus crades, donc au fur et à mesure que ça se mettra à me trotter dans la tête je les mettrais ici.
Je pense que le prochain ça sera du genre "Mon parcours médicamenteux prend fin avec le Baclo"

Pour la moyenne des terriens "normaux", un médecin ou un vétérinaire jugé bon peut se débrouiller de tout et est infaillible...
Pour moi non, ils ne font rien s'en m'expliquer en détail pourquoi ils le font et si il y en a un qui a le malheur de me dire un truc du genre "Mais vous me faites pas confiance?"...
Avec les vétos c'est encore pire... D'ailleurs je défie tous les vétos du monde d'être plus efficaces que moi pour un problème de biquettes! (Les français sont les meilleurs, y'en a 3 au dessus du lot et je connais les 3 )





D'ou l'intérêt de la visite de la famille quand on est à l'hosto...
Je savais déjà que j'étais tiré d'affaire, tout le monde était effondré sauf moi!
Pi Muscade au milieu, pétée de rire car j'étais entourée de la famille Simpson au grand complet!

J'avais oublié un détail: la loi oblige qu'un patient en sevrage soit placé en chambre individuelle, officiellement c'est pour lui faciliter la période, mais officieusement c'est pour éviter meurtres ou bastons!
Je me suis enquillé 4 colocs en 10 jours... J'étais le seul de moins de 80 ans et le seul à en être sorti sur mes pieds...
Au passage les numéros de lit (Coté porte/coté fenêtre) étaient inversés dans cette chambre et je l'avais remarqué dés le début... Ca a pas raté, sur un changement d'équipe ils ont inversé les traitements!!! J'étais mort de rire en imaginant le vieux d'à coté s'enfiler 200mg de seresta pendant qu'on me perfusait avec son groupe sanguin!
Je les ai pas laissé faire bien sur, vais pas me laisser piquer mon seresta non mais!
Encore un truc dont ils devraient répondre devant un tribunal!

Pleins de détails me reviennent en mémoire... En vrac:
- pour fumer ma 1ere clope j'avais démonté le pieds à perfus pour pouvoir souffler la fumé dans le tube... Vieux trucs de collégien qui s'est jamais fait choper
- le jour ou j'ai demandé à arréter les perfus tout l'hosto s'est mis à ma recherche car j'avais disparu... Je me faisais tellement chier que j'avais fait 10 bornes à pieds pour aller acheter du sel, du pain de mie, du jambon et des fèves (Régime sans sel, sans pain, sans viande, tout pressé et froid pour moi...). J'ai chopé un coup de lune monumental!
- pour la fête des mères j'étais en place dés 6h du mat pour accueillir toutes les infirmières qui venaient prendre leur service, aucune n'a voulu changer ma couche...
- ...





Sinon ici, la vie reprend ses droits!


Vivement les fêtes, je n'ai pas peur pour moi mais pour les autres...
Je ne baisserais pas les yeux, je ne laisserais passer aucune remarque, aucune réflexion, aucun comportement qui pourrait me laisser penser qu'on me met sur la touche, que je suis coupable de quelque chose, que je suis redevable de quelque chose.

2 membres de ma famille se sentent systématiquement investis d'une mission sociale alors qu'ils ne sont pas doués et feraient mieux de s'occuper de leur cul...
Je les attends de pieds ferme sans avoir le moindre soupçon d'envie de provoquer un conflit.


L'année dernière, noël se faisait chez moi, je devais en être à ma 3eme ou 4eme rechute depuis ma sortie de l'hosto et je ne conduisais que parce que j'avais fait appel sur mon annulation de permis.
Au moment d'accueillir la famille j'avais déjà descendu, en cachette, 0,75L de ricard... Pi au moment du champagne on m'a proposé du jus de tomate...
Du coup je suis aller pisser un coup pour gober un seresta, deux immovanes, me flinguer les 0,25L de jaune qu'il restait dans la bouteille et vérifier que j'avais bien sa petite soeur pour la suite des événements... Compter ce qu'il me restait en pastilles aussi car pour se ravitailler en période de fêtes c'est chaud...
Au passage j'ai piqué 2 bouteilles de rouges hors de prix dans un carton au cas ou j'aurais plus soif que prévu le lendemain. Pi à y être je me suis embarqué une bouteille de champ aussi, car je jugeais y avoir droit!

De retour à table, Punk's not dead but bien raide, une des deux personne précité a, dans un excès de zéle, voulu sonder mon niveau de santé mentale avec autant de tact qu'un T-Rex qui copule avec une musaraigne...
J'ai pris ma chienne, ma frontale, ma boite de seresta, ma weed et les feuille pi je me suis barré en foret jusqu'à 3h du mat avant de rentrer faire mon coma chez moi.

Joyeux noël mon cul...



Au passage, je tenais à le partager avec vous car malgré tout, la vie ne s'est pas arrété pendant le traitement.
Les 1ers fromages fais hier dans mes nouveaux locaux, dans ma nouvelle vie:







A+!


PS: toujours pas craqué en entendant mon Hymne... Vivement le printemps et le dégel des émotions!!!

Et bien cette année pour toi Noël s'annonce sous un meilleur jour !

Tu vas le boire ce fichu jus de tomate qu'ils ont à te proposer, et tu pourras être fier de toi ^^ .

Ahhhhh !!!!
Du Dprav 2.0.
A te lire, je vois le commun d'avec Muscade !
Je vais adorer te lire !

J'ai regardé vaguement la tof avant de lire le texte puis comme ça parlait d'hosto, je me suis dit que ça aurait un rapport... On dirait une infirmerie ton lieu de taf.
'mitiés toi le renouvelé.

Loïs,

Je suis trop contente pour toi.

Je respire et j'imagine que tu commence à faire pareil

Coucou DpraV

Je me régale à te lire !!
Si je te racontais mes histoires d'hostos tu serais aussi mort de rire !
Ils ne figurent pas dans "mon histoire"
Je faisais, jeune des pneumothoraxs à répétition (= poumons qui se dégonflent ) mais assez douloureux tout de même !

Ils ne me donnaient que de légers antalgiques..
Qu'à cela ne tienne, j'avais dans ma table de nuit tout ce qu'il fallait comme substances !!
Comme je n'arrêtais pas de faire ces put**** de pneumothorax spontanés, ils m'enfonçaient un drain en intercostale jusqu'au poumon pour me le regonfler !

J'avais dans ma table de nuit du chite, et de la dre !
Je fumais aussi mes oinjs à la fenêtre, et me faisais engueuler par le tout personnel, mais je continuais !
Ben vi, je suis une nenette, donc pas droit à des faveurs par les infirmières comme toi !


Puis ,j'ai été hospitalisée en Chirurgie Thoracique, car ils m'ont poncé la plèvre par 2 fois, de chaque côté !
Ils ne me donnaient que de minables antalgiques ..
La, des bons shoot de dre ont eu raison de mes grosses douleurs !!
Ils ne m'ont pas captée !!
Nonméo !!

En tous les cas on sent que tu as la patate ,
y a pas à dire !!

T'as plus peur de la vie ??

Dis elle est "clinique" comme à la TV ta fromagerie !
C'est super clean !
BRAVO
Hummmmmmm, ça me donne envie un bon petit fromage de chèvre ...

Dis DpraV , c'est toujours autant beurkkkkkk l'alcool ??
Que vas tu boire le soir de Noël ?

Que fais tu à NA ?

Je te bise
Bon WE !!

Vos anecdotes hospitalières sont toutes effrayantes.
La prochaine fois que j'ai un pépin de santé je vais voir un véto, moi!



DpraV est reparti ce matin à l'aube (enfin, 6h du mat quoi). Il est chez lui avec sa famille... et il appréhendait même pas. Y'a pas à dire, ça vous change un homme, l'indifférence. Il était totalement zen (alors qu'avant les fêtes de fin d'année, c'était total stress. Et que les réunions de famille, c'était panique à bord.
J'arrive pas à m'habituer au nouveau DpraV, je suis toujours surprise de le voir plus détendu, plus drôle, plus communicatif. Je m'en lasse pas.

le sommeil, c'est toujours un peu aléatoire. Mais ça va mieux quand même il me semble.

Bref, tout roule, et 2014 s'annonce bien. (sauf si le vent emporte ma maison cette nuit, car la tempête commence à souffler sérieusement dans le sud ouest... Si elle décroche ma parabole internet, vous le saurez vite : on m'entendra hurler de rage dans toute la France)


Edit : le vent est chaud. C'est génial, j'ai un sèche linge géant : tout le jardin. J'vais peut être faire des lessives, cette nuit, pour rentabiliser ça?

Un Joyeux Noël à tous les deux.

Ca devrait le faire.

JOYEUX NOËL DpraV

JOYEUX NOËL Muscade

Bises

Merci Mimi et Marioswim pour vos gentils messages. Bisous de Noël à tous les deux!


A mon tour, à tous ceux qui passeront par ici, je souhaite un JOYEUX NOEL , et une soirée zen, chaleureuse et gaie.

Réveillée par le vent j'ai fait des biscuits (au gingembre, à la cannelle, au chocolat) et du pain d'épice (et là une rupture de stock de farine a interrompu ma pulsion patissière...).
J'aimerais les partager avec vous. En attendant je vous les offre virtuellement!




J'espère que DpraV pourra passer par ici nous donner quelques nouvelles.
Il est ce matin injoignable : le vent, qui souffle de plus en plus fort ici, est peut être allé jusque chez lui faire tomber l'antenne GSM ?

Déjà que c'est pas drôle qu'il soit loin de moi aujourd'hui, si en plus j'ai pas de nouvelles, j'attaque le Père Noël à coup de boules (décrochées du sapin) quand il passera ce soir!

Yo!


J'ai oublié mon téléphone en fait....


Bon ben ici ça va ça va... J'ai réussi le tour de force de passer la serpillère hier (Ca faisait que 2 mois... Mais juste le balais ça suffisait pas!) ce qui m'a évité des remarques désobligeantes qui auraient contribué à me mettre bien "en condition" pour la suite.

Quelques contrariétés mais sans plus.
Pour l'instant elles me glissent dessus, j'ai tendance à remettre la chaine du vélo mais je crois que le dérailleur est foutu...

Grand tests ce soir car champagne!

Je m'en fous mais à un point..... C'est carrément pas le moteur de ma journée!


Mimi, c'est pas beurk, c'est que je ne me souviens pas... Je traine dans le rayon, j'essaye de me stimuler pi à quoi bon... Pi t'as autre chose à foutre, ça fait 20mn que tu traines là pour rien, merde!!!



Retour d'expérience vers les 3 plombes du mat'.


Noyeux Joël!


A+!


PS
Le seul cadeau que je vais faire... j'offre une de mes poules!

Pondeuse la poule?

Vi, une Marans noir cuivrée.

J'achette les znoeufs sur le net et je les mets en couveuse.

Si c'est OK

Elle ira rejoindre le cheptel des pondeuses de Papi

Mario, on a pas du se comprendre: hier soir j'ai ,offert une poule
Mais j'en ai pas à donner !


Yo!


Donc le retour de l'expérience of the death wich kill!

Hier, l'idée du test commençait à tourner en boucle...
Pas l'idée d'enfin boire mais celle de me tester.

Donc je m'étais pas fixé d'objectifs, on verrait bien.

Soirée pas contrariante du tout, juste quelques conversations ennuyantes par moments.

1ere coupe de champagne (Y'a eu 5-6 tournées pas générales, du grand cru!). Je l'ai oublié 15mn, pi bu sur une 20aine de minutes sans trop y faire gaffe.
Gout sympas, ça passe bien. Absolument aucun effet.

Du coup 2eme coupe pour sentir l'effet!
A la moitié, je sens poindre un effet... une petite bouffée de chaleur aux pommettes pi au front... Pi bourdonnement dans les tempes, les sinus s'encombre et fatigué... J'ai faim, j'ai soif, je finis la coupe mais beurk, et je m'enfile 3 coupes de coca pour finir l'apéro.

A table eau gazeuse sauf au poisson ou je me sers un doigt de vin blanc (5-6cl, Pouilly-machin chose, encore de la balle).
Beurk beurk beurk...
Du rouge au fromage mais je tente même pas, ça me file envie de gerber rien que d'y penser!

Je n'y pense absolument pas aujourd'hui... Je bosse seul, tranquilou, envie de fromager, m'occuper des bestioles (Toutes).
Pas de pensées vers la défonce.

Donc champagne ça passe (C'est 3 fois par ans grand maximum) mais 1 seule coupe apparemment!
Une bonne bière un peu lourde (Pas de la saloperie genre 8,6) ça m'attire aussi...

Prochain test 31 Déc sauf si je teste la bonne bière avant!



Mine de rien suis content!



Bisous, A+!

Mine de rien, moi aussi

Je viens du Gang des Miam-miam, les alcolo de la bouffe, et je trouve ton témoignage hyper interessant, voire instructif, c'est dire...

Mine de rien. Et même pour nous

Merci à toi et Happy New Year, vu que Merry Chrismas, c'est passé.

Claire TCA de la ville

En lisant DpraV, je me rend compte que je n'arrive toujours pas à réaliser que ça y est, il est enfin guéri.

Il a beau dire, écrire, répéter sur tous les tons que "même pas envie" et que les trucs alcoolisés "bof ou même beurk", j'intègre pas.

Réaliser et admettre l'indifférence, c'est encore plus difficile pour les "accompagnants" que pour les malades, croyez moi.

Pourtant, la dernière fois que DpraV était là, j'ai bien eu un p'tit choc - très agréable - en allant avec lui dans un hypermarché et le voyant passer devant le rayon boisson sans le remarquer. J'ai bien vu son changement d'attitude, son enthousiasme nouveau, son calme et son assurance retrouvés... Mais je n'ai toujours pas intégré le changement durable.


J'ai passé des semaines à être persuadée qu'il allait y arriver (même quand lui doutait) et maintenant, c'est moi qui comprend pas. C'est très con, non ?

En tout cas lire ce dernier post, encore une fois, ça me retourne complètement. Ca me fait un plaisir dingue (et ça tombe bien, j'avais pas trop le moral, j'aime pô Noel et j'aime pas mon anniversaire et c'est le même jour, ça fait lourd à supporter).
Là, j'suis reboostée.
J'imagine les journées plus gaies et plus productives de DpraV. J'imagine qu'il va peu à peu se remettre à jour sur tout ce qu'il n'arrivait pas à faire (c'est que ça bouffe du temps, de boire, de cacher qu'on boit, de se réapprovisionner pour boire...).

C'est vraiment une nouvelle vie, j'en suis persuadée. Mais j'ai du mal, vraiment, à réaliser. Il va me falloir plus de temps qu'à lui, peut être?

Faudra t'y faire, gamine!

Yo!





Je te rassure, je ne réalise toujours pas non plus...

L'indifférence est arrivée très progressivement chez moi mais l'atterrissage semble encore plus progressif!
Toujours pas craqué en écoutant ma chanson... Je commence à croire que j'ai vraiment la mémoire courte.

Ce soir, possibilité de test ultime car soirée chez des amis ou ça va tourner sévère (De tout!), mais je risque d'avoir sommeil au moment d'y aller!


Sinon j'ai un soucis...


Maraine Mimi!!!

Quand tu prends tes 30 gouttes de Théralène, tu comptes les gouttes visuellement ou tu te sers de la graduation de la shooteuse???

Je te préviens, une des réponses va me rassurer mais l'autre va me mettre en panique totale...


Merci!


A+!

content de lire cela sous ta plume Muscade. Ça me parle .

et du coup, le pied, maintenant, c'est, comme tu n'achètes plus d'alcool, quand une envie de partager un verre te vient, tu le prépares et achètes une "vraiment" bonne bouteille, dont tu savoures juste un verre et pas plus !
Étonné que je suis de ce Noël, je comprends extrêmement bien ton écrit Dprav 2.0

Coucou DpraV

Bon, t'as toujours pas craqué en écoutant Cats on the Trees !!
Ben vi, t'es Bacloshooté !!
Va pas chercher plus loin !
Le Baclo te rend Zennnnnnnnnn !!
Il aplatit un peu tes zémotions !!

Et c'est pas plus mal, pour nous qui étions des écorchés vifs !!
Non ?

Il devait aussi y avoir un autre grand test DpraV :
Celui du 25 Décembre, le moment où tout le monde sommeille encore,
ou en remet une couche de fêtes ...

ça c'est passé comment chez toi ?
Bien apparemment !!
Sinon, tu nous l'aurais dit !!



Bon , j'y vais Cash !
A la guerre comme à la guerre !
Je prends ma pipette,
je remplis jusqu'à 30
et hop, direct dans la bouche en sublinguale !!
Et 1/2h après je tombe !!

Purée tu me fais flipper avec la pression que tu me mets !

Bon, ce soir nouveau test !
Et ça va tourner !
Rien ne t'empêche de tirer 1 ou 2 lattes sur un jog !
ça va te mettre dans tous tes états, tu verras !
Mais rien ne t'empêche de ne pas tirer dessus !
C'est ce que je fais ...
Je ne tire que très rarement sur un jog,
ça me rend parano !!

Sinon, ben tu peux boire un verre ou 2 ,
c'est pas ça qui va te tuer,
ou qui va faire envoler ton indifférence !

Je ne sais pas ce que tu as prévu pour NA !
Fais juste gaffe aux mauvaises habitudes DpraV
Elles reviennent vite !

Gros bisous
Je te lirai demain pour savoir
Bonne aprème et bonne soirée

Yo Mimi!


Bon, pour le debrieffing post-op on va attendre un peu....




Ayé suis en mode panique...

[Mode grossier on]

Putain de bordel de merde....

[Mode grossier off]

Je compte 30 gouttes en visuel... Restes de vieux rituels, je mets ça sur un sucre (Plutot 2 car à 20 gtes le sucre sature...).
A 20g je dors pas, à 25g très mal...
A 30g ça suffit en temps normal mais depuis quelques jours ça se complique...

Sauf que quand je compte 30g la shooteuse en compte 45 à 50!!!



Arfffff!.........

Salut

Fais donc un ptit MP à Phil, de toute façon pas d'addiction à ce produit ...

Là DpraV

C'est toi qui me mets la pression !!

T'as un compte gouttes ???


Car me suis jamais posée la question !
Blonde que je suis !
Donc avec ma Shooteuse j'en suis aussi comme toi à 45-50 gouttes ?
Et pourtant la pharmacie, me délivre le Théralène toujours en fonction du nbre de gouttes/shooteuse !!

Et puis, j'avoue que ça ne m'empêche pas de dormir ... lol ..
de savoir si j'en prends 30 ou 50 gouttes !

Tout ce que je veux, c'est que ça fonctionne
sur mon cerveau déjà anéantit par toutes les substances déjà ingurgitées !

Viendra bien un jour où je me déciderai à me sevrer
de ce satané Théralène, dont on ne se défait pas ainsi !

OK c'est pas un benzo, c'est un hypnotique !!

Mais dis t'as du mal avec 50 gouttes ?
Te faudrait peut être encore 10ml de Loxapac ???
Car moi, je prends encore 10 Gouttes(shooteuse) de Loxapac !!

Bises

J'utilise la shooteuse uniquement comme réservoir et je compte les gouttes qui tombent sur le sucre (Je faisais comme ça avec le lsd, la morph, ... Le petit rituel n'est pas nécessaire mais me rassure, comme les anciens toxs qui se font les prises de sang eux même)

Pi depuis 3 jours, je fais gaffe, je remplis la seringues à 45-50g et elle y passe en comptant mes 30g...

Quand j'ai demandé à mon prescripteur jusqu'à combien je pouvais monter il m'a dit 40 mais plus c'est chaud...

Le flacon fait 30ml, selon mon pharmacien 1200g, il m'en faudrait que 900g sur le mois mais là je suis en train de le liquider complet...

Quand à passer au loxa... j'y tiens vraiment pas...

Bon il est vrai qu'hier j'ai abusé... mes 40mg de 18h ont été pris à 20h30... Je viens à peine de m'en rappeler en écrivant ce mess!
Du coup dormis 6h mais plus c'était impossible.

On va voir aujourd'hui sans écart de prises.



PS
Debrief test et autre tests ce soir!

Ah ben voilà :

tu t'es trompé d'heure de prise du Baclo !!

Oui, je ne te conseille pas vraiment le Loxapac hautement addictif,
une vraie salop*** dont tu ne te défais pas ainsi !

Donc fais bien tes comptes pour le Théralène !!

ça va le faire ..

Voui, j'attends de lire la suite !

Dprav,

de fait la fiche théralène du Vidal donne une posologie maximale de 20 mg mais je suis intimement persuadé que l'on peut monter à 40 mg sans aucun problème. Alors 50, si cela te fait dormir, il n'y a pas vraiment de soucis à se faire car bien dormir est essentiel.

Plus un avec Mimi, si tu peux éviter le loxapac et t'en tenir au théralène, c'est nettement mieux.

Bien à toi

Ok, merci tous les 2!


Pas de rattage de prises hier, 30g (Donc 50) hier soir et bien dormis mais quelques réveils quand même.
C'est pas aussi bien que ça a été, mais ça passe.


Je devais repasser hier soir mais j'ai fait un test qui s'est révélé très foireux et a failli se terminer en catastrophe...





Hitchcok inside!




J'ai juste nourris mon couple de Taeniura en donnant d'abord son 1er rat au mâle et la femelle a essayé de lui piquer!
Le mâle fait un peu plus de 2m et la femelle 1m20, donc les 2 bestiaux accrochés au même rat c'est chaud chaud chaud, d'autant plus que la femelle est une vrai teigne...


Valà mon test d'hier soir, je recommencerais plus jamais!!!













Ce coup ci, tous les serpents ont bouffé donc je repasse ce soir!


A+!

A ceux qui frémissent en lisant ça, restez cool. En ce moment, tous les serpents sont dans leurs terrariums respectifs, donc c'est la belle vie chez DpraV : on risque pas de croiser un truc louche dans les escaliers ou en balayant sous le canapé... (éventuellement, quelques grillons ou blattes échappés des élevages, mais ça, c'est pas grave)


Bon, chacun ses tests foireux.
Toi, c'est nourrissage des serpents dans le désordre (ça t'apprendra, on sert TOUJOURS les filles d'abord).
Moi c'est "conduire une voiture sans frein". Pas terrible. La prochaine fois que le voyant STOP rouge et énorme sera allumé au tableau de bord, je le croirai. Les arrêts au stop au frein à main, c'est limite. Le retour à la maison (la grande descente, avant chez moi, tu vois?) a été flippante. Donc A/R au tabac + boulanger et basta, 15 km c'est bien assez, j'ai déjà eu de la chance de pas croiser de gendarmes...


En tout cas, pour avoir eu DpraV au tél, je confirme (et je m'émerveille toujours), il reste au top. Zen, parlant joyeusement, sans sauter d'une idée (fumeuse) à l'autre, sans dramatiser ou s'énerver d'un rien...
Magique.

Coucou Muscade

Hello DpraV

Tes serpents sont nourris, je ne risque plus rien !

Cette fois j'ai bien lu ..... ce que tu as déjà écrit sur ton fil, mais surtout sur Le Petit Questionnaire de Posologie !!

Tu es donc aussi dans ce terrible ES qu'est le Gel des Émotions ??
Je t'en parle car je l'ai vécu !!

Aujourd'hui, avec le recul j'y trouve grand avantage !!

A te lire ...
Si t'as envie toutefois d'en parler !

Biz
A ++

Dprav, Mimi,

plus un avec vous deux en ce qui concerne le gel des émotions, j'en souffre également. Je n'arrivais pas à mettre un mot sur ce que je ressentais mais c'est exactement cela. Cela concerne d'ailleurs plus les émotions positives que négatives, en ce qui me concerne. Contrairement à Mimi, je n'en tire pas d'avantages.

Amitiés à vous deux

Phil, ce "gel des émotions", vu de l'extérieur, est assez déstabilisant.

Ca semble plus être une sorte de détachement mais, chez DpraV, je pense que toutes les émotions sont concernées, pas plus particulièrement les positives. En tout cas, c'est ce qu'il me semble : Loïs, tu confirmes?

C'est à la fois perturbant pour moi, mais aussi en quelque sorte rassurant. Dans les périodes où il allait vraiment mal, DpraV pouvait être excessif dans ses réactions (dans ses mots, ses paroles. jamais dans ses gestes ou ses actions. En tout cas pas devant moi?! )
Donc ce calme apparent avait pour moi quelque chose de rassurant, car j'y voyais un signe que "ça marchait".

C'est aussi un peu frustrant, car il y a comme un manque d'implication, parfois, dans ce que je peux lui raconter, ce que je veux partager avec lui (qui peut aller jusqu'à l'impression qu'il en a strictement rien à taper ce que je lui raconte, même si c'est important pour moi. Sauf que pour les trucs vraiment graves et importants, il a toujours été là. Il s'est tapé 2 h de route de nuit malgré les ES pour venir quand mon chien est mort en septembre : il était peut être pas affecté même s'il connaissait ma chienne depuis bientôt 10 ans, mais il savait que c'était un drame pour moi. Donc ce n'est pas de l'indifférence, mais bien une difficulté à s'impliquer s'il ne se sent pas concerné)

J'ai donc parfois comme l'impression d'avoir du mal à l'atteindre... mais finalement, dans les périodes où il buvait plus, il était tout aussi "hors d'atteinte", fermé comme une huitre. Alors finalement...

Maintenant, depuis quelques temps, c'est moins marqué. Ou alors je m'habitue. Ou alors DpraV est devenu un sacré comédien

En revanche, le DpraV étant à la base peu communicatif, il a peu évoqué le sujet. Juste quelques fois. Et je ne sais pas où il en est de ce côté là...

Mais il va repasser par ici et nous le dire, hum?



PS : un avantage, selon toi, Mimi? C'est sûr que DpraV pourrait bosser dans un service d'urgence avec un sang froid et une efficacité redoutables : il verrait arriver des gens en pièces, qu'il se dirait "ah, un puzzle" et pas "arghhh, c'est atroce mon Dieu". Mais à part ça... Quel avantage?

Phil Et Muscade

Mdr Muscade pour le puzzle !!

J'y vois comme gros avantage, comme DpraV que j'étais une excessive en TOUT !!
Aujourd'hui j'ai pris énormément de distances par rapport aux "choses" de la vie,
aux événements de ma vie !
Moi qui avait la larme facile, je ne pleure plus !
Moi qui m'enthousiasmait pour un rien : fini !

Le fait que je ne vois plus ma fille depuis plus de 3 ans :
je ne suis plus dans le désespoir !
J'analyse méthodiquement, du moins j'essaye, la situation !

Je ne m'enthousiasme plus : je me réjouis !!
C'est tout !!


Je prends ce Gel des Émotions (même à 0 Baclo) avec beaucoup de sérénité !
Voilà ...
J'ai trouvé : il me rend zennnnnnnnnnnnnnnnnnnnn !!

A vous lire

quelle joie de te lire Dprav

mais il serait peut être temps de te trouver un nouveau pseudo now, non?

biz à vous 2

Bonsoir,

personnellement, je n'étais pas vraiment excessif dans mes émotions. En ce qui concerne mon activité professionnelle, je suis réputé garder mon sang froid en toutes circonstances, même les plus dramatiques. Le vécu intérieur n'est pas aussi facile car j'ai tendance à intérioriser mes affects. Le baclofène n'a pas changé cet aspect.

En ce qui concerne ma vie privée, je suis moins facilement très content, même les évènements très heureux comme la venue récente de ma fille alors que je ne l'avais pas vue depuis un an ne me rendent pas euphorique. J'ai été heureux mais plutôt moins que j'aurais du l'être. Cependant, j'ai pu lui offrir un père lucide alors que l'an dernier, ce n'était pas le cas. C'est également vrai pour les émotions négatives qui m'enfoncent beaucoup moins qu'auparavant.

Alors, le gel des émotions a des aspects intéressants mais également des cotés négatifs.

Bien à vous

Salut tous

Concernant ce sujet, il y a eu une belle discussion sur mon fil dernièrement , ce n est pas pour faire de la pub ;-) mais il y a de bonnes idées dans ce qui a été dit, c est à la dernière page

Bises

+ 1 avec Gaday !!

Il existe aussi un autre fil, celui de Babouche "Déprime dépression pas de bol" où elle évoque aussi cet ES dont elle est atteinte !

Phil : tu dis ne plus être dans l'"euphorie" concernant la venue de te fille !
Je reste persuadée comme dit sur le fil de Gaday, que le Baclo nous change profondément !
Et puis notre passé d'Alcoolique nous a très certainement retiré une part de notre insouciance ?
Avec cette Indifférence à l'Alcool grâce au Baclo, celui ci a pour certains aplatit nos émotions !
Serions nous devenus plus linéaires ?

J'attends toujours l'avis de DpraV

Bon dimanche à vous
Bises

Ben DpraV hier soir il dormait et là ses parents partent.

Donc il sera plus tranquille à midi pour répondre! (Sur son fil en premier pi il migrera sur les autres!)


A+!

Bonjour,

Mimi, de fait, je pense que le baclofène et/ou l'arrêt de l'alcool nous changent profondément et qu'il faut nous redécouvrir entièrement. Il s'agit d'un travail majeur qui prend beaucoup de temps car, en ce qui me concerne, j'ai arrêté de boire il y a presque un an et je ne suis qu'au début de cette reconstruction.

Le gel des émotions n'en est qu'une des facettes car j'ai par ailleurs le sentiment de récupérer des facultés intellectuelles qui avaient été mises en sommeil par l'alcool. J'en ai parlé à mon neurologue qui confirme mon impression et qui précise que cette récupération prend deux ans.

Attendons l'avis de Dprav.

Amitiés à toutes et à tous

Bonjour

Je m'incruste, car ce que vous dites me parle...
J'ai toujours dit à mes interlocuteurs soignants : " je suis une alcolo d'la bouffe"

Je ne croyais pas si bien dire...

J'ai dis souvent aussi 'je suis dans le rien ou dans de tout", je suis une psychopathe de l'excès. Sur cette polarité là, on trouve l'anorexique et la boulimique, et l'équilibriste que je veux être, entre les deux, grâce à ce ttt Baclo,et impérativement à force de mon adiction, qui ne peut être que dans un équlibre
Ils m'ont répondu, vous ête "bio-polaire", à ne pas trouver l'équilibre entre deux pôle opposés. Me nourrir ou pas. Fastoche

Fastoche, je ne suis pas pipolaire, je navigue entre deux pôles (comme tout le monde, d'ailleurs...), je suis juste déséquilibrée entre mes deux pôles , zéro nourriture ou plein de pouriture ? Et suis là entre 2. Et zéro nourriture me semble = zéro émotion, gel émotionnel et zéro vie, alors ?

Je m'incruste juste aujourdjh'ui, car je suis à ma bataille d'ES et n'ai plus toute mon energie. Mais suffisante pour vous dire que je suis là.

J'ai lu Daniel Goldman, l'intelligence émotionnelle
Ca m'a appris que j'étais au moins intelligente ! Pas encore gelée (quoique, pendant une péride de ma vie qui a exlosé en bouilimie) et diplômée bac + 5, ce qui veut dire instruite, mais pas forcément intelligente.

A+ et à vous lire !

Bonjour Phil,

Ton message vient de me décider à raconter ma petite histoire. J'ai toujours bu trop depuis toute jeune mais cela est resté durant de longues années "acceptable" aux yeux de tous (alors que non !! et annonciateur de ce qui allait m'arriver !!).

J'ai rencontré mon mari, un prédateur, qui a immédiatement détecté cette faiblesse, cette fragilité. En moins de 2 ans, enchaînée par une naissance, j'ai, sous la maltraitance, fait une dégringolade magistrale. De 2 petites bières le soir, je suis passée à 1/2 litre de ricard + parfois 1 litre de vin par jour !!! Ce n'est que lorsque j'ai envisagé très sérieusement le suicide et de manière obsédante que j'ai eu ce que vous appelez le DECLIC parce qu'une autre pensée m'obsédait, celle de ma toute petite fille que j'allais abandonner et laisser entre les mains d'un homme dangereux.

Cette pensée là m'a tenue au bord du précipice et j'ai finalement choisi, par amour pour ma fille, d'endosser la honte que la société colle sur le front de l'alcoolo-dépendant. J'ai décroché mon téléphone et tout déballé à mon généraliste, qui pour avoir compris bien avant ce que je vivais, s'est montré d'une gentillesse incroyable. Bref, pas de baclofène prescrit à l'époque mais les traitements classiques. Je pense que c'est l'accueil de mon généraliste puis celui d'une psychiatre, qui m'ont tous 2 totalement déculpabilisée et ont au contraire incriminé le comportement de violent psychologique et économique de mon mari, qui m'a permis de tourner la page de l'alcool dans ma vie.

Ce que vous appelez le "gel des émotions", je pense que je l'ai vécu et je ne pense pas que cela soit lié au baclofène puisque je n'en prenais pas. En fait, je l'ai vécu, non pas comme une diminution de mes émotions mais plutôt comme une prise de contrôle sur mes émotions, quelque chose de plus posé, de plus contrôlé, de plus intellectualisé, de plus SEREIN.

Aujourd'hui, à l'inverse je prends du baclofène (bon, vous me direz je ne suis qu'à 45 mgs par jour !! bon d'accord, je vais jouer aux billes dans ma cour !!) pour arrêter la cigarette et je ne me sens pas du tout différente de ce que je suis depuis 7 ans, c'est à dire depuis que j'ai arrêté l'alcool.

Je ne pense pas que l'arrêt de l'alcool nous change (et encore moins le baclofène vu mon expérience). Par contre, je suis tout à fait d'accord avec Phil quand il dit que l'on doit se redécouvrir, ou en ce qui me concerne se découvrir, quand on arrête de boire.

L'alcool pour moi était un refuge à un mal-être persistant depuis toute jeune. Quand j'ai arrêté de boire, j'ai été fière de l'avoir fait et je ne devais de remerciements qu'à moi-même. J'ai alors commencé à m'apprécier. Ensuite, cette victoire sur moi-même m'a incitée à me lancer d'autres défis, m'a incitée à exploiter en moi toutes mes capacités.

Je suis quelqu'un, comme Phil, qui intériorise énormément pour ne pas dire en permanence. J'ai fait de cette particularité, pas toujours facile à vivre, une force. Je me suis recentrée sur moi-même, je suis descendue tout au fond de moi et je me suis regardée sans concession et sans jugement dans les yeux. Et quand je suis revenue au monde, j'étais quelqu'un de plus conscient de ses fragilités mais aussi de ses capacités. Depuis ce jour, j'ai toujours fait confiance à ma détermination pour obtenir ce que je veux de la vie.

Je crois que l'arrêt de l'alcool ne m'a pas changée mais m'a permis d'accéder à moi-même.

Sur les facultés intellectuelles, je suis totalement d'accord avec Phil. Quand on arrête l'alcool, vaut mieux mettre sa ceinture parce que la tête se met à cogiter à toute allure et non seulement on gagne en vitesse mais en efficacité !! GENIAL !!!

Dans mon esprit, je ne suis pas abstinente. L'alcool est une substance que je hais pour le piège qu'il a représenté pour moi, un piège mortel dont certains de mon entourage ne sont pas revenus.


Hors sujet mais, je ne sais pas pourquoi, j'ai envie de le dire :

Il y a quelques temps j'ai ouvert un réfrigérateur où se trouvait de la bière. Je ne bois plus jamais une goutte et n'en ai pas envie depuis 7 ans. Mon regard s'est posé sur une canette et en une fraction de secondes ma mémoire m'a rappelée le goût d'une bière fraîche. Cette fulgurance de la mémoire qui s'est, soudainement et de façon si imprévisible, réactivée m'a faite frémir. L'alcool est définitivement pour moi un produit dangereux dont j'ai conscience qu'il est préférable qu'il soit à l'écart de ma vie.

Un Salut à DpraV, Muscade et tous ceux qui passent sur ce fil tellement plein d'enseignement, de détermination et de courage !!!!!!

Yo!

En vitesse car j'ai eu un plan minute pour récupérer du matos de fromagerie qui vaut excessivement cher neuf (En gros je viens d'économiser prêt de 5000€), et il est toujours dans la remorque.

Je pense qu'en quelques lignes, car c'est pile le sujet, vous allez comprendre pourquoi je me lance à nouveau, corps et âmes dans le taf.




Donc... le gel des émotions je m'y attendais et m'y préparait... J'en avais aussi parlé à Muscade car au fil des lectures, de l'introspection en cours de traitement, il me semblait évident que tout était lié et que j'allais y passer...

Ca fait 15 jours que j'essaye de murir une tirade sur ce sujet, tous mes témoignages sont passés par ce processus là: je garde l'idée et l'envie en toile de fond et, au gré de mes activité, ça se met en place sans que ma pensée ne soit focalisée sur ça.
Le fait est que je n'y arrive plus... Comme prévu je deviens indifférent à tout et tous...

Donc il m'est extrêmement difficile d'aborder ce sujet aujourd'hui car justement, ce qui aurait du me venir à l'esprit là maintenant pour me guider à écrire ces lignes est éteint... Je vais néanmoins essayer, en espérant raviver la flamme et que le résultat ne m'attire pas les foudres célestes!

J'aurais probablement envie de l'effacer après mais je le posterais et il me servira de base pour essayer de me comprendre.



Je dois partir du constat de base que je ne me souviens que de très rares cas ou j'ai ressenti une émotion telle que vous devez les ressentir: un truc qui prend aux tripes sans prévenir.
Ca je ne connais quasiment pas... tout doit d'abord passer par mon cerveau, y être analysé, et avec un peu de cul s'en dégagera une émotion qui, sera le plus souvent ingérable si elle est forte.

Avant la défonce il me semble avoir toujours eu cette forme d'intelligence et de sensibilité très border line.
Border line car la mort ou la maladie d'un humain ne m'a jamais touché... Car dans le fond les humains ne sont pour moi que des parasites opportunistes et invasifs. Par contre quand mes camarades du primaires faisaient fumer un crapaud ou détruisaient une fourmillière je pouvais devenir violent.
Muscade dit souvent qu'elle ne m'a jamais vu violent, effectivement elle ne m'a jamais vu. J'essaye d'éviter de l'être, avec ou sans alcool, car quand je me bats, ce n'est jamais à la rugbymen ou on s'y en fout avant d'aller boire un coup ensemble, c'est que du fond des tripes je veux crever les mecs qui sont en face (Pak'en plus le 1 contre 12 ne me fait pas peur).
Idem pour les catastrophes naturelles, à mes yeux c'est uniquement la Terre qui reprend ses droits et remet, ainsi, les choses en ordre à leur place.

C'est exrêmement violent dans le sens ou si quelqu'un pouvait lire dans mes pensées à ces moments là je serais probablement interné depuis longtemps. Les seules personnes à qui j'ai essayé d'en parler m'ont qualifiées de psychopate ou tout simplement fou quand ils n'avaient pas le vocabulaire suffisant ou étaient trop choqués pour trouver le premier mot

Je pense que la défonce m'a permis d'avoir une sensibilité plus "normale", plus dans le schéma classique Pensée automatique -> Emotion -> Acte.
En plus elle m'a permis d'endormir mon cerveau, j'aime mes capacités d'analyse quasi-informatiques mais elles étaient trop lourdes à porter dans un environnement qui les niait.

On peut dire qu'à ma manière j'étais hypersensibles, qu'elles soient positives ou négative, ces émotions m'enfonçaient de plus en plus et je me complaisait dans le négatif qui me donnait un super argument d'autodestruction.

Néanmoins j'aurais été un très bon urgentiste... la chair déchiré, même la mienne, ne m'a jamais provoqué un soupçon d'émotion...


Dés le début du traitement j'ai senti un changement, l'idée n'a pu que se renforcer au fil de la monté de baclo et là je suis bien dans la merde pour la formaliser...

Donc je me suis préparé à la suite... La rencontre d'Energy m'a foutu une trouille bleue car j'ai eu peur de redevenir un extra-terrestre pi bon... au fur et à mesure des échanges, après tout, ça ne me remuait pas tant que ça... J'étais même impatient!

Là les choses sont tout autres... les rares émotions qui me prenaient aux tripes n'existent définitivement plus. Les émotions cérébrales, viennent toujours mais me laissent totalement de marbre.
Pour vous donner un exemple récent, un décès (Et ce coup ci pas de quelqu'un qui devait mourir, mais de quelqu'un qui avait encore des choses à vivre) j'ai suivi les processus qui m'est habituel: ne soit pas triste pour toi c'est égoïste, soit triste pour elle... Rien! Soit triste pour ceux qui restent... Rien!
La crémation j'ai visualisé une des scène finale de "The big Lebowski" (Celle ou il bazarde les cendres rabattues par le vent) et j'ai eu beaucoup de mal à ne pas rire.

Lorsque j'écris sur le fil de Yves "annulation de la libido", ce n'est pas le coté physique qui était déjà bien perturbé par l'aotal, c'est l'idée même qui ne provoque absolument aucun désir... L'idée ne vient même plus en fait...

C'est pour cela que je procède à tous mes tests vis à vis de l'alcool, je veux savoir si, au fond du fond, il me reste une étincelle de quelque chose.


Au jour d'aujourd'hui je me sens, lâchons le mot même si il ne plait pas, partiellement lobotomisé.

D'un coté ça m'arrange, même si ça doit perdurer, car la vie, le monde, le boulot veulent ça.
D'un autre coté ça me fait peur car je travaille avec des animaux, j'achète et je vends à des humains, donc j'ai un minimum réglementaire social à conserver.
Mais ça dans le fond je m'en fous... les animaux et mes particularités, voilà ce que je refuse de perdre, et je me rend compte en écrivant qu'avec la pratique la machine peut se relancer, faut juste faire tourner le moteur.
Le cerveau aussi va se relancer, je le sens déjà comme je sens les séquelles que mon parcours y a laissé...

Mais je sens que ça y est... je suis enfin prêt à être général en chef des armées, dictateur du monde, ... tout ce qui demande suffisamment de dégagement et de froideur pour regarder la vie comme un simple facteur avec lequel il faut faire ou ne pas faire.

Je m'y suis préparé à tout ça, comme je me suis préparé à la dépression post-guérison, mais le fait est que tant qu'on a pas les pieds dans la merde on a du mal à la sentir...


Je ne relis pas, c'est p'tét même hors sujet...
Mais, comme dit, ça relance la machine!


A+!


PS: Je vois qu'Energy a posté... Je t'oublie pas mais j'ai, comme qui dirait, la tête aillaurs!

Bon, j'me suis plantée, donc?


DpraV, tout ce que tu as écrit, tu me l'as déjà dit. Partiellement, différement, mais le fond reste identique...

MAIS je ne pense pas que ce soit un ES du baclo.
Parce que tout ça, tu l'as déjà vécu avant. Et surtout dans les périodes d'abstinence, post-cures.
Alors bien sûr, tu étais déjà gavé de médicament. Et tu disais/pensais que c'était à cause des médocs.
Sauf que c'était pas le baclo

Alors si c'était tout simplement le fait de ne plus boire jusqu'à tomber, de ne plus être dans le brouillard?
Une sorte de réaction - tu mets tous les recepteurs en "off" pour surmonter un état que tu ne maitrises pas?
Ca me fait penser à cette totale absence d'émotion que j'ai déjà expérimentée après avoir été témoin d'un accident (abominable : des enfants éjectés de la voiture, en vrac, dans un état atroce...). Sur le moment, j'ai été efficace, froide. (après, totale écroulement, incapable de parler ou de tenir debout pendant une heure, une fois que les secours ont pris le relai)


En tout cas, je lis bien ce que tu as écrit. Je comprends, du mieux que je peux.
Maintenant, en tant que "conjointe" (puisque j'ai déjà écrit plein de trucs ici là dessus), vivre ça ne m'est pas trop douloureux car je considère que c'est transitoire. Je l'espère en tout cas, et j'ai bon espoir.
Tu es, depuis l'indifférence, plus enthousiaste et tu fais des projets. Tu as l'esprit plus clair, plus rapide.
Alors il manque peut être l'envie de partager, la capacité de t'émerveiller.
Tu te souviens, il y a pfff... longtemps, on pouvait passer 2 heures à 4 pattes dans la forêt (euh, les lecteurs, on se calme, c'est pas ce que vous croyez) à regarder des bestioles, et tu m'apprenais à reconnaitre les différentes larves dans le bois pourri et les feuilles mortes... Ca fait longtemps que tu n'as plus l'envie, ou le plaisir, à partager des trucs comme ça. Ca me manque. (pas les 4 pattes dans la forêt, c'est toujours pas ce que vous croyez, mais la capacité que tu avais de t'émerveiller de trouver une larve de jsaispasquoi parce que c'était rare).

Tu me connais : tant que j'ai pas pris un gros problème dans la figure, il existe pas. Pour l'instant, je considère qu'il y a pas de problème pour moi, puisque tu es toujours là. Je ne veux pas savoir si tu viens toujours me voir par habitude, ou par plaisir. Je serais catastrophée (et je te foutrais dehors) si tu me disais que c'était par obligation. Je considère, jusqu'à preuve du contraire, que tu viens parce que tu aimes être auprès de moi. Même si tu le montres pas. Mais ça (re)viendra. Avec le temps, pas en réduisant les doses de baclo, je pense.

Et puis, quoi que tu en dises, tu es capable aussi de compassion. Sauf que tu supportes des trucs au delà de la normale pour toi, alors faut vraiment que tu vois quelqu'un beaucoup souffrir (physiquement ou moralement) pour réagir.

Donc, non, t'es pas totalement gelé.
Si, y'a encore un p'tit coeur qui bats dans ce corps de brute

Kiss you (même si ça te fait ni chaud ni froid )

Aaaaah, voilà ce que je cherchais....



C'est une partie d'un article que vous trouverez ici

Ca va plus loin que le fameux "gel des émotions"* mais il me semble, DpraV, que tu m'as déjà parlé de ces sensations d'être extérieur.
Et c'est bien une manifestation de l'anxiété et non un ES d'un médicament.



Bref, je continue à m'interroger sur ce fameux "gel"...

D'ailleurs, le terme me gène.
Je préfère considérer que vos émotions snt bien là, mais qu'elles ne s'expriment plus (ou que vous ne les laissez pas s'exprimer)

Donc, je préfèrerais le "silence des émotions".

(et là dessus, je me tais, d'ailleurs, car je viens de réaliser que j'ai quelques 100 posts d'avance sur DpraV, ce qui est quand même un comble, non?
En fait, s'il exprime plus ses émotions, c'est p't"être parce que je lui en laisse même pas le temps, allez savoir )

Bonsoir Phil,

Incapable ce soir de faire une synthèse de tous les écrits de cette après midi,
je me contenterai de donner mon avis sur les interventions qui me parlent le plus :



Je suis tout à fait d'accord que l'arrêt de l'alcool et/ ou le Baclo nous change profondément !
Mais je ne suis pas d'accord sur le fait qu'il faille nous REdécouvrir !
Nous sommes j'en suis persuadée devenue AUTRES !

Viva (l'autre co-fondatrice de ce forum) avec laquelle j'en parlais me disais qu'il ne s'agissait pas d'une REconstruction, mais d'une CONSTRUCTION d'un nouveau moi !

J'ai aussi cet étrange sentiment, qu'en ce moment mon cerveau turbine beaucoup plus vite et j'aimerais en venir à la notion de Plasticité Neuronale dont voici la définition :

La plasticité neuronale, la neuroplasticité ou encore la plasticité cérébrale sont des termes qui décrivent les mécanismes par lesquels le cerveau est capable de se modifier par des apprentissages. Le cerveau est ainsi qualifié de "plastique" ou de "malléable". Ce phénomène intervient durant le développement embryonnaire, l'enfance, la vie adulte et les conditions pathologiques (lésions et maladies). Il est responsable de la diversité de l'organisation fine du cerveau parmi les individus (l'organisation générale étant, elle, régie par le bagage génétique de l'espèce) et des mécanismes de l'apprentissage et de la mémorisation chez l'enfant et l'adulte. La plasticité neuronale est donc avec la neurogenèse adulte, une des découvertes récentes les plus importantes en neurosciences et montre que le cerveau est un système dynamique, en perpétuelle reconfiguration1,2.

C’est la malléabilité du cerveau, sa capacité d’adaptation vis-à-vis d’une situation qui requiert de la flexibilité. Depuis la fin des années 1960, la plasticité neuronale est un fait reconnu par la communauté scientifique. Elle s’exprime par la capacité du cerveau de créer, défaire ou réorganiser les réseaux de neurones et les connexions de ces neurones. Ainsi, la plasticité neuronale est présente tout au long de la vie, avec un pic d’efficacité pendant le développement suite à l’apprentissage, puis toujours possible mais moins fortement avec l’adulte.

J'en reste convaincue !!