Le canap est toujours là ma lou, cet avatar n'est qu'un détail du tableau...La source est en open bar pour toi.

Oui C. l'arrosage à la bière ne donne pas de belles pousses.

Avatar avatar ..

Qui a une gueule d avatar ici ?

Quelle Ă©nigme !

Je pars , y a trop de suspens !!!

Salut,

Il y a quelques jours, je ressentais des idées bizarres aussi.

Le besoin d'avoir du stock, que je ne buvais pourtant pas. D'ici un ou deux jours, je vais raconter cela sur mon fil.

Je vois que tu essaies de diminuer ou d'arrĂŞter la clop.... Est-ce que cela ne fait pas trop d'un coup?

Salut

Pour moi être indifférent c'est avoir de l'alcool à porter de main et ne pas le voir.

C'est mon repère et c'est ça qui m'a fait remonter après mon début de descente.

L'apéro chez moi est stocké dans même tiroir que la pain, bizarre le rangement me direz vous ... C'était mon pain quotidien à une époque ;-)

Donc x fois par jour j'ouvre ce fameux tiroir pour y prendre du pain, la bouteille de mon whisky favori est lĂ , et bien je ne la vois pas. Suite Ă  ma descente je la voyais de nouveau c'est pour moi une alerte.

Vous allez dire que je suis chiant, têtu mais pour moi Lee et Las, vous devez monter, ce n'est pas une question d'habitude ou de volonté. À mon avis de peu mais c'est nécessaire.

Promis je ne le dirai plus ....

Franck, j'ai hate de lire cela.

Pour la clop, j'ai la vapoteuse et pour l'alcool j'ai le baclo.
Là, il est vraiment question de volonté que je mets à l’épreuve.

Cette décision est le fruit de l'effet boostant du Prozac qui agit enfin mais je ne m’inflige pas l'impossible, toujours un peu de tabac au fond d'un paquet.

Gaday, nous avons connu cette période aussi ou il y avait de l'apéro pour les invités auquel nous ne pensions pas.
Pourquoi et comment a t'elle disparue?

Je suis passé de 280 de baclo a 240 c'est vrai, mais Las lui n'a pas bougé. Nous ne pouvons pas monter en poso car coincés par la sécu auvergne pour l'instant.

Je persiste a essayer la voie du 0 alcool, le temps de voir si l'envie disparaît.

Mais ce que tu dis, tu peux continuer à le dire, il arrive que ma rigidité psychologique cède sous la pression

Mathilde, je ne cherche pas forcement de conseil, communiquer est primordial.

Merci de dire ce que je ne parvenais pas Ă  formuler.

Bonsoir Lee.

Je te dirai mon avis, bien entendu, il n'est pas une vérité mais juste mon avis.
La réussite pour moi c'est .....
Du baclo, de la motivation, un changement d'habitude, éventuellement une psychothérapie.
Et le jour ou tu décides de boire un verre, tu conditionnes ton cerveau.
Chez moi cela marche.
Je vous souhaite le meilleur Ă  tous les 2 pour 2014.

Merci de ton passage Martine.
Je suis entièrement d'accord avec toi.

Salut Lee.

Je me rappelle bien de ce jour lĂ ...

C'est assez vite passé. A l'époque, je me suis dit que si j'avais été dans un contexte difficile, j'aurais peut-être en du mal à relever la tête. Mais je n'en suis pas certain, je ne sais pas vraiment.

Je suis très d'accord avec Franck, et avec toi, Lee.

Les vieux reflexes ne disparaitront jamais , pour certains dont apparemment on fait tristement partie.

L'alcool est si ancré en moi, que quand je passerai dans le rayon bière, ou quand j'en aurai chez moi: même indif, j'y penserai, ne serait-ce que parce que je savoureri à chaque minute cette absence d'envie . Bref, ça sera une façon positive d'y penser, mais y penser encore.

Bon ok, je ne peux pas anticiper de ce que je ressentirai...

Et concernant ce qui t'arrive: tes capteurs alarme sont au rouge et comme tu sens les emmerdes se profiler, il ne te reste plus "qu'Ă " activer tous les trucs du genre... Un bain chaud... Une nouvelle robe...Un grand verre d'eau...

Bon, évidemment si t'as le blues, tout ça ne doit pas t'attirer et se forcer est contre-productif, je trouve.

... Alors, p'têtre juste faire le gros dos en hibernant sous la couette. Et attendre que ça passe.

Je ne m'y connais pas encore en baclo, par contre, les coups de blues, c'est récurrent chez moi (forcément chez une bipo...) et je suis sure d'une chose:

Ca finit toujours par passer.

Yep Tiou Comme d'hab!

Mathilde, pour moi tu as tout faux, le principe de la dépression c'est justement n'avoir plus aucun désir ni aucune possibilité d'agir.

En tant qu'alcoolique, combien de fois t'as t'on fait comprendre qu'il te fallait te botter les fesses?
Cela t'a aidé ou culpabilisé?

Essaie juste de faire avec lucidité le parallèle entre ces deux maladies...

La couette n'est pas une solution, on est d'accord. Il faut aider les molécules, on est d'accord.
Je ne m'apitoie pas sur mon sort d'autant plus que je remonte la pente grâce aux AD, au travail psy et à moi même (sans quoi, je ne pourrais même pas répondre à tes propos), je dis seulement que répondre à un mendiant qui dit "J'ai faim" par un "ben, faut manger, un peu", est au mieux maladroit, au pire méchant.

Entendons nous bien, je ne t'en veux pas du tout, j'essaie seulement de remettre les pendules Ă  l'heure.
Porte toi bien.

Et bien perso, j'ai testé sur moi la technique du "bottage de fesses", je n'ai entendu que ça dans les groupes de parole.

Non seulement ça ne m'aidais pas, mais c'était totalement contre-productif, ça me faisait aller encore plus mal.

Pourquoi?

Et bien on me disait qu'il fallait me bouger, utiliser la boite Ă  outils pour "stimuler les endorphines" sans lesquelles je ne pourrais pas m'en sortirEt que donc, l'auto-apitoiement , le fait de ne pas savoir m'activer, Ă©tait le signe que je ne voulais pas m'en sortir.

Resultat: une horrible culpabilité, qui... bien sûr, me faisait boire encore plus.

C'est quand on sort de la déprime qu'on peut s'accrocher aux petits plaisirs de la vie, embrayer sur des petits perce-neige de pensée positive qui pointent leur petit nez au travers des couches épaisses du mauvais temps...

Mathilde: je dis comme Lee, ne prend pas mal, s'il te plait, ce que je dis. Je lis tes interventions sur les différents fil et je trouve que tu es de bon conseil. Mais peut-être n'as tu jamais connu de gros coups de dépression?

Je ne voulais pas te vexer, Grand Bonheur.

Pardon.

Mathilde ne te trompe pas de combat, je ne dis pas qu'il faut avoir été dépressif pour comprendre.
Simplement que je t'ai trouvé très maladroite pour quelqu'un qui est passé par là. Tu es vexée? J'ai été blessée.
On s'en remet.

Hey les filles !

Oui des mots mal venus peut être, mal interprétés, sans doute, de la part de Mathilde.

Pourquoi ne pas, a présent que nous avons grandi, accepter et prendre le temps d expliquer ..

Qui peut dire qui n a pas vécu , certes ..

Et donc suis d accord avec toi Lee, ne nous trompons pas de combat.

Encore et toujours envie de bien faire,

c est tout ce que je vois.

*
oh! Lee
De tout coeur avec toi, avec vous...
Pour moi tu es un piler..
Je t'accompagne..tout plein
*

Pas de soucis Mathilde. Pour ma part aussi le sujet est clĂ´t.

Un pilier Kokopelli? Rien que ça? Une de nous deux doit se tromper
Et moi qui ne te connais pas, je vais de ce pas combler cette lacune, merci de ton passage chaleureux.

.

D'affectueux chassés-croisés plein la tête ..
Ce qu'il faut tempêter pour juste se préserver !

C.

Un petit tour par ici ..

Juste je me loukoum sur ton canap !

Puis je ?

Toi!
Tu sais bien que je te fais la "Goule" . Alors, fais gaffe ou je lâche les bestioles du niais Doisseau!

T en veux ?

LEE

beau soleil commandé : demain

rien que pour toi

bises

Remplume toi Mathilde, mais avec ou sans mots c'est toujours un petit bonheur de te voir apparaître en Azur.

Merci Martha, l'intention vaut l'acte me dis je face au ciel desesperement gris.

Salut Lee

Je viens de te lire sur ton autre fil ...

Tu en es où dans ta montée, tu nous redonnes ta poso.

Je sais c'est du basic mais faut bien commencer par lĂ  pour voir si il y a qqchose Ă  faire.

A quelle heure ce put... de craving

Bises

Gaday,
Il ne s'agit pas du mien.

Je prend 60 a midi, 60 a 14h, 80 a 16h et 60 a 18 soit 260mg, 20 de plus depuis que j'ai vu que j'avais du mal avec le 0 alcool.

Ma conso est de max 3 bières et demi, la dernière termine dans l’évier.
Le désir d'une bière apparaît vers 18hrs, je l'ouvre vers 19hrs, elle dure 1 bonne heure. 1 ou 2 autres en attendant de manger et une en mangeant.

Ma technique: manger plus tot car après, plus envie du tout, voir dégoutée.
Ceci est mon souci et je dois le prendre en main.

Le problème principal est la rechute de Las que je ne sais plus gérer. Il est abstinent 5 jours et le 6eme il se défonce comme sans baclo.
Le lendemain, repentant, il promet...jusqu'Ă  la prochaine fois.
Je cède.

Completement larguée.

Décidément je ne comprends jamais rien .... ;-)

Dans ton cas si tu forçais un peu en la remplaçant par une sans alcool, pour voir, Paul une Tourtelle !!!! Tu ne serais pas obligé de combattre cette habitude et tu conserverais le rituel, surtout que tu ne te précipites pas dessus. En fait si tu as besoin du cérémonial pourquoi s'en priver.

Pour Las, je lui avais soumis l'idée sur son fil, de reprendre son médoc (j'ai encore oublié le nom) comme au départ quand il voulait retrouver son permis, sur le moment il considérait ne pas avoir perdu son indifférence, de ce que tu dis là il est bel et bien en rechute donc pourquoi pas ?

Las désolé je parle de toi à la troisième personne, mais pour moi jusqu'à l'indifférence revenue tu devrais choisir ce moyen, le risque de dommage collatéraux est important, et tu as le moyen de les éviter.

Bises Ă  vous deux

Le gel des émotions...Est ce ça?

Ne plus avoir les moyens d'extirper le gouffre obscur niché sous les cotes?
Pas de larmes! Pas de violence! pas d'action!

N'aurais je pas du parcourir les rues de la ville pour retrouver l'homme qui partage ma vie depuis 3 ans?
Le soutirer physiquement à ses démons?

Le ramener et l'attacher avec des Serflex comme j'en ai revé?

Au lieu de ça...rien que de la tourmente entre mes deux oreillers.

L'impuissance, encore un EI du baclo

Lee...

Tu sais très bien qu'à ce moment là, tu te bats contre des moulins à vents.

Ce n'est pas sur le moment que tu peux faire quelque chose. Bien entendu, c'est avant, après. De la douceur, de la colère, un coup l'un un coup l'autre.

Ce n'est pas le gel des Ă©motions qui t'empĂŞche de le faire, je dirais sur ce coup lĂ  que c'est la raison

En revanche, la déprime/dépression que tu vis est tellement lourde, j'aimerais moi aussi tellement que tu trouves un moyen d'en sortir. Ce n'est pas cette situation qui t'aide, c'est certain!

Je n'ai pas le courage de reprendre le fil à l'envers, mais je pense à une chose (mis à part la descente... Puisque pour le moment, je ne saurais te la conseiller au vu de ta béquille binouze tri-quotidienne).

Ton AD? Pas moyen de te le faire augmenter pour souffler un peu?

Concernant Las, je lui ai tout dit de vive voix hier soir, en revanche, je crains qu'il n'y en ait qu'une partie d'entendue. Ce jour, pas eu la force de reprendre les choses, et comme tu dis, les remords...

Bon... Bise

Lee

Dans tous les cas tu n'as aucun reproche Ă  te faire, tu le sais mais pour l'instant tu l'oublies, c'est cette pu... de maladie qui reprend le dessus .

Ce n'est surtout pas ce que tu as fait, pas fait ou aurait du faire.

Bises

Merci, vraiment merci Ă  vous trois.

Bien sur qu'on ne peut pas agir à chaud, mais cette saleté d'impuissance est terrible.
Pour la dépression, je l'ai vécue avant Las, certes cela n'aide pas d'assister à son vautrage mais un couple, "ça vase communique"...Je ne suis pas responsable de sa rechute, il n'est pas responsable de ma dépression mais cette dynamique bancale a salement "truché" éh éh...

Hier j'étais au comble de l'angoisse, incapable de savoir quoi faire, nous étions invité à l'anniversaire d'un ami, parfaitement au courant de la situation.

Quelque chose d'insupportable se jouait: faire semblant Ă©tait impossible, faire faux bond, idem.
Las, qui avait recédé la veille à un craving de trop promettait ces promesses intenables que nous avons tous faites...et qui font si mal à réentendre.

La journée fut sale, il se faisait esclave et moi bourreau.
Il y avait sa sueur rance de remord et la puanteur de mes reproches. Aucune brise.

Il fallait que quelque chose craque comme quand la terre attend l'orage.
Ce que j'ai fait ne fut ni prémédité ni à réitérer.

Avant la soirée, je suis allé acheter une flasque de gin.
J'ai dit à Las que je me rendais à cette soirée sans lui, quand bien même il était présent. Qu'il n'existait pas.

Chez les amis, qui avaient décidé de ne pas lui servir d'alcool, j'ai sorti la flasque, citron et Perrier et zappé Las.

Après 2 verres bu médicalement, j'ai laissé parler la Lee blessée qui fut fort blessante et dédouanée par son alcoolémie.

J'ai tout dit de cette douleur que je croyais indicible. J'ai dis le mépris, la haine...
En partant, nos amis on dit Ă  Las: "Tu vois, c'est la preuve par l'exemple".

Ce matin, terrassée par ce que j'ai pris pour une gastro avant de me souvenir que c'était une gueule de bois, j'ai compris et pu dire à Las : "Je t'aime, je ne veux pas te perdre et je me sens désormais la force de t'épauler"

Cette "cuite" triste m'a inexplicablement servie à désamorcer la rupture inévitable qui se profilait et à sentir, profondément, intimement, que j'étais soignée de l'alcool.

Ceci n'est pas un extrait de " Confessions intimes", juste le besoin d'être honnête dans les mochetés aussi.

Héhé! Confessions intimes...

Et bien, belle réalisation. Finalement le mal donne l'impulsion pour le remède. Pas mal!

Je n'insinuais pas que ta dépression était arrivée avec Las ma grande, mais bel et bien que la situation n'arrangeait pas la déprime.

Et que le Baclofène (bon, ça je ne l'ai pas dit), augmentait la déprime. Donc ça + ça... Cocktail explosif!

Donc : augmentation de l'AD? C'est con ce que je dis, ou pas?

Bises

L'AD? Je suis au max, 3 prozac par jour, je ne savais même pas que c’était autorisé

Je crois que la dépression d'estompe, à suivre. L'explosion a du remettre quelques pendules à l'heure d'Lee Vair.

Mathilde, tu as raison, je suis sincère en disant que je me sens de l'épauler mais ... Est ce possible? je ne sais pas.
Le ressenti de Las? Et bien je ne sais pas non plus...Sans doute s'est il senti humilié, blessé, impuissant...

.

Est-il probable que je t'aime d'amitié Lee ?

C.

A C. , j'aimerai.

Et oui Lee a raison, un craving de trop.

Pour le vase communiquant aussi d'ailleurs mais comment faire? Ce séparer et se soigner chacun de son côté, pour ma part c'est hors de question, démontrer comme quoi j'y arrives, c'est que je refait.

Pour la soirée chez les amis et la flasque de gin , je me doutais bien que c'était pour rendre la monnaie de ma pièce.je l'ai vu pas bien a cause de l'alcool et surtout a cause de moi,j'ai vécu ce qu'elle a put ressentir et ce n'est vraiment pas sympa a vivre.Marcher de travers et dire des méchancetés , n'est pas facile a supporter donc j'ai compris son ressenti.Chez nos amis , le gars qui fêtait son anniversaire m'a proposé un verre et ben j'ai dit "non" pas pour faire plaisirs a qui que ce soit mais j'étais bien avec mon jus de tomate et huile pimentée Guadeloupéenne mais je n'ai pas eu le temps de l'exprimer car Lee dans son état et surtout de mal être ne m'a pas laissé terminer.
Avec nos amis , nous avons Ă©taient d'accord pour dire que c'Ă©tait pour me montrer ce qu'elle pouvait ressentir dans ces moments.

Si je n'avais cas pas céder a ma pulsion imbécile et en plus boire 2 bières certe mais des fortes donc coupable je suis.
La permission de minuit pas respectait, les clefs de chez nous cachées et dodo sur mon click clack sans matelas et juste de la mousse dans mon appartement et bien fait pour moi, je n'ai eu que ce que je méritais.

Mathilde je penses avoir répondu a tes interrogations.

Donc retour a zéro pour ne pas perdre la personne que j'aime, la balle est dans mon camp pour lui montrer que je vais m'y tenir et elle est aussi dans la sienne pour me montrer que mes efforts payent.

"confessions intimes Vol.2"

Laissons tomber la culpabilité et les pulsions imbéciles, nous savons tous ici d'ou nous venons.

Tu n'es aucunement sur le banc des accusés.
J'ose penser qu'ici, nous sommes tous lĂ  sans batons ni corde, quoique te rouler dans le goudron et t'enduire de plumes, aurait pu ĂŞtre drole mais bon j'aurai du tout nettoyer, alors...

Un petit bémol, je ne crois plus que l'amour d'un conjoint sois acquis.

Il y a un capital d'amour, quand il est vide, on peut y mettre ce qu'on veut, pitié, tendresse, compassion mais ce n'est plus de l'amour.

Avec l'alcoolisme on se tue deux fois, une fois basiquement en s'éliminant, l'autre en saccageant le cœur de ceux qui nous aiment encore.
Qui, alcoolo, n'a pas menti, juré, les yeux dans les yeux, à son père, son amour, ses enfants, que c’était de l'histoire ancienne, que maintenant il gérait, sans voir couler les yeux de l'autre qui n'en peut plus de faire semblant d'y croire?

Il nous faut vivre avec ça.
On peut s'enlever la culpabilité de la maladie alcoolique et se soigner, on peut rafistoler des choses et des relations, en construire de nouvelles, faire un deuil des années passées mais il est une chose compliquée, réapprendre l’honnêteté avec soi et les autres.

Indifférent on se réveille avec toutes nos laideurs qu'il faut bien voir.

Certains ont tué des gens en conduisant ivres, d'autres ont volé, frappé, manipulé...Ok, le baclo nous a soigné mais ce gouffre béant que nous avons comblé avec l'alcool, je ne parle pas des gens chez qui l'alcoolisme était une maladie seulement physique, il est là, et même pire qu'avant.

Je pense que sortir du déni de l'alcoolisme est une étape primordiale pour se soigner mais qu'il en existe un autre plus insidieux, celui de la réalité.

C'est pas parce qu'on est plus alcoolo qu'on est parfait et ça c'est dur à gober parfois! On voudrais tant respirer le pur bonheur, non ?
Mais nous en avons tellement de choses Ă  cacher.

Nous nous sommes structurés dans le mensonge, le déni, le rejet de la responsabilité et cette peau là peut être difficile à ôter, malgré l’amour qu’on dit porter à quelqu’un.

L’amour c’est beaucoup de mots, une idée vaste et nébuleuse…

Qui a vraiment eu peur de perdre l’amour ?

Il m’a fallu être devant mon père agonisant pour comprendre que jurer de ne plus attenter à mes jours n’était pas théorique.

Je ne suis certes pas une référence mais je côtoie d'autres personnes qui fonctionnent de la même façon.

Quand le danger n'est pas tangible, il est facile d'ĂŞtre indulgent avec soi mĂŞme.

On verra demain...(même devant l’évidence qu'hier était pareil)
Je te jure...(mĂŞme devant la preuve)
...

Extrait d'un dialogue ou toute personne pourra se reconnaître s'il le désire, moi la première:

Pourquoi tu ne buvais pas avec l'esperal?
- j'avais peur de finir Ă  l'hopital!
Mais tu dis avoir peur que je te quittes.
- C'est pas pareil!


Et pourtant si c'est pareil, ça met du temps, comme l'érosion, mais au bout du compte, la cabane près de la falaise se casse la gueule.

Rien qu'un bémol, un long bémol, certes.

C'est magnifique ce que tu Ă©cris Lee ... mĂŞme si c'est triste aussi

Merci Libelle.

Souvent les choses "magnifiques" sortent sous le coup de l'Ă©motion.
La tristesse, le bonheur...

Dans ces cas lĂ  je ne relis pas, je crache.

Je te lis par-ci par-là ... et tu as une capacité incroyable à dire des vérités crues mais avec une si belle plume ... il est facile de se reconnaitre dans chacune de tes syllabes ...

Plein de courage, plein de courage ... et un souhait du plus profond de mon coeur pour l'issu de cette aventure.

xx

*
oh! Lee
Quelle Aventure...!
Tu m’impressionne

Vous ĂŞtes dans le tourbillon de la vie....
La vie tourbillonne... avec vous...

et dans cette histoire...
ne pas oubliez , surtout ne pas oubliez
de respirer..

je respire la vie
je laisse la vie me respirer...

courage...et le plus qu'il faut...qui est besoin...

Moi, je dis ça comme ça en passant....

Je vous accompagne...

*

Je pense fort a vous.

Pointue? Ma pauvre, je suis aussi pointue qu'un cul de singe

.

[ Les vaincus l'avaient à cœur et les vainqueurs l'avaient dans le cul ! ]

Ce n'est pas moi, ni mon père (bien relâché, il aurait pu !), non, C'EST Desproges.
Alors.. ^^

Alors Lee? Lee de le famille Lilas.


C.

Tant que Desproges me fera glapir de rire, ça ira

Les vains coeurs, les vains culs, tout ceci est bien proche anatomiquement, c'est pas une guerre, Ă  peine une bagarre de quartier.

Néanmoins, à force de se faire défoncer le cul, il n'est pas rare de pratiquer la politique du coeur brulé.

.

vaincre ; mais Ă  qui (ou quoi) en veut-on ?...



Est-il vain de se poser la question ?

Certes C il ne devrait pas s'agir d'une guerre fratricide.

L'alcool est la base de tout, mais l'alcool éliminé, en tout cas l'addiction, il reste à changer la manière de penser et d'agir et le baclo ne peut rien contre le déni de responsabilité: "C'est pas moi c'est les circonstances".

Un moment il s'agit bien d'individu.
Que tu le fasses par la guerre ou la paix, il existe toujours un combat quand il y a un enjeu.
Vivre heureux, Ă  deux, Ă  mille est un enjeu.

Pas un enjeu théorique, c'est au quotidien que cela se joue, cohabiter (pour reprendre le cri d'amour du crapaud. Desproges.)c'est impossible sans respect, aimer, encore plus.
Je t'aime mais je te trompe, je te bat, je te viole, je te vole...Est ce ainsi que les hommes vivent?

Il ne s'agit pas de stratégie de guerre entre généraux, de désir de vaincre l'autre.
On est au front avec l'alcool, Ă  trembler, Ă  pleurer ou Ă  ne pas y arriver, Ă  ne plus savoir qui est l'ennemi et quelque part Ă  simplement vouloir, heure par heure, sauver sa peau.

L'armistice ne se signe pas dans les tranchées.

Attention, ceci n'est pas une plainte et ne correspond pas forcement à ce que nous traversons en réalité. Ce ne sont que des mots pour tenter de répondre à

Mathilde,
Oui, les effets se font sentir des AD et des efforts de Las.

Premier cachet d'esperal ce soir.
Si lorsque j'en faisais des cures je m’étais dit qu'un jour je serais soulagée d'en revoir à la maison...

A l'Ă©poque, 1996, le baclo Ă©tait inconnu. Aotal, atarax, revia et Esperal quand le reste ne donnait rien.
2 fois 1 an.
Ce n'était pas le bonheur ni une solution durable mais cela m'a aidé.
L'an dernier Las a combiné Esperal et baclo avec réussite sans être encore indifférent, il n'y a pas de raison pour que cette fois ci ne porte pas ses fruits.
Et je suis, tout bêtement peut être, rassurée. L'alcool interdit, toute l’énergie pourra être utilisée pour regler les problemes que la rechute a creée.

dur dur de trouver le bon dosage entre AD, baclo, alcool, relations sociales, relations familiales, ce que disent les uns, ce due disent les autres...

Mille pensées à cous