YES!

J'adore l'idée "d'ajustements créateurs" !!!!

Je peux te la piquer pour essayer de me l'appliquer ?!?!?

Un grand bravo en tout cas

Bizzzzz
Laurence

Cadeau !

Laissez tomber vos ajustements conservateurs, les filles, et A VOS AJUSTEMENT CREATEURS !!!!! Chin

Juste pour vous dire que je posterai moins à partir d'aujourd'hui car des travaux commencent à la maison et je dois mettre l'ordinateur aux abris !
Je prends ça comme un bon test d'être chamboulée dans mon confort douillet, et reviendrai vous dire si je l'ai passé avec succès !
A la semaine prochaine, portez vous tous bien, et ne vous gênez pas pour poster, je me réjouis déjà de mon retard de lecture !
Bises
Claude

ben on patientera! bisou Claude

Bon courage Claire !!!
On t'attend avec les banderoles 😉

Bon courage pour les travaux.

Tu vas nous manquer !

Gros bisous !

Juste pour dire que tout va bien ! J'ai vidé complètement la pièce, qui est toute vide et qui résonne, et j'attends le dernier moment pour débrancher l'ordinateur
Demain, je vis dans la peintures, les odeurs et les bâches en plastique. Youpi !

Tu auras une belle pièce toute fraîche! Tu redécores ta pièce et tu te redécores également de l'intérieur depuis quelque temps, c'est pas beau ça? Demain en peinturant visualise que le même travail se fait en toi. Tu es en voie de rénovation intérieure aussi! Claude va voir clair! D'ailleurs le travail est déjà bien amorcé pour toi à la lecture de ton fil. Chapeau madame!

De belles pensées pour toi Claire!

Coucou ! Alors t'as retrouvé tes copines qui t'inquiétaient de ton absence ?
Si c'est pas beau, ça ! Ce beau monde qui se fait du mourron pour toi quand tu tardes à arriver ! C'est tout mimi, ça fait chaud au coeur !

Bien oui! C'est tout mimi comme tu dis! C'est vrai que quand on s'absente quelque temps du forum, il y a des gens qui s'inquiètent de nous. Et ça fait chaud au cœur comme tu dis. Mais là je m'inquiète pour babouchka, elle a dit qu'elle quittait le forum quelque temps. On s'en fait pour les uns et les autres! C'est ça les liens qui se tissent entre nous.

Bises Claire!

Bon. J'ai pu garder mon ordinateur branché, et le couvrant d'une bâche. J'ai donc débâché, ce qui n'a pas échappé à Karine, qui m'a vu roder tout à l'heure sur d'autres fils !

J'écris, c'est drôle dans mon salon tout vide, avec des grosses taches blanches au plafond (l'enduit), qui attend la peinture pour demain.
Du coup, il fait même un peu froid, ou alors une impression. Tout à l'heure, je vais rejoindre mon lit, en enjambant des cartons, et tout le "brol" (bazar pour les français, je traduit même si Tiou m'a parfaitement comprise) que j'ai entassé dans la chambre. J'aurai l'impression d'être dans un igloo (avec Loup Blanc, évidemment, pour m'aider à écarter les ours polaires). Mais là j'ai un peu chaud, pas seulement parce que j'ai sorti ma couverture doudou en polaire rose, mais parce qu'après ma prise du baclo, j'ai toujours le termomètre qui chauffe et le cerveau qui ronronne.

Impression.
C'est bien de cela dont il s'agit, alors je ne vais pas tourner plus longtemps autour du pot, ni faire la danse des 7 voiles.
Ca va faire plaisir à mes copines, Sissi, Margot, Laurence, Jveux, C-line, et toutes les autres que je ne cite pas parce qu'on a pas eu encore le temps de mieux se connaitre, mais ça viendra
Ca va faire plaisir aux potes des alcoolo-dépendants, Fripoune, Franck, Albéric (les autres sont cités plus haut, mais j'en oublie sans doute aussi, j'ai bcp lu les fils, ne suis pas intervenue sur tous)
A Sylvie, bien sûr, à ma Doc, que je vois demain
Et à tout le monde au fond
Et surtout à moi

J'augmente demain de 0.5, et puis j'arrête, pour faire un compte rond de 120mg
Je crois bien que j'y suis arrivée
C'est une impression qui se confirme.
Mais je crois bien que c'est la bonne
Ce qui me fais douter, mais non, ce n'est pas qu'une impression, c'est la bonne, c'est que je mesure maintemant ce qu'il me reste à travailler.

Et ce n'est pas rien :

Distinguer les habitudes et les besoins
Me remuer un peu le popotin, parce qu'il a bon dos, le baclo ramolo, je peux quand même aller un peu à la piscine
Reprendre mes projets avec un peu plus d'énergie
Continuer à m'observer, beaucoup
Venir sur le forum (évidemment, mais si je le dis pas, je vais me faire houspiller, alors...)
Fumer des cigarettes. Ah non, pas ça, bon encore une petite pour ce soir, la dernière (ça me rappelle qq chose)
Aller à la rencontre Provence, et peut être celle de Paris, et s'il y en a une à Bruxelles, pourquoi pas ?
Continuer à faire le vide, préparer mon déménagement, mon installation sur Sens, et mon cabinet du Rendez-vous
Perdre deux ou trois bourrelets, qui me font ressembler à un bonhomme michelin
Sortir un peu plus
Mettre ma photo en grand (bientôt, pas ce soir)
Ne pas changer "premier matin", il va encore bien, peut être rajouter 37.2 (les moins de 20 ans ne peuvent pas comprendre)
Et "militer" un peu plus activement pour la cause des TCA, nous rendre plus visibles
Faire le tri, faire le tri, re-traiter ma vie avant la retraite (que je prendrai pas avant 71 ans)
Mais trier doucement, et sûrement, à la lenteur du baclo, salutaire lenteur, on va plus vite quand on va lentement...

Bref, j'arrête de faire la coquette, d'effeuiller la marguerite, de faire ma normande, p'tête bien qu'oui, p'tête bien qu'non...

Je crois bien que j'ai atteint mon seuil

Mes obsessions de soirées, les plus tenaces, ont fini par se faire la malle.
Oh, elles n'ont pas claqués la porte, rageusement et bruyament, c'est pour ça que je me méfie encore, elles sont parti en catimini, comme pour se ménager une possibilité de retour.
Comme par une porte coulissante, sans bruit...
Mais je finis plus mes assiettes, je ne me rue plus sur la nourriture, je prends le temps de déguster et de me souvenir "tiens, avant, je n'aurais pas fait ça"

Bref, je commence à entrevoir tout ce travail de stabilisation, le temps qu'il faudra, pour ancrer tout ça... Encore avec des ES, mais maintenant, j'ai un peu l'habitude et ai appris à les contourner, un peu.

Donc, voilà, si vous avez des pêtards, un p'tit feu d'artifice, des roses à me lancer, des oeufs pourris et des tomates, vous pouvez, c'est le moment. Soyez créatifs, j'adore ça.

Voilà, j'ai dit Ayé ! Ca, c'est fait

Claire/Claude

Ben alors je crois qu'on peut dire FELICITATIONS !





Bisous

Meme pas surprise!!!!!


Je suis si contente pour toi, Claude!

A toi toutes les transformations, petites , grandes, surprenantes , la (re)découverte de celle que tu es vraiment.
La malbouffe et/ou la tropbouffe nous obscurcit le cerveau.

Quand on sait ce que mangent les moines boudhistes, ou indhouistes, pour être clairvoyants, on comprend que l'exces de nourriture est nocif.

Et sans aller jusque la(c'est quand meme pas mon intention) , j'avoue que j'apprecie d'avoir l'estomac et la tete plus legers.

Félicitations!

Ooooooh Ouiiiiiiiiiii, ça me fait plaisir de t'entendre confirmer ton premier matin, ta nouvelle route !!!!!

Que ce doit être beau cette sensation de légèreté, d'indifférence bienheureuse, de liberté.......et c'est pour moi, "non-guérie", un magnifique message d'espoir et d'encouragement !

Merci Claire : pour ton punch, pour ton positivisme, pour tes interventions bien pensées, pour ton soutien.....

Restes-nous Stp !

BizzzzBizzzzz
Laurence

Quel plaisir de lire ça!!

Je suis si contente pour toi Claire/Claude,

Que la continuité te soit la plus douce possible!

Des bises

Estelle

Bonjour Laurence !
Oui, si c'est possible pour moi, ça l'est pour toi.
Mais étrangement, je ne suis pas euphorique. Je reçois ce seuil de façon calme, presque froide. Comme une évidence. je prends conscience que je suis au début d'une autre étape, celle ou, le baclo s'étant occupé de la maladie, il faut que je m'occupe sérieusement de la malade. Et ce n'est pas rien, c'est même la phase crutiale.
J'ai sans doute de la chance d'en arriver là à près un peu plus de 2 mois et seulement 120mg. mais je crois que j'étais "prête", sans le savoir, à prendre le baclo à ce moment là. Trois jours avant de prendre le premier cachet, je n'avais jamais entendu parler de la molécule. Mais 3 mois avant, je laissais volontairement s'installer le vide dans ma vie, comme pour convoquer la maladie à ressortir en terrain découvert, et pouvoir enfin la regarder droit dans les yeux.

Je crois que je vais avoir bcp à écrire sur ma prochaine étape.
Avec toujours une petite inquétude : est-ce bien mon vrai seuil ? ne vais je pas devoir subir un dernier assaut de crise ? Et même si c'était le cas, je ne me découragerai pas...

A bientôt

Et merci Maincoon !

Meme assourdie par ce que j'ai lu et qui peut s'appeler "gel des émotions", oui, je suis vraiment très contente et je mesure ma chance d'être arrivée si vite et si bien. Totale empathie avec vous toutes

Bonne journée

Bravo Claire, c'est magnifique, tes nouvelles sensations, tes résolutions et surtout la liberté, finie cette tension constante...
Savoure cette nouvelle vie qui s'offre a toi
Bises

As tu vu les similitudes entre nos parcours, Claude? age, dosage, duree de ttt.... je réalise maintenant.

La peur du retour des pulsions ,tu vas l'avoir pendant quelques temps. 2 mois environ pour moi, pendant les quels , chaque fois que je portais qqchose à ma bouche de "pas dietetiquement correct" je me demandais si j'allais rechuter. Et puis non. J'ai pris confiance.

Le gel des emotions, j'ai connu ça aussi. Il passe, et ça fait du bien aussi.

Tu sais exactement ce qu'il te faut maintenant, tu le sais d'ailleurs probablement depuis longtemps, et tu vas pouvoir enfin le mettre en oeuvre. Progressivement. C'est toi le chef maintenant. Plus la bouffe.

Super Claude
Bien contente pour toi !

Félicitations à toi Claire/Claude. Tu as trouvé ton seuil, tu donnes de nouveaux axes à ta vie. C'est une merveilleuse nouvelle, en relisant ton fil, je remarque que malgré les difficultés tu t'es rarement plainte. Bravo, bravo, bravo. Tu as changé de train, je te souhaite de rester à présent et pour toujours dans ce train en direction du bonheur, confortable en 1ère classe avec une voiture restauration gourmet et raisonnée.

Bravo Claire! Tu le sens le seuil, ton seuil, c'est formidable! Savoure-le et fait toi confiance. Maintenant tu peux relaxer, tu es bel et bien arrivée à la maison... Comme tu le dis, c'est le début d'une autre étape, étape de vivre avec toutes ces connexions désormais équilibrées.

Merveilleuse journée à toi!
xxx

En fait, je devrais monter aux rideaux, danser pow-wow, faire pêter la roteuse, chanter à plein gosier, danser sur les tables...
Et rien de tout ça, je suis calme, et un brin sceptique en même temps.
Je crois que je vais m'observer à la loupe pendant un temps certain (2 mois me dit Sissi, possible)
Pas envie de faire la fête, pas encore.

J'ai l'impression d'être passée à une autre étape, plus celle de la montée, celle du ralenti, d'ailleurs j'ai toujours des ES pour me rappeler que tout, pas trop vite, pas comme avant, pas avec l'avidité et l'enthousiasme qui me caractérisaient. Avec lenteur, une chose après l'autre, et remettre au lendemain.

On verra. Je vous dirai

Juste un constat, je vois que tu postes de droite et de gauche,

Mais PUNAISE, ça pu la peinture partout maintenant !

Crotte !

Fais tes travaux discrètement quand même..

Non, je plaisante, dis nous vite où tu en es.

Bises

Même pas vrai, Karine ! A ma grande surprise, ça ne sens rien !

Je suis un peu désolée de ne pas vivre mon seuil comme une fête, je suis bizarrement sérieuse, presque morose, inquiète de la solidité de ce "béton" fragile. C'est une autre lutte qui commence, je crois, contre des idées parasites et une "ré-éducation" que je sens devoir faire et qui s'avère longue et peut être difficile. J'ai failli augmenter tout de même ce matin, au motif qu'hier soir, j'ai eu une idée bizarre. Mais non : en rester là aujourd'hui me parait plus juste.

A+, à vous lire

Claire

Quoi de plus normal que d'être dubitative lorsque l'on a déjà essayé tant de choses sans succès. Le changement est si soudain, si total qu'il faut se laisser le temps de le digérer et surtout de l'accepter et de l'intégrer dans sa NOUVELLE VIE !

Le premier jour du reste de sa vie : essayons d'en faire notre maxime.

Bonne Re-naissance

Laurence

J'ai eu une idée à la piscine ce matin. J'ose vous la proposer : sommes nous nombreux en région parisienne ? Pourquoi ne pas organiser des rencontres régulières "auto-gérées" de type groupe de parole ? Je peux proposer un lieu de ralliement, ou à défaut, un café central, une brasserie ? Moi, j'aimerai bien, pour échanger, se soutenir. Qui serait intéresse ?
A vous lire...

Coucou,

Il y existe ça : RENCONTRE PARISIENNE tu peux t'y inscrire sans problème.

Bisous

Un peu différent ce que je propose : un groupe de parole régulier, pas une rencontre deux fois par an, fort sympahique au demeurant. La prochaine date va bientôt être fixée, et j'ai bloqué la rencontre Provence

Hello Claire,
Moi je serais vraiment partante pour un groupe de parole régulier.
Voyons si d'autres personnes sont motivées.....

Un groupe regulier? ce serai super mais on est un peu loin non? mais faudrait voir les possibilités lieux dispo de chacun.... pourquoi pas!

Oui, un groupe régulier, pas forcément fermé (on t'inviteras Sissi, et je le loge le soir pour que tu profites de Paris !)
J'imagine qu'on pourrait se fixer un cadre de travail, échanges, nouvelles, nos stratégies en fonction de l'étape ou on se trouve, soutien entre-aide, en complément du forum et en contact régulier.
Une sorte de cercle "psy" (ou nous serions nos propres psy) et info sur notre maladie (qui d'autres que nous pouvons bien en parler ?), échanges de trucs et astuces, discours ou posture par rapport à notre environnement, parler du Baclo à l'extérieur... Bref, auberge espagnole de tout ce qui nous semble pertinent, avec en plus, la possibilité de tisser des liens si on veut et si on le sent.
Pour le lieu, un café peut faire l'affaire, pas très intime, mais il y a des cafés ou brasseries qui disposent d'un bel espace, et je propose aussi un lieu à moi, mon bureau, ou on peut tenir en réunion jusqu'à 7 personnes sans se marcher dessus.
J'imagine dans un premier temps ouvert aux TCA, pour nos "particularités", mais sans discrimination (ce mot là me fait grimper aux rideaux !) et ouvert aux alcoolo-dépendants. Nos addictions sont de plus, souvent couplée en "double peine", alors...
Voilà, je pose mon idée, je verrai bien si elle rencontre des acteurs et actrices intéressé(e)s

Bonsoir ma Claude,

Je suis tellement désolée de ne pas être passé plus tôt, j'aurais vu plus tôt la bonne nouvelle.
Ca m'a fait pleurer de lire ça, d'abord parce que je suis contente pour toi, mais aussi parce que je suis un peu surémotive je crois ces derniers jours.
Je suis vraiment très heureuse pour toi, ça se sentait depuis quelques temps en fait, que tu était très proche du but.
Je suis désolée, je vais pas m'étaler, je crois qu'il n'y a pas grand chose à ajouter... Je me serais réjouis peut être de façon plus festive n'importe quel autre jour, mais là j'ai pas vraiment la capacité de faire mieux.

Je t'embrasse fort Profites en, tu le mérites.

Ben normal, t'étais dans le brouillard, je viens de te lire
T'inquiètes pas, on fêtera ça toutes ensemble avec les beaux jours, et s'il faut, même avant, on trouvera l'occasion !

Salut Cl

Tout d'abord: bravo pour ta guérison, exit les Thénardier et c'est tant mieux (cela dit, je sais pas si du coup, le petit Krevin n'a pas trouver refuge chez moi)

Trop top que tu viennes à la rencontre Provence malgré les km, serai super contente de faire ta connaissance à cette occasion.

PS: cherche pas mon fil, je n'en est pas, je t'expliquerai pourquoi

Claire, une source d'inspiration pour bon nombre d'entre nous... Des mots toujours justes, avec ta touche d'humour, toujours. Une source d'eau claire comme de l'eau de roche... Que de bons mots pour toi.

1, 2, 3 Soleil, merci pour ton passage, et à bientôt, donc. Désolée pour le petit Krevin, à part le foutre à la porte, je n'ai rien pu faire d'autre...J'avais presque oublié mon histoire des Thénardier, ça me semble loin, loin, loin... Et c'était il y a peu plus de deux mois
Loup Blanc, si tu n'existais pas, faudrait t'inventer ! Vive le métissage !

Par chez moi, ça va plutôt bien. je suis retournée à la piscine et je me suis étonnée, je ne suis pas si raplapla que ça, un peu de tonus reviens, et l'aiguille de la balance commence à bouger dans le bon sens. Enfin, les chiffres dessous. La nourriture se tient à la bonne distance, et tout cela me conforte.
Toujours un peu de mal à y croire, surtout après avoir traversé finallement une petite période de turbulence, si je compare à celles que subissent d'autres... Je sais bien que tout est relatif.
Je suis en train de réfléchir à comment je pourrais aider d'autres sur le chemin, je reste avec mon idée de groupe d'entre-aide sur Paris, en complément du forum qui sert à tant d'entre nous de colonne vertébrale. A base de thriller saucisson, à base de soutien inconditionnel, à base de conseil sur la poso que les médecins sont encore incapables de nous donner (c'est compliqué pour eux, je comprends "la révolution culturelle" pour eux, et merci à ceux qui osent, ne serait-ce que d'écrire baclofène sur une ordonnance, encore mieux s'il s'informent et se forment sur RESAB.fr), à base d'humour et de lien vivant.

Bonne journée à tous

Bonjour Claude

Groupe d'entraide, je crois en effet que c'est une très bonne idée.
Si tu peux le faire ce serait super.
Je peux de mon coté envoyer un mail informant d'un lieu et heure d'une rencontre quand tu seras calée
Car tout le monde ne lit pas le forum

Super Claire! C'est vrai que la piscine est une activité agréable, bien qu'on doive tout de même fournir des efforts. Il me semble que c'est doux comme sport. C'est clair, quand j'irai mieux j'en ferai. J'imagine qu'on a tous mis de côté nos petits plaisirs (autre que l'alcool) durant la maladie. Notre créativité va ressurgir (notre clairativité, notre clairvoyance) bref les choses que l'on aimait faire vont se pointer à nouveau le bout du nez et nous aurons le goût d'y regoûter.

Et puis tu avais raison pour les saucissons, c'est vraiment délicieux! Un vrai plaisir à déguster!

Félicitations pour ta guérison, Claire

Alors, je me lance, car c'est le moment et je me sens l'énergie.

L'idée est de constituer un groupe "régulier" sur le thème de l'entraide pour les personnes désirant échanger sur le sujet du traitement des addictions (alcool, nourriture) par le baclofène, avec le même esprit et valeurs que celles du forum (La Charte, que j'ai relue et qui s'adapte parfaitement, à la différence qu'il s'agit là de rencontres non virtuelles)

Je lance une date : le vendredi 14 février 2014,
Un lieu : proche de la Nation, dans le 12ème à Paris (adresse et code en MP, lors de l'engagement à venir le 14 février)
Un créneau : de 17 à 20 heures.
Une "jauge" : 7 personnes maxi (dont moi, donc 6 autres), car le lieu ne permet pas plus

Je lance une deuxième date : le vendredi 21 février
Même heure, même lieu, pour ceux qui ne pourraient pas venir la semaine précédente

De cette première réunion, nous tenterons de retirer une organisation de "l'auberge espagnole", aussi souple que possible, pour satisfaire tous ceux qui pourront être intéressé(e)s par cette initiative, et la récidiver, même lieu ou autre lieu (si proposés), autre jour et autres créneaux (si possibles et proposés)

Je veux bien être l'organisatrice de ce démarrage, et permettre l'organisation d'une suite, dans le temps, en lien avec le forum et les personnes qui voudront intégrer.
Toute personne ne pouvant pas venir le 14 février sera tenue au courant de l'organisation d'une autre date, d'un autre groupe, d'une continuité... pour rejoindre le mouvement si celui-ci fait "boulle de neige"

A bientôt
Claude

bonjour Claire

pas obligé pour les docs d'écrire "baclofène" sur l'ordo
lioséral en général et après on te donne le générique 'baclo"

Le mien ne veut pas il me donne du liosé "non substituable" faut dire qu'il est bien mon doc conseillé par zounette chérie of course ;-))

Bonsoir Claude,
Tout d'abord, merci pour ton organisation et ton implication !
Je lance la 1ère réponse à ton invitation : à priori OK pour le 14/02 mais pas au-delà de 19h pour moi.
Bises
Laurence

désolée, je suis du sud
trop loin pour moi

bises

QUelle bonne idée CLaire! j'aimerai faire la meme chose ici dans le sud mais je pense que ce serai un peu compliqué , tout le monde est trop eparpillé je pense.
Je me sentirais aussi de donner quelques heures pour aider et soutenir aussi bien alcool que TCA, vu mes 2 casquettes Adele, tu me dis en MP d'ou tu es? et viens tu à la rencontre à Avignon?

Apres tout, pas de risque à lancer le truc, au cas ou ça interesserai du monde.

BELLE ET LONGUE VIE à ton initiative Claire-Claude!

Claire! quelle bonne idée que tu as d'organiser une rencontre!

J'adorerais y être (j'en profiterais pour me faire une provision de saucissons) mais je suis trop du nord et une mer nous sépare.

Par contre, si tu organises une rencontre ici au Québec (quoi, on ne sait jamais, tu pourrais devenir une organisatrice internationale!), j'y serais!

Bonne chance pour votre rencontre de la St-Valentin!

bises

A TOUTES MES C.


Claire, Claude et...


A TOI.

Pour ta réussite,



De gros, gros bisous.

PS:
Je me mêle pi-être de ce qui ne me regarde pas mais...
Une première rencontre pour un groupe d'entraide,
le 14 février...
Il y a des Valentins/Valentines qui n'aimeront pas l'idée


Sophie.

Oups ! J'avais en effet zappé la St Valentin !
Même si je ne suis pas fana de ce genre de célébration, il serait quand même de bon ton que je sois chez moi pas trop tard !!!!
Une petite modif´ de la date......qu'en penses-tu ??
Bises

Super! une rencontre Baclofène


Avec l'organisatrice, Claire!

Attention Mesdames et Messieurs !

Je vais exécuter devant vos yeux, en direct, sans filet, ni autres artifices, UN AJUSTEMENT CREATEUR (roulement de tambour)

L'idée est de constituer un groupe "régulier" sur le thème de l'entraide pour les personnes désirant échanger sur le sujet du traitement des addictions (alcool, nourriture) par le baclofène, avec le même esprit et valeurs que celles du forum (La Charte, que j'ai relue et qui s'adapte parfaitement, à la différence qu'il s'agit là de rencontres non virtuelles)

Je lance une date : le vendredi 14 février 2014,
Un lieu : proche de la Nation, dans le 12ème à Paris (adresse et code en MP, lors de l'engagement à venir le 14 février)
Un créneau : de 17 à 20 heures.
Une "jauge" : 7 personnes maxi (dont moi, donc 6 autres), car le lieu ne permet pas plus

Je lance une deuxième date : le vendredi 21 février 2014
Même heure, même lieu, pour ceux qui ne pourraient pas venir la semaine précédente

De cette première réunion, nous tenterons de retirer une organisation de "l'auberge espagnole", aussi souple que possible, pour satisfaire tous ceux qui pourront être intéressé(e)s par cette initiative, et la récidiver, même lieu ou autre lieu (si proposés), autre jour et autres créneaux (si possibles et proposés)

Je ferai une permanence ces deux dates, de 17 à 20 heures, pour ceux qui voudront participer à la constitution d'un groupe d'entre-aide et de soutien.
Dès le mois de mars, nous y verrons plus clair, grâce à cette co-construction, sur l'organisation et le contenu d'un, ou peut être plusieurs groupe, pour amorcer une boulle de neige, si le besoin, l'envie et l'attente sont en rendez-vous.

Adress exacte en MP pour ceux qui veulent venir.

A faire circuler...

Salut,
Je te vois poster de si de là donc j'ai lu ton fil, bravo pour ta ténacité et continu.

Un petit bilan pour la route...
Soir après soir (zone critique), je me dis que je suis bien à mon seuil
Je m'observe le nombril... enfin non, j'observe mon nombril face à tous les petits évènement de la vie, de mon environnement. Je m'égo-centre (je ne deviens pas égoïste)
Vous connaissez la définition de l'égoïsme, selon Labiche : "Un égoiste est celui qui ne s'occupe pas de moi"

J'ai renoué avec le sport : marche et piscine. Au bout de 20 mn de marche, j'ai à nouveau les jambes en plomb, mais au moins, je n'ai plus la démarche d'une vieille qui se traîne
A la piscine, j'enchaine les longueur plutôt bien, même après une prise baclo.
Au boulot, je tiens un rythme moyen, mieux le matin que l'après-midi. Heureusement, c'est moi qui décide (+ ou -) le rythme

Quand je pense qu'il y a à peine 1 mois, je me cloîtrais de peur de sortir, d'être vue ! Je tenais à peine debout, des bleus plein le corps à force de me cogner partout !
Je maîtrise mes dépenses, plus de conneries achetée par compensation. Et mes ongles repoussent (je les "bouffais" depuis la nuit des temps) et ils poussent dur, pas comme avant ou à défaut de me les rogner, je les tripotaient jusqu'à les rendre tout mou !

Ce n'est pas encore la pleine forme physique, mais j'envisage à nouveau mes projets, des initiatives.

Par exemple, comment aider ?
Je ne quitte pas le forum, évidemment, mais je me vois mal y être rivée. Je pourrais suivre 3 ou 4 fils, avec assiduité, veiller au grain, mettre du lien.
Je n'aime pas le téléphone... Pas question de passer une heure ou deux à papoter au fil.
J'aime assez moyen les rencontres à beaucoup... Je préfère les "petits comités". Je vais à la rencontre Provence (j'ai l'impression d'y connaitre plus de monde !), j'irai sur Paris, mais j'appréhende encore...

Alors oui, j'ai envie de créer un groupe d'entre-aide et de soutien. Je vais créer un fil dédié. Je pensais le faire ce soir, mais ça peut attendre un peu. Je vais voir ce que donnent "mes permanences", de toute façon, je les fais au bureau, je prendrai ce temps pour réfléchir à des trucs qui me tiennent à coeur.

Toujours un peu groggie, du côté des émotions (il y a comme un matelas, entre elles et moi),
toujours tête en l'air (je me trompe de plus en plus souvent de sens dans le métro : deux fois aujourd'hui, et sur la même ligne, encore !)
J'ai troqué l'angoisse généralisée contre, parfois, des mini attaches de panique, quand je vois que les choses sont contrariées, par un oubli, ou un imprévu, que je n'ai pas le temps d'intégrer

Je suis passée à la pharmacie, pour mon stock de baclo pour un mois. Ca commence à en faire des boîtes ! J'imagine le double ou le triple, pour les dosages plus élevés que le mien !
Pas eu le courage d'entamer la conversation avec le pharmacien, qui s'inquiétait pourtant de la posologie ("vous prenez pas tout en une fois ?").
Petite lâcheté, j'ai pris et payé mes boites et suis partie...

Bref, je tiens le cap de cette nouvelle étape, mais avec un calme et un détachement que je ne connais pas de moi...

Affaire à suivre...

Hello Claire,

Quelques jours que je passe sur ton fil, que je te vois depuis un bon moment soutenir du monde... Un paquet de monde! TCA et alcoolo dépendants.

Je te trouve remarquable!

Et je lis avec plaisir que tu y es...

C'était pour dire rien

Bises

Genial le sport, il va t'aider à evacuer la chimie et te donner des endorphines pour lutter contre les ES.

Pour la limite de presence sur le forum, je me suis posé la question aussi. Pas facile. Perso, je souffre tellement avec toutes les personnes qui ont ma maladie que je ne sais pas comment je pourrais un jour laisser ce que je considere un peu comme une mission de transmission.
Mais je comprends tout à fait qu'on ne puisse ou ne veuille pas s'investir comme moi. FAut assumer apres, pas toujours facile. Mais mon travail me permet de le faire, je ne vais pas m'en priver.

Super Claire.

Tu dois penser à toi, seulement à toi, pour un temps, le temps qui te conviendra. Je crois que tu as mis beaucoup d'énergie dans ta guérison, dans ton soutien pour les autres, à vouloir aider. Que tu penses à toi durant cette période, c'est tout à fait normal.

Déjà que tu dois composer avec ta nouvelle vie! Et quelle belle vie tu es en train de te construire! Alors pense à toi. Comme tu dis, égo-centre toi. C'est magnifique! Laisse tes émotions positives revivre, refaire surface, elles vont bien sortir du groggisme dans lequel le baclo les retiens un peu. C'est très sain ta démarche.

Lâche pas! Tu vois clair Claude!

Hello !
Je termine mon petit rituel de visites du matin sur les fils des "baclozamis", par un mini post sur mon fil
Enfin, mini... je commence mini et je finis quand j'ai envie !

Petit coup de mou hier soir. Un paquet de biscuits (gauffrettes belges ! Mais qu'est-ce qu'il fichait là, encore, celui-là, dans mes placards ?) en a fait les frais, et je dis "même pas grave". Habitude démasquée, dérisoire habitude. j'en mangerai encore, des gauffrettes ! J'en boirai encore, un verre de bon bourgogne ! Un p'tit rosé bien frais ! Une glace de chez bertillon ! un gigot gratin dauphinois ! Mais dans le plaisir, pas en réponse à une contrariété !

Je doute encore parfois, découragée par cette fatigue qui s'installe en fin de journée, vers 19 h, et qui plombe mes soirées, peu dynamiques et du coup, solitaires, alors que j'aurai bien envie de sortir et m'ahérer un peu... Même pas grave (si ça ne dure pas trop)

J'ai fais des bêtises avec mes prises, je compte sur mon téléphone qui ne sonne pas alors que j'étais persuadée que je l'avais programmé, mais pas de conséquences, heureusement sur mes ES, toujours présents mais supportables (s'ils ne durent pas trop longtemps...). Je prends une heure avant, puis une heure après, je crois même avoir oublié une prise, avant-hier. Je m'engueule. Un peu de vigilance, non d'une pipe ! Je laisse s'installer mes prise actuelles, avant de chager la répartition, pour un meilleur confort, pour le moment, celle que j'ai adopté me convient à peu près...

Je revisite ma vie, surtout la nuit, avec des rêves, et des voyages dans le passé, qui s'éclaire tout d'un coup, avec la conscience de ce traitement, et cela me rend triste, parfois, sentiment d'être passée à côté de quelque chose, d'avoir fait ou pas fait, d'avoir raté des aiguillages. Conscience (et pression) de ne pas rater celui-là.

Ce groupe d'entre-aide, je le veux parce j'en ai besoin, je vais y aller doucement s'il le faut, et tenace...
Je veux déjà reprendre les rennes de ma vie, et je ne suis qu'à 10 jours de ma période de rémission... Toujours impatiente, je me reconnais bien là.

Les travaux chez moi sont finis. Rangement et tournée des agences immobilières, pour le vendre et préparer ma nouvelle vie, mon déménagement.
J'ai un compte rendu à faire aujourd'hui, d'une réunion de la semaine dernière. Allez, hopopop ! C'est pas tout ça, la vie continue, et elle m'appelle ! Au décrassage et au boulot ! J'ai fini ma tournée du matin !

A plus tard

Bonne journée à tous