Bonsoir les Amis,

Semaine trop trop bizarre d'où ma peu de présence... Pourtant, tous les jours, j'ai pensé à vous en me disant que j'aimerais passer et écrire, mais au final, je ne sais pas, je me suis laissé dépasser, comme souvent ces temps ci.

Pour les nouvelles... Ce que j'ai pris lundi dernier pour une réaction à ma gloutonnerie ne l'était pas. La sensation de flotter, d'être défoncer, d'avoir le cerveau dans le coton. En fait, je me sens comme ça depuis lundi, surtout à partir de midi, mais ça ne s'arrête pas. C'est pire quand je suis debout, que je m'agite. C'est comme la sensation qu'on a quand on sent qu'on va s'évanouir, mais en permanence, sans pour autant finir par s'évanouir. C'est très étrange, très perturbant. Je me sens en permanence comme un zombie malade et faible en fait.

Depuis samedi dernier, je suis en effet malade, mais ça s'est amélioré vers mardi, donc je suis sceptique sur est ce que c'est ma crève qui déclenche ça ou pas...
En ce qui concerne le baclo, le départ de cette sensation ne correspond pas puisque mon augmentation a été faite le lundi soir, sur la prise du soir, alors que la sensation a commencé lundi dans l'après midi.

Du coup, je ne sais absolument pas ce qui déclenche ça, mais je suis mal, vraiment. Je suis incapable de tout en permanence, plus de ménage, plus de lessive, plus de rien sauf obligation RDV médical. Tout me coûte, et ce qui me soulage c'est juste de rester allongé dans le canapé sans bouger. Autant dire que ce n'est pas vraiment vivable si ça dure vraiment...
S'ajoute à ça le retours de mes douleurs violentes dans les cervicales, qui vont qui viennent, reste quelques jours ou ne dure que 10 min depuis à peu près mes 90mg de traitement.
Niveau acouphène, toujours là, mais assez discret, je vis assez bien avec ces derniers jours.

Pour tout dire, j'en arrive à présent à éviter de conduire. Depuis la sensation que j'ai depuis lundi, même tenir une conversation, me concentrer, est devenu un périple. C'est comme si en permanence j'avais fumé une herbe particulièrement bonne et puissante... Sans compte qu'avec l'acouphène et les oreilles comme en sourdine, ça me donne une impression horrible d'être enfermé dans mon cerveau. J'ai des peurs parfois, dans la rue, je dois me forcer à rester alerte des voitures, et des gens autours de moi pour ne pas me retrouver dans des situations dangereuses.

Lundi je vois mon psy, et la doc qui me suit au CHU, si aucun des deux ne me donnent de réponse ou d'aide avec ça, j'irais voir mon généraliste, bien plus compétent et réactif.
J'hésite même à en parler au psy et au doc du CHU, ils me disent qu'une chose dès que je parle d'un ES ou d'un malaise : peut être qu'on est allé trop loin, ou alors, restons encore deux trois semaines à ce dosage.

Moi, j'atteins un stade là, ou même le changement observé il y a quelques semaines disparaît. J'avait même perdu 2kg, reprit cette semaine. Je me surprends à repenser à la nourriture dès le réveil, pas que j'en ai envie tout de suite, mais que je pense à ce que j'aurais envie de manger quand je pourrais (je ne mange pas le matin, je suis trop écœurée, ça intervient en général, minimum à 11h).
En fait, depuis quelques temps, j'étais heureuse de constater que mes envies n'arrivaient plus qu'à partir de 16h, et que je me contentais d'une crise, soit en fin d'aprem, soit dans la soirée.
Et cette semaine, c'est vraiment n'importe quoi... Je crois que je suis plus consciente de rien, parfois, je ne sais même plus si j'ai pris mes cachets, je vérifie l'heure 5 fois, bloque une heure entière sur un truc insignifiant sans me rendre compte que le temps passe... Je me sens vraiment plus moi même, ce qui explique que je suis complètement plus à l'écoute de mes envies, comme si mon corps était en pilote automatique ou un truc du genre.

C'est sûr qu'il faut faire quelque chose lundi au maximum, parce que là, rien qu'en vous parlant, j'ai cette sensation derrière les yeux que mon cerveau est dans le coton, et j'ai beaucoup de mal à être cohérente je crois... Vraiment, c'est comme si j'avais fumé et que j'étais en permanence défoncé, c'est la seule description que j'arrive à en faire... Alors vous m'imaginez dire ça à un médecin ? J'arrive pas à trouver les mots pour expliquer le malaise permanent d'engourdissement dans ma tête, comme si j'étais entrain de tomber dans les pommes en permanence sans jamais vraiment y tomber. Ca commence à me faire un peu peur, je ne peux pas rester comme ça à long terme.

Mais est ce le baclo, est ce que je suis malade, ou qu'est ce que c'est ? J'espère que c'est pas le baclo, vraiment, parce que je peux pas vivre avec cette sensation là à long terme, c'est impossible.

Je suis à 220 depuis lundi. Je crois que je vais attendre avant d'augmenter, de voir d'abord ce que donne ce malaise là.

Je vous embrasse tout de même, j'espère que j'ai pas été trop bordélique dans mes écrits là.

Non, tu n'es pas bordélique...
J'ai été comme ça un bonne semaine, si pas 10 jours entre Noël et début janvier : dans les coton, avec des vertiges, j'ai même du me cogner ou me vautrer, j'avais les bleux partout...
Je me suis cloîtrée, en attendant que ça passe... C'était inquiétant, mais comme j'étais comme shootée, j'ai pris cet état comme dans un brouillard, consciente que pour moi, pas question de conduire ni de faire des sorties hors quartier... et encore, peur de croiser un voisin qui n'aurait pas manqué de me trouver bizarre, ivre...
Après cette période, j'ai commencé à ressentir des changements par rapport à la nourriture, et aujourd'hui, je crois que j'ai bien atteint mon seuil... les prochains jours confirmerons ?
Bon courage à toi pour traverser ça...

Comme Claire, je n'ai que mes propres anecdotes pour essayer de te rassurer. J'ai vécu ces moments penibles aussi, la tete lourde, chaude, les oreilles bouchées, le simili vertige permanent, la sensation que je n'arrivais plus à parler ni à etre coherente devant les autres, à prefere eviter les invitations, ni chez moi ni chez les autres. Et si obligé, à me sentir hors de leur vie et de ma vie. Un red bull pour les longs trajet en voiture, de la supradyne chaque matin et parfois meme l'aprem. Je me suis vraiment shootée pendant cette periode. C'est vrai que ça me semble si loin maintenant que je n'en parle pratiquement plus. On oublie vite les mauvais moments. Mais comme j'avais sous les yeux, une guerison en chair et en os, qui avait vecu les meme choses que moi, je n'ai pas pu douter une seconde.

J'espere que tout ça va vite passer et que la guerison va vite arriver. Je sens tellement ta souffrance.

Pas facile en effet de vivre tout cela au quotidien Margot .

Sincèrement , je te plains . J'ai aussi eu des sensations comme tu le décris : de la peine a suivre une conversation , je mettais 2 heures pour effectuer une tâche 1/2 heure. Le soir , toujours une impression d'été complètement ivre .... Les yeux me brûlaient constamment , et la tête lourde comme si j'avais été cogné .


Bon , cela n'a pas duré .... Et encore une fois , mon dosage était faible .

C'est incroyable tous ses effets indésirables que nous ressentons toutes et tous a différents dosages .
Cela , ne doit pas être facile pour toi ma Margot .

Tu as mis du temps a être réactivé à la molécule . Au fait ? Bois tu tjr du coca zéro ???

Il semblerait , je l'ai lu dans un fil , que cela ralentirait l'effet du baclo tout comme le pamplemousse .

A voir ....

Je t'embrasse bien fort .
Je te contacte dans la journée

Nanie, merci bcp pour cet info concernant le coca 0 😈
J'avais recommencé à en boire depuis Noël.... et en effet, depuis Noël, c'est pas génial !! Peut-être que ça n'a rien avoir mais dans le doute, je vais m'abstenir !!

Bizzz
Laurence

Bonsoir Margot

J'avais bien remarqué que tu n'avais pas écrit depuis plusieurs jours... Je comprends au vu de tes EI. J'espère de tout coeur que ça va vite te passer, que tu ne perds pas espoir. Je ne peux rien dire de plus malheureusement je n'ai aucune solution ou idée pour t'aider.

Courage à toi. A très bientôt

Ahah, ouais, t'imagine pas, j'en descend jusqu'à deux bouteilles par jour. Très souvent, ça m'apporte même plus de satisfaction que la nourriture... Alors voilà qui me mettrait bien dans la merde si c'était ça qui ralentissait... J'ai un peu du mal à me voir ne plus en boire. A méditer...

En tout cas, merci merci. J'essaye de passer, j'ai envie d'écrire, mais bien souvent, j'ai pas trop la force ou pas envie d'écrire encore la même chose.
Je suis contente et à la fois terriblement en colère parce que ça fait plus de 6 mois de traitement maintenant, et quasiment le même temps sur le forum. J'ai vu beaucoup de gens guérir, ce qui m'entraine et me force à garder la foi... Malheureusement, ça me met aussi en malaise. C'est mal peut être, et j'évite d'en parler ici, mais si j'y crois, au fond, j'ai cette peur irrationnelle que rien n'arrive...

Je sais ce que vous allez me dire, que j'en rirais plus tard, que j'y croirais quand ce sera là, tout ça... Mais j'ai l'impression de ramer à contre courant pour l'instant. J'augmente sans vraiment rien attendre, mais deux trois jours après, je réalise que j'ai augmenté et je suis juste dégouté de ne rien remarqué de différent.

Je suis très consciente à présent de la nécessité absolu pour moi d'aller dans cette clinique. Le psy m'a encouragé à les rappeler, j'ai essayé vainement pendant une dizaine de jour sans jamais réussir à parler à la cadre du service. J'ai finis par laisser mon numéro en demandant qu'elle me rappelle, mais j'attend depuis plusieurs jours déjà.

Jusqu'à il y a une semaine, j'arrivais à m'occuper, à me forcer à sortir pour prendre l'air, m'asseoir dehors et me sentir bien juste en faisant ces petites choses. Maintenant, tout m'est pénible, m'habiller, me maquiller, m'apprêter. Toutes ces choses que je faisais avec plaisir.
Et quand je sors sans faire tout ça, je me sens encore plus mal et je rentre au plus vite.
Le fait est que ça y est, si je vivais plutôt bien le baclo jusque là, il a prit le dessus, et en effet, peut être que c'est un bon signe, mais j'arrive même plus à faire le ménage, à ranger, à faire des choses toutes bêtes. J'ai juste envie de rester poser devant la tv ou avec un livre.
Le soucis, c'est que ma mère ne se rend absolument pas compte de mon état. Je lui dis que je me sens pas bien, je lui explique comment je me sens, mais ça passe sans rentrer, elle se plaint toujours de ses propres maux comme s'ils étaient bien pires que les miens, se plaint chaque soir en rentrant que la maison est sale et en bazar, mais si moi aussi je ne supporte pas de vivre dans cet environnement, j'arrive pas à tenir plus de 10 ou 15min en m'activant.

Bref, non c'est pas simple, et il y a bien qu'ici que je suis face à des personnes qui comprennent mon état et savent à quel point c'est difficile. Face à mes proches, j'ai l'impression de suivre un traitement homéopathique... En même temps, je reste discrète quand je prend mes cachets, et je ne m'explique pas de moi même, mais depuis 6 mois, ça se sait, mais personne semble vraiment penser que ça peut m'atteindre en fait.

Parfois, je me dis que les gens se fient bien trop à mon physique qui ne donne absolument pas l'image d'une personne qui peut avoir des faiblesses, et sans doute que ma façon de faire en générale ne donne pas cette impression globalement, parce que je me laisse pas marcher sur les pieds, mais bon dieu, je suis humaine, comme tout le monde...

Je confirme, humaine, oui, mais pas comme tout le monde ! Tu es spéciale, Margot, pas comme tout le monde, c'est bien ce qui me plait chez toi !
N'attends pas que ton entourage te comprennes... Je crois que ce n'est pas possible, j'en ai fait aussi l'amère expérience à Noël.
Mon petit doigt me dit que si tu es chahutée pour le moment par le baclo, c'est que ça prépare qq chose... Je viens de lire un fil ou deux chez les alcoolo-dépendants, et ça se confirme... période de turbulence avant feu d'artifice. C'est un peu ce que j'ai vécu à cheval entre 2013 et 2014, et j'ai choisi de m'isoler pour passer la vague. J'avais l'impression d'être à côté de mon corps, incapable de bouger plus de 10 min, à la ramasse complet. je me suis iusolée parce que je me disais bien que personne ne pourrait comprendre (sauf à me dire : "arrête cette saloperie, t'as vu comme ça te met ?")

La meilleurs chose qui puisse t'arriver, c'est que la clinique te rappelle : ne lâche pas, appelle une fois par jour.
Et laisse passer la vague, elle ne va pas durer...

Encouragements

Un petit coucou Margot...

Des hauts... des bas, surtout des bas en ce moment, mais ça va le faire ! Tu ne te bats pas pour rien, tu te bats pour toi ... et c'est le principal !!

Courage Margot, on est avec toi

A la fois j'espère que tu seras en clinique, si tel est ton souhait, et à la fois j'espère que cela ne t'emp^cheras pas de venir à notre rencontre Provence.

Bravo pour tout le courage dont tu fait preuve malgré les embuches, la solitude.

J'espère que cette rencontre Provence me donnera l'occsion de te connaitre, toi dont j'ai bcp à apprendre.

A très bientôt

Ne te décourage pas Margot, harcèle la clinique s'il le faut. Demande à quelle heure la cadre du service est joignable, insiste, insiste, insiste. Je crains qu'attendre qu'elle te rappelle soit du temps perdu. Je sais qur pour toi, c'est pas facile de téléphoner comme ça et d'essayer de t'imposer mais la société actuelle est comme ça, il n'y a que les pugnaces qui obtiennent ce qu'ils veulent. Ton médecin n'at-il pas une autre façon à te proposer pour les contacter?

Bon courage en tous cas

Bonsoir,

Mon psy m'a donné tous les numéros possibles pour la contacter. Je retenterais ma chance demain, et j'espère que mon psy essayera aussi d'appeler.

Demain psy et rdv au CHU. Me voilà à 7 mois de traitement, 220mg, quelques changements bienvenues et je l'espère, bientôt un gros changement.

Malgré les doutes, il y a comme une flamme qui brûle au fond de moi et qui me réchauffe, c'est sûrement cela qu'on nomme l'espoir.
A vous lire, jamais au grand jamais je n'abandonnerait. Pourquoi s'arrêter si près du but d'ailleurs?

J'y crois, plus que jamais, plus qu'au début. J'ai besoin de ça, besoin de laisser le traitement s'acharner sur mon corps pour revivre après.
Je me sens tellement vieille certains soir, tellement fatigué. Et pourtant j'ai envie de m'euphoriser, tous mes projets, toutes mes envies bouillonnent en moi prêtes à exploser au top départ de la vie qui reprend, comme un tigre qui tourne en cage et qui est prêt à bondir dés qu'on ouvrira...

J'ai la rage de vaincre, de prendre ma revanche sur la vie et les autres!

Je vous embrasse fort fort!!!

J'ai eu les poils, comme on dit! moi aussi j'adore tes mots.

Mon psy a appelé la clinique et il semble que ce soit pour très très vite. J'attends l'appel soit avant ce soir, soit demain. Bises.

Tu as bien fait de sortir les griffes !!!

Voilà de quoi entretenir cette belle flamme, Margot !

Bises

Salut,

Pas eu d'appel ce soir, peut être pour demain, mais au tel avec mon psy, la responsable du service annonçait une possibilité pour le 4 février, j'attends donc de ces nouvelles.

J'ai hate, et j'ai peur, et j'ai pas envie de rater la rencontre Provence que j'attendais tant... Mais bon, il faut savoir reconnaitre ses priorités, alors j'espère pouvoir relancer l'idée d'une autre rencontre quand je sortirais de là si je ne peux vraiment pas aller à celle ci.

Je vous tiens au courant bien sûr, je suis très fatiguée depuis une semaine, et j'ai un peu du mal à tenir longtemps devant mon pc sans avoir les yeux qui faiblissent.

Bises les amis.

ps : Merci merci, comme je vous aime tous ici !!

Bonjour,

Ça y est, mon entrée en clinique est confirmé au mardi 4 février pour un temps indéterminé. Les 5 premiers jours se passent sans communication extérieure, pas de portable.

Je ne sais actuellement donc pas si je serais à la rencontre Provence. J'espère toutefois qu'une autre opportunité se présentera quand je serais de retours.

Je repasse ce soir, je vous embrasse.

Hate que tu nous expliques comment ils ont l'intention de te suivre et de t'aider? COmment ils vont te faire monter le baclo,par exemple.

L'hospitalisation serai vraiment ideale, je pense ,pour toutes celles qui ont du mal avec les ES, et que ça handicappe pour le boulot.

On t'attend. A ce soir!

Bonjour Margot
Je suis ravie pour toi. En début de cure, c'est "normal" (j'ai du mal avec cette normalité là, alors je mets les " ") de faire une immersion totale. Mais au bout de trois semaines, il devient possible alors d'organiser des permissions. Donc, ce sera sans doute possible. Mais on ne sait pas encore, tu verras une fois sur place
Et bien sûr, il y aura d'autres opportunités. Et je ne manquerai pas de te dire quand je descends à Grenoble, au printemps sans doute.
Et pas de doutes, tout ton fan club est derrière toi, en pensées positives et ondes de même nature.
A ce soir

Bonjour,

Je n'ai pas trop d'info sur comment ça se passe là bas, je sais juste qu'ils me laissent poursuivre le baclo, en espérant qu'ils me laissent gérer mes augmentation et mes heures de prises. Je ferais le bilan de tout ça avec le médecin dés mon arrivé là bas.

Voilà, j'ai pas grand chose à dire d'autre... Je passe à 230 d'ici lundi, peut être samedi. J'ai un peu moins la tête dans le coton même si ca reste difficile de faire vraiment des choses comme le ménage et tout.
Ce qui m'angoisse c'est que j'ai un peu du mal à l'organiser et à prévoir les choses. Faire ses affaires, annuler ces rdv, passer à la mutuelle parce que ma carte de cette année n'est pas arrivée et que c'est la merde à la pharma et que ce sera pire à la clinique si j'ai pas ce petit bout de papier merdique. Et aussi prévenir la doc du CHU et lui dire de prendre contact pour expliquer notre protocole avec le baclo.

Et tout ça avant demain soir, sans parler de la lessive et du ménage ici avant de partir.
Je passe le week end chez ma grand mère parce que je rate le week end en famille du 8 donc ça me presse un peu.

Cela dit cet après je souffle, j'ai une amie qui passe dans le coin et elle ne sait pas encore que je pars donc on va en profiter.

En fait, personne ne sait que je pars, hormis mes parents et ma grand mère. Je voulais pas en faire tout un foin.
Cela dit ma dernière séance de ce matin chez le kiné a été un peu lourde, parce qu'une nana qui m'a entendu parler de la clinique avec ma kiné m'a tenu la jambe pendant 30 min, gentiment mais moi les trucs du style "je vous souhaite d'aller mieux, allé hop je vous fais la bise" et tout ça, ça me met assez mal à l'aise.
Ce sera rien en comparaison de l'au revoir gêné que mon père va me faire en me laissant à la clinique mardi. Il est pas très expressif et un peu maladroit, et comme moi aussi, ça donne un mélange un peu étrange.

En tout cas, profitez en, à partir de mardi, plus de nouvelle pendant un moment.

Je vous embrasse.

"Profitez-en" ! Non mais !
On va en profiter pour avancer, mais on reste ici et on t'attends. Tu vas même nous manquer un peu, sans blagues, et on te retrouvera avec d'autant plus de plaisir !
Profitez-en... non mais ! Comme si tu faisais de l'ombre, sur ce forum !

Je penserai à toi mardi, c'est toujours un peu anxiogène, l'arrivée dans un nouvel environnement, chercher et trouver ses marques, s'y sentir bien, et poursuivre sa cure dans la bonne humeur

A bientôt, Margot !
Bises
Claude

On va profiter de toi encore quelque jour, ça doit etre ça que tu voulais dire?

Tu as un ordi portable? sinon, ça va etre long, c'est sur! pour toi et pour nous!

Oui Irène, c'est ça que je voulais dire

Ah bon, je préfère, et je rigole de mon lapsus !

J'avoue, c'était pas mal

Mais je donnerais des nouvelles dès que je peux, seulement je sais pas trop comment et quand je pourrais, donc ce sera peut être surtout via mon téléphone, parce que je doute qu'on m'offre le wifi gratos là bas, mais on verra bien s'ils sont du genre radin ou pas une fois là bas.

Ce qui m'inquiète le plus, c'est pas tellement ça... Je suis tellement habituée à avoir mes stocks, à vraiment manger au gré de mes envies que même en sachant que je peux prendre quelques stocks, je suis pas rassurée... Le psy arrête pas de me dire que si j'ai besoin je pourrais toujours aller en ville me chercher des trucs, que je suis pas enfermée... Mais en fait, j'ai aucune idée de comment ça va se passer. Et j'ai pas l'habitude non plus de me lever super tôt le matin, de manger à des heures normales. Je mange rarement à des heures de repas, sauf le soir. Je ne mange pas le matin, et mon repas du midi en général, je le fais plutôt vers 15 ou 16h, voir parfois 17h, ou pas du tout et je mange juste le soir.
Bref, ça va beaucoup bousculer mes habitudes, mais c'est une unité spécial dans les TCA donc je pense qu'ils ont bien l'habitude des petites habitudes de chacun, mais ils gèrent plus souvent de l'anorexie que de l'hyperphagie donc je ne sais pas...

En fait, je suis dans l'incertitude totale, je vais un peu vers l'inconnu. Mais je me connais, soit je vais m'y sentir bien et ce sera super, soit je vais m'y sentir mal et je vais pas pouvoir rester très longtemps.
C'est ma seule opportunité alors je ne peux pas la rejeter et avoir trop de préjugés non plus, faut que je reste ouverte. Mais tout ça me rappelle mes expériences en centre médical dans ma jeunesse, sur trois centres, un seul à vraiment été une très bonne expérience et m'a fait rencontré des gens géniaux. Alors... On verra !

Je me suis tellement habituée à ma petite solitude, à m'y conforter, j'ai un peu peur que ça fasse trop d'un coup pour moi cette vie en communauté et avec assez peu d'intimité. Ca va faire beaucoup de psy et de médecin à la fois... Ah, et une diététicienne apparemment. Je déteste tellement ça! Je veux bien faire la consultation d'entrée avec, mais ça ira pas plus loin, je ne veux plus entendre ces discours là, j'ai totalement saturé, et j'en sais presque plus que toutes ces nanas.

Je crois que je me sens un peu confuse, anxieuse et impatiente, tout ça mélangé. J'ai eu la chance qu'une amie passe par là à l'improviste aujourd'hui, et elle était contente de tomber au bon moment avant que je parte, et moi ça m'a fait du bien aussi. Peu de gens savent, et je tiens pas à ébruiter ça, mais la vérité, c'est que bien peu de gens s'en préoccupe, alors tant pis pour eux j'ai envie de dire.

Le projet photo en cours avec Fabrice pourra continuer à la clinique. Déjà un mois! 30 photos de ma tronche, pas toujours facile à regarder d'ailleurs.
J'en ai parlé à la cadre de santé qui était très intéressée et m'a dit qu'on en parlerait plus en détail, qu'ils m'étaient eux aussi en place ce genre de projet, qu'ils pourraient m'aider ou s'en inspirer et qu'ils pourraient même mettre à ma disposition la salle vidéo. Bref, j'étais contente de cette accueil qui à mon avis en dit long sur l'état d'esprit ouvert de la prise en charge.

Je vous embrasse, je repasse demain avec mes états d'âme...

ps : j'ai encore rien préparer mais ça va bien se passer...

COucou abs, je te vois dans le coin.... voila..... as tu vu ce fil?http://www.baclofene.com/index.php?p=topic&t_id=7492

Tu as le profil que recherche la journaliste. Moi je "vais trop bien"

Elle est tres bienveillante, j'ai eu vraiment un tres bon contact tel avec elle. Reflechi. Et ne m'en veut ps, hein, si c'est une aberration pour toi.

Bisou

C'est pas une aberration pour moi, je suis sceptique sur le principe, je déteste cette émission à vrai dire, c'est pas une émission très visible, c'est un truc pour faire pleurer les ménagères, mais bon...
Quoi qu'il en soit, je tiens pas du tout à ce que ma tête soit à la tv donc non.

Ca se comprend, et je le lui ai dit d'ailleurs que ça ne sera pas facile! faudra peut etre qu'elle se contente de la mienne, même si je risque pas de faire pleurer dans les chaumières.

De toute façon, elle m'a demandé mon manuscrit , car elle a été interessée pour peut etre justement si ya vait besoin de qqun qui a du recul avec le medic. FAudrait voir Nanie peut etre? mais j'ai peur qu'elle soit "trop" guerie elle aussi. En fait, elle recherche des personnes en recherche de reconstruction, meme tout juste guerie, qui doute encore un peu. Claire? tu nous dis?

Je ne suis pas convaincu du tout honnêtement par m6 en matière de bon reportage. Un truc du service public, peut être que j'aurais accepté, mais m6 franchement... Je vois trop comment ils font leur reportage, c'est franchement pas ce qu'on peut espérer de mieux.
Peu importe ce que tu dis ou ce que tu montres, une fois monté, les images et les paroles n'ont plus forcément le même sens et le même impact, voilà le problème avec ce genre de reportage. Peut être que la journaliste est intéressée, empathique, sérieuse, et tout ce qu'on veut, mais c'est pas non plus elle qui fait le montage et restitue l'image forcément telle qu'elle est, c'est ça qui est emmerdant.

Je suis d'accord avec toi. J'ai peu confiance dans ce genre d'emissions.

Alors on verra bien. Mais ça n'aboutira peut etre pas. Entre parler coute que coute ,ou attendre un truc serieux, tu as peut etre raison, personne ne maitrise les montages de ces emissions, elle me l'a dit, qu'elle avait des obligations de resulat.

Ton inquiétude est bien légitimé Margot , puisque tu vas dans l'inconnu .

Tu restes positive et ouverte , deux qualités qui t'aideront sans aucun doute a apprécier ce séjour

Je suis la si tu as besoin pour t'aider a préparer quelques trucs

On se textote

Bisou Margot

Non merci Sissi . Je pense comme Margot . C'est le genre d'émission qui cherche l'audimat avec comme objectif : le voyeurisme et la peine !

Elle recherche des personnes en recherche de guérison , ou qui doutes
C'est vrai , ça fait plus pleurer !!!!!

Moi , je suis trop guérie ! Comme tu dis , Sissi

Normal, Margot d'appréhender un peu...
En même temps, si cela ne te convient pas, rien ne t'empêche de partir, pas en courant, mais en pesant le pour et le contre au moment ou tu sauras de quoi est fait ce programme.

Quant à l'émission, je vais sans doute être contactée, trop curieuse pour ne pas aller plus loin dans la recherche d'information, mais sceptique tout de même.

Le fait qu'ils écartent Sissi "parce qu'elle va trop bien" (je rêve !) me fait penser qu'ils cherche une Cosette ou un pov'ivrogne repenti aux AA, et à l'évidence, je n'irai pas apporter de l'eau au moulin à des voyeurs, meme si mon avatar pourrait faire penser que j'en suis une ! Moi, je fais ça avec élégance (vi, madame), et pas eux, je crains
J'attends la suite pour avoir une conviction plus qu'une suspition
Je n'ai pas la télé, et ne connais pas l'émission, mais Karine Lemarchand, c'est la nana de l'amour est dans le pré, non ? Et même si il m'est arrivé de regarder en replay, j'ai souvent trouvé qu'elle ridiculisait très subtilement les agriculteurs. Donc ce sera surement niet, mais je suis, est, serai toujours curieuse.

Bonne journée ! Moi, il faudra "profiter" jusque tout à l'heure, car je pars en Ouikène tout à l'heure sans ordinateur !
Retour dimanche soir

Bises à toutes
Clairaude

Bonjour, réveillé depuis une heure, j'essaye de m'habituer à me lever tôt du coup, et j'ai plein de chose à faire aujourd'hui.

Je vais commencer à préparer mes affaires aujourd'hui, le but étant de ne pas en prendre trop tout en prenant tout ce qui peut mettre nécessaire. La famille pourra sûrement faire des ajustements si le temps s'avère plutôt long, alors préparer aussi des choses à me faire apporter si jamais on accepte de me laisser les prendre. Je pense particulièrement à mon matériel d'épilation, qui m'est très utile à moi puisque je me fais les épilations du visage toutes les deux semaines. Mais bon, au pire, avoir les sourcils mal épilé et des poils au menton, c'est pas le drame vous me direz.

J'ai fais l'acquisition d'une nouvelle eclope, en espérant réussir à m'y mettre plus sérieusement une fois là bas, ce serait une bonne occasion.

Et là, je vais aller m'habiller histoire d'aller faire les dernières courses dont je pourrais avoir besoin et remplir le frigo pour ma petite maman.

Bonne journée, et gros bécot !

Un bon petit regain d'énergie ! Effet kiss cool attendu, c'est probablement ce que va t'apporter ce séjour, se dit l'indécrottable optimiste que je suis et que je revendique !
Re-Bises
Claude

Pensée pour toi Margot.

Je suis contente pout toi Abséliante que ton départ en clinique approche. C'est rare de se réjouir de l'entrée en clinique de quelqu'un d'ailleurs! Je croise les doigts pour que tu y trouves aide, réconfort et soutien pour le baclo et le reste. Je pense que si ton psy s'est démené comme ça pour te trouver une place c'est qu'il est sût que ce sera bien pour toi.

Porte toi bien
Biz

Bonsoir Amis !

Le départ se prépare en douceur, un gros ménage pour revenir dans de bonne condition. Un peu d'appréhension pour certaines choses un peu broutilles, mais ça ira.

Très sincèrement, je ne sais pas comment je me sens. C'est plat, vide. Et ça m'aide pas forcément, on se comprend là dessus ici je pense. Je suis ni triste ni follement contente.

En vérité, j'en ai parlé quasiment à personne donc fatalement je m'attend à rien d'extraordinaire sur les réactions, mais le peu de personne de qui j'espérais une réaction n'en ont pas. J'espérais profiter de certaines choses avant de partir, et je vois que mon départ ne changent pas vraiment les choses dans ma vie là. C'est encore moi qui suit en demande et dans l'attente de ci ou ça. Bref, je ressens rien d'autre qu'un énorme vide qui me fait gonfler une boule dans la gorge. Sans pour autant être triste parce que tout ça est une bonne chose, mais... Je crois que je me sens seule, et que même en revenant je serais seule, et ça, ça me fout un peu le cafard.
Je me demande en ce moment si c'est pas utopiste d'espérer pouvoir vivre seul et en être satisfait, réussir à faire ses propres projets seuls, tout ça. Je crois que l'humain n'est pas fait pour être seul, et que personne n'aime le vide et la solitude, pas juste nous autres avec notre petite bête noir.

J'ai des envies et des projets, mais est ce que ça suffit à satisfaire ça ? Oui je veux partir, m'envoler, vivre ma vie, me construire ailleurs. Mais partir même soignée, c'est toujours être seule. Et malgré moi, ça me terrifie. J'aimerais être de ceux qui sont solitaires et réussisse à s'épanouir d'abord avec eux même, et j'aurais peut être pas le choix de ça, mais j'ai peur de rester paralysée par la solitude même une fois que j'en aurais finis avec toute cette merde.

Bref, voilà, parler pour rien dire, je vais me doucher et faire ma photo.

Je vous embrasse.

ps : bien sûr, je repasse quoi qu'il arrive demain soir avant le départ...

bonsoir Margot,

j'espère sincèrement que ton séjour dans cette clinique va te faire du bien.

Je comprends quand tu parles de ta solitude. Ca me touche.

Je trouve aussi que c'est terrifiant d'être seule...une histoire d'enfant intérieur non sécurisé, dit on...! Tu vas apprendre Margot, à prendre soin de toi, tu es si jeune, avec un potentiel d'intelligence de la vie, impressionnant.

Tu finiras par l'apprivoiser ta solitude.

Je t'embrasse, prends bien tout ce que tu as à prendre pendant ton séjour.

Estelle

Bonsoir petite Margot,

Je viens de lire ta biographie ... à 23 ans ... Je pense franchement qu'il te manque quelques volumes à celle-ci ...
Le meilleur arrive, et tu fais tout pour ! Le bilan de ta vie attends encore pour le faire ...
Quand tu parles de ta solitude, tu nous avais oublié alors ???? On t'accompagne dans cette clinique, compte sur nous

Donne nous de bonnes nouvelles, même des moins bonnes, on est là nous !!!

Bises Margot, mets un petit bout de nous tous dans ton sac, on te suit avec grand plaisir

Coucou, Margot !
J'espère que tu prends une grosse valise car il faudra nous faire une place dedans ! Tu crois que tu pars seule ? Que nenni, on est tous là !
Je t'y mettrais bien qq bouquins pour t'accompagner... les existentialistes... tu sais, ces intello et philosophes qui parlent "tellement pour rien" qu'en fait, ils parlent un peu comme toi ! Les contraintes existentielles de la vie :
La solitude : la solitude intra-personnelle (solitude avec moi-même, coupé de mes besoins, je ne sais pas ce que je veux) ; solitude inter-personnelle (difficultés relationnelles, manque d’intimité, parfois l’on s’étourdit dans une vie sociale riche mais avec le sentiment d’être seul) ; la solitude existentielle (amène des questions métaphysiques, spirituelles)
Mais aussi...
La finitude : les deuils qui sont à faire, les deuils réels ou symboliques (séparation, rupture)
L’imperfection : je ne suis pas parfait, je ne suis pas tout puissant, je suis un être limité et le monde dans lequel je vis est également très imparfait d’où une source d’angoisse
La quête de sens : donner du sens à sa vie
La responsabilité : est liée au postulat de notre liberté et des choix que nous avons à faire tout le temps.
Parfois ces contraintes existentielles s’enchevêtrent, elles font partie intégrante de notre existence d’Etre humain.

Et voilà... tous là dedans... ça en laisse, du temps et des sujets pour la réflexion !

A tout bientôt
Bises
Claude

Salut,


Des bises....

Bon courage Margot.

Je suis SÛRE que cette parenthèse pourrait être un nouveau départ pour toi...

À bientôt...

Désolé de m’insérer si cavalièrement dans votre échange.
Mon message s'adresse d'abord à A Claire (alias Claude)
J'ai beaucoup aimé ton texte de réconfort à l'endroit de Abélisante
En tout cas moi qui ne suit pas seul, ça m'a réconcilié avec la vie et ses imperfections.
Je suis justement dans ce mood-là, essayer plus d'être dans l'ici-maintenant en pleine conscience. Pour apprécier ce qu'on vit maintenant sans se projeter continuellement dans le futur et de concevoir ce futur comme systématiquement sombre ou négatif.
Je n'ai pas toujours été ainsi mais j'ai par contre déjà été seul assez longtemps pour savoir ce que c'est de vivre seul avec soi-même et vouloir être avec les autres (ou un autre), mais ne pas avoir la "drive", ou par timidité, d'aller vers les autres.
Mais tu es si jeune encore, donnes-toi une chance.
Allez, on survie tous à la solitude et Dieu merci, tant qu'on vit, elle n'est pas éternelle.
Pierre

Du fond du cœur Margot , je te souhaite d'être sereine à ton retour .

De réaliser tes projets , comme nous en avons parlé ...

Seule ou accompagnée , ta force de lucidité te fera bondir dans un univers bienveillant . Je n'en doute pas .

Et , puis cette solitude , même parfois entouré , on la connaît tous un peu ...

Moi , je me la créeais cette solitude à cause de la maladie . J'étais prisonnière . Tu verras , la guérison change la donne et tout est différent après .

Plein de câlins juste pour toi Margot et plein de sourires dans ton cœur .

Je t'embrasse bien fort

Que de beaux messages. Je ne sais pas les faire, je suis toujours dans l'aide logique et pratique mais je suis entierement en accord avec tout ce qui vient de t'être dit.
Tu es une jeune femme géniale! et un jour "ils et elles" le sauront.

Petite pensée pour toi ce matin, je suis tombée du lit un peu tôt !
J'espère qu'il fait beau sur ta région et que le soleil t'accompagne pour ce premier jour en "terre inconnue". J'espère aussi qu'un pensionnaires saura déceler en toi un hôte d'exeption, et te facilitera l'intégration !
Bises et belle journée
Claude

En attente d'avoir de tes nouvelles Margot. J'espère que tout se passe au mieux pour toi.

Pensées...

Coucou , avec l'accord de Margot je vous donne de ses nouvelles . J'ai donc fait un copier / coller de ses SMS .
Elle ne se sert pas encore d'Internet .

Margot : Je me laisse porter par le cadre apaisant, et je doute un peu des objectifs, j'arrive pas à les définir. Pendant 15 jours, j'ai l'obligation de voir le psychiatre tous les jours, ca dure 10 min environ pour faire un bilan. Aujourd'hui je commence deux ateliers, infonutrition, et apparement la diet qui le fait a vraiment pas une approche classique des thèmes qu'elle aborde. Et après, atelier d'écriture avec travail d'un thème à chaque fois. Aujourd'hui, vous croisez quelqu'un que vous connaissez, vous lui dites bonjour et elle ne vous repond pas. De 5 à 10 ligne. Les autres ateliers sont pas cycles de plusieurs séances et je dois attendre un peu pour pouvoir y aller.
J'ai eu un genre de crise ube fois, samedi soir, frustré par le plateau repas, mais ca c'est calmé en 30 min environ. Je dois analyser ca pour demain.
Voilà... On m'accorde 3 fois 10 à 15 min de velo en salle de sport par semaine, pas encore eu envie d'y aller.
J'ai fait 2 jours en chambre seul, depuis en double. ça se passe super sauf la nuit. Mes ronflements posent soucis, elle change donc de chambre demain à son tour. Esperons que ca se passe mieux avec la prochaine. Du coup ils m'ont prit rdv chez un pneumo le 7 avril pour voir si je fais des années du sommeil... Alors que je l'ai déja fait y'a 5 ans, mais avec le baclo qui sait.
Je vois une assistante sociale cet aprem aussi pour un bilan de ma situation et voir si on me met en ALD.
Voilà...Oui oui vas y pas de soucis!
Ouais ca va, faut que j'envoie un mail à Carraz pour voir s'il adhère ou pas, parce qu'on me force un peu à manger quand moi à la maison j'aurais pas forcément eu envie. Ils veulent me remettre dans le délire des 2000 cal par jour. Donc c'est surement moins que ce qie je faisais moi, mais ca me donne l'impression de faire plus. J'ai réussi à faire passer que je mange pas au petit dej de 8h, et que fruit + yaourt + biscuit, c'était trop trop pour moi le matin, donc je prends rien à 8h, yaourt et compote à 10, et forcément le midi, une fois le plateau sous les yeux, j'ai envie de manger alors que j'avais négocier de manger que la moitié.


Voilà , ses news .
Je lui ferai passer vos messages 😃

Ca a l'air mitigé comme premier bilan. Esperons que la suite donnera le resultat escompté. Transmets lui un gros bisou de ma part.

Super, Margot ! Atterrissage réussi avec quelques aménagements, et suite de la découverte d'une approche différente.
Et dans l'entourage ? Des filles sympas avec lequelles tu peux délirer ? Comment est l'ambiance ?
A plus, de te lire, par l'intermédiaire des SMS de Nanie
Continue !

Fais lui un gros bisous de ma part également.

Idem pour moi Nanie, merci pour les news !

Bises à toutes les deux

Je lui transmettrais toutes vos pensées .
Voilà son petit SMS d'hier après avoir mis vos commentaires et vos bisous :

"
C'est trop cool, merci!
Dis leur que les filles sont bien, pas toutes dans mon délire, mais ca va c'est sympa. Pas mal qui viennent de chez mon psy aussi donc ca nous fait des trucs à nous dire.
J'ai une nouvelle partenaire de chambre dans l'aprem, qui est connu du service parce qu'elle était en sorti d'essai. Donc à suivre..."

Bises à toutes

Mes pensées et un gros bisou pour Margot.

Merci Nanie.

Estelle

Bonsoir les Amis,
J’espère que vous vous portez tous bien. La connexion n’est pas terrible ici, et est concentré sur un petit salon de la clinique, alors Agnès a adorablement accepté que je lui écrive ce mail pour vous le transmettre, ainsi je n’ai qu’à le rédigé sur word et à faire un c/c dans mes mails, ce qui me prend moins de temps une fois connecté car je paye 4 euros pour 3 heures de connexion (Je vous imagine tous vous insurgez contre ce manque évident d’avancer, mais c’est pour éviter que les patients ici restent trop concentré sur l’extérieur alors qu’ils sont sensés se recentrer sur eux).
N’hésitez pas à demander à Agnès mon numéro de portable pour des petits sms. Je n’ai malheureusement pas beaucoup de réseau et de temps tranquille ailleurs que dehors où il fait très froid pour recevoir des appels.

Ici donc, il pleut la plupart du temps ces temps ci, ce qui alanguit un peu nos journées. Les 5 premiers jours sans visites, sans téléphone, sans communication extérieure ont été bien moins durs qu’on peut l’imaginer. Plutôt très agréable je dirais même ! J’étais quand même contente de pouvoir appeler ma petite maman de temps en temps, et ma mamie qui était morte d’inquiétude mais qui m’a parlé de son jardin au bout de trois minutes de communication (comme toutes les mamies).

On a un petit parc et un patio, où en tant que fumeuse, je passe le plus clair de mon temps. J’avais réinvestie dans une meilleure cigarette électronique mais malheureusement, elles sont proscrites parce que soit disant elles déclencheraient les détecteurs de fumé. De la merde selon moi, rien que des gars qui fument dans leur chambre et qui n’ose pas dire qu’ils ont vraiment fumés. L’autre raison c’est que l’interdiction de fumer dans les bâtiments est valable pour tout.

On me force à ingurgiter 2000 calories par jours. Ce qui je trouve fait beaucoup en quantité. Comme vous le savez peut être, je ne mangeais chez moi qu’à partir de 15 ou 16 heures depuis les premiers effets en décembre du baclo. Alors certes, je mangeais sûrement moins en quantité mais plus en calorie. Cela dit, j’envois en même temps que ce mail un mail à mon psychiatre pour connaitre son opinion sur le fait de m’imposer des repas là où moi je n’en veux pas.
J’ai réussis à éviter le petit déjeuner, mais on me force à faire la collation de 10 heures, trois éléments à la base (compote, yaourt et biscuit) mais j’ai réussis à faire comprendre que je ne pouvais pas manger solide le matin, et on m’a donc retiré le biscuit. Cela dit je me force à manger là le matin.
Le midi, où je n’ai vraiment plus l’habitude de manger, j’avais négocié avec le Doc ici pour pas tout manger, elle m’a demandé de mangé au moins la moitié de chaque élément du plateau. Au début, je me forçais vraiment… Mais au bout de quelques jours, j’ai finis par avoir envie de plus, selon les menus, et maintenant je mange la plupart du plateau. A la maison, je ne penserais même pas à manger à cette heure là, mais là on te met un plateau sous les yeux, alors oui j’ai envie de mangé, et en plus j’ai faim à cette heure là donc… Mais j’attends la réponse de mon psy, voir ce qu’il en pense un peu.

Samedi dernier, j’ai eu mon premier soir difficile. Frustrée par le plateau, je me suis senti mal, avec l’envie de beaucoup plus. J’étais presque en colère, mal. C’est passé en 30 minutes quand je suis allée prendre l’air (et 4 clopes…).
Je crois que le psychiatre qui me suit ici (et que je dois voir 5 à 10 min par jour, tous les jours obligatoirement les 15 premiers jours) a l’air sceptique. Ce matin elle m’a fait remarquer que depuis que j’étais ici, je n’avais fait aucune crise, que je n’avais pas craquée. Je ne sais pas ce que ça voulait dire, que je n’avais pas ma place ici, ou quoi… Ca m’a fait me sentir comme si je privais quelqu’un de sa place ici et je ne sais pas encore quoi en penser. J’essayerai d’en parler avec une infirmière, beaucoup plus disponible que la psychiatre, même si bien occupé.

Cette psychiatre d’ailleurs veut mettre une autre patiente d’ici sous baclo… Ca m’a fait doucement rire, parce qu’elle y connait rien, qu’elle est larguée, et que même si elle est en relation avec le Pr D et le Dr P qui me suit au CHU de Grenoble, elle a été incapable de parler à cette patiente correctement du baclo. C’est moi qui est du lui en parler et elle était morte de peur de ce que je lui disais. Honnêtement, je ne me laisserais pas prescrire ça ici, ils ont l’air trop frileux. Mais bon… Ca va encore être pour ma pomme. Je ne vous dis pas la tête qu’ils ont faite quand ils ont appris à mon admission que j’étais à 230 ! Et je vais sûrement galérer pour qu’ils acceptent de me rajouter 10 ! Mais bon… Ca me fait doucement rire.
Je change pour la 3ème fois de chambre mardi, personne ne supporte mes ronflements apparemment, donc je vais être toute seule tranquille. Ce qui m’arrange parce qu’autant ma première colloc de chambre était adorable et on s’entendait très bien (faute de ronflement, on serait volontiers resté ensemble) autant celle que j’ai à présent à beau avoir les mêmes troubles que moi, je sens que ça le fait pas. On n’est pas du tout dans le même délire, même s’ils ont du se dire qu’on s’entendrait bien parce qu’on a les mêmes troubles et qu’ils veulent la mettre sous baclo. Pas qu’on s’entend pas, mais je suis pas accro à la tv, je ne ressens pas toujours le besoin de parler ou qu’on me parle, je ne reste pas au lit toute la journée et je suis un peu maniaque du rangement. Donc, incompatibilité.
Le psychiatre de la clinique veut la faire suivre par mon psychiatre à Grenoble, vu qu’elle est de Valence, mais quand je lui ai raconté comment fonctionne celui-ci, et surtout qu’il est anti opération, anti régime et anti restriction, elle n’en menait pas large. Elle espère vraiment se faire faire un bypass, et c’est pas faute de lui avoir parlé des risques de compensation qu’elle pourrait avoir avec son trouble alimentaire. Ce qui me rassure, c’est qu’on lui a refusé partout, sûrement à cause des TCA. Comme quoi, y’a pas que des médecins de merde.
Une des filles ici, a subit un bypass et a finis par devenir anorexique, du délire, mais ça va mieux et elle a quitté la clinique hier.

Je me suis un peu étalée, mais je crois que vous avez l’habitude avec moi.
Je vous embrasse fort, continuer à prendre soin de vous, et sachez que vous me manquez, et que je pense à vous plusieurs fois par jour.
Envoyé depuis Yahoo Mail pour Android

Plutot positif les debuts ,il me semble.

Les efforts fournis pour recommencer une alimentation à des heures regulieres vont finir par payer. Meme si on aime pas les contraintes, je pense que le corps lui, il ne se gene pas pour nous les imposer par la force.

Se fournir de l'energie regulerement est tres important.

J'ai été outrée par la mise en cause de la psy de ta presence la bas!!! comment es tu sensée faire une crise si tu n'as rien sous la main???? J'en reviens pas.

Bisou Margot!