Bonjour,

Voilà je reviens de la visite médicale de contrôle de la sécu (à 9h50 ce matin !!! Je dors un peu debout là !!). Tout s'est bien passée. La doctoresse m'a paru compréhensive et sympathique, elle a validé la prolongation de mon arrêt. Prochaine étape mon généraliste mercredi en début d'aprem et la prise d'un rdv avec une assistante sociale...
Suite au prochain épisode...

Ca s'éclaire un petit peu, on dirait, et ça fait du bien à la confiance avec laquelle on va dans la vie !

FAUVE est passé sur france Inter, ce matin, peut être disponible sur le site en braodcast ?

Bonne journée, que ça continue ainsi...
Bises
Claire

Oui Claire, cette visite a finalement été rassurante bien que stressante en amont tu t'en doutes.
Plusieurs personnes de mon entourage me disent qu'il vaudrait mieux que je retourne quelques temps dans mon job pour mieux négocier mon départ, mais pour moi c'est une idée qui m'est insupportable ! A l'heure d'aujourd'hui je ne leur coûte plus rien, seule éventuellement mon absence est une contrainte pour eux et encore...
J'ai encore un paquet d'étapes à franchir ! Je garde le cap de ces objectifs et pas à pas.

Bises

Tu as raison, ça peut attendre... Pas besoin de précipiter les étapes, et il me semble que tu tiens le bon bout
Belle journée à toi !
Claire

Bonjour à toutes et tous,

Je ne sais plus quoi penser... Ma conso ne diminue pas et j'ai vu mon médecin pour ma prolongation lequel a eu entre temps la fameuse addictologue que j'ai vu il y a quelques temps et à son tour me préconise une hospitalisation pour reprendre conscience de comment je suis sans "rien" et en interrompant de ce fait mon traitement baclo.
Alors oui je m'interroge car mes progrès me paraissent bien faibles et mon médecin va peut être commencer à "perdre patience"... Je sens à nouveaux les étaux qui se resserrent et me replongent dans un état de stress. Je suis inquiète.

Oui ta situation a de quoi te stresser... Je comprends bien.

Mais tu n'es qu'à 90 mg.

J'ai entendu dire qu'il y avait des cures avec le baclofène en traitment, peux-tu te renseigner là-dessus? Ton médecin, il ne devrait pas perdre patience s'il connaît le baclo? Peut-être recontacter Zounette009 pour voir si elle en connaît un autre dans ton coin, qui n'a pas peur des augmentations? Elle a aussi, peut-être, des références pour les cures avec le baclo?

Ne perds pas espoir... À quand ta prochaine augmentation du baclo?

On est avec toi en pensée...

Si tu doit être hospitalisée il ne faut pas interrompre ton baclo !

Tu es encore à un faible dosage, il faut être patiente.

Par contre, moins tu consommes et plus la molécule fera effet, il faut aussi faire des efforts.

Allez, courage !

Bise

Nadège:

90, c'est bien peu pour ressentir un effet positif... Ta conso se concentre exclusivement sur le soir, il y a peut-être moyen de t'en sortir sans hospi?

Attention aux médecins qui prescrivent le baclo "pour montrer que ça ne fonctionne pas": je ne dis pas que c'est le cas, mais parler d'une hospi nécessaire, vu ta conso et ton faible dosage baclo: bon...OK. C'est eux les docs.

Karine, pourrais-tu arrêter de conseiller aux autres un schéma que tu es incapable de suivre en ce moment? "il faut aussi faire des efforts": venant de toi: m'enfin! ...

Une hospitalisation pour voir comment tu es "sans rien" ????
En voilà un drôle d'objectif pour hospitaliser qq'un !
Ca sens le traquenard anti-baclo
D'autant qu'à partir de 90, il peut déjà se passer des choses... ou à 110, 120, 150... tu es proche
Ne lâche pas
Des hospi avec baclo, sur la RP, il doit y en avoir, si c'est ça qu'il te faut pour arriver à te modérer
Attends de voir les passages, et fait un MP à Zounette (c'est ça, Zounette ?) pour un autre médecin au cas ou le tien se serait fait retourner la tête par l'addictologue.
Non mais...

Et surtout, dé-stresse... (facile à dire... respire un grand coups plusieurs fois de suite en expirant lentement)
Le forum va te trouver une piste, des solutions...

@ Loup blanc, oui c'est stressant car je tente de faire les choses bien ou en tous les cas j'ai fait le choix d'un traitement et j'en espère les effets positifs, je ne me vois pas arrêter après 1 bon mois de parcours effectué. Pour ce qui est d'un autre médecin traitant je verrais à la prochaine échéance comment il réagit... Quant à l'hospitalisation c'est une autre option mais n'y suis pas prête du tout.

@ Karine, tu as raison, j'ai un peu tendance à me laisser aller sur la pente douce me sentant submergée et cela est sûrement un tort, je vais tenter de me reprendre début de semaine prochaine ou peut être avant mais ce n'est pas simple...

Je m'accroche ! La bise à vous deux. Merci beaucoup de me suivre.

Bonjour Natomique

Je t'ai croisée à multiple reprises sur d'autres fils, et je me suis intéressée au tien

Il me parle beaucoup, vivre seule sans enfant, problème professionnels, tabac et alcool : un profil qui me rappelle le mien

Je me posais juste une question, vu que tu as 2 antidépresseurs, le zoloft le matin et le norset le soir c'est bien cela?

Bon ben voilà, je vais suivre ton fil, je n'ai pas encore lu en détail, juste en diagonale, et je te souhaite courage et persévérance. Si j'aime ma solitude, je sais que sa conséquence négative est un manque de motivation en général, pour les démarches surtout.

Je cherche aussi du boulot, mais après 5 ans de flemmardise, c'est difficile de s'y remettre. Maintenant, un boulot qui nous bouffe, c'est bien pire.

Trouvons une solution !

Bises

Manue

Je suis très déçue du message de Tiou à mon sujet, mais bon...j'essayais de t'aider...

Effectivement j'ai du mal a baisser ma conso, donc j'essaie du mieux que je peux de faire abstinence.

Courage !

bises

Bonjour

Franchement c'est du foutage de gueule
L'addicto aurait pu au moins te proposer un séjour avec baclo !

90mg/j, c'est peu, normal que cela ne marche pas encore.
Ne lâche pas le baclo quitte à changer de médecin

Parce que les cures sans baclo tout le monde c'est que cela ne sert strictement à rien

@ Sylvie,

L'addicto m'a dit qu'elle ne couperait pas mais n'augmenterait pas non plus. A mon avis une fois hospitalisée ils me coupent tout, même la clope !
Mon généraliste pour l'instant semble avoir entendu que pour le moment je veux poursuivre la voie que j'ai choisi... Suite au prochain épisode qui aura lieu le 19 février !
J'espère d'ici là lui démontrer que le baclo ça marche !

@ Karine, tu fais des efforts ce n'est donc pas rien et c'est en toi que tu dois garder confiance. Je pense que le message de thiou est pour te secouer un peu mais sans mauvaise pensée.

@ Velvet ! Oui la solitude, ou tout du moins le fait de vivre seule on a moins de raison de se battre disons ou on en trouve moins. Cela dit, outre mon job de m*** je ne compte pas m'encroûter trop longtemps. Je dois faire avec ma situation même si dans l'idéal il aurait été préférable que je parte ailleurs plutôt que de rester chez moi. Je persévère et je souhaite voir la petite lumière au bout du couloir. J'irai lire ton fil que je ne connais pas.

Bises à toutes et tous

Bonjour natonique, il est sympa ton avatar (^_^)
A te lire,
:-)

Salut Julien ! :-)
Merci pour mon avatar, il s'agit de "flashette" une création en pâte à modeler qui sèche à l'air ! Depuis le temps elle a perdu quelques doigts, trop fragile cette matière !
Je suis allée lire ton fil, bravo pour ton indifférence !!! Bises

Je passe à 100 mg aujourd'hui...

Pourquoi ... ? C'est plutôt une bonne chose, non? :-)

Oui oui la suite de l'aventure baclo... Mais c'est toujours un peu effrayant de prendre autant de pilules !
J'augmente de 10 tous les 5 jours. Je touche du bois j'ai très peu d'ES hormis la somnolence et la bouche qui pique. La toux aussi mais sans doute parce que ma conso de clopes a bien augmentée aussi ! J'ai beau avoir investi dans une e-cigarette, j'ai beaucoup de mal à m'y mettre... Fumant des roulées, le geste, le petit rituel d'avant la mise au bec... Mais il faudra bien que je m'occupe aussi de ce problème.

16h40... J'ai commencé à boire ! Pffff mais pourquoi donc ??? Il semble que ma conso arrive de plus en plus tôt. Je ne suis pas rassurée. Je manque de volonté !
Malgré cela je vais me forcer, malgré le sale temps dehors, à aller consulter mon analyste psycho organique (je commence à douter de ses compétences), une séance bien sûr non remboursée, une fois tous les 15 jours, cela m'obligera au moins à mettre un peu le nez dehors.
Je suis entrain de me tuer un peu plus tous les jours !
Je dois absolument me réveiller et m'imposer des objectifs et des limites ! Je ne m'aide pas assez. A croire que je suis entrain de donner raison à toutes les personnes qui m'ont collés cette étiquette d'alcoolo, cela les a bien arrangé pourtant, je sais tellement bien les recevoir !
Bon je me tais... Je mélange un peu tout là.

Bonne fin de journée à toutes et tous.

Je suis là Nadège...

Que de tristesse et de culpabilité dans ton post.

Il fut un temps où je t'aurais dit que toute cette culpabilité était contre-productive, mais j'ai changé d'avis:

ça fait avancer les choses (parfois dans la douleur, mais avancer quand même).

Merci Thiou...
Que de "violence" vis à vis de soi, n'est-ce pas ?
C'est fatiguant comme constat, mais il est bien là. J'avance à tatons sans vraie lumière. Je ne sais de quoi sera fait demain. Au moins on peut dire que je suis dans un certain présent. Mais je ne peux pas m'empêcher de tenter de prévoir "demain", par la force des choses, par cette obligation de rendre des comptes à la société, à son entourage aussi. Tout ça est bien compliqué, le répis est toujours de bien courte durée, trop courte !
Je t'embrasse bien fort et irai peut être faire un tour sur le tchat ce soir pour prendre de tes nouvelles.

Je t'endors Patafoin ???

J'allais te dire de ne pas te culpabiliser, que nous sommes malades alcooliques, et que nous n'y pouvons rien, mais j'aime beaucoup le point de vue de Tiou. J'adhère même.

Si nous ne prenions que du plaisir en consommant, ce serait mal barré... ce qui m'est arrivé cet été, alors c'est difficile d'aider le baclo dans ce cas.

Pourquoi ne pas aller voir un psy, un médecin, qui serait remboursé ?

Moi c'est mon généraliste qui se charge de la partie psy, je pense qu'il m'hypnotise d'ailleurs, il est très doué

Tu as encore de la marge avec le Baclo, soit tu arrêtes de toi même, soit tu attends qu'il fasse effet, mais 100 mg, c'est juste une étape, le prix à payer pour ne plus être malade.

Moi je redémarre, de zéro, ma petite rechute me fait encore voir les choses autrement.

Et ma seule solution, c'est le baclo

Bisous

Manue

Oui Manue, j'adhère aussi aux propos de Thiou.
Pour la psy je verrais ultérieurement, l'avantage c'est qu'elle est vraiment pas loin de chez moi et ayant développée une sorte de phobie sociale, ça m'arrange si j'puis dire...
Tu es courageuse de tout reprendre ! Tu vas y arriver et moi aussi. C'est un travail de patience et de persévérance, je le sais. Mais le moral nous rattrape avec les autres soucis qui se rajoutent.
Grosses bises

Phobie sociale aussi pour moi, un peu mieux avec un ad

Gardons le moral ensemble alors

Moi c'estle zoloft qui est sensé m'aider sur ce point.
Oui nous sommes là pour nous soutenir. :-)
Bises

ça fait combien de temps que tu le prends le zoloft

le mien a fait effet au bout de 6 mois pour la phobie et anxiété, c'est ce qui est prévu (c'était le seropram à cette époque, mais c'est pareil)

ce qui ne m'empêche pas d'avoir beaucoup de mal à sortir longtemps de chez moi...

Magnifique photo, en tous cas.

@Velvet, je le prends depuis environ 3 mois il me semble... Je devrais en prendre un matin et un soir mais je n'ai pas souhaité augmentée le Zoloft ayant le Norset le soir.
Pour sortir j'ai moi aussi besoin d'un objectif sinon j'ai beaucoup de mal à le faire.

@Tiouleep, merci beaucoup mais tu as du la voir déjà, non ? ;-)

Comme j'étais étonnée que tu avais deux antidép, j'ai vérifié, et c'est en effet ce qui est préconisé, le zoloft le matin, le norcet le soir.
J'ai vraiment senti la différence au bout de 5 ou 6 mois concernant l'anxiété et autres phobies, notamment celle de reprendre la voiture...

Un stress de moins pour moi... Je n'ai pas le permis ! ;-)

hi hi, en effet oui, un stress en moins, mais sans cette anxiété, en réalité, j'adore conduire...
un paradoxe de plus
ça ne te manque pas de ne pas conduire ? cette liberté de partir en week-end...

Si... Je dois bien l'avouer et je pense que comme toi ce serait un stress mais je suis persuadée que ça me plairait ! Mais c'est un budget d'investissement et pas des moindres, à l'heure actuelle c'est juste impensable ! Je passerais bien aussi le permis moto, les deux roues m'ont toujours attirée !
Oui... La liberté... :-)) ça fait rêver ! Je me bats encore pour elle.

la liberté, en moto, ça doit être encore plus vrai !
ça te fait un très bon objectif de motivation, cette liberté à retrouver

Oui la liberté !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-)

+1

Merci pour ton soutien...
Je suis en sourdine mais je pense à nous tous(tes) qui faisons le même combat.

J'ai foi en toi! Cesse de te faire du mal avec tes pensées et tu récolteras la paix de ton esprit. C'est déjà beaucoup...

Merci Loup blanc de ton soutien également. Je vais faire au mieux pour entretenir un certain optimisme, ce n'est pas simple, si encore je n'avais à me préoccuper que de mes traitements, mais bien sûr quand les soucis arrivent en général c'est en bus et sans avoir pris la peine de prendre un ticket !!!
Je m'accroche.

Bonjour Natomique,

Oui des fois les problèmes arrivent en bus, tu l'as dit

Mais ce ne sont que des épreuves, et on y arrive toujours !

Une chose après l'autre, pas tout d'un coup

Belle journée à toi

Bisous

Manue

Oui Manue "autant que faire se peut" ! Je suis tout de même contrainte d'être sur divers fronts en même temps malheureusement.
J'espère par contre qu'ils vont disparaitre un à un. Déjà ma santé, ensuite et même sans doute pendant, me défaire de ce job qui me pourrit le moral d'y avoir encore un pied dedans même si je suis en arrêt. A côté de cela des factures énormes qui vont s'étaler sur des mois et des mois n'ayant plus de revenus ou uniquement 50% de mon salaire de smicarde quand la sécu prendra le relai. A voir avec une assistant sociale pour être guider dans démarches susceptibles de m'aider si toutefois j'y ai droit.
Bref... C'est tendu !
Nadège

oui l'argent ne fait pas le bonheur, mais le manque d'argent cause bien des tracas
tu ne peux pas chercher autre chose ? niveau boulot ?

Hello Velvet, pour le moment je ne suis pas encore en état de chercher autre chose... Cela fera partie de mes solutions à défaut de pouvoir de façon à l'amiable partir de l'autre.
Qui vivra verra. Il faut déjà que je me reprenne et devienne plus raisonnable, j'ai encore fait des abus hier soir, j'ai de la visite...

Mon résumé :

Les voyages ont forgés ma vie par le biais du travail de mon Père
Enfant très réservée
Adolescence à fond dans le sport
Des cours par correspondance
Un retour Définitif en France à l'âge de 16ans en région parisienne
Une saturation rapide de la région et du système scolaire français
J'ai cette étiquette d'enfant d'expatriés et privilégié, ça me poursuit encore !
Je commence à fumer des clopes et sortir, je ne connaissais pas encore les garçons, etc... et rapidement je découvre aussi la fumette.
Je ne me sens pas bien à Paris... Même si je me mets à beaucoup sortir et à m'éclater. Je découvre le milieu underground et les pilules qui font sourire !
Besoin de concret à 18 ans je quitte le banc du lycée avec des affinités littéraires et artistiques, quelques tentatives toutes autres, mais échecs à nouveau.
A 19 ans mon je commence à bosser et enchainer quelques petits boulots jusqu'à rentrer dans une grosse boite dans laquelle je rencontrerais un Papa professionnel. Mes parents ont été de mutés dans le Sud, je me retrouve seule dans leur appartement à leur payer un loyer, je me démarque à nouveau en étant la seule à bosser dans mes copains/copines (je dois encore m'excuser de mes avantages que cette fois j'acquis par moi-même et mes choix)... Je commence à m'excuser d'être et partage beaucoup peut être plus qu'avant.
J'aurai souvent partagé mes avantages, ma vie, mes appartements, hébergé des personnes, écouté, soutenue, donné, etc... Mais à priori moi je n'ai pas le droit à la faiblesse !
De ce fait je passe un diplôme d'anglais, je tente de passer une équivalence du bac, sans succès pour ce dernier.
Puis j'entâme au bout de 8 ans une reconversion vers mon métier passion : l'art et la création, je choisie l'intégration web et le graphisme. Je pars donc de cette boite la tête haute en ayant commencé comme hôtesse à temps partiel et finie comme secrétaire à la direction de la coopération internationale. Un chapitre se termine et pas des moindres, j'en aurai essuyé des conflits dans cette boite une fois encore !
En 2000 je fais ma 1ere expo, j'ai commencé une école professionnalisante, je me lance dans un achat d'une maison de ville, la liberté semble très exitante... le soir de mon vernissage mon copain de l'époque me demande en mariage (je vous passe les détails de cette histoire, elle est trop dingue), il s'est barré dans le Sud ce c** et me laisse derrière lui. Il s'avèrera que je ne connaitrais majoritairement que des histoires amoureuses peu ordinaires, houleuses même, amicalement c'est pas vraiment mieux.
Cependant, une fois cet épisode terminé, l'horizon se présente devant moi, une maison, ma reconversion tant attendue, 8ans et demi d'efforts pour arriver vers ma voie, rien est encore fait biensûr mais tous les éléments se mettent en place pour l'atteindre.
Puis vient ma 1ere vie de couple, un désastre, une grande déception (c'était un ami d'enfance, connu à l'étranger), violent et alcoolique en plus du reste. On fume beaucoup d'herbe verte à l'époque, je ne fume d'ailleurs presque plus de clopes. Mais je m'écoeure un jour et arrête net les pétards. Entre temps avec lui aussi je découvre la poudre blanche, j'apprécie mais ne suis pas devenue accro. Il est gripsou, ne supporte pas l'idée de participer aux charges car j'accède à la propriété.
Je me mets à mon compte à son départ (j'ai du me faire aider pour le faire sortir de ma vie à l'aube de mes 30 ans).
J'ai perdu 8kgs et suis en dépression à cause d'une maladie et de cette histoire.
1 an plus tard (2005) je rencontre quelqu'un d'autre, par internet, un musicien, on monte un projet de label pluriartistique, notre couple n'est pas des plus exemplaire, mais ce projet nous rassemble et je vie au travers de cela une aventure créative géniale !
Cela dit je suis obligée de prendre des CDD parfois por subvenir à nos besoins puisque Monsieur n'est pas un gros bosseur et lui non plus n'apprécie pas que 'jaccède à la propriété. Je commence à boire en rentrant le soir, cela reste assez ponctuel et à faible dose. Un nouveau mal être s'installe par manque de dialogue et par l'évidence que cette relation ne mènera plus nulle part !
2007 un grand bonheur, mon ami d'enfance perdu de vue depuis 20 ans depuis mon départ en Chine me retrouve grâce à internet !!! Quel bonheur de le revoir. Il ne quittera plus ma vie dorénavant.
On arrive en 2009... Rupture, encore ! Plus ce beau projet qui a coulé, faute d'une bonne gestion. Je perds pieds, tout redevient compliqué. L'alcool est présent mais reste ponctuel même si les doses ont augmentées.
Les évènements positifs et négatifs s'entremêlent mais ce seront les négatifs qui prendront le dessus, pour me retrouver fin 2010 en piteuse état et une situation financière d'urgence. Je prends la 1ere opportunité de job qui se présente en octobre 2011 (la boucle est bouclée je me retrouve hôtesse secrétaire dans une toute petite agence de com... que des nanas, aïe ! job à la con, payée à rien faire ou presque... j'ai trop le temps de penser et ce job me permet juste de tenir à peine la tête hors de l'eau)... Je tiens 2 ans et des brouettes... Effet boomerang, mes échecs de couple, la perte de projets, mon indépendance et mon métier passion... Au bout de 10 ans hors des sentiers battus me voilà en bas de l'échelle à rendre de nouveau des comptes...
Jusqu'au récent burn out à la fin octobre 2013.
Pourtant, au mois de juin 2013 je rencontre quelqu'un encore via internet, une dernière tentative j'y vais d'ailleurs à reculons et puis comme un coup de coeur, on entame une histoire qui me met du baume au coeur (le ciel se dégage dans mon esprit et me donne des envies de prendre mieux soin de moi) mais je fronce rapidement des sourcils, ça n'aura duré que 5 mois et des bananes pour trouver un mail un matin à la mie novembre, je savais que ça allait arriver, j'ai tout fait pour cela si j'puis dire...
... Et me voilà, je n'ai toujours pas le droit d'aller mal et je m'excuse d'être dans cet état... en arrêt depuis la fin octobre 2013 pour dépression... et ici sur ce forum... maintenant alcoolique pour de bon et à nouveau dans une situation d'urgence en plus de mes ennuis de santé ! Déjà moins tolérante vis à vis des autres mais toujours aussi exigeante vis à vis de moi et maintenant des autre. Je suis fatiguée.
Voilà pour les grandes grandes lignes.
Merci à ceux et celles qui auront pris le temps de lire mon résumé.

On oublie les choses simples et conserver un regard d'enfant : http://vimeo.com/84802749

Coucou,

Oui, j'ai tout lu,

Merci de nous avoir raconté ta vie,

On te comprend mieux.

Maintenant, tu as prit conscience te ta maladie, tu te soignes, tu es au bon endroit pour être bien conseillée.

Tu es de plus déterminé une fois guérie, tu pourras reprendre ta vie en main, c'est sûr !

Du courage de l'amitié et de gros bisous à toi !

Merci Karine d'avoir pris le temps de lire, mais je me rends compte que j'ai quand même perdu le sens de l'écriture, mais bon. Cela reviendra sans doute.
Je suis effectivement ravie d'avoir découvert ce forum. Je me sens bien moins seule et encouragée.
Courage à toi aussi et toute mes amitiés ! Bises

Bonsoir Natomique

Ce fut un régal pour moi que de te lire, artiste, généreuse

La seule idée qui me vient, ce sont tous ces gens qui sont partis dans le sud, moi j'y suis depuis 5 ans, on dit que la misère est moins triste au soleil, j'y suis et j'y crois

Pourquoi rester à Paris

Certes ici tu auras un tout petit job d'infographiste mal payé, un petit studio, mais il y a la mer, les touristes, les balades faciles à pied, et même des amis, contrairement à ce que l'on dit, on s'y fait à la mentalité du sud

Face à des situations comme la tienne, je suis adepte de changer les choses, de ne pas subir, car il me semble que tu subis, d'où les épisodes dépressifs face aux déceptions, amoureuses, professionnelles

Regarde un peu les offres d'emploi par ici

Il y a 5 ans, j'avais une situation confortable au Luxembourg, un tout nouvel appartement en Allemagne, je suis venue pour la énième fois en vacances dans le sud, et j'ai su, j'ai su que jamais plus je ne ferai le trajet sud nord dans ce train, j'ai vendu l'appartement, et je suis partie, avec mon chat et mes bagages, j'ai pris un meublé, au hasard, et la vie a changé, je ne regrette rien

J'ai juste besoin d'un boulot maintenant, histoire de payer mon loyer, mais à part ça, je n'ai eu aucun besoin, finis les restos et les vacances, et pourquoi cela me manquerait ? je suis dans un endroit paradisiaque

Si tu aimes être indépendante, dans le Sud, c'est monnaie courante, beaucoup de gens se lancent dans les affaires, et réussissent.

Et les paysages... chaque matin quand tu ouvres tes volets, que tu entends les mouettes, les cigales, que tu vois le ciel bleu, que l'air est envahi par l'odeur des pins, que tu vas faire ton petit marché, bref, une odeur de vacances toute l'année

Enfin voilà le tableau :-)

Merci encore pour ton journal, le bilan est fait, maintenant, étape suivante !

Gros bisous

Manue

Merci Manue pour ton message.
Oui le Sud j'ai connu pendant 8 ans, c'est tentant... Partir... Je ne sais pas... Ma famille, du moins mes parents et ma Soeur ne sont pas bien loin c'est rassurant.
Je manque actuelle de coucougnettes si j'puis dire ! ;-) Très difficile pour moi de prendre une telle décision mais il est vrai que c'est quelque chose qui me trotte dans la tête depuis un bon bout de temps, pour le Sud ou ailleurs que la région parisienne en tous les cas....
A voir... Il faut déjà que je règle certaines choses ici.

Gros bisous et bravo pour ton courage !

J'ai tout lu ton parcours que je connaissais par bribes. Édifiant
et comme le dit Manue, tu es une artiste généreuse de surcroit

C'est un parcours parmi tant d'autres bien plus édifiants ! Artiste.. Je l'espère, généreuse, il me semble et peut être à m'en perdre. Mais ça... c'était avant, hein ?!
Je file au lit. Je suis épuisée ce soir. Bonne nuit à toutes et tous.

Bonsoir c'est prenant de vous lire, merci pour ces témoignages; Nat j'espère que tu fais de beaux rêves à l'heure qu'il est

Hello, à vrai dire j'aurai bien passé mon dimanche à dormir !! J'ai eu une nuit plutôt hachurée à cause de crampes entre autres. Et c'est un dimanche un peu chargé (par rapport à mon quotidien depuis quelques temps : 14h petite réunion entre copropriétaires pour faire le point de ce qu'on souhaite comme éclaircissements auprès de notre syndic (y a de l'arnaque dans l'air) et ensuite un ciné ("Au bord du monde" un film documentaire) et une soirée crêpes avec ma Mâm.

Peut être à ce soir !
Bien à vous.

Je viens de te découvrir
Une artiste avec nous je connais bien
Ah le Sud j'ai bien connu aussi .. Sa chaleur mais pas forcément la meilleure : la chaleur humaine
Bienvenue
Je vais te dire ce qu'on m'a dit en décembre dernier " tu es chez toi, bien en cocoon
Et c'est vrai de vrai

Le post qui sert à rien mais tant pis

Hello !

Je te l'ai peut-être déjà dit, pour tes crampes, prends tu du magnésium ?

Ca pourri la vie ces trucs.

Ici, il est conseillé le magné-B6.

Bises

@ Babouchka ! Merci pour ta visite et de m'avoir lu. Effectivement, on se sent bien sur le forum et bien moins seule !
@ Karine, oui je vais me refaire une cure de magnesium mais marin je le trouve plus efficace. Cela peut il être lié au baclo ? D'autant que la nuit je bois beaucoup d'eau pour me réhydrater entre autres.

Bises à vous. J'entame la 2eme partie de ma journée.

Et bien pour un dimanche ce fût une de mes journées les plus actives depuis un moment !
Je le ressens bien entendu mais suis au moins satisfaite de mes efforts...

Merci à celles et ceux qui prennent la peine de suivre mon fil.

Bien sûr que l'on te lit !

Super que ta journée se soit bien passée !

Bises

A demain.

Comme ça tu as passé une journée très active? Wow! Ça fait plaisir à lire! Tu dois effectivement être fière des efforts que cela t'a demandés

C'est ce qui arrive quand on décide de prendre son destin en mains.

Et c'est pas fini, c'est rien qu'un début! Comme le dit la chanson d'ici:

http://www.youtube.com/watch?v=Lt-cc3fff6Y

Merci Karine et Loup Blanc !
Oui journée "active" !! Pour un dimanche c'est un comble tout de même ! ;-)
Pas à pas... On verra. Ce soir un peu le blues quand même mais demain est un autre jour.

A vous lire et suivre aussi plus assidument bientôt
Bises