dur dur de trouver le bon dosage entre AD, baclo, alcool, relations sociales, relations familiales, ce que disent les uns, ce due disent les autres...

Mille pensées à cous

Vous lire de si loin sans vous connaître !! Interpréter les écrits et se demander ... Ne pas trop savoir, hésiter mais bon pourquoi au fond !!!

Vous dire juste que je vous lis et vous suit ... Et je souhaite et j'espere que tout sera ok ... Sans vous dire d'essayer au delĂ  DE !!!

La décision de traverser la vie à deux n'est pas simple même si elle peut être magique ... Vous en êtes la tous les deux et le printemps vous demande de résister ...

On se reparle et je vous suit mes amis de l'autre monde que j'aime tant

Bises xx

Pour le côté baclo + esperal , j'en parle dans mon fil,Mathilde.Et dans un sens tu as raison mais chaque chose en son temps , les problèmes en premier et le reste suivra , une logique implacable.

Et oui ma Lee , quand j'ai lu ton post et surtout quand j'ai vu tes yeux quand j'ai pris mon esperal, je t'ai sentie rassuré.

Libelle, tu sais, intervenir sur nos fils n'est pas forcement prendre parti.
Nous ne sommes pas en guerre l'un contre l'autre mais contre l'alcool qui revient.

C'est vrai que je suis dure avec Las mais rien n'est plus difficile à fracasser que le déni. Il faut taper et taper.

Sur ce chemin, ceux qui n'ont pas épargné Las ne sont pas des ennemis, mais bien de sacrés courageux potes et j’espère qu'ils seront là aussi si la même chose m'arrive.

1...2...3... Soleil, c'est bien notre lot Ă  tous.
Dans ce cas précis je remercie ceux qui ont dit, car cette rechute n'a été dite que sur le forum, elle a été entendue sans jugement moral, ce qui n'aurait pas été le cas dans la réalité.

Si ma fille, mes proches avaient su, je sais que cela aurait été la fois de trop. Je me suis libérée avec vous de mes colères et tristesses, sans couper dans le vif de notre relation. Merci à vous tous pour cela aussi.
Sans ce forum, la rupture était inévitable car j'aurai du m'écrouler quelque part et franchir un point de non retour.

Le forum a aidé Las aussi, je crois, en lui rappelant d'ou il venait, jour après jour.

Tout le monde a été très pudique dans cette histoire et pour cela merci aussi.

Mathilde, tout viendra à point. Pas question pour moi de sauter les étapes, il y a eu du sang, nous devons soigner nos plaies, réfléchir aux nouvelles bases et réparer ce qui a été cassé.

Pour l'esperal, oui, il est dangereux et c'est bien pour cela, hélas, qu'il est efficace.
Quand aux médicaments mortels, tu sais, le paracetamol est létal à fortes doses.

1...2...3... (pause) Soleil

La culpabilité, c'est atroce et réussir à s'en défaire est difficile.

Tout comme sortir déni qui est la fameuse première grande étape douloureuse à franchir.

Mais, quand on on est sorti une fois, normalement trébuche, rechute ou pas ... On ne perds plus trop de temps avec lui.

On le regarde en face et oui, et on shoot

Comme d'hab, je vous embrasse très fort tous les deux

Baisers reçus et renvoyés Bidi.

Pour le déni, je suis moins optimiste que toi. Je crois qu'il peut revenir, insidieusement.
Sans doute est il plus facile Ă  chasser mais quand mĂŞme, il s'accroche le petit salopard.

Le déni, tu en sors, mais tu n'y retournes jamais
Tout comme l'indifférence, tu y entres et tu n'en sors jamais

Je pense ne pas être le seul à raisonner comme ça !

Tant mieux pour toi si le monde est aussi simple.

Les certitudes rassurent mais sont aussi dangereuses. Pour ce qui est de la raison et de raisonner, j'ai bien peur que le déni comme l’indifférence ne soient pas de son ordre.

Oui, Merci Fort Home

.

[ Si ma fille, mes proches avaient su, je sais que cela aurait été la fois de trop. Je me suis libérée avec vous de mes colères et tristesses, sans couper dans le vif de notre relation. Merci à vous tous pour cela aussi.
Sans ce forum, la rupture était inévitable car j'aurai du m'écrouler quelque part et franchir un point de non retour.]

Quelle Amazone Lee !!

Comme chacun doit le savoir maintenant, je chevauche au plus proche, avec vous.
Chaque histoire ici ne me touche pas, humain, mais je suis très consciente et réaliste sur ce qu'ici,
et peu ailleurs, nous partageons (et nous libérons) de nos réalités d'alcooliques.

Sommes-nous pudiques ou respectueux du choix de vie de chacun ...

C.

Je n'ai pas vu non plus de guerre... de la détresse, des cris du coeur.. mais pas de guerre....

Et oui, Las a eu besoin d'un choc pour sortir du dénis par ceux qui le connaisse bien et il l'a fait... je sais qu'on à tous fait un énorme soupir de soulagement à son post qui semblait parler de ça avec limpidité.

Vous êtes beaux à lire et vous pouvez prendre un petit temps pour vous asseoir et respirer un peu... le lire coupait le souffle... le vivre a du être très douloureux pour vous deux.

Et je suis en accord avec toi Lee, je crois que même si l'indif est atteinte...... rien n'est gagné pour la vie..... il faut rester vigilant à notre maladie... le dénis étant le pire ennemi.


Bises encore et fiououfffff contente pour vous xx

Bienvenues les filles dans notre soap bresilien en 98875 Ă©pisodes.

Le prochain épisode: Las, dans son état alcoolique à t'il engrossé notre chatounette en chaleur? Celle ci réclamera t'elle une pension alimentaire en "Sheba"?
Lee pourra t'elle pardonner au polygame ses incartades?

Outch

Ă©h Libelle, c'est une blague!

Ha fioufff ... je me suis posée la question ..

Bonjour Lee,

Pourrais tu cesser, stp, de rédiger tes élucabrations, de ci de là, à mon sujet :



Merci d'avance.

Stéphane

J'Ă©lucubre sur toi?
N'exagère pas, 1 post sur 1 fil, est ce de l'acharnement?

Dans le cas présent tu as causé à tort. En toutes méconnaissances totales!
C'est tout et ce n'est pas bien grave. Juste pour comprendre que vouloir, à tort, chercher à trop interpréter l autre peut s avérer trompeur.

Ça prouve également que j apprécie toujours autant à suivre tes post ;-)
Mais, si j en suis le sujet, autant que tu sois juste dans tes termes.

Fini, sur le sujet, pour moi.

Belle route commune Ă  toi et Las,

Stéphane

Oui mais,

Pour moi, être sorti du déni, c'est avoir accepté que nous étions malades dépendants, alcooliques, on appellera ça comme on voudra.

Et je pense que l'on sort une fois du déni, la toute première, la seule.

Après, il y a des rechutes, à chacun ses raisons ...

Mais une fois accepté, être sorti du déni, que nous étions empêtrés dans un truc que nous ne réussissions pas à gérer seuls et que l'on décide de franchir le cap ...

S'en remettre à la médecine, soignez moi !

Bref, y revenir encore c'est quelque part de l'ignorance et/ou de la mauvaise foi que l'on s'infligerait ?

Une fois sorti du déni, il me semble que c'est pour la vie ( ceci n'est que mon avis)

Après, on peut accommoder en fonction des saisons, de sa vie perso, de ce qui nous arrange

Message effacé, très mal tourné. Penser à tourner 7 fois les mots dans sa tête avant de les écrire.

Pour ma par et vu que l'on parle de parle de moi, l'indifférence était bien là.

Je ne me suis pas menti suite a une abstinence, serai je bĂŞte a ce point? J'en doute fort.

Par contre, apres cette période d'abstinence il faut être très vigilant et dans mon cas c'était plus la peur du constat d'échec que du déni pure et simple car je m'en rendais compte .Là ou fut ma bêtise et de ne pas avoir fait ce qu'il faut avant la rechute.

Merci Lee de mettre en doute mon indifférence.

C'est fou d'ĂŞtre dans le mĂŞme appartement et de ne pas parler de ce genre de sujet!

Mais rien de mal, cela fait un témoignage de plus pour le forum et pourra aider .

Hello!

Suite au post de las, j'y mets mon grain de sel..

Je n'ai pas vu où Lee remet en question ton indifférence.

De plus, l'indifférence peut être un peu tronquée pour x ou y raisons, on croit qu'on y est et en fait, on n'y était pas.

Mais il ne me semble pas que cela ait été ton cas.

Pour la question du déni, je crois qu'on ne parle pas de déni de notre maladie, quand on en prend conscience, je pense bien que c'est pour la vie.

Je crois que ce que Lee exprime, c'est le déni de rechute. Las, tu buvais a nouveau bien plus que 2 bières par jour, mais tu as mis du temps a réaliser que ce n'était pas qu'une fois, comme ça, mais que c'était bien La Rechute.

Bises

Bonsoir Valérie,

Mauvaises compréhensions envers les mots, phrases, de l'un envers l'autre, cela arrive parfois entre nous, ne signifie pas mésententes des âmes !

Donc, évidence pas fortuite, calculée, nos plumes cherchent, désirent, s'entrecroiser, afin de nous offrir, l'un à l'autre, gratuitement, un réconfort que nous méritons tous deux !!! En cela, être en PAIX, l'un envers l'autre, comporte et comprend un sens non usurpé !!!

De ce fait, continuons, mutuellement, Ă  humblement tenter de nous enrichir par l'Ă©crit, par ici ...

Je t'embrasse,

Stéphane

Bien sur steF, pourquoi voir les choses autrement?
Nous venons tous de la cuisse de...bacchus, non?

Chris, tu as raison, comme souvent.
J'ai supprimé mon post car il était malhabile. Je parlais de mensonge à soi même.

Mais ce déni de rechute, oui, c'est bien cela.

On sait qu'on est alcoolique et qu'on prend le baclo pour se soigner.
Simplement, le baclo peut aussi servir d'oeilleres.
On l'a, on est protégé et quand la conso augmente et bien c'est pas grave puisque st Baclo veille sur nous.

Je crois de plus en plus que c'est Ă  nous de veiller sur nous.
L'insuline n’empêche pas un diabétique de faire le con, le baclo non plus.

La cuisse, la cuisse >>

Faut quand mĂŞme pas prendre les Enfants du Bon Dieu

Pour des canards Sauvages !!!

dit elle >>

Avant que je m enfuie

Mathieu Boggaerts.

http://www.youtube.com/watch?v=yxwN2RZiGKk

Je plussoie Bidibule :

Il existe Mathilde, je l'ai cotoyé.

Oui, oui Lee... j'avais cru comprendre !

Carabus, je sais lire, pas la peine de souligner les phrases de Bidi en rouge.

As tu lu aussi, le déni de rechute?

attention abus de citation carabus

Je me joins a C. pour chevaucher près de vous de concert.

Et comme elle, pudique et respectueuse a la fois.

Andiamos Amigas

Avec Las en Sancho, les moulins Ă  vent n'ont qu'a bien se tenir.

http://www.youtube.com/watch?f...p;v=cYqJyOXnuWY

les moulins Ă  vent

une occupation Ă  temps complet pour les "aficionados"

paraît que dans des univers parallèles ils poussent comme

des champignons

on est bien (lol)

Oui Lee, j'ai lu le déni de rechute.
Ce concept me va plutĂ´t bien.
Je comprends qu'on puisse être confronté à une(des) rechute(s),
mais alors, on ne reste pas longtemps dans le déni,
on connait les conséquences de ne pas en sortir maintenant.

Ce n'est pas un concept Carabus.
Je comprend que cela paraisse fou. Comment ne pas se rendre compte que l'on rechute?

Certes le déni a duré moins longtemps mais pour qu'il cesse il a fallu frapper fort.

Le principe du déni de rechute tel que je l'ai vu:

Je suis indifférent donc je m'autorise de plus en plus d'alcool mais j’arrête quand je veux. (devant la proposition: "et bien arrête" le faux fuyant: "pourquoi arrêter puisque je suis indifférent?" "justement pour tester ton indifférence" résultat: abstinence d'une journée par orgueil puis replongée le lendemain avec les mêmes arguments.

Je n'ai pas de craving, juste des envies. ("tu vois bien qu'une bière en entraîne une autre, comme avant" "non, j'ai juste envie de me lacher un peu ce soir" "Mais tu te lâches comme ça depuis 3 semaines" "Bien sur, tout prend de l'ampleur avec toi!")

C'est le baclo qui donne l'impression que je suis ivre alors que je n'ai bu que 2 bières ("Marrant ça, ça ne le faisait pas avant ta rechute" resultat: clash, mauvaise foi et dérapage * 1000)

Sur le site, faire semblant d'avoir compris et dire que depuis tout va bien (minimisation des quantités, des cravings...)

La personne veut vraiment croire que tout va bien, c'est bien un déni. Elle se souvient d'avoir été alcoolique mais est persuadée que c'est bien fini et crois moi la situation est complexe a désamorcer car l'esprit se joue de lui même.

Carabus,

Je suis a 100% d'accord avec Lee car elle parle de moi et de mon déni de rechute.Je l'ai donc vécu enfin plutôt nous l'avons vécu , elle avec son regard et moi dans entrailles.

Donc je ne vais rien rajouter a ce qu'elle a dit car l'essentiel est là. Sauf que le deni de rechute apres indifférence est moins long mais il aussi dur a l'enlever car il faut passer outre sa petite personne et l'echec qui en résulte , savoir ce regarder en face sans prendre de détour et ne pas avoir peur de ce rendre compte de l'echec.C'est facile a l'écrire ou le dire mais c'est baucoup moins évidant de le mettre en place , en action concrete mais plus facile quand même que de rendre compte de son alcoolisme, pour la simple raison que l'on sait quoi faire pour y remédier.

Pour ma part ce fut une remontée en baclo et un repassage au zéro alcool forcé avec l'esperal, comme a mes début dans l'aventure baclo.

Donc dans un sens aussi je suis dak avec toi on ne reste pas longtemps dans le déni mais il faut aussi être accompagner pour que le processus ce réenclenche, moi encore une fois, j'ai la chance d'être en couple avec Lee donc dialogue et prise de conscience plus rapide car on a fait le même chemin enfin presque , surtout avec la même molécule pour s'en sortir.

En lisant nos fils on sent rend compte aisément .

Juste une petite contrib sur le "j'arrĂŞte quand je veux":

En décomposant 15 ans d'alcoolisme, il y a eu les toutes premières années ou je m'en foutais, c'était "binge drinking" pour oublier.
Puis 7 ou 8 ans avec un sevrage "solo" tous les mois de Janvier, pour, justement, me prouver que j'arrĂŞtais quand je voulais.
Petit glissement dans les derniers mois de janvier, je mettais des coups de canifs dans le contrat; béwé, ne pouvais-je pas arrêter etc?
Enfin, disons les 3 dernières années avant le baclo, il n'y avait plus de mois de janvier...

Las, je t'admire pour l'espéral, c'est à mon avis très courageux de prendre cet antabuse. Mon avant dernier généraliste -lui même alcoolo qui faisair des cures de "double 102" (2X2 entiers 51, il s'en enquillait 7 en se levant)- me disait que l'espéral avait tué des gens.J'ai connu un type qui avait des implants sous la peau du ventre, et un jour ou le craving était trop fort, il a affuté son Opinel, s'est enlevé les implants et s'est torché un litre de rouge cul-sec, en disant "ça chasse la poussière"! Bien sur il est allé tout droit aux urgences. Fin du HS.

Hey ma Lee.

Je viens ici te livrer un Petit Grand Bonheur comme dit Mathildou, juste entre nous.

Mon grand fils, ce Dimanche, est allé, non seulement chercher le pain sur la place au bout de la rue mais

acheter un kilo de farine chez l épicier avec pour alibi non avoue , des crêpes au dessert. Une première pour lui !!!

Je n ai pas manque de lui dire que j étais fière de lui et on a cheke, tape dans nos mains de concert. Fun.

Un tit regain de depress pour moi, heureusement que j ai ma Bibliothèque pour me bouger.

Suis remontée doucement a 90 mg de baclo, je sais cela te parait peu mais pour moi c est déjà beaucoup ..

Je t embrasse fort dear Leelee.

Et oui Mathilde, il faut si faire , il y a des fils qui attirent

N'empeche, m'sieurs dames,
Ces crepes là, elle les a partagé en public not' Loulou et pourtant elles devaient être drôlement fameuses.

A propos de crĂŞpes justement...

Du constat dans l'air, 20 kilos de trop, un dynamisme de bulot, je délaisse le quotidien et mes proches.

Puisque l'alcool n'est plus le responsable, il va bien me falloir sortir la tĂŞte du sable.

AD...je suis au Max.
Amour...Il va mieux et je suis toujours distante
Travail...je n'en cherche pas malgré la dèche.
Tabac...j'ai une Ecig et je creuse pourtant mon découvert.

Il est ou le problème?
Toujours cette volonté manquante?
Je m'enterre avant d'ĂŞtre morte.

Ca serait-y pas de l'auto-dépréciation? Je me souviens d'un de tes posts dans ce sens là...

Au cas ou, bienvenue au club!

Bonjour Lee,

Je ressens Ă©trangement un peu les mĂŞmes symptĂ´mes (hormis la prise de poids)!
Dans la sobriété retrouvée également.

Ma théorie, à vérifier et à justifier, est que, entre autres, mon traitement baclofène interagît forcement, dans quelle mesure?, sur mon processus de végétalisation.
L’absence d'alcool désormais pour faussement combler mes vides abyssaux passés, toujours présents?, ne doit pas être minimiser.

De volonté, intrinsèquement, nous en sommes pourvu(e)s.
De manque de volonté, nous nous en contentons certainement souvent au présent.

Zeus, parfois, me semble poindre à l'horizon un soupçon de douce nostalgie de ces temps jadis ou rien ne m’apparaissait impossible.
Ce lieu de tout les possibles probables. Celui ou l'alcool ne m'avait pas encore ravagé, renversé.

Aujourd'hui, peut être tout comme toi?, le possible, en son étroitesse parfois, m’effraie de temps en temps, me semble bien difficile.
Serais-je devenu lilliputien en de géantes contrées? Suffirait-il de chausser des bottes de 8 lieues pour à nouveau cadencer le mouvement de mes souliers vernis vers ceux des sentiers de la gloire?

Désolé si mes interprétations différent des tiennes.
Si, nos ressentis s'opposent. Il me semble, humblement, nous ne sommes pas le seuls, que nous partageons un certain chemin commun vers le cruciforme perché en haut de la cruz.

Je t'embrasse,

Stéphane

Dans ce que tu cites, Lee,

il y a plusieurs raisons de ne pas te sentir bien.

Les amours? Comment veux-tu t'y épanouir quand tu considères le reste de ta vie comme un pétrin sans nom.

Ca n'est pas possible, Ă  mon avis...

Tes sources de déprime sont elles "juste" externes? Alors tu es plus ou moins capable de les resoudre (quoique si tu souffres à ce point, non)

Si c'est un mal-etre plus profond, existentiel, seuls une TCC ou un traitement peuvent t'aider... Ca va peut-ĂŞtre au delĂ  des anxio: seul un doc peut le dire, je ne me base qu'une fois de plus sur ma propre experience (mais c'est la seule que je connais...)

Va savoir.

Explore d'abord la TCC.

Parfois, souvent, ça fonctionne...

Bises

anne

++++ 8888888 avec Tiou.

Thérapie Comportementale Cognitive = traitement efficace aux tourments existentiels dans de nombreux cas.

Tout d'abord, merci à tous de votre présence.

Azam, comment ne pas se déprécier quand le constat est là, que la graisse sort de tout cotés? Non,non, je ne fais pas de dismorphie.
Maintenant que l'urgent est réglé, je vois les dégâts.
Quelque part, sans doute que, la rechute de Las m'a permis de ne pas me voir.

Stéphane, pas de doute notre chemin est bien le même, le fond identique, seule la forme diffère.
Oui je me suis senti intouchable, capable de tout et oui la marge de manœuvre me parait étroite aujourd'hui.
Le baclofène est depressiogène certes et la réalité tout autant sans le prisme de l'alcool.
Et puis la personnalité demeure, j'étais dépressive avant d'être alcoolique, alors...

Tiou, j'ai toujours imaginé la TCC comme un dressage pavlovien mais peut être y gagnerais je à changer d'avis.
En ce moment l'externe me saute au visage mais comme pour l'iceberg la partie immergée est bien là. Sinon, hop hop hop, un régime, un peu de sport...
Je viens de commencer ceci dit, 1200 calories, histoire de démarrer par un bout.

Je vous prend un peu en otage, Ă©goĂŻstement cela m'aide de vous en parler.

Lee, si la TCC marche pour toi, fais moi signe, je m'y hasarderai.

Pour l'instant je garde ton expression pour "mon vieux-copain-psychiatre-ancien-alcoolo-polytox-qui-a-un-sourire-en-coin-quand-on-lui-en-parle".

A part les "hard chimio", en psychiatrie, difficile de trouver de l'efficace, sans mĂŞme parler du satisfaisant, et c'est bien dommage.

Pour la graisse, le concours est ouvert: + 11kgs en 27 jours de Deroxat

LEE, (tes derniers post's)

c'est lourd, et je ne suis d'aucun secours
alors, que diable fais-je ici, sur ce fil
que dieu me pardonne !!!!

alors, je voulais tout simplement délocaliser
la discussion sur ton fil

t'imagines: tous les farfelus de cette planète
sans oublier les pervers/méchants:

"on voulait bien faire, mais il y avait le cerf
au beau milieu de notre route,
et c'est lui le responsable si nos projets ont déviés"

tu vois un peu, on peut mĂŞme accuser un symbole de la
sagesse de .......

indulgence

bises

Martha, ce fil ne s’appelle pas "Aidez moi".
Il est seulement le constat de ce qui se passe au moment ou cela se passe.
J'aime toutes les interventions.

Celles qui m’énervent, celles qui me font rire, les flatteuses, les énigmatiques... Toutes font avancer par le fait qu'elles interrogent, il est bien là, le secours, dont tu parles.

J'ai pris une jolie claque avec ce cerf, posé là, impuissant lui aussi, qui peut être un repère, un pretexte, un symbole selon ce que l'on veut y mettre.

Merci à toi de m'avoir menée à lui puisque je ne le trouvais pas.
Bises, oh oui, BISES

LEE,

remettons nous au cerf

sérénité, sagesse

en cas de turbulences,

possibilité de faire une incursion à la taverne

maintenant tu connais le chemin?

bises

Après 15 jours de regime a 1200 Kcal: - 4 kilos, ça ne se voit pas mais ça booste la tête.
Quelques exercices de feignasse la journée pour retrouver le gout des courbatures et la présence du corps.

Ceci Ă©tant, je ne retrouve toujours pas l'entrain de faire.
L'alcool n'est plus le problème, je tourne autour de mes 3*33 journalières sans aucun craving ni envie d'aller plus loin.
Cela paraitra peut être énorme mais ça me va pour le moment.

Vivement l'anticyclone qui balaiera cette disthymie handicapante. La poussière et le chaos s'organisent autour de moi et deviennent jour après jour plus vivants.
Le chasseur devient proie...aglagla.

Salut

Je dis ça comme ça , mais le bières ça aide pas question régime non ? Chez les mec ça fait pousser le bide ça doit pas être mieux chez vous mesdames ...

Z'en font pas de la light ?

Bref prendre soin de soi même avec un entrain moyen, c'est déjà une chose hyper positive ...

Bises Ă  vous deux

Gaday, les 3 bieres sont comprises dans mes 1200 Kcal/ jour donc, Ă  moi d'en boire moins si je veux manger plus.

Mathilde, Les AD nettoient les plus lourds handicaps de la depression, la preuve, je recommence Ă  bouger... N'empeche, je ne serais sans doute jamais une superwoman de la joie de vivre.

Parfois, sans raison, je ressens ce que doit ĂŞtre un Ă©tat "normal". Plaisir de vivre, bonne respiration, envie d'entreprendre... Mais c'est extremement rare et je ne sais pas retrouver ces moments.
Ces moments lĂ , je suis bien, juste bien et c'est merveilleux.

Les AD ne font pas voir la vie en rose Mathilde, ils empechent de se laisser mourir c'est très different.

Pour les exercices et selon les conseils du Kiné...10 minutes d’étirement dos et jambes. 5 minutes d'abdos basiques. 15 minutes d'exercices avec poids aux pieds et poignets.
Cela reste pèpère mais je me connais, plus et je m'ennuie et je lache l'affaire.
Je garde mes poids aux chevilles la journée, escalier, petit ménage...Quand je les pose whaouh, c'est l'apesenteur, un grand moment de plénitude avant la douche.

Pour les 3 bieres, d'aucuns pensent que c'est une conso excessive, elle me convient d'autant plus que je n'ai plus jamais le désir d'en boire plus.

Moins 4 kilos, c est hyper encourageant !

Bravo ma Leelee.

Tu mets pas des poids de 4 kilos sur tes pieds et poignées, rassure moi ..

Tu fais bien de préciser que ce sont des 33 cl tes bières, d aucuns auront pense que c était des 50 cl !!

Le principal est, comme tu le dis, qu elles n en entraînent pas d autres.

Et comparer a avant, je suis sure qu il n y a pas photo !

Que d'aucuns aillent se faire téter les yeux...

Avant c'etait 12 a 15 bieres, vin et pastaga.
Mes poids c'est 1k500 je crois a chaque pieds, idem aux poignets, ca decoiffe!

Étonnamment je ne grossissais pas spécialement, j'vais peut être reprendre la bibine finalement

Ma loulou, contente de t'avoir vu passer.

Moi aussi je gobe des AD mais c est surtout toi, entre autres, qui m empĂŞche de me laisser mourir aussi.

du haut de mes trois minis pommes

j'avais decrypté 3 x 33 export...

encore un sort


le 33cl est tout autre

toujours un très bon cru

j'en fais


dites 33

plus fort !!

dites 33


dako je vire