Salut Nathy,

Ces derniers moments sont vraiment très encourageants. J'ai connu des moments semblables, c'est vrai que cela fait du bien.

Il se passe des choses...


Je suis bien content que la tristesse ne fut qu'un passage, cela aurait été pénible qu'elle s'installe.

Bonjour,

Comment vas-tu ?

Al

Super ce qui se passe ici sur ton fil! Oui le baclo fait bien son travail! C'est vraiment un bon début vers l'indifférence, si ce n'est déjà atteint! Dans les jours qui suivent, tu verras vraiment où tu en es. C'est formidable!

Tiens-nous au courant de la suite de ton cheminement!

bises

Bonjour,

Comment ça se passe ?

Raconte nous.

Al

Bonjour à tous,

Je m'excuse de mon silence, mais j'ai été bien malade.
Et ca fait du bien de voir que vous avez pensé à me répondre. L'oublie s’établit si vite.
Donc les nouvelles depuis 3 semaines. 15 jours de sinusite, suivi d'une laryngo, d'une grippe et pour finir une pneumonie.
Là je suis sous deux piqures d'antibio par jour et de la cortisone. Ras le bol, en plus j'ai des ES pour les piqures et encore 12 piqures à faire.
Donc pour le baclo je sais pas si j'approche l'indifférence. Il y a des jours avec et des jours sans.
Sinon j'ai changé d'AD, je suis sous effexor et ca semble pas mal. J'ai plus ce sentiment de tristesse extrême.
Mais j'y verrai plus clair quand je serai guérie. Là je suis juste achevée par la pneumonie.
Je garde même pas mon fils pour pas le contaminer. Donc grosse culpabilité, mais pas la forme pour le garder.
Je continue le baclo, 40mg le matin, 40 le midi et 40 le soir. Mais avec la cortisone, les antibio et le traitement habituel ca fait beaucoup de comprimés par jour.
Déjà si j'étais moins malade tout le temps, je pense que j'aurais plus de force face à l'alcool. Là je peux même pas faire de sport, car je crache mes poumons au moindre mètre effectué.
Mais je n'ai plus ce sentiment de tristesse et c'est pas mal. C'était très dure à supporter, cette impuissance face à mes sentiments. Pas que je sois d'un tempérament gaie, depuis quelques mois, mais là je gérais plus, alors que je passe mon temps à tout vouloir gérer pour éviter les mauvaises surprises.
Peut être trop d'ailleurs, je suis d'une exigence envers moi extrême. Je ne me déteste pas mais je demeure indifférente à moi même, je ne m'estime pas.
Je ne me trouve pas jolie, pas intelligente, pas intéressante, mais sans dire que je me déteste. Je survis juste dans mon corps, ce corps que je mutile, peut être par vengeance d'une vie trop dure. Me venger sur moi, surement pour éviter de le faire sur les autres. C'est pas facile à expliquer. Je suis indifférente à moi même et je ne comprends pas le plaisir qu'ont les gens, pourquoi eux épprouvent du plaisir et moi je ne ressens rien.
C'est étrange cette vie sans plaisirs, dans désires. Je construis un bonheur que je ne ressens pas (la maison, l'enfant, le chien, le chat, la voiture, le travail...).
En vous écrivant ces lignes je ne suis pas en train déprimer, mais je constate juste une grande lassitude, de ce non ressenti. Pourquoi moi j'ai pas le droit de ressentir? Le plaisir d'un bon bain, de m'acheter des vetements, de me faire belle, l'envie de faire du sport, de manger un bon repas, de prendre plaisir à garder mon fils, de l'envie d'avoir ce chien tant attendu, de rencontrer quelqu'un..... Ben non je traine des pattes, tout est contrainte, aucun plaisir à rien faire.
J'assume c'est tout. C'est un constat troublant, déroutant. Je souhaite apprendre à ré éprouver, mais parfois je me demande si j'en ai envie, si en fait je me contente de ne pas éprouve, comme une sorte d'automutilation, comme ca je peux me plaindre... et je déteste les gens qui se plaignent tout le temps.
Je pense même que je n'ai pas de raisons de me plaindre, j'ai tant de choses par rapport à beaucoup, certes tout se fait dans la douleur chez moi, rien est facile, mais j'obtiens les choses à force de lutte. Je pense que lutter m'évite de regarder la réalité.... je n'éprouve rien.
Je suis juste "indifférente" à moi même, à ma vie......
Très bonne journée à vous.

Bonjour Karine,

Non je ne consomme pas plus. Je suis juste si exténuée que j'ai moins de forces pour lutter contre l'alcool.
Et oui je les accumulent point de vue santé et depuis des années ca devient de pire en pire.
J'ai fait des tonnes d'examens et RAS, mais j'attrape tout ce qui passe (de la gastro à la pneumonie).
Non rien ne m'intéresse, c'est bien là le problème.
Le sport? Je n'ai pas la force d'en faire et je n'ai pas de souffle avec mes problèmes de santé récurrents (toux permanente).
Les loisirs? Non rien ne me passionne. J'ai passé mon temps à ne jamais m'arrêter d'avancer, à aider les autres. A 38 ans je n'ai jamais pris de bon temps, jamais de loisirs, pas de vacances....
Les sorties? Bof et avec qui? Je ne connais personne ici. Le soir je rentre exténuée par ma journée de travail et mes 4 heures de transports. A partir de 18h je récupère mon fils et c'est la course.Puis un somnifère et dodo. Le samedi je cours partout pour les RDV et le ménage. Rebelotte le dimanche pour le ménage ou l’extérieur. je n'ai pas l'envie de sortir. Dimanche je suis allée faire faire un tour de poney pour le petit, ca a été une véritable contrainte pour moi. C'était pourtant sympa, mais voilà la vérité c'est que je ne l'ai fait que pour voir le petit heureux, pas part envie.
La vérité c'est que je suis tombée progressivement dans la dépression et dans le néant de mon bonheur et cela fait des années.
Aujourd'hui je ne sais comment ressentir quelque chose, comment profiter de quelque chose.
Le psy? A chaque fois (deux fois exactement) on me dit "mais je peux rien vous apporter, vous connaissez très bien votre problème et le chemin à parcourir et à suivre, je ne peux vous donner plus de courage". Et une première fois, j'ai même eu (j'avais 9 ans, mes parents en divorce très difficile, et moi quasi muette, psy imposé par le juge car des parents me prenant pour leur psy et défouloirs) "maintenant que tu reparles, tu n'as plus besoin de moi, tu trouveras ta voie seule....."
A oui et un 4ème, le psy conjugale, "ben madame, votre mari ne veut pas et ne peux pas changer, soi vous acceptez, soi vous divorcez, mais moi je divorcerai, bon courage"

Pas très joyeux tout ça,

Quel âge à ton petit ?

N'aurais tu pas un moment pour faire partie d'une asso, rencontrer des gens, je ne sais pas moi je dis ça au hasard, mais essaies de sortir le plus possible.

J'ai vu que tu prenais déjà un AD depuis combien de temps le prends tu car en général, il n'agit qu'au bout de 15 jours.

Ou peut-être que ce n'est pas le bon...

Pour les psy il faut en essayer plusieurs pour voir si ça passe ou pas.

Allez, courage !

Mon fils a 6 ans. Ma seule merveille, qui vaille le coup que je survive sur cette terre.

Disons que je vais être rabat-joie dans mes réponses, j'en suis désolée, rien qu'à les écrire je me gonfle moi même.
Concernant les associations c'est pas une mauvaise idée. Mais je me suis déjà trop occupée des autres et je le pense de tout mon coeur.
Je suis allée sur des forums (dépression......) pour m'y faire aider et comme d'habitude c'est moi qui ai fini par soutenir les autres. Je me débrouille très bien pour trouver les mots, sauf que ca a fini par me détruire plus qu'autre chose de passer mon temps à aider les autres. Je prends les choses trop à coeur. J'ai toujours aidé les autres et jamais rien en retour, comme de l'aide pour même. J'aide, on me remercie et on m'abandonne, voir on me crache dessus après, un fois que je n'apporte plus rien.
J'ai aussi beaucoup aidé un sans abri. Pendant deux ans j'ai fait beaucoup. Non seulement aucune gratitude mais en plus il m'a craché dessus.
J'ai élevé mon frère (je changeais ses couches à 4 ans), ainsi que ma soeur pendant ses 6 premières années. J'avais une mère "défectueuse". Au final, je ne vois plus aucun de ses deux enfants qui me détestent, que ma mère a manipulé et ils ont appris à me détester. Ma mère m'a privé de beaucoup de choses, mais ca a été le plus dure à supporter pour moi, le plus cruel. Cette mère même que j'ai épaulé pendant toute ma jeunesse avec une maturité anormale pour mon age. Elle m'a utilisé jusqu'à me donner en tripotage à mon beau père.

Donc les associations, non je suis incapable de prendre de la distance sur les problèmes de autres.
Rencontrer des gens? Quand uen fille me propose de sortir, c'est toujours dans le but de profit, genre j'ai la voiture pour la ramener..... Quand c'est un homme, j'attire les perdus, qui voient en moi une porte de salut. Et moi comme j'ai pas confiance en moi, je suis attendrie et me retrouve prise au piège sans même m'en rendre compte.Genre les quasi puceaux à 50 ans, les moches, les inaccomplis professionnellement et familièrement, les feignants....

Bon là je deviens très très gonflante je suis désolée par mon raisonnement. Mais aujourd'hui je crois que c'est révolte totale.
Pour les AD, j'ai pris plusieurs années du seroplex, mais les effets étaient annulés par l’alcool. Après avec le baclo, le seroplex est devenu sans effet. Depuis 10 jours je suis sous effexor autre AD et je vasi voir. Mais là je suis si mal avec les piqures et les maladies, que je ne peux être lucide face à l’efficacité ou non de l'AD.

Concernant les psy, je me dis que 4 c'est déjà un bon essais.
Oui je connais mes problèmes, mes souffrances, les solutions à apporter, ...... mais ca suffit pas pour donner la force de vraiment changer les choses.
Je te remercie de m'avoir accompagné aujourd'hui malgré le fait que j'ai été très chiante. Là je pique du nez sur mon bureau tant j'ai eu des crises de toux au bureau. Il faut dire que je me suis réveillée dès 2h30 du matin aujourd'hui. Des problèmes de sommeil..... encore tout un chapitre de ma vie.

bonne journée à toi et encore merci

Merci karine et Cécé.
Oui hier j'avais pas le moral, mais j'ai bien fini la soirée à 200km/h (piqure, courses, garderie, couture, repas....), mais j'avais mon fils à mes côtés et a quand même eu le temps de faire un bon câlin. Il était content de retrouver sa maman en format actif.
Oui les maladies à la chaine, me fatiguent beaucoup moralement. Dès que je commence à remonter la pente, bling, une gastro, une grippe....... Il faut que j'apprenne à regarder ce que j'ai pas seulement ce que je n'ai pas. Il faut que j'apprenne à prendre le temps d'apprécier ce que j'ai. En gros il faut que j’apprenne à vivre

Bonjour,

Apparemment, tu ne sembles plus déjà avoir les crises d'angoisse que tu évoquais auparavant.

Net progrès !

Il reste que tu es manifestement en état de dépression importante.

Je me souviens avoir dit auprès de mon médecin, avant de commencer l'antidépresseur, que j'avais le sentiment d'une incapacité au bonheur. Ce que tu décris avec d'autres mots, très justes.

Au bout de quelques mois, je peux te dire que je ne suis plus du tout dans cet état.

Maintenant, fais preuve de patience. Sois indulgente avec toi-même. Régulières dans les prises. Tant pour les AD que le Baclo.

La remontée se fera mais demande du temps. Je suis bien placé pour savoir que, lorsque l'on se sent dans cet état, ce temps semble particulièrement long.

Prends soin de toi.


Al

Bonjour AL RJ,
Un incapacité au bonheur c'est exactement le bon terme.
Ce matin la pneumonie va mieux, j'ai même pu dormir deux fois 3 heures consécutives.
Du coup je me sens mieux.
Avec mieux le morale. Ca laisse peut être aussi la place à l'effexor de faire son effet, je sais pas.
Oui les crises d'angoisse, ne sont plus présentes pour le moment, mais c'est aussi cyclique, mais ca fait du bien de ne pas en avoir.
Oui je dois être indulgente avec moi. Il faut que je me contente de ce que j'ai et que je me satisfasse de cela. Et qeu j'arrête de culpabiliser pour x raison, comme le fait de ne pas avoir beaucoup gardé mon fils comme j'étais malade.
Tu sais je la souhaite cette remontée, plus que tout.
Bravo pour te sentir mieux, tu as fait la plus grosse partie du travail.
Très bonne journée à toi.
Nat

Bonjour à tous,

Ce soir sera mon dernier jour de piqure, hourra!!!!!
Dès que je vais mieux, je reprends sérieusement le traitement, jusqu'à l"indifférence.
Mais ca va déjà beaucoup mieux.
Moralement, je dirais merci pour le conseil de l'effexor.
Encore aujourd'hui j'ai des idées meilleures et surtout j'arrive à penser à autre chose qu'à des problèmes.
Je suis en pleine période où je me dis que ai j'avais le pouvoir de la téléportation je ferais ceci ou cela....... non non je délire pas ne vous inquiétez pas.
Mais c'est mieux que de remplir sa tête de problèmes (le patron qui est con, la voisine qui me harcèle........)
Donc je pense que l'effexor a bien un role dans tout cela.
Reste que je me réveille beaucoup alors pas facile de remonter vite, mais ma toux c'est quand même calmée, donc c'est mieux.
Très bonne journée à tous.

Super, ta santé s'améliore enfin et le moral avec !

Il faut dire que tu les as cumulés les problèmes.

Tu peux reprendre ton baclo tranquillement.

Je n'ai pas tout relu, tu en étais à combien déjà 120mg ?

Avais tu remarqué une amélioration sur ta conso ?

A bientôt !

Bonjour Karine,

Je suis toujours à 120mg.
En fait je remarque que je n'ai pas envie de boire un demi litre de vin d'un coup le soir.
Et dans la journée je n'ai pas envie de boire du tout, même si on me propose.
Et surtout les alcools forts me dégoutent, moi qui adorais le whisky.
Mais c'est vrai qu'avec mes maladies, je n'ai pas réessayé l'abstinence totale.
Cependant avec le moral qui progresse, je pense que je peux y arriver d'un coup.
J'espère que je vais continuer sur cette montée.
Merci et bonne journée Karine

Bonjour,


Tout cela semble encourageant.

Qu'en est-il de tes angoisses ?

Porte-toi bien.


Al

Bonjour AL RJ,
Mes angoisses se calment, sauf hier où j'ai eu le cafard. En fait je ne suis pas bien au travail avec ce chef à la con donc ca me rend triste.
C'est toujours après repas que les angoisses, la tristesse revient.
Sinon je suis toujours à 120mg et je bois encore. Pas de changement depuis deux semaines.
Pourquoi? je sais pas, la motivation n'est pas là depuis que j'ai eu ma grippe et ma pneumonie.
En fait, depuis les piqures pour me soigner j'ai pas mal d'ES à ces dernières. Je suis seches de partout, donc par ex, j'ai la langue qui s'irrite dès que je mange. De plus cela fait plus d'un mois que j'ai des rages de dents et le dentiste va pas assez vite pour me soigner.
Donc je suis toujours avec des douleurs persistantes à x endroits.
J'ai parfois l'impression de n'être qu'une plaie ouverte aussi bien physiquement que moralement, je n'en vois pas le bout; c'est usant.

bonjour Karine,

Oui c'est douleurs sont exténuantes, trop c'est trop.
Mon médecin a tiqué déjà sur les 120mg, c'est moi qui ai décidé de passer de à 120, mon médecin s'arrête normalement à 90mg.
Et je pense que tout ce qui m'arrive en santé est lié au manque de volonté d’arrêter totalement, augmenter le baclo n'arrangera rien, il fait déjà son travail.
J'attends avec impatience les rayons du soleil et avec une meilleure santé, je suis certaine que c'est ce qui manque maintenant.
J'ai aussi besoin de vacances, mais ca il faudra attendre. L'hiver ne m'a pas épargné cette année en terme de maladies.
Mais tu sais déjà je note une vrai amélioration de ma consommation. Juste de moral lié à la fatigue qui patine un peu.
Déjà j'ai le dentiste qui me soigne, et les sècheresses devraient s'améliorer maintenant que je n'ai plus de piqures.
Et le soleil va revenir, le moral avec, forcément.
J'ai aussi l'effexor, qui va m'aider.
Aujourd'hui je suis même allée voir le syndicat pour mon chef, le syndicat et moi on va voir la DRH, pour parler de ce que me fait mon chef.
Je n'y crois pas beaucoup, mais au moins il se calmera sur la dévalorisation de ma personne et de mon travail.
Ca c'est une très bonne chose d'avoir fait cela.

Merci Karine et très bonne journée à toi.

Bonjour,

Pour ce qui est du moral, je pense que tu dois faire preuve de patience.

L'effet de l'AD est assez lent.

Pour ce qui est la posologie du Baclo, il apparaît que tu n'as pas encore atteinte la dose seuil. Si tu bois encore, avec un effet de craving (envie irrépressible), tu n'as pas atteint l'indifférence.

Il est inquiétant de lire que ton médecin s'arrête normalement de prescrire au-delà de 90 mg jour.

La moyenne est bien au-delà, certaines personnes devant monter à des doses nettement supérieures.

Si ton prescripteur s'autolimite, cela semble montrer une méconnaissance du Baclo. Tu devras envisager de changer de médecin pour pouvoir être suivie correctement.

Les délais de rendez-vous sont parfois assez longs. Tu aurais intérêt à prendre rendez-vous chez un autre, fût-ce pour prendre un avis.

Porte-toi bien.


Al

Merci AL RJ et bonjour,

Pour mon médecin je pense pas que ce soit un soucis, il faut juste lui parler.
Mon humeur est très changeante d'une heure à l'autre. La moindre contrariété et je me sens malheureuse comme les pierres.
Pourtant j'ai bien dormi depuis deux jours. Je sais pas.
Pour l'instant je vais rester à 120mg pour le baclo, quand je me sentirai mieux j'augmenterai.
Là je sais pas pourquoi je suis triste part moment.
Là je suis triste car j'ai toujours pas mon chien (j'aurais du l'avoir il y a 3 semaines et elle a attrapé une maladie de peau).
Certains véto me disent, prenez pas un chien malade et d'autres me disent que c'est pas grave et de pas m'inquiéter (cela fait 2.5 mois que je vasi la voir tous les weekend (2.30 de route))
Je sais c'est ridicule, mais ca me colle le moral à zéro, c'est débile de me sentir comme ca.
J'ai l'impression que je suis une gamine qui pleurniche. J'ai honte.
Très bonne journée à toi.