Bonsoir Amaranthe,

allez courage, je suis dans le même cas que toi, des crises à n'en plus finir malgré le baclo, une solitude pesante comme pour beaucoup d'entre nous, la baisse du sport, certains jours, je me sens un peu comme une larve car je n'arrive pas à trouver la force de m'y remettre. Mon quotidien est phagocyté par cette saleté de maladie, qui me vole du temps que je pourrais mettre à profit à tout un tas de choses, qui me prive de l'envie de faire ce que j'aimais auparavant.

Alors selon les jours et les aléas du quotidien, le moral en prend un coup, je me demande aussi pourquoi ma vie est si compliquée, je me dis qu'accompagnée, tout irait mieux, il me semble tellement facile d'échapper aux crises lorsque je ne mange pas seule.

Et oust ces idées! J'arrête de me morfondre et je reprends le dessus, ce combat est le mien, et lorsque je vais travailler et que je n'ai pas les yeux en face des trous, un visage qui a pris 10 ans de plus et de grosses cernes en quelques semaines, je me sens un peu warrior.

Un ami qui est au courant de mes problèmes, m'a demandé un jour, comment je faisais pour continuer à travailler avec autant de fatigue, d'autant que personne n'est au courant de quoi que ce soit au boulot et qu'on ne m'épargne rien.
Et bien précisément, c'est pour...éviter d'avoir à me dévoiler au travail, par peur d'être mise au placard, que je continue au delà de la fatigue. Ce jour-là, dans son regard, j'ai vu l'ombre d'une certaine admiration et je me suis dis que je ne devais pas avoir honte de ce que j'étais; malgré cette maladie qui me vampirise chaque jour, j'ai la volonté de guérir.

Et avoir autant de volonté, ça prouve bien à ceux qui en doutent encore, que la volonté seule ne suffit pas à guérir contre la boulimie et tous ces TCA qui sont des maladies.

Alors sois fière de ce que tu es, et du chemin que tu parcours chaque jour, car il te conduira à la guérison. Et reste celle que tu es, comme chacune d'entre nous, avec tes forces et tes faiblesses, tes doutes, tes coups de blues qui ne doivent pas durer et tes sourires aussi!

MERCI
pour le moment je bois, je suis mal et j'aimerais tellement être entourée! oui comme tu dis, pk on va vers des hommes ou situations qui nous detruisent????
Je pensais être la seule à subir bouffe + alcool, mais non.... mais que c dur. Et pour le moment l'effet baclo c nada.

Coucou les filles!
Vous savez que ce sentiment de mal etre, d'anxieté , de timidité maladive et plein d'autres douceurs du genre, sont des symptomes de notre maladie, cela s'appelle la dysphorie (contraire d'euphorie) et qui est le fait du manque de dopamine dans nos cerveaux.

Donc, pensez que quand tout cela sera remis en ordre par le baclo , dans les mois ou semaines qui suivront (fonction de si vous ressentez le besoin d'une therapie en plus si ce n'est pas deja fait) tout va aller mieux.

La vie ne sera pas un long fleuve tranquille pour autant, mais c'est vous qui ne l'apréhenderez plus pareil. Demandez dans votre entourage (ceux qui n'ont pas d'addiction!) comment ils reagissent aux soucis. Bientot vous trouverez d'autres armes pour lutter, fini la bouffe.

Et les décisions que vous prendrez dans vos vies seront plus sereines parceque vous aurez fait la paix avec vous meme. Vous aurez admis que vous n'etiez pas responsable de votre maladie et donc plus besoin de vous punir.

Jveux du bonheur, je connais l'alcool en plus, je crois que ca en rajoute!
mais ce que tu me dis est touchant, je pleure encore, et je trouve ça tjs aussi dur! dur dur dur!

Tu n'es pas seule Amaranthe.
T'aurais été à 1 heure de route, je t'aurai dit vient (j'ai les enfants qui dorment), et aurait pu parler de notre maladie en buvant ensemble. Je suis sûre que ça nous aurait remonté le moral.
Picoler "constructif", mieux non?? En attendant les effets + du baclo!
Bisous ma belle, aie confiance en l'avenir.
Déjà tu as fait le plus dur: celui de réagir.

oui je sais que j'ai réagis! et je suis là!

Vais me coucher Amaranthe. Ma bouteille est au 2/3 vide. Incroyable.
Je vais ranger une bouteille de pinard au frigo.
Jamais fait. Premiers effets du baclo?
En même temps il est bientôt minuit, suis naze, et demain j'ai les gosses a gérer...
Mais je n'ai JAMAIS JAMAIS rangé une bouteille, a part dans la poubelle!!!?
Haha!!! Je vais me coucher avec un sourire bête, serait ce le baclo?

Bonne nuit les filles, et surtout à toi Amaranthe.
Aie confiance. Tu N'as que 30 ans je crois? La vie est belle (ski, montagnes, paysages,etc..........)
, raccroche toi surtout a ça.

A demain
Hélène

D accord je veux bien comprendre que tu ne désires pas te faire hospitalisé. J ai fait une tentative de suicide en novembre et j ai refusé d être hospitalisé par la suite, pourtant j en avait besoin. Heureusement mon entourage à été extrêmement présent ce qui qui m à permis de ne pas refaire de bêtise. Non pas que l idée ne m obsédait pas au quotidien mais je culpabilisais à l idée de les faites souffrir. Ce que je veux dire est que le problème de se sentiment de solitude n est pas forcément au lié au fait d être ou non entouré par sa famille , ses amis, je crois que c est un sentiment qui s est forgé en nous .

Pour ma part je pense l avoir toujours eu, il s est intensifier par des rapports difficile avec mes parents petite et adolescence, ensuite la maladie à fait son petit travail elle m à isolé... J ai toujours eu beaucoup d amis, une vie sociale bien remplie et pourtant toujours eu se sentiment de vide extrême . Je suis donc persuadée que pour palier à cela, seul un travail sur nous même pourra changer la tendance, le baclofene n y fera rien.
je ne me considérait pas comme guérie si je ne faisais plus de crise mais que le vide permanent qui est en moi perpétue , à cela j ajoute les problème d estime de soi, les peurs .... Je veux pouvoir être comme tout ces gens qui vivent leur vie, ne plus être celle qui la détruit, être de ceux qui font des choix pour eux, ne plus être celle qui cherche l approbation des autres, être de ceux qui aiment la vie malgré ses difficultés, plus être celle qui en a peur, je veux être de ceux qui savent apprécier les moments "de vide", ne plus être celle qui panique.... Pour en arriver la je sais que le chemin est encore long, mais petit à petit ça se mettra en place. Mais je ne crois pas pouvoir y arriver toute seule, j ai besoin d aide, de soutien de mes proches de vous et d un professionnel .
Je n arrête pas de le dire, ce forum est un merveilleux soutient et un atout pour guérir: on s écoute, on se soutient, on se rassure... Mais je crois que c est parfois bien quelqu un qui nous rappel que notre comportement n est pas le bon, pas le bon pour nous j entends,quelqu un qui qui nous permette de mettre des mots sur nos maux, nous aide à y voir plus clair et à changer nos schéma destructeur . C est le travail des psy, évidement des nuls y en as et pas qu un peut ( je parle en connaissance de cause) , heureusement certain sont très compétents .
Tout ça pour dire une fois de plus que pour certaine d entre nous en complément du baclofene un travail sur soi avec l aide d un psy est indispensable. Mais pas n importe lequel ...

Courage à toutes

Sisi je m aperçois que mon post va totalement à l encontre du tiens . J espère que tu n en sauras pas vexé .
J admet être très sceptique quant aux effets du baclofene sur de sentiments aussi profonds . Toute ton explication est très juste , seulement qu en on a grandis avec ses sentiments, se sont des mécanismes de pensée profonds qui sont ancrés en nous ( je parle pour les personne comme moi hypersensible et depressive) alors oui le baclofene peut amenuiser tout cela mais de la à régler le problème j ai des doutes . Après ce ne sont que des hypothèses, j ai seulement commencer le traitement depuis une semaine ... Mais si toute fois je m apercevais que j avais tord je me ferais un plaisir de revenir sur mes propos. Par ce qu un médicament qui soigne les addictions et les depression ce serait juste merveilleux
Je pense à nous et tout ceux qui souffrent de ces fichus maladie je serais heureuse qu on puisse tous guérir de tous ces maux !!!
La simple idée m esquisse un immense sourire. Me voilà en bonne condition pour une bonne journée

Bonjour à toutes !
Le médicaments qui soigne les addictions, en tout cas les nôtres, c'est le baclofène, il n'y a plus de raisons d'en douter.
Par rapport à l'addiction, un psy est impuissant : les "bons" ont l'humilité de le reconnaitre.
S'attaquer au symptôme, comme le font les TCC, est inéficace, improductif et même scandaleux de le faire croire
(quoique ça marche pour une petite minorité, mais que faire pour les autres ?).
Pour la dépression, idem : auriez vous entendu un psy recommander de se passer d'AD pendant la thérapie ? Je ne crois pas.
En revanche, préparer le terrain, travailler sur la relation à l'autre, mettre la conscience en route pour faciliter le travail une fois que le baclo aura fait son effet,
je dis oui, oui, et encore oui. Etre soutenir, psychologiquement pendant le traitement, encore oui.

Sissi parait plus "radicale" parce c'est son vécu à elle, et elle a réussit brillamment son parcours. Mais à chacun de trouver sa voie. C'est ça qui est chouette, et en même temps difficile.

Pas d'hospitalisation ? Soit, mais ne reste pas sans soutien. Ce forum est formidable, mais il a les limites du virtuel. De plus, chez nous les TCA, il y a parfois des heures entières sans mouvement, nous ne somme pas encore assez nombreux. Alors quand une crise siurviens et qu'il n'y a personne pour répondre, on aurait tendance à se sentir encore plus seule. Il faut être prête à assumer ce vide là.

Bon courage Amaranthe pour ta journée. Jour après jour, tu vas sentir que ça va un peu mieux, mais si tu pouvais te trouver un soutien efficace près de chez toi (Annecy ? Les psy dont je t'ai parlé ?) ce serait une aide complémentaire et régulière. Tu peux venir consulter toutes les semaines, gratuitement.

A bientôt
Claire

Merci Emylee,
je tiens exactement le même discours que toi. L'hospitalisation j'ai essayé il y a deux ans, j'ai été confrontée à une boite à fric. Sans doute pas la bon endroit, mais je pense que le meilleur endroit pour guérir c'est en soi! Je sais bien que ce sentiment de solitude et ces peurs sont dans ma tête. Comme toi je suis très sociable, je réussis tout ce que je fais. Mais moi je me vois tjs comme nulle. Je ne sais pas si tu as vu, dans mes 1er posts, mais si j'ai trouvé ce forum c'est suite à une rupture, violente. On m'a laissé justement à cause de cette maladie, à cause du manque de confiance en moi. Je le comprends, c'est dur de vivre au côté de qq qui ne se respecte pas, mais les coups étaient de trop. Alors en ce moment j'encaisse ça aussi, j'essaie de le digérer. Et hier soir, comme une conne qui en redemande, je le contacte encore. Finalement c'est comme si je n'acceptais que cela pour moi, mon estime est tellement basse que les coups me paraissent à ma hauteur. C'est drôle comme il m'est tjs aisé d'intellectualiser mon comportement et mes réactions, mais impossible de les changer. L'enfant blessé, si petit en moi ne part pas. Il attend sa part de gâteau. pourtant je lui en donne, mais il n'en veut plus, c'est ça l'anorexie aussi.
Le baclofene moi j'y mets de l'espoir pour pouvoir ôter ce craving. Des envies j'en ai des milliers, j'ai plein de choses à faire. Mais dès que je m'y attelle c'est comme une panique qui monte et juste l'idée de "vite! manger! ou boire!". En gros je me sens handicapée! Ça fait 13 ans que je me fais vomir, 12 que je pousse des portes de psy, médecins, charlatans, guérisseurs...Ça fait 10 ans que je dis : help, c'est comme si j'étais alcoolique, je ne maîtrise pas. J'ai même un jour pensé "si j'étais alcoolique, on m'aiderait davantage". En fait carrément pas, je ne me rendais pas compte. De toute façon cette fois j'y suis aussi un peu, et ce depuis longtemps aussi. Mais pas avec la même prégnance.
Retrouver ma part de liberté intérieur, liberté d'action pour enfin mettre à profit tout ce que j'ai compris.
Que personne n'est responsable de ma solitude et que c'est moi l'unique actrice.

Et là, j'ai mal à la tête de l'alcool et bouffe d'hier soir... ajoutées à ça les pleurs.
Oui j'ai l'impression que c'est pire qu'avant, mais c'est lié au changement de vie, revivre seul loin de l'endroit où j'avais des repères et suite à une rupture. Cette personne m'avait pourtant tellement fait avancer.

Je sais que des personnes viennent "surveiller" ce que l'on devient. Attendent de voir si on se relève ou si on coule pour se lancer dans le parcours baclo. Je leur dit que rien n'est transférable sauf quelque effets secondaires, mais le reste nous appartient.

Et par contre j'ai de grosses douleurs musculaires, genre contractures, c'est pas normal?!
J'ai couru 1h30 dimanche, je n'ai jamais de courbatures d'habitude, même après des compétitions, et là j'ai les jambes dures, mal.

Alors en attendant bonne journée à tous. Avec nos Hauts et nos bas. La vie!
Des bises :-) :-) :-) parce qu'au fond je suis profondément optimiste, juste un trop gros besoin d'attention et d'affection
Quand on en reçoit pas, faut en donner, l'effet est surement meilleur!

Pour ma part, ma "guérison" à la boulimie par le baclofene s'est faite avant que je sois prête à vivre sans.. (trop de temps à penser/déprimer/aucun moyen de "vider" mes émotions/me vider de mon énergie pour dormir énormément, etc). Résultat, j'ai continué à faire des crises de temps en temps. Donc le baclofene marche pour l'addiction, oui, mais ensuite il nous est toujours possible de "criser" (et même de ressentir le besoin, psychologique cette fois et non biologique, de le faire). J'avais peur qu'en continuant à faire des crises je ferais "capoter" le traitement, mais ça n'a rien changé (ouf).

Le baclofene couplé au antidépresseur m'a vraiment permis d'aller de l'avant face à la boulimie. Surement que pour vous deux, le baclofene créera un terrain propice pour lutter contre vos démons (par médicaments ou suivit psy). Petit à petit, en tâtonnant, je suis sure que vous réussirez alors à lâcher cette maladie (maladie biologique oui, mais qui se nourrit de nos émotions négatives aussi) !

OUI Caroline, les addictions sont des mécanismes qui viennent combler l'incapacité à gérer nos émotions. On est submergés!!!
j'apprends :-)

LE baclo n'aura pas d'effet sur les sentiments profond , c'est certain. Par contre, quels que soient ces sentiments, tu les gereras differemment quand tu seras guerie. Pose des questions à ton entourage, demande comment ils reagissent quand ça va mal. Tu trouveras dans ces reponses peut etre des choses que tu pourras mettre en place.

QUand j'ai geri, j'ai fait vraiment de l'investigation aupres des "non-malades" que je connaissais. Et je me suis rendue compte que beaucoup de gens qui ont cette normalité, ont en fait souvent un petit deficit en gabaB eux aussi. le jour ou ma meilleure amie m'a dit qu'elle aussi avait mangé d'un coup une1/2 tablette de chocolat, j'ai souri interieurement.

Elle avait une une pulsion elle aussi, mais ça n'avait pas duré. Voila toute la difference.

Pour ce qui est de la depression, il s'agit de cerner si elle est dependante de la maladie ou pas.
Si c'est le cas, le baclo reglera le probleme.
Si cette depression est due à un deuil, un souci recurrent dans la famille ou au boulot, et un manque affectif dans l'enfance, le baclo ne pourra que liberer la personne du calvaire de la maladie et lui rendre l'energie pour lutter enfin efficacement (avec une therapie par exemple) contre le sujet de la depression.

J'ai vu au 13h de la 2 , un jeune handicapé, qui avait perdu l'usage de son bras dans un accident. S'il avait eu un deficit en gabaB, y a de grandes chances pour qu'il ai sombré dans une addiction. Alors que lui, apres avoir digeré le truc, et certainement fait une therapie, a reussi à en faire une force, il va participer aux JO paralympiques en natation!!!

Nous maintenant, c'est pareil, apres guerison, on peut faire de l'objet de la depression, une force,

Je veux du bonheur, merci! oui être indulgent avec soi, mais avec la gueule de bois ce matin, dur dur. L'estime en prend un coup. Et faut repartir...

Mamama merci à toi aussi! Moi les bouteilles je suis allée les jeter en promenant les chiens ce matin, y'en a une que je n'ai pas fini... mais c'est pas glorieux pour autant.
Tant pis, je suis pas morte alors j'accepte.
Avec tout ça je n'arrive pas à prendre le traitement à heure régulière, c'est pathétique : tandis que je devrais prendre les comprimés en amont, je les prends après avoir vomi... BOF BOF.

Encore une fois patience.

Il vaut peut etre mieux les prendre apres avoir vomi, si tu fais l'inverse tu ne seras pas sure de les avoir bien assimilés. C'est pas grave si ça retarde un tout petit peu la guerison, c'est meme pas sur. Y a plein de gens qui guerissent par impregnation, c à dire, sans cibler avant les crises.

Et pour la regularité, te met pas martel en tete. QUand on recommande de les prendre à heures regulieres, c'est par rapport aux ES. Ca ne reduit pas l'efficacité du ttt. Donc, prend le plus cool, ne te maltraite pas psychologiquement en te denigrant comme ça. Tu es une fille geniale qui a pris sa vie en main. Ce n'est qu'une question de temps pour que la souffrance cesse enfin. Mais essaie d'aider le medic en ne te minant pas le moral comme ça.

Tu as bu, tu as bouffé, tu t'en veux??? faut pas. T'en voudrais tu si tu avais une quinte de toux pendant une bronchite? non, parceque c'est une maladie!

Tu n'es pas morte, et nous, on préfere. Des liens se lient ici, tu n'es plus seule. Si tu as besoin un soir (un soir de bouffe ,hein!?, pour avoir connu ça, c'est pas facile de parler avec qqun qui a bu, tu le prend pas mal, promis???)
demande moi en MP si je suis dispo pour tel. Je sais ça fait tres rdv mais j'ai pas le choix . Ca m'arrive aussi parfois le matin d'etre dispo quand j'ai pas de cours. Un MP, et on se fait ça .

Merci Sissi! Merci à toutes!
Ça va bientôt faire un mois que je prends le traitement. Hier en allant chercher mon mois à la pharmacie, je me suis rendue compte que je n'avais pas augmenté assez vite, je devrais déjà être à 80 et je ne suis qu'à 60. C'est la pharmacienne qui me l'a fait remarquer. J'ai beaucoup de chance je crois, parce que dans ma "ville" à l’hôpital au service addicto il y a un super spécialiste qui prescrit beaucoup de baclo.
Sissi j'y penserai quand je suis aux abois! Mais je dois bel et bien affronter mes démons de solitude, c'est la dernière étape.

Augmente à ton rythme!! Le baclo marche différemment pour tout le monde, je pense que j'ai mis énormément de temps avant d'arriver à 80mg à cause des ES..
Mieux vaut prendre son temps que d'aller trop vite et devoir redescendre car on ne supporte pas le traitement

Oui je pense bien comme ça, c'est pour ça que je ne suis pas montée plus vite.

Bonsoir,
je n'avais pas fait de sport depuis dimanche. J'avais encore des courbatures, je suis allée courir 1h15 et j'ai des contractures monstrueuses. Mon doc addicto m'avait parlé d'un cas qu'il avait traité, une femme qui faisait une réaction de contractions... étonnant quand on prend un myorelaxant. Du coup elle avait dû arrêter, j'espère pas être dans le même cas. Mais franchement c'est très douloureux, l'impression d'être un bout de bois.
Sinon je me sens vraiment comme qq d'autre, je suis dans le gaz, tellement que j'en ai plus vraiment l'appétit.
Il est 19h19 et je me sens comme une chiffe molle...
Dommage va falloir tenir, je suis invitée à manger à 21h.

Je te repond trop tard mais pour la prochaine fois, je te donne mon astuce pour les invitations. C'est parfois pas suffisant mais mieux que rien. Je prenais un cp de taurine energie, cp effervescent en pharmacie. Ou alors un red bull (pas le sans sucre: aspartame =poison) Ca doit rester du ponctuel, soirées dehors ou grand trajet voiture par ex. Et certains rajoutent un café, moi ça me donnait des palpitations, mais tu peux tenter le coup.

Pour ma part pour les soirées ou les très mauvaises nuit c'est guronsan... et ça marche!

Ben en fait ça va encore niveau énergie, je tiens le soir.
C'est surtout côté alcool. La bouffe ça va, mais à parler pdt des heures, entre 21h et 3h on a bu 3 bouteilles...
J'ai même fumé un peu.
Et c'est très bizarre, sensation de brûlure intérieur, comme celle de bleus intérieurs.

Tu progresses déjà dans l'alimentation Amaranthe .

Il y avait aussi une fille un peu comme toi : Eulalie .

Elle a guéri sa première addiction : l'alcool et la guérison de la boulimie est venue plus tard .

Bonne journée à toi plein de soleil

Merci!
oui j'essaie d'être moins violente avec moi. Je suis dans l'excès, toujours. Hier mon psychiatre m'a fait remarquer que je ne parle pas finalement, je crois que je donne le change devant tout le monde, y compris lui, il me l'a dit.
Depuis que je lis les messages sur le forum, je prends conscience de la gravité de la situation, c'est sûr. Je suis très très très excessive dans tout et ne me suis pas trop rendue compte au fil des années. Pourtant je le savais mais me voilais à demi la face.
Sortie du déni de gravité. Oui boulimique alcoolique avec incapacité à communiquer. En 10 ans je compte pas le nombre de cuites et d'orgies alimentaire. Les soirées au milieu de tas de gens, mais jamais là. Toujours en marge, ailleurs. Avide de tout ce qui traîne, véritable aspirateur à bouffe pour oublier d'être Là.
Le combat est lancé...

Tu sais Amaranthe dans les addictions il y a toujours de l'excès . Un revers de la maladie . Moi aussi j'étais dans l'excès des achats compulsifs , de la bouffe , des amis , des relations amoureuses .

Je ne savais rien modérer ! Boulimique dans tout !!!

Un jour euphorique sans modération et le lendemain dans un état léthargique à faire fuir .

On sait donner le change . On sait être une bonne comédienne
Je suis sûre qu'on pourrait être sacré aux oscars pour notre rôle rondement mené ....

Déjà , tu sais t'analyser et reconnaître tes faiblesses tout comme tes points forts . Ça c'est déjà super de ne plus être dans le déni.
Parfois c'est violent de voir ce que nous avons été , mais le baclo gère tout cela par ma suite . En enfin on est dans la modération la plus absolue .

Je te le souhaite de tout cœur

oui oui oui ça se superpose, moi j'ai le sport, la nourriture, l'alcool, les relations sentimentales, les achats compulsifs....
Et maintenant que je suis célibataire j'espère ne pas tomber sex addict :-S LOL

Je pense comprendre ce que signifie "tomber".
Hier soir j'étais invitée à dîner. J'avais pas vraiment faim.
Premiers apéro, puis deuxième. Puis repas, pas très faim toujours, pas de crise en 2 jours... et je sais pas mais ya un moment où le dragon se manifeste et on a cette impression d'être dans une bulle et on finit ce qu'il reste. Bien évidemment rien gardé! Mais bizarrement, contrairement à toutes les soirées des 10 dernières années, je me suis sentie légèrement beaucoup plus anormale "t'es grave ma fille". Puis gros saignement de nez.
J'ai finis le fond de la bouteille de blanc après avoir vomis.
Je ne peux quand même pas dire que j'étais bourrée, non pas bu tant que ça. J'étais tellement fatiguée...je me suis endormie à table puis endormie dans la voiture au retour.
En rentrant habituellement j'aurais passé l'aspirateur dans les placards, mais non trop morte!
Je le sens bien l'effet baclo là!!
Mais toujours cette impression de brûlure, c'est très désagréable.
Des bisss à tous pour encourager et tenir bon!

Je me languis pour toi que le baclo fasse son effet, la boulimie vomitive est vraiment quelque chose de terrible. Meme si nous avons la meme maladie (les hyperphagiques) et que nous risquons à plus ou moins long terme, du diabete du cholesterol ou un avc... les degats des vomissements sont horribles.

Courage!

Oui mais l'effet baclo marche. Certes j'ai quand même l'impression que c'est son effet sédatif qui fait que j'ai de tension et que j'ai la flemme de criser. Mais en tout cas hier vomi qu'à midi. J'étais zen posée tout l'am sans culpabiliser. Couru une heure en fin de journée, toujours les mêmes douleurs aiguës mais je n'y pense pas. Juste peur de tomber, les mollets sont tellement raides par moments que j'ai peur de trébucher, dur pour qq qui fait du trail en montagne!
Hier soir pas de crise, néanmoins 2 verres de vin mais bien gérés. Par contre je fume qq clopes de temps en temps alors que je ne suis pas fumeuse! Mais ça ça ne me fait pas peur non plus.
Voilà aujourd'hui je monte à 70mg.
Bonne journée à tout le monde!!!

Bon ben je rectifie, ça allait jusqu'à maintenant.
Le sentiment de néant, de vide et de non existence est trop fort. J'en suis à la 2e crises de la journée et il n'est que 14h25. J'ai bien hésité à pdre une bière à midi mais je crois que la bouffe c'est moins pire :-S
Retour à la case départ, ça me remets dans le sentiment que j'ai ressenti quand tout a commencé. Et pourtant je n'arrive pas à sortir quoique ce soit. A en extraire le sentiment profond.
Je me sens vraiment très très mal.

Je n'ai pas tout lu amaranthe mais je prendrais le temps de mieux te suivre quand j'aurais fini mes exams semaine pro. je vois que tu as des crampes quand tu cours. j'ai eu la même chose... L'impression de s'être taper un 10 kil au seuil alors que l'on n'est pas à fond. J'ai envie de dire "ça fait chier" mais c'est un mal pour un bien. Moi je m'imagine tous les jours entrain de gambatter, refaire mes 10 km en 36' et prendre mon pied. Le baclo va marcher et le sport ne sera que ton bonheur

Bon courage.

Merci pour ton message sur mon fil qui m'a beaucoup touché

Merci Lulus! Et c'est vrai, quand j'en chie comme ce matin en ski de fond, que j'ai mal partout, mes membres dur comme du bois, je pense à toi. J'ai vraiment pensé à toi, à ton fil, à ce que j'en avais lu et à tes plus ou presque 300mg... Je vais y arriver. Mais toi tu n'as pas l'alcool par contre! Moi je cumule bordel de m....
Et puis tiens : M.... pour tes exams!!!!
A très vite

Tiens bon amaranthe, alcool et bouffe, vont s'atténuer avant de disparaitre avec le baclo.

Bon courage

merci de penser à moi quand tu fais du sport,je ne sais pas si je mérite ça mais ça me fait drolement chaud au coeur. Et si mon combat peut te servir. Quand je fais du sport je pense toujours à quelqu'un également, j'arrive toujours à dépasser mes limites comme ça!!

Oui je suis monté à 290mg, j'espère que tu n'auras pas à monter autant. A ce que j'ai cru comprendre (que l'on me contredise si j'ai tord) c'est que plus les ES arrive tot plus le medoc marche sur toi et plus le seuil arrive rapidement. Moi à 90 j'avait rien, je fsait encore des triathlons sans problème^^

Tu es une battante, tu vas réussir, j'en suis sur

Bonjour,



Je me permets un petit complément d'information à ce sujet :

Une étude européenne récente suggère l'effet potentiellement cancérigène de l'aspartame, mais la méthodologie de cette étude ayant été critiquée, cela ne permet pas de conclure de manière définitive sur les effets évoqués.

Il s'agit cependant de l'un des produits les plus controversés, notamment parce qu'il est présent dans 6.000 produits et consommé par des millions de personnes dans le monde.
Plus d'informations à ce sujet : http://www.cancer-environnement.fr/286-Aspartame.ce.aspx

Je vous souhaite une agréable journée,

Sytchev

Merci pour cette info Sytchev!
Pour ma part, j'ai pris le parti du tout bio, donc, tous les additifs chimiques, quels qu'ils soient , c'est de la m.... mais comme je ne suis pas une integriste, quand y a pas le choix, il vaut mieux prendre un redbull à l'aspartame que d'avoir un accident du à un endormissement au volant.

Le but ultime etant pour moi, d'eviter à la fin, apres guerison, tout ce qui nuit à l' équilibre de notre organisme humain.
Et l'aspartame, on en trouve pas dans la nature. On ne trouve que des éléments constituants par ci par la, qui sont assemblés artificiellement par les hommes et dont ils deduisent que ça va le faire, si tout va bien.
Sauf que ça le fait pas, on a pas les capacités à digerer ces produits OVNI ou plutot OANI objets alimentaires non identifiés. Et ça nous encrasse doucement, pas d'elimination, comme pour les dechets radioactifs, on les mets sous le tapis.

Je reviens de lire ton lien. Je suis d'une nature pessimiste concernant L'humain en général et spécialement les humains qui ont des interets financiers ici ou la.

Lorsque je ne connais pas la source de l'info, (et je vais pas m'embeter à aller la chercher, j'ai autre chose à faire) je reste dans la prudence.

A ce sujet, je ne sais pas si certains parmi vous savent que le gouvernement va déléguer à l'industrie du sucre,le CEDUS, le pouvoir de faire les formations aupres des enseignants et des enfants, pour l'alimentation.
Et oui, ils ont les finances pour faire des fascicules, des flyers ,des formations.... Merci les politiques. On est sauvés. Partenariat du "sucre" avec l'education nationale.
Ils disent qu'ils veulent juste ne pas diaboliser le sucre. Je vais éviter de dire ce que j'en pense.

Desolée, comme d'hab, j'ai un peu squatté.

Bisou Amaranthe

Un peu de nouvelles : j'ai eu rdv ac l’addictologue aujourd'hui, ça suit son cours, on est satisfait l'un comme l'autre de l'avancé du protocole. Je vais passée à 80mg puis attendre à ce dosage un moment. Comme j'en ressens déjà les effets, inutile de trop monté.
Hier soir j'étais encore invitée, raclette. Côté bouffe pas besoin de gérer, pas de pulsion. Toujours n pe d'alcool mais je me surprends à pas boire les verres plus vite que tout le monde. Je fume un peu, pas bien, pas mon habitude mais soit.
Les contractures sont moins présentes, toujours l'impression d'être défoncée par moment mais globalement je vais bien.
Quel bonheur de ne plus ressentir l'angoisse latente, je ais les choses en étant là, plus 3 choses à la ois mais une lentement. Bon ok ça me donne l'impression d'être dans un autre moule mais ça m'angoisse pas.
A suivre.
Ce soir c'est fondue... ben ouai les hivers savoyards sont riches.

HEY HEY, je ne sais pas ce que vous en pensez mais moi j'aime bien ce genre de post!

C'est super ça amaranthe. Y'a vraiment du positif dans ton dernier post.

Tu y arrives !!

Moi aussi, j'aime bien!!

Petite chute, hier matin je me suis levée en speed et je me suis dit "merde merde je crois que je suis revenue à faire 3 choses en même temps"... effectivement j'arrivais pas à faire taire le truc à l'intérieur qui me fait m'agiter.
Au final ça a été difficile à gérer. Je n'ai d'ailleurs pas géré, une crise l'am au retour de ski (je pense que je crevais la dalle surtout), plein de cigarettes et 5 bières hier soir avec pote qui passe.
Je ne comprendrai jamais comment gérer cette instabilité interne.
En tout état de cause je pense augmenter de 10 demain...

Je me suis écroulée hier am, après avoir réussi à aller en ski le matin. J'ai lutté, lutté... j'étais à deux doigts d'appeler mon ami pour dire "heu je viens pas, trop naze" et en profiter pour vider le placard. J'ai résisté. Ca a été à moitié fait l'am, j'avais vraiment trop faim donc trop mangé donc vomi.
Et durant l'am, une sensation d efatigue extrême genre" merde je vais mourir", j'ai dormi 2h, j'y serais resté si je n'avais pas eu des courses à faire pour une invitation le soir. D'ailleurs en préparant à manger puis pdt le repas, j'ai bu 2 verres de vin et fumé une cigarette.
En fait l'effet masse du baclo me scothe au point de n'avoir même pas la force de consommer.
Le soir devant un film, je me suis aussi dit "merde, je vais devoir aller chez l'ophtalmo, je vois rien" alors que j'ai jamais eu de pb... je pense que j'étais juste encore pleine de sommeil.
Bref ça suit son cours, avec par moment des idées de naguère, comme ce matin où j'aurais de nouveau bien vidé le frigo, et au final c'est pas la lutte à tout prix pour ne pas le faire. Juste eu à me dire 3 fois non.

Tu vois Amaranthe tu progresses petit a petit . Le baclo te fait de l'effet .

Repose toi dés que tu en as l'occasion , il fatigue BCP au début . Sois douce avec toi

Bonne aprèm

Un peu d'actualisation.
Je suis passée à 80 lundi je crois.
Je ne ressens plus vraiment d'effets ni d'ES.
Moi aussi comme beaucoup j’hallucine des tergiversations autour du baclo et RTU etc... mais comme je suis dans ma décision et ma ligne de conduite, j'y prête pas plus d'attention et me concentre sur mon chemin.
Niveau conso, alimentaire c'est mieux ou pas, selon les jours mais globalement mieux. En revanche c'est comme s'il y avait un accélérateur d'alcool. Je bois pas en grande quantité mais tous les soirs et toujours relativement trop selon moi.
Alors je prends mon mal en patience.
Moi évidemment que je ne me vois pas abstinente. Je sens depuis des années que c'est l'angoisse qui me fait consommer anormalement. Ça doit se faire naturellement, j'ai pas envie de boire des jus à vie lors des invitations ou de devoir m'attacher les mains devant un dîner :-)
Demain RDV avec mon prescripteur.
A suivre... mais en tout cas je ne doute plus.

Et oui, pas de doute, y aurai pas grand monde sur le forum si c'etait une supercherie. Moi la premiere je trouverais d'autres choses à faire. J'ai meme plus le temps de regarder les experts!!!

Bon eh bien tout au long de cette semaine j'ai petit à petit sombré.
Je ne sais pas si c'est la fatigue, sans doute elle qui a fait revenir les crises insidieusement.
Donc voilà aujourd'hui je suis en larmes dès le réveil, l'impression de ne plus avoir d'effets et que les restes glauques que je connais tant.
Mon prescripteur m'a dit que je dois passer à 110 dans les 3 semaines à venir.
Je ne sais pas si mes prises sont correctes, parce que les crises sont revenues en force, mais aussi elles peuvent tomber dès le matin. Alors je ne sais pas si une autre répartition pourrait m'aider.
Je passe à 90 aujourd'hui, je pense faire 20 à 8h, 20 à 12h, 30 à 16h et 20 à 20h... qu'est ce que ça peut donner?
Je mets la plus grosses dose avant l'apéro et la fin d'am....

C'est assez terrifiant quand même, et le pire c'est que de sentir un mieux qq temps, ça me remet au fond du gouffre d'être au perron et de revoir le dragon encore plus fort revenir.

Bonjour Amaranthe

Sois sûre que la fatigue attire les crises comme des mouches sur une poubelle... Comment est ton sommeil ? Il est important de le soigner, de veiller à la meilleure récupération possible.

L'effet un pas en avant deux pas en arrière est également courant : ne retiens dans ta mémoire que le pas en avant, comme preuve d'un effet positif, et oublie celui en arrière

Pour ta répartition, tu vises l'imprégnation de 4 h en 4 h.
Vois ce que ça donne en rapprochant les prise de 3h en 3h, et peut être même en prenant 3 prises et pas 4, en vérifiant toujours ce que ça donne sur l'outil de répartition (dans la signature de Sissi)
Tu peux également cibler les moments de crises, en prenant une prise 1h30 avant.
Il est peut être temps de "sentir" toi même ce qui est le mieux pour toi, en fonction de ce que tu as déjà vécu du traitement et ce qu'intuitivement tu penses être le mieux.

Je ne donne jamais de prescrption "autoritaire" de type fais ça ou ça indiquant les heures et les quantités, car je n'ai pas assez de recul, et je sais que derrière, ça peut avoir des impacts importants sur le confort de la personne.

Prends un moment pour faire des hypothèses de répartition, au calme, centrée, avec l'outil de répartition. De ce qu'il en ressort, l'une d'entre elles te semblera sans doute plus judicieuse, plus facile à tenir, mieux adaptée. C'est come cela que nous faisons tous, en général.

Encouragements pour ta journée ! Elle sera meilleure qu'hier, à n'en pas douter...

Bises
Claire

oui oui Claire, Merci, je vais peser tout ça...
Par contre je vais pas peser tout ce que je suis en train de bouffer :S .... La journée ne commence pas mieux qu'hier :-S

Les crises ont repris de plus belle!! depuis 5 jours environ...
Merde ça fait mal, surtout qu'en se sentant mieux on n'a plus le souvenir si dur de ce que c'est.
Comment ais je pu passer la tête dans les cuvettes de France et de Navarre pendant si longtemps??? Stopppppppppp

Bonsoir Amaranthe
Desolée que ce soit dur en ce moment. Il n'y a qu'à monter comme ton doc te le suggere, puisque tu n'es encore qu'à 90, tu es encore loin de la moyenne, donc rien d'anormal à ne pas etre guerie encore.

Je sais que c'est pas spécialement reconfortant, mais helas, j'ai pas grand chose de mieux.
PAr contre niveau repartiton, pas top, tu vas pouvoir ameliorer.
D'abord avec l'outil de repartition, et demande l'avis de Sylvie pour ton cas, en lui precisant tes heures de pulsions habituelles.
C'est certain que 4h entre chaque prise n'est pas l'ideal. Le baclo a une durée de vie d'1h30 au plus, et donc , tout le reste du temps tu n'es pas "couverte"

Je suis sure qu'un changement, t'aidera. Attendons Sylvie et surtout , effectue tes changments tres doucement, jamais brutalement, sinon ES.

Courage

La rechute est confirmée puisque dès le matin je pense petits pains au chocolats et tutti quanti. Cette abominable obsession est revenue! Et c'est étonnant mais à mesure qu'elle arrivait à petits pas, la consommation d'alcool y laissé sa place.
Point positif (parce que oui y'en a toujours un) c'est qu'au moins je me rends compte que ça allait mieux, que ma vie est inacceptable, invivable sous l'emprise de cette drogue, et que désormais je n'ai plus qu'à augmenter, m'accrocher et serrer les dents.
Et augmenter doucement. Au vue des autres fils, je me suis par moments dit que je n'augmentais pas assez vite mais en fait non, je n'ai pas craqué pour les ES donc je suis plutôt contente de n'être qu'à 90 en 1 mois 1/2.

Merci Sissi. Pour ce qui est de mieux cibler, c'est très difficile compte tenu que mes crises peuvent tomber n'importe quand. Je n'ai pas vraiment d'horaire de craving fixe.

Claire je pense à toi et comme toi quand tu parles des soubresauts du monstre qui est en train de mourir.

Tellement dur ces rechutes, que je m'efforce de ne pas prendre comme un échec mais la pilule est tout de même difficile à faire passer.

Belle journée à tous, j'en suis au café généreusement accompagné :-S

Ce n'est pas parce que c'est difficile que c'est un échec. C'est un parcours normal, rondement mené, avec l'alcool qui déjà s'est fait la malle
C'est un résultat attendu à 90mg chez bcp d'entre nous.
Ne résiste pas inhumainement aux crises. Laisse les passer, tu constateras sans doute qu'elles ne s'installement plus tout à fait comme chez elles, qu'elles commencent à avoir une fin, qu'elles se fatiguent et qu'elles s'arrêtent d'elle même, comme assourdies, derrière un matelas de 90mg.

Déjà, depuis le début, je remarque dans la façon dont tu écris plus d'apaisement, mois d'affolement. Tu es plus posée.

Tu feras partie des guéries, ça j'en suis sure et certaine. Mais je ne peux pas te dire quand !!!

Continue !

Encouragements...

Claire

Oui!
L'alcool ne s'est pas réellement fait la malle mais alterne avec la bouffe. Et je préfère de loin m’empiffrer de tartines à 10h du mat que sortir du blanc.
Et tu fais bien de le souligner Claire parce que malgré la rechute, un bénéfices du baclo reste : celui de la baisse massive de l'anxiété et ce n'est déjà pas rien! Ça change la vie d'une force! Ya même pas de mot pour le qualifier.
Alors oui aujourd'hui je vais sans doute vomir encore un peu mais les choses bougent. Et je m'appuient sur ces petites choses.
Belle journée à toi Claire et les autres!

Ca c'est sur, on se sent tout de suite plus léger, qu'avec cette angoisse généralisée que je portais sans plus me rendre compte, comme une fatalité.
Pour moi c'était normal, le côté difficile de la vie, un poids, une fatalité, la nomalité, la "condition humaine" !!!!

Etre cool, enfin, quel bonheur !

Je me demande si je ne fais pas exprès! Exprès de reprendre les addictions +++ juste pour dire "ah ben vous voyez, ça ne marche pas!".
J'ai vraiment trop abusé hier, 5 crises c'est énorme!
Et alcool.
En fait j'espère toujours qu'il puisse y avoir un point final où l'excès fasse tout arrêter de lui même. Ben pour le coup effectivement ce matin j'ai la tête en friche... je pars en ski pour me remettre d'aplomb, y'a que ça qui puisse faire qqch.
J'ai toujours peur de faire partie du pourcentage d'échec.
Et à la lecture des fils j'ai l'impression que les vrais guérison, je ne les vois pas... à part Sissi...

Ben y'a moi, même si c'est récent et que j'ai encore un peu de mal à reprendre le fil de ma vie
Y'a Nanie...
Caroline...
Lulu...
Pardon pour ceux que j'oublie
Et d'autres, en bonne voie
Sissi a été la première, la pionnière, celle qui a convaincu que la molécule marchait aussi pour notre addiction, et il a fallu qu'elle s'y accroche, seule.
Et tous ceux qui ne viennent plus parce qu'une vie normale ne se raconte pas tant qu'elle se vit.

Une partie de toi se débat, veut revenir en arrière, mais si toi tu avances et tu ne doutes pas, le combat devrait jouer pour la partie que ton conscient préfère...

Bonne journée de ski

Claire

C'est juste parceque ma guerison se conforte de mois en mois, que je n'ai pas peur d'assumer alors que les gueries recentes ont toujours peur d'une rechute (ça a été mon cas pendant plusieurs mois, au debut)
Tu es tres bas encore. Tu ne fais pas expres de criser, je le sens bien. On se posera cette question lorsque tu en seras à 500mg comme une des filles du forum qui n'ose pas marquer son dosage de seuil de peur d'effrayer les nouveaux (pourtant elle n'a pas eu plus d'ES que moi j'ai eu à 120!)

Par contre , j'ai plusieurs fois vu le cas de personnes (alcool pas encore ici) qui faisaient de la resistance baclo. Non pas que le baclo ne marchait pas pour eux, mais qu'ils avaient un besoin d'etre plus fort que la molecule.

En effet, ce medicament n'est pas une camisole chimique, il ne t'empeche pas de faire une crise, il t'offre le choix de ne pas la faire, et ça c'est important.

Le soir de ma guerison, lorsque je me suis retrouvée avec ce 4eme chocolat de ma boite, dans la main, je me suis vraiment posée la question de le mettre dans ma bouche ou pas. Avec en plus mon esprit embrumé par les ES, pas facile de se rendre compte.

Et la ma remarque a été celle la: Toute ma vie j'ai attendu cette sensation de pas avoir envie, pas besoin,, et voila que je la ressens, je fais quoi????? et bien je l'ai reposé, je suis allée me coucher et le lendemain je me suis precipitée sur ma boite pour voir si l'effet etait toujours la.
C'etait gagné, la salive ne me montais plus dans la bouche. Ces chocolats sont restés dans la boite, un an, jusqu'à ce que je les jette symboliquement un an apres.

Mon histoire va devenir une legende urbaine si j'y fais pas gaffe, mais c'est la seule chose que je peux offrir, mon histoire. Avec celle de mon amie guerie alcool, chez qui l'alcool est parti lentement et progressivement en 7 mois à 310 je le rappelle.

oui merci, c'est vrai tout ça....
merci. Alors me reste à progresser dans la montée.
Et on verra.

Pas beaucoup de temps pour écrire ces jours. Mais là un petit besoin.
Je suis passée à 100mg samedi. Rajoutons à ça que je suis très très fatiguée par les crises.
Je n'étais pas très bien samedi, pas très bien hier, mais mon pb a été hier soir au coucher et toute la nuit! Un enfer, des bourdonnements, flash noir dans la tête, hallucinations, peur de m'endormir mais de tte façon impossible de s'endormir avec ces sensations. J'ai cru mourir tte la nuit. Ce matin ça va un peu mieux malgré le peu de sommeil.
Mais j'ai très peur d'avoir à revivre ça!
Ca ne peut pas être, comparé à d'autres, une augmentation trop rapide.
Est ce "normal" de vivre des étapes aussi dures? Est ce dangereux?