Bonjour à Tous...

j'aurais tellement aimé ne jamais avoir écrire un tel message sur un tel forum, que je béni pourtant bien sur d'exister... je le parcours avidement en fantôme depuis 1 mois... je vous dévore les yeux, le coeur, le cors... tous usés, a bout mais plein d'espoir..... j'ose p etre d nouveau en avoir...

Désolée par avance pour le ton surement décousu et surement a fleur de peau.. surement trop long aussi.. je suis une littéraire et j'adore écrire, lire...
l est 6h32... nuit blanche après être sortie de chez mon psy a 22h30...pour un rdv a 18h45... normal chez lui... et bien sur nuit blanche a passer a faire ce dont je sais le mieux : du gâchis ...
dans ma salle de bain depuis 00h00.. 7h apres.. j'ai fait deja pendant plus de 12h.... j'en suis toujours au meme point et dans 2 heure et je dois aller au bureau... je vous dis mêm pas l'etat de mon ventre.... on dirai que je suis presque a terme.... et sur mon corps de 1m78 avec un IMC de 13,5...c'est juste pire que difforme.
Inhumain. tous comme les douleurs et souffrances diverse...
horriblement douloureux... vous connaissez bien sur....et angoissant car dans moins de 2 h je vais devoir dire bonjour aux collègues, le ventre de nouveau plat voir creux... comme si de rien n’était. meme si tout savent.. plus la force de dissimuler apres mes nombreuses rechutes, arrets hotso... et le fantôme que je suis dans les couloirs de l'agence

Bref... qui je suis...
Une fille qui a tout pour elle dans la vie, tout sur le papier...
pas de trauma dans l'enfance, pas d'enfance difficile, une famille en or, structurée a toujours présents quoiqu'il se passe, je suis pas moche, pas trop bete, j'ai reussi un bac plus 3, un concours ,j'ai un bon métier, une passion dévorante depuis mes pls petite année, j'arrive a l'exercer de facon +++ car je suis même connue et reconnue pour mon travail, mon coté artistique et mes spectacles... d'ailleurs je me demande encore pourquoi... ce cher syndrome de imposteur que je partage avec o Amensein...
j'ai un homme parfait a qui je viens de dore OUI pour nos 2 ans.. on reve de changer de region en 2015 pour creer notre ecrin avec tous ceux que l'on aime... et moi je merde encore et encore...

(biensur je viens d'ecrire tout mon poste qui vient de s'effacer... c'est pas si dans moins de 1h je dois etre a l'agence... et avoir vidé mon enorme ventre plein avant...)
p etre un signe que je devais pas publier.. au point au j'en suis....

bref je reprends et du coup plus court... la c'est urgent..

apres que ma sainte mere, la pauvre ai lu un article sur l’alcoolisme dans...non pas science et vie mais dans Maxi... (!) et les potentiels effet sur les TCA.. j'e nai parlé a mon psy qui en prescrit a ses patients alcooliques dans sa clinique


on tente de facon expérimental... j'en suis a 90mg , debut le 26/02/2014.. aucun effets +++ mémé si je sais que le seuil est perso... bcp d’effets es--- tous en fait.. je sais aussi qu'il fait tenir. je les prends selon l'outil d repartions.. mon psy avouant ne pas savoir.. " c'est a vous de voir" mais la pas plus de 100 jusqu'a lundi prochain rdv.
je bosse encore, mi temps th, je sais mm pas comment.. me suis endormie a mon bureau jeudi dernier.. arrive mm plus a communiquer

Je suis en invalidé cat2 depuis 2012... mes 30 ans... valorisant...

desolée mon post de ressemble plus a rien... plus le temps...

en fait je voudrais etre tellement rassuré.. que grâce au baclo tout cette horreur va s’arrêter.. et je vais enfin vivre ma belle vie...

elle est si belle ma vie, sans mes TAC


vraiment désolée de ce message qui rime plus a rien...mm pas le temps de relire..de corriger... pas le courage de l'effacer... je pourrais pas le réécrire une troisième fois
je suis hs.. et mes 20 mg

je dois y aller... ma salle de bain et mes wc m'attendent... désolée...



elle est pourtant si belle ma vie... sans mes démons....

Ton post ressemble à quelqu'un qui souffre. Et cette dernière chance, LastChance, c'est la bonne, n'en doute pas.

Tu nous connais déjà un peu, nous formons une chaine de solidarité entre malades. Pas de jugement, la maladie que nous vivons en commun nous rend tolérant car NOUS SAVONS d'ou nous venons.

Tu as déjà commencé, c'est formidable. Donne nous ta répartition, nous allons t'aider à l'optimiser. Et tu nous racontereras, au fil de ton parcours, ce que tu veux nous partager.

Bienvenue, LastChance.

A bientôt. Accroche toi au présent qui prépare le futur. Le passé est derrière. Tu as un bel élan de vie.

Je t'embrasse

Claire

Comme Claire, on ressent la souffrance en lisant ton message !

Tu as posté au bon endroit, ce forum est vraiment super, il y aura toujours quelqu'un pour répondre à tes questions, te rassurer, voir le témoignages d'autres personnes comme toi c'est très "réconfortant et rassurant" aussi.

Bon courage pour cette journée !

Bienvenue Lastchance. Ton pseudo me plait bien. Dernière chance, ultime chance... Ca sera la bonne, il n'y a pas de raison.

Ton message me donne tellement de peine. Des choses en commun. Continuer de travailler malgré un état physique diminuée. Criser avant d'aller au boulot, pour être la plus pur possible pour la journée.

Je ne croyais pas non plus à une guérison possible, avant de m'inscrire ici en août dernier. Je trainais déjà 19 ans de maladie dernière moi...Mais j'avance, petit à petit. Je ne suis pas encore guérie mais je le veux. Car je ne veux plus de tout cela. Ni des hospitalisations à répétitions. Ni les multiples passages aux urgences pour des malaises ou des soucis de santé causée par cette fichue maladie.

Je te souhaite énormément de courage. Je sais que tu va en avoir beaucoup besoin.

Reviens nous voir dès que tu veux.

Bises

Ton post m'a donné la chair de poule.

Je me suis reconnue dans ton histoire quand tu dis que tu as eu une enfance genaila et que rien ne peut expliquer l'arrivée de cette maladie.
C'est juste que comme pour moi, tu n'as pas de souci psy, comme "ils" ont voulu nous faire croire par ignorance. Mais on a une maladie physiologique.
Tu vas en guerir. Le ttt baclo, tu peux l'envisager comme une parenthese dans ta vie. Oui, des sacrifices, de la fatigue, des ES contre lesquels on doit lutter..... mais au bout, la guerison.

Quand tu en seras la, tu vas te retrouver à devoir , par la volonté cette fois, rééduquer ton alimentation lentement pour reprendre du poids et permettre à ton corps d'avoir tous les outils, les nutriments necessaires à ta reconstruction.
Tout comme l'hyperphagique va devoir reeduquer par la volonté et l'apprentissage, cette meme alimentation pour perdre le surpoids.

On a toutes utilisé un outil different pour lutter contre le symptome des pulsions bouffe, la prise de poids.

Certains ont "choisi les vomissements, d'autres les laxatifs, le sport à outrance, les periodes anorexie, les periodes de regimes. Ces outils, apres guerison des pulsions vont devoir etre supprimés progressivement, car ils sont de mauvais amis.

Tu decouvriras bientot, la serenité avec la nourriture. Pas du jour au lendemain mais avec la guerison, tu as enfin le temps de t'occuper des vrais problemes.

On t'attends pour la suite!

Me voilà connectée du travail…. Tant pis c’est un cas d’urgence… et je m’en veux de vous avoir laissé ainsi…incohérente…[/font]

Je vous fais donc un autre roman histoire de boucler la chose LastChance apres promis je ne vous embêtes plus… [/font]
Trop long je le relierai pas non plus…excusez par avances mes nombreuses fautes de frappes…

ca doit me faire du bien aussi… rarement vu autant de témoignages qui pourraient etre les miens meme sur les forum sur les TCA ou il y a bcp de complaintes et quasi de plaisir complaisance a alimenter ce trouble qui moi me sort pas tout les pores de ma peau de chagrin… moi j’en veux plus de ces infectes Ana& Mia comme les appellent si joliment les pauvrettes qui les cherchent et les cherissent.. je dis pas que je l’ai pas fait quand je n’avais que ca dans ma vie… je dis que l’a j’ai tellement de belles choses dans me vie qui méritent d’etre les seules les c’est 2 saletés doivent leur laisser toute la place !
maintenant
Au travail apres ma nuit ..compliquée..je suis dans l’état que vous imaginez… avec les stigmates de cette non-nuit et mes 20mg de baclo 8h qui me torpillent dès le matin…. J’ai l’impression de ne pas avoir assez vidé mon corps pour ne lui autoriser qu’un thé…et prends ce de mes 10h…et ben oui il est déjà 10h30…
vous savez comment on est, en constat de total échec après ce genre de nuit. Totalement avilissante….
Quand on se « réveille » alors qu’on ne s’est même pas couché… juste penchées sur ses wc… toute la nuit…toutes les nuits… Moi je ne m’assois même pas…bonjour les œdèmes aux jambes…et la double peine…


D’habitude je gère mieux mes nuit « débiles »…j’ai du métier… malheureusement je pense même etre hautement qualifiée.. c’est la moitié de ma vie…
Mais là depuis le baclo certaines chosent m’échappent… je saurais pas dire quoi , comment, où mais des choses on changer…j’espère pour le bien a long terme car là pour le moment on dirait que je fais de la résistance.. Alors que pourtant je suis prête a TOUT en durer pour mettre toutes les chances de mon cotés. TOUT.
J’ai trop perdu, mon corps même si pour moi il n’est qu’un moyen de transport et de faire ce que j’aime le plus au monde..ma passion…… j’ai qd même a 31 ans, sportive, un corps délabré de mamie, peu etre encore pas mal vu de dehors en enconre vite fait mais tout cassé pour de vrai et que l’on rafistole comme on peut… et du lien… même si je suis tres entourée je me sens pas totalement incluable dans le vrai monde… je ne veux surtout pas perdre ce qui va m’arriver de beau dans ma future et proches vie… et si je continue aisins sans etre voyante…. je vais tout perdre avant meme de tout avoir. C’est sur ![/font]


Pour en revenir a mon message de présentation…mon appel a l’aide, mon appel a l’ESPOIR, le vrai. Le BON, celui auquel je peux me raccrocher, enfin, même durant ce genre de nuit aliénante…[/font]
Vraiment à la relecture de mon message je vous présente mes excuses… franchement c’est pitoyable… je donne l’impression d’être une analphabète… incohérente et totalement larmoyante… je m’en excuse encore. D’habitude je suis forte.. tres forte et résistante à toutes douleurs sauf face à mes démons je l’avoue.
Mais ca m’a dépassé..et j’ai pas eu le temps de corriger… et mon message qui s’est effacé… j’ai pris ca comme un acharnement du destin…pourtant je crois en rien…plu s en rien a part en ma famille, de sang et de cœur.[/font]
Alors que je me livre, ose, depuis des semaines à vous lire dans mon coin tous les jours je jalouse avec bienveillance vos guérisons miraculeuses et vos liberté…pour moi tellement inaccessible… bug….. Allez encore une fois une démarche qui fait reset !
Faut dire qu’en 15 ans de trouble, majoritairement une anorexie tres sévère a 16 ans et meme si j’ai donné les change vers 2005…emploi, premier appart, premier amour… s’était du vent est suite à ma séparation d’avec mon premier copain/fiancé, pervers… et a 2 deuils je me suis re effondrée…mes pares feux ont explosé…moi avec.. malgres tout l’amour de mes proches…en 2010. J’ai de nouveau réduit mon corps pour ne plus sentir je crois… et depuis c’est comme avant…. Je m’habille en 14ans…voir moins…meme si j… j’ai tout tenter pour moi car j’en pouvais plus, pour mes proches car ils n’en pouvaient plus, car on s’aime trop pour que je leur fasse subir toutes ces horreurs, failli faire exploser ma petite et soudée famille…meme si ils disent que je leur apporte aussi bcp de bonheurs…[/font]

J’ai tout fait. TOUT.[/font]
De bonne volonté, forcée, LES hospitalisations terribles…les gentilles les méchantes, les courtes, les longues, les soins classiques, les plus ésotériques, les Anti dépresseurs, les psycho truc et psycho machins… les poudres de perlimpinpin, les gourous, les goujats, les silencieux, les volubiles, les gentils impuissants, les méchants tous puissants, les caresses, les contraintes, les espoirs, les moqueries, les plaintes, les complaintes, ma passion à fond, privée de ma passion, les deuils, les rencontres, les separations, amicales, amoureuses, les accusations, les condamnations, le vie normale, la vie en dehors de la norme, le chantage de « tu m’aimes ? donc tu guéris ! Ah bon tu ( veux pas) [/font]guéris pas.. ? alors c’est que tu m’aimes pas… !! Byebye !.. amis comme amours…[/font]

Alors les effets secondaires du baclo moi je les veux…et si je les ai déjà quasi tous à 80 et 90mmg , intense fatigue, attaque sommeil, sécheresse, acouphène, vent dans les oreilles, hallucination auditives, paralysie faciale, impression permanente d’avoir 4verre a jeun alors que je bois quasi jamais..et surtout plus depuis le baclo… … impression de plus avoir « la main » sur sa maladie…
Vu que mon corps je le maltraite déjà depuis 15 ans…, je sais pas comment il « tient » d’ailleurs… je suis tres tres dure a la douleur donc je lâcherai jamais..
Jamais jusqu'à ce qu’on me dise que non… pour vous Lastchance ca ne marche pas…et ca ne marchera pas !
C’est bête mais je m’y attends.. avec moi ca va forcement rater..Comme tout les reste…et bien si ca veut dire que ca marche je les veux encore plus….
Pour beaucoup d’entre vous ca a marché……que je vous encie…… que j’aimerai moi aussi un jour rediger ses mots..et les vivre…

car quand je dis que j’ai tout les effets secondaires c’es tout ce que j’ai lu sur les rapports, et écouté lors des colloque filmés des docteurs de Beaurepaire, Amensein, Gache, Granger, Reynaud…. J’y passe mes nuits…. Je rêve d’être dans leur miraculés… car je vais en crever sinon… pas en mourir comme d’un « noble » maladie… non je vais en crever salie et honteuse de ne pas avoir réussi a avoir ce « putain de déclic » ..j’en peux plus de se concept qui me harcèle depuis 1999….condamnée par la vox populi d’avoir pu me mettre un bon coup de pied au cul.. qui est déjà très plat , voir vide le pauvre… d’avaler un bon steak, de garder mon kilos de pattes et que c’est pas si terrible après tout !
Oui…depuis 15 ans je n’y avais jamais pensé……
En fait c’était CA !

Et la j’ai le droit de repondre…………………. : lol ! ?


Donc ma posologie est incertaine.. je tâtonne seule… en fonction de ton tableau, et de mes journées ? Tentations ? craving plutôt debut de soirée mais possible n’importe quand
Commencé a 20mg en 2 prise de 10 le 26 /02/2014 puis + 10mg tout les 3 jours.
Je m’y suis tenue sauf là le passage a 90mg rude.. surout en ne dormant pas, pas de reel effet +… je crois que je veux en voir alors je me raccrocha a tout mes mm si je sais que c’est fluctuant… je sens pas vraiment le changement.. pour moi c’est pas maintenant [/font]
Donc pour 90mg vu le tableau de Sissi je prends par 20mmg à 8h 10h 14h 17h 18h[/font]
Je passe a 100mg demain.. mon doc et pas chaud pour que je monte trop vite memp si je lui ai bien dis que c’était, meme si je suis
tres light pas lié au poids/sexe ?maladie… il tatonne et ne veut pas me mettre trop hs…. Mais bon là c’est déjà le cas.. je ne peux plus conduire ni monter a cheval…une torture pour moi qui ne vit que pour ca…
Premiers analyse de sang, hier : parfaites.. ca déjà ouf pas de contre indication a la poursuite du médicament ![/font]
La j’avoue que a cause de mes etats compliqués coté estomac mes 90mg je m’y tiens pas dans les h que j’ai simulées encore mm si vu mon cas ca couvre le craving du soir.. le pire.. sachant que si j’ai du temps ca peut etre n’importe qd…. Et meme plusieurs fois…jusqu’a de 12h.. Souvent un cycle de 6 h…

[font=Arial]mon gentil psy déjà our le baclofene dans se clinique qui avoue son impuissance face a ma maladie, dur a entendre mais honnete…il traite plutôt les alcooliques dans sa clinique via le baclofène…, et le à la marge les boulimiques pures…bon résultats selon lui….les anorexiques il connait moins , jamais tenté avec le baclo et m’avoue meme avec beaucoup de sincérité qu’il apprend beaucoup avec moi.. …euh oui mais moi alors… ??
[font=Arial]En plaisantant je lui dis qu’un jour p etre quand je serai …guerie on ecrira un bouquin a 4 mains
[font=Arial]m’hospitalise…quans j’en peux plus mais on est pas dupes touts les 2 de dire que ce ne sont que des moments de pauses.. d’accalmie ou je depose justement mes armes …pour mieux les répondre le soir meme de la sortie..et parfois meme dans les murs de la cliniques…j’en aurais aussi a raconter…
[font=Arial]
[font=Arial]et question… des anorexiques tres radicalisées , depuis des annéessssss s’en sortent elles ? meme si au quotidien c’est plutôt les crises que les jeunes qui me bousillent…..
[font=Arial]soyez honnete je suis prete a entendre non..
[font=Arial]
[font=Arial]1000 excuses pour mon roman..encore dortement décousu j’en conviens.. promis c’est le dernier…le dernier… je prends trop de place là et je deteste cela.
[font=Arial]Promis !
[font=Arial]Maintenant, je communique tellement peu sur ma maladie, trop pris plein la tete….. mais j’ose enfin jeter au monde etroit d’espris au c’est une maladie et mortelle et qui me domine,, integralement et pas un caprice de petit fille gatée…mais quand je communique je le fais de facon totalement transparentes.. sinon a quoi bon… plus de minauderies ou jeu d’acteur.
[font=Arial]
[font=Arial]Je suis malheureusement aussi comme ca…..malade… j’y peux rien ,je le veux plus…

desolée pour les caractere speciaux... j'ai rien fait pourtant... ca doit etre la version pc du travail... comment dire.. antique !

Il faut désactiver la touche à droite de l'écran WYSIWYG

Lache toi, c'est ton fil, tu fais ce que tu en veux
j'ai peut être pas tout compris, mais tu as le soutien de l'environnement médical
Et l'image que tu donnes, c'est celle de qq'un qui veut s'en sortir, et c'est ça qui compte.

Tu peux mettre ta posologie dans ta signature, pour plus de visibilité
Et accroche toi à l'espoir de ce médicament : tu peux y croire, fort.

A te lire

Claire

Juste un petit conseil, évite les augmentations trop rapides qui risquent de te rendre la vie insupportable. J'ai l'impression qui tu es prete à tout, mais il faut que ta vie continue de façon à peu pres normale.
Comme dit Matcha, si tu arrives aux heures de pulsions habituelle, en etant affamée et denutrie, l'intensité de la crise sera decuplée.

C'est difficile à imaginer pour les boulimiques restrictives et vomisseuses, mais la guerison passe par un modification de son alimentation, en plus du traitement. Juste retrouver le debut d'un comportement se rapprochant du "normal". Je sais que ça semble impossible mais comme on dit souvent à propos du baclo, il n'est que le petit moteur du solex, il faut pédaler aussi.

Le baclo va supprimer les pulsions, le reequilbrage alimentaire c'est les coups de pedale, personne ne pourra le faire pour toi, tu vas te réaproprier ta vie. Parfois les therapies comportementales qui ne fonctionnaient pas avant, se mettent à marcher avec le baclo. La donne a changé.

A bientot!

Bonjour lastchance,

Juste en qq mots car je repars au travail.

Bienvenue sur le forum, tu n'es plus seule, sois en sûre, il y aura toujours qqn pour t'aider.

Niveau posologie, tu auras beaucoup de très bons conseils Grace aux expériences diverses, , mais en cas d'urgence, contacte Sylvie ou Alberic.

Je vois que tu as une répartition qui s'étale toute la journée, c'est bien, car ça va limiter tes Es normalement, à condition de ne pas monter trop vite car ES trop forts = échec baclo à cause de l'arrêt du traitement).

Comme dit sissi, c'est une parenthèse ce traitement. Il faut vraiment le voir comme ça, au regard des années de destruction qu'on aurait encore à vivre sans çe traitement, oui, j'ose, miracle.

Moi j'étais hyperphage avec des crises énormes le soir, et la nuit : au dernier coup avant de commencer le baclo, j'ai pris plus de 35 kilos en 6 mois. Tu imagines...

J'ai guéri en 4 mois et demi à 210 mg. Je prends ma 7eme et dernière prise le soir au coucher, qui me protège pour la nuit.

Je ne dis pas que c'est la solution, car chaque cas est personnel, mais moi ça m'a vraiment permis de bien supporter les Es que je n'ai que le soir (somnolence).

Haut les cœurs lastchance, le 26/02/2014 sera à l'avenir une date clé, la date ou ta nouvelle vie, la vraie, commençe !

Bonjour lastchance,
tu verras qu'ici nous portons tous le même fardeau et les mêmes douleurs. La maladie nous a tous dévasté, elle nous ronge l'énergie, l'âme, notre joie de vivre.
Mais tu as lu, tu vois que l'on sort petit à petit la tête hors de l'eau, notre rythme.
Accroche toi à ça, à nous, à ce forum et garde le cap. Arme toi de patience surtout parce que ce sera un peu tumultueux, avec des doutes, mais les doutes font partie aussi de notre constitution.
Ca ne peut que ALLER cette fois, vraiment!

Bonjour et bienvenue,

Je suis comme toi ici depuis peu, mais deja une sacrée dose d'émotions de lire les différents fils dont le tien qui m'a vraiment touchée.
J'imagine bien à quel point tu te sens au fond du gouffre, pas de porte de sortie, l'histoire qui se répète qui n'en fini pas et tu ne sais pas pourquoi.
Nous n'avons pas la même réaction face à la boulimie (je ne me fais pas vomir), mais pour le reste, ce sont les mêmes pulsions encore et encore et l'épuisement psychologique qui va avec.

Mais j'ai décidé de trouver une solution, comme toi, et je suis convaincue que le baclofène peut nous aider à nous en sortir et à nous guerir, il suffit de voir tous les témoignages édifiants sur le seuil d'indifférence, c'est beau, c'est pas magique, mais c'est une réalité.

Il faut tenir, juste parce qu'on sait que c'est possible, qu'il va y avoir une fin à tout ça !

Mais c’est pas possible… !!!
Je suis donc abonnée au message qui ne veulent pas être publiés… je vous avais bien répondu, tranquillement.. et encore une fois… *BUG*

Heureusement que je ne crois pas aux signes parce que la…
et encore une fois maintenant le temps me manque…

je vous disais donc Bonjour à tous et…. MERCI
Merci à tous pour vos réponses… réellement très très émue… de sentir cette enveloppement de douceur et de bienveillance… c’est p être fou de dire ca via un clavier mais c’est l’atmosphère qui émane de votre « BacloCocon »…..cela fait tellement de bien d’être entendu, non jugée, et se sentir aussi banalement ordinaires parmi les mêmes souffrances et obsessions.. C’est à la fois tellement triste pour nous…et si réconfortant pour nous…
Quand on ose livrer la partie la plus noire, sale, honteuse de nous même….c’est que l’on se sent de le faire…et bien a l’endroit où on ose le faire..
5 min avant mon premier poste je ne pensais pas le faire…
De tout manière j’ai pris partie maintenant de soit rien dire, esquiver, il y a des esprits qui ne pourront jamais comprendre… soit tout dire..mon anorexie, oui… et les aspects moins papiers glacés et glamour que cette maladie peut vehiculer des crises, des nuits seule au milieu de nos shoot…dans un etat proche de l’animal…
De plus personnellement quand je suis en représentation je fait parfois rêver les p’tites filles… et quand je suis seule chez moi mes nuits de folie a me dégrader… c’est tres perturbant de vivre et être les 2… comme je dis parfois a la milite due délire de schizo « si ils savaient vraiment celle que je suis…. »
Donc pour répondre a certains oui je suis fragile, physiquement c’est un fait.. je ne sors pas indemne de ses 15 années de lutte, de sabordages.. mais ce corps que je torture comme un ennemi mes permet aussi d’entre en contact avec ceux que j’aime….et mes chevaux, monter, monter, monter….prendre un de la hauteur…la parfaire hauteur entre ciel et terre…
Donc je ne le déteste jamais autant que quand, comme maintenant, il ne me sert a rien….trop anesthésié.
Je suis fragile physiquement même si active vois tres active quand je peux.
Et psychologiquement depuis toute petite j’ai toujours était le moteur de mon adorable famille, on est peu mais on s’aime vraiment et on est toujours là pour les autres…meme pudiquement mais on est là. Vous avez bien compris qu’ils sont ma plus grande chance, ma force.
Pour eux aussi .. pour tout ce qu’ils ont endurés, fait avec amours, parfois rage, maladresse, désespoirs, espoir…espoirs..EspoirSSS.. pour eux aussi je me dois de tout faire pour allez mieux, vers la lumière.

Encor une nuit tres dur.. la même… déjà + de 2 nuits sans dormir du tout, ni même me m’allonger…dur…
Aujourd’hui je commence mon 24eme jour.. je passe à 100mg.
Faut que je revois ma répartition avec le tableau.
.
Toujours bcp d’ES négatifs,pas encore de positif même si.. même si… je crois sentir un infime qqes chose qui p etre échappe…. mais je dois rever…. Ou trop y croire.


Une belle journée à tous….*
Je ne me souhaite pas la meme… car je sais déjà des heures à l’avance comme elle va s’achever….

Force et Envie…
(d’être forte)

LastChance

.

Non, c'est pas du tout un reve. Le medic commence à faire effet.
Chacun reagit differenment, moi ,j'ai gueri du jour au lendemain à 120, je n'ai vu aucune progression ni amelioration dans mes crises jusqu'à la guerison. Alors que mon amie guerie alcool a vu sa conso diminuer au fur et à mesure. Ca aide forcement, mais ce n'est pas une raison pour se laisser aller à la deprime si ce n'est pas cas, hein?

On est uniques!
continue d'augmenter lentement et un jour......

Merci Sissi. ...

je ne sais pas. .il y a eu comme qqesssecondes de..pause pendant. . Je ne serai pas trop le définir.
Mais bon le moins bien est que j'ai compensé cette pause par d'autre maltraitances. ..

Cest vraiment effrayant.

Sinon de ta longue expérience.. toi ou qu'un d'autre as tu déjà entendu une guérison total de l anorexie? ?
Car je le suis bien plus que tout le reste. ...
et je ne vois que des guérisons de boulimie. ...


merci et une Belle Journée de printemps

On touche un point sensible.
J'en ai parlé avec mon medecin prescripteur.

Serai t il possible que l'anorexie soit une addiction au contole? une addiction à la non consomation?

Une dérive comportementale de ce deficit en gabaB? comme on peut en plus de la boulimie etre addict aux achats compulsifs à differentes niveaux, ou bien au sex , au sport. En fait tout ce qui donne du plaisir peut devenir addictif.

Si le controle de son corps est un plaisir, pourquoi pas?

Mais si c'est un sujet sensible, c'est certainement qu'on ne va pas lacher une anorexique pure dans la nature, car comme le baclo a tendant à accentuer les crises parfois ou la conso d'alcool, imaginons qu'elle se nourrisse encore moins, c'est la mort assurée.

J'ai le pressentiment que dans l'avenir, les patients en grand danger comme les cocainomames, heroinomanes devront etre suivis en hopital ou dumoins en structure pour pour surveiller simplement les signes vitaux.

Mais ce que j'en dis, je le repete, ce n'est que des resultats de discussions, avec mon doc, avec des boulimiques anorexiques et vous etes nombreuses ici, ce ne sont que des choses qui me semblent resortir de tout ça mais en rien des vérités vérifiées.

Moi j'ai vu qq part que ce qui meut (verbe mouvoir, orthographe ?) les anorexiques, c'est le sentiment de toute puissance : "je peux contrôler, donc je suis, c'est ma façon de montrer au monde, à mon corps que c'est moi qui commande"
Un excès de contôle, par rapport au lacher prise de la boulimique, mais qui se vide, ou l'hyperphage, qui contrôle en régime yoyo
C'est une interprétation que j'ai lue, hein, c'est pas moi qui le dit !
Je ne traite personne de "toute puissante"
Je cherche aussi à comprendre...
Bises
Claire

Merci à vous 2 .
On verra bien. ....
de toute manière entre toute nos pathologies il y a des dizaines de fossés et de ponts...
on verra bien.
Moi même je sais plus. .. entre l'image maigrissime et un qu'il marche.

ue renvoit mon physique... mes comportements qui cherchent à atténuer mes souffrances angoisses et mes aspirations qui sont enfin de pouvoir partager. . Profiter.....Sans tout craindre anticiper calculer craindre....
je sais plus vmt ce que je suis et à quel stade...


si le Baclofène aide les gens totalement soumis à leur pathologies et travaille avec eux contre leur impérieux et morbides fonctionnement de maladie. .. il est possible que je sois enfin concernée par un protocole de soin....
ruen que ça. .. C une révolution pour moo


,

La guerison baclo ne demande qu'une seule chose, s'engager à aller au bout, surtout pas trop cogiter sinon on se noie dans des questions sans reponses alors qu'il s'agit juste d'un medicament qui est efficace et ne demande qu'une chose, c'est de justement pas se poser de question. Foncer, surmonter chaque obstacle comme un tank ou un tracteur (chacun son image),s' ouvrir au traitement pour laisser la molecule agir au mieux. Comme dans toute guerison, on sait bien que le moral et la confiance sont les meilleurs garants de la reussite.

Il fonctionne lorsqu'il est au seuil propre à chaque personne. On prefererait le savoir, c'est sur, mais , pas le choix, il fait ce qu'il veut mais surtout ce qu'il peut en fonction du terrain physiologique qu'il trouve.

Bonjour à Tous


"réveil" d'un jeudi noir...tellement épuisant, totalement dégradant…

crise de 14h a 3h du mat...

ce matin+ 4kgs d'œdèmes dans les jambes.. Horrible et douloureux...

apres 2 jours de totale insomnie sans mm m'assoir j'ai réussi qd meme a m'allonger de 4h a 7h..bien sur ca na pas suffit pour récupérer mes jambes... ca me dégoute rien que de me toucher pour m'habiller..

cette nuit paralysie faciale, toujours cette zone entre les yeux qui se contracte a fond, meme si je decie de d'aller contre...a m'en creuser un ride tres profonde a faire rougir tout la zone...

nouveauté tres angoissant...mes gencives qui se rétractenr sur mes dents, je pouvais le voir.. très tres flippant ! deja que j'ai 4 implants et 5 couronnes toutes mes dents retouchées, dévitalisées. ..



Là au travail.. je peux pas dire comme si de rien etait car qd je suis arrivé dans le bureau...grand silence. meme si ielles savant.. elles ne savent pas tout, comment le pourraient-elles... bienheureuse de ne pas savoir. je les envie.



j'en peux plus... commence ma première journée a 100mg

répartition selon moi et mes attaques ... mon psy , un professionnel gentil et à l'écoute. .ce qui vi mon expérience et déjà remarquable. .. !! chef de clinique d'une unité pour d répression et alcoolisme ne sait pas faire dans les TCA



10mg a 8h, 10h, 12h, 14h

20mg a 16h, 18h, 20h

on verra bien.. mon rdv de suividi soir



je m'avoue totalement désespérée ce matin...





un bon we a tous..plein de soleil et de moments de liberté

Ne peux tu pas te faire arreter au boulot? il semble que les problemes physiques sont suffisamment graves (tu parles de paralysée quad meme!) pour une hospitalisation, une cure de repos qui te permettrait de te soigner dans de bonnes conditions.

Ca me fait mal quand je vois ça, ces vomissements c'est une plaie!

En fait… j’ai repris le travail a janvier 2013…a ma demande en insistant bcp auprès de la secu et de mon employeur… donc ok pour un mi tps th.. mais depuis j’en chaine les arrets pour mes tca et pas que..de cotes cassées etc…

La je sors d’un arret de decembre.

C’était ou j’acceptais de me poser ou l’hôpital.. donc ok.

J’ai demandé a reprendre moi en mars, personne ne voulait…

Le traitement tentative… expérimentale pour mon doc du baclo donc totalement imprevu la semaine d’avant encore et arrivé au meme moment…

Je me sens tellement coupable d’enchainer les arrets, vis-à-vis de tout le monde… je je fais tout pour montrer que je fait justement tout ce que je peux.. avec mes dérisoires moyens…

Ce matin je tiens a peine sur mon fauteuil et arrive a peine a lire mon ecran.. et c’est pas que le baclo…



Mais là j’en peux plus.



J’ai un combat a mener.. p etre le combat de combat de ma vie !

Je verrai mardi a mon rdv…

Et si je dis tout ça à ma généraliste. .j'ai trop peur qu'elle m'oblige à arrêter le baclofène. ..
je ne supporterai pas.
de pas pouvoir moi aussi le tenter.
Guerir.

Je ne lui en ai pas parlé. je l'ai pas vu depuis. d'autre le savent, dermato, psy, et

Juste mon psy ui prescrit,et à la professeur de médecine interne de l hôpital qui me voit tout les 3mois. analyses toujours parfaites...je les rends fou de ce coté là... faut bien un peu l'inverse aussi

Eux sont pas contre. voir meme plutot out tout tenter, de plus ils me sentent tres motivée.. comme jamais...ben oui pour une fois qu'un traitement propose les reponses que j'espere, et ai quelque part demandées tant d'années...
je disais à ma mere... si seulement il y avait un pillule.. un comprimé... magique...tant de souffrance et de culpabilité en moins.. de serenite en plus..

C'est mon dernier espoir.
J'y crois tellement

Oui plusieurs fois
ça ne rrègle bien sur rien du tout. . Au mieux ça fait des pauses si le personnel et patient et bienveillant.... .au pire ça a ete les plus horribles mois de toute ma vie. ..portes fermées, contrat de poids rigide, isolation, rien à faire à part pleurer et devoir manger....sinon...


Le parfait resumer serait qu'on te mets en prison car tu es malade. .. logique. ..
bien sûr rechute, honnêtement j annonçais, le jour même de la sortie. ..

Toutes les tentatives d'avant etaient vouées à l'echec car la maladie à la base n'etait pas soignée.
La je suis sure que ce serai pas dans les meme conditions, au moins pour etre sure que tu "garde bien " tous tes cp. Et que tu puisses te reposer si fatiguée.

meme si la maladie et le ttt sont les meme pour tous ici, les conditions de vie, les antecedents medicaux de chacun font qu'on ne va pas vivre le ttt de la memem façon, et j'espere que les docs sauront bien gerer ça.

Bonjour à tous

je reviens vers vous après une petite absence...au sens propre comme au figuré...

J'ai eu comme un trou....un coma éveillé. .morte de fatigue.. un coma non éveillé...des fois mes proches n'arrivent pas à me réveiller... même avec des somnifères ce n'était jamais arrivé..,
Impossible de rien faire
Periode très dure avec bcp d'effets secondaires.
Je vous passerai la liste exhaustive car elle est effrayante de longueur. Elle evolue aussi.
Mais bon ca va d'une intense fatigue a des insomnies hallucinations auditives visuelles sensorielles. Je tombe de sommeil en une seconde.des jours entiers sans pouvoir aller moccuper de mes chevaux.
Terrible pour moi..car en plus de 10 ans et mm en allant très mal parfois ca ne m'étais jamais arrivé.
En plus un est en rééducation et l'autre est un poulain
Je parle mm pas de les monter. . Je peux meme plus conduire.
Des jours mm plus me lever parler taper sur un clavier.... cest dur oui, parfois tres mais je lâche pas. Je lâcherai pas. Je la veux tellement ma guérison. Il me manque plus que ça.
Car en parallèle. . Mes tca semblent a la fois s'amplifier et se modifier.
Longue périodes de jeunes..soit volontaires soit du a l'épuisement...mais aussi des crises dun autre monde... 6h... 12h..
Tte la nuit a pas dormir.. donc quasiment mutilée. ?.défoncée.. plus de 48h sans mm m'allonger. A m'épuiser me maltraiter... et surtout me mépriser..
mes tca semblent certains jours régresser d'autres augmenter. Je sais que cest classique, que je n'en suis encore que a 130mg mais mais ces jours la c'est terrible, pour mon corps que je rends malade et mon esprit malade...

merci bcp BCP a SISSY pour mavoir appelée il y a quelques jours.
Merci d'avoir pris presque 2h de son précieux temps pour m'avoir contactée, rassurée, encouragée.
une conversation tres précieuse pour moi.....je ne lâcherai pas !
même si cest très dur... la face aux effets secondaires cest ma détermination qui fera la différence ! Contrairement a face à mon craving.la j'ai enfin l'impression que ma volonté est forte et avec moi et non plus faible et contre moi

Côté traitement jen suis a 130mg avec une réparation personnelle grace a l'outil de répartition du forum....mon doc ne connais pas le protocole du baclofène pour les tca. Et mm si pour le moment il me suis sur les prescriptions ..pour le moment car je le sens toujours inquiet... il ne sais oas me conseiller pour la posologie.c assez fatiguant pour moi.
Ce soir je rencontre son remplaçant, qui lui est habitué au médicament.
On verra....

Je vous souhaite une bonne semaine et plein de courage☆

Tu as raison de rien vouloir lâcher.
Tu as vécue des jours très difficiles. Mais continue de t'accrocher, ca va finir par payer, il n'y a pas de raison.

Je t'envoie tout pleins de courages et pensées positives !

As tu pensé à une hospitalisation? apres tout, j'en reviens à une autre grave maladie que je prends souvent comme comparaison, on ne laisse pas dans la nature une personne qui prends une chimio therapie.

je ne parle pas de generaliser l'hospi pour tous les patients baclo, mais il semble que parfois, ça semblerai s'imposer.
Cet espece de coma, ta mise en danger avec des jeunes trop longs, c'est pas rien.

Pour ton doc, j'espere qu'il va comprendre que les alcool et les TCA se soignent de la meme façon. La difference entre nous, se situe dans notre façon d'apprehender la maladie. Nous on nous a toujours dit que c'etait psy, qu'on etait seul responsable de notre guerison, qu'il suffisait de le vouloir. Et ça, c'est ancré en nous.
Les alcool, ils ont enfin eté admis comme malades. Et ils savent que la substance qu'ils ingerent est dangereuse rapidement.

Nous, c'est pas si evident, manger ou ne pas manger n'est pas dangereux en soi.

Fais toi aider, cette periode est importante. Et pour l'intensité des crises, helas, c'est connu.

J'espere que tu vas vite trouver la paix.

Last chance, ton titre a fait tilt... C'est aussi ma vision des choses.

Nous sommes a peu près au même dosage et c'est aussi très difficile.
Comme toi, j'ai ces endormissements soudain, peu importe le lieux, me réveiller écroulée sur la table et ne pas savoir depuis quand avec cette impossibilité de me lever pour aller jusqu'au lit tellement ça demande un effort surhumain, ces crises d'une puissance redoutable que rien n'arrête, nuits blanches tout le we à me goinfrer et prise de conscience du lundi quand tu as pris 4 kilos sur la balance malgré les vomissements et que tu crois que tu finiras par mourir de fatigue.

J'ai failli ne même pas me lever ce matin et j'ai encore une fois trouvé un peu de force pour me botter les fesses et aller bosser. Je ne sais pas jusqu'à quand je tiendrai comme ça mais je ferai tout pour que ça dure, ne pas avoir fait ce chemin pour rien.

Parce que si c'était pour m'arrêter après 4 mois de traitement, j'aurais mieux fait de ne pas commencer et je serais restée dans ma petite vie pourrie remplie de crises, sans connaitre les ES du baclo.
Donc non, je refuse d'avoir fait cela pour rien! Avec un peu de chance, nous avons fait le plus gros du chemin.

Courage et tente de gerer au mieux autour de toi. Je sais combien c'est difficile mais accroche toi!
Bizzzz

Bonjour à tous

Voila je reviens vers vous pour continuer mon fil...prendre du courage aussi car là j'avoue que je nen suis qu'à 2mois 1/2 et 200/210 mais c'est dur.
Plus Ue jamais

Je profite d'une de très rare fenêtre de liberté laissée par me effets secondaires.
Je vais essayer de faire vite pour écrire tout mon poste sans être assaillie par mes es visuels et ou musculaires, auditifs...
Des fois, des jours durant je ne peux plus voir mon ecran, clavier, le mot que je tape...mes bras et mains sautent dans tous les sens. .ca plus mon ordi de 8 ans d'âge qui me lâche régulièrement....je me suis découragée de venir tenter de poster. .deja lire parfois c'est totalement impossible....Aujourd'hui je n'ai pas pris mon baclo dc les effets sont vraiment atténués donc je tape ce message.

les es moi jen ai tellement et handicapants
J'en ai fait une liste de 4 pages...jhallucine moi meme quand je la relie....Quand je suis ce que j'appelle redevenue "normale"...sans etre en permanence shootée par le baclo...sinon des es c'est 48, 72hr en mode "ebrieté"sévère sans bien sur jamais une goutte d'alcool
Des gros es sur le physique, psy, locomoteur, auditif, sur mon tca anorexie sévère avec de gros accès boulimiques

Jai commencé le 26 février 2014... mon médecin prescripteur est mon psy qui connaît le médicament pour le prescrire pour alcolisme mais il est pas calé non plus sur le prescription. Il ne dépassera scolairement pas l amm de 300mg/jour que deja avec moi il fait de l expérimental...et ca le rassure pas.

et me dit de monter de 100 mg tout les 3 jours...ce que jai fait au debut jusqu'à 180 ou c'était tellement dur.
A physiquement ne plus pouvoir ou trop.. parler..dormir. tomber de sommeil. Criser encore des fois tres fort même si mes crises changent en quantité, durée et contenu... des fois j hallucine.
c'est ca qui me fait tenir
A 180 on a donc tenté de garde ce grammage pour une semaine et voir si ca allait être mieux...non toujours autant d es et pire lec6 eme jourd un monstrueux craving comme il y avait plus eu...

Bref c'est là ou je me sens seule... on fait toujours sur mes sensations..ma répartition...la dose du jour sans que je ne souhaite redescendre car je suis courageuse et motivée de faire ce qe je me sens capable tout en continuant d'augmenter. Imc a moins de 14 je me sens parfois moins touchée a 200 qu'à 20.

J'ai rencontré Sissi et Claire avec mes parents et ca nous a fait un bien fou
Sissi tu m'as conseillé de monter plus tranquille. Je lai fait a 180...un semaine ...mais du coup plus protégée côté crise, aidée par les doses qui stagnent et idem cette semaine a 200...et franchement c pas concluant, mega crise. Et plus d'effets anesthésiant...comme si je n'en prenais pas.
Ca ne endort mm plus. Je dors 3h chaque matin

Ca me fatigue et mine le moral et la motivation de ne pas me sentir soutenue par un médecin compétent qui sait de quoi il parle.me rassurer, conseiller et pas l'inverse..

Je sens que je vais lâcher car je ne vis que le négatif...je suis toujours dépendante de tout le monde pour sortir, faire, aller voir mes chevaux, ma seule "récompense" que certains jours je n'ai même plus pour tenir.
Je dois ménager les inquiétudes de tout le monde, médecin, parents, proches surtout médecins pour pouvoir continuer...c'est pas normal, et ça m'épuise, tant d'énergie que je n'ai plus pour me consacrer a ma guérison

Sissi j'appelle 2 fois par semaine le secrétariat du docteur J..toujours pas de date de retour. Moi si je suis fatiguée. Je ne fais que tâtonner depuis le début, c'est pas du tout confortable pour une malade...,

Voilà un peu où j'en suis depuis 2,5 mois

J'espère plus que tout pouvoir un jour clôturer ce post par un "GUÉRIE" et participer aux autres mais la je suis tellement ds le flou.....dans tout :
dose, répartition, mes tonnes d effets secondaires.
Et la je pars jusqu'au 17..je ne sais pas comment je vais réussir à gérer..

Merci a tous d'avoir pu me lire...jarrete la car dun coupgrosses attaque d'es la :
acouphènes sourds, visuel qui se dédouble, flash, effet casque oppressant sur la tete et visage, spasmes aux membres, gorge serrée, yeux qui pleurent, , et sans avoir repris du baclo..

Isabelle

Bonsoir Isabelle

Pas cool pour toi.
Si le dr J. est celui de Bandol, il ne reviendra pas avant juillet.
Peut être devrais tu plutôt te tourner vers P. Gache, Sissi a ses coordonées
Après, chacun est très seul sur son parcours, les médecins ne connaissent pas vraiment plus que les patients

Dur, dur ...

Merci Sylvie.
Je suis habituée a me "soigner seule" en 14 ans d'anorexie...je suis tjs battante et active mais là j'avoue qu'entre la recente amm...pas pour tca et les 10enes d es que j'ai et forts. Je sens que les docs coincent et au lieu de pouvoir me livrer je dois moi les rassurer et m "auto posologier"
Oui cest bien docteur J a bandol..je suis du Var

Sa collègue Muriel A prescrit aussi au moins pour l'alcool
Peut être devrais tu la contacter, je t'envoie ses coordonnées en MP

Merci de l'info !

Merci de l'info !

Coucou Isabelle

Desolée de voir que ça ne va toujours pas.

Tout d'abord si ça ne t'ennuie pas, je vais redire ici (pour rassurer celles qui arrivent et ne pas les effrayer) que vraissemblablement (certainement) tes ES pénibles sont dus à une montée trop brutale et rapide dès le début.

Non pas pour te culpabiliser puisque chaque parcours est different ,chaque personalité surtout est differente avec , comme tu le dis, des medecins differents . Ca fait beaucoup de paramettres qui changent et font que chaque histoire est unique.

Je me sens hélas toujours aussi impuissante face à ton maletre. Ces ES invalidants , ils t'empechent de faire des tas de choses, mais moi qui suis sortie d'affaire maintenant, je vois tout ça avec un oeuil different. J'ai toujours comparé ma maladie et la periode de ttt à "si j'avais eu un cancer" à la place. Et bien quand on a une maladie grave comme celles la, les soins sont éprouvants, on ne peu plus faire ce qu'on faisait avant, lorsque on se soigne, c'est une parenthese, comme je dis souvent.

Mais nous tca, on ne se donne pas le droit à cette periode ou l'on doit se soigner, se mettre à l'ecart au calme pour se retrouver, on culpabilise d'etre malade. On nous a dit si souvent qu'il fallait etre forte, qu'on etait faibles etc

Tu as une grande force, Isa, mais cette augmentation rapide à "brutalisé" ton organisme au moins autant que tes crises.

Il te faut, je pense, accepter de te reposer même si ce n'est pas dans ta nature. C'est dur, c'est long, je sais.

Et si tu peux essaie de garder des haraires regulier dans tes prises journalieres, y a des chances que les ES viennent aussi de cette irregularité dans tes horaires. Le baclo est tres susceptibles.

Essaie de prendre du chlorure de magnesium, je suis certaine que ça attenura une bonne partie de tes ES. Tu trouves ça en magasin bio, et tu le prends avec un peu de sirop car ce n'est pas tres bon au gout, mais c'est tres efficace. chlorure de magnesium

Courage.

Bonjour Isabelle
Je t'ai lue hier soir, mais sans répondre, car le soir, je suis en générale "une ombre", c'est mon ES à moi
Je prendrai le temps de le faire, plus tard (car là le travail m'appelle)
Je salue ton courage d'avoir posté à l'occasion d'une accalmie...
Et je suis de tout coeur avec toi
Claire / Claude

Merci les filles
Oui Sissi Je pense comme toi depuis presque un mois je réduis fortement les montées à une semaine.
Avant J je v pêtre aller voir sa remplaçante pour être un peu rassurée..t'en pense quoi?
Tu connais qqun d'autre.. mm loin.. plus pour les tca?

Si tu peux aller à Paris, y en a un qui connais pas mal le baclo. De toutes façons, je pense que prendre plusieurs avis ne pourra pas nuire.

Apres tu te fera ton coktail entre tout ça et tu appliqueras ce qui te va le mieux.

As tu commencé les graines germées?

Les graines je suis allée en magasin bio mais j'étais trop mal pour commencer sachant que la je suis partie jusqu'au 17...donc je mets tt ca en route à mon retour.
J'ai bien lu tes publications et vu les vidéos YouTube sur le cru,les jus... etc
Encore plus tentée.
Je ne mange déjà quasiment plus que des crudités.. et recommence les avocats
pour moi une révolution...!

Je suis à la sécu là...contrôle de mon arrêt et voir si mon traitement(Ils ne sont pas encore au courant duquel) est adapté...
On va rire..car je suis en plus en plein es visuels et de paroles... C'est la boîte de nuit ds mon visuel et je savonne total qd j'essaie de m'exprimer...
Déjà taper ce mail c'est dur car je vois à peine mon écran
Je sens que ça va être rock'n'roll.... plus que jamais

N'oublie pas tout le reste , hein, Isa!!! mes conseils n'etaient pas la pour servir ton coté anorexique. Les graines, il en faudra une bonne quantité pour ne pas etre carencée et de l'energie il t'en faudra sous forme de fruits secs et oleagineux, amandes, cajoux etc.

il est tres facile de tomber dans des exces avec ce genre de nourriture. On me demande parfois si je ne suis pas devenue orthorexique. Je dis non. Car vraiment je respecte l'equilibre nutritionnel.

Je compte sur toi pour prendre tous les elements necessaires. Tu peux meme y rajouter du quinoa pour les proteines (moi je le fais germer aussi, mais tu peux le cuire aussi)

Bisou

J'espère que ton RV sécu s'est bien passé...
Pour le reste, je sais que tu t'accroches "jusqu'au boutiste" à la façon de ton caractère
Je trouve fort de café de voir un médecin abandonner ses patients plusieurs mois sans laisser des consignes, un suivi, une continuité...
Il est malade, ou quoi ?