Je note C-line, merci

Tu auras également ça alors ! Tout comme moi. C'est à partager et à méditer.

Merci Soulèou,

Et comme on dit en Provençal :

Sènso lou soulèou sian rèn !

Grand souleù de la Provence, Gai compaïre dou mistro...

J'ai appris qu'au seuil de l'indifférence, il y a une étape ou tout est indifférent et indifférencié
Et puis un jour, un matin, à l'occasion d'un autre, une idée fait figure, petite, et puis une autre et encore une autre
J'ai appris qu'en étant lent, on peut trouver des petites choses, et être content. Se contenter, c'est être content.

Gai compaïre dou mistro...

C'est pas de la langue Romane ça Azama?

J'ai appris (hier soir), ce qu'était de passer un super moment à un concert sans penser au TCA et être Heureuse, tout simplement.

C'érait Lynda Lemay ?
Parce que si vous avez envie d'apprendre des chansons jolies et drôles, allez la découvrir !!!

Libérée j'ai appris à ne plus avoir peur du bonheur

Claire, oui c'était Lynda Lemay. Elle a fait beaucoup d'inédite. Le concert a durer plus de 2h30. Et j'y retourne lundi soir A Nantes cette fois ci ! Un vrai bonheur. Je me "régale" à chaque fois. Sans modération !

J'ai appris aujourd'hui, ou bien hier ou avant hier ...

Qu'il faut savoir faire le deuil de ses parents même si ils sont vivants.

Je pense, il me semble sainement, qu'un enfant, quel que soit son âge, n'a pas a essuyer et supporter les échecs, la frustration, l'aigreur de ses parents.

Je pense ( je ne me la pète pas quand je dis ça, je le dit à poil) que la responsabilité des parents est énorme ...
Qu'il nous faut accompagner les enfants jusqu'à leur maturité tout en leur laissant la liberté d'être et de devenir ... Accepter aussi qu'ils ne sachent pas du tout ce qu'ils aient envie de faire.

L'enfance devrait être privilégiée et toujours protégée.

Qu'elle reste faite de rêves, de nonchalance

Voilà, comme ça dit en passant, à vous, les amis du forum
Et bien sur ce n'est que mon avis, donc un seul.

Merci pour cette belle sagesse.
Accepter d'être ce que nous sommes, accepter de vivre, ne plus avoir peur...
Vivre dans la plénitude...

Ah Bidule, que je partage

J'ai toujours eu ( 2 fois ! ) le sentiment en mettant mes enfants au monde

Au moment ou ils sont sortis de moi

Qu'ils étaient des individus à part entière

Que nous étions là pour les accompagner au mieux vers la grande route

Tout en étant toujours là pour leur tendre la main

alors que penser du divorce parent enfant
aujourdhui ma fille est partie au resto avec son papa rejoindre ma mére
elle a téléphonait hier soir et se sont donné rv a 5 km de chez moi
il ne savait pas ce qu il devait faire
je les rassurée ma fille a le droit de voir sa grand mére alors vas y
je suis partagée entre colere tristesse ou jean foutisme en fait c est pas evident je chasse mes idées noires
mais il c est passé un truc l envie d aller acheter de l alcool et l& c est pas cool
je ne ferais pas mais le fait d y penser m angoisse
j allais plutôt bien et vla t y pas qu a cause d elle mon démon se reveille
vous en pensez quoi?

Ne t'inquiète pas, c'est normal

À chaque stress ( ou moment de joie aussi ...)
Nous nous tournons vers l'ancienne solution
Tu ne l'as pas fait, c'est super
Petit à petit, en ne répondant pas à ce "stimuli"
Ton corps/ esprit oubliera
Et couche après couche, ce réflexe sera totalement enfoui

C'est une question de temps, de peu de temps

Tiens la barre, tu es sur un très bon cap

tu me rassures je remettais en cause mon indifférence j étais prete a r augmenter ma dose c est flippant
je m etais jurée que plus rien ne pouvais m atteindre
mais quand ma fille au telephone hier lui a diot mamie pourquoi tu veux plus parler a maman
elle lui a rtépondue je t expliquerais tout ça demain alors je flippej ai comme l impression que leur repas va tourner autour de ma personne
j ai commencée a me rebeller a 14 ans mais pour elle tout est de ma faute
et si elle est dépressive aujourdhui et bien c est encore de ma faute
certes je n ai pas était tendre dans mes paroles amplifiées par l alcool
mais je sortais ce que j avais sur le cœur et le fais de ne plus l a voir ou du moins qu elle ne voulait plus me voir j en ai ressentie une éspece de soulagement
aujourdhui tout remonte a la surface
je me dis que demain sera un autre jour
bisous

Non, deux

Dans le reportage on nous voit très peu avec ma mère, mais l'entretien filmé dure 1h et elle balance du très lourd.
Étrangement, cette confrontation m'a libérée. Une forme de deuil, peut être, celui de la mère juge.
Ma fille a du mal a aller la voir car elle se souvient des dénigrements
permanents quand elle était petite et en pleine ado, refuse de passer outre.

Désormais, plus apaisée je refuse ses doutes, ses allusions, ses réductions et au lieu de me braquer je lui parle positivement, en affirmant ma position. C'est bien plus viable.

Clef62, entre l'envie et l'acte, il y a un sacré pas et entre l'acte et sa répétition, un sacré autre.
Les liens avec nos parents, on peut les enfouir, mais la douleur se réactive vite au détour d'un dejeuner par exemple.

Elle existe, il ne s'agit pas de se rouler dedans mais pas de zapper non plus. Il n'y a pas d'age pour les mises au point.

J'ai appris ce soir, que même si je me cassais la gueule une fois de plus, qu'il fallait que je reprenne le combat, à l'endroit même, avant la chute.

j'ai appris un nouveau terme

"iconiser" (Espoir01) s'adressant à Gaday

perso, suis toujours plein écran (zéro contrainte)

mais ça me fait penser au conseil d'un psy

compartimenter sa vie, son esprit, son emploi du temps....
son porte-monnaie, sa vie affective etc
et par extension son écran
pour mieux gérer

j'avoue que ses propos m'ont laissé rêveuse
indécrottablement monolithique (moi)
tout ou rien et au diable l'emploi du temps saucissonné

évidemment, tout ça n'engage que moi

contentons nous d'iconiser

bises à Valérie (01) ne le prends pas mal

et bises à LEE

J'ai appris aujourd'hui que Batel avait embobiner le poisson de Lee, mais qu'il n'était pas revenu sur sa position contre le baclo.

Arrêtez avec ce bon docteur poissonnier, il va nous faire un procès

Pendant longtemps j'ai cru que c'était la nouvelle mire de la télé, il était partout. Mais non, apparemment, il cumule les fonctions.

Hopla ici

Ce que j'ai appris ces derniers temps:

Ne plus utiliser les mots "petit" (je fais 1,80 mètre ce n'est pas de ce petit là ) ,"honte", "coupable"
Constater et éprouver le fait que j'avais le droit de vivre, non plus survivre et me punir de je ne sais quoi en me détruisant.
Essayer d'être moins impacté par les choses et utiliser en ressentant cette petite phrase " Ce n'est pas important"
Que parfois on pouvait "faire confiance"

Merci

(Leevair, LasVegasP , je lis vos posts depuis mon inscription.)

J'adore ce détournement de Munch, memento-mori.

Et oui, il y a des mots qui ne doivent plus nous enfermer.
La cage de l'alcoolisme est bien pratique pour catégoriser mais nous avons la clé et nous sortons dans le monde, oiseaux bancales, oiseaux buggés aux couleurs incertaines.

On peut se sentir coupable, honteux, petit mais nous avons enfin la possibilité de changer et surtout la force de ne plus se laisser juger de la sorte.

Avoir la conscience de sa cage, c'est avoir la lime pour les barreaux. Reiz17

je suis fan de ce tableau depuis mes 15 ans.
J'en avais fait une interprétation de 2m sur 3m de haut sur un mur de ma chambre et ce détournement rigolo, me fait entendre le cri encore, mais un cri plus déjanté, léger..surement un cri de liesse bientôt

Je pense que je suis le plus grand responsable(oui pas coupable,mais c'est important aussi de ne pas être dans le déni) de cet enferment, avec mon auto critique,jugement, bien que l’extérieur ait donné écho.
Quand j'avais d'autres sons plus positifs je ne voulais pas les entendre, les croire ne m'estimant pas digne de les accepter.

Je trouve la phrase citée superbe, elle me fait penser par une certaine analogie à une carte du tarot zen d'Osho, tu peux voir un oiseau dans une cage, la porte est ouverte mais cet oiseau ne sort pas..
( très beau tarot au demeurant, les images sont jolies/pouetiques/explicites)

Belle journée à vous deux

Ne pas quitter la cage est aussi rassurant, il faut du temps pour aller voir ailleurs, mais savoir qu'on peut c'est déjà beaucoup.

Responsables? Nous sommes en tout cas certain de ce dégoût de nous et c'est un sacré frein.

Dans "le dernier verre" Ameisen (que je cite aujourd'hui alors que j'ai detesté sa manière d'écrire) décrit bien ce sentiment d'imposture, même les éloges glissent sur cette apparence qui n'est pas nous. on le sait bien que nous ne méritons aucune gentillesse, que les autres se leurrent...

Ce Munch me touche énormément aussi.
Il est de l'ordre de l'indicible ce cri du fond de soi et je comprend tellement qu'on y mette un lapin par cet excès de pudeur qu'est l'humour.

Je vais suivre ta route.

Sur ce fil,il n'y a pas de "belle journée à vous deux", je revendique ce territoire pour moi seule, j'ai pissé aux murs
et je persiste et signe

Je ne suis que Lee Vair, tellement et pas plus.

J'ai bien noté pour cette revendication, mon nez perturbé n'avait pas senti les phéromones déposées

J'ai bien aimé, apprécié que tu poses cette distinction,de cette manière, qui m'a fait sourire et en même temps un "chouette, chapeau ", un truc du genre, un affirmation que j'aime.

Oui responsable, pas pour l'alcool dans mon cas, mais pour d'autres choses, disons que je veux rester propriétaire de ma vie, de mon corps, de mon âme.

Cela m'interpelle drôlement ce que tu écris sur l'imposture, du genre à me faire froncer les sourcils, quand les fonds seront renflouer je vais m'offrir ce bouquin, histoire de creuser ce sujet.
Je prend des "trucs", depuis si longtemps que pour moi cette imposture avait/a fini par être moi même, j'avais pour l'instant mis cela sur un trait de caractère, sur ce fameux manque de confiance, sur un côté dépréciateur personnel, sur une mésestime ancrée..

Ce Munch pour moi c'est ce cri muet ou ce cri sourd, que seul on entend ... alors oui comme tu dis un peu d'humour..c'est l'armure dont je m'habille le plus souvent.

Bonne soirée Lee Vair tellement elle.

Mais il y a tellement de gens qui le font sur nos fils respectif que moi je n'y fais plus gaffe!!

J'ai appris que la colère même justifié ne vaut pas des suppositions ou des mots méchants.

Te défouler? A fond!!!!!!!!!!!!

Et bien Aujourd'hui j'ai appris que je fus heureux plusieurs fois dans ma journée.

Par des échanges humains, 4 fois pour cette belle journée, pas l'heureux intellectualisé, non l'heureux ressenti.

Heureux aussi ressenti et éprouvé d'être un, unique mais un avec la nature, ce ciel d'un dégradé de bleu, cette lune naissante, ce soleil dardant mon corps de ses rayons.
Cette douce morsure , cette musique diffusée dans mon casque (cocorosie) , ce fait d'être là de suite et pas ailleurs, de ne pas avoir besoin ni envie d'une substance pour mieux apprécier ce moment.

Merci ma vie ( et merci moi..)

C'est pour des moments comme celui dont tu parles que je suis presque heureuse d'être dysthymique.

La rareté de ces instants et leur puissance : le sel de la vie...

J'ai appris aujourd'hui, que lorsque l'on au fond, on peut encore tomber !

c'est quoi ça ma tite CELINE,

besoin d'être boostée

pas besoin de tomber, le forum est

ton filet de sécurité

bises

Peut-être un booster, mais lequel. Là je tombe et y'a personne pour m'attraper, car j'ai honte de demander et de dire que ça ne va pas !

ça va pas ma CELINE

que faut-il pour te remonter le moral
avec ta jolie bouille, (en +)

tu sais bien qu'on est là
haut les coeurs

bisous

Je ne sais pas ce qu'il me faudrait.J'énonce une possible réponse dans un de mes derniers posts sur mon fil. Ou peut être il n'y a pas de réponse. Tu sais, ça fait 20 ans tout pile de ce mois ci que je suis malade. Je commence à croire les paroles d'un médecin qui m'avait il y a bientôt 4 ans que c'était une maladie chronique et qu'il faudrait que je m'y habitue. Je me rapelle que je l'avais insulter de tout les noms en sortant de son cabinet. Parfois il faut se rendre à l'évidence et savoir rendre les armes.
On en rediscute demain si tu veux. Sur mon fil ou par MP.
bonne nuit.
Je me sens moins seule ce soir, en posant ces quelques mots. Merci

bonsoir LEE, TOUS, et surtout MATHILDA,

j'ai tribulé sur "invasif" et "envahissant" en matière de plantes
en pensant qu'invasif était d'avantage un terme médical

Mr gogol me dit que c'est la même chose
envahissant = french
invasif = importé d'outre manche

une petite précision qui peut intéresser certains:
une plante est considérée comme envahissante,
quand elle prolifère en dehors de son milieu naturel
et perturbe les plantes dites locales

nous vlà bien

bonjour,

en semant quelques mots, on peut

récolter un dictionnaire

et même se le prendre sur la tête

arfffffffff

Martha

Je viens d'apprendre que le Baclo n'était plus remboursé du tout, RTU oui mais pas prise en charge, en tout cas dans l'allier.
Plus de pharmaciens à gruger.
Il va falloir opérer une descente rapide. Comment s'y prendre?
J'ai demandé toutes les explications du monde, les demandes de conciliations. Là, je suis a ground 0

LEE,

sérieux?

si tu veux, tél dans 15 min

batterie à plat

à +

Arf ..Lee
Vu que ce genre de sottise est contagieuse je suppose que cela va toucher également la Haute-loire ... :/

Je vais suivre ce bout de fil avec attention ..

Je ne sais pas memento si cela touche seulement l'allier ou toute la CRAM.
Mais ici nous galérons depuis mai 2013, malgré des autorisations tamponées.

Je pense que c'est départemental, aucun souci dans le 63.

Mais si c'est le cas, pourquoi la CRAM aurait-elle plusieurs politiques,sur 4 départements?

Va savoir Charles!

Je t'ai répondu sur ton autre fil.

Quitte à passer pour stupide, c'était pareil avant ou ça a un rapport avec ta "prestation" télévisée?

Nan, rien à voir, cela date d'avril 2013.

Oui, ça aurait été quand même très étonnant.

Tu sais pour d'autres baclonautes dans ton secteur?

Je ne t'apprends rien, mais Vichy est différente de Montluçon, qui est différente de Moulins, va savoir si au sein même du département il n'y a pas des prérogatives et des rejets...

Ce que j ai appris aujourd hui c est que ça fait du bien

De parler a des baclopotes en direct live au tel !!!

Je confirme ma LouLou.
Heureusement que certaines franchissent mon coté ours.

j'ai appris aujourdh'ui que la petite c_line allait mieux

que le baclo faisait son chemin sur chacun d'entre nous

progressivement mais sûrement

Avec toi ma Loulou pour le parler en live

Et j'ai aussi appris aujourd'hui qu'on se tient la main de fils en fils

Oui, de main en main

De fil en fil

De phone en phone .

Il y a quelques jours j'ai appris et expérimenté que la prise unique pour les indifférents éliminait ou au moins réduisait les effets indésirables

Une prise unique dis tu?

Par exemple 250 a 16hrs?

oui, exactement ça : je prend 250 mg à 17h et je n'ai plus de somnolences
D'habitude, le soir, c'était extinction des feux vers 21h avec toute une soirée difficile dès 18h30 et maintenant je passe une bonne soirée et je vais me coucher à 22h30~23h00 sans somnolence marquée comme avant.
C'est génial.

J'avais déjà expérimenté 200 en une fois suite à un oubli, je n'ai plus eu qu'à rajouter ma troisième prise.

Bien à toi,
Albéric

Ouch, ca fiche un peu la trouille quand même. Le reste du temps pas de manque?

non, je crois que s'il y a manque, la prise unique serait à revoir et devrait alors se faire en deux prises une le matin et l'autre le soir

Et moi ce que je sais depuis longtemps, c'est que ce qui marche pour un ne marche par pour d'autres et que généraliser sur un cas ou 2 est un non sens.
Qui m'irrite profondement.

Sinon Lee Vair, la sécu n'a donné aucune consigne au niveau nationnal, ça je le sais aussi de source sure
Le baclo n'est ni plus ni moins remboursé qu'avant et il est clair qu'à Vichy il y a un ou une gro(sse) connard(asse)