Bonjour Yasmina

Joyeux Anniversaire

Bises

Bon anniversaire Yasmina
Tous mes vœux les plus sincères

Des bises
Albéric

Bonjour Mina je te souhaites un Joyeux anniversaire! Passes une belle journée et que cette année t'apporte la consolidation de ton indifférence!

GROS BISOUS

Mumu

Joyeux anniversaire +1 jour!

Bisousssssssssssssssss!

Et bien me voilà et merci d'avoir pensé à moi, voici un petit récit pour vos petites attentions en espérant qu'il vous apportera du plaisir

En faite, je ne voulais pas marquer ce jour plus qu'un autre, je l'ai fait savoir à mon chéri et à ma fille. Ils ont l'habitude en général, on se fait un petit resto tous les 3.

Donc le 21, vacances scolaires oblige, je reçois ma soeur,mes nièces et leur copine (3 adorables nanas de 12 ans que du bonheur) et le fils de mon mari avec sa femme et ses 3 enfants (très sympa aussi). Donc petite soirée, où on ouvre quand même le champagne, mais rien de plus à ma grande joie.

Ma fille m'annonce tout de même que le lendemain, nous irons tous les 3 au resto, j'avoue que ca me fait plutôt plaisir, quoi que ca me culpabilise de laisser tout ce monde à la maison, d'ordinaire, c'est moi qui m'occupe d'eux, mais ma soeur étant là, je pars le lendemain, l'esprit en paix.

Première étape, nous devons retrouver notre fille qui travaille à 20 km de là, nous commençons par prendre un pot, et elle m'annonce que durant le trajet qu'l nous reste à faire, mes yeux seraient bandés, ce qui me procure une légère tension, qui va d'ailleurs aller en s'intensifiant.

Nous montons enfin dans le véhicule, où je vais devoir voyager en aveugle, mes sens sont en alerte, j'essaie de me concentrer. J'analyse tout, le GPS a été mis en route ce qui est déjà une indication. Je pose des questions, je demande à ce qu'on ne roule pas trop vite, je me sens handicapée, j'ai peur et je n'ai aucune idée de là où l'on m'emmène et pourquoi mes yeux sont cachés. A vrai dire, je suis dans la confusion la plus totale. Mes sentiments sont bousculés, je me sens même un peu ivre, ce qui avec un kir royale est du domaine de l'impossible, parole de baclonaute pas encore repenti!!!

On m'annonce l'arrivée imminente, on me prévient que je vais devoir marcher dans un parc, avant d'entrer dans le lieu. Tout d'abord, il leur faut trouver une place où se garer, pendant ce temps, je fais l'inventaire de tous les lieux que nous avons en commun, puisque le seul indice que j'ai à ma disposition, c'est que c'est un endroit qui nous est commun à tous les 3. Nous en avons tant que nous aimons particulièrement et partout, des restos, des petites salles de concerts où nous allons régulièrement. Ce qui est sure c'est que ce lieu je le connais, c'est pour cette raison que je ne dois rien voir.

La voiture est enfin garée, on me sort du véhicule, je me sens faible et impuissante, fébrile. J'avance, une porte s'ouvre. Je ne vois toujours rien et j'entends la chanson de Charles Aznavour, (hier encore, j'avais 20 ans). Ces paroles me montent à la gorge tout de suite, en meme temps, on m'enlève mon bandeau, je suis sonnée, au sens littéral, je me trouve dans une grande pièce, avec deux allées de bougies à même le sol, celui est jonché de pétales de rose, sur le mur du fond, une énorme banderolle muticolore où il y a écrit , joyeux anniversaire, les lumières sont tamisées, je ne reconnais rien, mais c'est magnifique féérique . Dans le même temps, la musique s'arrête et tout le monde se met à chanter. Mon regard s'habitue, je reconnais des visages, ceux de mes amis, de ma famille.

Ce que je ressens à ce moment est indescriptible, l'émotion est à son comble, et comme si l'on m'avait asséner une énorme gifle, je me mets à pleurer, sans pouvoir m'arrêter pendant au moins 10 bonnes minutes. Tout le monde me serre dans ses bras, m'embrasse et moi je suis là lamentable, car en plus de l'énorme surprise, je viens de comprendre et de voir que cet endroit qui nous était si cher n'était autre que ma propre maison.

Il y a dans la vie des moments que l'on dit d'exception, celui là en était un, et je voulais voulais vous le faire partager

Oh ma Mina tu viens de me donner la chair de poule! Quel incroyable et magnifique cadeau! Cela ne m'étonnes pas que tu en étais toute retournée!

Tu es une belle personne et tu as une merveilleure famille ainsi que des amis! et tu le méritais bien pour tous les efforts que tu as fais et aussi pour tout l'amour que tu leur donnes!

Gros bisous ma Mina

Mumu

Yasmina

Tu l'as écrit comme tu l'as ressenti et je peux te garantir que ton émotion ressort complétement de ton texte.

Merci c'est comme si j'y étais

Bisous

C'est un cadeau magnifique qu'on t'a là fait, Yasmina.

Merci pour ce partage de belles émotions,

Bises,
Albéric

Quel beau cadeau !

Merci de nous le faire partager.

Merci Yasmina!

Un très beau moment que j'aurais volontiers partagé en petite souris

Des bises

Bon, voilà un petit conseil, depuis la première fois que je prends je baclo, je commence à comprendre ce que veut dire l'indifférence, à mon grand étonnement et à mon grand plaisir.

Mes sentiments sont assez mitigés, je suis bien sur plutôt heureuse, et surtout interrogative de ne quasiment plus ressentir ce besoin d'ivresse. A plusieurs reprises, je me suis vu me servir un verre et puis l'oublier.

J'en ai éprouvé à chaque fois du plaisir, du soulagement et une incroyable interrogation devant ce que je n'aurais jamais imaginé. En faite, je me sentais bien, et ca m'a perturbé, comme si l'espace d'un instant, mon cerveau avait été anesthésié. C'est assez étrange cette sensation, d'oublier ce qui rythmait mon quotidien. Comme si quelque chose clochait.

Plus les heures passent et plus je comprends que j'approche l'indifférence, c'est surprenant, inatendu, même si j'ai tout fait pour l'atteindre, je ne m'attendais pas à cette sensation, on l'attend, on l'espère et ca ne ressemble à rien de ce que l'on croit connaître. C'est encore mieux, car c'est facile, il suffit simplement de se laisser faire et c'est doux, reposant et tellement plein d'espoir en persperctive.

Pour autant, rien n'est fait, je bois encore, beaucoup moins et non par abstinence et sans me contrôler. Maintenant, je suis statufiée, que faire, augmenter la dose, rester un peu à ce dosage (240 en deux prises égales à 16 et 18 heures)? J'ai tellement peur de modifier ce phénomène, que je ne bouge pas. Je ne veux pas sauter ma dose seuil . Alors aidez moi de vos conseils, si près du but, j'ai besoin de vos précieux conseils. Surtout de ceux qui ont déjà une bonne expérience.

Pour ceux qui me découvrent, tout est possible, voici un an et demi que je me bat et l'impossible à mes yeux est en train d'arriver. Enfin, je le crois.

Hello

Mais dis que ça fait plaisir de te lire ce matin !!!!

Un petit test pour voir à quoi correspondent ces derniers verres ...

Les remplacer par du sans alcool, juste pour voir.

Si tu ne ressens pas de manque alors c est gagné pas la peine d aller plus loin.

Qu en penses tu ?

Bises

Mais quand même qu est ce qu c est positif !!!!

Car souvent ces derniers verres sont liés à l'habitude et plus du tout à notre maladie.

Il faut alors faire un petit effort perso pour tuer celle ci.

Hello Yasmina

Il faudrait savoir si tu as encore des craving.
Si tu n'en a plus, tu es arrivée à ta dose seuil et il faut la conforter en prenant 20 mg de plus (en deux fois) et changer tes habitudes comme le préconise Gaday
Sinon, continue à augmenter. Tu ne sauteras pas ta dose seuil, aucun danger.

Des bises,
Albéric

Même si le temps me paraît long, je m'approche de plus en plus de l'indifférence, c'est doux et reposant de ne plus être dans l'urgence d'un rendez vous qui se solde à chaque fois par un lamentable rateau.

Par contre depuis une semaine, je flippe grave, j'ai vomi du sang à plusieurs reprises. Je suis allée voir mon Doc, qui m'a prescrit une radio des poumons, où l'on ne voit rien et un scanner que je n'ai toujours pas fait.

J'ai passé des nuits blanches et j'en passe encore à imaginer le pire. J'arrive à me rassurer un peu, car cette semaine, je suis allée courir 4 fois une demie heure et tout s'est bien passé. Mais j'ai très peur, je flippe grave. Rien pour me rassurer, j'ai tellement peur que je n'en ai pas parlé ni à mon mari ni à ma fille, ni à personne d'ailleurs, sauf à vous. Vomir du sang, n'est pas anodin, je recule, mais il va vraiment falloir que j'aille le passer ce scanner.

Je me dis que ce serait vraiment trop bête de choper une grave saloperie, maintenant...... TOUT MAIS PAS CA. Je vous tiens au courant, désolée pour ces nouvelles à la con, mais fallait que je le dise à quelqu'un, je tousse beaucoup, j'ai peur.

Yasmina

Ta peur est facile à comprendre, mais reculer le scanner n'est pas une bonne idée. N'imagine surtout pas le pire.

J'avais vu ton message sur le fil de Phil_nantes, mais je pensais que tout cela était rentré dans l'ordre.

Je vais être chiant mais vas y au plus vite ne perds plus de temps !!!!!!

Oui j'ai mis des !!!!!! Et encore pas assez et j'ai aussi pris ma plus grosse voix ça ne s'entend pas bien mais oui oui je l'ai fait.

De tout coeur avec toi.

Bises

Rendez vous demain à 17h15 pour le scanner, et croyez moi, ca cogite dur. A bientôt, biz

Bon, j'ai essayé de me connecter sur le chat, pas possible, et je ne sais pas pourquoi, tant pis. Je m'en vas regarder une bêtise à la télévicon (c'est Léo FERRE qui dit ca!!!). Je vous embrasse

Penserai a toi demain a 17h15

De tout coeur avec toi ma Belle

Viens vite nous dire

T embrasse très fort Yasmina.

Normale la cogitation

Comme Loulou le rdv est pris pour demain 17:15

Bises

A demain donc ! Espoir ..

Cc Mina,

Tu n'es peu êtres pas encore rentré de ton rdv .
J’espère que tt c'est bien passé.
T'envoie de gros bisous
en attendant de lire de tes nouvelles.

Bon à priori, rien dans le scanner, donc ca ne vient pas des poumons, mais d'ou vient ce sang. Je suis un peu rassurée, mais pas trop quand même. Donc lundi, je reprends RV avec le Doc. A suivre

Bonjour Yasmina

C'est effectivement rassurant, profite de ce week end pour te reposer.

Tiens nous au courant

Bises

phil_nantes

Le lien vers le médecin du forum a qui tu peux poser tes questions.

Rien au poumon, ouf !!

Repose toi, nous pensons a toi. Bisous Yasmina.

Oui c'est déjà rassurant ma tite Mina que cela ne vienne pas de tes poumons.
Ce pourrais il que cela provienne de ton estomac??!
Je ne Suis Absolument pas Médecin ( très très loin de là) mais j'ai souvent entendu dire que craché du sang ( vomir)
pouvait êtres le signe d'un Ulcère à l'estomac.
Tte les émotions négatives, le Stress, les ruminements, les "acides" que nous nous créons....
Et le 1er Organe qui les fabriques; L' Estomac!!

Essaye de voir un peu par là??

Je t'embrasse affectueusement,
te souhaite un bon week end.

ouf!

Les poumons ça va!

Il va falloir continuer à chercher, mais c'est déjà un soulagement.

Je t'embrasse

Ou en es tu Yasmina ?

Viens nous dire Please

Nous aussi sommes inquiets a ton sujet !

T embrasse fort ! Loulou.

Merci, je ne mérite pas vraiment toute cette attention, je n'ai vraiment pas le courage, ni la force de venir en aide à vous autres. En plus, une fois de plus.... mon ordi m'a laché. Donc, je pense qu'on va devoir continuer à chercher. A priori pas de diabète (oufffff!!!!!) Par contre d'ou viennent ces nausées persistantes et très fortes et ces coups de pompes énormes.

Comme on dit, je me sens minable, j'ai traversé des nuits d'angoisse inexplicables, où j'envisageais avec effroi ma propre mort, c'est affreux, tout y passe, aujourd'hui, je commence à être un peu rassurée.

Quoi que, mon état général continue de m'inquiéter très fort.

Deux bonnes nouvelles, j'ai enfin parlé à mon Doc du baclo. Elle est plus que favorable au baclofène, elle a regretté que je ne lui en ai pas parlé plus tôt, en même temps, elle l'a compris.

La deuxième, on garde le meilleur pour la fin, c'est que je suis quasiment dans l'indifférence, seul l'idée de ne pas boire et non de boire (j'espère me faire comprendre!!!) me pose un léger souci. Je continue de me servir des verres, que j'oublie régulièrement.

Bon, on va dire que mon état de santé très défaillant m'y aide certainement, mais quand même les signes sont évidents. c'est bluffantet prometteur, pourtant, je dois attendre encore avant de dire que je suis dans l'indifférence la plus totale, bien à vous, Yasmina

Yasmina

Bluffant et prometteur, je commence par la fin mais cela fait plaisir à lire !!!

Pour l'idee de ne pas boire qui pour l'instant ne rentre pas dans ton schéma , il faudra quand tu seras en meilleure santé mettre un bon petit coup de pied dans cette habitude qui a du mal à partir. Il faudra le faire car le risque de dérive sera présent mais pour l'instant l'important est que tu prennes soin de ta santé et trouves enfin le pourquoi , ce quiest rassurant c'est qu'au fur et à mesure les causes les plus sérieuses sont éloignées une à une.

Bises

Hello Yasmina,

Oui, nous t'avons bien compris...

On a souvent peur de lâcher son dernier verre, pas envie, pas rassuré... Mais que va t'il se passer si on ne se le sert pas?

Bah rien Sauf que tu ne le sauras pas^^

C'est ton doudou, ton rituel.

Comme dit gaday, il faudra pourtant le virer ce verre quotidien, même s'il n'est pas bu en entier.

Non pas qu'en soi, il constitue un danger pour ta santé, mais sa présence quotidienne te rappelle à son bon souvenir, et si le baclo à fait son boulot, et qu'en gros, on s'en fout de ce dernier verre, la tête prend de drôles de subterfuges pour te ramener à ce que tu ne veux pas.

Mais attends d'être rassurée sur ta santé avant cela, pour le moment, mon petit doigt me dit que tu en as bien besoin de ce rituel.

Très heureuse en tout cas que l'alcool, malgré le contexte, soit parti. Ce qui prouve bien que tes contrariétés n'influent plus sur ta conso, et que tu as gagné!

Bises

Bonsoir Ysmina

Merci d avoir donne de tes nouvelles

Trop contente de t entendre dire que tu es #quasiment# dans l Indifference !!!

Trop heureuse pour toi, vraiment tite Espoire !

Par contre, je compte sur toi pour prendre ta sante au sérieux, surtout,

Je comprends bien tes nuits d angoisses, j en ai eu, pour ma propre sœur.

Ce n est pas parce que tu es rassurée qu il ne faut pas continuer a chercher

pourquoi ton état de sante est très défaillant.

Tout mes voeux de meilleurs Mieux Etre

Tiens nous au courant

Bisous

Hello douce Mina,

Un petit moment sans nouvelles...

Comment se passe la nouvelle vie?

Est-ce que tu perdures dans l'indifférence?

Des bises

réponse rapide, les éléments matériels me lachent, je suis en panne de tout, voiture, machine à laver, ordinateur, tous (et j'en ai 3) en bref la vraie galère!!!

Donc rapidement, je suis à peu près rassurée sur ma santé. J'ai encore quelques interrogations mais le pire est passé, enfin je le souhaite.

Concernant l'indifférence, je la cotoie, je la frole, on s'apprécie mutuellement, mais j'ai bien fait d'être prudente. concernant l'indifférence, à ce jour bien sur si j'ose dire ca n'est pas si évident que cà. Ma santé allant mieux, mon indifférence en a pris un coup. Quoi qu'il en soit, il s'est passé quelque chose, c'est certain, devant cette interrogation, je continue d'augmenter, je suis depuis aujourd'hui à 290 mg sans ES notable, j'ai peur de louper ma dose seuil, rassurez moi, à bientôt quand j'aurais encore la possibilité d'avoir un ordi qui.... fonctionne.. Biz à toustes, je vous aime

Hello la belle,

Contente et rassurée d'avoir de tes nouvelles.

Heureuse que la santé soit bonne.

Concernant l'indifférence, tu le sens bien, elle est proche.

Je t'embrasse fort

Coucou

Si tu les sens si proche c est forcément qu elle n est pas loin.

Tu sais souvent le dernier pas ce n'est pas le baclo qui le fait, il faut parfois mettre un bon coup de pied dans les habitudes.

Bien content de savoir que tu vas mieux.

Bisous

Merci pour vos encouragements..... j'en ai besoin, et tu as raison gaday, j'en ai pleinement conscience, ma conso est en chute libre, c'est évident, mais en dent de scies, le bilan est plutôt positif, mais ma conso régulière encore, m'interpelle, ma priorité n'est plus la même, c'est certain, mais l'alcool tient encore beaucoup trop de place dans ma vie, alors que faut il faire, augmenter ou pas. Je pense à Mummu quand je pense à moi, on a le même parcours, ma vérité par rapport au baclo, elle a toujours été, je savais qu'il allait me sauver, me demandez pas pourquoi, j'en avais et j'en ai toujours l'intime conviction. une des choses importantes dans mon parcours a été à un moment où je pensais être proche de l'indifférence, prendre un médicament qui me rendrait malade si je buvais de l'alcool, malade comme un chien comme on dit, et bien comme on dit, et surtout grace au baclo qui m'a oté le craving, j'ai été malade comme une bête le jour où j'ai bu avec ce médoc. Le lendemain, du coup je n'ai pas bu et c'est là que je me suis rendue compte que boire n'était pas une fatalité, encore moins une obligation.

En 2012 quand j'ai commencé le baclo, je pensais victoire, en moi même je n'y croyais pas, pas pour moi en tout cas, je ne pouvais m'imaginer qu'un jour, au moins un seul, je pourrais dire que l'alcool pouvait me laisser indifférente, je l'ai souhaité, je l'ai rêvé, je l'ai prié (même si je ne crois pas en dieu tout à fait) et quand c'est arrivé, j'ai forcé pour en être sur. Oui le baclo nous amène à l'indifférence, c'est certain, une fois que c'est fait, à nous de faire le boulot.

Quand le craving est bel et bien parti, à nous de faire le boulot, il est si petit quand l'irrépressible envie nous a quitté, alors un petit effort en commun.

A tous ceux qui n'ont plus de craving et qui continuent de boire plus qu'il ne faudrait. Moi, je suis pas assez fidèle et j'ai que des ordis de M....... Mais un FIL dédié à nous, je prends les yeux fermés. Biz à toustes

Je fais quoi, j'augmente, ou pas????

Coucou

Inutile d'augmenter, la baclo a fait son boulot.

Je ne sais pas ce que cela vaut, mais il y a un fil sur les TCC pour travailler si j'ai bien compris sur ces fichues habitudes, pas le temps de te metttre le lien mais si tu cliques sur le profil d'alberic et que tu regardes ces sujets il a créé un fil sur ça.

On ne sait jamais ça vaut certainement le coup d'essayer.

Des bises Yasmina

ou dans ma signature

Merci, merci il faut que je me remotive, demain, va me faire du bien. rencontre parisienne oblige. Biz à toustes et encore merci, merci.

Coucou Yasmina

Vous souhaite une belle rencontre demain.

Ta sante, estomac, va mieux j espère.

Bisous ma belle.

Ouai ca va en faite, c'est moi qui va pas trop bien dans ma tête, je suis pas loin de l'ndifférence et pourtant je n'y suis pas encore, je ne dirais pas que le plus difficile est à faire, j'ai presque vaincu mes démons, le presque fait hélas toute la différence, ce petit mot qui fait toute la différence. En faite, j'ai besoin d'un petit coup de "re"motivation. En tout cas, merci pour tes petites interventions qui me touchent à chaque fois. Bisous, je m'en vas sur ton fil, enfin!!!!

Différence ? Indifférence ?

Confiance !

Me voici, à nouveau, avec mes sempiternels problèmes métaphysiques servies à plusieurs reprises. Craving, indifférence, habitude et que sais je encore, une chose est sure, je n'en suis plus très loin, il manque ce petit truc qui pourrait tout faire basculer.

Je ne vois rien venir et pourtant je scrute, un peu trop peut être. Dans cette vie, la mienne en tout cas, il y a bien trop longtemps que je n'en suis plus l'acteur, je me considère un peu comme un objet encombrant qui n'a sa place nulle part. Ca peut paraître dur, ca l'est, mais objectivement parlant, c'est tout à fait ce que je ressens.

J'en suis depuis un certain temps déjà, à éviter de rencontrer du monde de peur de n'avoir rien à leur dire, j'ai un gros problème à régler sur l'image que je me fais de ma propre personne qui est complètement erronnée.

Victor Hugo dit qu'un poète est un monde enfermé dans un homme, moi je suis enfermée dans mon monde et il n'a rien de poétique.

Je sais, j'en ai conscience, les choses doivent changer, mais comment, tout d'abord rétablir de toute urgence une image correcte de ce que je suis réellement. C'est curieux, je me vois fermer les portes une à une et je ne peux rien faire pour m'en empêcher.

Voilà 5 ans que je me suis coupée du monde, opération accomplie avec succès, aujourd'hui, je suis à un tournant et j'ai comme qui dirait envie de sauver ma peau, j'ai envie d'avoir une vie normal, avec un petit boulot, et tout ce qui va avec, et que c'est compliqué quand on a absolument plus confiance en soi. Je peux vous dire que c'est assez terrible.

Certains, beaucoup même vont me parler de dépression. Je n'en suis pas si certaine, ma vie ressemble à des plats sans sel. tout simplement et j'adore le sel, comprenne qui peut!!!

Quoi qu'il en soit, j'ai RV avec une psy qui fait de la TCC, mercredi, pourquoi pas, il faut bien commencer par quelque chose non. Retrouver un petit boulot pour sortir de mon isolement et puis et puis... espérer qu'il se passe quelque chose.

J'ai une petite question d'ordre pratique, je suis à 290 mg en 2 prises, je me suis rappellé qu'à 280 et même 270, la mollécule avait plus d'impact sur moi, j'ai donc envie de redescendre, qu'en pensez vous?

Je ne suis pas si triste qu'il y parait, je traverse une prise de conscience qui j'espère me sera bénéfique, biz à toustes

Récemment et entre autre, j'ai fait une belle rencontre sur ce forum. Cette personne qui j'espère se reconnaitra, de par son expérience, m'a donné envie de me battre, elle a le don d'utiliser le mot qu'il faut à la question que l'on se pose, je sais qu'elle aide nombre d'entre nous et son investissement mérite d'être salué. Merci à toi Andrée pour cette énergie positive que tu mets à notre service. Affectueusement Yasmina

Bonjour Espoir

Du message que tu as posté, je retiens une belle chose, tu vas faire une tcc

Et le reste suivra, un pas devant l'autre, comme le baclo, patience et régularité

Pour la baisse demande à Sylvie

Bisous

Manue

Coucou ma belle,

Des nouvelles depuis bientôt un mois?

Je t'embrasse

et bien en vacances depuis plus de 6 semaines, et que du bonheur, pour le reste, j'ai décidé, suite à une suggestion évasive de mon prescripteur d'entamer une descente de baclo, non parce que j'ai atteint l'indifférence, même si ma conso a belle et bien diminuée. Mais parce que je suis convaincue d'avoir loupé ma dose sEuil.

A ce jour, je suis à 190 contre 280, il y a un mois, le résultat n'est pas terrible, une remontée de craving, cependant, je n'atteins pas la consommation que j'avais avant le baclo, je compte descendre, jusqu'à 160, le doc m'a rappellé qu'il s'était passé quelque chose à cette dose. Si ca ne va pas, je remonterais.

Je n'oublie pas ma TCC, que je vais reprendre, soit courant aout, soit début septembre, encore une fois, au delà du craving, ma conso est belle et bien dictée par une satanée habitude de vie à la con.

Je sens que je m'en sors, c'est long, ca me fatigue, mais j'y crois encore et encore, même après presque 2 ans de baclos, j'ai traversé des bas, mais beaucoup plus de haut, alors fidèle à moi même, je ne lache rien, même si j'en bave. Affectueusement à touste.

et bien ce n'est pas terrible, je suis redscendu progressivement à 160 et le craving est revenu en force, j'ai le moral dans les chaussettes. Même si je ne basisse pas les bras. J'espère juste retrouver cet état de presque indifférence que j'avais atteint, j'ai tout gaché, j'ai peur. Du coup bien sur je remonte, j'en suis à 200 en 2 prise : 16h et 18h.

Yasmina

Tu n as rien gâché tu es juste descendu un peu trop.

Je suis certain que tu vas retrouver cette quasi indifférence

Courage

qu'on puisse t'entendre, ca fait longtemps que e m'étais pas aussi mal aimée, c'est dur dur, merci en tout cas, je croise les doigts. Je vais partir une semaine en vacances, ca va me sortir de mes habitudes à la con. Merde!!!! en tout cas merci pour tes encouragements. J'en ai trop besoin

Profites de ces vacances alors en laissant tes soucis de côtés

Bises

Bonsoir Mina,

Longtemps sans nouvelles de toi..
Manifeste toi un peu s'il te plais..

Je ne comprend pas la façon de faire de ton Doc..??!!
Te faire redescendre si bas alors que tu étais aux portes
de l indifférence.

Je t'embrasse affectueusement

Bonjour, ce n'est pas le doc qui m'a forcé la main, il a juste émis l'hyppotèse que l'on pouvait trouver l'indifférence en redescendant, moi j'ai fait le reste.

Ce qui m'a permis tout de même de voir l'importance du baclo dans ma consommation. Après 2 ans, on oublie ce que l'on a été, me concernant, il ne s'agissait plus de craving, ou du moins beaucoup moins fort. J'étais installée dans une consommation bien en dessous de ce que je buvais. A mon gout, je buvais trop régulièrement, même si les quantités étaient revues à la baisse.

Croyez moi, j'ai bien fait la différence entre les 280 mg auquels, j'étais arrivée et les 160, la chute terrible, le vrai craving, quantité augmmentée, rien ne va plus.

Cependant, je ne regrette pas tout à fait, déjà parce que je suis remontée à 250 progressivement, et que ma consommation s'en ressent déjà, dans le bon sens, et surtout que je ne me rendais plus compte de l'action du baclo. J'avais tendance à me dire que si je consommais moins, ce n'était pas que grace au baclo. Maintenant, je sais, je ne serais peut être jamais complètement indifférence, mais je sauve quand même un peu ma peau, et puis qui sait, pourquoi pas moi.

Je n'ai plus le courage d'aller sur le forum, il faut dire que je suis pas mal occupée, restos du coeur, secours populaire, je fais une formation à distance pour avoir des notions de secrétaire médicale, et puis surtout, je me suis mis au régime, et j'ai repris le footing, entre deux et trois footings d'une heure/semaine. Je suis fière de moi. Au moins la dessus.

Et toi Dolli, comment vas tu toi et ton adorable petite famille. Pardon à tous ceux que je lache, mais je n'ai pas la force, vraiment. Yasmina

Tu retrouves de l'estime de toi je trouve que c'est bien là le principal.

Et tu continues à donner de toi même pour aider les autres.

Tu es consciente désormais du chemin parcouru et je suis convaincu que le dernier virage avant la victoire n'est vraiment pas loin.

Bises

Voilà de mes nouvelles, après ma descente fulgurante à 90 où j'ai retrouvé une "belle" apétence pour l' alcool, mine de rien, j'ai failli tout arrêter, tout abandonner, j'ai même enlevé le forum de mes favoris, car ca me faisait mal de voir tous ceux qui s'en sortaient. Désolée, c'est pas sympa, mais je me sentais complètement désemparée, inutile, j'ai même pensé que je n'étais pas un bon exemple pour les nouveaux baclonautes

J'ai même arrêté d'aller voir la psy. Deux ans après, quel échec, quelle déception, je me suis beaucoup détestée, et puis, mine de rien j'ai continué d'augmenter, aujourd'hui j'en suis à 320 mg et toujours aucun signe d'indifférence.

Est ce normal, alors qu'à 280, j'étais presque dans l'indifférence, en tout cas ma conso avait diminué de façon notable. J'ai cru lire quelquepart, que lorsque l'on descendait très bas, après il fallait une dose plus forte de baclo, celà est il vrai.

Je reviens vers vous, car je me rends compte que seule, j'y arrive beaucoup moins. Cependant, je culpabilise, je n'ai plus cette énergie qui m'animait et qui me poussait à faire du bien aux autres.

Hier, j'ai regardé en replay, l'émission du 31 octobre 2014 sur France 2, allez savoir pourquoi, ca m'a redonné de l'espoir.

J'espère juste qu'il ne soit pas trop tard, c'est tout, bien à vous. Mina

Mina

Bon premier truc à oublier de suite la culpabilité, je vais pas te ressortir le blabla mais quand même ! Cette putain de maladie est plus forte que la plus forte des meilleures de nos volontés.


Pour l histoire de devoir remonter plus haut, bien longtemps que je n'ai pas lu ça ici. Je crois qu'il faut juste retrouver la force suffisante pour reprendre le combat.

Je suis certain que tu vas trouver ici un juste retour de ce que tu as donné et ce soutien t'aidera à avancer.

Des bises !!!

Bonsoir Mina
On est là pour toi, le temps est venu pour toi de te faire aider sans pour autant aider à ton tour
Tu as connu une descente fulgurante? moi aussi
Les erreurs servent aussi à apprendre
Tu as repris le baclo, pleine d'espoir et de motivation
Manue

Merci pour ton intérêt constant, crois moi c'est d'un extrême réconfort et plus encore.

J'ai la motivation, mais j'ai perdu l'indifférence, ce n'était pas tout à fait de l'indifférenc, comme je l'ai dit, mais une diminution notable de ma conso, aujourd'hui elle est en augmentation.

donc, à part augmenter, je ne vois pas quoi faire d'autre, revoir ma psy, je sais, c'est prévu. Affectueusement. Mina

Merci Manu, j'espère pouvoir retrouver la force d'aider d'autres, pour l'instant KO technique Ma force c'est d'y croire encore après 2 ans. Bizou