Même si tu t'éloigne un peu du forum. Tu sais que ta place et ton fil (et celui des autres) restent grand ouvert, pour quand tu veux.

Bises

L'un n'empeche pas l'autre. On peut sortir de temps en temps et etre sur le forum le reste du temps. Le forum ne m'a jamais fait louper une soirée. Pour moi ça remplace avantageusement la télé. Mais si on a autre chose de prevu, j'hésite pas. Mais c'est vrai que quand j'etais pleine d'ES, j'avais pas envie de sortir. Trop dans le brouillard pour soutenir un dialogue. Mais en descendant, ce plaisir est revenu.

Tu trouveras ton juste milieu

bonjour claire
juste un petit coucou en passant
bonne journée ensoleillée
bisous
Gégé

Bonjour à tous et belle journée ensoleillée !

Juste pour dire que je pars jusque dimanche soir, très prise par l'organisation d'une manifestation : sur le ponts !
Pas trop de posts pendant ce laps de temps...
Merci de croiser les doigts pour que je tienne bien le coup ! Ca va être chaud, pour la baclo-ralentie que je suis.
J'ai changé ma répartition dimanche dernier, pour glisser plus au long de la journée, et atténuer les coups de barre et les moments de planage pas très contrôlés
Ca a pas loupé, j'ai swingué lundi et un peu mardi, mais aujourd'hui, ça va...

A bientôt !

Une manifestation sur le pont! Tiens, ça me rappelle les indiens Mohawks d'ici qui avaient fait un barrage sur le pont surplombant leur réserve. Les travailleurs n'étaient vraiment pas contents...

Alors bonne manifestation Claude! Ne tangue pas trop, ils pourraient t'embarquer pour ivresse sur la voie publique!

P.S.: Je suis allée sur youtube et hier j'ai fait deux séances de sophrologie. La dernière, je me suis endormie dessus!

Manifestation de quoi??? chuis curieuse, hein?

Je reviens de 4 jours intenses, la réunion d'une association professionnelle de promotion d'une méthode d'accompagnement qui s'appelle la gestalt-thérapie.
J'ai beaucoup oeuvré en tant que bénévole pour cette rencontre, et elle fut riche en échanges, témoignages... Le thème était... l'engagement ! Ceci explique sans doute pourquoi ce mot est dans ma tête depuis plusieurs semaines, car il en faut bien, de l'engagement, pour aborder le parcours du traitement, malgré les doutes, l'ambiance, parfois, de suspition, la frilosité de la RTU
Penser que tout est parti de l'engagement, la prise de risque d'une poignée de médecins, et la lame de fond des patients, qui s'unissent pour avoir droit à la guérison, pour se soutenir dans la posologie, se soutenir psychologiquement...

Depuis mon seuil, 6 semaines déjà, je pulse pour retrouver le cours de ma vie, et mon énergie me fait parfois défaut. Je rase les murs, j'ai du mal à passer de l'idée au projet, encore trop centrée sur moi et mes petites problématiques personnelles. Est-ce que je vais trop vite ? Je culpabilise de ne pas en faire assez, je me rassure en me disant que je fais ce que je peux, je cherche du carburant chez l'autre alors que j'en ai encore en réserve chez moi auquel je n'arrive pas à accéder. Je suis encore dans l'effort, ma batterie electrique n'est pas assez rechargée, encore, pour avancer dans la fluidité.

Pourtant, le point positif, l'objectif premier de ma démarche est atteint : ni envie de manger dans l'excès, encore moins de boire. Alors je campe là dessus, fermement. Je me remets en route, sur un mode automate. Je crois au déclic, ce moment ou je n'aurais plus à forcer, être rattrapée par le mouvement naturel de la vie. Pour l'instant, il faut encore aider.

C'est peut être ça, le gel des émotions ? Il me manque du relief, dans ma voix, dans mes actes, de l'adrénaline procurée par les émotions retrouvées. Pour l'instant, je suis... plate. C'est mieux que les creux, c'est mieux qu'être à plat, à quand un paysage un peu plus valonné ? C'est mou enjeu, je crois, pour les prochaines semaines...

Tout se remet tranquillement en place. En baissant progressivement et lentement, tu vas retrouver ton energie tout en gardant le seul ES positif, notre fameuse "guerison". C'est ça qui semble incroyable. Pourquoi les ES nuisibles partent et la guerison reste?

L'important est de surveiller de ne pas tomber sous ce seuil qu'on ne connait pas et qui nous ferai rechuter. Il est passionnant, ce medicament. Imprevisible, surprenant, revolutionnaire. Il ne se passe pas un jour,un matin sans que je me dise, "Comme c'est chouette la liberté!"

Tu poursuis ton chemin dans l'apprivoisement de ce nouvel etat de chose. C'est toujours un plaisir de lire cette progression. Vers quoi ça va te mener? quand je vois mon propre cheminement, jamais je n'aurais parié un centime si on me l'avait dit.

Sissi, ta présence m'encourage beaucoup. je pensais que tout allait s'éclairer, s'améliorer, et pourtant je patine.
Je pense de plus en plus à la descente. Symboliquement, j'attends le 1er avril. j'ai oublé une prise de 2 cp hier, la prochaine fois que je baisserai, ce ne sera plus involontaire, et cet oubli, je le vis sans angoisse : un acte manqué ? J'aura pu criser hier soir, asez facilement. Et assez facilement, je me suis dit, un peu de forum, vider la messagerie, et dodo, demain sera un autre jour.

On est demain... je sors, sinon je serai capable de trainer ici jusque midi...

Midi. Sonnerie. c'est l'heure du baclo !
Un prétexte pour revenir par ici...
Toujours pas faim. Un bol de fromage blanc muesli avalé en me forçant un peu, en sirotant deux ou trois cafés léger.
J'aimais mieux il y a qqs semaines, juste après le seuil, j'avais plaisir à ressentir la faim. Là, je peux facilement passer un reps sans me rendre compte, et c'est un peu l'appétirt de la vie qui a disparu aussi. 9a m'embête...

J'ai vu l'émission de M6, et évidemment, j'ai de l'admiration pour le dévoilement de Valérie
Incompréhension pour l'initiative de la même chaîne, il y a qqs temps, pour faire la même chose pour une autre de ses émissions ?
Bien fait de ne pas donner suite, il y avait un truc de l'ordre de l'exploitation du filon, bizarre.

Oui, le focus est pour les alcoolo-dépendants. Ca ne me gêne pas, car si on venait maintenant brouiller les cartes en brandissant d'autres addictions, on donnerait un prétexte aux anti pour dire "devant la complexité, nananan... faisons d'autres études avant de trancher !". Puisque l'alcool tambourine aussi fort, laissont tambouriner pour enfoncer les portes. C'est come une cliquet, c'est comme mon seuil : j'ai la certitude de ne jamais revenir en arriière, et même si je lis que certains ont perdu leur indifférence (et j'imagine la déception), je sens la mienne bien arrimée. Sinon, hier, j'aurait recraqué. Je suis rentrée seule, vidée, fatiguée, avec le sentiment que j'aurais encore pu mieux faire, ne retenant que les imperfections plutôt que les progrès. Je voudrais tellement mieux que les choses soient géniales, toujours, que je ne savoure plus quand elles sont bien, tout simplement. On appelle ça la contrainte de perfection. Elle a l'air moins terrible que la contrainte de solitude, mais elle est terriblement efficace, aussi, pour vous saquer le moral. Elle agit dans le "pas assez bien", en général sous le regard de l'autre. Mais mon regard à moi, c'est le moment de l'exercer, non d'une pipe en bois !

Il y a des addictions "bouffe" cachées derrière l'alcool, comme il y a des "bouffes" qui appelle l'alcool, comme plateau de fromages appelle un ballon de rouge. Plus il y aura de soignés et de cas, plus de jeunes médecins pourront faire leur thèse pour valider l'évidence, et surtout, muscler la recherche et améliorer les suivis.

C'est peut être à nous de profiter de la brèche pour convaince nos médecins frileux, et dans le cadre de cette RTU qui les libère un peu mieux, de continuer à s'intéresser à notre addiction, pour constarer que c'est la même. J'ai toujours dit à ceux que j'ai croisé : "je suis une alocolique de la bouffe". Ca les faisait sourire, j'aimerai qu'il prennent ça plus au sérieux !

Tiens, je crois que j'ai un peu faim...

Bon app, Claire!

Ca me fait vraiment chier. J'ai découvert un nouvel ES, rien que pour moi, rien que chez moi.
Le baclo me rend neuneu. mais à un point, jamais vu ça, ma pov fille.
J'arrête pas de ranger et déranger des objets, si bien que je les perds ou les oublie.
Je rentre ma e-clop dans ma poche en me disant "fais gaffe à pas la perdre", et je la perds.
Je remonte dans la chambre d'hotel hier avant de partir pour vérifier que j'ai rien oublié, et surtout le shamp dans la salle de bain celui que j'aime bien, le bio qui sent l'orange, et paf, j'oublie le schamp bio qui sent l'orange dans la douche.

Et des comme ça, je vous en raconte 10 par jour, et ça me fatigue, me fatigue, me fatigue, vous pouvez pas savoir, me supporte plus.

Je suis définittivement neuneu, gogol, pignouf

Si qq'un a un truc ?

Et sinon, le célère "gel des émotions". Je cherche à le décortiquer, pour tenter de le comprendre et y répondre, à armes égales
C'est comme si je fonctionne en mode automatique pour tout, mais que ça me prends une telle énerie (voir plus haut l'ES gogol), que du coup, il ne m'en reste même plus pour sentir le petit plaisir juste là. Comme si plus d'nergie même pour la rencontre, une sorte de désintérêt pour l'autre, une envie de m'en débarrasser, même, pour laisser l'énergie se consacrer à son mode automatique pénible et laborieux.

Bref, la poisse. Ah non, vraiment je descends le 1er avril

Ben non ma poulette, t'es pas neuneu, gogol !

Connais pas le gel des émotions/sentiments,

Tu peux demander conseil à babouche que tu a rencontré, sinon à mon ogre gaday ou mimi, ils auront plaisir à te répondre.

C'est sûr.

Bisous.

C'est ça dont tu avais besoin ? tu sais moi je suis complètement neuneu...le rhum ça attaque dur...

Salut Karine !
Babouche, je sais, on en a parlé, mais Gaday et Mimi, j'irais lire les fils, tiens ! Délà fait mais un peu en diagonale...

Rassure toi. Si tu pourrais croire une seule seconde que tu serais gogole, va sur docti, là bas, ca en ai remplis !!!

Pleins de bisous

Ah bah non, quand même, pas à ce point, faut tout de même pas pousser mémère dans les horties...

Je ne pousse déjà pas les mémés dans les orties, alors toi...quoique

Chuuut !!!!!

Pas de polémique !!!!!!

Juste un peu d'amour, vous z'aime toute les deux savez ?

Bises

Où la polémique ? On se dit qu'on s'aime avec nos mots

Toi aussi, je t'aime

Coucou du matin !

Je crois que Karine est un peu trauma d'un trop plein de bonnes intentions sur son fil, un moment !
Ici, de ce côté là, c'est plutôt calme, on va chercher la castagne sur d'autres forum : c'était drôle hier soir, ces aller retour entre doctissimo et le fil dédié,
comme une sortie de tranchée, et un repli pour se régénérer et se remotiver !

Bon, sinon, hier, j'ai baissé de 10. J'avais oublié une prise de 20 dimanche, alors pourquoi remonter d'autant ?

Je mets à jour ma signature.

J'en ai marre d'être un zombi neuneu toute la journée, je m'isole, je me replie, je suis inéfficace pour travailler, et ça ne peut plus durer des mois entiers.
Je n'ai aucune suite dans les idées, pas de tonus intellectuel, quand le fais deux choses à la fois, la troisième qui arrive me fait bugguer,
et je reste ébêté au milieur de tout, à avoir envie de disparaitre. Et je mets du temps à récupérer mon rythme lent, qui me va bien (passer de l'affolement du bug au retour au calme)

Je crois que je subis l'effet premier du médicament, un relaxant musculaire à haute dose (pourtant, 140, c'est pas le sommet non plus !)
Je ne vais tout de même pas lui reprocher de faire son boulot, celui pour lequel il a été fabriqué ! Je ne le remets donc pas en cause : il a sa logique !
Depuis le départ, j'ai eu un moment d'euphorie, puis zénitude, un épisode fatigue (réglé, sauf insomnies du matin, parfois), puis des somnolences de fin d'aprèm
Mais là, la zénitude, c'est pour un moine bouddhiste, pas pour une vie normallement active !
Je vois des personnes rester actives, même à des fonctions relationnelles, moi j'ai beaucoup de mal, alors de fais du boulot "back office", mais c'est comme si je marchais sur une jambe...

Et je me demande s'il n'a pas fini de faire son boulot sur le cerveau ? Pourquoi 6 mois de seuil ? Pour s'habituer ?
Je ne vais jamais m'habituer si c'est pour vivre dans ces conditions de létargie !
Je crois que c'est 6 mois parce qu'on ne sais pas bien encore, pour se rassurer, pour se convaincre.
Mon cas était relativement simple, pas d'autre médicament, une addiction avérée et une autre en arrière garde, une thérapie en cours qui vise plus large que l'addiction...
Alors quoi ? rester sur 6 mois de principe au risque de casser toute la dynamique ? Je ne veux pas continuer à hiberner au printemps...

J'ai peur que mon entourage, que je rassure à outrance, parfois, ne dise "elle a guéri de ses pulsions, maintenant, elle est droguée"
J'ai peur des autres. Je me terre dès que je peux
Je dirais bien que je suis déprimée, mais ce n'est pas ça, je sens bien que ça pulse à l'intérieur

J'ai confiance, je suis bien à mon seuil. Même des envies de grignoter sont "normales", quand je passe des soirées enfermées, et le fait de ne pas avoir grand chose à me mettre sous la dent ne me mets pas dans des rages ou des angoisses folles. Un carré de chocolat ou 4 amandes, et ça passe.

Seuil à 120 vers la mi janvier consolidé par deux fois à 140
140 depuis 1 mois et demi
130 à partir d'aujourd'hui
Je vais voir pour 120 le 1er avril

J'ai vérifié la répartition

Avis à la ronde ?

Merci

Ah !
J'ai oublié un truc, même deux

Moins 6 kilos sur la balance ! Ca a mis du temps à se décider, pourtant l'impression d'avoir réduit la quantité depuis fin 2013, mais bon, c'est là, et avec le manque de sensation de fiaim, ça risque de s'accélerer, je fais tout de même attention à ne pas oublier de préparer à l'avance mes repas, sinon j'oublie et je remplace par n'importe quoi.

Sport : la piscine me fait toujours autant de bien. Au moins dans l'eau je ne tangue pas !
Toujours pas de vélo ni de longues marches, avec le tangage, ça reste peu confortable, plaisir limité par le stress de rester debout !

Et RTU : me préoccupe... La place pour les TCA ? Les restrictions pour les alcoolo-dépendants ? Le cadre ? Et surtout le manque de formation des médecins : laisser qq'un dans la nature pendant 1 mois avec une prescription de 3 cp, matin midi et soir, c'est l'envoyer dans le mur. Et nourrir la statistique des échecs des anti baclo. Il faut rester sur le pont pour acceuillir les nouveaux !

Ce sont de bonnes nouvelles, tu es guérie
Et les kilos qui partent, c'est bon pour le moral

Pour le reste... Peut- être plutôt descendre de 5 en 5 jusque 120 ?

Moi je suis à 150 depuis 1 mois avec des es qui remontent
Peut- être que je vais baisser de 5 ?

On l'a souvent dit, la prescription est personnelle
Tant à la montée qu'à la descente
Dans un rythme raisonnable of course !

Belle journée à toi

Et pourquoi pas suivre ton rythme Claude? Cela me semble logique qu'on veuille retrouver notre état normal. Certains baissent de 10 mg par semaine je crois, à moins que je me trompe... On ne peut rester dans les vap éternellement. Il faut fonctionner aussi. Baisse, et au pire, si tu ressens un retour, même minime de tes anciennes habitudes, tu augmentes de 5 mg en 5mg?

Je te comprends... Je compatis avec toi pour cet état de ''non-être''...

Bonne journée!
J'étais contente d'avoir ton petit mot sur mon fil...

Allez ouste! À ta rédaction!

Merci pour vos réponses, les filles, ça aide à relativiser...

Les ES reviennent même au seuil chez les autres ? Ca ne me fait pas plaisir, mais ça me rend "normale", je vais envisager, dans la dentelle, de varier un peu la dose en restant dans la zone.
C'est, on va dire, ma marge de négociation avec le traitement

L'état de "non-être" est toujours mieux que celui d'être avec les crises, ou de carrément déprimer. J'ai connu les deux, je peux "savourer" le troisième

J'ai cru en commençant que j'allais pouvoir tout régler en 3 mois. Je sais maintenant qu'il faudra 6 ou même 12 mois... pas grave, ça vaut largement la peine...
Le temps qui court m'angoisse parce que ne vois pas revenir mon énergie d'avant. M'énerver ne sert à rien. Me le dire est une chose, l'intégrer en est une autre...

Je retourne terminer mon job...

Et puis, as-tu pu terminer ton travail? Tu as finalement cessé de tourner en rond pour faire une danse carrée à la place?

Tu as raison, cet état de ''non-être'' est tout de même mieux que les crises... Moi aussi j'étais comme toi, je me disais la même chose: 3 mois et ce serait affaire classée. Nenni! Ça ne fonctionne pas comme ça hein?

J'imagine que plus tu baisseras ta dose, plus ton nouvel état de femme guérie se manifestera avec plus d'intensité mais aussi de sagesse. Tu imagines: plus de crises, un minimum de baclo, ton énergie renouvelée, une nouvelle façon d'Être, de penser et de faire... Vraiment un Ctrl Alt Delete pour repartir à neuf, avec ton bagage, ton expérience, mais sans la maladie!

Oui ça vaut bien les quelques mois supplémentaires pour cette magnifique Claude qui émerge tranquillement, celle que tu as toujours été au fond, ton Moi profond qui peut enfin se manifester dans toute sa splendeur...

bises

Arf!

Une fois de plus j'avais fait un long texte avec citations, et tout, et tout...

J'ai tout effacé...

Bravo pour tes - 6Kg !

Pensées pour toi et des bisous, oui !

Bonjour Claire,

Je te lis, je te suis, mais je ne sais jamais trop quoi te dire, tu écris tellement bien que ça m’intimide.

Bravo pour tes 6kg en moins, ça fait du bien pour le moral non ? Moi qui ai toujours fait du jojo avec mon poids, je connais ce sentiment de satisfaction quand j’en perdais.

Pour cette ES de non-être ou indifférence à la vie, effectivement c’est normal et il faut être patiente, parce que depuis le temps que je prends le baclo, je n’ai toujours pas retrouvée toute mon énergie/mes envies d’avant. Mais je suis sure que petit à petit en descendant ça va revenir.

Bonne journée et gros bisous

Merci Luckymimi, merci Karine ! les filles de la rencontre sont toujours là (et les garçons aussi !), je sens votre présence.

Ecrire, ça me soutient, c'est parler qui est plus dur. Ce non-être m'isole un peu, c'est une étape...

bonjour claire
je fais de la sophro
mais je n y arrive pas comme avant
j ai toujours l esprit qui s évade et ne reste pas concentré sur mon corps
des foie je m endors
bon courage a toi
bisous
Gégé

Bonjour Gérard

Il me faut un peu de temps pour faire un fil sophro, pour le moment, j'en ai peu, mais je n'oublie pas

Les pensées qui s'envolent, c'est normal, tu les suis un peu, et tu les ramènes doucement vers l'oubli, en pensant à ta respiration. Et tu reprends.

Si tu t'endors, c'est aussi que tu en as besoin. Sers t'en pour faire des siestes. Un jour, tu arriveras à ten tenir plus longtemps dans cet état de flottement, entre la veille et le sommeil, ou tu peux inviter des images positives, des solutions originales, te mettre à ton service, en créativité et en sérénité.

Tu pratiques et tu progresses !

Allez ! Un truc qui vient de me faire marrer !
Une citation de Eugène Labiche (1815 - 1888) :

"Un égoïste est quelqu'un qui ne pense pas à moi"
Mignon, non ?

Je suis complètement d'accord !

Claude, je me demandais...

Suite au reportage sur M6, pourquoi ne pas proposer un dossier baclofène/TCA? Il y a tellement de tabous concernant cette maladie, et de succès avec le baclofène! Je suis persuadée qu'ils embarqueraient, dans la foulée du succès des cotes d'écoute atteintes dimanche dernier...

Il y aurait les guéries et celles en traitement? Il faut vraiment briser les tabous concernant cette maladie. Trop de jeunes filles en sont atteintes et souffrent toute leur vie à cause des TCA.

Bon je dis ça comme ça... Mais si de plus en plus de médecins en prescrivent pour ce trouble, c'est qu'il y enfin un traitement!

bises

J'aime beaucoup ton idée Loup Blanc. Après, il faut trouver une personne qui accepte de témoigner et de passer à la télé.

C'est gentil d'avoir pensé à moi !

Je n'ai sans doute pas encore le courage de Lee Vair pour m'exposer à la télé, mais il se trouve que je réfléchis à une stratégie pour mettre plus les TCA en avant.
J'ai un contact avec une psychiatre qui fait sa thèse sur Baclo et TCA, et je compte lui en parler
Et je prévois aussi de faire la tournée des médecins de mon quartier
Pour ça, il faudrait que je sorte un peu de mon apathie
Je me sens comme une pov' loque sans énergie...

Je vais faire un MP à Albéric pour qu'il me trouve une répartition de gagneuse...

Je dors peu, mais bien...
Quelques idées pour la journée, même si je me senss dans le coton
Je suis passée faire un tour sur les fils, relu qqs posts...
Je fais des fautes d'orthographe plus grosses que moi, des fautes de frappe aussi, moi qui d'habitude écrit et frappe plus vite que je ne pense... Encore un ES ?!!!
J'ai jetté mes dernières réserves dans la bataille, après, c'est dépendance financière auprès de ma famille... Peut être un moyen de tester leur soutien ? Après tout...
Je n'ai même plus faim, qqs figues, des dates, un morceau de pain avec un bout de fromage de chèvre, du lait de soja, et du café
Etonnament, la balance ne bouge pas. J'aimerais en profiter pour la laisser filer
Et je sais aussi que de picorer comme un moineau n'est pas bon. Mais me forcer sans plaisir ? Je n'aime pas ça
Ca doit être ça, le seuil...
Dites, ça va durer longtemps ?

Coucou,

Oui, j'ai vu que tu étais hyperactive ce matin sur le fofo, c'est chouette.

Par contre je n'ai pas trouvé que tu fesais ten de fote d'ortografff que ça, non.

Pour le reste je ne peux te conseiller.

Bisous

Bonne journée

Claire, tes derniers messages m'inquiètent. Ils donnent l'impression que tu es prise dans une spirale descendante. Qu'en dit ton médecin ? Je comprends que ce phénomène est provoqué par le baclofène à l'arrivée au seuil, mais faut-il pour autant le laisser perdurer ? N'y a-t-il pas des solutions temporaires pour attendre que l'envie revienne d'elle-même ?

Karine, c'est parce que je corrige après, mais j'en laisse toujours passer une et ça m'éneeeerrrrve ! je posterais 3 fois plus, sans ça !


Bonjour Pomme !

En fait, le dilemne, c'est communiquer ou pas, au risque de décourager les nouvelles, comme toi.
Mais je ne veux pas ignorer ou faire semblant, cacher que le traitement est au long court, 6 mois au moins, pour se débarraser de l'addiction,
puis tenir le seuil et commencer à reconstruire sa vie.

Quand j'ai commencé, je pensais : 3 semaines de montée, 3 semaines de seuil, et hop, 3 semaines de descente et de retour comme en 40 !
Ben oui, toujours plus maligne que les autres , hein ?

J'ai mis deux mois 1/2 a trouver mon seuil, je ne crise plus et ça c'est acquis pour toujours, j'en ai la conviction
J'en sui à 2 mois de seuil. Mais au seuil, il faut tenir avec une grosse dose des relaxant, et on ne va tout de même pas reprocher
au médicament de faire son premier boulot. Alors, oui, je suis raplapla, et je n'arrive pas à retrouver ma belle énergie d'avant, même avec les crises.

Pour moi, c'est une étape pour se reconstruire, mais comment faire avec une énergie basse.
Réponse : se donner du temps, aller lentement. Et ça, je sais pas faire ! Alors, bien obligée quand même
Mais je n'aime pas ça !
Mais pas une seconde, je n'ai regretté d'avoir fait irruption le 6 ou 7 novembre dernier pour m'engager dans le traitement. Pas une !
Même si on me disait aujourd'hui : tu n'auras plus de crises, mais tu gardes tes kilos, je dis oui, tellement c'est différent, ouvert, assaini.
C'est à moi de traverser cette période avec l'énergie en berne.
Je sais que ce n'est pas une dépression, j'en ai faite une, et là, je sens l'élan de vie qui pulse, mais le carburant ne suis plus.
C'est comme si j'avais une belle bagnole et plus d'essence à mettre dedans, Alors dans le garage, je m'emmerde !

Mon médecin me dit de tenir un peu encore... Comme si je voulais tout, la crème, le beurre et la crémière (de la crème, beurk ! Avant, je pouvais y aller à la petite cuillère !)

C'est pas facile de se sentir dans le coton tout le temps, mais je comprends tout a fait quand tu dis que tu ne regrette rien !

Pour ta perte de poids, tu as deja perdu 6 kg, peut etre que tu as atteint un premier pallier et du coup il faut attendre quelques semaines avant que ca redescende ?

Avec toi, Claire

Je change. Je me laisse pas faire. Il faut que je tienne encore un ou deux mois avant la descente

Alors 3 prises espacées de 4 heures
40 à 9 heures
40 à 13 heures
50 à 17 heures

130 en tout, je teste aujourd'hui et je change ma signature dans qqs jours
Tant pis si je tangue un peu. Ca va durer au pire 2 ou 3 jours. Ca a jamais tué personne.
Marre d'être un zombie

Merci Alb'

Et oui, on a beaucoup moins tendance à venir sur les fil des gueris..... puisqu'ils sont gueris, n'est ce pas.
Et pourtant, ils ont besoins comme tout le monde , que l'on vienne les voir, prendre des nouvelles .
Surtout quand la guerison est recente.

Tes prises en 3 fois, c'est depuis longtemps? as tu tenté en 4 prises, pour diluer les ES?

Pour ton palier de poids. COmme je te comprends. Le hasard a fait que j'ai perdu assez vite les 20 prmiers kilo, en 1 ans tout de meme, et qu'en suite il y a eu ce palier de plusieurs mois alors que je ne mangeait pas plus que cette année la.

Je me doute que tu aurais préféré toi aussi commencer à stagner au bout de 20kg au lieu de 6 mais le corps humain est tellement capricieux.
Il ya un moment ou l'on est tenté de reduire encore l'apport calorique pour reprendre la descente.Pas bonne idée SAUF si on a l'impression que l'on mange peu et que en fait , notre idée un peu faussée de ce qui est normal, fait que finalement peut etre on mange trop . J'ai fait WW pour ça. Verifier avec le systeme de points, que j'etais dans les clous, niveau consommation. 27 points par jour, plus 49 à prendre dans la semaine pour les occasions, les petits plus, etc.
J'ai pas encore confiance dans ma satiété. On ne change pas en quelques mois, des dizaines d'années d'exces.

Patience, cette fois, meme si c'est agacant de ne pas perdre de poids, tu ne rechuteras plus pour un nouveau yoyo.

Enfin, les emotions (meme les negatives) ne jouent plus sur le fait de se goinfrer ou pas.

Coucou Claire,

Heureux de venir te saluer sur ton fil!

Je n'ai pas l'expertise de la descente en baclo, encore moins des TCA (quoique ma prise de poids depuis mon arrêt de l'alcool m'interpelle!).

Ce que je sais, pour l'avoir partagé avec mon doc, très bien formé, prescripteur de la première heure, c'est que la dose seuil doit souvent être maintenue plusieurs mois, voire une année. Bien sûr, en bon patricien, il se détache un peu des ES qui pourrissent la vie de certains d'entre nous.

J'ai été confronté à une baisse d'énergie intellectuelle vers 80mg. Dans mon boulot, c'est pas top, dangereux quelques fois.

On m'a conseillé de prendre du Magné B6, j'attaque aujourd'hui et je verrai.

Quant au gel des émotions, au caractère "lisse" généré, parait-il par ce médicament, je reste circonspect. Loin de moi l'idée de jouer le psy à 2 balles, mais je crois que ce qui caractérise le plus les addicts, c'est l'hyper émotivité.

L'indifférence nous fais perdre en grande partie cette hyper émotivité, en même temps que les kg ou les grammes d'alcool dans le sang. On est là dans un "effet d'annonce". Quand la SNCF a lancé sa campagne de pub "SNCF, c'est possible", on n'a retenu que ce qui n'était pas possible...et chargé le mulet!

Un peu pareil pour nous. On voudrait garder cette sensibilité, cette émotivité qui nous va si bien, qui plait tant aux autres, mais elle baisse...et on ne voit plus qu'elle, on a l'impression d'avoir perdu, tout perdu. Notre inconscient nous joue des tours...

Je reste persuadé que ces qualité sont là, enfouies dans les méandres du bouleversement de la guérison; Elle réapparaîtront, bientôt..

Prends soin de toi, je t'embrasse,

Jean-Marie

Si je peux me permettre de rebondir sur ta remarque extremement juste, JM, je pense meme que cette remise à 0 (ou presque) des emotions, permet parfois aussi de changer la valeur des choses. Tout reprends une importance differente. Peut etre la vraie importance, celle qu'on ressentait au fond de nous finalement. D'ou grand chambardement. Et surtout autour de nous. Je vais pas parler de moi sur le fil de Claire, mais, ce sera l'occasion de mettre un post sur le mien , sur les innombrables et bonnes consequences de cette nouvelle liberté offerte par le baclo.

Cette nouvelle chance , souvent, nouvelle vie, nous permet de relativiser, et de faire les vrais choix importants.

Ca peut etre un grand espoir pour celles (ou ceux) qui vivent mal en ce moment et je ne parle pas uniquement de la maladie, mais surtout des choix de vie, qui ont souvent découlé de cette maladie.

Interessant, tout ça...

Je reviens demain pour y réfléchir...

Une année ? J'imagine même pas... mais j'essaie de tenir.
Albéric m'a sorti une répartion de derrière les fagots qui a l'air de tenir mieux la route...

Mais travailler avec ce cerveau tout molasson, c'est pas pratique... vraiment pas. Chu plus rigolotte, j'ai plus de répartie, je me vis éteinte et morne, et c'est pas du tout moi...

Un post un peu long d'un article que j'ai trouvé dans mes recherches pour comprendre ma maladie et la relation entre deux pôles, l'anorexie et la boulimie.
Je le trouve bien réaliste, je m'y retrouve bien , et cerise sur le gêteau, il est écrit de manière intelligible.
Après, on peux le contester, le critiquer... Il n'est pas de moi, c'est un extrait d'une étude d'un psycho-thérapeute, dans le module de psychopatologie.


Introduction

Les troubles du comportement alimentaire sont classés dans les troubles
mentaux.
Qu’est ce qu’un trouble mental :
Selon PHILIPPE JEAMMET : « c’est une conduite adaptative chez des
personnes très sensibles, qui est une réponse à des contraintes
émotionnelles très fortes. » C’est la puissance de ces contraintes
émotionnelles qui les obligent à un moment donné à retrouver une forme
de maîtrise, une sorte d’équilibre.
Equilibre, qu’elles vont retrouver en adoptant par exemple des conduites
alimentaires qui s’imposent sans être choisies. L’anorexique peut avoir
malgré tout le sentiment que son comportement correspond à un choix –
contrairement à la boulimique qui dit toujours le subir – mais au fond
d’elle-même elle sent confusément que ce choix n’en est pas un et se voit
obliger d’en nier les effets.
Les personnes vont avoir tendance à adhérer à leurs conduites
alimentaires parce que cela procure un soulagement. Un cercle vicieux se
met alors en place. « Ce dont j’ai besoin (la reconnaissance de l’autre)
est ce qui me menace (le risque de l’autre) » Il y là un réflexe très
archaïque, animal : soit on prend le risque de la vie, soit on se coupe. Il y
a chez les anorexiques comme chez les boulimiques une dimension
d’auto-sabotage, le pari en la vie est perdu d’avance. Mais il n’y a pas
renoncement. Ce ne sont pas des conduites suicidaires.
En terme Gestaltiste le trouble du comportement alimentaire peut être vu
comme l’acte créateur le plus approprié possible qui a été mis en place à
un moment donné pour supporter, contenir et vivre avec une souffrance
souvent innommable et bien plus intolérable que celle engendrée par une
conduite alimentaire extrême. Le trouble du comportement alimentaire est
douloureux mais toujours moins pénible que la souffrance intérieure. Il
n’est que la pointe visible d’un iceberg qui cache une grande insécurité
intérieure (la peur) liée à une envie d’aller vers l’autre, un besoin de
reconnaissance liée à un manque d’estime de soi. Hypersensibles à la
déception, les personnes qui ont des troubles du comportement
alimentaire rêvent de liberté mais elles se coupent les ailes en se
refermant et en se rendant dépendantes de leur entourage.
Il faut de la force pour porter des kilos en trop comme il faut un sacré
caractère pour n’autoriser aucun gramme de trop à son corps en refusant
de s’alimenter ou en vomissant jusqu’à 15 fois par jour. Derrière une
faiblesse apparente, les personnes qui souffrent de troubles du
comportement alimentaire sont loin d’être sans ressources, et peuvent
faire preuve de toute puissance envers leur entourage et envers leur
propre corps. Manger trop ou trop peu leur permet de s’agripper à la vie
pour se sentir vivre, et cela paradoxalement en se lançant à corps perdu
dans une frénésie destructrice.
Le symptôme, qu’il s’agisse de trouble de comportement alimentaire, mais
aussi d’un ulcère ou d’une déprime ou de n’importe quoi d’autre, s’il n’a
pas de cause organique, n’est pas ce qui ne va pas, mais le signe que
quelque chose ne va pas. Ce n’est pas le trouble alimentaire qui empêche
de vivre. C’est parce qu’on ne vit pas qu’on a un trouble alimentaire. Le
trouble alimentaire n’est pas la cause de leur malheur, mais la
conséquence de leur mal-être. Le symptôme a une fonction équilibrante
interne.
L’anorexie mentale et la boulimie sont des troubles qui ont en commun
d’apparaître le plus souvent dans l’enfance et dans l’adolescence, et de se
focaliser sur la nourriture, qui devient objet d’obsession. Quand
l’anorexique est dans la maîtrise, le boulimique, lui, est dans la
compulsion. Ces deux comportements, apparemment si opposés, sont en
réalité profondément semblables et le symptôme alimentaire entraîne
toujours des conséquences physiques et psychiques considérables.
L’anorexie et la boulimie forment un couple de comportements. L’un n’est
que l’image inversée de l’autre. En fait l’un ne va pas sans l’autre.
L’anorexique vit dans la peur de devenir boulimique et la boulimique rêve
de devenir anorexique, l’une comme l’autre pressentant le lien qui les
unit. Ils sont habités par un même appétit et par la même peur d’être
débordées par leur dévorante envie d’être et de paraître. Avec le trouble
du comportement alimentaire, les personnes trouvent le moyen de
s’affirmer et de se singulariser. C’est là un risque de fascination par le
négatif qui leur permet d’être grands dans le trouble, à défaut de l’être
dans la réussite.
L’anorexie met l’accent sur la maîtrise, le contrôle et le caractère
obsessionnel ; la boulimie, sur la dépression et l’impulsivité.
La problématique narcissique et la quête d’une image de soi valorisante –
centrale dans les troubles du comportement alimentaire – se jouent chez
la jeune fille du côté de l’apparence, là où, chez le garçon, elles peuvent
encore se jouer du côté de l’affirmation virile, car les transformations
pubertaires s’expriment différemment et ne remettent pas le corps en
cause de la même façon. Cela peut expliquer une prédominance féminine.
Les hommes se tourneront plus vers d’autres formes d’addiction ou vers
des comportements de délinquance plus virils
Les troubles du comportement alimentaire n’appartiennent pas à une
catégorie nosographique ou psychopathologique précise. Il faut plutôt les
voir comme l’expression d’une vulnérabilité pouvant conduire à adopter un
comportement qui vient endiguer l’angoisse. Dès qu’elles se sentiront en
difficulté, certaines adolescentes auront tendance à recourir à ce
comportement qui s’auto-renforce et réorganise peu à peu la personnalité.
Les troubles du comportement alimentaire permettent d’éprouver des
sensations corporelles nouvelles et modifient la relation de l’adolescent à
ses sensations. Ils apparaissent ainsi comme un moyen d’avoir un contact
avec soi-même, contact qui se substitue aux relations qui existent de
moins en moins ailleurs.
De nombreux auteurs soulignent les similitudes entre les troubles du
comportement alimentaire et les conduites addictives, à savoir un
comportement procurant normalement plaisir et soulagement que le sujet
ne peut ni maîtriser ni interrompre malgré ses conséquences négatives.
Quand on se retrouve ainsi enfermée dans la répétition d’une conduite aux
effets nuisibles, il y a pathologie véritable : la capacité de choisir disparaît
pour laisser la place à une contrainte intérieure.
L'idée de toxicomanie sans drogue de Fenichel est toujours d'actualité. Le
concept de dépendance est d'ailleurs le seul facteur psychopathologique
qui permette de relier la diversité des caractéristiques psychologiques,
comportementales et relationnelles, des situations et de leur gravité.
Lorsqu’il est question de dépendance, il est question de peur et d’envie,
de liberté et de solitude, de confiance et de risque, … bien des thèmes que
l’on retrouvera dans la problématique des personnes qui vivent avec des
troubles du comportement alimentaire.

L'auteur de cet article (ci-dessus) est celui qui organise le stage auquel je participe en avril. En PJ. Vous raconterai, évidemment...

En complément (et résumé) du même auteur
D’un point de vue plus pathologique, les personnes qui ont un comportement
alimentaire plus extrême comportant des risques importants pour leur santé
et leur vie, se rassemblent en trois grands groupes :

1 - Les personnes qui refusent la nourriture et mangent très peu.
L’anorexie mentale : elle se manifeste par une lutte intérieure pour
résister à la faim, ce qui entraîne des restrictions alimentaires drastiques.

2 - Les personnes qui mangent mais qui refusent la nourriture après l’avoir
mangée.
L’anorexie-boulimie ou boulimie nerveuse: se caractérise par des
ingestions excessives d’aliments, de façon répétitive et durable,
accompagnées de comportements compensatoires (prise de purgatifs,
vomissements, jeûnes, exercices physiques intensifs,…).Cette maladie entre
dans les addictions.
Avec ces deux types de comportement il y a très souvent une préoccupation
tyrannique de l’apparence, allant jusqu’au déni.

3 - ceux qui mangent, sans pouvoir se contrôler, et sans rien tenter pour
éliminer la prise d’aliment.
L’hyperphagie boulimique (frénésie alimentaire) : se manifeste par un
grignotage permanent en quantité excessive ce qui va amener un
déséquilibre nutritionnel et une prise de poids. Dans ce cas il n’y aura pas de
comportements compensatoires du type vomissement, emploi abusif de
laxatifs, exercice physique intensif,…
Au delà de ces 3 groupes qui vivent le refus de nourriture, l’acceptation
suivit du rejet, ou l’acceptation bien au delà de la faim, d’autres aspects
peuvent se greffer sur une problématique de base.

L’orthorexie : se caractérise par une fixation excessive sur l’ingestion d’une
nourriture saine et se lie parfois à une tendance anorexique. Le coté
obsessionnel rend ce trouble proche des TOC. L’attention permanente à la
manière de se nourrir et à la qualité des aliments évite de ressentir, et fait
taire la diversité de la vie.
Certains anorexiques peuvent troubler un peu plus leur entourage par
l’attention qu’ils portent aux aliments, avec leurs connaissances et leurs
capacités à reconnaître les différentes saveurs. Goûter est une ouverture sur le monde, encore faut il ne pas refuser le voyage.

Et tout cela, c'est bien la même maladie, sur une même polarité

Comme l'alcoolo-dépendance, qui se décline en buveur du soir, du matin, du WE,
d'alcool fort ou distillée en quantité tout au long de la journée, mondain, solitaire, clandestin, de période d'abstinence, à la paille, au verre, à la bouteille,
et de craquage complet. Entre trop, pas assez, pas du tout, mais jamais en phase avec le vrai besoin : manger, boire, s'amuser, prendre du plaisir, se lâcher.
Et revenir à l'équilibre, d'un quotidien apaisé.
En conscience et pas en obsession, avec un dialogue avec la bouteille ou la bouffe : jamais en dialogue avec les personnes, là, présentes avec nous. En lien avec l'autre.
Et revenir à la normalité, à l'indifférence, selon les circonstances... L'équilibre d'un quotidien apaisé : la normalité, l'indifférence.

De la bouffe (objet de l'addiction) à l'alcool (objet différent de la même addiction)... quel rapport ?
L'abstinent serait alors l'anorexique (ça va leur plaire !!!) et le buveur, le boulimique (vomito ou pas vomito, c'est selon...je ne sais pas si ça va vous plaire, mes amis,
mais vous êtres aussi un peu dans l'excès, non ?)
C'est un peu la même chose, ou bien ? La même horreur d'un curseur qui ne sait pas revenir au point d'équilibre... au point d'indifférence ?
C'est bien ça ? Dites-moi ?

Ce commentaire étant bien entendu, parfaitement personnel, assumé, potentiellement irrévérentieux et en rien scientifique ! Que du vécu, du qualitatif, de l'expérience, de la vie, qui échappe au cartésien, scientifique...
Juste ajouter que derrière mon amour immodéré de la bouffe, me talonnait celui du jaja, bon vin ou économique piquette en cubi... alors, totale empathie,
car l'alcool a été pour moi le signal d'alerte qui m'a décidé à m'engager dans le traitement au Baclofène. L'alcool m'a sauvé ! Ah, c'est le pompon du pompon !!!!

Bises hilares et heureuses

Claire

Tu as la patate ce matin dis moi !

Juste une bise en passant !!!

Bon ! Ca circule sur mon fil, mais faut croire que mes derniers posts sentent l'amphithéâtre poussiéreux !

Ben oui, j'aime bien essayer de comprendre !

Sinon, toujours légèrement "perchée". J'ai l'hypothèse que je suis légèrement sur dosée...
Hier soir, sait pas pourquoi, ai eu une angoisse, ai pris un "sublingual", et puis nada. Donc 140
Aujourd'hui, retour 130
Deux ou trois jours encore comme ça, et je fais 120
Tant que ça tient, ça tient.
ça ? Ben oui, ça = l'indifférence, pardi ! Y'a pas que moi qui suis perchée, à ce que je vois !

Un article interessant d'une thérapeute spécialisée en TCA. Avant Baclofène. Pourtant, je n'apprécie pas particulièrement l'auteur, que j'ai eu l'occasion de rencontrer...

Pourquoi la boulimie est–elle plus forte que la volonté ?

Bonjour Claire,

Ce que tu écris le 23 mars à 10h40 est tellement vraie, tellement juste et si bien écrit.
Je m'y retrouve tout à fait.

Par contre je n'arrive pas à télécharger tes fichiers joints.

Qu'est ce que tu veux dire avec être perchée?

Bisous

Hello Claire,

Merci pour ton passage chez moi!

Mais non tes derniers posts ne sont pas poussiéreux! c'est même super intéressant.

Moi j'aime bien en général ce qu'il écrit Jammet et en plus c'est accessible.

Si je comprends bien, ton stage, c'est lui qui l'anime ? ben dit donc c'est génial pour toi!

Dis moi, ça donne quoi ta répartition de derrière les fagots!?
Tu dis que tu as eu une petite angoisse et donc le sublingual t'as bien rassuré?

Désolée pour les questions mais si cela pouvait me servir...

Quant à l'article C.Hervais, interessant oui...

Comme ça tu l'as connais.

J'ai eu l'occasion de participer à ces groupes il y a de ça 17 ans, c'était intéressant...mais aucun effet sur mes crises de boulimie.

Et non ya pas que toi qui es perchée, hé hé!

Bonjour vous deux !
Ca fait plaisir !

Alors "perchée" ça veut dire qui ne touche pas les pieds par terre, toujours dans un petit état d'apesanteur, propice à la déconcentration, aux oublis, à la rupture de fil rouge avec ce que je suis en train de faire...

Mon obsession : comprendre ! Et mettre en mots, car en général je me débrouille bien en écriture (beaucoup moins avec les chiffres !)

Je peux t'envoyer les fichier directement dans ta boite mail, Mimi ! Parce que t'aider à les télécharger, même pas la peine. Je conduit l'informatique comme ma voiture, sans savoir ce qu'il y a dans le moteur...

L'animateur du stage s'appelle Bernard Philippe, un illustre inconnu connu de moi ! mais il a beaucoup lu Jammet, entre autres, et il est ... aussi chef de cuisine !

La répartition d'Albéric est à présent dans ma signature.
La petite angoisse du sublingual ? Disparue dans la nuit, je ne sais pas si c'est le sommeil ou le cachet supplémentaire. Je l'ai fait un peu par réflexe. Je préfère ne pas jouer le yoyo, 10 de plus ou 10 de moins. C'était une soirée ou je recommençaais à faire des allers et retours au frigo, dans le placard, bêtement, comme avant, et même si je savais qu'il n'y avait rien ou pas grand chose. Je me suis vengée sur 3 pommes.

Je crois que c'est parce que je reste souvent seule : peur de sortir, d'être traînée comme un boulet par mes amis, de faire office de rabat joie, de m'endormir (et pire : ronfler !) au cinéma. Ou d'être omnubilée par les toilettes, parce que entre envie et passage à l'acte, impossible de tarder ! les sphincters sont aussi du muscle !

Je connais C. Hervais parce que je l'ai contactée pour un groupe, mais je n'y suis pas allée. Son hypothèse de TCA = borderline m'a parue un peu réductrice... Mais c'est une gestalt thérapeute, et je m'interesse à ce courant là de la psychothérapie, que j'utilise en accompagnement professionnel (coaching, développement personnel)

Je me doute bien que je ne suis pas la seule "perchée" ! C'est même rassurant de voir du monde dans les hauteurs !!! Mais si je pouvais descendre un peu sur le plancher des vaches, je serai plus efficace au travail ! Ca me soucie un peu, dans la perspective de devoir tenir plusieurs mois à ce seuil...

A bientôt !

Hier soir, très clairement après la dernière prise de 50 mg, je me suis sentie en over-dose.
Impression que ma tête allait éclater, comme un disque dur d'ordinateur qui rame et qui patine en faisant un bruit de moteur à réaction.
pas glop

Aujourd'hui, je passe à 120 = 4.4.4. Et je suis sûre que c'est mon bon seuil de confort, qui me permettra de tenir quelques mois, et de reprendre mes activités : besoin moral comme financier.

Double dose de magnésium (Mag2 B6 2mg x 2)
Alimentation soignée au petits oignons
Piscine deux fois par semaine (plus si je peux)
Café RedBull et Guronsan quand nécessaire

Je passe la troisième vitesse

Taïau taïau Taïau ! La charge lente est lancée !

Avec l'addiction, j'étais comme un Boeing 749 tentant de décoller en bout de piste
Maintenant je me sens toujours gros navion, mais avec une grande piste comme un ruban devant moi pour prendre mon élan

J'adore le coup du boeing!!! je reprendrais ta comparaison, si ça se présente, si tu permets!!! t'es la meilleure!

Déjà, Sissi ? Tu dégaines plus vite du Lucky Luke !
Vérifie tout de même que le 749 existe, je crois bien que c'est plutôt le 747, celui qui a deux étages, avec une ligne assez moche, comme un bulbe sur la tête
Sinon, le dernier Airbus, mais je ne me rappelle pas le numéro...

Ben oui, je suis la, j'ai reservé mon matin à 10h à une jeune femme pour tel, qui m'a posé un lapin, je te raconte pas comment ça me gonfle. Les gens doivent croire que j'ai rien d'autre à faire!!!! y a un manque de respect tout de meme. Heureusement que je suis une bonne nature. Je tacherais de trouver les bons mots si elle me recontacte.

bonjour Claire
je viens de parcourir une partie de ton fil
percher c est ce que je ressent
gros gros bisous du matin
Gégé