bonjour Claire
je viens de parcourir une partie de ton fil
percher c est ce que je ressent
gros gros bisous du matin
Gégé

C'est vrai Sissi, parfois un comportement horripilant de consommateur... Ou peut être une faiblesse de la maladie ? Je ne sais pas...
En tous cas, tu as la médaille de l'engagement, même pas en or, en platine !!!
Bonne journée

Claude

Gégé : et bien comme ça, nous les perchés, on est pas tout seul à planer !!!

Claire, un petit passage sur ton fil...
Ton clin d'oeil sur les randos n'est pas passé inaperçu sur ma page ce matin.
Alors, sûr ! Si un jour le coeur t'en dit...
et si tu habites Paris comme je le crois,
On pourra se faire un RV RANDO
D'ailleurs j'ai beaucoup de chance, au bout de ma rue il y a un bois... où je vais marcher quand il y a du soleil...
un petit coin de paradis...
+ club tous les mardis....
et parfois je vais à Paris à pied (20 km env en passant par le bois de Vincennes)

Je post ici un mot de ma thérapeute, qui m'est revenu aujourd'hui...

"Il faut 20 ans pour être massacré,
20 ans pour s'en rendre compte,
20 ans pour se réparer !"

Mais avec le baclo, on gagne un temps fou, et dans la prise de conscience, et dans la réparation !
Perso, c'est 2014 l'année de ma réparation définitive, alors qui fait mieux ?

A votre appréciation...

On gagne un sacré temps , c'est sur. J'espere que ma reparation ne durera pas 20 ans !!!!!

Tu as raison Claire, bientôt 20 ans de maladie. Le mois prochain. Alors je n'espère pas remettre autant de temps à me reconstruire.

Bisous

Non, tu gagnes du temps : tu connais l'équation du 20/20/20 et tu es au début du 2ème 20 avec le baclo comme accélérateur
Pour toi, encore : une question de mois, pas d'années !

Bonne journéee
Bises
Claire

Pas grand chose à dire...
Les ES se tassent, suis un peu moins "perchée" tel maître corbeau sur son arbre
Hier 120mg et pareil aujourd'hui. Je garde 10mg sous la pédale, pour le soir, si je sens une alerte
Il semblerait que ce soit le bon seuil, alors je vais aller comme ça
Je suis un peu plus dynamique, et je fais les choses à mon rythme
J'attends le prochain coup d'accélérateur, une bonne nouvelle, si possible...

Je perds un peu le pied sur le forum, plein de nouveaux sur les fils des alcoolo-dépendants, j'acceuille quand je peux
Et les TCA, ça vibrionne, c'est sympa de voir des nouveaux arriver
Plus on est de fous à guérir..., meilleure sera la vie !

Et je ne comprends toujours pas le tapage autour du nalméfène.
Putain, c'est quand même pas compliqué à comprendre, le baclo fonctionne !
Si un jour il y a un procès, qu'on les pende haut et court ! Ce doc belge cité dans les articles d'Albéric, avec sa bonne bouille d'enfoiré !
J'ai juste posté un commentaire, et je me sens dérisoire
Si c'est pour faire du fric qu'on maintient des malades en sursis
alors vraiment, ça donne envie d'aller poser des bombes sur les voies ...


http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=oI0Q3dFnJ5o

Un jour le diable vint sur terre....
Pour défendre ses intérêts
....
Il a tout vu le diable,
....
Les trains déraillent avec fracas
...
des confessions sans rémissions
...
Les grands s'arrachent des dollars
...
Cà fait mal aux honnêtes gens et rire les malhonnêtes gens
Cà va, Cà va, Cà va......................

Quel beau texte, révolte de poète, je comprends la tienne de révolte, pour sûr Claire!

Un jour j'ai lu je ne sais plus ou, qu'au même titre qu'on pouvait etre dependant à l'alcool ou a la bouffe, il existait une addiction à l'argent. Tout peut devenir une addiction.

Le seul probleme etant que ceux qui souffrent de cette addiction (et ils doivent etre nombreux ches les grands, les tres grands, et les malhonetes) ils seront toujours dans le denie de leur maladie et ne voudront jamais se soigner au baclo.
Hélas!

On devra les prendre et les gaver de baclo contre leur gres.

En sevrage à la case prison avec cure de baclo imposée !!!! Avec un budget pour cantiné plafonné à 15 euros par jours, parce qu'on est des humains (nous)
Après tout, les délinquants sexuels ont aussi une obligation de soins, qui va jusqu'à la castration chimique !

Bonjour Claire ! Ravie de voir que tu vas mieux... ça doit être difficile de secouer de soi cet état de léthargie ! Comme pour accompagner le mouvement, le soleil revient ! (à Toulouse en tout cas) Passe un excellent week-end !

Bisous Claire ! Courage

Merci Pomme ! Merci Mono !

Vos encouragements me font plaisir !
Je tire, je pousse, et ça fini par payer !

Mes journées se remplissent de bonnes choses
Mes soirées sont encore un peu "perchées", dans le coltard, mais si ce n'est que ça, je peux patienter mieux la durée d'un seuil de sécurité !
A bientôt
Claire

Je te lis tout les jours tu sais,

Je ne sais pas toujours quoi répondre alors,

juste une grosse bise qui claque !

Et je fais de même que Karine ! Une grosse bise en passant !

Salut Claude!

Petit passage chez toi, histoire de voir comment tu vas...
Ah ce fameux seuil... On est dans le même bateau! On surf sur la vague du seuil comme on peut hein?

Moi aussi je trouve qu'il y a beaucoup de nouveaux! C'est tant mieux! J'interviens de moins en moins par contre, pour l'instant.

On dirait que je me cantonne sur mon fil, et je le regarde même avec un peu de détachement, étant moins, comment vous dites, pipelette?

Ainsi va la vie! On reprend nos esprits tant bien que mal après nos excès respectifs. Il faut bien se réapproprier notre quotidien, apprendre à vivre avec notre nouvelle réalité que l'on apprivoise jour après jour...

Sur ce petit coucou, je te donne une belle grosse bise!

Merci pour vos passages !

Oui, un peu d'écoeurement du forum ces derniers temps... Envie de vraie vie et de soirées dehors
Et le sentiment peu agréable de revivre mes débuts ici, en montée, dans les doutes, quand j'accueille un nouveau, au delà du "Bienvenue !" qui fait déjà beaucoup...

Je passe pour prendre des nouvelles de mes "chouchous" (ici présents !) et m'interroger sur la meilleure façon d'aider, plutôt à l'extérieur...

Je manque de patience pour répondre à des engagements que je sens hésitants, pas très douée pour materner...
Je pense que c'est à chacun de contacter ses ressources propres, à chacun d'aller chercher des réponses dans les témoignages, sortir un peu de son fil plutôt que de revevoir "la bécquée"
S'engager, c'est prendre le risque de ... guérir ! Et ce ressort là, il est infiniement personnel et particulier.
Bref, je commence à toucher... La limite du virtuel !

Je crois que ma place est ... ailleurs ! Je cherche... J'ai des pistes...
Tout en gardant le lien évidemment

Bonne nuit !

N'en doute pas, la vie est ailleurs ! Il y a tant de choses à vivre, quand la maladie ne nous étouffe moins ou plus.

Au fait, j'espère que je fais partie de tes chouchoutes, sinon, je boude !

Ok, je sors et vais faire ma vaisselle

Comme je te comprends, Claire! je prends souvent sur moi aussi , et souvent ça m'oblige à me repeter sur les fil des unes et des autres. Alors que lorsque j'etais seule TCA sur un forum alcool, personne ne me rassurais parceque personne ne savait que ça marcherai pour ça aussi. On m'encourageais mais avec.... prudence.

Et j'en ai passé des heures, comme toi , sur tous les fil possible, à encourager des alcooliques qui debutaient , grace à mon experience indirecte de mon maie guerie alcool.

Mais bon, je vais pas me plaindre, loin de la!! les voix des nouveaux au tel qui retrouvent l'espoir, ça vaut tout!

Oui, c'est surement la plainte, interminable plainte, insupportable plainte, qui me fait partir ou sélectionner.

S'il n'y a pas l'élan de vie, il n'y a pas d'espoir, et personne ne peux l'insuffler à quelqu'un qui ne l'a pas et qui se drappe dans sa faiblesse pour justifier de l'attention.

C'est comme faire décoler un avion en bout de piste, et se scratcher avec, par solidarité !

Quand je vous voit toutes vous battre avec vos armes, vos passions, vos musiques, vos chaussure à ressort, assumer, revenir, aider malgré tout, repartir, accepter une cure, une hospitalisation, ça force le respect. La réussite est au bout du chemin !

Et là, je dis oui, l'élan de vie est là, et ça vaut le détour.

Mais quand il n'y a que la plainte, interminable plainte, là, c'est aussi insupportable qu'un acouphène

Alors je préfère soigner ma déprimette passagère en passant mon chemin, parce que prêter mon énergie, oui, mais l'enfouir dans un puits sans fond, non !

Bonne journée, les copines, les chouchouttes, les courageuses ! Mon fantasme serait d'aller faire un tour de France et du Québec pour aller vous serrer la pince et vous embrasser, pour de vrai !

Je file pour une journée de méditation en pleine conscience dans la nature... Et il fait beau !

Bises
Claire

C'est vrai que Claire et Sissi, vous êtes toujours là pour rassurer tout le monde ! Et on peut comprendre qu'au bout d'un moment cela pèse.
Il faut aussi penser à toi Claire. Bisous

[quote=Claire 75,t=1396130919,id=317250]Merci pour vos passages !

Je manque de patience pour répondre à des engagements que je sens hésitants, pas très douée pour materner...


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Bonjour Claire,

Je fais partie des nouvelles et franchement je veux te rassurer et te dire combien sur ton fil ou celui des autres membres, j'ai totalement apprécié ton énergie, ta combativité que l'on sent dense et efficace, mais aussi une douce humanité qui fait chaud au coeur.

J'adore ton humour, je te l'ai dit en MP.
Tu écris magistralement et tout comme Sissi, vous avez toutes deux une capacité d'écoute, d'analyse et de présence étonnantes.

J'ai noté plus haut ton constat de ne pas être douée pour materner... et quand bien même Claude ! tu apportes tant de choses, ton enthousiasme sans faille, ta conviction, ton expérience... tu as sans doute un côté guerrière qui n'abdique jamais et çà ! çà fait du bien à ceux et celles qui ont besoin de puiser de la force, des certitudes dans tes textes.

Je ris souvent à la lecture de tes messages, quand tu utilises les images, les métaphores, quand tu joues avec les mots pour notre plus grand plaisir.

En même temps, il est vrai que les personnalités, les possibilités et les itinéraires de chacun(e) sont naturellement singuliers. Il existe une grande disparité, une richesse d'expériences, mais aussi des fondations sont parfois plus frêles que d'autres. Nous sommes tous à des étapes de nos vies différentes, tu as tout à fait raison.

Et pour cela le forum est un outil d'aide extraordinaire, un accompagnement subtil (je n'arrête pas de lire tous les témoignages ici, en particulier les alcools qui me touchent infiniment -à cause de ma propre histoire-, leurs textes expriment un combat d'une telle puissance, je suis totalement respectueuse devant ces tranches de vie qui souvent me bouleversent).

Pour finir, c'est magique quand tu dis que tu veux vivre et que ta place est ailleurs... tu as des pistes, etc... N'est-ce la conséquence de ta victoire sur la compulsion ? tu piaffes d'impatience pour savourer, goûter la vie ? C'est tout à fait important Claire... les chemins se vivent pleinement, en conscience. L'un n'empêche pas l'autre, ta générosité est palpable... quel que soit l'endroit tu as ces élans pour aider, ici ta place est infiniment précieuse, ici, ailleurs... c'est ton ressenti profond qui compte, ton envie, le plaisir.

Amitiés.
(même si on ne se connaît pas beaucoup... j'avais vraiment envie de te dire cela )
Betsy

+ 1000 avec Betsy,

Mais prend soin de toi surtout, le forum est addictif et prend de l'énergie.

Bon, tu reviendras quand même nous faire un coucou, on t'apprécie beaucoup tu sais !

Des bisous, tout plein !!!

Inutil que je plagie Betsy, elle a parfaitement résumer mes pensées!

Je tiens quand même à te remercier pour ton soutiens et l'énergie contagieuse que tu dégages.

Prends soin de toi!

Et j'espère à très vite

emilie

Claude, et ses paroles claires, où l'on peut se désaltérer en toute impunité, sans craindre le trop plein.

J'aurais aimé les dire moi-même ces paroles empreintes de lucidité. Elles ne sonnent pas comme un acouphène mais bien comme une musique zen à mes oreilles.

Je t'aime Claude!

Bouh ! Vous allez me faire pleurer les filles !
Mais je reviens vous surveiller, du coin de l'oeil et du coin du coeur aussi, un clic et je rapplique !
Belle journée aujourd'hui dans un petit pavillon de banlieue, avec le printemps qui pousse dans tous les jardins
La méditation en pleine conscience, c'est top pour relativiser la vie...
Et demain lundi, je commence fort...
Bonne semaine à tout le monde en heure d'été, la vie reprend ses droits !
Bises

Reviens vraiment souvent, parceque si elles ne me voient plus que moi, omnipresente, (heureusement que Nanie vient aussi!! et Didi egalement ) elles et ils vont se dire qu'il n'y a qu'une guerie TCA et ça, c'est pas encourageant. J'espere juste que ce sera compris. Qu'il est temps à un moment donné de vivre sa nouvelle vie de guerie. J'ai vu ça chez Franck.

Sa femme commencait à saturer de le voir tant sur le forum, presque plus penible, plus prenant (non, j'exagere!) que l'alcool. Pourtant, il l'a bien expliqué.

Ce qu'on reçoit, c'est tellement enorme que (lorsque les conditions sont reunies) on ne peut pas s'empecher de rendre cette formidable energie.

J'en suis arrivée la, UN PEU,mais mon mari est patient.

Alors je promets de continuer , puisque ma vie tranquille me le permets . Chacune sur son chemin, mais celui si est si different que ce que l'on aurait pu imaginer avant guerison.
Je vais pas continuer à squatter ton fil. J'aurai des choses encore à dire à se sujet, mais ça viendra sur mon fil.

Bisou Claude

Bon Claire, tu restes mon idole à 140 mg
Beau parcours, belle ténacité, une vraie athlète ( heu... T'étais pas à Sotchi récemment ? ? ?)

Maintenant je comprends ô combien tu as besoin d'évoluer dans ton parcours, penser à de nouvelles choses, continuer à guérir, peut être soigner ce qui est moins visible, te recentrer sur toi-même, retrouver des envies, des plaisirs, et tout simplement...vivre!!!!

Profite de tes nouvelles sensations et de ta nouvelle vie. Je sais que tu garderas une petite place pour le forum dans ton coeur...
Bisous

A tous ceux qui passeront par là, j'offre le poisson du jour !

Bonne journée sourire

trop mignon le poisson!
bisous

Lana

Joli ton clin d'oeil Claire !

Belle journée à toi aussi avec plein de bonnes surprises et de l'inattendu qui apporte changements et nouveautés.

Betsy

Merci de ton clin d'oeil Claire !

La faim.. Ce mystère !

Avant, la faim, c'était le signal que je pouvais y aller ! Chic, chic, chic ! Comme un alcoolo-dépendants qui attend poliment l'heure de l'apéro (quand il peut) pour se débrider. Le problème, c'est que je ne savais pas m'arrêter. Prévoir des portions raisonnables, à ne pas dépasser... et puis foncer sur le grignotage, pour se récompenser ! Se couper la faim, avec un bol de soupe... et puis l'appétit venant en mangeant, engloutir comme avant ! Se concoter un menu hyper diet... et se récompenser avec du chocolat !

C'était ça que je décrivais en me disant alcoolique de la bouffe ! Sauf que l'alcool, je savais lui dire stop, mais la bouffe, trois fois par jour, elle se rappelait à sa nécessité. Encore, le petit dej, il avait une fin, la journée devait commencer ; le dej, c'était selon, seule ou accompagnée, parfois un peu triste, sur le bord d'un bureau. mais le soir, alors là, c'était la fête à neuneu, avec une bouteille les jours de faste, ou pour mieux m'endormir (ou vomir), en attendant la nuit pour cuver, et me rendre compte au matin... de ben qui alors, avait bouffé tout le camenbert, et la baguette qui va avec ? Qui alors, une grosse petite souris ? Un invité surprise ? Et cette boite de conserve, qui c'est qui donc qui l'avait ouverte, pour se la gober, sans même salir une assiette ? Et je balayais tout, place nette, pour surtout ne pas me souvenir... Jusqu'au soir d'après, ou j'avais même le culot de me dire "allez, hier, j'ai été raisonnable, je peux me lacher un peu, ce soir !"

Pendant la montée, je continuais à sentir la faim, et la bonne nouvelle, c'est que petit à petit, je percevais le moment de dire "ça suffit, j'ai assez". Et j'ai commencé à manger parfois deux fois la même choses, sur deux repas (avant, jamais de restes, ou trop petit pour faire un autre repas !). J'ai commencé à ne pas finir mes assiettes. Incroyable ! Tellement j'étais contente !

Aujourd'hui, si je me sens parfois triste, je réalise que c'est de ne plus avoir faim... C'est bête à dire, mais me réveiller le matin sans avoir envie de mes tartines pour démarrer la journée, ça me rend morose. Le midi, souvent, cest "parce qu'il faut bien", et ça m'emmerderait presque de devoir m'interrompre. Le soir un petit peu, mais ça passe tellement vite ! Que faire de mes soirées ? Là, par exemple, j'aurais pu décider de sortir, et j'ai choisi de me ménager (le fameux coup de barre de 21h, effet baclo). C'est là que certains soirs, je pourrais avoir envie de grignoter. Habitudes, ou ennui. En tous cas, là j'acis, un coca zero à côté de moi, après avoir avalé, sans même trop savourer, un sandwich au saumon, avec du citron, trois graines d'amande et autant de noix, et une pomme.

Je maigris... Et au lieu de me réjouir, ça me rendrait presque triste. Je trouve ça bête et normal. Ah, et puis je fume aussi.

C'est à cet endroit, je pense, que je devrais faire preuve d'un peu de créativité, pour avancer, sur ce vide qu'à laissé cette faim sans fin (l'équivalent du "boit sans soif" ?)
Je n'en manque pas... j'attends qu'une forme se présente, peut être un peu plus sexy qu'un canevas ou un tricot...

A demain !

Ce que je te comprend!je vis la même chose...je pense qu en mangeant trop on comble aussi un vide d occupation.
N as tu pas des passions, des hobbies comme on dit? As tu feuilleté"modes et travaux"ou marie claire idées pour t occuper les mains et l esprit?
Je dis ça mais je sais que parfois il est difficile de se concentrer et même d avoir l envie de s atteler à quoi que ce soit...
Courage Claire,je sens que malgré tout tu as de la ressource
Pleins de bisou

Lana

Merci, Claire, pour ce ressenti... quant à moi, la faim me répugne tellement que j'ai du mal à imaginer être triste si un jour elle me quitte. Je pense être arrivée à mon seuil mais toujours la faim se rappelle à moi, impitoyable, m'obligeant à manger alors que je n'en ai pas, ou si peu, envie... J'aimerais tellement qu'un jour, je puisse tenir jusqu'au dîner sans avoir à prendre une collation à 17 h, ou même tenir la matinée avec un bon petit-déjeuner, sans coup de barre m'obligeant encore à me nourrir avant le repas de midi ! Ma relation avec la faim est tellement conflictuelle que j'ai du mal à concevoir qu'elle puisse s'apaiser un jour.

Mais le baclo a largement fait son œuvre ! Comme toi Claire, je peux à présent dire stop quand je sens que ça suffit, j'arrive à ne plus finir mon assiette de façon automatique quand je n'ai plus faim, et même les aliments dont je raffole me laissent froide quand je n'ai pas faim ! Alors je me dis qu'il faut tenir mon ras-le-bol de la faim à distance, et attendre que mon estomac s'apaise...

Coucou Claire,

Effectivement c’est dur de remplir ce vide le soir quand on ne se goinfre plus ou quand on ne boit plus. Moi je regarde bêtement des séries que je télécharge….Heureusement je vais quand même au sport 3 fois par semaine.

Là les jours s’allongent donc on va vouloir/pouvoir bouger et sortir le soir.

Quand tu parle de ne plus avoir faim, est ce que c’est vraiment la faim, ou ton corps te dit qu’il a besoin d’énergie ou est ce que c’est plutôt que tu n’as plus d’envie de manger ?

Même si ça ne te réjouis pas vraiment, je suis contente pour toi que tu as encore perdu du poids, il n'y a pas si longtemps que ça tu disais que ça n’allait pas assez vite.

Tu vas voir, tout va se remettre en place, tu va retrouver ton énergie, des occupations et ta joie de vivre. Par contre il faut du temps, donc patience.

Bonne journée Claire.

Je t'embrasse.

Salut Mimi !
Je fais un parlallèle entre plus faim, plus envie, plus d'envie, plus d'énergie pour "aller vers". Une variante du "gel des émotions" dont je n'aime pas la formulation, parce que des émotions, j'en ai encore, mais je ne sais pas encore très bien comment les gérer, autrement. En tous cas, hier soir, au lieu d'une bonne vieille crise, j'ai visionné un film délicieux : Le festin de Babette, avec Stéphane Audran. Ca parle de bouffe, évidemment, et c'est trop bon !
Je développerai plus tard sans doute, mais là, sans bouder, j'attends que les posts disparaissent, pour revenir plus régulièrement
Merci aussi pour les messages de soutien en MP !

Tu es une nouvelle Claire en train de naître...

Besoin de changements, mais pas si simple de rompre avec ce que l'on a gravé dans le sillon depuis tant d'années, d'où la sensation de vide. Nous avons tous un jour vécu cela, ou que nous le vivrons grâce au baclofene et à l'arrêt de la pulsion. (cela m'est arrivé lors de certaines pauses dans ma boulimie).

Toute cette énergie à lutter contre nos envies dévastatrices, tout ce temps investi dans les crises ou dans l'abstinence, aujourd'hui à réutiliser. On perd quelque chose de soi, pour gagner cet autre moi.

Tu abordes l'Autre Rive Claire... Ta représentation de toi-même change et tes rôles sociaux aussi. Tu quittes ton ancien manteau pour démarrer une vie nouvelle avec un autre scénario à inventer.

Il y a un deuil à faire par rapport à l'addiction mais aussi par rapport au contexte qu'elle engendrait, les rituels, la scansion du temps. Même si çà précède la reconstruction, c'est un sacré inconfort à traverser.

J'ai adoré le Festin de Babette, le goût des saveurs, mais aussi le goût des autres, le donner-recevoir.

Amicalement.
Betsy

Joli post Betsy, et si vrai. QUand je vois ce que je deviens, dans mes reves les plus fous j'osais meme pas esperer. Pas possible, pas pour moi, trop beau, trop incroyable. Et je ne parle pas du physique bien sur , qui est ce qu'il est, et me convient largement , mais surtout du reste, pour moi le principal .

Tu as bien raison Sissi... mais quand-même notre corps physique est drôlement "présent" !
Et par dessus tout le regard des autres (boulimie/anorexie/hyperphagie, toutes pareilles, on ruse sans arrêt avec notre schéma corporel et au final ce qu'on donne à voir), on est vraiment obnibulé(e) par çà quand même pendant la maladie.

Alors çà veut dire qu'après guérison... ce symptômes des TCA s'atténue ou disparaît aussi ? (idem la balance...)
Ton témoignage me fait rêver, je rêve d'y arriver.

Claude, les posts n'ont pas été enlevés comme tu le demandais. Demande à bidibule de le faire, elle le fera...
bises

EN tout cas pour moi et à ce stade de l'apres guerison, c'est le cas. Je peux dire sans mentir que je me plais, mon regard a changé sur mon corps et mon poids. Je suis devenue indulgente avec lui depuis que j'ai su que ce n'etait pas de ma faute, et chaque kilo perdu m'a fait m'aimer de plus en plus. Attention, je suis pas devenue narcissique!!!

C'est juste que quand je me vois dans le miroir, en passant (on a un grand placard avec porte miroir dans le salle à manger, et que je suis bien obligée de m'y voir et chaque fois (ou presque) je me souris. Je m'habitue à ma silhouette qui change lentement et je suis si heureuse de pas avoir la metamorphose quasi instantanée des operées de l'estomac qui perdent 40kg en 3 mois! de quoi devenir schizo.

Evidemment faut pas regarder les details , c'est juste mon allure genarale qui me plait, le reste comme je l'ai dit..... c'est l'empreinte de ce qui a été ma vie, les deformations du surpoids, des grossesses

Bonsoir Claire,
Je viens de voir ton message. L'humour ca va, mais il y a des limites parfois. Il faut savoir être raisonnable et savoir s'arrêter à temps, sans que cela dégènère.

Je te fais tout pleins de gros bisous, si tu me le permet.

Prends soin de toi, et prends du recul. Pense à toi, tu en as besoin, j'en suis certaine.

Bonjour Matcha, si tu passes par ici
Pourrais tu s'il te plait enlever tes posts du 1er avril, comme je te le demande en expliquant pourquoi ?

Dans la foulée, celui d'hier pourrait étre retiré aussi. En fait, publier de gros pavés bleux en copier colle n'est pas très utile pour un simple commentaire d'encouragement, surtout quand il vient juste après celui-ci, et à force, ça rend la lecture du fil difficile quand on recherche une information qui y a été donnée précédemment.

Le fil de chacun est son espace de liberté. Parfois, comme on se connait peu finallement, c'est assez facile de faire une plaisanterie qui tombe à plat, voir qui peut blesser, d'initier un malalentendu, et ce n'est pas très grave, surtout avec la règle de courtoisie élémentaire de retirer les posts pour clore l'incident, sur ce forum qui se veut avant tout un lieu de soutien et d'entraide (cf : charte). Et surtout, on apprend à mieux l'utiliser au fur et à mesure qu'on y vient.

Merci et bonne journée à toi

Changement d'avatar !
Plus anonyme, mais symbolique, comme une chaine de solidarité.
Jolies couleurs... chaudes, optimistes, dynamiques
Et signifier un nouveau moi !
Bonne journée !

Ben on attend impatiemment !

Bises

edit : quoi que tes beaux yeux mettaient déjà beaucoup de couleurs !

Je ne vois pas de avatar du tout?

Bah, l'avatar de Claire, ce sont les mots...

Justes, posés, lucides, émus, colériques retenus parfois.

Tes mots Claire.

Dieu merci, il me reste le souvenir de tes yeux lors de la vraie rencontre dans la vraie vie sur mon Ile.

A très bientôt, je t'embrasse

Jean-Marie

J'attend avec impatience de découvrir ton nouvel avatar...
En attendant, une grosse bises. Prends soin de toi !

Je ne fais pas de paris. Claire mettra son coup de coeur.
Je lui fait confiance

Pas le temps ce matin ! Un train à prendre...
A mardi !

A chacun de decider l'ambiance de son fil! il est fonction de ce qu'on vit au moment et on a chacun ses periodes. On peut etre bien, ou mal, ou couçi couça.


Et nous, on a qu'à respecter les humeurs de chacun, passer et attendre que l'autre soit dans de meilleures dispositions, ou ,j'y vais carrement, l'ignorer, on a le droit aussi.

Ce forum, comme n'importequel forum, c'est un assemblage de personnalités, et ça, c'est super!

Tout à fait d'accord avec ton dernier post Sissi

Claire,

Je voulais te faire un petit coucou car je passe moins souvent et je te loupe...souvent.
Un petit coucou à la working girl toujours speed et qui croque la vie à pleines dents.
Profite. Bonne continuation! Et à bientôt, peut être mardi si j'ai de la chance!

Bonsoir les filles
Merci pour votre passage, et votre soutien ! C'est du solide (le baco pour la chimie, et vous pour l'humain !)
Je ne suis partie que 3 jours, je passe rapide, et je constate un sacré retard, ou plutôt je constate que le forum avance très vite !
Pas le temps de m'attarder, juste dire que je reviens, courant de la semaine, vous raconter ce que j'ai fais ce WE, en relation avec les TCA...
A bientôt, bonne nuit, bonne semaine !

On attend avec impatience!

Oui moi aussi j'ai hâte de savoir !

Tu nous fait patientez, alors on patiente.
Bises

Ouiiiiii : J'arrive !
Je fais ça bien ce soir sur traitement de texte et je poste, ce soir ou demain
En attenant, je fais mon petit tour, tranquille !