Ouiiiiii : J'arrive !
Je fais ça bien ce soir sur traitement de texte et je poste, ce soir ou demain
En attenant, je fais mon petit tour, tranquille !

Coucou,

On attend aussi ton nouvel avatar !

Ca fait beaucoup de choses tout ça, bref, on t'attend.

Gros bisous.

Je n'ai pas fini le compte rendu que je voudrais faire de ces trois jours de stage chez un restaurateur intitulé "le goût de l'instant"
Très bel endroit, dans un petit village du Lot

Juste pour ne pas faire durer les suspense, ou la coquetterie d'être attendue, quelques mots.

Le présupposé de départ, c'est que notre rapport à la nourriture est révélateur de notre rapport au monde.
J'adhère assez à cette idée.
Entre exercice ludiques, expériences (se faire servir, servir, écouter nos besoins et envies, et ceux de l'autre, préparer un brunch ensemble, avec liste des commissions, manger une fois en silence, échanger sur la présence d'un plateau de chocolat en libre service...), nous avons travailler à repérer nos similitudes.
Je cite les miennes et celles des autres participants, en vrac

Trop plein d'agressivité, d'appétit de la vie. Un "aller vers" trop impatient (anxieux)
Impossibilité d'assumer la frustration. Emotion
Ordres (injonctions) transmis par nos parent : ne pas jetter la nourriture (parents ayant vécu l'après guerre)
Mauvais écoute de nos besoins et prise de responsablité d'autrui : je finis le plat parce que la maitresse de maison a prèvu trop et me demande, pour ne pas gacher, de lui prêter mon estomac plutôt que d'utiliser la poubelle !
Confusion entre manifestation d'affection et nourriture (gavage, une cuillère pour maman, une cuillère pour papa !)
Si tu ne manges pas ce que mamy te prépare, c'est que tu ne l'aimes pas !
Peur de transgresser, de mettre à mal une croyance (oser retourner le pain)
Peur du regard de l'autre, peur du jugement
Souvenirs (en général mauvais !) de scènes de l'enfance (finis ta viande ! Repas servi plusieurs fois, culpabilisation sur le prix)
Peur de gâcher, "on ne jette pas la nourriture" qui se traduit par un "conservatisme" de tout : placards débordants, jouets des enfants, vêtements, tout est gardé, même ce qui ne sert plus depuis des annnées... Et qui fini par encombrer, encombrer, jusqu'à la nausée.

Cette liste à la Prévert parait bien plate, à côté de tous les moments que nous avons vécu, en partage et en expérience. Tous les moments ou nous avons "trituré ensemble nos habitudes pour débusquer (toujours ensemble) la trace dans notre quotidien (hors nourriture)

Bref un bon WE
Si un truc mes revient, j'y mettrais un complément.

Au fait, je viens de voir le post de Karine, arrivé pendant que je rédigais. Il apparait, mon nouvel avatar ! En tous cas, moi je le vois bien, c'est une ribambelle de bonhommes en papier, sur fond d'un joli jaune flaamboyant de coucher de soleil.

Moi je l'aime bien, il traduit bien la solidarité, dans le virtuel et le symbole. Il vient en contraste avec mon élan de me montrer plus en plein lumière, à l'extérieur, pour témoigner de la réalité du traitement, de son efficacité : là ou il n'y a pas d'avatar, juste une relation réelle, entre deux personnes à visages découverts. Il traduit bien mon envie de ne pas passer des heures rivée sur le forum, mais d'un équilibre entre le soutien que je souhaite apporter aux nouveaux, par petites touches et quand je peux, et le témoignage que je veux véhiculer à l'extérieur que je suis en train de construire, pas à pas, en créativité ajustée. C'est celui-là que je privilégie, même si (et surtout) il n'est pas encore aboutit.

Mettre ma photo en entier (j'y ai pensé), c'était signifier une présence quotidienne et permanente, que je ne suis pas prête à donner. Ici, je reste un fil, que je fais vivre, un avatar qui représente la valeur du soutiein, et un anonymat lié au virtuel.

Bonne journée !

Prends ton temps, même si on te met la pression
Bisous

hâte de te lire!
Bonne journée Claire

Lana

Non ton avatar n'apparait pas.
Envoie moi le fichier par mail, j'arrangerai ça

Je découvre ton fil et ta belle personnalité, ta force de caractère et tes mots si justes dans lesquels je me reconnais souvent.
Merci d'être venue me soutenir.

A bientôt

wahou, ce que tu évoques dans ton stage, et surtout cette liste de choses lié à la nourriture, me fait écho,
je vais m'en servir aussi pour mes enfants car il y a certaines "(mauvaises) choses que je leur dit...
Je vais revoir ça!
merciii
hâte d'en savoir plus

Lana

Que de choses signifiantes dans la nourriture... sans être une surprise, la prise de conscience reste forte. ce week-end a dû être fort riche, et fertile. Merci de nous l'avoir fait partager.

Je complète...

Toujours dans cette conviction que le rapport à la nourriture est le reflet du rapport que nous entretenons avec notre environnement,
il serait "thérapeutique" de modifier ce que nous évoque ce rapport dans notre vie

Pour moi, par exemple, par rapport à mon "avidité", de gérer dans la douceur et la lenteur mes anciennes réactivités vis à vis de mon entourage (en cela, le baclo m'aide !) : respirer avant de réagir,
décider de remettre à demain une réponse,
ne pas répondre oui immédiatement à une demande pour voir si elle est bien juste pour moi,
ou si elle n'est rapide que dans le souhait de me faire apprécier de l'autre,
considérer mon confort avant de donner du confort à l'autre en créant de l'inconfort pour moi,
tester de dire non et constater que tout ne s'effondre pas pour autant chez l'autre...
Pour la relation affective, assurer celui qui fais des petits plats que l'affection est plus large que cela, ne se limite pas à cela
Pour la peur de gâcher, prendre conscience que ce n'est plus le temps de la restriction, mais de l'abondance et du choix
(en fait l'abondance est relative et très consumériste, puisque les ressources de la planète sont limitées alors que la goinfrerie des industriels est sans limites : à nous de la limiter)
Pour la peur de jetter, de se séparer, se dire que notre estomac n'est pas une poubelle
Faire le tri de ses affaires inutiles ("ça peut toujours servir"), se forcer à s'alléger par le tri, faire de la place, et gouter l'espace rendu ainsi disponible...
Oser la colère, plutôt que de la retourner contre soi (en mangeant, en buvant), et constater que l'autre peut la comprendre et la respecter (ou sinon vivre la sienne avec ses ressources)
Oser la tristesse, parce que c'est l'émotion par laquelle la joie peut aussi exister
Oser le dégoût parce qu'il nous permet de nous éloigner de ce qui est répugnant
Oser la peur, parce qu'elle nous permet de fuir les environnement toxiques qui nous envahissent
Accepter de se faire aider, parce qu'on est plus fort ensemble et qu'avouer une faiblesse est aussi se montrer plus humain (laissons la toute puissance aux dieux de l'Olympe !). C'est bien ce que nous vivons en nous appuyant sur l'aide du forum, et elle existe aussi à l'extérieur (heureusement !) pour autant que nous sachions la reconnaitre, y participer en partage, y contribuer, repérer l'aide intéressée, l'insidieuse, celle qui crée une dette ou une dépendance.

Autrement dit, traiter le pendant de la relation à la nourriture permet d'influencer cette mauvaise distance, renforcée par l'addiction.
Quand le baclo stoppe l'addiction, c'est à nous qu'il appartient de remplir ce vide avec "de l'autrement" et c'est le travail principal du seuil et de la descente.
Avec les ES comme handicap, comme dans la vie normale au fond, car jamais les choses ne sont faciles, sans obstacles ni sans résistances.
Plus on s'exerce, et plus ça devient fluide, plus des expériences positives renforcent notre détermination, et plus les obstacles nous obligent à plus de créativité, plutôt que de se décourager, on garde le cap, et on trouve d'autres alternatives pour garder le cap.
Comme tout le monde, en fait, car l'herbe parait toujours plus verte dans le jardin du voisin, jusqu'à ce qu'on se rende compte que c'est du gazon artificiel !

Avant le baclo, seuls les plus forts ou déterminés y arrivaient, dans l'abstinence ou dans la restriction. Je ne fais pas partie de ceux là, mais de ceux qui ont fait le choix de s'engager dans ce traitement, puisqu'il existe, maintenant, et de rentrer en guerre non plus contre mon addiction, mais contre tous ceux qui cherchent à le discréditer pour de fauses et mauvaises raisons. Avec le baclo, c'est maintenant plus facile, mais ça n'empêche pas d'actionner sa volonté, grâce à ce choix d'agir donné par le Baclofène. Ca a été le choix d'Olivier Ameisen, et des medecins prescripteurs de la première heure, aidés par les malades qui poussent et qui aident, de tout leurs engagements, à prouver l'efficacité du médicament.

Et pour terminer, une petite citation de René Char :

Impose ta chance,
serre ton bonheur et va vers ton risque.
A te regarder, ils s’habitueront.


Pour se rappeler qu'on ne change pas l'autre, son environnement, mais que c'est l'autre, l'environnement, qui s'adapte à notre changement.

Jamais personne ne m'a obligé à manger ou à boire.
C'est moi qui ai décidé de prendre ce refuge comme béquille, et qui ai créé l'addiction.
C'est le meilleur mauvais moyen que j'ai trouvé, à une époque ou je ne savais pas faire autrement.
C'est à moi de détricoter cettre mauvaise solution et d'en créer une saine, une qui me respecte, qui me remette au centre de la décision.
Maintenant que le baclofène a tordu le cou à l'addiction, j'ai le choix à présent de remplir ma vie et mon estomac de ce que je veux y mettre, de ce que j'autorise à rentrer. Donner une chance au Baclofène, pour parodier le fil de Margot, c'est ça, complètement ça.
C'est Sissi qui s'investit à fond dans le sujet de la nutrition.
C'est Sylvie qui fait vivre ce forum, ce sont les modérateur, c'est Zounette, c'est Franck, c'est Albéric, c'est Phil de Nantes, c'est C-Line qui ne lâche rien, c'est Jveux du bonheur, c'est Christine sur son Pégase ailé, c'est Gaday et son énergie verte, c'est Karine qui arrive souvent la première pour acceuillir, ce sont tous les nouveaux qui arrivent avec leur engagement tout neuf, c'est toute notre armée, notre cour des miracles, notre détermination, tous ceux que je n'ai pas cités, Fripoune, Loup Blanc, Catherine, tous ceux dont j'ai visité le fil, ceux que j'ai rencontré en vrai dans la yourte de Jean-Marie et qui m'ont donnés des raisons de continuer.

Sacré chantier !

Après ce programme intense, digne d'une boulimique de la vie, je vais peut être commencer par en faire un gros saucisson, et en couper une tranche fine pour le déguster tranquillement... Comme une personne normale qui consomme lentement, et qui se dit qu'elle a toute la vie, pour mettre en application...

Affaire à suivre...

Merci pour ces mots posés avec tant de justesse.

Et oui, je ne lâche rien, je n'en ai pas l'intention !

Pleins de gros bisous.

Oui, C-Line, je suis sure que c'est juste, mais c'est GROS à manger !

Je suis dans l'état que décris Sissi "L'indifference je l'ai vecue un moment, à la guerison. C'est un etat un peu triste car on perd l'interet pour plein d'autre chose que la bouffe (ma peinture, calins cheris....) La vie sans plaisir n'est pas la vie. Et avec la guerison, on apprend à apprivoiser ce plaisir legitime de manger."

Et il faut en même temps que je retrouve cette notion de plaisir (ça vient par moment dans la journée, et puis ça part avec un gros coup de barre, voire du découragement.
Et que je m'occupe de ce gros chantier "rééducatif", et j'avoue que je ne sais pas très bien par ou commencer.


C'est bien vrai ça : plus faim, c'est triste, c'est plus d'envie pour rien, comme si la faim était le ressort pricipal d'un "aller vers" dans la vie
Alors j'attends que ça revienne, puisque je sais que ça fini par revenir.

Hier, j'ai même fait une mini crise (rien à voir avec les anciennes) en m'autorisant une assiette de pates au fromage. Adieu la diet ! je me lâche au risque de freiner la fonte des neiges ! J'en ai retiré un plaisir assez relatif : tout ça pour ça. Peut être l'effet kiss cool de l'exitation que j'ai eu en débriefant mon stage, et l'effet euphorisant qu'il a provoqué. Car je suis sûre que la direction est la bonne...
Mais c'est un sacré chantier, et je sens que je n'en suis qu'aux fondations...

Pourtant, je suis sûre que j'ai pris du plaisir à m'enflammer comme ça en écrivant ! Et je ne veux pas perdre cette faculté de grimper aux rideaux, de pousser des grands coups d'accélérateur dans la vie. Sinon, c'est trop lisse, c'est trop plat, et cela ne me plait pas...

Bonne journée !

Bonsoir Claire,

Hier vers minuit, j'ai essayé de t'écrire pour te dire combien j'avais aimé le débriefing que tu nous as offert sur ton stage. J'ai été sensible à la poésie qui se dégage de ton texte.
En fait je ne t'ai pas envoyé ma réponse car je me suis endormie sur l'ordi... je suis tombée littéralement le nez sur mon clavier.

Aujourd'hui j'ai lu avec un vif intérêt tes impressions du jour, cette zone de no-plaisir ou non-ressenti que tu exprimes si bien. Je suis carrément impressionnée par cette description qui peut nous apparaître si exotique ou extravagante pour nous qui venons juste d'arriver (surréaliste quand on est encore plongé dans l'irrationnel des TCA).

Tu dis ta tristesse de vivre cela, moi vu de ma fenêtre je me dis quelle chance de vivre cette "indifférence" qui me semble si inaccessible.

En même temps tu décris très bien cette sorte de renoncement à quelque chose de plus grand que le plaisir-aliment...

C'est si encourageant pour nous, en même temps que difficile à vivre quand on y est, je te crois volontiers.
J'espère pouvoir y arriver... et me dire ce jour là :
- Ah quand même ce qu'elle avait raison Claire !

Merci de nous transmettre tant de détails de ton expérience.
Betsy

J'espère au moins que tu auras fait de beaux rêves, avec AZERTY déclalqué sur ton front !

Alors ça, oui ! Sur le fait d'être sortie de l'irrationnel de l'addiction, je ne boude pas mon plaisir. Envie de souhaiter tous les ans un deuxième anniversaire début novembre (le 6, le 7 ? Le forum heureusement est là pour me rafraichir la mémoire !)

Mais la réeducation est aussi surprenante... C'est là que tu découvres le boulot qu'il te reste à faire... Au moins, il y a de l'espoir, pour peut que tu en acceptes la responsablité, car là, le baclo a finit son boulot. Il consolide, certes, mais le reste est à ta charge !

A bientôt !

Au fait, on avait pas dit qu'on se ferait une petite rando au Bois de Vincennes, un de ces 4 ???!!!!

J'ai failli pas prendre le temps de te lire, Claire!!! j'ai tant de fil à ratraper. Et pourtant, j'aurai eu tort!

J'ai eu les poils des bras qui se sont dréssés ! Dans le mille....... merci pour ces mots si justes que tout le monde devrait lire.

Oui, lisse, c'est bien le mot. Plate et lisse.
Mais j'arrive encore en jouant avec les mots, en écrivant à me sentir un peu vivante
Dans le passage à l'action, en revanche, je sens bien que ça patine dans le vide...

Parfois en postant ici, je me dit "ils vont croire que j'ai fumé la moquette" parce que je m'emballe...
J'envoie du lourd, j'attaque frontal, et ça me rappelle une vieille attitude "fonce dans le tas"
pour faire ma place dans un monde ou je n'était pas dans la norme (une littéraire dans le monde des affaires, tu parles !)
Alors je veille à corriger cette attitude de boulimique (même processus avec la nourriture, remember),
et passer plus en douceur, mais avec la même détermination, faire ma place dans un monde qui me correspond mieux.
Incarner mieux mes choix. Les habiter. M'y tenir en équilibre. Ne pas lacher, rester en résistance, les pieds solides sur la terre.
Plus de culpabilité. Plus de sentiment d'illégitimité. Plus de colère rentrée, bouffée, auto-administrée à la cuillère. Exterioriser.
J'ai le droit. J'ai pas demander à venir au monde, mais maintenant que j'y suis, j'y reste, et j'y trouve aussi ma place.

Et c'est là qu'on pourrait psychologiser des heures sur un divan de psychanalyste ! Un peu d'introspection de fait pas de mal...
Trop, c'est tourner en rond, c'est risque la plainte, interminable plainte...
Maintenant que je sais ça, qu'est ce que je fais de ça ?
Ce qu'on a fait de moi, j'en ferai quelque chose (philosophie des existentialistes)

Mais entre ce que je dit et ce que je fais, il y a encore comme un truc qui résiste
Et pourtant, chaque jour, même hier qui a été particulièrement lourd et lent, j'arrive à avancer par petits pas.
Bon..... ça.....c'est fait.....quand même....
c'est bien......bon, .....après ? Je pourrais faire ça.....
pô envie.....allez, un p'tit effort....
une cig.... encore une....passage forum....allez j'm'y met....
bon...ça c'est fait aussi.....pis j'ai une idée...enfin, je crois....
je pourrais faire ça....c'est dur.....Allez ! ....Tiens c'est l'heure du baclo....
allez.... déjà 17h.... ça aura passée vite, quand même....ça fait la récré....

Bon sang je suis belge, pas suisse !

Bonjour Claire,

Super ce stage, très intéressant.
Et ton compte rendu est formidable, tellement vraie.

T'inquiète pas pour la lenteur, ça va passer.

Bonne journée.

Bisous

J'ai mis les comptines aux filles sur la télé afin que je puisse rester un peu et lire un peu les fils et je ne regrette pas !

Ton stage a l'air super ! Merci d'avoir partagé cela avec nous, et c'est vrai que tout le monde n'a pas ce talent d'écrivain HiHi - Moi avec mes petits com qui ressemblent à rien...

Gros bisous et courage !

Merci de nous faire partager tout ça claire,

Tu as effectivement des talents d'écrivain.

Te bise fort !

PS : j'aime bien ton avatar !

Bonsoir Claire,

Chaque jour tu apportes de la nouveauté, c'est une vraie leçon de philosophie, un réapprentissage du bien vivre comme du bien manger (fils de Sissi). La vie se retrouve petit morceau par petit morceau, c'est ce que tu nous racontes avec éloquence.

Je lis les messages d'encouragement que tu reçois des plus anciennes et qui ont déjà tracé la voie, du coup çà nous fait du bien à tous !!!

"Il vaut mieux suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme" Saint-Augustin

Alors bonne route Claire
Betsy

Ah oui, je n'oublie pas notre marche bucolique... alors quand çà te dira fait moi signe en mp

Claire : je suis belge aussi

"Il vaut mieux suivre le bon chemin en boitant que le mauvais d'un pas ferme"

J'adore cette phrase , Betsy. CA correspond à ce que je vis même si j'ai vraiment l'impression de boiter de moins en moins. Je pense que d'ici 1 an ou 2, mon organisme sera bien plus sain qu'il ne l'a jamais eté de toute ma vie. Et pour ce qui est de ma tête, elle a été guerie le jour ou j'ai appris que je n'etais pas responsable de cette saleté. Ce jour la, j'etais sauvée.

Aujourd'hui, j'ai boité correctement, je pense...

Bon WE à tout le monde
Je reviens lundi soir

Toi aussi Claire, bon et doux week end

Lana

Bon week end Claire. Repose toi si tu le peux.

Bises

Je reviens !
Pleine forme ? Pas encore !
Mais forme, oui !
A ce soir ou demain
J'ai fais mon petit tour, j'ai comblé mon retard...

Bonjour Claire,

Super que tu as la forme!

En tout cas tu bouge tout le temps.
A te lire on dirait que tu as plein d'énergie, ta lenteur est donc en voie de disparition?

Gros bisous

Que de positivisme dans tes messages! ça donne espoir et envie!!
merci
Bonne journée à toi

Lana

quand je lis ton titre Claire, ça me met à chaque fois cette chanson en tête

[urlhttp://m.youtube.com/watch?v=a7_AAsaGYjk][/url]

Merci les filles !

Et je trouve qu'il y a un bon vent d'optimiste, ces temps ci sur le forum, du côté des miam-miam
Du côté des glou-glou, je vais moins, je suis un peu perdue avec tous les nouveaux...

A toute allure !

bonsoir Claire

longtemps que je ne suis pas venue chez toi!!
beaucoup de lecture à rattraper (pas tout lu ce soir,désolée! )

j'adore ton nouvel avatar, se donner la main...
et l'image des miam miam et des glou glou
très poétique!!

portes toi bien

biz

Bonsoir Claire,

"mais je crois dur comme du fer que le baclo a déclenché une lame de fond qui ne s'arrêtera pas de sitôt"
Ta citation écrite sur le fil de Grenadine, oui oui oui c'est vraiment çà ! une lame de fond qui va s'amplifier....

Je poste...
Un peu par désoeuvrement, je poste parce que je suis... Déprimette. Oui, c'est le mot : déprimette.
Pas vraiment dépressive, pas complètement dans le blues. Déprimette.
A tel point que je me demande, à mon prochain RV doc, si je ne vais pas demander un AS, quelque chose pour m'aider à tenir le seuil de façon plus légère.
C'est contraire à mes convictions, c'est contraire à ma ligne de conduite, moi qui recherche toujours dans mes propres ressources le carburant pour avancer.
Y'a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis...

Je ne sais pas
Marre de ne pas prendre de décicions comme avant, hop gop hop
Marre de ressentir mes émotions comme assourdies par un matelas
Marre de pioncer en journée
Marre de ne pas décider de commencer à baisser, après preque 3 mois de seuil
Marre de ne pas trouver de réponses, marre de voir s'approcher l'été en me disant que c'est dans cet état que je vais l'aborder.

Evidemment que c'est mieux sans les crises
Evidemment que c'est mieux sans angoisses, si ce n'étaient qqs mini crises de panique quand je bug parce que dois faire trois petites choses à la fois
Evidemment que c'est mieux, déjà, avec qqs kilos en moins
Evidemment tout ça tout ça...

Mais être ce zombie que je me sens devenir ne me plait pas bcp non plus...
Un zombie qui donne le change
Un zombie qui fait semblant
C'est encore plus troublant vis à vis de l'entourage, qui ne voit rien, alors que moi, je sens bien, qu'il y a un truc qui ne vas pas, 120mg de relaxant qui font leur boulot de relaxant, et par effet collatéral, rectifient les circuits de mon cerveau

Pas sympa pour les nouvelles, mais autant savoir qu'après le seuil, il reste encore du boulot, et que ce traitement engage pour 6 mois, au moins au mieux
Pour rien au monde, je ne regrette de m'y être engagée : allez plus vite maintenant !
Que ça bouge !
Du mouvement !
Du nouveau !
Bordel ! De la patience, oui, mais tout de suite !
Je touche mes limites, et si ça continue, je me bouffe un ongle !

Je tiens jusque la fin du mois, et après... Ben, je sais même pas... Je continue, sans doute ?

Coup de déprime Claire, n'hésites pas à te faire aider, prends un antidépresseur, ça va te donner un petit coup de pouce.

Allez reprends toi vite, bouffe toi un ongle si ça te fait du bien !

Bien sûr que tu continues ta lutte, ça va aller.

Je t'embrasse bien fort !

Merci Karine, et pour ton MP aussi !
Toujours là pour donner une piste, une ouverture
Prends bien soin de toi, aussi !

bonjour claire
je me retrouve complètement dans ce que tu dis
et ce n est pas facile quand on ce lève le matin et que le cerveau est déconnecté
pas moyen de ce concentrer sur quoi que ce soit
une seule envie ce recoucher et dormir
bisous
Gégé

Mais pourquoi ne baisses tu pas ?

Courage Claire,

T'inquiète pas, ça va passer tout cette mollesse, patience.

Big bisou

Merci pour vos passages !
Mais oui, au fond, je vais baisser un peu...
C'est comme si j'attendais une autorisation (à mon âge !!!)
Qu'est ce que je risque ?
Aujourd'hui, j'ai eu une journée éprouvante.
J'ai pensé à un moment à m'en mettre une bonne, une idée d'alcool
Et puis je suis rentrée à pied, sans bouteille ni bouffe. Paris est tout de même une belle ville, sous le soleil.
Les gens y sont parfois un peu cons, mais vu la vie qu'ils mènent ? Faut comprendre, aussi...
Et que j'ai repensé que dans cette journée, j'ai aussi reçu des regards de bienveillance et de connivence
Et que si je ne plait pas à tout le monde, c'est que j'ai de la personnalité
Et que l'important, au fond, c'est de plaire à ceux que j'estime
Je n'oblige pas les autres à me fréquenter, que je sache !
Et j'ai reçu une prune, encore, dans ma boite aux lettres (encore un radar, pour un dépassement de 3kms/h)
Et je m'en tape
Parce que j'ai aussi reçu deux messages gentils de collègues
Et un autre hier
Et que ça me donne une bonne idée
Et que c'est comme ça la vie, un coup tu gagnes et un coup tu perds, c'est le jeu, ma pov'Lucette
Et que je ne suis pas plus dépressive que la plus part des citadins parisiens
Et que je vais aller voir sur internet la plante que m'a indiquée Karine
Et que si en baissant un peu, je vois qu'il y a un blème
Et bien je remonte aussi sec, et l'affaire est réglée
CQFD

Merci

On dirait que tu te sens mieux cette après midi Claire,ça fait plaisir de lire tout ça.

Et tu as tout à fait raison, descend un peu, tu verra bien, tu ne risque rien.

CQFD ??? (suis blonde et Néerlandaise tu sais.......)

Bonne soirée, bisous

Ce Q'il Faut Démontrer !
Et bon voyage au plat pays (je crois que c'est pour bientôt !)

Et que tu sais que l'on t'aime tel que tu es,
Et que tu sais surement que j'admire la façon dont tu t'exprimes,
Et que tu me diras ce que tu pense de ma plante,
Et que je te bise fort,
Et que je te souhaite une bonne soirée !

Ce qui est est super avec ce forum, c'est que les participations des uns et des autres declenchent des reactions, et que presque toujours, ça va dans le bon sens.

Claire, tu t'es fait les questions et les reponses. Tu as tout, et tu n'as pas à attendre l'autorisation de quiconque pour commencer à baisser, ça m'etonne même venant de toi. L'important, c'est de trouver sa solution, et pour ça, si y a bien qqun qui est capable de le faire, c'est toi!

Bonsoir Claire,

Je découvre ce soir tes derniers messages, çà alors toi si forte et lumineuse..... ; le baclo en phase seuil a donc ce pouvoir là ?

Je me dis qu'après avoir distribué tant et tant de ton enthousiasme, diffusé tous les encouragements sur le forum et sans doute ailleurs aussi, remonté les vibrations d'énergies de nombreuses baclonautes.

Après avoir accompagné des dizaines de parcours, tu as peut-être besoin à ton tour de te ressourcer, de recevoir douceur et compréhension, en un mot regonfler tes batteries.

Excuses mon ignorance de l'effet du baclofène après seuil, je te dis ce que je ressens en lisant ton message, en dehors du phénomène baclo, c'est la première chose qui viendrait à l'esprit.

Aggravé par la loupe Baclo qui t'apporte une nouvelle identité, la nouvelle Claire à apprivoiser
Tu sais çà me fait penser au départ en retraite, il faut du temps pour se déconditionner et souvent attendre quelques mois pour savourer la nouvelle liberté et prendre du plaisir grâce aux repères tout neufs.

Le temps est salvateur Claude, conscient et inconscient, ton esprit a besoin de ce temps pour intégrer et écrire cette histoire là !

Bien à toi.
Betsy

Message rapide à l'occasion d'une insomnie...
Eh oui, Sissi, ça t'étonne, mais des parents autocratiques, ça laise des traces ! D'ou le "même à mon âge" qui ponctue ma demande d'autorisation ! Je suis une rebelle qui a des failles !

Betsy, quand on se verra, je te raconterai tout ça ! Mais je ne résiste pas à l'envie de raconter ici que celui qui m'a mis sur le piste du Baclo, c'est un client que j'accompagnais pour sa préparation à la retraite et qui craignait que le vide créé rappelle la bouteille dans sa vie qui m'a mise sur la piste qui mène ici. C'est fou, ça, non ? Il va bien, je te rassure !

Et que même si, après l'euphorie de la montée, on trouve le calme plat et un peu déprimant du seuil, je ne regrette pas une seconde de m'être engagée dans ce parcours, parce que je sais que c'est, encore, une étape nécessaire, de se redécouvrir et de retraiter sa vie avant la retraite !

Je descendrai de moins 10 le 22 avril. Pourquoi le 22 ? Parce que ! le 22 comme le 22 janvier, et que 22, v'là les flics ! Et que ke 22, j'oublierai pas, car je suis née un 22

A bientôt à tout le monde, de ce génial forum, je retourne me coucher, sinon demain,c'est la tête dans le sac assurée !

moi je trouve que le 22
c'est une très belle date pour baisser!!
6 mois,4 ou 3 mois on s'en fiche un peu

l'important est aussi de se sentir bien

1452 messages!!
quel investissement sur le forum!!, félicitation
mais la vie est aussi dehors, loin du forum
attention à l'équilibre!!

prends soin de toi

biz d'une glou glou

Mazette, autant de messages ?
j'avoue que je regarde parfois le nombre de consultations, et que ça me rassure que les gens viennent lire mes bêtises,
même sans répondre, mais j'avais jamais fait le compte des messages envoyés...

Pourtant, c'est en lisant beaucoup les fils que je me suis accrochée, au mauvais temps du pic d'ES en montée,
à lire jusqu'à m'en exploser les yeux des kms de fils, jusqu'à pas d'heure dans la nuit...
Et c'est à cette période que j'ai trouvé qq'un qui nous qualifiant de miam miam et glou glou !

J'avais trouvé ça mignon

J'ai la flemme de retourner en arrière pour retrouver le vrai auteur de ce clin d'oeil
Mais ma mémoire me dit (risque de faille, mais puisqu'elle me dit ?) que c'est Perceval, à l'époque il échangeait en créativité
avec Margot (Abséliante), qui avait trouvé ce terme. Ca lui ressemble assez bien.

Alors si ce terme se généralise sur le forum, comme un petit nom sympa pour nous qualifier sur une liste commune
("et toi, t'es là pour glou glou ou miam miam ?"), il faudra mettre cela sur la créativité du forum, à moins que l'auteur d'origine
ne se reconnaisse et en revendique officiellement la paternité.
parce qu'il y en a, ici, de la créativité et de l'intelligence, chez les glou-miam !

Sinon, depuis que j'ai décidé de descendre, et d'arrêter de "tenir" coûte que coûte 4 ou 6 mois, ça va déjà mieux
Comme quoi, faut parfois peu de choses...
Et au lieu de douter de ma confiance, je me dit "pourquoi t'as pas confiance" et comme j'ai pas la réponse, c'est que c'est bon.

Et c'est vrai que j'encourage les Miam à aller s'inspirer chez les Glou, parce que l'énergie est différente chez eux, plus combative,
plus grande aussi, une question de nombre, peut être, ou de meilleure parité
Allez les filles, allez soutenir nos voisins Glou, il y a des chouettes personnes
Je m'y suis fait des copines, elles se reconnaitront !
Et d'ailleurs qui sont celles et ceux qui sont venus m'accueillir sur le forum ?
Je vous le donne en mille, c'est Karine, Albéric et Catherine !
Et Sissi, bien sûr, pas loin derrière !

L'addiction est la même seul le produit diffère
Nous sommes les alcoolo de la bouffe : même combat !

A bientôt

Un petit coucou du Québec juste pour toi Claude!

Je suis contente de voir que tu t'octroies le droit de baisser le 22 avril!

La rigidité envers soi n'est jamais synonyme de joie...
Moi aussi je me sentais un peu découragée de rester à cette dose de 4 à 6 mois. Je crois qu'au mois c'est plus... moi!

Mais on a tellement peur de rechuter dans les abîmes de l'enfer qu'on fait comme certains de l'Opus Dei, ces fanatiques catholiques avec leur cilice. Une pensée d'alcool ou de bouffe? Allez, faut resserrer un peu la cilice!
Merde...

C'est pas ça la vie. Une fois le malade (la bouffe ou l'alcool) maîtrisé, guéri, oui il faut être vigilent mais de là à interpréter toutes pensées vers nos anciennes habitudes comme étant un danger de rechute, il faut relativiser aussi! On a un mental à ré-éduquer! C'est tout! On n'y peut rien, on a été des années à penser d'une certaine manière, ce n'est pas le baclo qui va nous empêcher de penser parfois comme avant...

Depuis quelque temps je vais chaque jour sur Youtube pour de sophrologie mais surtout pour des séances d'hypnose gratuite pour la reprogrammation du fameux mental. Ça me fait du bien! Il y en a pour tous les goûts. J'en essaie plusieurs. Donc un que j'écoute régulièrement.
http://www.youtube.com/watch?v=lRmw8ime9i4

Certains sont moins bon, comme aujourd'hui j'en ai trouvé un que je n'avais jamais écouté. Il parlait de respiration profonde, donc plus longue, mais je n'arrivais pas à suivre son rythme, beaucoup trop vite, comme s'il fallait que je respire normalement, pas comme en état de relaxation. Et puis il y avait des silence avec musique douce, puis Pouf! sa voix qui revenait d'un coup, pendant que j'étais complètement détendue alors pas besoin de te dire que j'ai fait un saut sur le divan! Pas très relaxant ça. En tout cas je ne le ré-écoutera plus...

C'est toujours bon de te lire. Tu fais du bien!

Bises

Edit: Je t'avais mis un vidéo de mes oiseaux (calopsittes) qui chantent mais ça ne fonctionne pas, j'ai dû l'enlever...

Bonjour Lucie !

Oui, moi aussi, je pratique la sophro (j'avais dit que j'ouvrirai un fil, et le temps passe...) et je viens de terminer un cycle de méditation en pleine conscience (MBSR)

Ce permet de ralentir, de s'éveiller à de nouveaux ressenti, de ne pas repartir "comme en 40" sur mes anciennes habitudes activistes !

Il m'arrive un truc, ces jours-ci... peut être du au cilice que je m'étais mis dessus avec mes tergiverstions descendre, monter, rester, bref, mes états d'âme de seuil...

J'ai senti revenir mes envies énervées de grignotage ! Le soir, bien sûr...

Calamité !

Aujourd'hui, j'ai légèrement changé ma répartition en 3, 4 et 5 comprimés (au lieu de 4,4,4), pour centrer plus à 17 heures en prévision de la soirée
Ca a l'air de marcher
Sacré baclo
Je baisse quand mème le 22
Le grignotage, c'était l'ennui, la fébrilité
Hier, je me suis un peu laissée porter par le groupe avec lequel je travaille ces jours-ci
Du coup, plus détendue, plus sereine
Ca et le léger changement de répartition
Un peu le baclo, et un peu moi
Un peu des deux
C'est solide
A deux
Du boulot pour moi
Du boulot pour le baclo
C'est comme ça que ça marche

A bientôt

Contente de lire tes derniers posts Claire.

Et j'aime toujours autant ta façon d'écrire.

Un bisous au passage

On tatonne, on cherche, on teste. C'est ça le baclo. QUand on s'engage dans ce ttt comme tu dis si bien Claude, c'est un long chemin et une implication sans faille.

c'est ça qui fait peur je trouve, quand on a peu confiance en soi, savoir sentir quelle stress

Oui mais on est pas tout seul, y a le forum et les medecins engagés (pour peu qu'ils aient la demarche de se former au protocole)

Et puis faut pas avoir peur d'avoir confiance en soi ! Quand on travaille sur ses peurs, et qu'on se rend compte que finalement,
elles n'exitent que dans nos têtes et pas dans la réalité, on gagne en confiance

Et comme dit Sissi, on est pas tout seul au monde, même quand on le croit
J'ai fait cette expérience en decembre et janvier, quand je me suis recluse pour me mettre à l'abri du monde et vive mes ES en paix,
sans avoir à me coltiner en plus les doutes de mon entourage "bienveillant". J'avais le forum avec moi, et je m'en suis servi
Et j'ai gagné ma première victoire : l'atteinte de mon seuil, en paix
Avec le recul, l'expérience la plus forte et marquante de mon parcours
Là je travaille sur ma deuxième victoire : l'indifférence sereine, la décision de descendre, en confiance, sans me torturer avec des doutes (forme de peur)

Travailler sur ses peurs... à mon avis, c'est ça la clé ! Même si ça fait peur !

Un pas en avant, et parfois un petit pas en arrière, pour un autre plus grand en avant ! Y'en a qui comprendrons !!!!

Encore une fois, et pas plus tard que ce matin, j'ai compris qq chose en allant lire un fil, presque au hasard, celui de Tony76,
qui vient de trouver son seuil d'indifférence
Je ne lui ai même pas dit merci ! Je rectifierai peut être après ce post !

Il est indifférent à un seuil assez bas, et se demande s'il doit consolider à +10 ou +20
Il a fait deux expériences... probantes, bluffantes même
Il a bu deux ou trois fois très modérément à des soirées pourtant bien arrosées
Il s'est servi une fois un verre de rosé, chez lui
Il a du mal à combler le vide de ses soirées auparavant meublées par l'alcool
Mais ça commence à bien le faire...

Mais Bingo ! il sait maintenant que c'est bien l'indifférence !

Comme moi je doute, à chaque grignotage, de mon seuil, de mon arrivée, de la bonne distance avec la bouffe,
l'indifférence pour dire un mot et un seul (et pourquoi ça ne serait pas le même, au fond ?)
Et bien je sais que si je grignote par plaisir ou par contrariété, il ne faut pas confondre ça avec le retour de l'addiction.

Je suis bien indifférente !

Et si je m'impose le 100% parfait, sans un écart, c'est bien parce que je veux maigrir régulièrement et rapidement
Alors soit "je fais régime", et je le fais, mais ais-je vraiment envie de retomber en restriction ?
Soit je me laisse aller à ne manger, en quantité à présent contôlée par le baclo, ce qui me fait plaisir
D'autant que si je veux maigrir vite, c'est pour prouver aux autres "que ça marche" et je n'ai rien à prouver, puisque je sais que ça marche
J'ai l'impression que ma faiblesse se lis encore dans les yeux des sceptiques, glissant un regard en biais sur mon gros cul
Mais au fond, j'en ai rien à foutre. Mon gros cul, je peux le modifier, leur bêtise (et la sale queule que cela leur donne, avec le regard en biais !),
ils la garderons jusqu'à la fin de leur vie
Je ne suis pas une belle femme, puisque la norme, je la dépasse.
Mais je veux être une femme esthétique : là, pas de norme, juste une posture particulière !

Et c'est cela que je choisi !
Merci Tony, je te dédie ce post et j'irai te le dire, après la piscine

J'ai mangé 4 tartines ce matin, ça m'a fait plaisir, même si j'ai pris la dernière avec l'amertume de la culpabilité,
et je vais aller me remuer à la piscine

J'avais trouvé il y a longtemps la photo d'une balance. A la place des chiffres, s'affichait l'impératif "va courir"
Donc je vais nager !


Edit : je reviens écrire cela avant de partir. Pour pas oublier.
Encore un exemple que quand on se sens un peu tout seul (personne chez les TCA), il y a encore du monde ailleurs !
CQFD

Tu maigriras, je n'ai aucun doute là dessus.
Et franchement quel intérêt de vouloir du 100% parfait ?
Fais toi plaisir, ça marchera peut être un peu moins vite mais ce sera tellement plus agréable !

100% parfait, c'est une contrainte existentielle, également appelée la limitation, l'imperfection (c'est son pendant : accepter la limitation et l'imperfection)
Elle est terrible, celle-là !

Voici les autres, elles ne sont pas mal, non plus :

· La Responsabilité et la Liberté
· La Quête de sens et l’Absurde
· La Mort et la Finitude

Sources : Noël Salathé, et la thérapie existentielle de Irvin Yalom
C'est presque plus de la philo que de la psycho, sachant que l'une est la mère de l'autre, quoiqu'il en soit !

Je viens de recevoir ceci, de la part d'une amie

Dans la mesure ou je me sens revivre autrement, ce sont des choses que je me dis à moi même, sans plus attendre que mes parents me disent !
Je suis mon propre parent, sans addiction, qui se libère de tout les "sois ceci et cela", impératifs, introjections de mon enfance !

Bonne lecture !