Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum bien que je consulte le site depuis plusieurs mois. J'espère y trouver du soutien, des conseils, une épaule mais aussi aider les autres, si possible.

Mon compagnon est alcoolique depuis plusieurs années, il l'est devenu suite à une dépression. Il n'a jamais été dans le déni, a très vite reconnu sa dépendance mais sans force morale pour s'en sortir.
En tant que compagne, je vis depuis des années dans un stress permanent, cherchant à le protéger de lui-même en sachant que c'est impossible, le ménager, protéger la famille, gérer toute la vie quotidienne... mais sans me ménager moi-même. Je ne sais pas exactement combien il buvait car il me le cachait mais il y avait au moins plusieurs bières et presqu'une bouteille de whisky par jour. Pendant cette longue période, j'ai essayé de lui parler gentillement, je l'ai affronté avec colère, je l'ai supplié en larmes ... mais évidemment sans résultat.
Il y a un peu moins d'un an, il a découvert le Baclofène. Il s'est beaucoup documenté et nous avons tous les deux lu "Le dernier verre". J'étais très émue par ce récit ...
Il a été compliqué de trouver un médecin prescripteur mais, depuis juin l'an dernier, le traitement a commencé. Après à peine un mois de réelle réussite, je me suis rendue compte que c'était une guérison "en dents de scie". Pour info, le dosage initial était de 100mg, très difficilement supportable pour mon compagnon. Il a donc diminué progressivement à 60mg, son dosage actuel.
L'alcool a disparu presque instantanément ... trop beau pour être vrai. La première fois qu'il a bu après début du traitement, il m'a dit "plus jamais ça". J'étais heureuse d'entendre cela.

Je fais une parenthèse pour dire que, deux mois après le début de son traitement, je me suis effondrée. Mon moral a chuté. J'en ai parlé à mon médecin traitant qui m'a indiqué que, dans une situation qui engendre du stress sur le long terme, dès qu'un des facteurs de stress diminue ou disparait, la pression se relache et il est très vraisemblable que c'est une sorte de décompensation, un contre-coup. Donc, depuis je me traine un peu, je me renferme, j'ai du mal ... Mon compagnon a du mal à comprendre cela, il me le reproche presque, il dit que mon timnig est mauvais ... mais je n'ai pas décidé de m'effondrer, j'ai trop tiré sur la corde, elle a fini par craqué. A ce jour, il estime que j'ai abandonné, que je ne le soutien plus ... il ne cherche pas à comprendre ce que ces années ont été pour moi et pourquoi je peux flancher maintenant. Il a besoin de mon soutien encore, j'ai besoin du sien pour me remonter ... et on passe notre temps à se déchirer et se reprocher des choses...

Revenons à son parcours. Malheureusement, sa consommation d'alcool est en dent de scie. Il boit toujours au quotidien mais dans des quantités inférieures (à ma connaissance, un litre de bière par jour ou parfois du vin mais plus d'alcool fort sauf en cas d'invitation et là ... il boit beaucoup). Je trouve aussi qu'il est davantage dans une sorte de déni maintenant qu'avant le début du traitement.
Si je me décide enfin à écrire après tant d'hésitation, c'est parce que très récemment, il a recommencé à boire de l'alcool fort au quotidien, à cacher des bouteilles. Je l'ai tout de suite remarqué, j'ai fouillé, j'ai trouvé. Il a nié, il a minimisé, il s'est énormément faché. Je ne sais pas si c'est juste un passage difficile (il y a plusieurs facteurs de stress dans notre vie actuellement) ou si c'est durable...
J'ai appelé son médecin pour lui indiquer mon extrême inquiétude et lui demander conseil. Il m'a dit "dites-lui de m'appeler", quand je l'ai fait ... la réaction était de la colère, des cris, de l'alcool ...

Je ne comprends pas ... en comparant plusieurs témoignages à l'expérience de mon compagnon, j'estime qu'il n'a jamais atteint l' indifférence mais il gère son baclo de façon à pouvoir boire encore (pas comme avant peut-être mais toujours trop). Je lui ai demandé s'il ne valait pas mieux augmenter sa dose de baclo quand l'envie de boire est plus forte ... il s'est mis en colère. Cela me désespère d'autant plus que maintenant que le baclo (qui est la seule et unique chance de s'en sortir) est là, il suffit de trouver le dosage pour atteindre la réelle indifférence ... Je suis en panique face à son refus de le faire, face à cette demi-réussite. Je ne souhaite qu'une chose, c'est sa réelle guérison. Je le souhaite avant tout pour lui, mais aussi pour moi, pour notre couple, pour notre famille. Je souhaite la normalité. Je veux retrouver celui qu'il était avant, mon mec sans alcool, ce poison qui abîme le corps et altère l'esprit. je ne sais pas s'il serait d'accord avec mon analyse, mais c'est comme cela que je vois les choses aujourd'hui.

J'ai tellement de choses à dire, tellement de chose que j'aimerais mieux comprendre mais voilà l'essentiel. Pouvez-vous me dire si vous avez connaissance de parcours semblables? Comment réagir (ou ne pas réagir), que faire pour l'aider, que faire pour me maintenir à flots moi-même dans cette lutte? Je sais, c'est sa lutte, mais cela a un tel impact sur toute la vie que je ne peux pas m'en détacher. J'ai du mal à ne pas y penser, à ne pas me méfier, à ne pas appréhender les soirée entre amis ... peut-être que c'est parce sa guérison est imparfaite, peut-être parce qu'elle est trop récente ... Apprendre à vivre sans l'alcool, à refaire confiance par rapport à cela est aussi un long chemin pour les proches des malades. J'ai du mal et j'ai mal parce qu'il souffre lui aussi encore. Ce n'est pas moi qui suis malade, je le sais. Je pense qu'il est néanmoins aussi important que les compagnes / compagnons / parents / amis puissent s'exprimer (juste pour relacher un peu la pression), échanger, pleurer ou rire et bénéficier du soutien des uns et des autres dans cette même bataille ...

Merci de m'avoir lu et de vos conseils ...
A bientôt

Bonjour,

Sois la bienvenue sur ce forum, tu y trouveras aide, conseils et soutien,

on lit bien ici que tu es en grande souffrance, pas facile pour une conjointe.

Déjà il est sorti du déni, il a prit conscience de sa maladie.

A 100mg il avait beaucoup d'ES dis tu, il aurait peut-être fallu revoir ces heures de prise, les espacer.

Ce n'est pas trop tard pour revoir tout ça, il y a parfois des moyen pour diminuer les ES aussi.

Tu dis qu'il est retourné dans le déni, qu'il n'a plus envie d'arrêter de boire, prends t-il bien son baclo ?

Courage !

à+

Salut Louisiane ,

Tu as bien fait de t'exprimer. Ici c'est un lieu d'échange.
Et comme tu connais le forum, tu sais aussi qu'il y a des conjoints de malade tout comme toi.

Pour ton mari, à première vu, je dirais qu'il n'a jamais été indifférent ou alors très peu.
Sa descente (visiblement à cause d'ES) à probablement été trop rapide. Certains replongent quand la descente est mauvaise.

Il n'est pas dans le déni dis-tu ou dit-il...
En es-tu convaincu à ce jour ?

Et on peut ne plus être dans le déni et ne pas vouloir réellement se soigner.
Pour certains, l'alcool est toute leur vie et ils ne veulent pas vraiment se soigner. Ceux-là font partis du pourcentage des échecs du baclo. Ce n'est pas le baclo qui ne marche pas, c'est que la personne ne souhaite pas vraiment se soigner.

La solution serait qu'il se rende compte que sa consommation n'a rien de normal et qu'il n'est pas indifférent. Si il souhaite se soigner, il faudra qu'il réaugmente le baclo. Si il ne le veut pas, malheureusement, tu ne pourras pas grand chose.

N'hésites pas à intervenir, c'est TON fil.

Plein de courage pour toi.
La position du conjoint n'est pas simple...

Bonjour Louisianne,

Ton mari n'a jamais atteint l'indifférence mais il n'était pas loin.
100 mg est une petite dose par rapport à la moyenne de 145 mg. Certains vont jusque 300 mg et même plus

En baissant ton mari à rechuté. Il doit l'admettre pour pouvoir avoir une chance de se soigner avec le baclofène. il existe des moyens pour atténuer les Effets Secondaires, mais il faut savoir qu'alcool et baclo ne font pas bon ménage de ce point de vue.

Et enfin, il faut souvent remonter plus haut que le seuil précédent pour retrouver l'indifférence.

Bon courage,
Albéric

salut Louisianne

je suis conjointe également - mon mari est dépendant depuis beaucoup d'années et a commencé à sortir du déni que depuis l'année dernière - je suis aussi passée par tous les stades que tu décris : la gentillesse, la colère, l'ignorance, etc... et la seule chose qui a permis d'avancer c'est que lui a décidé de vouloir stopper la spirale.

C'est vraiment ça qui déclenche tout le reste : le fait qu'il veuille arrêter de boire

S'il s'implique dans cette décision et dans son traitement avec le baclofène, il y arrivera

avez-vous un médecin prescripteur ? est-ce qu'il peut le suivre au fur et à mesure de ses ressentis ?

n'hésites à détailler sur le forum les moments où ton conjoint a le plus envie de boire et d'exposer la posologie à laquelle il est actuellement , d'autres personnes du forum viendront t'aider -

moi je ne peux pas te donner de conseils sur la posologie mais on peut échanger en tant que conjointe pas de soucis

durant tout le traitement il peut y avoir des accroches, des difficultés, parfois tout se passe très bien et parfois, c'est plus difficile et c'est vrai que les effets secondaires peuvent être conséquents mais pas pour tout le monde et là aussi, d'autres personnes sur le forum pourront venir vous apporter de l'aide.

il faut de la patience et du courage mais il n'y a pas de raison que vous n'y arrivez pas .


courage

à bientôt

Bonjour et merci pour vos messages ... Cela fait du bien de se sentir comprise!

Pour répondre à vos interrogations ...

Oui, nous avons un médecin prescripteur, il fait le point tous les 2 mois environ. Il ne me parle pas beaucoup des consultations.
Depuis 2 jours, suite à la catastrophe qu'a été le week-end dernier et le début de semaine - il a augmenté de 60mg à 80mg avec quelques ES mais gérables et qui s'atténuent.

Franchement, dans des moments de rechute, je ne sais pas s'il prend vraiment son baclo, ni à quelles heures, etc.
Quand il boit, je ne peux pas lui parler de cela car c'est très mal accueilli...Souvent, il augmente sa consommation d'alcool quand il a eu une contrariété, un stress ou parfois par ennui ...

J'ai beaucoup de mal à cerner comment il voit les choses : il a un discours montrant qu'il veut guérir, il conseille le baclo à des amis qui souffrent du même mal, il est ému en parlant d'Olivier Ameisen ... Mais il tient un discours qui ne colle pas à la réalité lorsqu'il parle de sa consommation (il dit, par exemple, "un petit verre de temps en temps" alors que la consommation est quotidienne même si bien inférieure à avant).
Je suis sûre qu'au fond il veut vraiment guérir mais il y a plusieurs facteurs de stress dans nos vies actuellement et peut-être qu'il pense avoir besoin de la béquille que représente sans doute encore l'alcool à ses yeux.

Quand il a bu, si je lui fais une remarque (gentille, méchante, prévenante, ou autre), il répond forcément contrairement au bon sens, il nie, il provoque ... Quand il n'a pas bu, soit il ne dit plus rien mais réagit dans le bon sens, soit il en parle d'une façon qui me touche et m'encourage beaucoup.
C'est tellement, tellement complexe. Même quand on connaît par coeur son compagnon ... il devient insaisissable, parfois méconnaissable ... c'est pour cela que je veux le retrouver tel qu'il était avant.

Merci pour vos encouragements, cela me touche beaucoup.

Bonjour,

C'est peut-être aussi ça le problème, il faut de la régularité avec le baclofène.

Sais tu à quelles heures il réparti son baclofène et à quelle heure il a envie de consommer ?

Quels étaient ces ES pour qu'il descende de cette manière ?

Tu es très courageuse tu sais.

Effectivement, ce n'est jamais simple ce genre de situation.

Et si il venait ici pour discuter avec nous ?

Tu crois qu'il en serait capable ? Ou commencer par lire des fils ???

Tu sais, ici, il n'y aura pas de jugement le concernant. On sait tous ce que c'est.
Il sera bien accueilli et pourra se libérer.
Il serait soutenu et aurait des conseils précieux pour le baclo...

Comme le dit Karine, tu es bien courageuse

Merci encore, juste de me sentir soutenue m'aide énormément ... vos messages m'apportent beaucoup.

Je sais qu'il a lu les fils au début, il est inscrit sur le site mais n'a jamais témoigné, c'est quelqu'un de très pudique, qui a du mal à parler de ce qui le touche.
Je vais lui montrer nos échanges ce week-end ... il sait que j'ai écrit mais je ne pense pas qu'il a lu. Même si ce n'est pas ma bataille, je ferai tout pour qu'il s'en sorte car il le mérite.

A plus tard mes amis, peut-être que nous écrirons à deux!

Bonjour Louisiane,

Je te dit un grand bravo, ça demande beaucoup de courage de soutenir son conjoint.

Je pense que c'est une très bonne idée qu'il lise ce que tu as écrit.

Il comprendra peut être mieux ce que tu vis, ce que tu ressens, que si tu lui dis directement, ce qui a pour résultat de le braquer.

Il doit certainement aussi souffrir de cette situation et ça pousse à consommer.

Je rejoint Byc, il est peut être sorti du déni mais n'a pas encore eu le déclic. Venir exprimer ce qu'il ressent içi l'aiderai surement.

Bien à vous

Louisianne,

Bonne idée que tu as ^^
Il faut aussi pour cela qu'il le veuille

Mais de voir sa femme s'intéresser, se renseigner, l'épauler est un réel plus pour lui.
J'espère qu'il s'en rends compte.

Moi, je n'ai pas eu cette chance. Ma femme m'a toujours laissé faire ce que je voulais mais elle disait que ce n'était pas SON combat et à ce titre ne s'est jamais vraiment impliquée. Elle n'en avait pas envie et n'en ressentait pas le besoin pour elle. Par contre, elle me posait quelques questions et m'en pose des fois encore.
Elle me voit dans mon parcours au quotidien, sur le forum, préparer mon baclo, ...

Si il veut se soigner, il sait qu'il peut donc compter sur toi.
Ce qui serait bien, c'est que vous arriviez à échanger en trouvant le bon moment.

Sil Mr Louisiane passe par ici, je lui souhaite déjà la bienvenue
Et que si il le souhaite, il peut créer SON fil et y dire juste ce qu'il a envie de dire.
On n'est obligé de rien ici.
Mais c'est important de trouver de l'écoute, du réconfort, des gens ayant la même maladie, de l'aide et des conseils sans aucun jugement.
Ca ne peut que être utile.

Au plaisir de te lire, de vous lire

Bonjour mes amis,

Juste un petit bilan de début de semaine ...
Comme je le disais, il a augmenté de 60 à 80 mg depuis le milieu de la semaine dernière: la répartition est à peu près: 20mg en mileu de matinée, 20 mg vers entre 15 et 16h; 20mg vers 21h et les 20 derniers mg en allant se coucher. Les cravings commencent soit avant le déj s'il est très stressé, soit vers 17:00 s'il va plutot bien. Qu'en pensez-vous?
Ah, parallèlement, depuis cette augmentation, il n'a bu qu'une bière par jour depuis sauf samedi soir (nous étions chez des amis: 3 whisky et 3 verres de vin).

Je lui ai un peu parlé de mon témoignage, lui disant que c'était un très bref résumé de mon ressenti et que je n'essayais pas de témoigner à sa place. Il m'a dit qu'il ne ressentait pas le même besoin que moi d'écrire, qu'il savait où il en était, ce qu'il faisait, qu'il maîtrisait ... mais qu'il comprenait que cela pouvait m'aider moi. Je lui ai dit que cela serait bien qu'il lise les réponses que j'ai eues et qui lui sont aussi adressées. Nous ne fonctionnons pas de la même façon mais je suis sûre que vos échanges peuvent être bénéfiques car vous avez parcouru le chemin. Je devrais peut-être tout simplement lui afficher ce fil d'emblée sans rien demander.

J'ai commencé à lire vos parcours afin de mieux vous connaître ...
Je vous souhaite une bonne journée.

Salut Louisiane ,

Il est joli ton papillon tatouage.

Sinon, je pense que ton homme finira par lire tes écrits sur le forum. Quand à intervenir, c'est autre chose. Encore une fois, chacun est comme il est et n'a pas forcément les mêmes besoins que quelqu'un d'autre.
Moi, le forum m'a beaucoup apporté.
L'échange, l'écoute, être compris et avoir des conseils.

Pour les répartitions de ton homme, effectivement, ça à l'air un peu l'anarchie. Le baclo fera tout de même effet mais il faut qu'il reste régulier sur le dosage journalier. Ensuite, il pourrait mieux cibler ses cravings, mais pour ça, il faudrait qu'il s'en préoccupe. Tu ne pourras pas le faire à sa place si il ne le veut pas.

Si sa conso à déjà un peu baissée, c'est bien, le baclo commence à agir.
Mais tu sais, certains ne baissent pas du tout leur conso jusqu'à la veille de leur indifférence et arrivent à s'ingurgiter 1L de whisky par jour.
Chacun réagit différemment avec le baclo.
Pour d'autres, c'est en dents de scie, mais il n'y a rien d'anormal, pour d'autres encore, c'est l'abstinence ou presque, ...

Prends soin de toi

Salut Louisianne,

C'est super ce que je lis là!!
Pour les prises, je ne saurais trop te renseigner. Je ne sais pas si les deux dernières prises sont vraiment utile et s'il ne vaudrait pas mieux les concentrer à un autre moment.
Je voudrais pas dire de co...... les experts pourront mieux vous renseigner.

Sinon, je constate comme vous que le baclo commence néanmoins à faire son effet.
Une bière par jour, je trouve cela plus que raisonnable, ainsi que 3 whisky et 3 verres de vin en soirée!!
Il peut être fier de lui.

Ca peut être une idée de lui imprimer ton témoignage, j'imagine que ça doit être important pour toi de lui montrer ton soutien et qu'il voit qu'il n'est pas le seul dans ce cas.
Après comme dit Byc, chacun a sa manière d'aborder et d'affronter les problèmes. Il n'éprouve peut-être pas le besoin d'extèrioriser.

En tous cas, vous êtes bien partis et tu peux toi aussi être fière de ta démarche.

Une bise, à bientôt.

Bonjour

En effet les 2 dernières prises ne sont pas vraiment bien placées



Perso, je ferais quelque chose comme
20 10h30, 20 13h, 20 15h30 et 20 18h. En décalant doucement (sur plusieurs jours) pour éviter les ES

Bonjour !

Merci Sylvie pour tes conseils...
Les ES sont essentiellement des insomnies pour lui maintenant.
Quand il augmente son dosage, il se sent tout mou mais cela passe assez vite. En revanche son cycle de sommeil est totalement décalé ... il a un coup de fatigue tôt dans la soirée puis plus rien jusquà entre 2h et 4h du matin et encore il ne s'endort pas tout de suite. Il faut dire qu'on a plein de soucis, alors il cogite aussi beaucoup. En revanche, avec le peu qu'il dort, il est en assez bonne forme la journée.

Sa consommation reste raisonnable surtout par rapport à avant ... mais comme le disait Caro, à nous les conjointes, cela nous semble long et irrégulier même quand des efforts sont faits!
Et puis, l'alcool a des effets plus rapidement avec le Baclo ...
Enfin, il faut focaliser sur ce qui est accompli ... mais moi je suis devenue une boule de nerfs avec çà!

J'espère que vous allez bien vous ?! je vous envoie plein de courage !
A plus tard.

c'est sûr que le baclo peut provoquer des effets secondaires importants et ça dépend vraiment des personnes - mon mari aussi a eu au début et encore parfois des gros coups de fatigue en fin de journée et puis des insomnies ce qui lui a été très pénible.

mais c'est vrai tu as raison même si pour nous on en veut plus et plus vite il faut quand regarder les efforts fournis et ce n'est pas rien et puis aussi les résultats acquis au fur et à mesure.

évite de faire les bêtises que j'ai pu faire c'est à dire à être trop derrière (ça agace...) et ça nous obsède au bout d'un moment

être à l'écoute et prendre du recul, ça fait du bien aux deux même si ce n'est pas facile

ça me fait bizarre de lire ton fil, j'ai l'impression d'un doublon avec ce que je vis

je te suis

bises

Vu les horaires de prises qu'il fait, l'insomnie semble logique
Il prend du baclo bien trop tard

Bonjour,

Tout d'abord pour Sylvie et Daniel qui m'a répondu en MP ... je n'ai pas encore partagé mon fil ni vos conseils avec mon conjoint, mais je vais essayé ce week-end. Le ttt lui appartient et il n'apprécie pas toujours que j'intervienne. Mais, c'est pour son bien ... et si ela peut lui rendre le sommeil, tant mieux.

Pour Caro, merci de me suivre. J'ai eu la même impression de doublon en lisant ton fil. Tes conseils me sont aussi précieux mais ... prendre du recul me semble impossible alors que je sais que tu as raison. L'alcool est devenu plus une obsession pour moi que pour lui. C'est difficile à gérer et à doser, soit on intervient trop et on passe pour des "chiantes" etc; soit on prend sur soi pour le pas intervenir et on peut alors être perçues comme indifférentes.
Moi j'alterne mais le stress reste immense pour moi. En fait, je n'arrive pas encore à gérer, je n'arrive pas à prendre le recul nécessaire pour ne pas être stressée par rapport à cela. Quand je rentre à la maison, s'il n'est pas là, mes reflexes des années antérieures (époque où il trainait chez des amis ou dans les bars et où on ne savait jamais à quelle heure il rentrerai) reprennent le dessus. J'en ai des crampes d'estomac !
Je me dis qu'avec le temps, j'apprendrai à refaire confiance par rapport à cela mais c'est un long chemin pour nous aussi.
Je suis contente de te connaître Caro et je te suis aussi.

Pour Loul et Byc, meci à vous aussi pour votre soutien. je me sens moins seule face à ce combat et votre vécu m'aide à mieux le comprendre.

Bonne journée et bon week-end à tous.

Bonjour Louisianne

Je ne suis pas co alcoolique mais alcoolique tout simplement

Je connais un peu du combat des co alcooliques, j'ai fréquenté des groupes Al-anon, là où se réunissent les aa, et j'ai trouvé les témoignages encore plus poignants

Ton fil t'appartient, et si ton homme veut se créer un fil pourquoi pas

C'est déjà bien d'avoir augmenté, mais qu'il n'augmente de 10 à la fois, et maintienne la dose sur 4 ou 5 jours, ensuite il augmente de nouveau

Les horaires de prises ne doivent pas dépasser 3 heures entre chaque prise, et pour l'insomnie, il y a le théralène qui ici, a beaucoup de succès, j'en ai pris cette nuit et j'ai bien dormi

Mon dernier conseil est de ne lui parler que quand il est réceptif, c'est à dire en dehors de son craving, le matin à jeun par exemple

Et au vu de ce que tu as raconté, quand il était presque guéri, toi tu as sombré, il faut que tu t'occupes de toi rapidement, car le baclo fera son effet, rapidement

Et toi tu n'auras pas de baclo ! juste ce forum pour t'aider, mais en dehors d'être co alcoolique, tu dois retrouver qui tu es aussi

tu n'es pas l'autre, tu es toi

Je te suis maintenant

Bisous

Manue

Louisiane ,

Si tu es là, si tu fais tout ce que tu fais,
C'est que tu l'aimes,
C'est qu'il compte.

Donc je ne doutes pas que si il va mieux dans le futur tu lui referas confiance

Encore bravo à toi pour tout cet Amour, cette patience que tu lui accorde

Bonjour,

Alors Manue ... tu m'a fait pleurer! Je suis toujours très émotive en venant sur le site mais là ... ton message me touche.
Peut-être est-ce aussi dû au fait que le week-end a été pourri et que j'engrenge beaucoup de frustration.
Merci d'intervenir son mon fil. Il est trop beau ton avatar. J'adore les chats - nous en avons deux - c'est le tien?

Les dernières nouvelles ne sont pas top: cela fait 10 mois qu'il a commencé le traitement, et 7 que je me suis effondrée. En relisant le journal que je tenais pour suivre son évolution, je me suis rendue compte que si je me suis effondrée c'est aussi parce qu'il y a eu une augmentation de consommation d'alcool depuis septembre. Pas comme avant mais quand même. Depuis, c'est irrégulier. Je ne suis pas sûre qu'il sache ne pas boire quand il y a de l'alcool à disposition même s'il l'a fait à quelques occasions. Par exemple, ce week-end j'ai acheté du whisky et du vin car nous avions une invitée. Nous étions à trois: il a bu 3 whisky mais a vidé la bouteille de vin (moins deux verres). Hier il a tenu jusqu'à 19:00 - en regardant sa montre de plus en plus souvent en fin d'après-midi - mais ce matin la bouteille était vide. Il en restait un bon 2/3. Il faut dire que nous nous sommes disputés sur un autre sujet toute la soirée. Et de fil en aiguille, tous les sujets y sont passés. J'imagine que le reste de la bouteille y est passé après que je me suis couchée. Et il me dit que, pour lui, il est indifférent ...
Je ne sais plus quand lui parler. Le matin à jeun, je me dis que cela risque de pourrir le reste de la journée, le soir même s'il n'a bu qu'une ou deux bières, ce n'est pas le moment non plus. En fait, je tatonne en fonction de son humeur, des sujets qu'il aborde lui et surtout de comment il les aborde.

Ce week-end je lui ai parlé des répartitions proposées par Sylvie et Daniel mais sans grand effet. Peut-être que c'est par esprit de contradiction. Il doit voir son médecin ces prochains jours, vu que je l'avais alerté récemment lors d'un méga dérappage, j'espère qu'ils parleront.

Nous avons pas mal de soucis en ce moment (il n'a pas de boulot et n'en trouve pas, il y a des conflits familiaux, problèmes avec mon fils ainé qui entre dans l'adolescence et la provocatin, mon boulot est hyper stressant, etc) et cela nous épuise. Je me suis aussi effondrée pour cela, septembre signifie la fin des vacances, un nouveau cycle infernal entre travail, enfants, activité, maison.
Tout gérer, tout le temps pour tout le monde.

Intervenir ici m'aide au moins à mieux gérer le co alcoolisme, cela fait du bien de se sentir comprise, de rencontrer des gens qui ont vécu et ressenti les mêmes choses. Lui, ne comprend pas que je me suis effondrée ... il dit que c'est malvenu alors que lui commençait à s'en sortir, moi je lui tourne le dos. Je ne lui tourne pas le dos mais je suis épuisée. Il m'a dit des horreurs hier, genre s'il boit encore c'est à cause de moi qui ne suis plus là. Je lui réponds que ma chute de moral est involontaire, mais j'ai l'impression qu'il le prend comme une attaque perso.
Comment des personnes qui ne me connaissent pas arrivent à me comprendre et lui non?
Je suis si contente de pouvoir écrire ici. En même temps, je ne dis pas tout car je ne veux pas être maladroite - c'est délicat, nous sommes tous en souffrance et très sensisbles.
Comment faire abstraction d'un mal qui nous a volé 6 ans de notre vie et qui n'est pas entièrement guéri?
Tu as raison Manue, il faut que je m'occupe de moi et je dois me retrouver ... c'est si facile à dire. Mais, comme je le disais, je suis malheuresement encore trop obsédée par ce combat.
J'ai envie de pleurer, crier, me défouler ... j'ai envie d'exister normalement, de vivre et pas de survivre ...

Et oui cher Byc, si je suis là c'est que je l'aime ... mais il ne le voit pas ... il ne le voit plus ...

A plus tard mes amis.

Salut Louisianne,

Je ne peux que comprendre ce que vous vivez, le stress: de la vie, de la société, du boulot, de l'argent, de l'éducation des enfants, etc...
Il suit son traitement et vous allez vous en sortir.

Pense à toi, prend tu temps pour toi, ne t'oublie pas!
Ma compagne est à bout en ce moment, pour les mêmes raisons. Elle ne s'interesse pas plus que ça à ma démarche et je ne lui en veux pas.
C'est mon combat pour aller mieux. Je lui conseil d'en faire de même mais on est tous pareil, on se met des barrières.

On avez déjà parler d'aller voir un psy ensemble et je vais d'ailleurs prendre RDV quand j'aurais fini d'écrire ce message.
En étant spectateur de l'échange avec une tiers personne, les choses peuvent être plus facilement entendu et on peut enfin voir les choses que l'on ne voyait pas.
Car je me rend compte pour vous comme pour nous et bien d'autres, c'est que l'on communique, mais pas de la bonne façon.
On s'écoute mais on ne s'entend pas!

En tous cas tu es très courageuse et je nous souhaite d'aller mieux.

Bien à vous, à bientôt.

Salut Loul,

Je ne sais pas s'il est mieux pour les compagnes d'être en retrait, comme la tienne ou celle de Byc, par exemple, ou de s'investir.
Dans mon cas, je m'investis mais je suis trop stressée, trop pressée, je morfle quoi. Je focalise beaucoup sur sa maladie et sa guérison, au détriment de moi-même mais c'est plus fort que moi.
Quand on s'investit moins, c'est aussi une manière de se protéger ... et de ne pas énerver l'autre, d'éviter les conflits. Les relations sont peut-être plus sereines?

Enfin, chacun sa manière de faire/pas faire, avec son caractère.

Moi aussi on te souhaite un beau chemin de guérison et une paix retrouvée avec toi-même et ta famille.

A bientôt.

Pas facile tous ça!!!

Voilà, tu as tout résumé.
Devant cette maladie, chacun fait comme il peut avec ce qu'il est.

Tu es comme tu es.
Juste, ne soit pas trop impatiente.
En plus, il risque de guérir plus vite que le temps que tu auras besoin pour te faire à la nouvelle situation.

Comme disait Loul à juste titre, il faut que tu prennes soin de toi, que tu t'accordes du temps pour toi.
Il ne faut pas que tu vives uniquement avec SA maladie car le jour où elle aura disparu ce sera la fameuse déprime qui gagnera du terrain.

Byc a parfaitement résumé, il sait trouver les mots ce gars.

c'est clair - on a échangé en MP - mais c'est difficile pour nous de trouver le bon compromis entre le fait d'être là, et le fait de ne pas pousser le conjoint à faire plus d'efforts

résultats, on est agacé et on agace l'autre mais comment bien faire ??

on apprend au fur et à mesure à le faire parce qu'à la fin c'est lui qui doit prendre conscience de tout ça et nous de relever le fait que les avancées sont bénéfiques pour tout le monde quand il prend son traitement et qu'il cherche à diminuer sa consommation.

pas facile tout ça avec le quotidien, la maison, les enfants et les autres emmerdes .. mais il faut arriver à prendre un peu de recul chaque jour, laisser faire pour ne pas être limite à la ramasse et les amis du forum le disent bien que quand nos conjoints seront à même de gérer leur consommation, si nous n'avons pas su s'économiser, on sera démuni vis à vis de la nouvelle situation

je suis sûre que vous allez y arriver

plein de courage

J'ai tout lu ...

Pas mieux a dire, tu es très bien entourée sur le forum

Juste pour te dire que tu es quelqu'un de bien

un petit coucou Louisianne

je pense bien à toi - j'espère que ça avance pour ton conjoint et par là même pour toi aussi

bises

Coucou à tous ...

Merci pour votre soutien.

Semaine bizarre, en apparence calme mais chacun est un peu dans sa bulle, pas beaucoup de communication entre nous. Mon moral n'est pas terrible suite au we dernier, j'ai du mal et j'ai mal. Mon compagnon continue son chemin, il ne boit que le soir (environ 1l de bière, parfois 2 ou 3 verres de whisky s'il rend visite à quelqu'un qui en a). Il prend son baclo plus tôt maintenant conformément aux conseils de Sylvie et Daniel.

Nous partons quelques jours dans ma famille. Ils ne savent évidemment rien, on loge chez eux et on sera bien occupés donc j'espère une belle accalmie à tous les niveaux.
Je vous lirai, c'est sûr. En revanche, je ne suis pas sûre de pouvoir vous écrire. Pas facile depuis un tél portable car j'ai tendance à écrire beaucoup quand je ne me freine pas.
Sachez que je penserai à vous, à vos conseils, à vos chemins ... et mes encouragements restent là pour vous soutenir.
Je pense qu'en rentrant je vais être impatiente de vous retrouver, de voir vos progrès et de partager tout simplement.

Bises à tous

Comment s'est passé votre séjour en famille?
Où en est ton conjoint avec le baclo?

Au plaisir de te lire.

Salut Loul, salut à tous,

Notre séjour s'est bien passé. J'ai pu me détendre, oublier le boulot, le quotidien, les soucis un peu.
Le retour est difficile ... je suis trop stressée dans mon environnement habituel.
Enfin, c'est comme ça.

Mon compagnon en est toujours au même point, toujours à 80 mg en quatre prises et toujours avec une consommation variable. Il a appliqué les horaires de prises conseillés par Sylvie et Daniel il y a quinze jours et cela allait un peu mieux.
En revanche, pendant notre absence, je ne sais pas s'il a bien pris ses baclos régulièrement ni à quels dosages et à quels horaires (ma famille n'est pas au courant du problème donc il fallait rester discret et en plus on était bien occupés). Mon père ne connaissant pas sa maladie poussait un peu à la consommation (apéro et vin à chaque repas, plus précisémment un ou deux apéros et trois ou quatre verres à table). En soi, pas méchant mais dans le contexte de son traitement depuis plusieurs mois, à mon sens cela reste trop. Lui, il a trouvé cela bien comme consommation ... Question de perception!
Nous en avons parlé et lui pense être indifférent alors que pour moi, il n'en est pas loin mais ce n'est pas encore ça. Je compare aux témoignages dans lesquels on n'arrive pas à finir le 2ème verre ou encore où on arrive à ne pas aller acheter de l'alcool quand il n'y en a plus du tout à la maison et je suis perplexe. Heureuse pour ceux qui y sont arrivés, triste pour lui. Nous n'en sommes pas là. Il m'explique que c'est parce qu'il est stressé, qu'il n'a pas de boulot, qu'il s'ennuie alors ça l'aide un peu ; que quand il aura retrouvé la séreinité et une stabilité professionnelle, l'alcool ne sera plus quotidien même s'il apprécie beaucoup son petit apéro chaque soir ...
J'espère que c'est le cas mais je n'arrive pas à lui faire entièrement confiance sur ce point, pas encore, pas pour l'instant. Je me rends compte que j'ai du mal à me détacher de sa maladie et de son traitement. Plus au point où je vérifie le niveau des bouteilles quand il y en a à la maison mais je reste méfiante, aux aguêts ... j'aimerais tellement m'en détacher pour vivre plus sereinement et réapprendre à lui faire confiance sur ce point et profiter des bons moments sans y penser. Pas facile.

Je file sur ton fil Loul ...
Merci à tous pour vos petits messages. Bises

Salut Luisianne,

Je pense que tu peux lui faire confiance, seul lui peut être capable de savoir ce qu'il ressent.
Indifférence peut être pas encore, la conso qu'il a eu durant le séjour me semble raisonnable.
Il a peut être bu le 2ème, 3èmè et 4ème, mais si il l'a fait sans grand intérêt, plus par habitude.
Conforte le dans ses progrès, même si pour toi il semble dérisoire et que ce n'est pas facile.

Vous allez y arriver, j'en suis certain, 80mg ça n'est pas énorme non plus. Tant qu'il en ressent les effets bénéfique, c'est sur la bonne voie.

Je ne sais pas si je que je te dis te rassure, en voyant les choses de cette manière, tu seras peut être moins stressé.

Bien à vous Loul.

Hop Louisianne,

Je lisais ton premier post, que je trouve réellement émouvant, touchant d'implication.
Une implication telle que tu en endosses une maladie qui n'est pas tienne,par amour et intérêt profond pour ton alter égo.

Comme dit Velvet : "Et toi tu n'auras pas de baclo ! juste ce forum pour t'aider, mais en dehors d'être co alcoolique, tu dois retrouver qui tu es aussi"

Je n'ai pas bien d'idées aussi vagues soient elles pour cela, si ce n'est de mettre un peu de distance, distance que je doute savoir appliquer si j'étais dans un cas similaire.
Peux être partager des moments qui sont hors contexte alcoolique, des lieux, des moments neutres ?
Peux être prendre des moments pour toi seule, où ne te viennent pas à la pensée cette maladie éthylique et ton combat, car à te lire cela me semble être ton combat.

Pour son usage du baclo et son ratio alcool, bien que sa consommation semble avoir chuté et sans être un "pro augmentation", cela pourrait être salvateur pour lui de voir à la hausse sa posologie.
Il semble sensible aux ES, pourquoi ne pas augmenter de 5mg en 5mg tous les 2-3 jours, cela semble faible mais ce n'est pas une course, et tant qu'il y a du mouvement.

MM

Bonsoir,&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;Merci pour ton message MM. J'y ai beaucoup réfléchi ces derniers jours.&lt;br /&gt;Oui, cela semble être mon combat mais je ne sais pas si j'ai raison de le mener ... Pour l'instant, je reste dans le silence, comme si j'avais pris du recul, mais je sais que mes regards me trahissent. Cela me flingue de me dire qu'on a la solution mais qu'elle est appliquée de façon anarchique, irrégulière, insuffisante pour qu'il atteigne vraiment la guérison. En même temps, sa conso actuelle n'a rien à voir avec avant, alors peut-être que cela lui sauvera la vie de ne plus se déchirer tous les jours. Mais sa conso irrégulière me laisse dans le même stress qu'avant. Je ne sais pas à quoi m'attendre ... et ça c'est dur.&lt;br /&gt;Il y a des moments où j'arrive à ne pas focaliser sur lui et à m'occuper plus de moi. Heureusement, il y a aussi des moments où nous retrouvons l'osmose et l'entente , en oubliant les soucis.&lt;br /&gt;&lt;br /&gt;L'augmentation progressive me semble une bonne idée, mais il ne veut pas en entendre parler. Pour lui, il est guéri et ne reboit que lors d'une contrariété ou d'une émotion. Le hic c'est qu'il ne s'arrête pas au 2ème verre que de nombreuses personnes indifférentes ne finissent pas ... cela me rassurerait tellement qu'il en soit là. Dois-je me contenter des résultats obtenus en me disant que quand certains de nos problèmes seront réglés, sa conso baissera encore (c'est ce qu'il m'affirme) ou dois-je essayer de le convaincre de mieux prendre son traitement?<br /><br />Personne n'a la réponse, mais partager ici m'aide à mieux gérer mon stress face à tout cela.<br /><br />Merci à tous

c'est tellement difficile de piloter à vue..;

je te suis Louisianne -

il faut arriver à le convaincre (et je sais que c'est plus facile à dire... o combien ....) de suivre son traitement de façon super régulière et d'augmenter aussi de façon régulière, s'il n'a pas atteint l'indifférence.

mon conjoint n'a pas augmenté de façon assez régulière et résultat, aujourd'hui il est lassé..

ne fais pas la même erreur - dis lui de s'impliquer un peu plus dans son traitement et de continuer - il peut y arriver, c'est sûr.

bises

Coucou à tous ...

Je suis allée faire un tour sur certains de vos fils pour prendre des nouvelles...

Merci pour ton soutien Caro, je t'ai répondu en MP car délicat...

Bilan du long week-end:

Quelques activités qui nous ont occupés, détente, moments de rapprochements ... pas mal dans l'ensemble.
En revanche, conso variable (entre juste deux verres de vin dans la journée -YOUPIIII!!!!- et 5 à 7 whisky dans la journée ... aucune journée sans alcool).
Donc variable : c'est un mieux par rapport à quelques mois en arrière, c'est sur. Mais l'indifférence, c'est pas ça! La souhaite-t-il? Se voile-t'il la face ou est-ce que cela se règlera vraiment avec la résolution de certains de nos problèmes/stress ? Puis-je lui faire confiance ?
Il me semble qu'il ne prend toujours pas son baclo de façon régulière et optimale. Je lui ai redit, en le voyant en prendre à minuit, que cela ne servait à rien sauf à aggraver ses insomnies ... Que faire? Le faire changer de dosage alors qu'il se trouve guéri ... difficile! Contacter son médecin juste avant son prochain RDV (car il ne voudra pas que je l'accompagne)?

Pour l'instant, je reste dans le silence et je m'interroge toujours beaucoup.

Bonne journée à tous.
Biz

Bonjour Louisianne

Je trouve que l'option d'en parler à son médecin avant le rendez-vous le semble être une bonne idée.
Ce qui t’évite d'être en frontal avec ton homme, et d'avoir l'appui médical.

Pour le reste ..

Bises

MM.

Bonjour Louisiane

Je me permets de t'écrire, en tant qu'alcoolique, et j'ai aussi participé aux réunions al-anon, le pendant des aa, pour les co-dépendants

ça a été très instructif, le but étant de lâcher prise, non pas de faire confiance, mais de lâcher prise

Ce n'est pas ta maladie, mais toi tu souffres d'une autre maladie, la co dépendance

Tu profites des bons moments, et il y a toujours un mais, c'est ton petit diable à toi

Tu peux très bien lui dire, de façon lancinante, répétée, et gentiment, qu'il devrait augmenter, car 5 whisky, c'est évidemment de trop

Le féliciter, parce qu'il a bien pris son baclo, parce qu'il a fait des efforts et qu'il a drôlement réduit

Ne pas chercher la perfection et profiter du changement que cela a induit

Attention à ta co dépendance, car si un jour il guérit totalement, tu vas te retrouver démunie, et seule dans ta maladie à toi

il va falloir trouver une autre occupation, tout comme les alcooliques qui guérissent

Il me semble que Caro a énormément avancé dans ce sens, et les témoignages des alcooliques peuvent aussi faire comprendre que votre conjoint n'est pas une exception, et que vous n'êtes pas seules, d'ailleurs, beaucoup d'alcooliques guéris évoquent le problème du conjoint

Sois patiente et je te suis

Evidemment c'est ton fil, donc ce que tu ressens, tu l'écris et ce que tu lis, tu le prends, tu le laisses, c'est toute la richesse des partages du forum

Des bisous

Manue

Bonjour,

Pour MM et Caro, oui j'essaierai de rappeler son médecin mais il risque de m'en vouloir s'il l'apprend. Tant pis, c'est pour son bien.

Pour Manue, tu n'es intervenue sur mon fil que 2 fois mais, à chaque fois, tu dis des choses touchantes et percutantes.

Tu as entièrement raison, il faut lâcher prise ... mais comment faire?
Quand je l'ai rencontré, il ne buvait pas - ou plutôt il buvait normalement - puis il "est tombé dedans" (comme il dit) sournoisement suite à une période difficile dans sa vie, et pour se changer les idées, il trainait beaucoup avec les copains. Du moment où il s'en est rendu compte, il l'a admis, donc pas de déni mais il a mis du temps à essayer de s'en sortir. C'est le hasard des navigations sur Internet qui lui a fait connaître Olivier Ameisen et le baclo. Donc, depuis environ 6 ans, il y a sa dépendance ... pour moi, le stress, les soirées interminables à l'attendre, les espoirs, les déceptions, les craintes, les engueulades car l'alcool altère son caractère et il est très virulent en paroles quand il boit, sans parler de tout devoir gérer seule à la maison, pour tout le monde sans pouvoir compter sur personne, la solitude que l'on ressent, et le reste. Tout pour lui tournait autour de l'alcool. Donc, un jour M. Ameisen entre dans nos vies et là nait un grand espoir, le bout du tunel, la délivrance. Sauf que ... pas si facile apparemment. Si tu as bien lu mon fil, tu sais que le problème est sa façon de gérer son baclo.

Enfin, comment lâcher prise après tout cela? On n'a pas demandé à subir cela, vous non plus mais (désolée pour ce que je vais écrire) vous nous l'imposez d'une certaine manière et après on nous reproche (je parle de mon conjoint pas de toi, Manue) de ne pas arriver à déconnecter, défocaliser du problème ...
Si seuleument il prenait son baclo "comme il faut", je serais plus sereine, je déconnecterai plus. Mais voilà, encore un exemple: hier il a fait quelque chose qui n'était pas arrivé depuis longtemps : il est sorti vers 16:00, rentré après 22:00. Il n'a pris que 20 ou 40 mg au lieu des 80mg de baclo et il avait bu. Il m'a dit qu'il a été raisonnable mais je sais que c'est faux. Cherche-t'il à me ménager ou se voile-t'il la face? Dans les deux cas, c'est pas bien car il ment. Quel besoin de déraper un lundi sans aucune raison, juste parce qu'on croise un pote? Encore il y aurait eu quelque chose à fêter ... Je n'ai pas envie de revenir en arrière, je ne sais pas si je tiendrai le coup. Là, il faut un bond en avant, un vrai ...

Hier, j'ai fait ma vie. Au lieu d'attendre en enchaînant clope sur clope et me torturant l'esprit, j'ai passé du temps avec les enfants, nous avons dîner, passé un moment de détente ensemble. J'ai profité de ces moments avec eux, vraiment ... J'arrive à le faire maintenant. Même sortir sans lui, voir des copines (avant c'était impensable car je savais que si je le laissais seul, il finirait au fond de la bouteille). J'ai sacrifié beaucoup de choses ...

Désolée pour ce tableau ... je suis plus dure dans mes écrits. Mais je me sens déçue et frustrée et c'est le seul endroit où je peux un peu en parler. Excusez-moi.

J'écris beaucoup à Caro en MP, on a très vite connecté. Elle m'aide beaucoup et j'espère lui apporter au moins un peu de réconfort. En effet, lire des témoignages qui montrent que nous ne sommes pas les seuls dans ce cas m'aide et me redonne espoir. Chacun son chemin, aux dépendants de faire le leur et nous le notre...

Le forum m'est devenu vraiment précieux, une aide immense !
Bises à tous

Bonjour Louisiane

Tu n'as pas à t'excuser, et heureusement que ce forum est là pour parler librement

Tu as passé une superbe soirée avec tes enfants, et tu sors parfois avec les copines, c'est un peu ça le lâcher prise, car en effet, les enfants sont là aussi, les amis, et pas de raison de les délaisser pour une seule personne

En effet, il ne prend pas son baclo de façon sérieuse, il a sans doute encore envie de boire, ne pas lâcher ses potes, alors je reviens sur mon idée, au lieu de t'inquiéter, de lui dire, un peu comme un mantra, tu dois augmenter, jour après jour, inlassablement et le reste lui appartient

Je comprends que le lâcher prise est juste un idéal, et qu'avec une vie de famille, ce ne soit pas réalisable

Mais ces petits moments à toi, c'est vraiment très bien, surtout pour tes enfants

Des bisous à toi

Manue

Bonjour,

Merci encore Manue pour tes conseils. J'essaie vraiment de déconnecter mais mon diablotin me rappelle toujours ce stress.

Je suis assez découragée et attristée en ce moment. Ce constat qu'il n'a pas envie ou qu'il n'arrive pas à arrêter malgré le baclo me tue.
Il ne veut pas lire de fils, écouter de conseils, parler à son médecin tout simplement parce qu'il se sent guéri. Je sais qu'il ne dit pas à son médecin que sa conso reste irrégulière. Il doit lui dire que tout est nickel donc, évidemment, le médecin le pense indifférent, ne pose pas de questions détaillées, et represcrit le même dosage.Je l'appellerai sans doute avant le prochain RDV, même si mon conjoint m'en voudra énormément.

Alors, quoi que l'on lui donne comme conseil, c'est inutile puisqu'il dit qu'il n'est plus dépendant.
Depuis quelques jours, je ne dis plus rien du tout à ce sujet. Je le laisse se gérer. Mais plus par tristesse, abattement et lassitude par rapport à cette situation et aux inombrables disputes à ce sujet que parce qu'il est dans le droit chemin.

Je vous tiens au courant.

Bises

Salut Louisianne,
que de points communs maintenant que j'ai lu ton fil... C'est un sentiment partagé que de trouver sa place dans tout ça : s'investir à fond (au risque d'y laisser la santé) et tout gérer comme par exemple les prises de baclo etc...(au risque de les voir faire n'importe quoi dès qu'on s'en va plus de 24 heures) ou bien les laisser faire, avec tout ce que cela implique d’embûches et de trébuches.
Moi je crois que j'ai opté pour la deuxième solution et je vois que mon jules s'investit de plus en plus malgré quelques gadins qui malheureusement auront été nécessaires...
En tout cas il faut essayer de penser à soi, moi j'adore déconnecter avec mon fils quand je vois que ça part mal, je me fais plaisir avec lui et ça fait du bien !
Je te laisse et te suis de près
Helyette

Salut à tous,

J'espère que vous allez bien.

Bilan du week-end pour moi: assez calme à la maison mais uniquement car je ne commente pas ses prises anarchiques de baclo (je ne sais pas s'il prend ses 80 mg ni à quelles heures, je sais juste que c'est n'importe quoi!) ni sa consommation plutôt en hausse ces derniers temps.
Il ne résiste pas aux tentations, s'achète de l'alcool et boit seul à la maison ce qui est vraiment significatif même s'il boit moins qu'avant. Pendant un temps, il ne buvait plus le midi, là il recommence même si ce n'est que 2 ou 3 verres et qu'après il ne les enchaine pas jusqu'au soir (du moins pas quand je suis là). Pour moi, il recule! Je ne lui dis rien, mais je ne comprends rien à ce qu'il fait, je me sens triste et en colère. Mon espoir de le voir un jour vraiment sortir de là diminue et je ne peux pas me satisfaire de sa conso actuelle qui reste trop élevée...
Je me répète sans doute mais il semble être dans un déni depuis le baclo alors qu'avant il était conscient de sa maladie. Il m'a fait une espèce de méa culpa ce week-end sur sa conso qui avait un peu augmenté, que c'était pour telle et telle raison ... mais il est même allé racheter du whisky (moi, je n'achète pas d'alcool sauf si on a des invités)! Entre le midi et le soir, les deux tiers de la bouteille y sont passés. Avant, il l'aurait vidée plus des bières et/ou du vin à table. Alors, oui, il y a un mieux mais cela ne suffit pas, surtout quand j'analyse son mode de fonctionnement. Il ne démontre pas, en effet, une réelle envie de décrocher et - pour moi - se satisfait voire se cache derrière la demie réussite qu'il a atteint. Mais une vie sans dépendance, ce n'est pas cela! Comment construire, faire des projets, etc avec cette épée de Damoclès sur la tête? Se dire qu'il a fait un petit bout de chemin mais qu'il peut, à tout moment, basculer dans un sens ou dans l'autre ...

Je ne sais plus quoi faire ou ne pas faire. J'attends son prochain RDV chez le médecin pour essayer une approche par le médecin comme je vous l'écrivais il y a quelques jours (mais il va très très mal réagir!), sinon je suis dans le silence. Je reste calme et agréable mais quand il se sert un verre, je me referme - je n'y peux rien.
En même temps, l'un de vous m'a écris: "il faut qu'il le veuille" ... donc je ne peux rien faire, sinon peut-être essayer de le raisonner encore une fois. Dois-je le faire? A vrai dire, je n'ai plus la force d'affronter une énième engueulade à ce sujet.

Bon, je vous laisse pour l'instant. Je vous suis et vous fait des bises.
Courage à tous

Ben pas évident tout ça... Normal que tu craques à un moment ou à un autre. Mais il ne faut pas baisser les bras.

Il faut qu'il soit bien régulier dans ses prises surtout. Je ne te dis pas de faire le flic, mais il faut qu'il prenne conscience qu'il est sous traitement et que ça implique des concessions.

Sa conso est un peu en baisse, c'est déjà un bon début. Il faut persévérer, continuer à augmenter doucement.

Allez, courage !

Salut Louisianne,

Quand je te lis, ça m'aide à comprendre ce que penses ma femme.
Car j'ai l'impression d'être dans le même cas que ton homme, à la différence que je suis régulier dans mes prises.

Je ne m'explique pas pourquoi nous avons besoin de boire plus qu'avant.
Etre sorti du déni?
Plus besoin de se cacher?
Faire des réserves en se disant qu'on va bientôt s'en sortir?

Je ne sais pas. En tous cas je vous trouve très courageuse.

Bien à vous.

Coucou Louisiane,

Je relisais certains de tes posts, et il me semble, en effet, que le fait qu'il soit à la maison ne lui permet pas de changer ses habitudes, les journées sont longues

Où en est-il de sa recherche d'emploi ? fait-il en sorte d'en retrouver un

Je pense qu'il a raison lorsqu'il dit que ça le recadrera un peu

Pour l'instant, à mon avis, il ne veut pas trop changer ses habitudes, car c'est un peu le vide de la journée

Je te parle de cela, car ne travaillant pas, c'est mon cas, boire pour faire passer le temps, pour oublier, pour aller ailleurs

Un travail recadre les choses

Courage à toi, j'imagine comme cela doit être fatigant parfois tous ces espoirs et déception, certainement pire que pour le malade d'ailleurs, car lui, il a son alcool, avec le baclo pour se donner bonne conscience

Contente aussi que vous puissiez vous retrouver de temps à autre

Bisous

Manue

pas facile...

il faut qu'il augmente le baclo et qu'il s'attache à être régulier, arrivé à un certain dosage, il y aura des effets encore plus conséquents sur sa consommation et ça l'encouragera à continuer - il n'est pas à un gros dosage et tout peut encore arriver, parfois plus vite qu'on ne croit !!! le fait de continuer de boire pendant le traitement n'a rien de particulier - d'autres viendront me contredire si besoin est, mais certains continuent de boire jusqu'à l'indifférence qui peut arriver quasi du jour au lendemain, d'autres augmentent même leur consommation jusqu'à ce jour, et d'autres voient leur consommation baisser au fur et à mesure - chaque cas est particulier .. vraiment. il faut s'écouter je crois beaucoup

courage ne désespère pas, comme je te disais plus haut, il peut y arriver, c'est sûr

bises

Bonjour,

@Caro : merci, comme toujours, pour tes encouragements. Ton soutien m'est précieux. A moi de jouer pour trouver la méthode qui lui donnera le déclic (mais ... il devrait l'avoir tout seul ce déclic, non?) Et toi, du progrès? Il veut bien maintenir au moins? Courage ma belle !

@Manue : sa recherche d'emploi continue en effet mais pas très régulière non plus. En fait, il a un CV assez varié et cela le dessert un peu. Par ailleurs, il y a peu de boulot, dans notre région, dans ses domaines de compétences. Mais il fait les annonces par Internet et postule quand il trouve quelque chose qui correspond. Par ailleurs, il va faire une formation/mise à jour prochainement et il espère que cela l'aidera.
Tu as sans doute raison sur l'ennui, les longues journées etc mais jusqu'à récemment, il arrivait à ne plus boire la journée et ne commençait que le soir. Alors on revient un peu en arrière, même s'il ne les enchaine pas du midi au soir comme avant. Ceci dit, il pourrait trouver de l'occupation de temps en temps ... rien que pour me soulager un peu des tâches quotidiennes. Enfin, ça aussi c'est en dents en scie. Tout tient à son moral et niveau de stress et de fatigue. Mais il est sur le fil et ça c'est compliqué pour nous.
Merci pour tes encouragements!

@Helyette et @Méliane: Helyette, j'ai fait ta connaissance sur le fil de Loul et je te suis aussi. Merci pour ton post ! Méliane, je vais essayer de lui en parler mais ... pas facile. J'irai faire ta connaissance tout' à l'heure sur ton fil.

@Loul, si je peux t'aider à comprendre ta femme et que cela peut vous aider, tant mieux! Chaque cas est particulier, chacun a sa personnalité, mais il y a des grandes lignes communes.
Je pense que vous devriez en parler calmement. Tu sembles avoir une démarche déterminée même si cela prendra un peu de temps. Tu ne te voiles pas la face, tu es régulier, tu cherches conseils et soutien... super démarche. Il faut juste de la patience. Plus difficile pour elle que pour toi, c'est sûr!

Ce forum est plein de solidarité, cela fait du bien.

Bises

Je te le confirme ça m'aide, tout comme ce forum, heureusement qu'on essai de prendre soins de nous entre nous, dans ce monde de fous ça fait du bien.

Merci et courage!!

Juste un petit mot pour vous dire que je pense à vous et que je vous suis.
Mais, ces jours si, je n'ai pas trop envie d'écrire, je suis un peu découragée et fatiguée.

Pour mon compagnon, je continue à l'observer en silence... pas terrible. Pour moi, c'est toujours l'anarchie mais je ne dis rien pour l'instant.
Je me sens si lasse par rapport à cela, je n'ai pas l'énergie de l'affronter. Dans un mois, cela fera un an qu'il a commencé à prendre du baclo ... c'est si long et si inconstant.
Même s'il ne sera jamais abstinent, j'aimerait juste que sa conso soit "raisonnable"...

Bon, je vous souhaite plein de courage dans vos combats et je pense à vous.
Je vous suis de près, même si je n'écris pas beaucoup.

A très bientot. Bises à tous

Salut Louisianne,
et toi, tu fais quoi pour toi ? As tu des petits moments privilégiés qui te font du bien ?
Passe un bel après-midi

fatiguée et épuisée pour donner autant et que ça ne soit pas à la hauteur de nos espérances, je comprends tout à fait..

il faut que tu t'occupes de toi, prends toi du temps, prends en aussi avec tes enfants

essaye de lui parler quand il est dispo et toi aussi bien sûr, juste pour échanger, et essayer de le guider - quand il n'est pas dispo, ça ne sert à rien si ce n'est de te faire mal au ventre

ne lâche pas pour autant

il faut juste une patience d'éléphant et de savoir se protéger

plus facile à dire...

je t'embrasse

+1 avec Caro bon courage et belle journée...

Bonjour et merci les filles ...

Je vous enverrai un petit bilan prochainement ... en attendant j'essaie de suivre vos conseils et de m'occuper plus de moi et des enfants. Mais pas facile de déconnecter quand une petite voix te rappelle toujours le risque. Par ailleurs, les enfants grandissent et préfèrent leurs jeux vidéos donc je me sens parfois bien seule!

Je sais que je donne l'impression de lacher en prenant du recul comme je le fais. Ce n'est pas mon intention, en fait. J'essaie juste d'éviter de trop observer pour ne pas être trop déçue et d'en parler pour ne pas rentrer dans une dispute. Je suis lessivée et vous savez comment on peut être dans ces cas: plus susceptibles, plus irritables, moins réfléchies, etc. Donc cela ne pourrait que dégénérer!

Bon, je vous tiens au courant.

Je vous suis et vous souhaite plein de courage à vous aussi.

Bises

Bonjour,

Juste un petit mot pour vous donner des nouvelles.
Pour résumer: la vie est une montagne russe, jamais linéaire. Aucun jour ne ressemble à un autre. Un jour est rempli d'espoir, le lendemain de déception et de tristesse (qui parfois se transforme en colère). Un jour on se limite à un ou deux verres le soir, le lendemain il y a abus dès le début d'après-midi ... et toujours gestion irrégulière du baclo.
Je ne peux en dire plus, cela me décourage tellement. Cela fait depuis à peu près un mois que c'est comme cela. Un mois pendant lequel je ravale ma salive quand il s'achète du whisky ou qu'il abuse mais hier je lui ai dit. Evidemment, désaccord, engueulade, etc. Excellente soirée quoi! Alors que faire? Me taire comme je l'ai fait ces derniers temps (mais là c'est moi qui trinque - sans mauvais jeu de mots)? Parler ? Même quand il est réceptif, je ne dis plus rien... Je ne baisse pas les bras mais je ne sais plus comment faire.

J'espère que de votre côté, les choses vont mieux que chez moi. Bon courage à tous.

Je vous suis. Bises

les montagnes russes au niveau de nos espoirs, je sais et ça fait pas du bien mais il doit être mal aussi

profites justement des moments d’accalmie et qu'il est ouvert à la discussion pour essayer de savoir comment lui il se sent, ce qu'il attend de la suite, etc..

pas toujours facile de trouver le bon créneau et les bons mots au bon moment....

mais il faut que tu fasses le point avec lui pour que vous soyez à peu près en phase au niveau des effets du baclo et de ce qu'il veut faire.

je t'envoie plein de courage

Bonjour Louisiane

Le baclo n'est pas une pilule miracle il faut de la volonté (motivation) pour se débarrasser de l'alcool

Premier constat, s'il s'entête à prendre des verres seul chez vous rien n'ira en s'arrangeant

Es tu sur qu'il soit sorti du déni, qu'il ait vraiment envie d'arrêter la boisson, c'est pourtant la base du traitement

Il faudrait vraiment qu'il commence par se poser les bonnes questions, et ensuite qu'il soit régulier dans ses prises

Allez bises et courage

Merci Caro pour ta sagesse et ton soutien qui m est precieux.<br />Daniel, je veux juste preciser qu avant le baclo il n a jamais ete dans le deni. Il a tres rapidement reconnu sa maladie. En revanche je trouve qu il est plus dans le deni depuis qu il a commence son baclo. Pour le reste vous avez raison mais c est dur et j ai la trouille ...<br />Bises