Bonjour à tous,
merci Océanie pour ce passage sur mon fil

Alors voilà, je suis un peu perdue dans ce qui m'arrive, je ne sais pas si j'ai atteint mon seuil, ou si ce sont les ES qui m'empêchent de criser (vu que je m'endors d'un coup apres mon repas qui est de plus en plus tardif) ou si je suis juste en phase haute mais masquée par le lissage du baclo...

du coup, je ne vais pas augmenter aujourd'hui comme il était prévu...
Vous en pensez quoi?

bonne journée

Lana

je ne sais pas mais Phil pourrais te conseiller,il est médecin

demandes lui je te mets le lien A votre santé !

Bonne journée Lana

Merci Oceanie,je viens de poster sur son fil..on va voir...
Bonne journée à toi
Lana

Je pense que tu fais bien de ralentir, pour mieux sentir ce qu'il t'arrive... C'est peut être le début de qq chose de bien, l'approche du seuil... Alors c'est mieux d'aller lentement, voir si ça se stabilise, si ça se confirme...

Je le pense aussi
A quoi bon augmenter si tu n'as pas de crises ...

Mince désolée je pensais que Phil pouvait te conseiller

je pense comme Sylvie et Claire

Sisi ta répondu ?

bonne soirée à toi aussi

Comme les copines! pas besoin d'augmenter sauf si les crises reviennent.

C'est maintenant que tu vas tester ce que dit souvent Sylvie: Le baclo n'empeche pas de faire des crises , il ne donne le choix de ne pas en faire. et ça c'est enorme,

Petit passage du soir Lana.
Pas beaucoup de mots en ce moment pour les autres, mais je pense à toi.

Bisous

Petit coucou du soir ou de la nuit .

Bonne journée.

Bonjour les filles
Hier j'ai eu une crise, mais je l'avais senti monter en moi dans la journée...j'y pensais, alors que depuis plusieurs jours je n'y pensais plus...
ajouté à cela que je n'ai pas pu suivre le cours de gym du soir alors là, c'était trop! j'ai trop de mal à gérer mes émotions et du coup, vu que cette parenthèse sport est la seule qui me fasse me sentir bien dans mon corps mais aussi dans ma tête...bref, on avait une copine à la maison, alors j'ai du attendre qu'elle s'en aille et que mon mari aille se coucher pour faire ma crise...
ça a duré 1h (ce qui reste "raisonnable" ...quoi que?) et apres je me suis endormie sur le canapé d'un seul coup; réveillée à 3h30 je suis allé me mettre au lit, mais je me suis réveillée toutes les heures, à 6h j'en ai eu ras la casquette et me suis levée. Au moins , debout, j'ai moins de douleurs dans les épaules, il faut que je sois en mouvement pour que mon corps "revienne à lui"!
j'ai encore plus mal au ventre que d'habitude.
je ne monte pas le baclo pour autant car j'ai eu l'impression de "programmer" cette crise?
on verra ce soir, si ça recommence, j'augmenterai demain
merci à toutes d'être passé sur mon fil, ça me fait super plaisir
A bientôt

Lana

Céline, t'inquietes pas, je sais que tu as d'autres chats à fouetter ces derniers temps...Et je trouve que tu prend quand même de ton temps pour les autres, je t'en remercie!
j'éspère que tu vas mieux?
pleins de bisous et de pensées

"Programmer" une crise, c'est déjà un progrès par rapport à la subir...
Tu restes très à l'écoute de tes sensations, et c'est un travail interessant
Moi non plus, je n'augmenterai pas aujourd'hui... un petit palier pour mieux savoir et demain, tu décides.
Il te faudras surement un petit +10 de plus pour comparer, et savoir
Je trouve que tu mènes ton traitement de manière bien engagée, et ça, c'est vraiment très positif...

Coucou Lana,

comment s'est passé ta journée? as-tu recrisé ou comptes-tu rester à la dose habituelle du baclofène? Pour le sport dommage, c'était un jour sans parmis plusieurs jours ou ça ira, je te le souhaite . Si tu veux m'écrire en message privé, pas de problème .

Courage ! a bientot

Bonsoir Lana,
Est-ce que tu peux nous en dire un peu plus sur le contexte de ta dernière crise ?

Tu as écrit ce matin : "je ne monte pas le baclo pour autant car j'ai eu l'impression de "programmer" cette crise ?"

Ta phrase m'intrigue, elle montre que tu commences à dominer un peu la situation, mais de quelle façon ? C'est vraiment intéressant comme une période de basculement, le début de la fin de l'addiction qui pointe son nez, mais sans se faire reconnaître encore par le cerveau ?

Est-ce que çà veut dire, qu'au fond tu aurais pu t'en passer ? ou quelque chose de plus subtil encore....

En tout cas, tu tiens bon la barre, alors bonne navigation à vue.
Betsy

Pensée du soir Bisous

Bonjour bonjour,

Alors je crois que je me suis trompée...pour tout, désolée!
Si j'ai cru programmer cette crise, c'est que j'ai reconnu les symptomes, l'appel de la bouffe, et compris ce qui m'y avait amené, du stress, de la frustration et de la peur d'être seule et incapable...je savais que je craquerais et je me le suis "permis" en achetant toute la bouffe qu'il me fallait...une fois commencée, je n'ai pas pu l'arrêter, et ce n'était pas agréable...
j'étais positive malgré tout le lendemain car comme ça faisait plusieurs jours que j'avais tenu (surtout grace à mon comportement dans les magasins et à l'endormissement subit) je me suis dit que ce n'était qu'une fois...
mais hier, même problème, en pire, j'en tremblais en mangeant, j'avais les larmes aux yeux mais je ne pouvais pas m'arrêter... j'ai commencé par des aliments sains au cas ou les bons nutriments me calent et que ça y mette une fin...peine perdue!

C'est une horreur, ce matin je suis mal, physiquement, et mentalement...ce midi j'ai trop mangé aussi, ça ne m'arrive jamais la journée habituellement, mais mon mari n'est pas là et les gosses m'ont réellement fait ch***, ils savent parfois être de petits démons; et en plus quand ils sentent que leur maman n'est pas bien, ils sont certainement dans l'insécurité et du coup ils sont pires!!

bref, ce soir je passe à 90mg, je crois pas que j'ai trop le choix, je suis un peu triste; j'aurais aimé faire partie de celles guérie vite et avec peu!
mais peut être que ça va venir vite cependant?

Je pense qu'il y a cependant un facteur qui aide beaucoup, c'est écouter son corps et son coeur essayer d'analyser ces petites sensations microscopiques qui nous font tendre vers nos comportements destructeurs, afin de mieux régir quand on sent les choses monter, enfler à l'intérieur de nous...le fait d'être "dans" le ttt nous aide car en le suivant, on entre dans l'envie de guérison, et ça c'est déjà un super pas en avant.
Je garde mon envie de me battre contre mes démons, et je sais au fond de moi que je suis une battante, que je vais terrasser ces dragons et devenir "moi en mieux"!
cette façon de voir, ce positivisme, c'est ma mère qui me l'a transmis, et je pense que je porte cette chance en moi comme une arme de plus! C'est mon côté slave, on est des guerrier!! nan, je rigole, nous les baclonautes, on est tous des guerrier!!

Je vous souhaite à toutes une tres bonne journée, je dois retourner auprès des drôles, ils savent pas encore être sage trop longtemps si je fais autre chose

Merci pour votre soutien, j'en ai bien besoin

a bientôt

Lana

kikou

tu le prends que le soir ton traitement ?

Hello Lana,
Deux pas en avant, un pas en arrière, c'est pas grave çà fait avancer quand même.
Tu fais peut-être partie de ceux qui arrivent progressivement à leur seuil. Un peu mieux chaque semaine, certes avec des rechutes mais l'essentiel, c'est le traitement :
"d'être "dans" le ttt nous aide car en le suivant, on entre dans l'envie de guérison, et ça c'est déjà un super pas en avant."

Plus loint, tu écris "je veux devenir moi en mieux",
Lana, reste toi-même !!! juste la boulimie à retirer....

Besty

Salut Betsy,
quand je disais 'moi en mieux", c'est exactement ce que je voulais dire: moi sans la boulimie!
Je sens aussi que les ES s'estompent, et je pense que c'était eux qui m'empêchaient de criser vu que je piquais du nez!!
dommage, mais tant pis, je me sens légère, portée par l'envie de la guérison et mes crises quoique quotidiennes me sont moins pesantes car je sais qu'elles vont avoir une fin!
Quand je lis les fils de celles qui ont guéries ou qui sentent leur seuil arrivé, ça me gonfle à bloc.

Océanie, oui, je ne prend le ttt que le soir car je fais un ciblage des crises, je n'en ressens pas le besoin avant, je suis trop occupée! merci de ton passage sur mon fil!

J'ai une question, mon mari donne un concert à Rennes dans une grande salle, c'est la 1ere fois qu'ils auront lui et son groupe un public aussi nombreux! j'aimerais y aller , pour lui, et aussi pour moi! mais avec la somnolence qui me prend vers minuit, c'est chaud! est-il possible de zapper le ttt un jour, juste un? les horaires de la soirée sont minuit 6h!! ou bien je zappe la soirée

Pensée pour ma p'tite Célinette

merci Claire pour tes messages plein d'espoir sur ton joli fil

a bientôt sur vos fils et le mien

Lana

Hop Svetlana

Je n'aurais pas vraiment de conseil pour le baclofène et l'absence de prise pour éviter la somnolence, je suis très régulier avec celui ci et ne compte pas dérégler la machine.

Par contre j'utilise du guarana en poudre à raison de 500 mg( associé à 1 gramme de vitamine C, ma consommation de vit C. étant de 4 grammes/jour, pas de toxicité reconnue,pas d'influence sur les calculs rénaux, diurétique et un possible effet de transit accéléré, éliminée par les reins si elle se trouve en excès le corps ne la stockant pas ) 2 heures après ma première prise de baclo.

Guarana qui a pour moi l'avantage de :

-Avoir une libération lente et progressive de la caféine (45 minutes après la prise, sur une durée de 5 heures pour mon cas )
-Qui au contraire de la caféine de synthèse ( je ne supporte pas le café), ne me provoque ni irritabilité, ni stress, ni nausée
-Joue sur mes diarrhées ( pas très sex..m'enfin..)
-Diminue perceptiblement mon stress
-Qui efface cette somnolence diffuse chez moi, mais présente le matin et qui me rend "bougon"
-Ne me provoque aucune insomnie ( pas de cafeine après 17 heures chez moi
-Qui est un léger coupe faim ( mais ne me pose pas de soucis d'alimentation à mes faibles doses)
-Qui ne me provoque jamais de phase up
-Qui ne modifie pas mon rythme cardiaque.

Je l'utilise uniquement à la demande et sans excès aucun, je ne lui cherche pas un côté excitant, juste un éveil.
Pas une panacée non, simplement une aide temporaire qui pour mon cas n'a pas d'effet négatif.

Tout cela me convient, mais c'est mon cas propre, pas une incitation mais un partage d’expérience
Après bien sur si des problèmes cardiaques sont existants, tout comme le café, le thé ...déconseillé.

Pas de problèmes pour supprimer le post si c'est ambigu

Je conseille le guarana issu d'une culture bio, commerce équitable du genre Satere Mawe

wiki_guarana <---article wikipedia pour info

Je viens juste de voir moi aussi ta repartition. J'ai eu des sueurs froides. Avec le baclo on peut s'attendre à tout, y compris à ce que ça fonctionne de cette façon. MAis, je t'en supplie, si en augmentant tu commences à ressentir des ES trop penibles (dus à une trop forte concentration), essaie d'etaler un peu plus sur la journée. SOuviens toi que certains peuvent avoir à monter jusqu'à plus de 300. Je croise les doigts pour toi.

Un coup de Guronsan (effervescent, vente libre en pharmacie), ou un redbull (effet rapide mais qui ne dure pas longtemps chez moi) sont mes deux réponses quand je n'ai pas envie de piquer du nez en public
Et avec l'excitation du concert, la salle, le public, c'est aussi une énertgie qui te porteras
Surtout, ne t'en prive pas !

Je vais voir le Guarana, merci MM pour ce partage d'expérience !

Sinon le ginseng en teinture mère

Coucou Lana,

Les derniers jours ont-ils été mieux pour toi ? Comment vas-tu aujourd'hui entre tes petits loups et le sport qui baisse tes ES...
Dis-nous !

A très vite.
Betsy

Bonjour Betsy, et toutes les copines!
Ces derniers jours sont assez "intenses" en crises mais le contexte familial y est pour beaucoup...mon mec fait sa crise de la trentaine( si ça existe!) il en ras le bol de sa vie de famille et aimerait se barrer et me laisser les enfants, revenir quand il le sentirait, mais avoir son antre pour se retirer chez lui quand il nous supporte plus...Sympa, ça fait un peu je veux être à nouveau adolescent et ne plus avoir de contraintes et responsabilités...
Chez nous il fait la gueule et ne sourit plus, on sent une rage en lui, envers les enfants et envers moi...Du coup, les enfants sont assez chiants; ben oui ils sentent bien qu'il y a un problème et que leur père semble ne rien en avoir à faire d'eux...Bref, il sort souvent, dort parfois ailleurs, et je dois gérer les enfants seule, la maison, l'organisation et les émotions qui en découlent...C'est dur.
Alors oui, je mange beaucoup, mais en quantité moins pires qu'avant; ça reste assez conséquent quand même et je prend quand même un peu de poids doucement mais sûrement!
je n'arrive pas à virer la balance de chez moi, mais je ne me pèse plus qu'une fois par semaine...ça suffit!
Mes ES :-équilibre incertain
-vision floutée comme quand on est bourré!
-endormissement subit n'importe ou!
-insomnie, réveil à toutes les heures (qd je dors) et à 6h, fini la nuit!
ils apparaissent seulement à la fin des 4 prises, vers 23h30 environ, ce qui est donc tout à fait gérable
le lendemain par contre, pendant la descente, je suis tres fatiguée...
Mais bon, je garde un espoir et une bonne ténacité, je sais ce que je veux:Guérir, et je suis mon ptit bonhomme de chemin la tête haute, en faisant au mieux selon les événements.
Mon mari me dit qu'il m'aime quand même tres fort mais bon, on vit un peu de la merde! Je lui ai dit que j'étais là pour lui mais qu'il fallait qu'il trouve une solution pour aller mieux, qu'au lieu de detester sa vie et vouloir autre chose, il allait falloir qu'il se dise que sa vie c'était ça , maintenant et qu'il aprenne à changer sa vision et sa manière d'être, ou se barrer pour de vrai. Bon, j'ai pas été aussi cash.tous les jours, je fais attention à lui, parce que je l"aime cet Idiot! Je sais qu'on a tous des phases difficiles dans la vie...Vivement que ça s'arrange, et que le baclo m'aide, et ce bientôt j'éspère!
Pour la soirée, merci M_M, Claire, Believe, je suis allé à la parapharmacie et j'ai acheté d'un peu de tout!! Je vous tiendrai au coourant, c'est vendredi prochain!
Désolée d'être moins présente ces temps ci , je suis vos fils à tous, mais je n'ai pas toujours la force de répondre, tenir le cap à la maison est déjà difficile, et trouver un temps devant l'ordi est difficile car mon mec squatte la place! C'est son refuge quand il est en familleet Avec mon telephone, c'est plus chaud d'écrire...Je ne vous oublie pas
le sport m'aide toujours beaucoup, les responsables de la gym m'ont proposé une place de monitrice! Il faut d'abord que je passe les selections, et si c'est bon, il y aurait ensuite une formation de 3 mois...Je suis trop contente! On verra bien, je me dis que la vie fera ce qu'il faut pour moi!
En tous les cas, là bas je suis bien, l'équipe est géniale, que des gens smpas et attachants, positifs et plein d'une bonne énergie, ça me fait du bien et me remplis de bonnes ondes pour tenir at home!!

voilà pour les news, à plus tard

Gros bisous à ma ptite Céline, je vois sur ton fil que pour toi c'est plutôt positif, génial, je viendrais prendre le temps d'écrire chez toi
Je suis passé à 100mg hier

Contexte lourd en effet! Il faut beaucoup de courage pour mener de front ces 2 combats, le baclo et une relation conjuguale compliquée.

Tu es une SUPER femme, et on attend avec toi la bonne nouvelle. Et en plus si y a du positif dans le boulot avec cette formation de monitrice, ça doit bien t'aider.

Bisou

oh la dis donc une t'en fait une sacrée de crise,un méga gros caprice même !

il veut pas se faire aider par qqn d'externe pour tenter de régler le bougi bouga dans sa tête ?? car si en plus tu dois le gérer lui bah bonjour !

Et bien, c'est "festif" tout ça en effet...
Et je note que tu tiens bon, une sacré force de caractère !
Je croise les doigts pour que le poste de monitrice te corresponde, que ça se concrétise
Sûr que ça t'aidera à tenir jusqu'à ce que la zone te turbulence soit derrière toi...
Encouragements

Tu traverses donc une période difficile Lana, il t'en faut du courage pour faire face sur tous les fronts en même temps.

La proposition de ce poste dans ta salle de sport intervient pile au bon moment, pourvu que çà marche. Heureusement comme tu nous le disais plus haut, il y a cette détermination et ce tempérament de guerrière qui sont les tiens.

Bises.
Betsy

Ne devrais tu pas essayer de prendre 1 cp le matin pour voir si cela améliore ta fatigue ?
C'est peut être l'effet "manque de baclo" qui fait ça

Bonjour tout me monde,
J'en ai marre d'attendre que les choses aillent mieux...
J'ai l'impression que mon état empire, j'ai pris encore du poids(+8) et mon verre quotidien est souvent rejoint par 2 autres, hier même 3...
Cette augmentation des toxiques(bouffe et alcool)font aussi écho à mon mal être: fini l'époque ou je me sentais forte et ou j'admirais mes capacités à agir et à être. La culpabilité qui suit les crises est revenue, l'impression d'être nulle et sans volonté aussi; je me fatigue à trop réfléchir...
Mon mari va mieux, lui, mais il a pompé toute mon énergie et positivisme! et je me retrouve sur le carreau!
Est-ce que je dois continuer le baclo alors que tout empire en flèche, ou est-ce ma phase de vie (de merde) qui est responsable de mes exces +++ de ces derniers temps?
Je pense à changer ma répartition en passant à 120mg. Je ne sais pas comment m'y prendre. Je suis dans un tel état d'anxiété toute le journée et de stress en permanence que je pense "mal" et n'ose me risquer à changer celle ci.
Je me trouve grosse, stupide, indigne d'intérêt...quel retour en arrière! et puis ces selections pour devenir monitrice de gym me foutent grave la pression alors que j'étais si contente, maintenant que je sais en quoi elles vont consister, je flippe! C'est demain à 19h30,
au programme: filmée pendant un cours durant les 3 1eres chansons ( devant tout le cours) oups
ensuite, filmée dans une autre salle, 30 pompes, 2 minutes de gainage, puis pdt 3 chansons, je dois inventer un enchainement sur chacune d'elles, la 1ere enchainement cardio, 2 eme, enchainement muscu, la 3eme, enchainement récupération.
puis sur 5 chansons on va évaluer mon oreille et mon rythme
tout le monde autour de moi me dit que je vais y arriver, etc, et ça me fout encore plus de pression.
ici, vacances scolaires, et quand j'ai les enfants 24h sur 24, tout est bien plus difficile car je suis sur le front en permanence...je voudrais du calme, avoir quelqu'un qui me comprend sous la main! ma meilleure amie est à Paris et bien qu'on passe 1h au téléphone par jour, ce n'est pas comme si on était dans la meme ville!
Bref bref, bcp de tensions ces temps ci

merci à tous pour vos messages, au fait, la soirée s'est bien passé, j'ai tenu jusqu'à 8h du matin sans alcool en buvant de la redbull et du guronsan, être en décalage avec les potes bourrés a été un peu difficile mais je savais que si je buvais je finirais par piquer du nez sévère...j'ai vu plein de gens défoncés à la MD ce qui ne m'a pas donné envie, mais j'avoue que si j'avais trouvé de la coke, j'aurais pas dit non...bon, y'en avait pas...ça me fait juste me dire que si je suis "guérie " de la drogue, c'est juste que je n'y suis pas exposée dans mon quotidien...triste victoire finalement
bon, j'arrête là, je ne voudrais pas foutre le bourdon à tout le monde, bonne journée

Tu ne me fiche pas le bourdon, bien au contraire, ce serait plutôt de l'estime, pour ta détermination
Tu traverses une sacré période de turbulence, et tu ne lâche rien...
Je réfléchis à une idées pour t'aider un peu à lâcher la pression...
Mais là, je touche un peu mes limites, et les limites du forum, un peu comme ton amie, présente au téléphone mais quans même un peu loin
Alors je t'envoie tous mes encouragement
Peut être attendre de passer ta sélection avant de changer ou d'augmenter ta répartition, pour ne pas risque de te chambouler ?
Et dans les +8 (kilos ?), il y a surement de la flotte....
Et puis tu n'es ni grosse, ni stupide, ni pas digne d'intérêt !
Sinon au l'aurait vu ici, depuis le début de ton traitement !

Encouragements, de loin, mais sincères

Claire

Merci Claire, pour tes encouragements, ça me fait du bien! je vais suivre ton conseil de ne pas changer de répartition avant les selections, je crois que c'est plus sage en effet!

Sinon, lors de mon dernier rdv psy, celui ci m'a dit qu'au dessus de 120mg, ça ne servait à rien (!) et que ça voulait juste dire que la personne n'était pas receptive...bizarre pour un psy qui en prescrit depuis longtemps...J'ai pris un rdv chez mon medecin généraliste pour lui parler du baclo, c'était ce matin, il ne connait pas tant de chose dessus mais il semble tres ouvert, je lui ai pr^été les bouquins d'ameisen et de beaurepaire, et parlé de resab...il m'a quand même filé les coordonnées d'un nouveau centre de desintox ambulatoire...on verra ce que ça donne, il semble intéressé...il m'a dit que si mon psy ne me passait pas au dessus de 120mg alors que j'en avais besoin, il lui passerait un cou de fil...

Il faut tenir le coup. Nos moments de moins bien, on les encaisse de moins en moins bien justement.
Je pense que à ce moment même c'est la pression de ton entretien de demain qui monte, qui monte. Bon ben tu n'as rien à perdre. Prépare toi ce soir du mieux que tu peux, gère au mieux les morpions, repose toi et fais toi plaisir. Et demain tu iras comme tu es avec ce que tu es. Rien à perdre...
Notre étape baclo nous mène la vie dure parce qu'on en attend beaucoup et qu'on est à l'affût de tout. Depuis que j'ai commencé, 2 mois et demi et encore à 100 mg, j'ai eu de grosses tuiles à encaisser, de gros ES et une grosse baisse de l'anxiété en parallèle. Plein de choses se passent dans ma tronche, tantôt positives, tantôt nettement moins limpides mais en y regardant de plus loin, que de déblocages. Prenons un peu de distance parfois avec bcp, mais BCP d'indulgence!
Sois indulgente avec toi. Si demain ça ne le fais pas, c'est que c'est pas CA pour toi A CE MOMENT LA.
Soyons contentes des petites pas déjà parcourus...

Et je te dis ça tandis que je me cuis des pâtes à 17h de l'am... Mais c'est pas grave. C'est pas un échec, on ne balaye pas tout d'un revers de coude.
Pour la coke c'est pareil, sois indulgente. C'est pas parce que t'en as envie que t'en prendras.
Et n'idéalisons personne. Tiens justement ce midi à la fin du journal de 13h j'ai vu Christophe André qui présentait son dernier livre sur le bonheur et sa philosophie et blabla...eh ben il a quand même "avoué" que son blabla qu'il conseille à ses patients, il se l'est administré mais non sans peine et il n'a pas dit être le meilleur élève. Ben ouais, on reste humain!

Alors INDULGENCE!

Hop Svetlana

Cette époque où tu te sentais forte et avait capacité à agir c'était avant une augmentation de baclo ?

Tu peux être fière de toi car tu es là et ne lâche pas l'affaire, que tu as du chien.
Quoiqu'il arrive fière de cette sélection, et fière, courageuse et couillue d'aller jusqu'au bout, souvent la démarche est plus importante que l'objectif à atteindre.

Parfois il faut regarder en arrière non par passéisme, mais pour se souvenir d'où l'on vient et constater le chemin parcouru.

Quand je randonne bourrin parfois j'en ai ma claque, j'arrive devant une belle côté, bien pierreuse, glissante, je regarde le sommet une fois, une seule, puis je regarde à un mètre devant moi, rien de plus, un pied après l'autre, et avec étonnement mais plaisir, j'arrive au sommet sans m'en être rendu compte.

Pour le baclo je te fais confiance, je ne te connais pas mais je sais que tu sauras bien venir à tes fins.

Take care

@Amaranthe, merci pour ton message, Indulgente, j'essayerai de l'être, mais c'est dur de se montrer indulgente quand on sent un retour en arrière! merci pour ton attention

@M_M, oui, je sais, un pas aprés l'autre, mais j'avoue qu'un pas ou 2 en arrière me font flipper, peut être reculer pour mieux sauter?! en tous les cas la confiance que tu me porte me fait plaisir! et oui, cette mauvaise passe suit une augmentation de baclo, mais aussi coincide avec le mieux être de mon mec...peut être que je lache du lest car maintrenant il peut gérer ?

Pour les sélections, je suis en train de me demander si c'est vraiment une bonne idée de me lancer dans l'aventure...si je suis retenue, s'ensuivra une formation soutenue...Avec une bonne dose de myorelaxant dans le corps qui risque d'être augmentée jusqu'à ?, ce sacré seuil si différent pour chacun...Je ne sais pas, si c'est la pression qui me fait penser comme ça ou si c'est vraiment plus sage de me concentrer sur mon ttt et ma vie au quotidien, gérer la famille et moi même...
qu'en pensez vous?

à vous lire, merci d'être là, j'avoue qu'en ce moment, vous me portez!!

Reculer pour mieux sauter ou simplement pour asseoir ses appuis.

Pour ta selection, si cela était pour moi (bien difficile de se mettre à la place de l'autre..pour finalement juste imaginer), je ferais ma selection pour mon plaisir, et éviterais de regarder trop en avant.

Le futur à moyen ou long terme étant pour moi angoissant, paniquant et inhibiteur d'action, de vie.

De mon contact avec le baclo, il ne m'a jamais gêné pour l'effort, avec une bonne dose d'acharnement soit, mais je doute que cela te fasse défaut.
Juste une heure après je sentais le côté un peu massue de celui ci.

Pour ta question du choix, toi seule le sait, mais il me semble que le sport est un réel plaisir chez toi, et qu'est ce qu'une vie sans plaisir, qu'est ce qu'une vie sans moment à soi, juste à soi, sans cette bulle d'oxygène ?

Pour la baisse, perte momentanée de cet entrain retrouvé ou trouvé, dû au baclo, j'ai eu cela après avoir dépassé les 55 mg. J'ai augmenté dans le but premier de retrouver cet état, mais cela n'a pas fonctionné, j'en ai fait rapidement le deuil ne voyant pas de solution viable.

Ouai cela ne fonctionne pas comme la mdma, où l'on peu redroper ( cela dit la descente est inévitable, et perte de cet état)

Go !!

Yep M_M,
t'as raison, je vais passer les sélections, on verra bien après! C'est vrai que la vie sans sport me serait bien fade anyway!!
Peut être en effet que je vois trop loin et ,tout comme toi, le futur à moyen ou à long terme et une source d'angoisse et finit par me tétaniser, m'empêcher de vivre...
Bises

Lana

Je viens de voir que ma signature est "périmée", je suis à 110mg!
je corrige now!

Moi je serai assez pour passer la sélection
Je dis ça et je me marre en même temps, bien calée dans mon fauteuil, en mode zéro consommation de calories (sauf taper sur le clavier),
après une balade de 500 m en mode petite vieille de 80 ans tel, l'entraineur qui dit "vas-y" en restant planté avec une cloppe au bec et un pastis bien allongé !
Je suis pour (même si moi j'y vais pas !) parce que je me rappelle ton post enthousiaste le jour ou tu as annoncé ça,
et qu'un entrainement régulier contre les effets relaxant du Baclo, mais pas son aboutissement.
Ce sera tout bon pour toi, même si tu n'iras peut être pas chercher la performance pendant la formation
Tu ne serais pas la première ici, avec une bonne forme au départ, à maintenir une activité physique intense tout le long du traitement
Vas y, fonce, ça t'aidera sur plein de plans !

Caire, je prend note et ton post me fait bien rire! en plus!
j'y vais ce soir, début des épreuves à 19h30, je ne sais pas à quelle heure je vais les finir, ni à quelle heure je vais rentrer, ni si je serais prise, mais bon, comme tu le dis, ça risque de me faire bouger sur pleins de plans, ne serait -ce que le fait d'avoir tenté et osé tenter! merci donc, encore une fois!
bises à la ptite vieille qui pianote sur son clavier!!!

19h30

C'est bon, tous ceux qui passeront ici note l'heure et t'envoie des ondes positives toute la soirée !
Je reviens demain matin pour avoir tes impressions
Sois bonne "et pis c'est tout" (comme dirait un entraineur caricatural bien connu)

Ca y est! c'est fini, derrière moi les sélections! je ne saurais pas avant 3 semaines environ si je suis retenue pour la formation, mais je suis contente de l'avoir tenté!
je n'ai pas été super douée pour tout, j'avoue que j'ai parfois cafouillé mais bon, je l'ai fait et c'est bien! être filmée ne m'a pas été tres facile, et j'avais parfois un sourire un peu crispé, mais on m'a dit que j'avais tout à fait le profil recherché car le sourire aux lèvres et bcp d'énergie. que si ce n'était pas pour cette fois, ce serait pour les prochaines sélections...Donc, que du bon, je ne suis pas pressée!
merci de m'avoir soutenue, vous êtes chous!!
bises à tous, je vais me coucher

Ah, super, c'est la bonne nouvelle au café !
Tu as trouvé ta voie, ça fait plaisir à lire
Moi quand je faisait du fitness (et j'en fit !), ça m'agaçait prodigieusement de voir sourire la monitrice dans le miroir,
alors que moi, derrière, j'en chiais des ronds de chapeaux.
Mais bon, si c'est un critère et que tu le remplis, c'est tout bon !

Un petit passage sur ton fil Lana, je m'en veux de t'avoir laissée avec tes doutes et ces épreuves. Je suis là, sur mon fil ou par MP si tu veux papoter.

Gros bisous et continue de t'accrocher.

Salut la Bacloteam,

Observations:
depuis le 25 (live de secret soviet army, le groupe de mon mari) bcp de fatigue en journée.
Déprime, dépression, je dors énormément la nuit, réveillée péniblement vers 10h40/11h, je déteste ça; journée tronquée, perte d'énergie/incapacité à sortir, marcher, même sourire et parler me demandent un effort surhumain...
Nausées à l'endormissement, rétention d'eau...

Réflexions:
trop de redbull et guronsan à la soirée,
Trop de pression dûe aux selections sportives
trop peu de sommeil pdt longtemps
Luttes incessantes -contre pulsions alimentaires (ça ne marche pas)
-contre sommeil; j'essaye de me foutre des coups de pied au cul pour me motiver (ça ne marche que modérement)
-contre alcool, j'essaye de limiter et de me tenir à un seul verre, c'est souvent difficile, j'y arrive parfois...

Notes:
Plus aucune phase restrictive, anorexie IMPOSSIBLE, j'ai éssayé! 1er effet baclo?
j'aurais préféré arrêt hyperphagie, rapport au poids, mais bon, je vois sur le forum que les BV arrêtent en 1er leur vomissements...
Piètre progrés vu les conséquences
Peut- être que ma fatigue vient de toutes ces luttes, cette volonté que je déploie (pour des clous!) chaque jour?

Petite histoire:

Hier, 19h. dans ma chambre,J'étais en train de monter sur broche des petits insectes que j'ai réalisé en couture quand, tout à coup; mes poumons implosent, le feu à l'intérieur, mon corps est pris dans un étau entre le sternum et les dorsales, j'ai envie de vomir, j'ai la tête qui tourne, j'ai du mal à respirer...Je me lève difficilement pour dire à mon mari qui est dans le salon avec Bogdan (mon fils de 3 ans, -prononcer Bogdane, prénom slave!-)qu'il m'arrive un "truc" pas cool...Il me dit de respirer à fond, de m"ouvrir"
Je retourne dans la chambre pour ne pas angoisser le petit et je m'étale par terre, les bras en croix; je repire à fond...La douleur est lanscinante, elle ne passe pas, elle empire, prend toute la place
Je commence à flipper, je suis peut être en train de crever?Mon mec vient me voir, demande de décrire mes symptomes.il va voir sur le net.
Je suis blanche comme un cachet de baclo.
Quand il revient, c'est pour me dire de ne pas m'inquieter: spasmes dus à l'angoisse, surviennent parfois quand stress, mal être etc.
Je suis un peu rassurée, mais les douleurs ne partent pas. J'ouvre la fenêtre en grand, et je vais dans mon lit en mode "j'me calme". Dehors, le tonnerre gronde, c'est l'apocalypse, c'est approprié, j'adore ça. un écho du ciel sur mon corps
Petit à petit, le carcan se fait moins serré, se retire...Simon vient aux nouvelles,_ça va mieux
lui- il y a des gens à qui c'est arrivé qui sont allé aux urgences...pour rien, tu te rends compte, ahahah
moi, intérieurement-AHahah...Ouais, j'ai failli lui demander d'appeler une ambulance pour m'y enmener. J'ai cru que j'allais mourir, c'est pas drôle, ahahah

Mon mec, il a peur du ttt,selon lui je vais de plus en plus mal, je devrais peut être arrêter. Je bois plus qu'avant, je mange plus qu'avant...Certes, c'est pas faux
Seulement, j'ai plus d'anorexie...c'est peut être le 1er effet Baclo? vous en pensez quoi?

Trop de questions, mon cerveau n'est jamais en pause (problème que j'ai toujours eu depuis l'enfance, voire" précocité "sur wiki)
J'ai aussi le droit de craquer, je me l'interdis depuis toujours en faisant passer les autres avant moi...
Je m'analyse , j'essaye d'être à l'écoutede tout se qui se passe en moi.Le forum m'aide
J'ai décidé d'écrire plus de choses perso, car tout est lié:Phases up, phases down, craving, besoin intrinsèque de tout gérer et contrôler, dépréciation /image de moi (physique, psy), et aussi la famille, mon mari, parents, amis, travail psy, médocs, drogue, alcool, bouffe, création...Tout s'entrechoque, je m'éparpille Peut être devrais-je piquer qql mandalas à ma fille pour les colorier de l'extérieur vers l'intérieurpour me recentrer?!!!
Blablabla...

Aceepter d'être égoïste un certain temps quitte à endurer ce que les autres pensent de mon comportement? ils ne sont pas habitués à ce que je les délaisse, ils ont pris l'habitude que je gère tout et tous! la dessus, ma mère me dit qu'en agissant ainsi je risque de perdre Simon...mouais, forcément, ça me pose question en ce cas, mais quand est-ce que je peux lâcher prise? Si j'étais à l'hosto pour une maladie lambda, on ne se poserait pas la question...ouep, sauf que j'ai pas de maladie nécessitant une hospi

Mouais, beaucoup de choses, calm down, une chose aprés l'autre (c'est ça? M_M?!!)
Fatiguée d'avoir écrit tout ça, mais un peu apaisée aussi!

@Claire
Merci de ta (grande) présence sur mon fil, tu m'apportes beaucoup et j'adore ton humour!

@Betsy,
comment vas tu?

@M_M
Tu sais...

@Believe,
t'es mignonne d'être là, mille bisous

@ Célinette,
T'inquiètes, on peut pas être au four et au moulin, et ton four semblait avoir besoin que tu règles le thermostat souvent ces derniers temps!!! N'empêche, t'es passé par là, merciii!

@ Sylvie, j'ai suivi tes conseils et changé ma répartiton, ça semble commencer à fonctionner

@ Irène, bienveillance, toujours.
Courage pour ces moments difficiles que tu traverses, saletés de gosses et d'ados!!!

# Océanie,
merci pour ton soutien et dispo

@ tt ceux que je n'ai pas cités, merci aussi pour vos fil et vos posts

@ tous,
Je crois que je suis une Glou Miam, ou Miam Glou!!

A +

bises

Lana

Eh bé, ça swing chez toi !
Non, je ne rigole pas, une grosse crise d'angoisse est tout sauf drôle...
Mais c'est à la manière dont tu la racontes...

Oui, fais toi passer avant pendant ton traitement. Oui, l'anorexie est partie, laisse faire les choses une à la fois.
Et abandonne un peu le mode guerrière, très fatigant, par un mode "dos rond" en attendant que ça passe, en attendant que ça agisse...

Je ne sais pas quoi te dire d'autre... Je jette un oeil sur ta répartition et ou tu en es, et je reviens...

Encore moi...

Je ne suis pas une spécialiste de la répartition, mais je trouve la tienne bizarre...
Passe là à "l'outil de répartition" excel et vois ce que ça donne
Peu de prises le matin, et tout regroupé à partir de 18h30 ?
Je pense que tu as de bonnes raisons "historiques" d'en être arrivée là...

Et à 100 ou 110 mg, c'est normal de ressentir déjà qqs effets. Enfin, normal, avec le baclo, ça veut tout et rien dire...

STP, fais un point là dessus avec Sylvie ou Albéric, car moi je suis un peu perdue, ou avec qui tu as l'habitude ?

A bientôt.

O Rage
O Desespoi
O Angoisses ennemies
Mon hypersensibilité est une infamie dont j accouche tous les jouts dans d atroces souffrances...
Est ce que je mérite ça ?
Est ce moi qui crée ce qui m arrive par les signaux que j envoie aux autre,en commençant par Simon ( mon mari)
Il me dit que je suis chiante: mes centres d intérêt L'Indifférent. Je parle trop,pose trop de questions ( bah oui tout m interesse) je soulève bcp d air...je suis inintéressante... Et oui...Quand à moi,sa peinture,sa musique m intéressent, surtout parce que c est Lui.je suis à l écoute, présente quand il faut traduire ses textes en anglais pour la com ou les chansons. Je l aide quand il est down en prenant en charge les papiets,les enfants,l intendance de la maison...ttes les aprems avec les gosses car il va peidre ou répéter avec son groupe...mais je suis chiante... J ai une belle crise d angoisse, il est attentif la soirée puis le lendemain il va peidre pdt 6 hen me laissant avec Bogdan. J ai déjà du mal à me gérer moi même alors quand il s'agit de s OQP d un gosse,fut il le mien.Que j ai voulu ( et pas lui cesse t il de me rappeler... Menfin j lai pas fait tte seule si je me souviens bien?)
19h, j ai soif,bizarre.
Gin, j ai attendu longtemps,ayant ce verre en tête plusieurs fois dans la journée. Avec Bogdan, on n'est pas sorti, j y arrive pas,même en me forçant, c est trop dur. Dur de marcher, de sourire,de parler,et dans le quartiet et ben c'est plein de voisins et de mamans de l'école :au dessus de mes forces. Alors je nous occupe : circuits de train géants, dessin,ensemble on coud une carotte géante doudou,il appuie sur la pedale de la machine à coudre.il s'en sert pour les calins mais aussi comme d un sabre laser !on se boit un coca sans caféine ( boisson de fête chez nous!),on regarde les 3 brigands en dvd ( Ungerer), on range sa chambre et je lui fait une mega cabane au dessus de so lit...il va pouvoir dormir dedans ce soir.top la classe!il ne m'a pas demander de sortir...faut dire qu'on s'est bien oqp!Son père rentre à 19 h30...je m isole dans la chambre pour fumer moult clopes et rattraper 1aprem sans !je suis sur les rotules et j'apprécie l'heure des ptits cachets...
@ Clzire:
Merci pour ton (tes) passage
Tjs là, ça fait plaisir. Pour ma répartition, c est ciblage des crises Le soir et 2 fois en journée pour éviter le manque de baclo...
Le mode guerrière est derrière moiet j en fais difficilement le deuil...j ai l'impression d'avoir eu-sans m en rendre compte-une phase haute qui est now suivie d une phase down...j me sens pas aidée chez moi.
Etre égoïste, en l état actuel des chosrs m'est impossible vu l état d'esprit du bonhomme..
Je compose au mieux d heure en heure,je puise dans mes faibles ressources et je rage,aussi! Je m etendrais bien plus mais j ai déjà cassé assez de sucre sur le dos de Simon...
A +, c'est sûr, j ai trop besoin du forum pour tenir debout!
Bises

Lana

Je suis si triste de te voir dans cette position inconfortable.

Il est certain que la vie qu'on vit est pour beaucoup dans le vecu du ttt. J'espere que tu vas tenir le coup et trouver une solution pour bien vivre à l'avenir. Les choix à faire sont parfois cruels. (J'ai du divorcer pour commencer à vivre)

Bon courage. Je reviens te voir apres demain. Suis pas la pour le we.

Lana,

Non tu ne mérites ni tes angoisses, ni ton désespoir, cela n'est pas toi, mais subit pour l'instant.

Ton hypersensibilité par contre, il va falloir faire avec malheureusement dans un sens.
Mais dans un autre elle te permet d'accéder à des ressentis puissants, pour de petites choses que les autres vivent en demi teintes, toi c'est en pleine couleur, en pleine émotions.
Je sais bien que ce n'est vraiment pas simple à gérer, que les hauts sont bien hauts, et que les bas sous toute logique sont bien bas.
Il ne te "reste" qu'à apprivoiser cette animal qui est en toi, cela prend du temps et pas vraiment de pilule miracle, ou de celles qui te nivèlent, qui te laissent les couleurs, mais bien moins éclatantes, voir fadasses.

Souvent je suis meurtri par des choses auxquelles les gens ne prêtent que peu d'attention, à contrario cela m'arrive de pleurer,d'une émotion bien plus forte que la joie, devant un moment que LA nature m'offre de son unité.
Et qu'est ce que je me sens riche...

Pour ton cadre de vie actuel, cela à la fois me dépasse mais aussi je ne voudrais pas juger,je note juste ton manque de soutien, tout du moins dans les lignes que tu as déposes ici.
Je crois que l'amour c'est aussi supporter, mêmes les odeurs de pieds de l'autre.. (pas sur que mon image soit clair)

Reste curieuse,reste intéressé, cela est toi, ne te perds pas.

Il a de la chance le gamin pour la carotte et la superbe cabane, super bien gérée ta non envie de contact extérieur.

Pour le mode guerrière, cette période pleine d'entrain,pas évident de faire le deuil de ce moment si porteur, moment que l'on voudrait constant.
Mais choix y a t il ?

Prend soin.

Les bras m'en tombent, et je suis triste pour toi
Toi, ininteressante ? Chiante ? Tu es pleine de vie !
Ton petit garçon a de la chance de t'avoir, et il te soutient même si ce n'est pas son rôle...
Ton homme ne le fait pas, alors que ce serait bien plus le sien, de te soutenir... mais il a, lui, l'égoisme de l'artiste...
Je voudrais crever l'écran pour venir t'apporter un peu de réconfort
Alors je suis juste là, à tenter de t'envoyer les ondes du forum
C'est déjà ça, ce n'est que ça...
Je t'embrasse bien fort
Claire

Je reviens demain soir pour vous répondre... Ce soir ça va.soirée chez d potes pour mon anniv (qui est demain) ils st au courant pour le baclo et je leur ai dit que je devais m'en tenir à 1verre...de la musique, je danse ...merci pour votre presense,je vous aime!
A demain
Bises
Lana

Et mille bisous )))))

Joyeux Anniversaire aussi Lana.Bisous
Carole

Bon anniv, alors!!!

Bon nana, bon nani, bon naniversèèèère !

Merci pour tous ces messages et gentilles attentions. Vous êtes tout bonnement adorable et ça me va droit au coeur...
Trop fatiguée ce soirvpour prendre plus de temps pour ecrire...
A demain sans faute!
Bises
Lana

coucou lana

comment vas tu ?

Hello Océanie,
quoi de neuf? pleins de choses et peu de choses...
samedi nuit s'est bien passé côté alcool et nourriture. C'était sympa, j'ai bien dansé, écouté pleins de musique, bien discuté et ri.Mix you tube entre potes, chacun notre tour on passe un morceau afin que chacun y trouve son compte! passée une certaine heure, il y en a toujours 2 qui prenne le tour des autres à coup de 'j'impose"...Je me suis imposée aussi, et ça a marché, alors que d'habitude je me fais évincée vite fait! Pleine d'espoir, mais je n'ai pas crié victoire car souvent, à chaque augmentation ça va qql jours et je retombe...
le lendemain a été dur vu que je me suis couchée à 6h du mat et levée à 8h pour mon fiston! mais vu que j'étais la seule à ne pas avoir trop bu, j'allais pas faire ma chieuse à leur demander de gérer mon gosse!...les autres ont bien picolé et même fumé moult pétards, mais ça ne m'a pas donné envie.
Dimanche, gym, j'adore toujours ce moment alors même crevée, j'ai profité! bu un verre de champ avec les collègues pour fêter mes 37, pas eu envie de plus...
Mais lundi, 3 verres de gin le soir et j'ai du me faire violence pour m'arrêter, hier 2, je m'en étais servi un 3eme, mais l'esprit occupé, je n'y ai pas touché.
la bouffe, on est pauvre ces temps ci alors le frigo et les placards crient famine! ça aide pour ce qui est des compulsions, mais j'y pense grave...Si ma CB fonctionnait, j'aurais fait des courses de malbouffe!!
J'ai l'impression qu'il va falloir que je monte encore...
J'en ai un peu ras la casquette.
Cet aprem mon mec enmène les drôles au ciné, il me laisse mon aprem vu que toutes les autres il va peindre et répéter music! et puis le ciné ça coute une blinde alors on peut pas y aller en famille! (déjà, c'est ma mère qui nous a filé les thunes pour permettre cette sortie)
Elle nous a aussi ramené de quoi manger. Et des sales gouters pour les mioches, en me disant que ce n'était pas pour moi! J'éspère...
voili voilou, je vais pas faire plus long.
et toi, comment vas tu?
bises
Lana