Hum, cette petite obsession.... vaincue. Moi ça ma fait un drole d'effet. Bon, j'espere que ça ne le refera pas trop souvent et surtout si les 3 choses prévues sont présentes. Cette programmation qu'a fait ton cerveau sur ces produits, bof.

De toute façons, tu as entierement raison de raconter tout ça, (comme j'avais raconté les papillottes de Noel) mais si ça recommence trop vite et que cette fois pas la volonté de dire non, reaugmentes de 10.

Olà non pas ça !
Je préfère voir la bouteille à moitié pleine qu'à moitié vide !
Continuer mon apprentissage...
Mesurer mes imperfections...
Voir changer ma vie, contribuer à ce changement...
Attendre des réponses (de la vie, pas forcément du forum)
M'ajuster dans un effort possible et conscient...
Garder ma part de travail.
Gagner en confiance.
Pas augmenter, sauf si l'effort est trop dur, dans la compétition et dans le combat.
Pas comme avant...

Bonjour tout le monde !

En avril, j'ai été en contact avec une jeune psychiatre de l'hopital Tarnier, à Paris
Elle commence juste sa thèse de doctorat sur les TCA et le traitement par la baclofène
Qui veut rentrer en contact avec elle, pour un entretien téléphonique, et répondre à un questionnaire ?
Elle m'autorise à donner sa boite mail, mais en MP, bien sûr
Les cas qui l'intéressent sont les hyperphages, les boulimiques
Pas encore l'anorexie (dommage, mais c'est ainsi)
Cela ne veut pas dire que ce ne soit pas interessant, mais c'est le sujet de sa thèse qui veut ça
Avoir été anorexique dans le passé, puis avoir "migré" sur de la boulimie reste dans le champ de son observation.
Et puis c'est elle, en relation avec vous, qui déciderez de l'intérêt pour sa recherche

Voilà, que ceux que ça interesse se manifestent
Ce n'est pas encore donner son corps à la science, juste le prêter, le temps de l'enquête
Après, on le récupère, entier !

A bientôt

Tu te doutes que je veux bien faire ça! tu me donnes son mail en MP?

Bon. Petite déception.
A part Sissi qui veux bien comme moi prêter son corps à la science, pour le moment, personne d'autre !
Léa va finir par croire que des TCA, y'en a pas, ou qu'elles se soignent toutes chez le Docteur Régime Perlinpimpin.
- "Combien t'a perdu avec le super régime du Dr P ?
- 3000 euros
- Ah, cool !"
Il faut dire que le Dr P a fait sa thèse de doctorat sur l'incidence économique des addictions sur le déplacement du plafond du Livret A
que lui a ouvert sa grand mère le jour de sa naissance.
Il n'a pas eu de mention, mais le principal, c'est qu'il a eu son diplôme et les respects de son banquier.
Les idées à gauche, le portefeuille à droite !

Bon trève de plaisanterie grinçante et propos polémiques... !!!

Je viens aussi de faire un tour sur des fils de guéris de 2011/2012
Elle est folle, la fille !!!!
Ben non, elle est curieuse, et c'est un vilain défaut que je tiens beaucoup à conserver !

Ca m'a permis de relativiser...
On est au XXIème siècle, et pourtant, la préhistoire du baclo est récente.
Maintenant, on est dans l'histoire, et ça avance
Encore deux ans en arrière, on avait une conviction et une seule : ça marche
Le comment restait encore empirique et demandait encore plus d'engagement.
parce que ça tâtonnait encore... Et que dans le brouillard, parfois, on n'en mène pas large...
Alors respect !
Pour les personnes qui sont allées au bout,
et pour les personnes qui accompagnaient déjà, à ce moment là, et que je vois encore intervenir aujourd'hui...
Avec de la relève heureusement !

Aujourd'hui, je le vois dans les posts des conseils et les fils dédiés à différents sujets : on sait déjà mieux ou on va
Mais il ne faut pas encore chercher des convictions absolues
Avancer, y croire, s'approprier le traitement, faire confiance à son intuition, écouter son corps, prendre parfois de petits risques.


J'ai hâte d'être dans deux ans pour mesurer encore le chemin parcouru.
Et c'est pourquoi, quand je vois que je peux aider un jeune chercheur, je n'hésite pas une seconde
Car qu'on le veuille ou pas, c'est par les médecins que vont s'ouvrir les portes. Ce sont eux qui ont la meilleure crédibilité
Même si l'histoire du baclofène (et l'histoire d'autres maladies, aussi) s'est faite AUSSI par la poussée des malades (comme ceux de ceux forum)
qui ont RECLAME leur traitement, PRIS EN CHARGE leur poso, et AVANCE malgré les ES, en partenariat avec leur médecin,
parfois hésitant, puis convaincu à son tour par la guérison.

Nous vivons une époque comment ?

Il se peut que tous ne lisent pas ton fil, contacte les donc en MP

Avant d'oublier, une réflexion qui m'est venue hier...
En fait, qui date de plus loin, mais qui m'est revenue, à l'occasion de mes lectures sur le forum; entre autres...

Je vois qu'on cherche bcp à comprendre : POURQUOI ça m'arrive, pourquoi je picole, pour quoi je bouffe ?
C'est très interessant, bien sûr, c'est cartésien, et on peut en parler des heures sur un divan...

Et COMMENT ?
Je ne le demande qu'à moi, je n'oserai pas le faire pour les autres, mais pour moi, j'ai le droit.

COMMENT je m'organise pour que ça ne marche pas, aujourd'hui, avec le baclofène ?

Il est dur, ce COMMENT, il place la responsabilité de chacun au coeur du dispositif, comme si c'était "de ma faute".
Or ça ne l'est pas, si on regarde le passée qui a été ce qu'il a été.
Mais au présent ça l'est : COMMENT je m'organise pour retraiter ma vie, pour faire que ça marche, pour aider, pour m'aider.
Là, ça prend du sens.
Ou au contraire, comment je m'y prends pour que ça ne marche pas (je n'affronte pas les vrais problèmes, ceux qui me remettent en cause...)
Parce que je remarque, parfois, que c'est moi qui m'y prend de telle façon que je valide mes projections négatives ("ça ne marchera pas !")
Je me dis à moi même, quand ça capote, petite voix détestable de la mésestime : "je te l'avais bien dit ! Je savais en commençant que tu n'y arriverais pas !"

Alors POURQUOI, pourquoi pas ?
Mais COMMENT, faites un test, comme ça pour voir...

Ah, là, évidemment, c'est tout de suite moins formidable...

Contacter en MP, je vais le faire, Sylvie, et je l'ai déjà fait il y a trois semaines,
mais je vois le compteur défiler, et ça me donnerait presque le tournis
Parfois c'est pas loin de 200 clics par jours
Et je vais pas faire 200 MP !!!!
Bonne journée

Voila, c'est fait! on verra si elle est interessée.

J'ai eu pas mal de choses à faire entre déménagement, rdv médicaux et pro.... pas que des réjouissements alors je n'étais pas trop là.
En mode flop.
Mais je suis intéressée, tu peux m'envoyer en MP.

Hé ! Ce matin, c'était nickel, et là je rentre et je n'ai qu'une toute petite fenêtre pour écrire !!!
C'est quoi, cette blague ?
Pas la censure, ça se saurait !!!
Un modérateur facétieux qui trouve que je fais trop de pavé ??!!!
Si qq'un peu m'aider à agrandir la lucarne ?
Merki !

Ayé ! C'est réparé, en fait la grande fenêtre a réapparu pour remplacer la petite lucarne aussi sec et sans prévenir...
Va comprendre...
Merci Karine au passage, même pas eu besoin d'utiliser ton astuce, mais je sais que tu veilles au grain !

Bonne journée aujourd'hui.
Une bonne surprise...
Puis le dentiste qui a même pas fait mal
Que demander de plus ?

Sinon une de plus pour Léa la gentille psychiatre qui fait sa thèse de doctorat sur nous autres les TCA !
Encore une ? Encore un ? Ca fait moins mal qu'une prise de sang pour la Croix Rouge !
Allez, a vot'bon coeur m'sieurs dames !

Contacte peut être Lulu et Lilounette
Pour ta fenêtre, ça doit être le wysiwyg

Bonsoir !

Pour relayer mon post d'hier, qui présente la demande d'une jeune psychiatre de rentrer en contact avec des TCA
pour "nourrir' son travail de thèse de doctorat, j'ai également fais des MP à ceux et celles qui viennent moins sur le forum
Ouf ! 14 personnes ! Nous sommes nombreux, finalement !
Et j'en ai surement oublié, mais faites passer le relai !

N'hésitez pas à me contacter pour que je vous donne sa boite mail !

C'est vraiment comme cela que l'on peut faire avancer la recherche et les progrès du Baclofène
Surtout pour nous, les TCA, pour permettre de généraliser le traitement

Merci pour votre implication !

Merci à tout ceux qui ont répondu en MP ou directement à l'appel de Léa,
la jeune psychaitre qui fait son doctorat sur le TCA et le Baclofène
Je crois, j'en suis sûre, que c'est un bon moyen de contribuer à la recherche,
surtout pour les cas qui ont plus de mal, et que c'est sûr,
aussi, nous sommes plus "délicat" à traiter que les alcoolo-dépendants.
Cela semble se confirmer (et encore...), et surtout dans la gestion du seuil,
pour ne pas recommencer "comme en 40" : voir le fil de Nanie, qui pastage généreusement son expérience.
Sissi ausi, bien sûr, avec sa nouvelle façon de s'alimenter
Chacun sa route, chacun son chemin...
et le chemin ne s'arrête pas au seuil, même s'il fait évidemment très envie à ceux qui n'y sont pas encore (ça viendra !)

Je n'ai pas selectionné les personnes.
J'ai essayé "d'arroser" le plus grand nombre
Si vous n'avez pas été contacté, c'est que je pense que vous êtes passé, ou que vous n'êtes plus là !
Mais n'hésitez pas à vous faire connaitre, et je vous transmettrai la boite mail

La boite mail de Léa a du crépiter ces deux derniers jours
Merci pour elle, et merci pour nous !
Elle nous tiendra surement au courant...
Je la recontacterai pour l'inciter à le faire, mais je suis sûre qu'elle le fera d'elle même
C'est une chic fille, j'espère qu'elle aura une mention !!!
Mais pas d'impatience, une thèse de doctorat, c'est long, c'est minutieux,
ça répond à des règles d'exigence scientifiques

A bientôt !
Bonne journée

Un truc à ajouter !

Je sais qu'il y a des baclonautes qui vivent la double peine alcool et bouffe
(j'en ai fait partie, l'aclool frappant à grands coups à la porte, ça m'a permis de faire le lien
et de prendre l'initiative de venir, décision prise en une seconde)
Et d'autres qui après avoir mis l'alcool à la porte voient rappliquer la bouffe
Ca me rappelle l'histoire des Thénardier et du petit Kévin (craving) que j'ai inventée au début de mon fil
pour raconter mon histoire de Cosette !

Ce type de témoignages n'a pas été demandé spécifiquement par Léa,
mais ça fait partie de la réalité de l'addiction, alors ne vous privez pas non plus de la contacter
Elle fera le tri en connaissance de cause, en connaissant la cause !
D'ailleurs je sais que certains vivant cette situation l'ont déjà contactée.

C'est d'autant plus important que le baclofène marche bien pour une grande majorité d'entre nous,
si ce n'est que certains ont plus de mal que d'autres
(pour moi, ça a été facile, sinon, je serais encore là à me battre en montée)
Alors pour ceux pour qui c'est difficile, n'oubliez pas que la recherche est importante pour eux aussi, pour eux surtout.
C'est un bon moyen de les encourager, avant qu'on ne les aiguille à nouveau vers des centres de cure, à grands renforts
de subventions. Une cure, ça coûte à la collectivité, et ça coûte à la personne.
Perso, j'aimerais autant que cet argent serve à l'avenir, et pas au passé des solutions qui marchent sur un pied,
ou même sur un doigt de pied.
Ou alors, qu'elles marchent, mais avec un traitement adéquat au Baclofène, et un soutien digne de ce nom
Pour le moment, c'est plutôt à la roulette russe... Une sorte de tolérance forcée à ceux qui le demandent avec insistance
ou qui ont déjà commencé (quand il n'y a pas la pression pour arrêter)

Vous imaginez une sortie de cure ou on dirait aux uns :
"tu as l'indifférence, tu as le choix",
et aux autres "ben non, toi tu l'as pas, c'est l'abstinence sinon rien !"

Ou alors, ceux à qui on dirait : "on t'a débarrassé de l'alcool, maintenant débrouille toi avec la bouffe, faut bien faire un p'tit effort !"
Ou : "T'as plus la bouffe, mais je te fais confiance pour trouver autre chose !"

A la revoyure, donc ! Et que vive le business ! Ton addiction est mon emploi !

Dégueu, non ?

Merci pour les premiers MP qui arrivent...

Nous les malades, à l'arrière, on pousse (et ça pousse fort !)
Et à l'avant, les scientifiques comme Léa tirent (et ça tire fort !)
Il faut les "nourir" d'un maximum des nos cas pour qu'ils puissent les présenter
de manière scientifiquement correcte,
et indiscutable,
du langage qui fait mouche !

Tous ensemble, on fait bouger le mamouth de l'inertie et de l'ignorance bien confortable
Contre nous, on a les alcooliers, les industriels de la mal-bouffe et tous ceux qui font leur beurre
de l'abstinence et des régimes
Et parfois même les politiques, qui se font enfumer...
On ne leur demande pas de disparaitre, mais seulement de rejoindre leur bonne place :
celle qui consiste à proposer, et sans imposer ni manipuler.
Quand même pas difficile à comprendre !!! Il semble que si, alors on va leur expliquer deux fois...
Ce ne sont pas des enfants de coeur, et ils ne manquent pas de ressources financières... eux !
Nous on a la parole, la communication, la coopération, et on ne se fatigue pas !
C'est la Cour des Miracles, peut être, mais Victor Hugo est avec nous !
Ah, ça ira !
Le baclofène a initié une lame de fond, fait sauter les vieux dogmes, les vieilles doctrines,
mais il faut continuer à pousser et à tirer.
Pour les médecins, ne pas se contenter d'inscrire un nom de médicament sur une ordonnance
pour les malades, ne pas oublier d'ou l'on vient.
Pour les chercheurs, soutenir leur engagement.

C'est ainsi que ça marche, j'en suis persuadée.

C'était mon 1/4 d'heure lyrique...

Wouaou!!! j'aimerai savoir dire ce genre de chose!!! j'adoooooore.

Moi je continue avec mes graines,chacun participe à sa façon

Ben tu sèmes, Sissi ! Moi je le fais avec des mots, parce que j'ai pas de jardin !
Et le potager, ça pousse ?

Sinon, je passais juste pour dire que j'ai eu un message de Léa, qui nous remercie pour les contacts
Ca la motive !
On la laisse poursuivre... !

A bientôt

Je vois mes premiers epinards montrer le bout du nez. Mais c'est plutot à mes graines germées que je pensais.

Pour Léa, on doit se parler la semaine prochaine.

Oui, bien sûr, graines germées, graines semées ! Tu es la reine de la graine, bravo pour les épinards !

Lèa va avoir du boulot, et c'est super pour la motiver à avancer. J'espère qu'elle aura une mention !!!
Il y a surement des choses à constater, des piste de travail à avancer
Car si pour les alcoolo-dépendants, c'est souvent très trancé comme résultat, pour nous c'est parfois plus subtil...

Entre la maîtrise du poids, les habitudes de restriction, l'image du corps, les résistances que nous avons
et que n'ont pas forcément nos voisins. Mais elles ne sont pas insumontables, loin de là !
Un petit réglage en plus à opérer, dans le suivi, le soutien et le seuil.
J'en fait aussi l'expérience, mais pour moi, je suis confiante.

Bonne journée !

Oui ce serait quand même bien qu'on se penche sur notre maladie! Que la recherche avance.
Elle me contacte par téléphone bientôt également.

Génial ! Elle va bientôt comprendre, derrière les cas cliniques que nous représentons,
que nous sommes des personnes supra-intéressantes !
Pour le moment, elle s'est surtout penchée sur des bouquins, la fameuse "revue de littérature",
elle va pouvoir maintenant passer à l'aspect humain, vivant, des cas réel et de ceux qui les portent.
Elle est bien, cette Doc Léa ! On va contribuer à booster sa carrière, et elle va contribuer à nous faire reconnaitre !
Ca avance, non d'un chien, ça avance !
Suis contente !

Je clique souvent pour lire, parce que je suis rivée à mon ordinateur pour écrire, et ça me concentre un max.
J'écris les TCA pour les nuls ! Sur le conseil de Lucie ! (elle m'a soufflé le titre sur un post en janvier !)

Pour cela, je suis allée relire mes pages de décembre, janvier et un peu février (c'est long ! Qu'est-ce je cause !),
la période de l'atteinte du seuil et des doutes...
Et ça m'a fait du bien, de voir le chemin parcouru et certaines de mes intuitions se réaliser.

J'ai pris conscience, s'il le fallait, de l'importance du forum en soutien.
Mais comment font les autres sans ?

Encore merci pour Léa, je crois qu'elle a fait le plein...

Sinon pour profiter du soleil quand même, je suis allée me balader... au zoo de Vincennes !
C'est vrai qu'il est joli, tout neuf et tout refait, et il est loin, heureusement, le temps ou on ne voyait
les animaux qu'aux travers des barreaux
Même si, à l'évidence, la nature est leur vrai écosystème.

J'ai pris la carte pour y retrourner quand je veux dans l'année, et me donner un prétexte pour marcher un peu plus...
J'en ai un peu marre de la piscine, je voudrais remarcher plus souvent
Mais j'ai une drôle d'impression, la loi de la gravité s'exerce sur moi à géométrie variable !
Mon cerveau reçoit parfois l'intruction contradictoire de déplacer un corps de 500 kilos, et juste
après, de déplacer 60 kilos ! Alors ça fait bizarre, un coup je plombe la terre, un coup je m'envole...
Ca peut paraitre rigolo, mais c'est super déstabilisant et même crevant de marcher avec ce truc déréglé
Donc, je vais forcer un peu, en marchant plus souvent...

En fait d'animaux, j'ai surtout regardé les passants
Mon Dieu que les parigot sont cons, vivement que je file d'ici...
Je ne les supporte plus, avec leur réflexions idiotes
Ils n'étaient pas contents, parce que les enclos sont souvent vides...
Ben oui, quand on a payé 22 euros, on exige que les loups ibériques sortent se faire voir !
Viens ici ! Assis, Couché, Pas bouger !

De toute façons, ils sont rarement contents, ces gens là, toujours à râler
Et oui, les bestioles font bien ce qu'elles veulent, sortir ou faire un somme, à l'abri des regards
Moi, je m'en fou, j'irai les voir en semaine, quand il y aura moins de monde
Ca me fera une balade
Et on fera causette

A pluche !

Oups ! je reviens poster un truc avant qu'il ne m'échappe !

Relire mon parcours m'a rendue toute chose...
7 mois de traitement, déjà, et pas encore fini...
Le seuil n'est pas une fin en soi, il permet de se retrouver sans addiction et c'est déjà énorme
Mais le boulot n'est pas fini... Qu'on se le dise, il faut retraiter sa vie et ça ne se fait pas en 15 jours

Ce soir, j'ai à nouveaux mes célèbres "effets spéciaux", surement parce que je tente en une prise et que je crois que c'est trop
Je reviens demain à un meilleur équilibre : 5 et 6, plutôt que 4 et 7
Mais je renonce pas pour autant à descendre en pente douce de moins 10 tous les 1er du mois.
Parce "ça tient" ! je le sais et je le sens tous les jours, même ceux ou je me laisse aller un peu

Hier soir, en rentrant, j'étais un peu énervée
En MP un message d'une ancienne qui déserte et qui me propse de nous revoir pour une balade,
tellement je suis sympa
Ouais, c'est gentil, mais quoi ?
On vient, on prend, on va mieux et on se tire comme ça ?
Non, mais, si tout le monde faisait ça !

En relisant, j'ai croisé des fils de personnes qui sont parties depuis
Et je les comprends, car retraiter sa vie, ça prend du temps et ça se passe ailleurs, évidemment
Et j'ai trouve des fils qui sont encore là, et je les en remercie car ils participent au tuilage et à l'aide,
au quotidien aux nouveaux qui arrivent
Moi même, je vous le dit, si mes fameux ES ne m'obligeaient pas à revenir passer mes soirées ici, au calme
je serai déjà... un peu plus loin.
Mais chaque fois que je m'offre une soirée, je vois bien que je la paye en fatigue
La semaine dernière, deux sorties, super, mais j'ai les yeux en capote de fiacre le lendemain
Le seuil m'oblige à vivre une vie de nonette
Alors heureusement que j'ai encore le forum pour me rendre utile tout en me stimulant

Voilà, tout ça pour dire quoi ?
Ben pour que vous en pensiez ce que vous voudrez.
Pour remercier ceux qui sont là encore par choix
Pour les ménager, car au fil des mois on s'use un peu à répéter toujours la même chose
et que continuer à venir sur un forum qui parle de bouffe, d'alcool et d'addictions en tous genres
faut vraiment avoir l'indifférence bien accrochée !
Ou alors, et ça c'est triste, ne pas avoir autre chose à faire à l'extérieur...

Bonne soirée, bonne nuit !

MAis, oui , tu verras, on peut avoir autre chose à faire et continuer à venir.
Je rentre d'un repas d'asso et si je suis rentrée aussi tot, alors que tout le monde dansait encore c'est parceque demain je me leve à 5 h pour aller exposer mes peintures!
Allez, bonne nuit à tout le monde, m'en va au dodo! Bisou

Super ! Tu y est déjà, alors ? J'espère que tu vas faire un malheur !
Enfin, on devrait mieux dire des bonheurs !

Je sais que je vais y arriver, Sissi, déjà, c'est bien engagé ! (encore mon mot préféré !)
Encore ce fil à la patte qui me retient un peu... Et sur le forum, et dans mes envies...
Mais sur le forum, j'y resterai quand même...
Pas "matin, midi et soir" comme je le fais maintenant, comme les poso des médecins débutants
Je crois que je vais garder "matin", c'est encore le moment que je préfère...

Bonne journée tout le monde

A toutes fins utiles...
Vous savez comment il faut faire pour se rencontrer en vrai (IRL) ?
Et bien il y a les rencontres.... la dernière parisienne a eu lieu le 10 mai
Et il y a les groupes de soutien réguliers, un à Paris (me contacter) et un en Provence (contacter Sissi)

Et il y a aussi des rencontres possibles à l'occasion des évènements de l'Association, ou celui- ci !



Donc je viens de faire un post sur le fil des RENCONTRES PARISIENNES que je copie colle ici même, en bas

Oyez Oyez Bonnes Gens :



Je suis allée en repérage autour de l'Eglise de Saint Jean Bosco,
pour le concert Gospel de l'Association Olivier Ameisen du 20 juin (c'est un vendredi)

Eglise surprenante, Art déco, vous verrez, ça change !

Deux, trois adresses proches dans le quartier pour se retrouver facilement avant :

Un resto pizzeria qui a l'air honnête (sans plus) et peu cher dans la rue à 20 mètres : Ristorante Come Primo, au 76 de la rue A Dumas

Le Café Lino, angle Charonne et A. Dumas, qui sert des assiettes et des salades,
avec en plus la possibilité d'une petite terrasse, qui donne sur le pots d'échappement du Bld Charonne

ET : Le Jardin DAMIA, grand square, ou petit parc non loin de là à hauteur du 85 Bld Charonne, soit qqs pas vite franchis
L'idée serait d'y organiser un casse crôute avant le Concert, vers 18 ou 19 h,
sachant que le parc ferme à 20h30, et que le concert commence aussi à 20h30.

Pour un parc plus bucolique, avec plus d'espace, et un picnic plus conséquent plutôt vers midi et non en soirée
(ou je serai absente car je travaille ce jour là jusque 18 h du côté de Montparnasse),
il y a le Parc de Belleville, à trois stations sur la même ligne 2.
Je vous le recommande car c'est un parc original et méconnu,
et quand on grimpe en haut, on a une vue superbe sur Paris. Gratuit.
Assez rare pour être signalé (surement dans le Routard...)

Coucou Claire,

Dommage que Paris soit aussi loin, je serai bien venu au concert de Gospel,avec un petit picnic/apéro baclonautes avant.
Par contre sur l'affiche il y a marqué le 20 juin et toi tu parle du 30 juin(erreur de frappe je pense, parce que le 30 c'est un lundi...)

Autre choses, est ce que j'ai bien lu que tu as essayé la prise unique? Et ça ne te conviens pas?

Je pense que je vais le faire quand je descend à 70mg le 1er juin, je vais voir, à si peu de mg, je pense que ça ne changera pas grand chose au niveau ES.

On se voit ce weekend chez Sissi non? On fait du covoiturage?

Bonne journée, Bisous

Coucou, ravie de te voir !
Et oui, tu as l'oeil ! J'ai corrigé !
Je te mail/sms/MP pour samedi !
A bientôt, c'est sympa !

Un petit post au matin, avant de démarrer la journée
La route du seuil continue calmement
Je continue à expérimenter habitudes/besoins : un parcours personnel à chacun.
Mais un parcours important, autant que le premier engagement et le "serrage de dents" pendant la montée (parfois !)
Trop personnel pour être raconter là, alors je m'adonne à mon passe temps préféré : écrire !
Mais sans la hargne que j'avais avant, en équilibrant avec d'autres activités.
Equilibre : juste un mot simple
Ca va plutôt bien

J'avais presque envie d'enquêter sur un thème : faire son deuil, qu'est-ce que cela veut dire ?

A bientôt, j'ai des idées dans ma besace ! Imagination, crétivité et contributions bienvenues !

Hier, c'était le 20 mai. Un mardi. Aujourd'hui, c'est le 21. Un mercredi
Je viens d'avoir confirmation, et c'est pas la première fois, je confonds lundi avec mardi et tous les jours de la semaine
Et c'est un ES du baclo, parce que ça m'arrive trop souvent pour être normal !
Il y a 15 jours, j'ai engueulé copieusement mon collègue et locataire de bureau, pour avoir osé squatter un jour ou je devais être là !
Ahlala...

Merci Margot, merci Lajauque (c'est bien comme ça que ça s'écrit ? Il va falloir que tu m'expliques ce nom mystérieux, peut être en rapport avec ton chat !)

Donc je suis bien contente, car j'étais partie ce matin à 150%à l'heure, en pensant que dès demain, je partais déjà en Ouikène.
150 à l'heure, pas bon effet baclo. Je peux donc ralentir. Et ce que j'ai fait ce matin, et bien je l'ai déjà fait, et c'est toujours ça de pris !

Bonne journée !

lol
alors c'est Laujuque, ce son les premières lettre de mes enfants à savoir Laurine, Julien et Quentin, sinon mon prénom c'est Carole
Sinon la photo du chat, n'est pas le mien, la mienne est exécrable, elle urines et fait ses excréments de partout. Alors c'est mon copain qui la prise dans son jardin, je vais la retrouver fin juin quand je vais m'installer avec lui et nos 6 enfants.
voili voilou

Bonjour !
Juste poiur dire que vu les heures que j'ai passe devant mon clavier ces derniers jours,
je pars en WE sans ordinateur pour faire une salutaire coupure !
Donc pas de post, parce que faire ça sur mon smartphone, bof bof
A lundi !

Bon WE , Claude!

Bon week end !!

Bjr Claire,
enfin je trouve des gens comme moi ici.
Bon sang, tout ce qu'on a a nous offir c'est l'abstinence et la messe des AA ? "J'ai pecher j'ai trop bu..."
J'aime Camus...
Et l'existentialisme m'a pousser a faire de la philo, mais j'ai du ecourter mes etudes car...Comme tu a pu le constater...Je ne sait pas ecrire...
trop de fautes de syntaxe de grammaire d'orthographe...

Mais ce que j eme tue a dire à ma psy et mon addicto c'est : "nous sommes tous des individus singuliers et on ne peut pas nous appliquer une solution generale..."
Notre solution est en chacun de nous...

c'est brouillon mais j'espere poursuivre cette discussion avec toi...
un jours ...

Pas si brouillon que ça, je comprends !

Mais après 3 jours d'absence, le temps de me poser et de lire,
je n'ai plus d'énergie pour écrire, pour poster
Alors bonne nuit à tous, le marchand de sable ne va pas tarder à arriver,
et j'ai encore mon sac à défaire

Je reviens dans le courant de la semain, plein d'idée
Je vis mon seuil, et c'est vraiment le début de plein de choses nouvelles, et possibles...
Mais du sacré boulot, aussi, pour re-traiter sa vie !

Un petit tour au matin pour poser les idées.

Arrivée au seuil, j'avais peine à le croire
Je me suis dit que tout pouvait donc recommencer, comme si de rien n'était
Sauf que l'envie et le projet était là, et étonament pas l'énergie pour faire carburant.

Alors j'ai laissé faire, j'ai attendu et faisant juste les efforts nécessaires, en inertie
Et déjà, intuitivement, c'était bien
Sinon, j'aurais douté, monté encore, je me serais énervée.

Le seuil n'est pas forcément une évidence pour tous. Pour moi il était là, couçi-couça
En fait, il était bien là.
Et recommencer commme avant comme si de rien, n'est une douce utopie
Parce que ce n'est pas rien de vivre sans l'addiction
Elle s'est installée à l'insu de mon plein gré, mais elle s'est installée avec ma complicité inconsciente
A moi de la désinstaller aussi en pleine conscience de ce que je tricote dans ma vie
Et je vais tricoter d'autres points, d'autres mailles que "comme avant"

Avec le seuil, tout COMMENCE, pas tout REcommence, c'est pour moi une évidence aujourd'hui
(arrivée au seuil vers la mi janvier, donc grosso modo 4 mois)
Alors quel est le programme ? Et ben y'en a pas !
Pas de programme sinon de reprogrammer, c'est à dire pas faire des programmes à l'infini qui me servent
d'objectif et contribuent à me décréditer chaque fois que je ne fais pas une étape parfaite.
Ca, c'était comme avant

Au début, c'est la peur de la mort, la "finitude" qui m'a fait réagir et dire NON
Aujourd'hui, c'est de lâcher la contrainte de perfection, d'accepter de tatonner, d'essayer et de renoncer,
d'accepter sans me dévaloriser, apprendre, puis recommencer. Un peu pareil ou avec un tout petit réglage différent.

Apprendre à assumer mon traitement, à mieux l'incarner, quand j'en parle, quand je le vis,
quand je vais chercher le baclo à la pharmacie, quand je tente la prise unique par commodité plus que parce que cela
me convient vraiment, quand je pense à descendre trop vite, pour me "débarrasser" de ce fil à la patte.
Tout cela c'est encore pour être conforme à un modèle de perfection que je sais délétère : je suis comme tout le monde.
(et tout le monde est parfait, sauf moi, c'est bien connu...)
Et bien non, je ne suis pas comme tout le monde. C'est mon originalité, ma valeur ajoutée.
Je suis moi sous traitement baclofène et ce parcours (plutôt qu'aventure) me rend précieusement différente.
Un point, c'est tout.

Je pense que cela va être la couleur de mes prochains posts
Il est "existentiel" en ce sens qu'il me mets au centre de la responsabilité de faire ce que je veux de ma vie et qui ait un sens.
Un sens pour moi, n'est pas le sens de l'autre.
Ce monde est absurde, à l'homme de lui donner un sens, est le crédo de l'existentialisme
Olivier Ameisen en était un : il a dit non et est allée jusqu'au bout de ses intuitions puis convictions
Il est au cimetierre du Montaparnasse, je crois que Sarte aussi, Camus, je ne sais pas.
J'irai leur rendre une visite

Enfin, pour terminer, l'ancêtre de la psychologie est la philosophie
Je crois que c'est pour cela que les TCC ne me séduisent pas
Je reviendrai sur cette idée plus tard
Moi j'ai besoin de sens, pas de protocoles
Même si je sais aussi suivre une recette sans me poser de question quand je fais la cuisine.
Pas pour réguler ma vie.

Bonjour ma Claude,
J'en étais resté à la Claude pas très sûre d'elle qui venait juste d'atteindre son seuil et je vois toute l'évolution que j'ai raté, pour en arriver à une Claude sûre d'elle et de ce qu'elle a à faire. Ça me fait plaisir à lire, ça me rappelle juste que moi je patauge depuis un an bientôt, sans résultat.
Advienne que pourra!
Bisous belle et confiante Claude (j'ai fais court parce que c'est justement l'heure de ma prise.)

Petit message de rappel
Bonjour à tous

Vendredi 30 mai, ce vendredi, c'est réunion de soutien à Paris

Il est temps de dire si vous venez, puisque le local disponible peut recevoir un nombre limité de personnes (max 6)
Et que vous avez besoin de l'adresse exacte et du code d'entrée (Paris XII, près de la Nation)

C'est de 18 à 20 heures, un peu plus si on dépasse. Je serai là à 17 heures sans doute
C'est bien d'être tous là à 18 heures pour éviter l'interruption, pour accueillir

Les réunions de rencontre sont en train de prendre leur couleur : petit groupe, régulier si possible,
et temps de parole et de rencontre pour tout le monde, en fonction de ce qu'on a envie de poser,
comme question, ou d'apporter, comme suggestion ou témoignage.

Pour le moment, nous sommes deux et peut être trois, et plusieurs qui m'ont dit peut être.
Je ne cite pas les personnes, car le principe de l'anomymat et confidentialité entre participants
est important

A vendredi, message en MP ou sur ce fil, je vais tenter d' êtrer vigilante et de le surveiller (en MP, c'est plus facile pour moi)

Claude

bonjour Claude
je suis d accord avec toi
j ai même l impression que mon parcoure pour en arriver la n était rien (et pourtant)
je ne vois pas par quelle bout prendre le reste du chemin pour être comme tout le monde !
bisous
Gégé

Mais on n'est pas comme tout le monde, Gérard ! On est mieux !
C'est une boutade, bien sûr, mais il se pourrait que je le pense...

On est pas mieux mais on est renforcé surtout après avoir vécu tout ça, et encore plus renforcé avec l'indifférence j'imagine (bah ouais, je ne peux qu'imaginer mais vous lire me donne cette impression, il y a d'abord un bas, puis un haut, très haut!)

Bonsoir Claire? Claude?
Parcours? Aventure?
L'aventure laisse la place à la surprise non?
Il faut peut être accepté de se dire qu'on ne peut/doit pas tout maitriser?
Que le destin/hasard nous reserves des surprises et à nous d'en faire une belle aventure...

Que la paix soit avec toi.
Georges

Yes Georges !
J'aime bien jouer sur les mots, les nuances, et même les sonorités
Mais l'aventure, j'avais oublié combien pour toi c'est important !
Et ça reste une aventure, puisque tu ne sais pas quand ni comment elle va se dérouler
La seule choses que tu sais, c'est que tu t'y engages, et pouquoi tu y vas, et c'est comme un aller simple pour ailleurs
qui pourrait être un bon titre pour un polar !

Bonne journée !

Un aller simple pour ailleur!
:-) quel programme! ça fait rever!

Je vous parle donc d'ailleurs où je suis, et c'est plutôt bien !

Je lis...
Anorexie boulimie de Philippe Jeammet,
Le bonheur d'être soi, de Moussa Nabati, recommandé par Ebène,
et l'excellent Irvin Yalom, le bourreau de l'amour
J'ai toujours une pile de bouquins en route, ce sont les 3 au dessus de la pile.

Je lis l'importance de se prendre en charge après et durant le seuil
J'ai bcp lu aussi sur les fameuses TCC, qui font souvent réponse immédiate à la question psycho-thérapie ou pas ?
Cette réponse unique ne me satisfaisant pas, j'ai cherché à comprendre
et je résume en citant Yalom (mais j'aurais pu aussi bien citer Moussa Nabati)
"Il semblerait que le thérapeute ait appliqué avec succès un traitement pragmatique orienté vers le symptome
destiné à apporter un soulagement plutôt qu'une connaissance profonde ou unchangement de personnalité"
D'ailleurs en relisant Nabati dans son introduction page 25, on trouve des termes encore plus explicites : en parlant des TCC :
"Le psychisme est présenté somme toute comme une mécanique, machinerie sans âme qu'il suffirait de dépanner en un rien de temps !"

Je continue mes investigations...
En me félicitant de me méfier, comme je le fais souvent, des "réponses uniques"
Un peu comme les conseils en posologie, somme toute...
Pour moi, ne s'attaquer qu'au symptôme, c'est réducteur et ça ne tient pas pas :
la personnalité pulse derrière et insiste pour repartir dans les sentiers connus.
Casser les habitudes, oui, et c'est finalement relativement (j'ai bien dit relativement) facile.
Assouplir la personnalité, sans lavage de cerveau, mais par une thérapie qui aide à être bien au monde, c'est solide, voire essentiel.
Même Catherine Hervais, connue pour ses thérapies de groupe TCA "musclées" ne procède pas autrement.
Etre au monde, être soi au monde éloigne des addictions, et le baclofène aide à cela aussi, rend même les choses plus facile.

Comment je vais ?
Bien.
J'avance, pas après pas, et tous les jours je mesure une petite avancée, un petit bonheur, voir une petite contrariété
que j'évacue après avoir campé dessus juste le temps qu'il faut pour ce qu'elle mérite, pour la vivre, la traiter, et passer à autre chose.
Et ça me va bien, d'autant que j'y arrive plus facilement maintenant que le baclo a fait son travail et plus, avec les Effets Spéciaux Bienvenus (ESB)

Je cite les plus marquants pour moi : je ne suis plus tout le temps angoissée, j'ai arrêté de culpabiliser,
j'ai des réactions moins réactives et mieux ressenties, je vais lentement.
J'ai moins peur des imprévus, je fais plus confiance, à moi et à mon environnement comme ressources possible, et parfois défaillante.
Ce n'est plus une catastrophe que de le trouver défaillant car moi je ne le suis pas , bcp plus ancrée dans ma propre confiance.
Je comprends que ça puisse faire peur, et qu'on se dise, non ! C'était mieux comme avant ! Avant au moins il y avait de grands coups d'accélérateur !
Et là, ça parait planplan !
Ca ne l'est pas, c'est une autre dimension (encore un effet spécial ?!!!)

Je suis sortie je crois du fameux "gel des émotions", un état de sidération suite au changement qui n'a duré chez moi que quelques semaines
(allons : deux mois. Je pense que cela a du s'estomper à partir du 15 mars et un temps d'adaptation)

J'apprends à apprivoiser le vide, et quand on y regarde d'un peu plus près, dans le vide, il n'y a pas rien !
Sauf qu'en ne s'y attardant guère, on y voit que l'angoisse, on part en courant de peur de s'y engoufrer et d'en mourir, et on ne voit pas ce qu'il y a dans le rien !
Il y a au moins la vie, la respiration, et ensuite les idées peuvent s'enchaîner, une par une, des petites idés qu'on ne voyait plus, souvent à la rencontre de l'autre.


Je crois que j'ai aussi de la chance, ou bien je vois maintenant la chance quand elle se présente à moi.
Avant je ne la voyais pas, elle était trop petite à mon goût et à ma perception : j'étais dans le trop, tout de suite, et rapidement dans l'excès.
Ca vous rappele pas quelque chose ?

Et... il est planplan, mon poste ?

Non. ton post n'est pas planplan...
Tant mieux si la paix et venue dans ta vie et tant pis pour la nostalgie de l'explosivité...
Il y a un temps pour tout.
T'es tu déja intéressée au boudhisme?
Crains tu de perdre ta personnalité?
Super reflexion sur le vide, moi personnellement il m'arrive de me complaire dans le vide, c'est vrai qu'il peut faire peur, mais il peut être aussi rassurant quand tout autour de sois vas toujours trop vite, c'est ennivrant mais aussi effrayant.
Bravo pour ta confiance retrouvée.
Et bon sejour dans cet ailleur
LE lacher prise dans la reflexion fait aussi du bien...
bise
Georges

Moi qui ne suis pas specialement cérébrale mais plutot pragmatique, j'apprecie tes phrases qui me permettent de me rendre compte de ce que j'ai vécu sans mettre de mots dessus. C'est tout à fait ce que tu expliques.

"Je crois que j'ai aussi de la chance, ou bien je vois maintenant la chance quand elle se présente à moi.
Avant je ne la voyais pas, elle était trop petite à mon goût et à ma perception : j'étais dans le trop, tout de suite, et rapidement dans l'excès.
Ca vous rappele pas quelque chose ?"

DAns le mille, Claude! allez.... j'ose?? pour les saveurs, les gouts alimentaires, c'est la meme chose. Fini le trop, le tout de suite et l'exces.

J'ai sans doute la manie de chercher absolument les mots pour confirmer mes intuitions !
Quand je trouve le mot, c'est signe que "ça" existe, et donc je peux y aller avec conviction !

Non, je ne crains pas d'y perdre ma personnalité, de la rendre plus souple, de dégripper des rouages coincés, mais pas de la changer
La méditation permet de lacher prise dans les réflexions, et de se recentrer
Mais tout n'est pas si simple après avoir trouvé les mots : on a trouvé le chemin, encore faut-il s'y engager !

Bonne journée !

Ce n'était pas une critique, simplement un échange.
Afin de se connaitre mieux...
Bonne journée.
J’espère ne pas avoir été mal compris.
Je ne suis pas là pour distribué les bon points en disant "c'est mal" ou "c'est bien".
Bien au contraire...

Pas de souci, c'est bien ainsi que je l'avais compris, en question et en réponse, et pas comme une critique
Je me sens libre de poser ici au fur et à mesure de mes réflexions et de la vie à l'extérieur
qui reprend sa place, ce que je crois et que j'expérimente
Et les piste ouvertes par les réponses me font réfléchir (encore !) à mes limites
Pas de pb, donc, et bienvenue !

Groupe de soutien régulier...
Pourquoi ne pas les appeler groupe de parole ?
Bof, juste parce que ça a une odeur d'activité d'hopital, je crois...
Groupe d'échange ? Groupe entre nous ?

Mais ce qui es sûr, c'est que c'est sympa
Enfin, ce qui est sympa,
c'est que ça ne se passe jamias comme on pensait que ça se passerait,
et c'est peut être pour ça que c'est sympa !
En tous cas, à chaque fois, un vrai moment de rencontre.

Au prochain ?
Bonne nuit

C'est un peu calme, pour le moment, et c'est ainsi, et c'est tant mieux
Un peu calme de notre côté, des bonnes nouvelles et du silence
Un peu plus rock'n'roll du côté des voisins, normal : plus nombreux

Je continue mon petit chemin, en descente, lentement. Encore moins 10, qui font 100 depuis le 1er juin
Et ça tient.
Je crois que plus on est serein dans le traitement, mieux ça prend et mieux ça tient
Un peu d'acceptation, et de "philosophie", et du temps retrouvé pour aller à l'extérieur

Et chaque rencontre permet à une petite idée d'éclore
Comme le plaisir retrouvé d'une longue balade dans Paris ce dimanche, à papoter, de tout et de rien, et à rigoler
Comme une soirée passée avec un ami qui me donne une idée de vacances de fauchée !
Et aujourd'hui ? Dentiste !!!! Une rencontre romantique, zozotant dans la salle d'attente avec une douce odeur de clou de girofle en toile de fond ?!!!
Ah ah... Suspens jusqu'à ce soir ou demain matin
Et si ça se trouve... je ne vous dirai pas tout ! (non mais !)

Moi je veux savoir!!!!

Bon, je ne vais pas vous faire languir plus longtemps... y'avait personne en salle d'attente !

En revanche, je vais peut être vous faire rigoler à mes dépens, mais je m'en fiche, allez-y gaiment !

Je suis en train de me faire changer une couronne juste devant.
Souvenir d'une bagarre en cour de récré.
Je ne me suis jamais laissé faire, mais j'ai pris des coups aussi, sinon, ce serait pas drôle
(et pas juste non plus). Donc ce jour là, j'y ai laissé ma dent.

Là, j'ai une couronne provisoire, en attendant la jolie, la définitive.
Mais hier soir, en parlant, au restau avec un copain, j'ai postillonnée ma dent
Paf, comme ça, sans prévenir, ejectée ! Au milieu des suchis !
J'aurais pu l'avaler, c'est moins pire !
Alors ce matin urgence dentiste pour la recoller, et éviter d'avoir l'air d'une sorcière

Le pote a bien rigolé aussi, et parce que c'est un pote, on a été deux à le faire, aux larmes
Fou rire hystérique, irrépressible. Un craving, quoi, mais en plus drôle.
Pas pu finir les suschis
Et pas de fatale rencontre en salle d'attente...

Je pense que j'aurai pas pu m'empecher de rire moi non plus. Pauvre Claude qui n'a pas pu finir ses sushis!

hahaha !! postillonner sa dent !! ça m'a bien fait rire !!
concernant ton message soit disant planplan ( qui est loin de l'etre au passage) J'ai rencontré catherine Hervais perso elle m'a fait peur ! je n'ai pas pu en placer une en une heure; et sa theorie comme quoi les personnes souffrant de tca sont des bordelines qui s'ignorent; je n'adhere pas du tout ! elle s'affirme ça c'est clair ! mais je me suis sentie un peu agressé par sa façon d'être et sa façon de marteler une vérité absolue ( la sienne) Quand au prix de ses séances de groupe ... c'est no coment .. un buisness tres lucratif pour elle quoi qu'il en soit.
J'avais rencontré une psychotherapeuthe dans le même genre qui n'acceptais pas qu'on puisse la contredire dans ses theories. Non pour moi la boulimie n'est pas une forme d'autodestruction. je l'ai toujours ressentie comme une réponse (inadapté certes) a une demande de l'organisme. Quand je mange je ressent un soulagement énorme; je ne me detruit pas JE ME SOULAGE. C'est l'image que j'ai de moi même par la suite qui est dur a encaisser. mais je ne peux pas aller contre. C'est tres complexe et reduire tout ça par un simple mécanisme d'autodestruction me parait trop simpliste. Mais ça n'est que mon ressenti et il m'est propre. ça n'est certainement pas une vérité universelle. on peux en discuter. "ha mais mademoiselle j'ai ecris un livre !" Hitler aussi il a ecris un livre ! (Idiote)
Donc bon les soit disant theorie de Pierrette paulette jaqueline diplomé en psychologie mais completement ignorante du terrain ou generalisant leur propre cas ; je m'en méfie comme de la peste. chaque cas est différent et aussi parfois tres similaire. Nous avons tous et toute une consctruction et des parcours différents. le plus important dans tout ça c'est d'apprendre a SE FAIRE CONFIANCE et de savoir s'écouter. On ne peux pas se construire selon des shema tout tracé (a 250 euros la séances de groupe). Ecouter ses ressenties et sa sensibilité cela coute moins cher en tout cas. Soyez a l'écoute de vous même et entourez vous de gens prevenant ! mais c'est mon point de vue et il n'engage que moi
Claire tu dis sortir du gel des emotions sur ce point je me retrouve beaucoup dans tes mots. temps d'adaptation toussa toussa. mais qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de tout cet espace disponible. je ne suis pas encore guérie mais je m'y prépare deja. c'est rassurant de lire dans tes ecris que tu y arrive et que ça se passe bien. merci de nous faire partager du positif

Claude! mon esprit cartoon s'est fait aller en lisant ton histoire de dent volante! Ç’aurait été vraiment drôle de voir ça dans un film à saveur romantique, ce serait devenu un classique, comme dans Harry rencontre Sally. Quel fou rire vous avez dû avoir!

Tu as bien fait démarrer ma journée!

Bises!

Ah zut! ça n'aurait pas pu t'arriver dimanche midi? On l'aurait eu ensemble, ce fou-rire!
bises