Ah zut! ça n'aurait pas pu t'arriver dimanche midi? On l'aurait eu ensemble, ce fou-rire!
bises

Hello Claude,

Heureusement que ça t'as fait rire, moi c'est mon pire cauchemar ça!
Moi aussi mes 2 dents devant sont des couronnes et à chaque fois quand le dentiste doit travailler dessus je fais ce genre de "rêves", qu'elles tombent et je les avales, ou que je me retrouve avec toutes mes dents dans mes mains..... horrible

Bisous

Bon ben 1) ça vous a fait bien rire,
et 2) moi qui m'étonne parfois de ne pas avoir assez de messages en réponse,
ça y est, vous m'avez donné le truc, suffit de postillonner une dent !

Alors... Marie, désolée pour dimanche, faut croire qu'elle était encore bien arrimée, et puis je préfère
avoir gâché des sushis que le délicieux menu Thaï du petit restau de Belleville !
Tu comprends peut être maintenant pourquoi j'ai évité le riz gluant ?!!!

Lucie, j'imagine comment tu as du te marrer en visualisant ça façon cartoon.
Au fait, je suis descendue à 100mg, comme toi !

Tchoupi, 100% d'accord avec toi sur le ressenti de CHervais et sa théorie.
Pourtant, elle a du résultat, avec celle sans doute qui le sont vraiment...
Comme elle, ça m'a été confirmé. Et la théorie de l'autodestruction, pareil, pour moi ce n'est qu'une interpétation
pour le moins hasardeuse et en rien fondée. En revanche, le fait que la boulimie soit "une oeuvre créatrice"
toxique mais efficace pour continuer à tenir debout, me parle bcp plus...
Ce serait bien qu'un jour on en discute...

Sissi, cache ta joie ! La vengeance des sushis, tu as du adorer !

Mimi, non, je n'ai pas (encore) cette phobie là, mais maintenant que tu m'y fais penser...

Bonne soirée à tout le monde !

Je ne connaissais pas cette Catherine Hervais dont il est bien question ces jours ci dans certains fil. Et le résumé que tu fais, Tchoupi, de ce que tu as ressenti apres la consultation, je t'y rejoins. Je ne pense pas non plus que la boulimie soit une maladie de la destruction. Lorsque j'etais enfant de 7 ans, heureuse en famille, et que je fouillais pour avoir du plaisir avec mes gateaux au chocolat, je ne souhaitais pas me detruire, mais juste avoir ma "dose" de dopamine, comme un medicament, ce que tu as pressenti aussi.

Borderline, je n'ai pas etudié la chose, c'est trop recent dans les termes qu'on a créé dans le jargon psy. Mes therapies à moi etaient deja terminées quand c'est arrivé.

Parceque, oui, on peut sembler suicidaire quand on mange de cette façon, et parfois meme on souhaiterai mourir plutot que de vivre cette injustice qu'est notre maladie, non reconnue jusqu'à maintenant comme maladie, comme l'alcoolisme.

Comme certains malades d'autres maladies graves pensent mourir pour areter la souffrance. Pas parcequ'ils le souhaitent reellement. Ca je l'ai compris lors d'une de mes therapies psy.

Et il se trouve que apres guerison, non seulement on a de grandes chances (sauf vraie maladie psychologique en plus de l'addiction) de ne plus du tout avoir envie de mourir mais en plus on a une envie de vivre feroce, et en tres bonne santé en plus. Comme un pied de nez à ce cette sale maladie qui a bien failli nous avoir.

Oui c'est sûr. Partie de drôlerie!
Déjà super d'avoir ton retour positif sur te descente, ça fait effectivement du bien.
Et je voulais revenir sur les thérapies, citées plus haut par tchoupi et sur un autre post récemment. Oui soyons vigilants envers des gens imbus et souvent imbus d'un rien.
On ne réduit pas un trouble. D'ailleurs soit dit en passant, j'avais croisé une fille qui participait à ses groupes : ladite "thérapeute" préconisait entre autre au moins une masturbation par jour, pour le lâcher prise. Je stipule ce détail pour faire un pavé dans la mare. Quels "thérapeutes" dit ça? Marre de tous ces gens qui arrivent sur le marché du soin, prendre notre argent en situation de grande détresse souvent. De ces gens qui, sous prétexte de leurs propres difficultés, se croient dotés d'un message à transmettre. C'est un métier.
Et concernant les TCC, je les trouve trop réductrices au seul mécanisme alors que je suis cassée de partout, depuis si longtemps que je ne sais pas le dater. Sans doute une construction faite branle-broquante.
Mais chacun doit s'écouter et savoir ce qui le fait avancer. Dans avancer j'entends réellement avancer, accepeter de se prendre des retours de manivelles dans la tronche, parce que la vie c'est ça. Pas se faire complaindre.
Ce que je sais c'est que la thérapie entamée avec mon psychiatre, une "psychanalyse" entre guillemet parce que je n'y vais qu'une fois par semaine et que normalement c'est 3. Cette psychanalyse je la fais depuis bientôt 2 ans. Elle n'a jamais rien donné. Je vois tout dans un ensemble. Je n'arrivais pas à y entrer. Et jamais je n'ai dit "c'est un mauvais psy", jamais, parce que c'est plutôt "je n'ose pas me confronter à moi même". En l'occurence j'étais beaucoup trop angoissée et ma tête tournait toujours à 10000 à tel point que je me demandais même ce qu'il fallait que je lui dise : parler de maintenant, de ce que j'ai fait, de mon enfance. Bref dans cette ambiance impossible de mettre un pied dans le rouage. Et avec l'arrivée du baclofene, la baisse de l'anxiété, les choses commencent à bouger, doucement. C'est moi qui vais à la rencontre de moi. Peut-être que d'autres choses pourraient marcher aujourd'hui mais c'est celle qui me parle le plus pour le moment, et marre de tergiverser. J'ai l'Amaranthe au fil des âges à reconsolider.
A nous de trouver nos réponses.
Mon post tombe peut-être complet à l'ouest des propos, je m'en rends compte, mais c'est surtout au regard de ta réponse sur l'autre fil. Toujours très pertinente.
Ah et dernière chose : j'ai adoré ta réponse apporté au mail de notre écrivaine en herbe.

Des bis pour le réveil.

Eh bien, Amaranthe, tu carbures, la nuit !
J'espère que les suivantes seront plus reposantes...
Mais tes passages sont toujours pertinents, aussi
Bienvenue sur mon fil, à côté de la plaque ou à l'ouest, fais comme chez toi !

Parisiens, parisiennes, c'est le moment de nous mobiliser ! J'ai récupéré 75 affiches en A4 pour informer du concert du 20 juin au profit de l'Association Olivier Ameisen

Je vais commencer à en distribuer dans mon quartier, et à en coller, aussi, dans les endroits stratégiques

Mais pour coller, c'est plus pratique d'être deux, alors avis aux colleurs engagés
Un qui tient l'affiche et l'autre qui scotche. Ce sera un plaisir de faire ça ensemble !

N'hésitez pas à me contacter !

Bonne soirée

Tu fais toujours sourire Claire ! Merci !

Et bien sûr, avant ça, je passais te saluer, pour te demander comment tu allais ?

Bises

Coucou C-Line, merci pour ton passage !
Bé oui, je vais bien !
Je crois que je sors de cette espèce de sidération qu'on a souvent arrivé au seul
Comme si on n'y croyait pas...
Comme si on était devenu indifférent à tout
Comme si on se rendait compte que ce n'atait pas fini mais que ça ne faisait que commencer
Comme si faire le dos rond au ES pour qu'ils passent ne suffisait plus, et qu'il fallait alors se mettre vraiment au boulot !
Retraiter sa vie sans addiction, c'est un sacré programme
Un ami hier midi me disait que "j'étais en chantier" !
Ben ouais !

Et je cogite beaucoup...
C'est un plaisir pour moi
J'aime bien comprendre, me renseigner, je suis curieuse...
Ca, c'est un truc que le baclo n'a pas changé et ne changera pas !
Par contre, ce qui a changé :
- je ne culpabilise plus
- je ne me mets plus la rate au court bouillon pour un rien, finies les angoisses pour un oui ou pour un non
- à propos de oui ou non, j'ai integré le peut être ou le ni... ni... (ou le ni pour ni contre, bien au contraire !) et c'est pas mal non plus !
- je suis moins parano !

Et je pourrais continuer la liste longtemps, mais là, faut que j'y aille !
Bonne journée !

Au fait, pour les affichettes, Bidibule va recevoir bientôt la moitié
Le mieux c'est d'afficher entre le 10 et le 14, je dirais max jusqu'au 18
Si vous êtres disponible le 10, le 11 ou le 12 ?
Le mieux c'est de faire à pied, disont d'une avenue commerçante qui donne sur la Place de la Nation,
en passant par le bd de Charonne jusqu'au quartier Alexandre Dumas avec le scotche et le sourire,
pour les commerçants sympas

Une petite promenade de santé, en somme !

Et bien sûr, faire un envoi par mail à vos contacts, même s'ils ne sont pas à Paris, même si vous vous dites "ils ne viendront jamais !"
ne décidez pas pour eux à l'avance. C'est juste un clic, en descendant tous les contatcts de vos messagererie,
avec l'affichette en PJ (récupérée en page d'accueil ou dans la newsletter pour les adhérents) : ça prend 5 mn

Et à chaque fois, c'est un peu de communication pour l'Association Olivier Ameisen, pour la prévention et le traitement de l'addiction
en hommage à l'homme qui nous a sauvé la vie... et ceux qui continuent son combat.

Bonne journée !

Nouvelles du jour...

Ma dent sauteuse est définitivement rivée
Rien a voir avec le traitement, mais ça me fait plaisir de vous le dire...

J'ai commencé ma carrière de colleuse d'affiche, modestement, dans mon quartier,
histoire de voir si elles tiennent, que personne ne les arrache
Ca a voir un peu avec le traitement, si, ça, quand même...

Et j'ai eu un appel d'un agent immobilier
Mon appartement serait enfin vendu
Je n'ose mettre ça au présent...
Ce qui veut dire que ma vie va changer ces prochaines semaines, comme je le voulais
Départ au vert, vers plus d'espace
Espace pour de nouveaux projets, une vie différente
Le traitement a intérêt à tenir, car émotions garanties !

C'est ce que je voulais, depuis longtemps, la vente piétinait,
je voyais s'éloigner la perspective d'une jolie maison aux volets bleus,
j'imaginais devoir en chercher une autre. Et puis non, elle est encore disponible.
Peut être, elle m'attendait ?

Mais là, ce soir, je me sens toute chose
Un peu sidérée...

tu vas aller vivre en campagne ?:)

Ah Ah... Curieuse Believe !!!
Dans une petite ville à 120 kms de Paris, en Bourgogne

Et ben on dit rien alors, histoire de pas porter la poisse. Tu nous diras tout ça quand ça sera concretisé.

Je concrétise en acceptant la proposition aujourd'hui, et en allant revoir la maison aux volets bleux mardi
Je vous dit pas la soirée d'hier, c'était "tempête sous un crâne" !
J'y vais finallement ou pas ? Un projet qui remonte à un an, j'ai eu le temps de faire marche arrière,
mais au pied du mur, on se dit toujours... J'y vais ? J'y vais pas ?
Mais dans un calme relatif, j'ai même fait le test du paquet de biscuit !
Je ne l'avais pas dans le placard, mais j'aurais pu filer en acheter... pour fêter ça !
Ou même une bouteille, pour une petite ivresse festive
Même pas envie !
Juste de l'excitation et quand même une angoisse par rapport à "dans quoi je m'engage"
Comme une personne "normale"
Une sage baclo-décision ? Enfin, sage, je ne sais pas... Mais j'en ai marre de Paris.
Je prendrai le TER deux fois par semaine, pour mes activités ici, et le reste du temps, travailler comme je le fais ici,
la fenêtre ouverte sur un jardin, et pas sur un boulevard
Avec un chat qui viendrai coloniser la maison, s'amuser avec les poissons rouges du bassin, et faire un croche patte aux indésirables
Avec une chambre d'amis toujours ouverte, des voisins bienveillants et serviables, pas méfiants et suspicieux comme ceux d'ici
Avec, avec... il y aura des "merdouilles" sans doute, et un déménagement et une installation est source de stress
Mais sans le baclo, je crois qu'il y aurait eu aussi 5 kilos de gagné, et l'angoisse qui va avec
Là, il y aura 5 kilos de perdu à suer sur les cartons à faire et à porter : sportif !
Sans compter les 5 plants de tomates et les herbes aromatiques que j'aurai à portée, dans le jardin !
Allez, j'envoie le mail de confirmation dans la journée, ce matin !

Yes! On attend la photo des volets bleus!

Génial ton déménagement !

Bonne décision de t'éloigner de la ville et de te retrouver au calme.

Des bisous

C'est génial ce qui t'arrive, Claude!
Super contente pour toi!
C'est vrai que cela semblait te tenir à cœur; et voilà que tes rêves peuvent se concrétiser!
Et si cela ne change en rien l'aspect professionnel, c'est le Pérou!!

Bon, mon actualité est en cours, réponse la semaine prochaine.
Je prendrai bien sûr une photo de la maison aux volets bleus
pour vous la montrer. En vrai.

Mais c'est pas pour ça que je viens ce matin, enfin si un petit peu, pour vous parler du "vrai".
La semaine dernière, je me permets de le dire car nous le disons sur les fil, j'ai passé la journée avec Marie
et ça a été chouette pour nous deux.
Hier au débotté, j'ai aussi passé la journée avec qq'un du forum, et cette expérience m'a, pour tout dire, chamboulée.
Dans le bon sens, je vous rassure.
Le forum est génial. Nous sommes un paquet à témoigner que sans lui, nous n'aurions pas été au bout.
Car dans nos "systèmes" il y a souvent une faille : la famille, le médecin pas assez engagé parfois, nos propres failles...
Chacun son truc, et même si par les failles que passe la lumière (du forum !), et qu'elles nous rendent plus humains,
c'est parfois difficile.
Alors les rencontres, c'est bien, mais pour moi, ce n'est pas suffisant, même si c'est bien
Alors il y a les réunions régulières, et je suis contente d'avoir eu l'intuition qu'il fallait les faire (merci à tous ceux qui m'ont soutenus
dans cette initiative, et tous ceux que j'ai rencontré pour certains plusieurs fois, c'était chouette à chaque fois, et à chaque fois, la relation
a pris du relief. Vraiment merci d'avoir franchi le pas avec moi, parfois il faut du cran, tout simplement pour oser crever l'écran)

Merci Sissi pour m'avoir épaulé (et réciproquement !) en faisant la même chose en Provence.
En tout et depuis février, j'ai participé à 6 réunions. la première j'avais le trac de me dire ou je mets les pieds, maintenant j'y vais
sereine et toujours contente, ne sachant jamais ce qui va s'y passer, mais je sais que toujours qq chose de bien.

Et puis deux fois, je suis partie pour rencontrer en vrai une personne.
Et je le dis haut et fort : c'est la relation qui soigne, c'est la relation qui soigne, c'est la relation qui soigne.
Non, je ne suis pas bègue. C'est la relation qui soigne.

Entre nous, dépendants d'un produit, que ce soit la bouffe ou l'alcool, ou bien les deux (comme je le constate souvent) ou même encore une autre ?
Avec les autres aussi, bien sûr, car mon propos n'est pas de créer une communauté !
Sauf qu'avec les autres, on a souvent un peu perdu confiance, alors on fait la rééducation entre nous d'abords, et ensuite, c'est mieux partout, avec les autres.

Voilà donc ma pensée du jour...
J'y reviendrai sans doute, mais là j'édite car je crains toujours une vacherie de coupure qui emporterait mon post dans les limbes !

A+

Edit :
Pour dire que si vous avez l'occasion, n'hésitez pas à franchir le pas.
Le "principe", si j'ose dire, c'est qu'on ne sait jamais qui fait du bien à l'autre.
Il n'y a pas "un qui va bien" et "un qui va moins bien", un qui serait sensé donner et l'autre recevoir.
Ce n'est pas SOS amities, ni 3615 Petit Ami
C'est juste ce que deux ou trois personnes ont envie d'en faire, et ça les regarde
Quand on se rencontre, c'est terrain découvert et fuite possible, il n'y a pas d'obligation,
juste un essai d'engagement dans une relation, qui peut tout à fait être éphémère.
Le fait qu'elle soit "vraie" ne dépend pas de la durée ni de la profondeur.
Je crois d'ailleurs que j'ai une "vraie" relation même avec la caissière de la supérette ou je vais :
quand je lui dit bonjour, c'est vraiment à elle que je le dis, et elle le sait, et elle fait de même.
Son sourire est le sien, et pas celui prescrit dans sa définition de poste.
Je ne connais rien de sa vie, et elle en sait peut être même plus de moi,
en regardant les articles que je passe sur le tapis roulant.
Une rencontre, ça ne peut être que ça, c'est l'authenticité qui fait la relation, pas la durée, ni s'il y aura une suite, ou pas.
Voilà... Je m'arrête là, en vous laissant imaginer la suite, car il y aurait encore plus à dire...

Je suis tout à fait d'accord avec toi, rien de mieux que les vraies rencontres,

Ce n'est pas du virtuel et c'est un réel soutien !

Perso, j'en ai déjà rencontré 18 du forum (dont toi), et c'était chaque fois, un grand enrichissement !

Bravo pour avoir organisé ces groupes de rencontre !

Bisous

PS : j'ai souvent eu le coup des messages qui s'effacent, c'est très frustrant !!!

Ce que je fais à présent, je surligne mon texte et je fais "copier" au fur et à mesure, en cas d'entourloupe, tu peux toujours faire "coller"

Il manquait un truc et je viens de percuter.
C'est la relation qui soigne à condition qu'elle soit saine.
C'est un "horrible détail" mais il a son importance.
Je pense à toutes les relations que j'ai pu avoir et qui n'étaient pas saines...
J'étais en sur-adaptation à l'autre, pour lui plaire
"Il" me traitait comme un objet, "il" m'instrumentait et se faisant du confort sur mon inconfort
"Il" tentait de me faire avaler que sa vérité était la bonne (si pas l'unique)
"Il" niait que je puisse avoir mes propres ressentis (comme une mère abusive par sa trop présence envahissante)
"Il" ne me respectait pas, que ce soit conscienmment ou inconsciemment
"Il" était un mauvais soutien, une planche savonneuse, quand j'en avais besoin. (et moi je disais : "c'est pas sa faute", en plus du clafoutis !)
Et moi je laissais passer, je laissais faire.

Alors oui, c'est la relation qui soigne, à condition qu'à la frontière entre moi et "Elle ou Lui", il y ait une saine frontière pour laisser passer le bon et laisser le mauvais de l'autre côté. "Ca lui appartient". On est jamais chimiquement pur, tout bon ou tout mauvais. On est un mélange des deux, à chacun de savoir distinguer.
Perso, là ou j'ai évoluer, ces dernières annés, c'est que je laisse moins passer, je ne laisse plus faire. J'ai travaillée ma frontière. Je ne suis pas une victime "qui SE laisse faire". Je suis une personne mieux ancrée. C'est surement à ça qu'a aboutit ma thérapie, et c'est pour cela que je dis que ça a été et reste utile.
C'est ça pour moi, le principe de responsabilité. Difficile parfois, mais efficace pour aller confiant dans la vie en tout terrain.

Et grâce à mon traitement baclo, c'est sûr, il est passé comme un accélérateur... de particules ?
Bon, les particules, c'est pour rire et pour terminer ce poste sur un mot rigolo.

Coucou Karine au passage ! Je vois que tu es déjà en pleine action
Bises et à bientôt !

Juste en passant...

J'ai été revoir "ma maison" : elle est vraiment mignonne. J'ai dit OK
Je mettrai la photo quand ce sera fait, car j'attends une réponse qui ne dépend pas de moi...
Et ça me ferai mal de revenir ici en disant "ben non, raté, pour cette fois"
Et je veux pas me porter la poisse...

Sinon, en réflexion, dans ma cervelle (au féminin car je suis une fille)
il y a le thème de l'après seuil, de l'adieu au doudou (le deuil) et de la reconstruction. Ou ré-éducation, comme on veut.
Et le collage des 25 affiches qui me reste pour le concert du 20 juin, et j'ai trouvé ma complice pour le faire jeudi après midi

Voilà pour les nouvelles

Portez vous tous bien !

Claire

je crois que lorsque l'on souffre d'addiction on a loupé toute une étape de notre construction. Car nous avons inconsciemment integré que nous n'avons pas de limite.
Et quand on ne connais pas ses limites; on peux accepter n'importe quoi de la part d'autrui. même si autrui nous fais du mal.
Comment savoir savoir si cela est normal ou pas dans ces conditions? parce que "ou est la limite" ?

Nous étions en perpetuelle recherche de repere. Vouloir plaire a tout prix a l'autre c'est aussi lui demander je pense d'une certaine façon : " montre moi comment on fait toi qui a mes yeux me semble savoir mieux que moi"

Connaitre tes limites est pour toi maintenant possible. Mais c'est surement un peu effrayant de se retrouver pour la premiere fois face a soit même;et il faut tatonner un moment avant de se connaitre vraiment

C'est normal. On ne rattrape pas toute une vie a chercher ses propres limites en quelques semaines.

C'est un travail passionnant j'en suis sure. la voie royale pour la serenité.

Nous avons combattue tellement de souffrance que nous en sommes plus que capable.

Je suis bluffée par la pertinence de tes analyses, souvent les même que les miennes, en plus !
Mais avec tes mots à toi !
Dis moi, Tchoupi, tu habites dans mon cerveau ou quoi ? !!!!

Ce sujet est fort intéressant et m'interpelle.

Les limites saines et les sans limites. Comme le dit tchoupi, quand on souffre d'addiction, on a loupé toute une étape de notre construction.

Mais à la base, qu'est-ce qui a déclenché l'éclatement de notre libre-arbitre, de nos saines limites? La question n'a pas été posée.

Il doit y avoir une multitudes de causes.

Qu'est-ce qui a déclenché ce pas de limites dans mon cas et qui a eu comme conséquences d'accepter n'importe quoi de la part d'autrui (conjoints)?
Eh bien une des causes, en ce qui me concerne, (il doit y en avoir pas mal selon chacun!) est la rigidité d'un parent (père) et le fait de brimer l'enfant dans son essence par un abus d'autorité ayant comme résultat que l'enfant se sent menacé, à peur s'il n'obéit pas. Ajoutons à cela les dommages causés par le fanatisme religieux... La frontière personnelle, bien amincie, vole en éclats si l'on ajoute des abus sexuels (pas par le père) À ce moment là, il n'y a plus de frontière personnelle. On n'a qu'en s'en remettre aux autres, pour notre plus grand malheur. Dépressions, alcoolisme ou désordres multiples deviennent quasiment des incontournables.

Puis une petite lumière: On commence à entrer en nous-même, on s'observe mieux, tiens tiens, on a le désir d'aller mieux, on sort enfin du déni, on veut guérir! Oui! Oui! Oui!

Et l'on découvre le baclofène, mystérieusement apparu sur notre chemin à ce moment précis de notre vie.
Et le début de l'aventure nous entraîne enfin vers notre seuil et là les dernières barrières cèdent, nous voilà à l'aube de connaître enfin notre vrai Moi, sans œillères.

La peur et l'excitation s'entremêlent: Le Qui suis-je sans artifices ni personne pour me dire quoi faire, comment réagir? peut être une occasion de découvrir de magnifiques ressources intérieures et pour d'autres, une trop grande source de panique et d'insécurité, donc risque de rechute, de dépression, d'auto-sabotage inconscient avec abandon du traitement?

N'en demeure pas moins que le voyage au fond de Soi ne se termine jamais et qu'une fois engagée dedans, pour rien au monde l'on voudrait retourner en arrière. Ce voyage, avec comme destination une meilleure connaissance de soi, la mise en place de limites saines, une plus grande confiance en soi doublé d'humilité et d'empathie n'est-il pas le voyage que tout humain doit entreprendre?

Oui tchoupi tu as bien raison quand tu dis que c'est la voie Royale pour la Sérénité.

J'adore quand les échanges ici prennent cette tournure, pour essayer de comprendre, tout simplement.

J'imagine cela comme... moi, face à un environnement, et une frontière entre les deux
A chaque contact, chaque relation avec l'environnement, je m'éveille et je me lève, et je décide de ce que sera la frontière
Perméable, imperméable... mais pas poreuse
C'est moi qui décide
Et quand je dis non, le monde ne s'effondre pas pour autant. Il s'ajuste. Il fait comme je veux, sans que je lui demande
Et quand je dit oui, c'est parce que je le veux bien, et pas pour que l'autre se serve chez moi comme dans un open bar, parce qu'il aurait le droit, tout simplement.

Arrivée au seuil, je me suis vue à plusieurs reprise dire non, et remarquer que les choses avancent quand même pour un mieux

En fait, j'ai remarqué des tas de petits changement de comportements qui m'étonnent à chaque fois...
Je ne change pas de personnalité, c'est mon rapport au monde, qui change, doucement et surement
C'est surement l'énergie que j'ai récupérée de l'addiction...
Je change... et il change. C'est magique et drôlement plus efficace que de lui demander de changer !
Je change... et il change ! Je suis au centre. C'est aussi simple que cela !

Affaire à suivre...

Claude, j'adore quand tu dis: A chaque contact, chaque relation avec l'environnement, je m'éveille et je me lève, et je décide de ce que sera la frontière
Perméable, imperméable... mais pas poreuse.

Par le passé j'étais toujours de type poreuse... J'espère aujourd'hui avoir atteint l'équilibre avec le perméable et l'imperméable, selon si c'est bon ou non pour moi.

La permeabilité, il faut aussi s'en mefier au niveau des intestins..... un peu terre à terre ,je sais, dsl mais si vrai!

Sissi...'reusement que c'est toi... !!!!

Ca devient un vrai café littéraire, ton fil Claude!

un petit coucou sur ton fil Claire,

pour répondre à ta gentille invitation pour ce concert à Paris...

je suis un peu trop breton pour ça

mais merci de la proposition

à bientôt

Nico

Tant pis Nico ! Respire bien les embruns pour nous, on en a besoin sur Paris !
On t'enverra des notes chaloupées.
J'ai toujours rêvé de faire partie d'une chorale Gospel. Je demanderai, vendredi prochain...
Au fait, j'ai collé toutes les affiches, avec Méliane et M. qui veut rester inconito
Ca m'a bien amusé, mais j'irai pas en recoller 75 autres, quand même...

Je ne poste pas bcp, je bosse (surtout derrière l'ordi), donc je veille aussi !
Je bosse sur des textes... sur l'engagement, à la suite d'un colloque... Salut, Colibri !
(il comprenda, c'est un piaf subtil et intelligent...)

Ce qui me tient à coeur, pour le moment, je l'ai mis dans mes derniers posts...
Je m'étonne chaque jour d'un changement de comportement chez moi...
Ma capacité à dire "non", à décider ce qui est bon pour moi sans plus trop me soucier des autres
La fameuse frontière (et pas qu'intestinale !) qui devient moins facile à franchir, sans toutefois me couper du lien.

Je suis sûre que c'est un ES du baclo. Sans l'addiction, on devient plus soi même : on ose
Sans culpabilité, sans se mésestimer
C'est formidable.

Une pensée à tous les passants

Dis donc, Claude, si j'en juge à l'heure de ton dernier post, il semblerait que tu ais vaincu le black out de 18h. Super nouvelle, ça!
Contente de te revoir le 20!
Bonne nuit

Et oui, je repousse les limites !
Un ou deux soirs par semaine, ça fonctionne...
Bonne journée !

Quand j'avais lu le livre d'Ameisen en 2011, c'est ce qui m'avait frappé. Lorsqu'il decrivait les symptomes de sa maladie, se sentir imposteur, pas à sa place, la mesestime de soi...... tout ça parceque dans notre cerveau y a un deficit en dopamine!

Alors oui, tout logiquement et en travaillant à coté pour permettre à ce retablissement physique de bien s'installer, notre vision de la vie se modifie parceque notre cerveau la percoit differemment et pas parceque la vie est differente.

C'est si extraordinnaire!

pensées pour toi ce soir j'assiste à un concert gospel donné dans un chantier ostréicole face la mer

bonsoir claire
il y a longtemps que je suis passé sur ton fil
je ne sais pas toujours d ou j en suis mais je te lis
je suis d accord avec sissi
je suis perdu je ne comprend pas toujours ce qui m arrive je suis un autre que je ne connais pas
sa fait partie de mes angoisses
bisous bisous du soir Claude
Gégé

Bonjour Claire,

Le Colibri te salue en ce beau dimanche.

Si tu savais combien je regrette de ne pas être avec vous
pour ce concert de GOSPEL.

Et pour avoir fait partie d'une chorale GOSPEL
( ben vi mes zamis ! )

Je peux te garantir que les paroles, les chansons
l'ambiance et cette communion...

Brrr, rien que d'y penser, j'en ai des frissons !
Vous verrez bien...
Bon concert à ceux qui y seront.

Cadeau pour vous, ce chant, quand vous l'entendrez,
vous penserez au Colibri que je suis.

AMAZING GRACE

Elle dit:

I once was lost, but now am found,
J'étais égaré, mais à présent je me suis retrouvé
Was blind, but now I see.
J'étais aveugle, mais à présent je vois.

(Grâce à Dieu?
Ou au Baclo?
-----> réflexion perso.)


BON DIMANCHE À TOUS.

De GROS BISOUS pour toi,
et pour M. incognito

Bonjour tout le monde !
Je reviens d'en goguette
Une soirée à Lille avec une copine
Puis ce midi à Tournai pour la rencontre interfrontières belgo-française
Un grand plaisir d'y rencontrer Albéric, et bien sur tous les autres que je ne cite pas
parce ce n'est pas à moi de le faire, quand on veut rester discret !
C'était très chouette, tout ça ! Je suis passée entre les mailles de la grève...

Bonjour du matin...

Je le dit tout net...
Plus trop envie de venir sur le forum...
Un p'tit tour et puis s'en va.

C'est plutôt une bonne nouvelle, je trouve, car la vie m'appelle à l'exterieur
Et puis ici on parle tout le temps de ce qui est derrière pour moi, alors ? Ca me plombe un peu...
C'est plutôt une bonne nouvelle, si ce n'est un peu de culpabilité, renforcé par le fait d'avoir "raté" un appel
à l'aide dimanche soir, mais je pense que ça va passer...
Le principe c'est que les plus anciens "qui savent déjà" viennent aider ceux qui commencent.
Une sorte de tuilage vertueux qui permet au forum de continuer sans fin.
Alors ce n'est pas tout à fait un au revoir, mais une mise à distance qui fait que je ne viendrai plus que lire, de temps en temps
pour intervenir si je vois que, pile poil, je peux contribuer d'une réponse.

Il y a 8 mois déjà, je faisais irruption.
Et depuis, que de changements !
Chez moi, d'abord, évidemment !
Et puis des fils qui passent, qui vivent et qui se laissent oublier
En moyenne, j'étais ici au moins deux à trois heures par jour.
C'est une moyenne, bien sûr, la statistique la plus simple à calculer et la moins significative.
J'ai pu passer ici presque des journées entières, et je commence maintenant à ne plus venir pendant 3 jours d'affilées,
en me précipitant en rentrant sur le forum pour voir tout ce qui a bougé.
Je vais récupérer ce temps pour faire autre chose, pour moi, ou dans des rencontres extérieures.
Je sature sans doute du virtuel, même si j'y ai trouvé beaucoup d'humanité.
Pour moi, c'est la relation qui soigne, et ici elle se heurte à l'écran
et j'ai bien envie de le crever !

Mon fil reste comme un témoignage
Et les MP dont je reçois la notification sur messagerie me rappellerons que ça continue à bouger !

Voilà ! Je n'ai même pas bcp réfléchi avant de poster ça : c'est venu comme une évidence au cours de ces dernières semaines
Comme une peur de rester collée à mon ordinateur, et je jamais passer à autre chose
Donc, c'est plutôt une bonne nouvelle.

Je compte sur la moyenne des solidarités individuelles pour que continue la chaine
et non qu'une petite poignée de personnes, sur les fils TCA, se sentent en charge d'être tout le temps sur le qui-vive
Je rêve d'une plus grande responsabilité de tous sur le fil d'à côté.
Je ne suis pas douée pour venir donner la bécquée
C'est pour ça que j'ai souvent résisté à poster les liens directement sur les fils
Je dis "va chercher en page d'accueil les informations"
Je ne dis pas "clique sur le lien tu vas y tomber direct".
Pour moi, c'est important de sortir de son fil pour chercher et trouver l'information

Bonne journée et à bientôt, par intermittence (du spectacle !)

Tu as raison Claude va vers la vraie vie,

Ici ce n'est que du virtuel,

Mais tu vas beaucoup nous manquer

Ton soutien, tes mots étaient incomparables, même du côté des glouglous !

Ainsi que tes posts ici, que nous lisions sans toutefois y répondre.

Mais comme tu l'as dit, heureusement, ce n'est pas un au revoir.


Te bise très fort !

bonjour Claire,

on ne se connait pas beaucoup mais ce que je lis est plutôt rassurant !

prendre du temps pour toi ; voilà une chose qu'elle est bonne

je me souviens que tu m'avais accueilli avec beaucoup d'empathie donc oui, tu a apporté une vraie contribution à ce forum et à des petits débutants

bon retour dans le vraie vie, les rencontres et à bientôt alors

"les vents ne profitent qu'à ceux qui savent où ils vont"

Nico

Merci à tous les deux pour vos retours sympathiques et empathiques !
Ca, c'est du bon soutien, je sais le reconnaitre à présent !
Et oui ! Je compte réduire ma consommation à une moyenne de 1 heure maxi,
jusqu'à rencontre de ce qui me semblera une bonne indifférence au forum
Rien à voir avec l'asbtinence !
Et ceci sans aucune subtance, rien qu'avec la volonté du mental
Il est 12h05 et j'en suis à 25 mn ! Ca commence très bien, une sorte de lune de miel souvent constatée en début de traitement !
A+

Oh la la, il va me manquer mon "pendant" psy. Moi suis tout le temps à parler nourriture saine comme salut pour l'apres guerison, et qui ne suis pas top pour parler des differentes therapies que toi, tu maitrises sur le bout des doigts, tu arrives à toucher toutes les filles qui sont tres cerebrales et elles sont nombreuses dans la gent feminine. Moi je suis un peu trop terre à terre, alimentaire et tu es mon equilibre aupres des nouvelles. J'espere que ton "depart" sera comme tous les miens un faux depart!

On peut aussi decider de ne venir que 2 heures le soir, parfois j'essaie .

On se voit le 28 j'espere! bisou

Une sage décision Claude. La vraie vie est là et on a envie d'y goûter un peu, c'est normal. Mais il est vrai que tes posts plein de bons conseils, ton expertise, vont nous manquer. Mais sachant que c'est pour ton plein épanouissement, on ne peut que dire: Bravo! Tu t'affranchis, en somme, du forum.

Peut-être qu'un jour tu voudras y consacrer un peu de temps, peut-être que non. Tu verras!

C'est le petit oiseau qui saute en bas du nid pour voler seul. Qui serait contre? Tu es prête!

Et c'est vrai que d'être toujours dans les mêmes énergies d'excès, ce n'est pas très sain quand tu es rendue dans le fragile équilibre de ta vie.

Bonne vie Claude

XXX

Toi aussi, Lucie, tes postes je les relis deux ou trois fois
Et parfois même je t'envie, de l'envie que j'aurais eu de trouver ces mots là !!!

Mes deux heures une soirée, Sissi, c'est bcp trop !
Je fixe une consommation raisonnable à 5 h par semaine
Et là, j'entame au moins ma 46ème minute depuis ce matin !
Allez hop, je sors, pour pas gâcher !

Ne te flagelles pas non plus,

Si c'est 1h30 au lieu d'1h et que tu y prends du plaisir, alors reste un peu !

Pas la peine d'avoir les yeux rivés sur ta montre, c'est de la torture aussi !

Des bisous

Pas de panique, Karine ! Aucun gout pour la flagellation !

Avec mon sablier minuteur de temps de passage sur le forum, je rigole, bien sûr
Je cherche le point d'indifférence, la bonne et saine distance

Toute similitude avec un autre travail ou traitement n'est ni fortuite, ni involontaire, ni coincidence ...

Je suis revenue un peu en arrière sur un de mes posts, et j’ai réfléchi à ça cette nuit, grâce à une personne qui m’a répondu à ce propos…

"Je m'étonne chaque jour d'un changement de comportement chez moi...
Ma capacité à dire "non", à décider ce qui est bon pour moi sans plus trop me soucier des autres
La fameuse frontière (et pas qu'intestinale !) qui devient moins facile à franchir, sans toutefois me couper du lien.

Je suis sûre que c'est un ES du baclo. Sans l'addiction, on devient plus soi même : on ose
Sans culpabilité, sans se mésestimer
C'est formidable."

Réponse : (un peu tronquée) :
C'est l'idéal vers lequel je tends: DIRE NON, ce n'est pas bien pour moi.
Mais pour cela, il faut identifier au préalable, ce qui bon pour soi.
C’est bien dans la la Vie de tous les jours, dans les relations humaines,
et leurs interactions, et surtout en relations avec des personnes dites "toxiques".

Finalement, cela revient à se connaitre soi-même, savoir ce qui est bon pour SOI.



Cette réflexion, l’air de rien, est vraiment importante pour moi. Elle traduit un profond changement dans la relation entre l’autre et moi.
Avant j’avais du mal, en effet… j’ouvrais trop facilement la porte, aux personnes bienveillantes (ou faussement bienveillantes) et cela me posait des frustrations, des sentiments d’être envahie, intrusée, alors que c’est moi même qui avais ouvert en grand.

Pourquoi j’ouvrais autant et en grand alors ? Parce que je ne savais pas faire autrement, parce que ma croyance était que c’était la bonne manière de me faire apprécier,
quitte à offrir du confort à l’autre en créant de l’inconfort chez moi.
On va dire que au lieu de fusionner avec et dans le désir de l’autre, j’ai appris à « affronter » en me différenciant. Mais pour savoir se différencier, en effet, il faut savoir ce qui est bon pour soi, et c’est un autre axe de travail !
Le fait de vivre seule et sans angoisse de solitude aide à contacter ses ressentis parce qu’ils ne sont pas troublés par un autre environnement.
Sans angoisse, parce que la solitude, c’est aussi du vide, et qu’il faut un sacré courage pour apprendre à vivre dessus, un moment suffisant pour s’y retrouver et constater que le vide, c’est du solide, qu’il n’y a pas que du rien. Il y a soi, et c’est beaucoup ! Ensuite il est plus facile de « réintégrer » l’autre dans son monde… Je crois.

Mes premières expérience ont consistés, après la prise de conscience (les deux mots confort/inconfort m’ont bcp aidés à identifier ce qui entrait en jeu dans la relation au moment ou elle avait lieu), à expérimenter le « non » et constater que le monde de l’autre ne s’écroulait pas pour autant, ni même l’attachement qu’il pouvait avoir envers moi, et ceci dans la plupart des cas. Dans les autres cas (louches !), il restait à gérer ma propre frustration de renoncer un moment à la sécurité du lien. Et là, la découverte, c’est que je ne m’effondrais pas pour autant (grande découverte) à vivre mon « non » corporellement, c'est-à-dire habitée pleinement par un « non » ferme et bien ancré.

C’est un thème que je travaillais en thérapie avant même le ttt baclo.
C’est le thème de la frontière contact entre soi, organisme et les autres, environnement.
Un grand classique en Gestalt-thérapie, qui était la méthode de mon psy.

La Gestalt-thérapie… Après la sophrologie, une découverte pour moi qui a fait que je m’y suis engagée pleinement après l’avoir expérimenté sur moi…
J’ai choisi de m’y former pour l’utiliser comme outil de travail dans mes accompagnements professionnels. Pour aider les personnes à mieux gérer la frontière contact entre elles (organisme) et environnement (l’entreprise), et développer une saine personnalité à la frontière des transactions dans le milieu du travail. Très utile dans les cas ou l’environnement s’avère… toxique. Du simple développement personnel, pas de la thérapie. Traiter : "j'ai mal à mon entreprise", pas : "j'ai mal à mon papa maman", quoique parfois on constate que cela procède du même mouvement !

Un environnement a toujours un potentiel toxique, mais pas que… Sauf bien sûr des exceptions à fuir, comme le cas des pervers narcissiques. Les autres sont à la fois bons et mauvais, comme soi, d’ailleurs. Je suis à la fois bonne et mauvaise. Il n’y a pas d’un côté les gentils et de l’autres les méchants ! Il y a moi et mon potentiel de responsabilité à choisir d’être bon et de prendre le bon de mon environnement. Et d’accepter mes zones d’ombre, évidemment !

Evidemment pour arriver, il faut avant tout se centrer sur soi et se reconnecter à ses ressenti en les identifiant comme « bons ». Pas facile avec moi, complètement coupée de cette « compétence » par une éducation rigide qui me faisait avaler tout cru les injonctions de mon environnement. Tout un apprentissage qui passe par la reconnaissance du langage de son propre corps… « Le corps est premier » disait ma thérapeute de groupe ! Et c’est vrai que quand je ne sais pas, lui, il sait, toujours… Une boule, une oppression, le rythme de la respiration, la fluidité d’un bien être … indiquent toujours mes intuitions. Le psycho-corporel de la méthode contribue à renouer avec ses ressentis les plus simples. Personne ne peut ressentir à la place de l’autre ! C’est une évidence que j’avais perdu de vue…

Le rapport à la nourriture ou à l’alcool ? Il existe, évidemment ! Il relève du même mouvement : tout prendre sans rien laisser ! Prendre sans fin (et sans faim), avaler sans restriction. Quand j’ai envie, je suis poussée à aller vers… une pomme ? Un verre ? et là le massacre commence ! Je ne mets pas de droit de passage à la frontière contact entre moi et l’environnement (la pomme, le verre). Le baclo me permet en calmant l’addiction au niveau de la maladie ainsi crée de stopper le mouvement devenu toxique. Le reste est à ma charge : savoir poser le « non », la limite, pour prendre le bon et garder le mauvais dehors. Savoir arrêter… une fonction que nous avons peu à peu perdue et que le baclo rend possible à nouveau, en lieu et place d’années de thérapie, mais sans en faire l’économie… Un accélérateur de thérapie, en qq sorte !

Je pourrais encore en parler des heures, mais je crois que j’ai bien synthétisé la « question ». je m’inspire bcp d’images issues de mon travail en Gestat-thérapie, dans mes posts. C’est du pratique et du vécu plus que de la théorie ! Voilà pourquoi je suis parfois sceptique par rapport aux TCC, qui ne s’attaque qu’au symptôme… A mon avis, le problème est plus large que cela. Il est dans le mouvement, dans le processus inscrit dans nos vie. Quand on ne s’attaque qu’au symptôme, on ne fait que l’étrangler, et parfois pire : de le déplacer…

Voili, voilà ! A la faveur d’une insonmie…cette nuit

Un pavé que je ne prend pas le temps de "tronquer" pour le rendre mieux lisible.
Tant pis ! Si ça résonne en vous, vous lirez jusqu'au bout, sinon RV au prochain post !
Je rajoute que c'est "mon cas". Un autre réagira autrement, parce qu'il aura vécu une autre histoire
Il prendra un autre chemin, peut être une autre méthode...
Moi j'ai trouvé celle là, et elle m'a bien convenu. Tout était logique, tout se dérouilait avec fluidité, signe que c'était mon bon cheminement
A chacun de trouver le sien...
C'est pour cela que l'on dit, je crois, que la thérapie est un art... Pas un déroulé de protocoles.
Un art qui se construit entre deux personnes, le thérapeute et soi. Le thérapeute figure l'environnement et le soi se renforce.
On est très loin de la thérapie sur le divan, qui a ouvert la voie, aujourd'hui obsolète.
C'est la relation qui soigne. Celle là en premier, et après toutes les autres. car elles ne sont plus toxiques.

Et ba dis donc, ça bouge chez toi Claude/Claire !

Je suis toujours autant étonnée par tes différentes analyses, pleines de bon sens.

Merci. Et une grosse pensée et un (ou plusieurs) bisou(s) au passage !

(Ca me dirait bien de te rencontrer un de ces jours (je finis ma réeducation kiné) et on se fixe ça, si ça te dit )

Bonne nuit !

Bien sûr que ça me dit, C-Line !
Quand tu veux tu me fais signe, et avec grand plaisir !

Je passe en coup de vent ce matin, je reviens bientôt vous raconter le concert Gospel, et poster la meilleure photo...
Dès que je l'ai reçue, car ce n'est pas moi qui les ai prises !
J'ai eu une belle surprise hier soir, je vous raconterai aussi, mais là, il faut que je file !

@+

Le concert devait être formidable !

Que j'aurais aimé y assister, il devais y avoir une ambiance de ouf !

J'attends impatiemment la photo.

Bisous

Tu nous dis avant ce soir, hein, parceque demain aux aurores, je serai coupé de la vie forumesque pendant un bon moment!

La photo n'est pas encore arrivée sur ma messagerie. Demain, peut être ?

C'était à la fois joyeux, bon enfant, intime, rien à voir avec une grande salle, proximité
En la présence de renaud de Beaurepaire, et la compagne d'Olivier Ameisen (Chef de coeur)
qui nous a indiqué les moments préférés d'Olivier sur certains accords. Très émouvant.
Jean-Claude Ameisen était là aussi, et sans doute d'autres membres de la famille
Dans une église style art déco originale. Excellente sonorité

Il y avait Sylvie Ebène, Claudine... mais l'eglise était pleine.

Ma surprise, a été de retrouver sur place des amis de longue date que j'avais un peu exclu de mon traitement
car je ne voulais pas entendre de mise en garde... Ils étaient là pour moi et pour entendre "la parole" sur le baclofène
Ca m'a vraiment fait chaud au coeur, comme un retour à la vie normale,
après cette parenthèse du traitement qui me rend tellement différente...

Sissi, que t'arrive-t-il ? Une coupure de courant ? Tu pars à Compostelle ?
Dis nous !!!!

Depart demain matin à 7 h pour Toulouse, chez la belle mere qui va feter ses 81 ans! Je m'en serais passée, mais bon..... ça va me faire un sevrage brutal d'internet!! dur dur! non j'rigole, chuis pas accro, keske vous croyez?!

Vais bientot aller au dodo.

J'ai ma télé en bruit de fond, sur W9, relooking extreme. Un pauvre gars de 49 ans qui pese plus de 200kg , qui est completement accro à la bouffe (il le dit lui meme) et sa famille, pareil. Il lui font perdre tout son surpoids en 6 mois en faisant 4h de sport par jour et un regime draconien. Croyez moi ou pas, il a maigri le mec!!!!

Ils vont lui faire une super fete ou il va etre pesé devant tout le monde , en beau costume. Il va remercier son tortionnaire pour l'avoir aidé à maigrir.

Vous savez ce qu'il ya dans ma tete , au sujet de la suite, pour lui. Meme si je ne le souhaite pas, j'ai bien peur que une fois l'anonymat et la routine revenus,les cameras parties, les pulsions ne reviennent doucement . Fataliste Sissi? non, realiste, hélas. Et ce sera pas de sa faute, il est malade.

Chouette !

Je te souhaite un bel et heureux anniversaire Claire.

JOYEUX ANNIVERSAIRE CLAUDE !!!




Mille bisous !

ET 54 BISOUS !

joyeux anniversaire Claire

gros gros bisous du dimanche

Gégé