Je reviens du casino. Je n'y avais pas mis les pieds depuis des semaines. Beaucoup de choses ont changé de place. Le pain, le chocolat, mais pas les bouteilles..

Salut Red,

Évidemment je ne peux pas me mettre à ta place, seulement essayer de te comprendre, d'imaginer ...

Tu vas t'en sortir !

Redevenir ce que l'on était avant, je ne pense pas, mais c'est pas pour ça que ce n'est pas bien.
On vieillit, on murit, les choses bougent et nous avec.

Arg ! Comme j'aimerais être jeune, jolie, insouciante et sans problèmes !

Je t'embrasse bien fort.

On y croit, on avance et on se fait plein de cadeaux.

Hello Bidibule,

merci pour les encouragements.

Tu as raison, on ne peut pas redevenir celui qu'on a été. J'ai entendu trop de types pendants les cures dirent que le cerveau peut se reconstruire, que les neurones s'adaptent et tout ce cinéma..

Je sais que ce n'est pas vrai. Mais le plus important c'est de ne pas se mentir à soi même, et surtout ne pas mentir aux autres.

Ce qui me freinait et me faisait dérailler ce n'était pas le danger, mais l'ennui. La lutte contre l'ennui.

Je lis beaucoup de messages de ceux qui se plaignent d'avoir été obligés de faire un séjour en HP. Je sais que c'est ce qui m'a sauvé la vie. Plusieurs fois. Savoir s'ennuyer, se poser.
Et c'est ce qui m'encourage à tenir l'abstinence pour ne pas y retourner.

Construire, détruire, reconstruire.. Ca use.

Se rétablir, tenir, sourire aux autres, c'est ce qui fait avancer sans fausses notes..

bisettes,

Nicolas

Merci de la réponse MM,

10eme jour. Je tiens toujours le choc. Mais je commence à vouloir mieux maitriser ma consommation de xanax.

J'avais bien senti que les effets duraient vraiment longtemps, et après avoir lu des messages à ce sujet, ça se confirme.

C'est bien pour le sevrage, parceque pendant 7 jours je ne fais rien sans être accompagné à cause du risque de crises d'épilepsie, mais maintenant que je suis seul ça me déprime de rester à comater sur mon canapé la journée parque que j'ai pris trop de xanax pendant la nuit.

Je n'ai plus d'ES à cause du baclofene, sauf les cauchemars. Fini les sueurs froides, et presque plus de paralysies nocturnes.

Pour les fringales et la prise de poids, c'est un peu mieux. Un tout petit peu.

Mais il faut que je fasse des efforts si je ne veux pas me retrouver sur la plage avec dix kg de trop.

Mais il ne faut pas que j'aille trop vite. Il faut lutter contre l'insatisfaction.

Il ne faut pas non plus que je maitrise un aspect du problème et que je perde toute volonté sur d'autres aspects.

En moyenne, ça va mieux. C'est ce que me disent certains message, ici, ou sur mon autre fil "prise de poids",

mais la téte dans le four et les pieds dans le frigo, on est à une bonne température moyenne..

hi, hi..

Nicolas

coucou Red line
je viens de lire ton fil et ça m'a passionné , je n'ai pas les meme symptome que toi mis à part que je pouvais tomber une bouteille de vodka en une heure
aujourd'hui c'est impossible je ne bois que de la biere
je bois depuis 4 ou 5 ans à la bouteille peut importe quel aloool , j'ai fait des choses horribles dont la honte est encore présente mais bon
en tout cas la réponse de MM est magnifique et te correspond vraiment
tu es là en vie c'est le principal et tu vas te sortir de ce merdier qui va piano va sano qui va sano va lentano !!!
bien à toi

Merci, merci,

j'essaie de ne pas en faire une lutte parceque effacer les erreurs est impossible. Je laisse derrière moi les déceptions et la culpabilité.
Je me dis "c'est mon jour de sortie", et ce qui s'est passé dans la prison, doit rester dans la prison.
Non, ce n'est pas un tour de force, juste le récit d'un homme dérangé.

Chaque jour qui passe retarde ce qui aura peut être baissé un peu demain.

Et puis, ça me fait du bien de parler un peu sur ce site. Dans la vie, j'ai tellement l'air de répondre brutalement aux questions personnelles, mais je préfère faire tout tout seul. Etre mon juge, juré, bourreau et victime.

à plus tard..

Salut red

je te cite " l "Envie d'avoir envie". Ca me manque tellement, l'enthousiasme, le désir. "

moi ça me parle aussi !
le gout de la vie en somme !

Tu as raison, on devrait faire un fil "ça fait quoi d'être excité?"

Bye

Nicolas

3h42 réveil à cause d'un cauchemar. Obligé de me lever sinon si je me rendort toit de suite le rêve continu.

Un Xanax, même si j'essaie de limiter à cause de la durée de demi vie beaucoup trop longue et qui me déprime finalement.

Je fume un peu de e cigarette pensant que ça m'évitera d'ouvrir le frigo. Mais, même si la faim n'est pas vraiment là, je le fait quand mêlme. Un peu de fromage, et un peu de glace. Mais un peu comparé à ce que je mangeais avant d'être à 160.

Bye..

Nicolas

j'ai pensé me mettre à la méditation, peut être que ça pourrait t'aider aussi ?je dis ça en passant bisous Red

La méditation, je n'y arrive pas. Sauf avec le doc Christophe André. Là, ça doit être pas mal..

Pourtant, j'ai fait un séjour à Sainte Anne, mais malheureusement pas dans son service.

je crois que personne n'y arrive seul, je ne compte pas le faire seul mais participer à des groupes de médiation pour apprendre justement

Je ne supporte plus les groupes. Soit les gens ont des problèmes plus graves que moi, soit je trouve leurs histoires pas si terribles..

J'ai du mal à me montrer tel que je suis en groupe, pourtant mon comportement est réellement morbide.

J'ai fait de la méditation en groupe, et le psychiatre (un sacré connard) demandait à chacun à quoi il avait pensé pendant la séance.

Et c'est vrai que tout le monde disait avoir trouvé la paix. Je dis "disait" parceque je suis sure que certains n'osaient pas dire qu'ils avaient trouvé ça trop long.

Il y avait carrément une liste d'attente pour ce truc, et la plupart voyaient le fait d'y participer comme un privilège.

Pas moi..

je ne sais pas, mais je suis comme toi je fais mon expérience et ensuite je me prononce , on verra, la ce ne sont pas des groupes avec un psy mais dans un centre bouddhiste donc le public cible n'est probablement pas le même , je verrais

Bonsoir à tous,<br />je lis ce fil et y a une question que je me pose: j'ai lu cet article il y a deux jours, mais je suis sous baclo depuis le 16/05/2014 et je n'ai rien payé ? je ne suis qu'à 50mg par jours et d'ailleur ça ne marche pas du tout pour le moment. Je n'avais plus envie à 20mg et me voilà a 50mg et des craving de dingue une conso qui grimpe, beaucoup de fatigue mais pas saoul???? j'y crois mais je suis un peu perdue. Si vous pouvez éclairer mes lanternes, merci d'avance. Une petite nouvelle.

Hello Hontanette,

je ne sais pas pour ton remboursement en mai, mais tant mieux pour toi.

Concernant ton dosage à 50 pire qu'à 20, que dire d'autre que "reste à 20".

Et pour le coté "pas saoul", d'après mon expérience et les témoignages lus sur ce site, le baclofene a plutôt tendance à accentuer les effets de l'alcool.

bye,

Nicolas

Oui, c'est vrai dans un temple ça doit être mieux. J'ai bien aimé cette séance du Doc Christophe André à la Grande Pagode de Paris


http://youtu.be/nOtsYVniGR8


tu me diras ce que tu en penses

Nicolas

Re bonsoir, je ne chercher que des réponses à mes questions! je ne cherche pas à offenser qui que se soit, j'ai du mal me faire comprendre, ou mal m'exprimer. Merci quand même.

Christophe André je le trouve génial ,

Je ne voulais pas être blessant du tout.

20, et même 50, sont des dosages assez faibles compte tenu que la moyenne est de 170. A moins que ce soit 20 comprimés de 10mg?

Mais si tu n'avais plus d'envies d'alcool à 20, pourquoi te poser des questions?

J'ai vu mon dr mercredi dernier et elle m'a dit qu'elle ne passerai pas au dessus de 90 mg, depuis je fais une fixation, si mon palier est au dela comment vais je faire?<br />Je crois que c'est ça qui fait que je le vis mal. Et en parcourant le forum j'ai l'impression que mon médecin n'est pas très au fait de ce traitement du coup je me sens paumée et j'ai peur.

Les ES sont trop importants.

Je suis bien à 160, mais des effets secondaires affectent ma vie sentimentale, je vais redescendre à 110 en prenant 10 de moins tous les trois jours.

A 160 je ne sais pas si je suis réelement indifférent. J'entame mon 11eme jours d'abstinence. Mon record depuis des mois. Mais les pulsions reviennent. Pas vraiment du craving, mais je commence à parler de plus en plus d'alcool qq me l'a fait remarqué, et je pense que c'est un signe avant coureur. Généralement c'est tous les 5 à 7 jours, mais j'ai passé ce cap en marchant beaucoup, sans emporter d'argent ni ma carte bleue.
Je passe devant des stations services, et j'y pense. Je passe devant l'épicier qui est ouvert 7/7 jusqu'à 22h30, et j'y pense. Mon dégout pour le gout de la vodka me retient pour le moment, ainsi que le bouclier créé par le baclofene.
En redescendant à 110 je pense que je retrouverais des ES qui avaient disparu, comme les sueurs froides qui m'obligent à changer de T shirt plusieurs fois dans la nuit, mais ça me dérange moins que ceux qui sont apparus à 160.
La perte de tout désir ressemble trop à la perte de tout espoir.

L'abattement devient de la tristesse, et la tristesse devient de la douleur.

Heureusement, mon corps n'est plus épuisé par les excès et la lutte contre ces excès. Mon cerveau n'est plus soumis aux pensées sérieuses, et stériles des lendemains de cuites. Je ne ressens plus le sentiment de défaite, d'accablement, de résignation douloureuse de ces matins la.

Ca m'aidera probablement à gérer même à 110.

Bye,
Nicolas

Bonjour

110mg, ça me parait bien bas et bien rapide
Essaie déjà de voir ce qui se passe à 140mg

Merci, je crois que tu as raison. J'ai fait un cauchemar réellement déprimant, ça a joué sur mon humeur quand j'ai écrit ce message.

C'est si dur de supporter ça toutes les nuits. Elles n'en finissent pas..

Je vais faire ça, 140..

Hello tous,

le message précédent montre bien la difficulté à suivre correctement le traitement, quand le moral a des hauts et des bas très importants, et quand les ES deviennent intolérables.

Ils le sont dans les bons moments, et ils ne le sont plus quand le moral est haut plus bas.

C'est pourquoi je voulais redescendre trop brutalement, heureusement Sylvie m'en a dissuadé.

Evidement, si je fais un calcul bénéfice/risque, la réponse est vite trouvée. D'un coté énormément de souffrances pour moi et pour mon entourage, encore des passages aux urgences, encore des blessures, encore des cicatrices, voir même, la fin. Et de l'autre, les classiques, fringales, rêves pénibles, etc.. Mais bien sur rien qui ne ressemble à la fin.

Donc, je continue comme ça..

p/s MAIS PENDANT COMBIEN DE TEMPS?!

Je plaisante, mais j'ai du mal à évaluer mon "indifférence" parceque comme je le disais au début de ce fil, je n'ai pas de craving tous les jours. C'est plutôt une question de circonstances, pas forcement des moments ou je suis triste, mais plutôt des moments pendant lesquels je me sens fort, pendant lesquels j'oublie (un peu) les instants dramatiques.

Depuis 13 jours, il n'y a pas eu un moment ou je me suis dit, "Là, si il n'y avait pas eu le baclofene, tu replongeais". Donc, indifférent ou pas, je n'en sais rien..

bye,

Nicolas

Hello tous,

hier soir, je me demandais si j'étais indifférent ou non.

Aujourd'hui, j'ai vécu un expérience qui m'a donné la réponse.

Après une belle balade de 2h dans un grand parc à coté de chez moi, je me suis arrêté au supermarché Casino pour m'acheter qq chose à manger. Comme je le dis dans mon fil "Prise de poids", j'ai de grosses fringales le soir, et dans la nuit quand les cauchemars me reveillent. Effets secondaires du baclofene apparemment. Donc, je m'achète à manger pour chaque repas de manière à ne pas faire de stocks.

Je prends ce qui me plait et fonce dans la file d'attente à la caisse. Un jeune type devant moi prennait 4 bières Navigator (très fortes), et une flask de vodka. Il était drôle et sympa, et flirtait gentiement avec la caissière. Je me suis dit que finalement on pouvait s'alcooliser avec élégance. Qu'on était peut être pas obligé de se retourner le cerveau comme je le fais.

Heureusement, il ne me restait que qq cents en poche.

Devant cette scène, j'avais oublié qq instants, que pour moi ça n'est plus possible. Que je boirais ça trop vite, que j'en achèterai encore dans la soirée, le lendemain matin, et surtout que dans 3, 4 jours, je me réveillerai aux urgences (ou ne me réveillerai même pas), et qu'il faudra que je défende mon cas devant le psy de service pour ne pas me retrouver encore une fois en Hp..

La fatigue, la faim m'ont affaibli, et ça a eu presque raison de ma volonté..

Donc (oui, Albéric), je ne suis pas indifférent.

Alors, continuer comme ça à un dosage qui est un bon compromis entre bénéfice santé et effets secondaires, et penser que l'indifférence viendra bientôt?

D'avance merci de vos réponses..

Salut Red,

Je te l'ai dit, il faut continuer à augmenter, pas d'autre solution

Hop Red,

Je vois que tu es passé de 160 mg à 130 mg, rapidement ?

Pourquoi ne pas repartir de tes 130 mg, en augmentant peu et lentement histoire de laisser tout cela se mettre en place ?

Par exemple de 5 mg en 5 mg, histoire de limiter les ES.
Tant qu'il y a du mouvement, je doute que tu te lasses.

Mon premier essai augmentation à la bourrin, Es et resultat négatif. Au second augmentation tranquille, très peu d'ES, et réussite.

N'as tu pas un peu de temps ?

MM

Hello MM,

bien vu pour le mouvement!

J'ai une tendance à me lasser très rapidement.. L'abstinence, ne plus trembler, pouvoir aller me balader, je trouve ça super, et puis..

Pour le dosage, tout le monde me dit la même chose que toi, mais l'ES..

Bouffer n'importe quoi au milieu de la nuit, dormir par tranches agitées de 2h, plus pleins d'autres qui vont qui viennent même en gardant le même dosage.

Mais bon, je vais m'y mettre et, tu as raison, casser les petites pilules en 2 pour être encore plus progressif..

Mais je ne suis pas le seul à galèrer comme ça..

bye,

Nic

Bonsoir Nicolas

J'avais vu passer ton fil mais n'avais pas encore pris le temps de bien lire

C'est chose faite

Tu invitais les personnes qui avaient le même problème à partager

Cela dit, en te lisant, je me suis dit, des alcooliques, il n'y a pas qu'un seul profil

Pour mon cas, je buvais tous les 2 jours, d'autres ne boivent que le week-end, et d'autres se renversent une fois par mois

Je crois qu'à la fin, on boit sans doute la même quantité, de façon différente, et certes, la tienne est très violente

Bref, un peu tard pour intervenir là-dessus

J'ai eu peur quand tu disais vouloir redescendre, heureusement Sylvie n'était pas loin et puis MM t'a conseillé pour continuer à augmenter

Alors je me joins juste à lui pour te dire d'augmenter, en effet, si tu as peur, de 5 en 5, pourquoi pas tous les 5 jours

Ne pense pas que c'est trop long, en redescendant à 140, il y a eu des jours de rajouté, ça arrive, et souvent pour un meilleur confort

Moi j'ai baissé de 20 mg, à cause d'oedèmes pieds et mains qui m'incommodaient, ensuite j'ai repris la montée normalement 10 mg tous les 3 jours, les oedèmes ne sont jamais revenus

C'est comme ça les EI

Après, le fait de transpirer, ça, je crois qu'on peut s'y habituer, nous sommes nombreux à mouiller le tshirt

Pour ce qui est du désir, du plaisir, eh bien c'est comme un sale moment à passer, imaginons une chimio, on ne doit pas rigoler tous les jours, sauf que le traitement ici, te garantit presque la guérison.

Les EI vont et viennent, parfois il suffit de changer un peu les horaires

Certains EI deviennent des compagnons de route

Il y a effectivement quelques semaines de difficultés plus ou moins importantes // une vie à souffrir, faire souffrir, et frôler la mort de près, greffe de foie, coma, etc...

Tout ça pour t'envoyer du courage, reprends ton souffle et l'augmentation, tu n'as aucun risque, ta consommation a déjà baissé

Et pas de fluctuation en fonction des jours à risque non, il faut juste que le cerveau se soigne, avec ou sans consommation

Comme on a dit sur le site, petit à petit, l'alcool te quitte

Bisous

Manue

Ah oui pour les EI, n'hésite pas à en faire la liste, et nous trouverons bien des solutions

As-tu vu certains EI disparaître à la descente ?

Hello Velvet,

merci de t'être arrêté sur mon fil.

Concernant le terme de dipsomanie, j'ai eu plusieurs fois à m'expliquer. Je ne suis pas du tout, en ce qui me concerne, pour la catégorisation que ce soit dans la forme d'alcoolisme, ou la pathologie mentale.

Ma psychiatre ne le fait pas, mon addicto non plus. J'ai juste employé ce terme parcequ'il y avait urgence.

Quand je me suis inscrit sur ce site, je sortais de deux comas éthyliques avec, encore, une dizaine de points de sutures sur le visage.

Je tenais debout depuis des mois en me disant que, baclofene plus un peu d'alcool me permettaient de ne plus retourner aux urgences.

Tous mes Rdv avec ma psy et mon addicto tournaient autour de ça. Toutes mes cernes, tous mes tremblements étaient tolérés par mes proches puisque je n'avais pas été retrouvé effondré chez moi dans le sang et autres choses horribles, depuis 2 ou 3 mois.

Et la, tout s'effondrait..

Ma psy ne pouvait plus me dire "arrêtez de vous mettre martel en tète, ça va pas si mal depuis qq temps". Mon addicto qui ne voulait pas dépasser les 160, m'a fait une ordonnance pour 180 en me disant de gérer la répartition comme je le voulais.

J'ai échappé à l'Hp parceque mes parents ont bien voulu m'héberger le temps du sevrage. Et j'y suis allé avec des lunettes de soleil pour cacher mon coquard bleu, noir. Pour ne pas embarrasser encore une fois mes parents vis à vis des voisins. Et, je suis allé voir ma copine avec mes lunettes comme un con, et mes nouvelles cicatrices.. Etc..

Bref, ça n'était pas la pire chose qui me soit arrivée à cause de l'alcool et d'autres choses, mais c'était peut être le coup de trop..

Donc, pourquoi dipsomanie. Parceque quand je suis arrivé sur ce site, on m'a demandé "à quelle heure le craving?" et dans tout ce que je lisais, je voyais des heures si précises que je me suis senti complètement perdu.

Comme mon addicto ne voulait plus gérer ça, il a bien fallu que je me débrouille, dans la précipitation, et probablement avec maladresse, mais ça a fonctionné. Les conseils que j'ai reçu ont été les bons.

je n'ai pas voulu dire que c'était qq chose de différent, que ce n'était pas de l'alcoolisme. C'est de l'alcoolisme, et tu as raison si on fait une moyenne la quantité n'est pas différente.

Pour les ES, quand je suis seul je m'en fous carrément. Mais quand j'étais chez mes parents et que ma mère trouvait 3 T shirt trempés chaque matin, et chez ma copine c'est la même chose, avec en plus les paralysies nocturnes, les cauchemars, les paroles en dormant, le frigo vidé à 2h du matin..

Bref, je voudrais juste qu'on m'oublie un peu. Ne plus être Le sujet de conversation, et toujours en négatif.

J'aurais voulu tenir à 130 le plus possible, mais bon, allons y 5mg par 5mg..

bye,

Nicolas

je suis ton fil, avec la même souffrance que toi. Il y a des jours où j'aurai envie de sauter par le fenêtre et paf !
Il faut continuer à y croire, j'espère avoir ton soutient
bises

Salut Nico!!!

merci pour ton passage!

je me suis absentée du forum... j'expliquerai sur mon fil.

de ce fait , et bien , pour répondre à ta question , et bien craving +++++++

j ai lu ton profil... je suis restée ... Bête.

je me dis que je picole pas mal et depuis plus longtemps que toi, et je crois avoir la chance d avoir encore une santé correcte , à part le poids.


dipsomanie... Je connaissais pas ce mot. j ai eu un peu de mal à lire... Suis un peu dans les choux avec la dernière prise baclo .

toi, comment tu te sens aujourd'hui ?

Hello dream,

merci, oui ça va. Le dimanche est traditionnellement une journée de déprime pour moi. Mais je tiens le coup.
Mon frigo est vide, mais je n'ai pas le courage d'aller à l'épicerie du coin.
Ou plutôt le contraire, j'ai le courage de ne pas aller à l'épicerie du coin, parceque les bouteilles d'Absolut seraient peut être trop tentantes pour moi.

Donc aujourd'hui 14 jours de sobriété totale. Ce n'a pas été si dur que ça sauf aujourd'hui et le craving que j'ai raconté plus haut.

Le problème, c'est que j'ai des Rdv importants la semaine prochaine.

Le problème, c'est que je fonctionne assez bien quand j'ai une échéance pour laquelle je dois être en forme.
Par exemple, convocation au tribunal pour des turpitudes (euphémisme) liées à l'alcool et aux cachets, passage devant le juge des libertés pour faire lever une HDT, ou devant un expert psychiatre pour éviter d'être mis sous tutelle.

Dans ces cas la, je ne pense qu'à ça, et plus à l'alcool. Marcher deux heures par jour dans la nature pour avoir bonne mine, perdre un peu de poids, arrêter les tremblements, et les difficultés d'élocution. Et jusqu'à maintenant, ça a marché.
Mais dès que ce Rdv est passé, la, c'est le relâchement total, la joie, le soulagement, et donc, il faut fêter ça.. Retour à la case départ.

Le problème aussi, c'est que les gens dans mon entourage, oubliant vite les drames, recommencent à me croire fiable. Alors, je me retrouve à noter des dates de Rdv, de concerts etc..Pensant aussi probablement me faire plaisir, mais comme c'est beaucoup d'un seul coup, et que ce n'est pas crucial pour moi, je rate ces Rdv parceque je comate chez moi, ou sur un brancard, ou une cellule de dégrisement, et je me retrouve encore assiégé et tourmenté par les reproches.

Avant, je faisais ça en permanence. Arrêter juste à temps la fiesta le week end pour être opérationnel le lundi matin. Maintenant, je n'ai plus la force. Il me faut une semaine pour récupérer.

Alors, quand je dois voir des amis que je n'ai pas vu depuis longtemps, et qu'ils me disent au tel "il faut qu'on fasse un truc ensemble bientôt", je leur répond "oui, quand?", parceque qu'il me faut une date butoir.

Mais ce n'est pas bon du tout ces yo-yo avec l'alcool. Il faut que je trouve le moyen d'être opérationnel tout le temps. Même moi, quand j'écris ça, je trouve ça impossible, illusoire. Pourtant, il n'y a pas d'autre solution.

J'allais écrire la célèbre phrase "A l'impossible nul n'est tenu", puis je regarde sur wiki, et la phrase complète c'est :

"à l’impossible nul n’est tenu ; je ne peux pas vous sauver malgré vous."

Prémonitoire? Effrayant en tout cas,

bises à tous,

Nicolas

Coucou Nico!! merci, j apprécie toujours ta visite sur mon fil!!

je suis un peu admirative ... De lire certains fils , comme le tien ,ou chacune/chacun de vous avez une certaine facilité à prendre du recul , tout analyser , et ici, tout expliquer.

je sais pas trop faire. Bref, comment tu vas aujourd'hui? Je lis 14 jours !! biiiien!!!! tu peux être fier de toi, chaque jour passé sans aller à l épicerie , car les épiceries , c'est diabolique , y a toujours un rayon bien chargé en bibine.
Mais parcontre , suis pas d accord!! faut se nourrir . Même si t'as pas trop d appétit , mais un peu à chaque fois!!
et boire beaucoup d eau, infusions, sodas.
Mon doc me disait, dans les débuts d abstinence, il faut boire beaucoup de soda ou jus de fruits , pour compenser le sucre que l on consomme, contenu dans l alcool.
c est éventuellement un conseil a essayer . dans une journée , je bois beaucoup, café puis eau, eau sirop, coca,etc..... ça m aide pas mal .

Tu as des rdv très importants...c est-ce qui tient ta sobriété ?! Il me semble quand même que tu as une certaine détermination !! si si!! le résultat est la!! Super important!
du reste , ces rdv sont à traiter à bien pour garder ta liberté , et je t encourage a penser que tu viens déjà de faire un grand pas ! rdv ou pas!
C est ça le truc.trouver un sens à chaque jour quand l'alcool et l ivresse ont pris toute la place ... retouver le filon de la vie ...
Ben , en te lisant, c est ce que tu fais petit a petit. mais on a tous peur de la nouveauté ...changer toutes ses habitudes.

chaque émotion aussi est une excuse a la consommation . il suffirait juste de changer le geste accompli pour chaque émotion : tristesse ,cafard .... Ben comme tu fais si bien sortir et marcher! voir les oiseaux,écouter les arbres....... se focaliser sur qquechose qui nous fait du bien dans un lieu qui nous plait ,nous détend .

ça me fait plaisir de voir que tu le fais déjà . ce qui est a changer :essayer de maîtriser le relâchement et continuer a modifier .

De plus, la il, s agit de qquechose de très important !! l HDT... Et mise sous tutelle.
J aide découvert , très récemment , le plaisir a partager des moments entre amis, sans boire.

a commencer juste par une séance cinéma .chose que je ne faisais plus, ne voulant pas me montrer sous un lendemain alcoolise..
sensation de satisfaction, de partage , d amitié .. les choses simples qu on se refuse a cause de l alcool.

maintenant , quand l envie me taraude je m exerce à me projeter sur qquechose dont j ai envie ou je vais a la salle de sport le soir.
petit a petit , changer les habitudes. et ça , tu es déjà entrain de le faire.

garde en mémoire que tu es capable , tu le fais déjà . fais toi confiance , même si l incertitude te chatouille l'esprit .
A chaque instant sa bataille , et à chaque victoire un grand moment de joie de bien être,tout ce qui vaut plus que ce poison!!!

ça doit être chouette de te voir sourire !!

@Dream C'est joliment humain et positif, ton passage.

MM

Hello Mémento,

merci à toi aussi de ton passage.

Mais quelle est ton avis, ton opinion, ton expérience concernant mon dernier post?

Je fais beaucoup d'effort pour oublier ma pudeur et décrire ma vie, ma lutte, quasiment au jour le jour.

Les retours sont très importants pour moi. Si ils sont positifs et même si ils sont d'un avis différent.

Bye,
Nicolas

Et oui mais tu n'es aucunement dans ce cas de figure, Red, car tu t'offres un possible, soutenu par le fait que tu te soignes.

Dream a dit de jolies choses.

Il est peux être temps, de songer à un présent plus riche, toi qui n'aime pas te lasser.
Doucement trouver de futures occupations rapidement et facilement réalisables.
Des plaisirs.

Se souvenir d'où tu viens, de tes schémas, mais ne pas rester bloquer sur ceux ci.
Tu vas vers une consommation modifiée d'alcool, qui va de facto modifier ta vie, autant le prévoir un tantinet

MM

bonjour red line
moi aussi je me pose pas mal de questions en ce moment et il y en a qui mont fait avancer
voila
quand je pense a l'alcool je me demande quel est le sentiment qui accompagne cette pensée
je la ou les note et ensuite je décortique tout ça, pourquoi ces sentiments arrivent et pourquoi je vais boire pour les chasser

par exemple si j'e rentre du travail en étant en colère , je me pose , je me demande pourquoi..
je revisualise ce qui c'est passe….
je me rend compte que je n'ai pas temps de raison detre en colère ,et qu'est cela ne
changera rien a cette colère si je me fais mal en buvant
rien les faits seront les meme

j'ai lu que toi tu ressentais un sentiment de puissance je crois, quand tu avais l'envie
peut être pourrais tu essayer
bon courage
Mitche

Hello Mitche,

oui, nous n'avons souvent pas tellement de raison d'être en colère, agacé plutôt, irrité peut être, mais la colère?!

C'est un sentiment très violent la colère, psychiquement, et physiquement. Bien sur, les raisons d'être en colère existent, mais beaucoup, beaucoup moins que ce que nous ressentons.

Mais il faut bien reconnaitre que les alcooliques, les addicts, ne sont pas très doués émotionnellement.

Quand il suffirait de répondre point par point à une critique sur un sujet que nous maitrisons, nous perdons souvent notre sang froid et nous réagissons de manière disproportionnée. Ou alors, nous intériorisons et rentrons chez nous boire pour supprimer ces émotions négatives.

Mais l'alcool à haute dose détruit le système nerveux. Et ce n'est pas une image, c'est la réalité.
Pendant mes premières cures, j'étais toujours étonné de voir des gens en fauteuil roulant, ou avec des béquilles. J'entendais bien, "c'est à cause de l'alcool", mais je ne voyais pas le rapport. Le foie, tous les problèmes dans le ventre, je comprenais, les tremblements aussi. Mais les membres?

Plus tard, j'ai appris que c'était de la polynévrite. Une dégradation des nerfs due à l'alcool tellement importante qu'elle handicape les membres.
Je ne fais pas là de cours de médecine, mais j'imagine à quel point le système nerveux dans le cerveau doit être endommagé.

Donc, oui Mitche, en buvant on ne change pas les faits, mais en plus on fait empirer l'influence négative qu'ils ont sur nous.

Alors oui, parfois je ressens après une bonne dose de vodka un sentiment de puissance, mais qui mene à quoi? Dans mots durs qui blessent, et qu'on regrette le lendemain, des bagarres qui s'inscrivent au casier, le risque de blesser qq un, voir pire. Et dans tous les cas, de nous blesser nous même, de nous affaiblir encore plus..

Bon, je m'emporte, mais Mitche je pense que tu as compris ce que je voulais dire.

Bye,

Nicolas

oui j'ai compris biensur

oui justement c'est quand meme dommage den arriver a nous détruire car nous sommes trop sensibles beaucoup trop
ça devrait être une qualité mais nous , ça nous rend malade malheureusement
le dialogue doit nous manquer egalemnt, c'est vrai que lon pourrait discuter au lieu de ça on se jette sur la bouteille
Mitche

merci MM. Pas simple d exprimer ... Mais on fait ce qu'on peut

Coucou NICO

Ben oui.. Pas doués nous sommes ... dans les émotions .. Puisque nous sommes excessif .. De par la consommation. donc souvent en colère ...

la colère ..effectivement , sentiment très violent .qui entraîne bien des dommages .. comme tu dis. Ben comme l alcool. elles sont c... Et chemises ces 2 la!

difficile de les dissocier ..alors, sortons les armes pour les exterminer! car cette saloperie aura raison de nous si nous continuons pas sur le bon fil!

décision et détermination riment ensemble! motivation est a entretenir , nous sommes la pour se soutenir et s'encourager!

Bien parti tout ça!!

et aujourd'hui, comment tu vas?

baclo bises NICO .

,bien à toi et merci pour le passage sur mon fil

Re Dream,

je ne suis pas fan des citations, je préfère les inventer tant que je peux, mais quand tu dis sortons les armes", je suis obligé de me souvenir de l'épitre aux romains " La nuit est avancée, le Jour est arrivé. Laissons là les œuvres de ténèbres et revêtons les armes de lumière".

Sur ce point la, nous sommes sur la même longueur..

Memento,

j'ai lu ton fil ce soir, et j'ai pu apprécier ton style.. Je te suis..

Tu m'as écrit "Se souvenir d'où tu viens, de tes schémas, mais ne pas rester bloquer sur ceux ci."

Et oui, je me souviens bien que pendant longtemps les excès étaient joyeux. La fête, les jolies filles, rigoler, danser, et en même temps, travailler, faire du sport, des voyages.

Puis, les années passant, la fatigue s'accumulant, tout ça a fait place à une vie bohème, fantasque, et un caractère de plus en plus dépressif..

Et enfin, sont arrivés la misère, la dégradation, la malchance, et le déshonneur..

Pourtant, malgré toutes cette détresse, les femmes ont toujours été la. Elles se sont toutes lassée, mais à chaque fois une autre a eu suffisamment de bonne volonté pour partager ma souffrance pendant qq semaines, qq mois.

Longtemps, j'étais enragé, comme un animal blessé qui s'excite à la vue de son propre sang. Je me disais que je devais attirer celles qui apprécient d'avoir à porté de main qq un qui sera toujours plus malheureux qu'elles.
Un contre exemple infaillible quand on a l'impression que sa vie n'est pas tout à fait ce qu'on espérait.

Maintenant, avec des périodes d'abstinences de plus en plus longue, je vois les choses différemment, et je recommence à avoir confiance en l'autre.

Mais ce n'est pas fini, il faut que je reste toujours attentif.

Et je ferai ce que je peux avec le temps qu'il me reste, et si j'ai de la chance, je pourrai m'amuser encore plus qu'avant.

Bonne nuit,

Nicolas

Coucou NICO.

a mon tour , plaisir de te lire .... Ça fait du bien . car je fais une parenthèse , y a malheureusement des baclonautes,qui de par leurs mots, crache leur antipathie.

bref,

il ne tient qu a toi, qu a moi de changer les couleurs sur la palette pour peindre une vie plus douce , plus joyeuse ... Bien réelle et sans artifice.

se détacher de la bouteille, se reposer , se refaire... voilà du positif qui chaque jour apaise notre petite tête .. et c est ce que tu fais.

période de plus en plus longue ?! Waaaaaaa!! plus c est long , plus c'est bon lol c'est toi qui mène la danse!! que l'alcool crève! c'est toi qui domine , et la

je suis heureuse que tu as de nouveau confiance en l autre... Car au final , c'est en toi que tu retrouves confiance! C est purement génial'!!

si tu enrageais face à ton personnage et ton ébriété , c'est que tout simplement , tu étais bel et bien conscient que ce mal , ce poison te bouffait.

point positif!! ça permet , au déclic de se faire valoir ou le jour ou la force nous tend la main pour combattre ce calvaire. tu sais, je sais que quiconque qui partagera ta vie

avec de l écoute, du soutien ..ne peut rien faire tant on est pas décidé .

En tous cas, c est encore une belle lecture que je viens d avoir!!

Attentif ..!!! Ouiiiii!! vigilant !!! Ouiiiii!! comme tu as repris le volant, garde la même route , tout droit et tu arriveras!

ce sera mon 3 eme jour d abstinence , et le ciel a déjà une autre couleur . ça fait du bien.

Je suis convaincue que le meilleur reste à venir , la joie , le plaisir et bien d'autres sentiments de bonheur ... sans artifice !!

bien à toi .

Désolée, j écris d une tablette et il y'a parfois la correction automatique qui s'en mêle .. Alors ça change mes mots ou c'est pas correcte.

J'ai décidé d'inclure sur ce fil des messages envoyés à des profils en qui je me reconnais.

Aujourd'hui, à 19h

"Hello Mademoiselle,

merci d'avoir répondu si consciencieusement à mon message.

Finalement, on en revient toujours à cette passion pour l'ivresse. Je dis "on" parceque je suis comme toi.
Je n'aime pas spécialement le gout de l'alcool sauf pour des choses extraordinaires comme les très grands vins, et le champagne.
Mais ce n'est pas le genre de boisson qu'on peu,t ou qu'on veut, boire au goulot tiède en sortant de chez Carrefour.
Le plaisir de boire une bonne bière, ou de s'alcooliser entre "copains" autour d'une table basse, non seulement je n'en ai pas envie, mais je n'y pense même pas, c'est un non-sujet pour moi.

Mais l'ivresse, c'est différent. QQ lignes de C, ou la montée rapide de plusieurs grammes d'alcool dans le sang procurent une sensation incomparable de toute puissance mentale et physique.
Mais la dépression, l'anxiété, la culpabilité, l'auto-accusation qui suis devient avec le temps notre norme. Et l'ivresse ne peut que nous faire revenir à l'état mental que nous connaissions dans notre jeunesse, avant les excès.

Alors bien sur, c'est tentant de se dire que grâce au baclofene, on va pouvoir espacer suffisamment nos ivresses, et arriver à reproduire ce sentiment d'euphorie de nos premiers abus.

Etre toujours à la recherche du plaisir de notre première ligne, de notre premier Malibu-ananas, de nos premiers ébats sexuels. Mais je ne crois pas que ça soit possible.

Une "première fois" est inégalable. alors, il faut chercher d'autres premières fois, dans d'autres domaines, descendre de l'avion dans un pays jamais visité, voir un film qui nous plait tellement qu'il nous laisse sur un nuage, rencontrer d'autres gens..

Je ne suis pas fan de Johnny Halliday, mais il y a une chanson dont juste le titre "envie d'avoir envie" résume parfaitement ce que je ressens maintenant au milieu de ma vie.

Qu'est ce que ça fait d'être excité? Je m'en souviens a peine, ou non, je m'en souviens trop bien, et ça me manque terriblement.

Mais je sais que me détruire me rapprochera plus rapidement de la l'abattement que de la joie et du plaisir de vivre.

bye,

Nicolas"

Hello Mademoiselle Dream,

non, même avec tablette tu écris très bien.

3eme jours, bravo! Tu ressens déjà les choses différemment, plus agréablement, c'est génial. Preuve aussi que ton corps est encore en très bon état. Moi, il me faut au moins 5 jours pour juste récupérer et ne plus craindre les crises de delirium tremens, ou d'épilepsie.

Tu me parles de messages, de gens antipathiques. J'ai connu ça sur ce site, et surtout ça me rappelle mes passages en Hp, ou en cures.
J'essaie d'être toujours actif dans le processus de rétablissement, de prendre la main sur la mollesse dépressive qui suit l'arrêt de l'alcool, et la confrontation lucide des débats que mes turpitudes ont causé. Donc dès que je le peux, après les fameux 5 à 7 jours de sevrage, je demande la permission de sortir pour aller marcher, et le plus vite possible courir.
Et bien, ça m'a causé beaucoup de problèmes.
Beaucoup avaient l'impression que je n'avais pas ma place dans le centre, que je n'avais probablement pas assez souffert. Et s'en suivait des remarques désagréables, des jalousies puisque les autres ne pouvaient pas sortir. Je leur expliquais que ce n'était pas un traitement de faveur, que j'avais juste défendu mon cas, et argumenté ma demande de légère entorse au règlement, et que ça avait été suffisamment crédible pour que les psychiatres, ou les directeurs me l'accordent. Mais personne ne faisait la même demande, ils se contentaient de me prendre le tète, et de harceler les infirmières pour que je ne puisse plus sortir.
En plus, je n'ai jamais affirmé que j'étais guéri plus q'un autre, que j'avais plus de chance qu'eux de m'en sortir. Et j'ai fait suffisamment de rechutes pour recroiser les mêmes personnes. Elles auraient pu se dire que finalement je ne faisais pas le malin, que je n'étais pas meilleur qu'eux, mais non, le cinéma reprenait toujours.

Donc maintenant, et je te conseille de faire la même chose,je ne me préoccupe plus des médisances, ni du regard des autres. Répondre, même de manière agressive, ne fait qu'alimenter la chose.

Demain, ça sera mon 20eme jours. C'est beaucoup moins que mon record de 215 jours, et sans baclofene. Mais il me semble avoir plus de force. Même si statistiquement, j'ai peu de chance d'avoir réglé le problème définitivement, il me semble avoir plus de force.
J'ai compris que le corps ne pouvait pas endurer plus qu'une certaine quantité de poison.
Pour être un peu provoc, puisque j'aime ça, je dirais que dans la vie on a droit qu'à une baignoire de coke, et une piscine de vodka. Ha, ha..

Tu écris que pour toi le ciel a une autre couleur, et je suis d'accord. Je prends plaisir à parler aux gens car ma tète ne tremble plus, je prend plaisir à écrire sur un petit carnet noir parceque mon écriture est belle, je peux boire un café avec qq un sans craindre de ne pas pouvoir soulever la tasse sans en renverser la moitié.

De petites choses insignifiantes pour la plupart des gens, mais qui m'ont terriblement manqués.

Bye,

Nicolas

bonjour Red line

merci pour ce post :

"Finalement, on en revient toujours à cette passion pour l'ivresse. Je dis "on" parceque je suis comme toi.
Je n'aime pas spécialement le gout de l'alcool sauf pour des choses extraordinaires comme les très grands vins, et le champagne.
Mais ce n'est pas le genre de boisson qu'on peu,t ou qu'on veut, boire au goulot tiède en sortant de chez Carrefour.
Le plaisir de boire une bonne bière, ou de s'alcooliser entre "copains" autour d'une table basse, non seulement je n'en ai pas envie, mais je n'y pense même pas, c'est un non-sujet pour moi.

Mais l'ivresse, c'est différent. QQ lignes de C, ou la montée rapide de plusieurs grammes d'alcool dans le sang procurent une sensation incomparable de toute puissance mentale et physique.
Mais la dépression, l'anxiété, la culpabilité, l'auto-accusation qui suis devient avec le temps notre norme. Et l'ivresse ne peut que nous faire revenir à l'état mental que nous connaissions dans notre jeunesse, avant les excès.

Alors bien sur, c'est tentant de se dire que grâce au baclofene, on va pouvoir espacer suffisamment nos ivresses, et arriver à reproduire ce sentiment d'euphorie de nos premiers abus.

Etre toujours à la recherche du plaisir de notre première ligne, de notre premier Malibu-ananas, de nos premiers ébats sexuels. Mais je ne crois pas que ça soit possible.

Une "première fois" est inégalable. alors, il faut chercher d'autres premières fois, dans d'autres domaines, descendre de l'avion dans un pays jamais visité, voir un film qui nous plait tellement qu'il nous laisse sur un nuage, rencontrer d'autres gens.."

je m'y retrouve parfaitement, mais les mots sont bien posés

à bientôt

Hello Nico,

je lu ton fil il y a qq jours. C'est drôle parceque tu me fais penser à moi il y a 10 ans. Alors que nous avons presque le même âge.

Mais c'est bien, ça veut dire que tu penses comme qq un de plus jeune. Good for you..

Bye,

Nicolas

Bonsoir m'sieu NICO !

ce soir, un peu dilapidée ...après la dernière prise, je tente un petit post ..

20 ou 215 , quand on aime ,on compte pas!!! bien parti !

concernant l antipathie... Oui!! D accord! tu n'as pas tort.

Contente ...en lisant le passage sur les petites chose insignifiantes! Bout à bout, ça t'encourage a tenir le coup et tu en verras le bout!

bien à toi.

Hello tous,
changement de titre pour ce fil parceque nouvel état d'esprit. Plus combatif.

La bouteille, ou plutôt l'ivresse, a voulu ma peau, et a bien failli l'avoir plusieurs fois.

Maintenant, je ne contre attaque pas. Il n'y a pas de colère ou d'agressivité en moi. Juste l'envie de passer à autre chose, d'aller de l'avant..

Bon weekend à tous,

Nicolas

Bravo pour cet état d'esprit positif
oui le baclo, il y a juste à le laisser faire, ne plus combattre, et le suivre
Bon week end
Manue

A laisser faire ...pas que..

Mais le pote Red, comme la potesse Velevet ne sont pas dupes

Mes deux centimes de francs.

MM

Bonsoir Nico !!

ooooh ... !! La, je lis ... Et je souris .. La joie de te savoir bien parti pour noyer le poison!!

encouragements!!

bien à toi.

Merci aux amis qui m'ont répondu depuis mon changement de titre un peu "provoc".

Il y a du vrai dans chaque réponse, et je prendrai le temps d'y répondre individuellement plus tard parceque là je suis chez ma chérie, et que je sors d'un cauchemar particulièrement éprouvant.

Bisettes à tous,

Nicolas

Hello les amis,

Karine, oui j'ai pensé à cette vieille chanson américaine reprise par Gainsbourg. J'aime beaucoup cette version http://youtu.be/F29Ky5ncefQ
Ce pauvre Gainsbourg que j'ai vu sur scène en grinçant des dents tellement il était faible et calamiteux. "Qu'as tu fais de ton talent?" j'avais envie de lui dire..

MM, oui, pas que. J'ai la chance d'avoir un bon entourage en ce moment. Malgré toutes les horreurs que j'ai fait, certaines personnes tiennent encore à moi. Je ne sais pas pourquoi, mais je ne me pose pas de questions.. Il doit bien y avoir une raison, mais bon..

Velvet, j'aime bien nos encouragements mutuels. Espoir et soutien. C'est tout ce qui compte..

BB, oui, la violence. J'ai moi aussi du mal à en parler tellement je suis passé près de la catastrophe. Des gens blessés alors que je ne me souvenais même plus de leur visage. Je me souviens m'ètre réveillé à l'arrière d'une voiture de police, papiers,carte bleue, clefs, téléphone perdus. "Pourquoi je suis là?", "violences aggravées, on ne peut pas vous en dire plus". Et à passer la nuit en garde à vue en me demandant ce que j'avais fait. Blessé qq un gravement, voir pire?
Je me souviens d'une bagarre, la nuit, en Hp, avec mon voisin de chambre schizophrène qui faisait une fixation sur moi, et qui me faisait si peur. Je me souviens avoir essayé de l'étrangler. Heureusement, c'était un maçon avec un coup de taureau. J'avais les mains en sangs tellement il m'avait griffé pour s'en sortir. Le lendemain, j'étais si épuisé nerveusement, que j'ai fait une crise d'épilepsie, et c'est lui qui a appelé les secours. Qui était le plus fou des deux..

Dream, oui, noyer le poison, c'est bien trouvé, et c'est tout à fait ça..

Ce qui me fait le plus peur en ce moment, c'est la lassitude.

Etre sobre, ça m'a amusé les deux premières semaines. Retrouver des sensations. Pouvoir parler aux gens sans avoir la tête qui tremble, ni la voix qui chevrote parfois. Et surtout, ne plus avoir le visage bouffi de l'alcoolo.

Mais, avec le temps je trouve ça moins intéressant.

Je suis toujours enthousiaste à l'idée d'un projet, et puis quand j'y suis, je me lasse. La lassitude devient fatigue physique, puis découragement. Accablement, cafard, chute..Je dis oui à l'alcool par lassitude comme on renonce à se battre.

La valse incessante des objets, des hobbies, des amours..

Je ne peux éprouver de plaisir que dans le renouvellement perpétuel.

Addict à la nouveauté.

Mais, il ne suffit pas de s'enflammer, il faut dépasser l'instant présent pour profiter de tout ce qu'une activité nouvelle peut apporter. Une passion se construit au fil du temps, pas à coup de U turn dévastateurs.

Et puis, cesser de vouloir tout contrôler.Les gens qui m'entourent finissent toujours par faire ce que je veux, alors que je voudrais tant qq un qui m'entraine dans son univers..

Je viens de te croiser sur le fil de Ka!
Tu m'as l'air drôlement intéressant.
Be seeing you.