Bonjour Fanny

Sans enfant, bouh !!!

oui tu as bien tout résumé, cet éternel décalage

le truc de se ronger les ongles peut être éradiqué avec le baclo, si si

Merci pour ta belle présentation

à quand un fil pour toi?

Manue

Yo tous!

Et Yo Fanny!

Grand merci à toi d'être venue...

Je t'ai lâché à 3h du mat pour que tu puisses mettre ton post en forme et ne pensais pas le voir ce matin...
Comme quoi tu t'en sors avec un fofo hein


Avant de répondre et écrire, car j'ai du taf et suis à la bourre, je tiens à préciser 3 choses:


1) Fanny connait les vertus du Baclo.

Et est loin d'être bête...

Elle a choisi d'autres voies

Et la connaissant depuis plus de 18 ans elle s'en sort très bien.

Donc merci de respecter cela.


2) Elle a une vie chargée à coté.

Est venue à ma demande mais aussi pour elle, mais plus tard.


3) Après accord de Sylvie, ceux qui sont intéressés par le groupe Facebook En Semble doivent nous communiquer leurs liens FB en mp.

Ce groupe ne fonctionne qu'après invitation de notre part.

Donc laissez moi vos contacts par mp.




Voilou, là faut que je file....


A+ tout le monde!


Loïs

Comme il y a saut de page, je fais UP!

Coucou Loïs
Merci d'être passé chez moi hier, j'en avais bien besoin, même si j'étais dans un drôle d'état
Et tu as raison en effet, les posts ne sont pas toujours raisonnables, et ça laisse une trace qui un jour sera utile
Une personne m'a dit que ça servait de leçon, alors tant mieux
Bisous et belle journée
Manue

Merci à tous !


Bonnes précisions Lois à quelques détails près :

"Ma vie est chargée"... Bof ("insomnies" volontaires, possibles et sans conséquences)

J'ai pour problématique actuelle l'emploi ce qui est clairement prioritaire sur la création de mon propre fil. (et pas sur En Semble... Pas Bien ? Pas Sûr ...et pas le sujet)

Encore trop fragile, la moindre Sur-charge peut avoir sur moi des conséquences importantes du fait de la voie choisie : "Doucement mais surement et pourquoi pas autrement ..." (En Semble une Sur-charge ? Une Décharge... la transcription de ma rage contre les "normes" dictée par notre société en déni de ses propres limites à des fins puissent-elle être utiles)

Puis pour le groupe (dont ce n'est pas le sujet ici lois je te rappelle au cas ou...) :

L'Une des utilités du groupe est d'aider à l'orientation des personnes présentent sur facebook (certains sdf par exemple ou les geeks trop frileux en situation réelle, ...) vers les sites et forums spécialisés comme ici dans le/les combat(s) qui les concernent.

Pour ce faire je souhaite garder le groupe fermé et que ses membres soient des personnes responsables (rigolos s'abstenir).
Il me semble nécessaire qu'il y ai des membres pouvant accompagner (Spécialistes, Combattants déjà utilisateur des forums, Familles, Amis, ...) cette orientation du souffrant, ainsi que tout autres types de personnes engagés (soutiens divers, diffusions/regroupement d'informations basiques, etc ) dans ce type de combat (Hors-normes).

Et pour en finir sur le groupe je le vois comme une passerelle, un tremplin, et même un simple point d'ancrage pour certains si besoin...



Ceci étant précisé, Lois Nous attendons "Dprav Le faible face aux sentiments" !!!

En meme temps une tirade pour ce sujet est peut-être un trop petit format tant je suis sure que tu as a nous conter !
Peut-être toujours peux tu commencer par la partie "Dprav face à la gente féminine" !
Avec par exemple comme chapitres aux choix : les filles, les femmes, et enfin la mère ... (j'ai osé ma foi je crois que je suis aussi la pour ça)
Sinon tu peux toujours vider ton sac en Vrac ... (DPraV Le DVracP !!! t'y vois ce que tu veux )
Mais VIDE LE si je ne me trompe pas c'est l'une des utilité d'un tel fil et je pense que toutes les personnes ici présentes sauront éclairer tes lumières et comprendre ton point de vue sur ...
Ce "phénomène étrange" qu'est la gente féminine et les sentiments/émotions que cela te fais éprouvés...


Donc je conclurai par : DpraV Vide Ton Sac sur les Gonzesses !!!


La bise à tous
Fanny

Bienvenue En Semble.

Bienvenue Fanny !!

Coucou Loïs



Je me trompe peut être mais je te sens speedé à mort ces derniers jours !

Et comme Fanny, et je ne pense pas être la seule,
moi aussi j'attends ce que tu nous promets depuis un certain temps :

Loïs et sa vie sentimentale !!

L'alcoolisme et ton ancienne polytoxicomanie sont la maladie des zémotions !
Alors c'est quand tu le sens.
Car ce sujet revient de façon récurrente dans tes posts !

bisous à vous 2

Je suis quasi certaine que ce sujet dont tu n'as pas encore accouché, ne t'aide pas à retrouver ton indifférence !!
Ceci n'engage que moi .

Quelle est cette secte bien étrange ????

Oui, Gaday je me le demande aussi !!

Mais Loïs, si tu réponds ou Fanny , Loïs n'oublie pas mon post précédent ....hum......hum.....

Merci beaucoup pour la bienvenue


@ Gaday et Mimi :


Que trouvez vous sectaire ?

Ma façon de voir les choses
Ma façon de faire avec Lois
Le groupe fb En Semble
ou autres choses ?


Afin d'éclaircir si besoin pour une meilleur compréhension.

Il me semble qu'ils blagouillent Fanny.
Bienvenue

oui Lee et cela m'as plu
Derrière chaque "je rigole" il y a une part de vérité alors autant la révéler pour éclaircir notre propre compréhension...
De plus j'adore ta signature et grand merci pour l'accueil.

Padac, Fanny, derrière les " Mais je plaisante" il y a parfois aussi des reconnaissances, des clins d'oeil, de l'amicalité.

T es ou LOIS ?? Dear ??!

Pas loin loulou choux

Entre ici et la douche et je reviens

Mais l'accouchement va être long...

Oui je pense des similitudes (reconnaissance) qui font que l'on se comprend (d'un clin d'oeil) et que l'ont se sens l’âme proche (amicale).
Le prendre comme vérité, le révéler peut avoir un intérêt mais ceci n'engage que moi et je comprend aussi que cela puisse desservir dans certains cas


Ps : lois se douche pi il arrive ...

Donc...

Ca risque d'être long...
Et je ne sais pas si vous allez suivre...


- En Septembre je me suis réellement rendu compte de la carence en dopamine et de ces effets dévastateurs sur ma vie.

Ok, la recherche du plaisir sous toutes ses formes, depuis toujours...
Mais pourquoi depuis toujours ai je eu besoin d'un refuge et d'un moteur pour avancer?
Pourquoi n'ai je jamais profité de l'instant présent?


- En Novembre, energy est passée par là et m'a dit d'aller faire un test de QI.

J'ai découvert la douance...


Et j'ai découvert ce qui m'avait fait basculer de l'anodin au trèfond: une femme.

On y viendra plus tard, commençons par le commencement.




Ma mère

Gauchère contrariée, hyper anxieuse (Choquant lorsque j'ai lu O.A.) du type à remettre systématiquement son anxiété sur les autres.

On l'attachait sur sa chaise en maternelle...

Ne cessait de le dire...

Hyper féministe, je vous avoue que je déteste profondément les féministes radicales grâce à elle...

Je suis né homme, donc j'étais une sous merde...

Elle m'a avoué que j'étais une erreur.
Mais qu'après elle était très contente quand même.

"Faites des gosses!"
Répétait elle sans cesse.

Une erreur, une sous merde couillue, avec un potentiel intellectuel tellement hors norme que je n'avais pas droit à l'erreur.
Que l'excellence était normale.

"Pfff, normal, tu as des facilités!"

Ne m'a jamais dit "Je t'aime"...
A 35 ans j'attends toujours...

Ne m'a jamais prise dans ses bras, se foutait de ma gueule quand je m'énervait.

Ca m'a couté un nerf auditif...

A 2 ans les petits garçons se mettent en colère, il faut savoir les canaliser, leur donner les moyens d'exprimer cette colère.

Moi, j'étais simplement "fou"...

Et 33 ans après, elle reste persuadée que j'ai simplement fait une crise de jalousie à la naissance de mon frère.


Depuis, j'ai 2 théories:

- retirer les enfants à leur parents à la naissance et les placer en centres
- faire passer un permis de parentalité


La base de tout...


La suite arrive

là je me permets

petit loup, ça ne sert à rien d'attendre

je sais, ça fait mal

t'es pas tout seul, tes pas le seul

pardon si je fais une entorse à ton image viril

bisous hors norme

Les femmes, les sentiments

La douance entraine un rapport aux autres plus que compliqué...

Surtout avec une mère qui m'a fait comprendre que j'étais une sous merde, par rapport à une femme.

Surtout à cette époque (Génération X) ou les femmes commencent réellement à se libérer.
(Bonne chose ceci dit)


Le fait est que, éternel amoureux, je n'ai jamais mais jamais réussi à faire le premiers pas.
Frustration ultime, les voir partir dans les bras d'un autre qui n'en avait rien à foutre.
Bien moins que moi en tout cas.

Le fait est que, je n'ai jamais mais jamais réussi à comprendre qu'une aussi belle chose pouvait m'arriver.
Timidité ultime.
HQI inside.


Et à chaque fois c'est pareil...


Qu'est ce que j'attends de cette femme?

Qu'elle ne me quitte pas...



Et à chaque fois c'est pareil...


Je m'affaiblis, me dénature, deviens en quelque jour une personne différente de celle qui était aimée...
Et pire, quand elle veut me mettre à distance, voir si je suis capable de reprendre une vie normale,voir si je suis fort.
Je cours après...
Répulsif au possible.

Ma vie s'effondre.


Encore très récemment.


Pour exemples:

Une rupture m'a donnée l'idée de boire dés le matin...
6 mois après cure de sevrage.

La rencontre suivante, j'étais abstinent.
Sur l'euphorie rechute.
Rupture car je me suis emballé...
Encore une fois.
6 mois après hospitalisation d'urgence, failli mourir à l'hôpital.


Dernière rencontre, même schéma, je me suis perdu...
J'ai hésité entre deux choix:

- HP
- Me geler définitivement au Baclo

Car trop faible face aux sentiments.
Car trop faible sur ce que je ne maitrise pas: le choix de l'autre.


Sauf que ce coup ci je suis plus fort que ça...

Rechute?
Perte d'indifférence?

J'en sais foutre rien mais je bois.
Je prends des benzos.

Pas trop mais quand même.


Mais je ne vais pas droit dans le mur cette fois.
Je m'ouvre de nouvelles perspectives.


Ne pense plus voir les choses sous le même angle.
Enfin, ça dépend des moments de la journée...


J'en termine avec celle qui a tout fait basculer.

@Fanny Hop et bienvenue

@Loïs,

Je suis encore de plus près ton histoire, de nouveaux points communs :

-Ta douance (146 de Qi pour moi)
-Ton hypersensibilité qui se dissimule à peine
-Une mère angoissée (voir hyper)
-Une certaine timidité ( et oui)
-Une peur maladive de l'abandon féminin
-Quand abandon il y a ..."abandon" de moi même

Cette douance (bof comme terme m'enfin) ne fût malheureusement pas detectée..
J'ai vécu avec sans le savoir jusqu'il y a une dizaine d'année.

La suite ...

MM

Celle par qui tout a basculé


D., la loupée de ma vie.


Je m'en souviens.
Elle s'en souvient encore plus.


Contacté en Novembre quand j'ai compris...
Elle le savait...



Avant Elle c'était anodin, festif bien que je sois jusqu'au boutiste quand même.

J'ai rencontrée D., une amie de Fanny.

On se lâchait plus des soirées.
Deux à part au milieu des autres.
Tout le monde le voyait sauf moi...

Incapable de croire qu'elle puisse être mienne.
Ou sienne mais avec moi.


Moi trop timide.
Elle qui attendait.



Jusqu'au jour ou on a fait son anniversaire chez elle.

Et elle est venue me rejoindre dans ma chambre...

Il ne s'est rien passé...

Même pas foutu d'avoir une discussion intéressante.
Même pas foutu de comprendre vers ou m'orientait ses questions.

Tétanisé...

M'en souviens comme si c'était hier...

"Qu'attends tu de la vie?"
"Quel serait ton rêve?"


Même en y repensant, après toutes ses années, je me sens minable, misérable, aveugle, lâche, impuissant, ...


Toujours fusionnels après, mais trop tard, fallait pas louper ce fameux soir.
Il a du y en avoir d'autres mais moins marquants...
Quoique...
je préfére ne pas y repenser...


Alors par dépit, ou pour me faire réagir,
Ou que sais je?
Qu'y comprends je?


Elle s'est mis avec mon meilleur amis.
Une relation de merde a t'elle qualifié ça après coup, même pas une relation d'ailleurs.


C'est de là que m'est venue l'étincelle...
A 17 ans, après moultes dépucellages ceci dit.

Fumer des joints le soir dans ma chambre jusqu'à voir mon drapeau "God save the queen" des Sex Pistols changer de couleur.
Avoir de l'alcool en permanence dans ma chambre.

Accoutumance phênomènale...

En quelques jours taper des douilles dés le réveil, sans même sortir du lit.
Ne vivre que pour ça.
Arriver en cours dans des états pas possible...
Moi, la future élite de la nation...
Elite mon cul!

Rester sur le passé et surtout, surtout ne plus jamais vouloir voir l'avenir!!!


Je sais qu'elle en a parlé à tous ces mecs.
Quand je la vois ils partent, limite génés, préfèrent nous laisser...


Voilà là ou tout a basculé...


La suivante fut un coup de foudre et un fantasme (métis).
2 ans après.

Les molécules ont changées mais la machine était déjà lancée...


C'est tout pour ce soir.

Je relirais demain et saurait pourquoi je boirais.

Avant le 3eme chapitre de Dprav... ou Juste après ...


Je souhaite vous faire part du fait que je pense que le travail fourni pas Lois est monumental (en plus d'avoir une portée extraordinaire)
et surtout que je reste craintive face au contre coup que cette épreuve peut provoquer (vide ou sur-excitation) et les conséquences que cela peut avoir !


Je compte sur vous pour le coté "chimique "

Dosage complement etc j'y connais rien ou presque !



Vas-y Lois t'y es presque

Pas mal de choses à rétablir suite à ce partage de moi que j'ai fait cette nuit...




1) Je ne parle pas de M., qui restera sur la première marche du podium toute ma vie.

Pas comme un mère mais comme ma femme.
Celle que j'ai trahis.

La seule qui a su m'aimer.

J'ai eu beaucoup de mal à ne pas en parler mais je l'ai fait par respect, pour elle.

Bien qu'elle ne viendra plus lire ces lignes.



2) J'ai demandé à Loulou et Fanny d'effacer leurs échanges...

Je ne pense pas avoir été exhibitionniste, loin de là...
Je pense que beaucoup peuvent se retrouver dans ces écrits, imparfaits certes, mais bruts.
Et même moi je n'arrive pas à relire...


3) Aujourd'hui je bois...

Une dernière estocade à donner...

Du coup j'en ai oublié le 4), le 5)... et probablement d'autres...


A plus tard les gens!


Loïs

Si...

4) Je n'arrive pas à pleurer loin de là...

Malheureusement dirons nous...

Mais ne cesse de renifler!!!

'jour Loïs,
est-ce que, tout de même, tu ne pourrais pas un peu "ménager la machine", comme dirait Azama ?
tu es une force de la nature, on dirait, mais bon, un peu plus de sommeil, non ?
entre ton travail et tes affres,
on a mal pour toi.
merci de ton intervention chez MM au sujet de mon zèbre,
je suis preneuse de toute information, bien évidemment.
petit à petit il a inversé son cycle veille/sommeil, il aligne les séries et les films, il joue beaucoup en ligne (WOW et LOL pour ceux qui connaissent), en compagnie de son frère aîné en vacances en ce moment.
ils ont même ressorti les cartes Yu-Gi-Ho.
si tu peux/veux bien me donner des tuyaux en MP,
merci-merci !
mais s'il te reste un peu de temps, seulement.

Bonjour Loïs
Un simple coucou, j'ai tout lu, beaucoup de choses à démêler, mais le passé, on ne peut pas le changer, et il est mieux là où il est
Juste une seule chose à dire, comme un mantra, prends soin de toi, arrête de te faire du mal, s'il te plaît
Des bisous
Manue

Hello Loïs

Moi aussi j'ai tout lu !
Je suis d'accord avec Manue : tu as du travail !
Les choses sont posées maintenant !

Normal que tu te prennes une biture aujourd'hui !

Mais très bientôt revenir à la normale hein ???

bises

Une femme peut quitter un homme, elle abandonne un chien et
ta mère t'a rendu chien en te niant.
Admiratif d'une image de la femme qu'elle t'a inculquée, soumis à une chimère au détriment de ta personnalité.

Ta psyché semble avoir été entièrement construite par elle, comme si en te déconstruisant elle existait davantage.

Ou étaient les hommes de ta vie?

après une très longue hésitation, je me permets de te citer



ne serais tu pas en train de t'égarer? de jouer dangereusement avec tes émotions?

désolée de ne pas aller dans le sens des messages ci dessus
je n'attends pas le chapitre 4 et les suivants

chercher dans le passé le "pourquoi"n'aide pas à trouver le "comment" faire avec !!




je te repose une question que je t'ai déjà posé
que souhaites tu pour toi demain?


car tous tes écrits montrent que tu as sacré rage de vivre
mais pour cela il faut tourner la page

Coucou DpraV

Finalement, après réflexion, je post. Pour ceux qui ne me connaissent pas, je suis une ex-conjointe qui était venue demander de l'aide sur le forum. Même si je ne post pratiquement jamais, je lis avec beaucoup d'attention car je continue de vouloir aider mon ex copain à s'en sortir. Il le mérite. Par ailleurs, je trouve la lecture de ce forum souvent enrichissante personnellement. Voilà.

Tourner la page.... certes, mais je crois que lorsque cette page se REPETE inlassablement, il est très intéressant de chercher le pourquoi.

Parce que le pourquoi peut amener à focaliser sur un point particulier.

Parce qu'une fois le ressort identifié, c'est plus facile de trouver le comment y remédier. En tous les cas cela permet d'y réfléchir.

DpraV, je t'ai envoyé un mp là dessus, mais je le réindique :

« "Je m'affaiblis, me dénature, deviens en quelque jour une personne différente de celle qui était aimée..."

Cette phrase m'a interpellée..... non, frappée.... j'y ai vu quelque chose de très important....

parce que j'ai agi comme cela avec la gente masculine et que j'ai bu dans ma vie (libérée depuis longtemps maintenant)
parce que mon ex copain, alcoolo-dépendant actuellement, se comporte très exactement de la même façon avec ses conquêtes féminines

et que nous avons pour points communs, avec toi, d'avoir été des enfants rejetés, mal-aimés, incompris.

Je me suis donc interrogée sur la possibilité que nous ayons répété inlassablement une donnée acquise dans l'enfance au contact du parent maltraitant :

Si je suis rejetée, c'est que je ne suis pas quelqu'un de bien, digne d'être aimé, donc je dois me dénaturer, me « transformer » pour répondre à toutes les attentes que l'autre doit porter afin qu'il m'accepte, m'aime.

Dans le même temps, l'angoisse de l'abandon crée une tension intérieure extrême dans le vécu de la relation. L'attente, de notre côté, va bien au-delà de ce qu'une relation normale implique. Nous avons une blessure à soigner. L'autre ne sait pas l'importance de l'enjeu pour nous. Lorsque la rupture intervient, c'est un renvoi direct à la blessure originelle : on se déteste de ne pas réussir à être aimé, on est renvoyé à notre propre incompréhension et à notre souffrance latente.

Depuis longtemps, en lisant tes posts, j'ai noté qu'il a un point commun avec mon ex copain : la nostalgie des années de défonce. C'est une idée récurrente. J'y avais vu une peur de perte d'identité car construction faite dans la défonce, sur le modèle du rebelle. Je t'en avais fait part.

Mais ce que tu as écrit sur ta « transformation » dans tes relations amoureuses a du trotter dans ma tête cette nuit et ce matin, je me suis faite la réflexion que cette difficulté à faire le deuil est tout à fait compréhensible. Parce que je pense, comme le thérapeute ou médecin que tu as vu, que tu portes les pensées des autres. Je pense, en fait, que depuis toujours, tu n'es pas toi. Que tu t'es construit, à ton insu, une sorte de faux-self. Que donc, faire le deuil ou tourner la page revient pour toi à te réintroduire dans ce faux-self qui te blesse continuellement parce qu'il est en duel avec toi, le vrai toi, celui que tu as renié à l'origine pour être aimé, celui que tu as PERDU.

Car je pense que tu t'es perdu. Que donc, pour faire le deuil de la défonce, il va falloir t'attaquer à 2 chantiers simultanés :

1 – Te dépouiller, en les identifiant, des pensées des autres que tu as adoptées
2 – Trouver à l'intérieur de toi tes pensées propres, tes désirs propres et construire la personne que tu es réellement.

Je pense que je t'ai déjà parlé de l'inconscient familial. Parce qu'il est inconscient et qu'il met en jeu la construction de l'autre (les membres de ta famille, même élargie !!), l'inconscient familial est une sorte de mur qu'il est, à mon avis, impossible de déconstruire (puisque cela les remettrait en question et que leurs défenses inconscientes vont lutter contre). Hors cet inconscient te renvoie sans cesse à ton faux-self, à celui que tu resteras de façon immuable et inconsciente pour eux. Donc, je pense, qu'une rupture avec la famille sera sur le chemin de la construction de ton vrai toi.

Pourquoi ? Parce que je pense, que même reconstruit, il y a une plaie narcissique à l'intérieur de ceux qui ont été rejetés et que cette plaie se remet à suppurer , avec toute la remise en question et l'auto-accusation qui va avec, dès qu'un événement vient réactiver le traumatisme. Et la famille, pour les raisons précitées plus haut, viendra réactiver la plaie ou continuera d'entretenir l'existence du « faux-self ».

Donc, je pense que tu en auras fini avec la dépendance quand tu te seras trouvé et construit ET protégé de ceux qui peuvent, volontairement ou non, réactiver ta plaie intérieure.

Je te souhaite de trouver ton enfant intérieur et lui donner amour et Reconnaissance.

Courage, DpraV, mine de rien tu avances...

Bonne journée

nb : même si tu hais les psy, je pense que pour cette déconstruction-reconstruction, il te faudra l'aide d'une tierce personne, au moins au début.

Nb2 : comme d'hab, tu ne gardes de ce post que ce qui te convient

Nb3 : serais contente de lire ta propre analyse.

Bö, comme c'est silence radio sur le fil, j'en profite pour ajouter une petite précision.

« Mais tous mes ressentis étaient ceux des autres!!!
Féminins qui plus est... »

«..... Mais, chez l'adulte surdoué, on trouve encore présents ces 2 courants de personnalité de façon très marquée.
Chez l'homme, la part féminine garde une place importante : la sensibilité, la réceptivité affective, le besoin de l'autre, l'intérêt pour les autres, pour les discussions restent marqués.
L'homme s'applique à étouffer cette tendance de sa personnalité qui pourrait susciter moquerie ou raillerie. Lui-même ne trouve pas cela si normal de se sentir plutôt bien avec les femmes avec lesquelles il a une grande facilité d'échange. Qu'il comprend bien. Et pas dans un rapport de séduction..... » Jeanne Siaud-Facchin (même si pas ma préférée...loin s'en faut)

Attention au choix de la tierce personne qui doit parfaitement connaître les spécificités des HPI (j'espère que ce terme ne va pas faire sauter MM mais bon zèbre ça donne zèbritude et ça sonne comme plénitude et nous sommes bien d'accord que hum, pas forcément le cas) pour éviter les erreurs d'interprétation (je ne sais pas si c'est le cas).... même si chaque surdoué est différent, tout à fait d'accord avec toi MM, et que la thérapie ne doit pas être centrée sur cette spécificité mais seulement en tenir compte.

Désolée pour le pavé d'avant, je ne sais pas faire court... pfff

Bon après-midi à tous

bonjour
et de part mon expérience un enfant non désiré, ou abandonnique recherche continuellement l'amour de sa mère
apres avoir essayer différentes personnalités ou façon d'être , j'ai a mon tour abandonne la partie.

je n'ai pas été aimable aux yeux, de ma mère , japprend aujourd'hui a m'aimer

l'alcool ou autre substances ou comportements ,je les ai utilises pour me détruire puisse c'était son souhait.

et biensur je ne supporte pas d'être abandonnée , je prefere abandonner, avant c'est moins douloureux

bonne réflexion
Bise Mitche

un pet de lapin dans ce silence..

dans ces impatiences ..

dans ces chagrins à point .. ..

bonnes cueillettes ! profitons quand même de l'été !

A titre personnel je suis, Energy, 100% d'accord avec toi.
Attendons l'avis du principal intéressé.

Ouai..ouai..ouai.

Douance sonne comme doléance, c'est fort limitant en fait..
Allons pour HQI, au moins c'est lumineux.

Je lis, j'absorbe, je réfléchis.

@Energy : De nombreux points soulevés, enfouis depuis.., depuis.
Trouver un enfant que je n'ai jamais connu... alors là.

Mine de rien je prends une claque encore plus grande que post deuil de l'ivresse.

Je retourne dans le brouhaha de mes silences.

Bonne quête Loïs, oublie les fausses routes emplies de diluants, liants, désagrégeants, agents d’écoulement, lubrifiants.

Good luck

MM

Yo!


Merci à tous et toutes pour vos comm!

Je vais y répondre...
J'allais le faire hier soir sauf que j'ai eu la sale idée de regarder mes mails avant...


Et suite à la lecture d'un mail de mon amis vu Samedi... J'ai préféré aller me coucher...


Pour ne pas passer la nuit à boire...


Lui a qui le célèbre Dr Gomez a fait tenter et abandonner le Baclo en ces termes:

"Le Baclofène n'est pas pour vous, les solutions vous les avez en vous..."


M'a écrit hier:






Donc, devant autant d'incompréhension...

J'ai préféré aller me coucher pour ne pas dormir 1mn...

Une vraie nuit de chiotte, entrecoupée de crises d'angoisses monumentales et d'hyper sudations violentes.


Encore un jour ou je me sens anéantis...


Pour TOUT le reste, je reviens ce soir, en prenant le temps.


A+ les gens!


Loïs

Coucou Loïs

Ce que je lis me fait penser à certains proches, qui se projettent au travers toi, il dit des choses qui lui plairaient peut-être à lui, non à toi

Arrête la défonce, oui bien sûr, mais ta vie à la campagne avec tes biquettes, c'est ta vie à toi, le baclo, c'est ton chemin à toi

Tu sais, mes amis, ils ne savent pas le quart de ce que je peux dire ici sur le forum, ils ne comprendront jamais, ils sont là pour autre chose

Alors non, ça ne valait pas une nuit blanche, autant écrire ici quand ça arrive

Bisous
Manue

Entierement d'accord avec tout Manue

Connaissant O. c’était un "imbécile" doublé d'un jaloux et cela n'a a priori pas changé...

"d'être fonsdé "..." (et pas qu'un peu)." = ES/EI a un dosage comme celui de Lois c'est peut-être normal comme apparence ?

"tout le temps" = 3 h le Samedi Soir Retrouvailles lors de la Fête de la Musique ... Euh c'est pas un peu réducteur ?

Bref Lois TOUT le reste maintenant... ou Un PEU "sur la voie de la guérison" : Tes Objectifs et Tes Alliés !



Courage tu es sur la bonne voie

Brefle...

Pris su FB, pas pu répondre...

Mais ce n'est que partie remise.

Z alcool à partir de demain.

Reprendre le contrôle/reprendre le contrôle/reprendre SE


Putain, sais plus quoi mais reprendre...

TE Reprendre

Reprendre SOIN de TOI

je lis, j'entends, je suis dedans, sais pas trop quoi dire, j'ai débloqué trois larmes, donc c'est bien là que ca coince, naitre par erreur, pourquoi ca me fait mal ?
ce n'est pas nouveau, je le sais depuis toujours, pourquoi souffrir de ca, alors que tant d'autres ont des malheurs bien plus grands, j'arrette c'est pas mon fil, pardon, Dprave, j'ai du mal à comprendre ton intransigeance
mais je comprends que tu souffres encore.. comme tant d'entre nous d'ailleurs, moi, je suis de toulouse, un bled par là, t'aurais un conseil pour stopper la C ?

remarques-tu Loïs qu'à force de faire appel à tous et partout,
tu risques peu d'entendre ce que tu ressens.
émotions, zap. fatigue, zap. futur,zap. on t'aime, zap. ton frère, zap. (un négrier peut-être?)
zap. zap..
Mais un pied partout, à ne pas perdre. À prendre, ça remplace la défonce.
Tu le fais in real life, hein !?


Moi je crois qu'avec ou sans« défonce », « on » te suivra parce que tu es remarquable,
avec,
comme sans .


Le virtuel à toute heure, le baclo ne soigne pas.
Chandelle ou banane n'ont que 2 bouts :le début, et la fin. pas de quoi renoncer.


..S.orry.
s.O.uvent en te lisant.
..S. mets-y du Tien, t'as l'âge de comprendre que les parents nous donnent la vie, pas ce que nous en faisons.

SOS
35 ans DbraVe Lo¨s

J'arrive...

Je cours et vole aujourd'hui...

N'allez surtout pas acheter de clopes au Pas aujourd'hui!!!
Ne venez surtout pas en Ariège aujourd'hui!!!





Se recentrer.

Le Z alcool n'a fonctionné que 2 putains d'heures...

Contre-coup...


Bisous les gens!

Coucou Loïs

Oui deux heures, et ensuite, est-ce que ça s'arrête?

Gros bisous
Manue

Bonjour Lois
Alcool zéro?
Tas au moins droit à 3 verres par jour vu que tes un mec
Biensur quand on a le nez dedans et qu'on est alcoolo on s'arrête pas a ça , mais il ne faut pas trop se culpabiliser non plus
Tu as de quoi être fier vu d'où tu viens
C'est important ensuite tu entameras le dernier chemin
Bise

Question con
Tu t'aimes lois?
On se fait du mal quand on s'aime pas
J'apprends à le faire c'est pas facile .....
Aimer les autres oui

Salut les chats!

Pour ne pas dire autre chose...


Bon...

Suite à grosse explication familiale, j'ai très mal à la tête.

Mais ils me plaignent...
Mais préféraient quand je buvais...


Alors m'en fous, 20 mg de Théralène commencent à faire effet!
Et si je me lève pas demain il faudra qu'il se démerde.

Bossé seul aujourd'hui...

Blocage total du département suite à de multiples attaques de vautour fauves sur des animaux vivants.

J'ai un bac+4 en écologie...
Mais suis pas écolo fanatique non plus, alors faut qu'ils nous laisse la possibilité d'ouvrir des charniers en montagne.

J'en ai 18 qui viennent tourner sur les biques tous les jours...


Pour le reste on va attendre...

Mais pour ta question Mitche je dis oui.
Je le mérite après tout...
Mais me suis trop aimé à un moment, senti pousser des ailes ---> décompensation maniaque!

Sinon avant je m'aimais pas non.

"Suicide lent" avais je qualifié mon parcours de vie...


Bonne nuit les gens!


Loïs

Reprenons le droit chemin...

Catherine

Cette dérive était nécessaire et bien à propos...

Il était temps que je crache.

Fanny le savait enfouis depuis longtemps.

Et pour reprendre Mimi





Bref, il le fallait je pense...


Quitte à me disperser et perdre quelques jours...
Sur 18 ans, je n'en suis plus à une semaine prêt...
Bientôt 19 d'ailleurs...
Mais la 19ème est bien différente!



Moi



Me recentrer...

Me recaller...



Objectif: retrouver les sensations de Janviers.

Et sans me bruler les ailes cette fois.

Me retrouver Moi avec cette putain d'expérience maniaque, sur laquelle je ne savais poser de mots au moment ou elle m'est arrivée.
(Grand merci Miss de m'y avoir fait poser le doigt dessus!)


Comment faire?


Revenir ici, sur mon fil.
Revenir ici, en mp.
Ne plus avoir mon pc comme une addiction, mais comme une aide à la guérison et un loisir.
Car dans ma vie, le pc est arrivé après la défonce...
Alors, je cherche vaguement une hypothétique bouteille du moment que j'y suis dessus...


Reprendre du Théralène, qui me fait un bien fou pour les nuits...


M'occuper de moi à travers mes animaux, à sang chaud, à sang froid.
M'occuper de moi à travers mon boulot.


Car eux sont le reflets de mon état.


Repasser par du Z alcool, durable.
Repasser par du Z benzos, durable.

Un jour je pourrais, à nouveau, me gérer, comme j'ai su le faire naturellement.
D'ailleurs je ne supporte pas ce mot, gérer!


Le Baclo

Mine de rien, accumulant une erreur de prises récurrente, je suis bel et bien à 390mg depuis 3 jours...

Avec:

90-8h/70-10h/50-12h/40-14h/40-16h/30-18h/30-20h/20-23h/20-Coucher

je vais en décaller sur le matin, le Z alcool aidant.
(Plus rien en stock depuis 12h, pris aucun benzos depuis ce matin)


Lee
Chirurgicale ta frappe...
M'a cueilli en plein vol...
Te réponds ce soir!

Sylfré
Mp


Bisous à tous les autres, besoin de relire et faire le tris...


Loïs

Quand on voit d'où tu viens et qu'on sait ou tu vas
Suis fière de toi j'espère que toi aussi
Même si c'est dure
De tout cœur avec toi Lois
Tu es plein de force et d'intelligence go
Fais comme tu le sens
Des bises

Coucou Loïs
Oui reprendre le droit chemin, se recentrer
Tout ton programme est excellent
Nous sommes bien là, avec toi

Manue

Merci les filles!


Donc,


Lee






Je n'abandonnerais jamais mon chien, jamais...

Même si l'amour de ma vie est allergique aux poils de chiens!
Et si tant est qu'elle existe...


Inconsciemment, elle m'a déconstruit pour régler ses comptes avec d'autres.
Pour décompenser dirons nous.
Exister d'avantage je ne pense pas non.

Je ne penses pas être admiratif de l'image de la femme qu'elle m'a inculquée...
Je déteste profondément les féministes depuis...
Les trop indépendantes aussi.
Je déteste profondément le trou du cul qui a inventé le concept du prince charmant...

Les hommes de ma vie?

Dans mon souvenir, mon père travaillait.
Dans mon souvenir, il gueulait souvent le soir en rentrant.
Et ma mère ne lachait jamais...
Les repas étaient super!

Mais peut être est ce que je ne me souviens que du négatif?

Comment on fait les bébés?
Je l'ai appris seul, dans un livre emprunté à la bibliothéque.
Le sexe?
Pareil, dans un livre et en écoutant "Love in fun" le soir.


Mon frère, avec qui je bosse.
A eu le malheur d'être en échec scolaire, avec tout le monde qui lui disait:
"Regarde ton frère, fais comme lui!"

Beaucoup de problèmes à régler avec lui même par rapport à ça.


Reste mon oncle, ado, il m'emmenait à la pêche.
Pétris de problème psy mais beaucoup de points communs.
Sauf, la carence en dopamine...

Même physiquement je lui ressemble.

Tout pour ce soir, Théralène et dodo.

Répondrais à energy demain.



Bisous et bonne nuit les gens!



Loïs

Yo les gens!


Une chose est sure, je ne répondrais aux questions ce soir...
Dumoins à celle auxquelles j'avais prévu de répondre...



Mes engagement n'ont pas tenu.


1 Ficher 75cl 6° à midi.

Je comptais vaguement la mettre au frigo pour ce soir.
Mais mon frigo est en panne depuis 15 jours...

J'ai le nouveau, soigneusement emballé.
Tellement dégueulasse chez moi que je n'ai pas eu la force de laisser une aide potentielle rentrer chez moi...

Alors je l'ai bu...


Depuis j'essaye de m'assomer aux benzos...
J'ai bien dit j'essaye!

J'ai arrêté de compter les lysanxia,
Je compte encore les seresta.

Mais tout ca bordel ne me fais plu le moindre foutu effet...
Même pas les zieux qui se croisent, rien...

Le seul moyen d'y arriver serait un gros shoot de tranxene50 "InUrFesse".
Saupoudré d'un large soupçon de neuroleptiques.


Je pense, de plus, m'être largement chié dans mes prises de Baclo...
Il me reste 40mg à prendre, pour aujourd'hui.

Mais du Baclo, j'en ai plein ma bagnole, normalement je prépare mes boites à l'avance, découpe, note...
Alors si mes calculs (De tête, du moins ce qu'il en reste) se vérifient, je pense que j'aurais pris 420mg ce soir.

Abandon/abandon de sois même...


Alors dans l'immédiat, rien...


Mais pour la suite je tiens ma ligne de conduite:

Ce WE, je vais voir Fanny, pas vu depuis...

Pour Me prouver à Moi Même que je peux vivre un truc alternatif.
Me laisser libre cours.


Que j'y ai droit.


Et ensuite?


Eliminer les toxiques

Désolé de ce qui va suivre mais éliminer les gens, tous, certain(e)s bien plus que d'autres.
Eliminer les comportements, ce putain de pc...
Ces putains d'autres qui me génent...

Alors en pratique, j'ai emprunté 150€.
Lundi, je fais ma carte de pêche, achète 5Kg de riz, des pastilles de chlore, quelques apâts, fais mon sac (Me connaissant on va tabler sur du 30-35Kg) et part pour 5 jours de treck en montagne.

J'ai 2 parcours en vue: des réseau de 3 à 5 lacs avec un ou deux +3000 à gravir une fois le camps de base posé.

Je ne prend que mon Baclo et du Théralène.
Mon portable en cas d'accident mais pas pour y répondre (Juste quelques sms)

Fany vous donnra des news news ici.


Bonne nuit!

Loïs

Hop Loïs,

Hum hum, hum.

Bon ben pas terribles tes news.
Ce retour vain aux benzos, alors cela je ne pige pas.

Que veux tu tant fuir ? toi c'est un fait, mais qui et quoi d'autres ?
Tu disais dans un post précédent t'aimer, dans les faits je trouve qu'il en est autre.

Tu t'envoies une petite cargaison de benzos sans l'effet que tu recherches, mais ils mâchouillent tout de même bien ton cerveau et n'occasionneront que des dérèglements.
Comment veux tu que cela ne flingue pas tes humeurs ?

Je trouve que ta ligne de conduite, est variable, floue, obscure.
Tout du moins pour moi, je ne vois pas le but ni le modus operandi.

A trop s'éloigner plutôt que de découvrir de nouveaux horizons, on finit par se perdre.

Je te souhaite justement que cet éloignement de ton treck te permette de te retrouver ne serait ce qu'un peu, voir un peu plus.
Attention à l'usage du baclo, de ton théralène dans ton périple, des pertes d'équilibre, de la somnolence, souviens toi de l'accident de voiture et là tu avais une carcasse autour de toi.

Prends un minimum soin.

MM

Coucou toi

Il prend des photos des montagnes ton portable ?

N oublies pas le concentre de tomate pour varier le riz et des berlingots de lait concentre sucre [si ça existe encore] pour l énergie.

Et puis, 1 fischer c est pas la mort, non plus !!

Pres de toi par la pensée Lois et que

Oui, t y a droit.

Je t embrasse.

Yo!


Que vous dire de plus que Merci les gens!!!



Bon, pour cause de météo trop incertaine, voire dangereuse, j'ai annulé mon WE chez Fanny et part en treck dés ce WE.


L'itinéraire se précise...

Dangereux mais déjà connu.


Sinon, je fais fort, atteint mon objectif, à savoir:


100-8h/80-10h/60-12h/40-14h/40-16h/30-18h/30-20h/20-23h/20-Coucher (420mg)


Vivement ce treck en montagne.

Vivement ces truites!

Vivement ces orages ou je vais pouvoir me mettre à l'abris et écrire, sur moi, sur elle(s).



Et vivement ce retour au monde réel...

Voire si je tiens.

Le fait est que j'ai une Pelfort brune (Une de mes préférées) ouverte depuis plus de 4h à coté de moi...

Plus de mouches que de liquide dans cette cannette...


Bref, plan du treck demain si mon scanner fonctionne!


Bonne nuit les gens!


Loïs

Bonjour Lois
Je te suis depuis longtemps
Je suis hyper sensible

Ben j'ai peur
Suis comme ça
J'espère que tu vas donner des nouvelles pendant ou sinon après mais je flippe

C'est dans ma nature et comme j'en ai marre de me cacher derrière ma fierté je te le dis
Je te connais pas mais je t'aime bien
Je m'inquiète pour toi
Bise

trés bonne idée ce treek

se retrouver avec soi même, difficile, courageux mais necessaire

biz

Bonjour a Tous

Loïs est bien arrivé a sa cabane du pecheur

Pas de couverture reseau d'où l'information tardive.

Biz