Je viens de te croiser sur le fil de Ka!
Tu m'as l'air drôlement intéressant.
Be seeing you.

Hop Red,

Te revoilà face à la lassitude, Je comprends fort bien, y compris pour cette sobrieté.
Cela dit l'alcool était tout aussi lassant, le degrès d'alcool pouvait varier, les goûts aussi, mais dans le fond..

Les soirées de débauche en tout genre, variant de partenaires, de nombre, de gestes, de lieu, dans le fond lassant aussi..

Qu'est ce qui ne te lasserai pas ?

L'endroit le plus variable pour moi est la nature, changement de paysage, d'activités, de lumière, d'odeurs.
Et évoluant à chaque instant.
Cela ne remplit pas une vie j'en conviens.

Je te rejoins aussi sur l'usage de l'alcool ou du reste pour combler cette lassitude, un de mes usages.

Un ouvrier "répare tout" est venu dans mon appart, sur le moment je me disais "pas mal, tu fais pas mal de choses differentes cela évite la routine" , je pose la question au mec , qui me répond " Bof c'est toujours un peu pareil"

Blasé ? lassé ?

La réponse ne serait elle pas plus profonde ?

Savoir se contenter (dans le sens heureux) , profiter du moment présent réellement et simplement ?
Pourquoi cette peur de s'installer ? Une peur de ne plus contrôler le début et la fin, en oubliant le milieu ?
Le là.

Pas de réponse.

MM

Bonsoir
Tu me demandes sur mon fil, après combien d'abstinence tu peux modifier tes prises
Il ne s'agit pas du tout d'abstinence ici
Tu augmentes ton baclo et un jour tu sentiras l'indifférence, tu oublieras de boire ton verre, ce ne sera pas une souffrance
Dans ta signature tu es passé de 160 à 130, où en es-tu?

Manue

Hello tous,

Tu as tout compris MM. Je sortais un moment avec une agrégée de philo, très jolie mais alcoolique. Moi, pas encore tout à fait. Elle enrageait quand ses élèves disaient qu'ils étaient contents. Il ne faut pas se contenter, elle disait. Elle était jeune, grande, blonde, mais les réflexions sans résultat, le vin, lui donnaient des rides sur le front, et des petites veines rouges sur les joues.


Lee Vair, bienvenue sur mon fil. A chaque post, j'essaie de poser une question qui me tracasse. Savoir comment les autres gèrent ça. Si ils ont des "stratégies" comme disent les addicto en cure. Alors, si tu as des idées, n'hésite pas.

Velvet, merci d'essayer de m'expliquer la chose, mais je ne comprends toujours pas. Je ne sais plus qui écrivait ça, un médecin il me semble, "le baclofene donne l'indifférence, mais il peut rester une surconsommation d'alcool". Franchement, je nage complètement..

Je me suis inscris sur ce site pour arrêter de boire, et prendre le baclofene le plus efficassement possible. C'est ce que j'ai fait, et pour le moment ça marche. Je réponds là aussi à Karine. Je suis resté avec ma première signature parceque j'ai l'impression que crier mon abstinence sur les toits va me porter la poisse.

Mathématiquement, je sais bien qu'il y a plus de chances que je replonge, que de rester clean jusqu'à la fin de mes jours. Même quand je l'écris, je trouve ça tellement illusoire.. Mais bon, je ne me pose pas trop de questions. Survivre un jour de plus..

J'ai vu ma psychiatre après un mois, alors que je la voyais tous les 15 jours.
Je lui ai dit que ça avait été un peu long. Elle m'a tellement bien compris, qu'elle m'a donné un autre Rdv dans 1 mois et demi cette fois.

Elle m'a "pris" quand j'étais coincé aux urgences, avec des points de sutures plein le visage. Mais, je n'étais pas de son secteur. Et sur le mien, plus de place disponible. On a donc fonctionné comme ça, pendant plus d'un an. Maintenant que ça va mieux, elle essaie de me faire partir. Mais assez maladroitement. Elle fait une fixation sur le baclofene, que je devrais en prendre plus, que c'est ce qui m'a sauvé. J'ai une addicto pour ça. Et puis, du baclofene, j'en ai déjà pris. J'étais monté jusqu'à 250mg, et ça n'avait pas marché. J'ai aussi tenu 215 jours sans baclofene.

Bref, elle ne m'aide pas beaucoup en ce moment. Mais, je ne lui en veux pas. Je réfléchi, et je fais avec.
Je demanderai à mon addicto un Rdv avec la psychologue du centre, et je n'irai voir ma psychiatre que pour le renouvellement de mon anti depresseur.
Mon addicto me dit de gérer mon baclofene comme je le veux, et c'est ce que je fais. Je ne lui demande pas de prendre une quelconque responsabilité. Je lis tout ce que je peux sur ce site, je m'écoute et j'avance comme ça. Comme dit Franck Sinatra dans la chanson "my way".

Car qu'est-ce qu'un homme ? que possède-t-il ?
Sinon lui-même, il n'a rien
Pour dire ce qu'il ressent réellement
Et non les mots de quelqu'un qui s'agenouillerait
Le film de ma vie montre que j'ai encaissé les coups
Et l'ai fait à ma façon

Oui, à ma façon



Je me suis mis dans l'alcool tout seul, je m'en sortirai, ou pas, tout seul, à ma façon.

Quand je pouvais parler avec ma psychiatre, elle prenait mes mots comme ils venaient, et elles les réinterprétait pour que je puisse prendre de la distance, du recul, et pourquoi pas, de la hauteur.

Mais, je fais ça maintenant sur ce site..

Bye,

Nicolas

Ah oui, j'ai oublié de le dire, je n'ai jamais été de ceux qui philosophent sur la nature des choses. Tout ce que je voulais c'était avoir une plus grosse voiture.

Mais, l'alcool à haute dose, la proximité de la mort, de la prison, de l'infirmité, ont fait tourner mon cerveau à vide, pendant des mois, des années. Il n'en ait rien sorti de brillant, ni de constructif.

Red line, tu essaies de comprendre l’indifférence, je ne pense pas qu'elle soit du domaine de la compréhension justement.

J'ai longtemps eu un problème avec ce terme qui me rappelait les pires moments de la dépression, l’indifférence à tout.
L'indifférence à l'alcool c'est seulement ne plus être attiré par le produit, ne plus le voir comme prioritaire.

C'est merveilleux à vivre pour un alcoolique parce qu'inimaginable, mais ce n'est finalement que savoir qu'il y a une différence entre le paquet de sucre et celui de sel et s'en servir par désir d'un gout précis et pas d'assaisonner tout au sucre en se disant que c'est meilleur alors que c'est par besoin!

Je peux avoir envie d'un Perrier à l'apéro alors qu'avant je ne voyais que la bouteille de Pastis. Celle ci n'est qu'une option au milieu des jus de fruits et autres boissons.
Dans le cadre festif comme dans le désespoir.
J'ai essayé de boire parce que j'étais malheureuse et c'est vraiment frustrant mais ça ne passait pas.

J'ai, avant le baclo, fais deux cures d'esperal (antabuse excluant toute possibilité de boire) d'un an chacune.
L'abstinence n'était pas une torture permanente, je m'habituais finalement, mais la pulsion m'a toujours fait arrêté le médoc et ensuite 1 petit verre, le deuxième jour 2 ou 3 et rechute systématique.
De façon moindre certes mais problématique toujours!
L'alcool me sautait aux yeux, comme les envies de Mac do quand on est au régime.

L'indifference c'est seulement être libéré de cette pulsion.

Merci Lee Vair et Karine pour vos réponses, et vos questions,

j'ai écris deux messages que j'ai effacé. Je ne peux pas écrire ce soir. Ca ne va pas trop parceque comme le dit Lee Vair, je suis indifférent aux sentiments. Je ne parle pas de l'alcool, j'essaierai de comprendre un autre jour.

Il est arrivé qq chose de grave, pas à moi personnellement, mais à qq un que j'aimais beaucoup, et que je ne reverrai plus. Tout le monde appréhendait de m'apprendre la nouvelle, de peur que je déraille. Mais, non.

Je suis tellement borné et concentré sur ma petite bataille personnelle que j'oublie d'avoir des sentiments. Je verse une petite larme quand on m'envoie une photo par SMS, quand je reçois un encouragement sur FB, mais je réponds à peine.

Je ne pense qu'à augmenter mon décompte de journées sans excès. Je me fixe des objectifs quotidiens, et j'avance tète baissée. Et bien sur, cette image me fait dire que je fonce probablement droit dans le mur.

Je suis passé d'un homme qui panique à la moindre fausse note, à qq un de dérangé qui ne vit que pour préserver sa petite santé.

Karine, tu as bien senti que cette fuite en avant est dangereuse. Oui, je gère tout, tout seul. Je n'écoute ni les conseils qu'on me donne sur ce site, ni ceux de ma psychiatre.

Je suis à 110mg. 60 le matin, et 50 à midi. C'est un peu n'importe quoi, mais c'est plus pour éviter les désagréments d'une descente trop brutale, que pour profiter des bienfaits de la molécule.

Je n'ai pas vraiment de craving. Boire une bière, ou un verre de quoi que ce soit, ça n'a pas de sens pour moi. C'est l'ivresse, ou rien.

Je refuse toutes les invitations. Je ne vois les gens que pour marcher, et surtout pas me retrouver autour d'une table basse à écouter des bla-bla alcoolisés.

Je ne veux pas "faire la fête", je ne veux pas être "un bon vivant", je ne veux pas "me tester". J'ai eu ma dose de ces conneries. J'ai trop souffert, j'ai trop fait souffrir.

Je l'ai déjà écris; dans la vie on a droit qu'à une baignoire de coke, et une piscine de vodka. J'ai eu mon compte, maintenant j'arrête.

Je ne veux pas pouvoir boire un petit coup de temps en temps pour le plaisir avec les potes, et pour ça devoir m'enfiler plus de 30 cachets de baclofene par jour jusqu'à la fin de mes jours.

D'ailleurs, je ne veux plus de cachets du tout. Je garderai peut être un peu de xanax au cas ou, mais je veux pouvoir dormir normalement, fatigué par une journée de travail et une heure de sport.

Je ne cherche pas à vivre jusqu'à 100 ans, je veux juste pouvoir courir, nager, me balader, faire du vélo, voyager..

Bon, je ne sais pas si c'est très clair, mais je ne peux pas faire mieux ce soir,

bye,

Nicolas

Hop Red,

Trés clair pour moi, un tantinet tendance monomaniaque tout de même, tant que tu conserves des plaisirs ou des occupations enrichissantes, ma foi

Je te souhaite clairement d’éviter le mur, après tout cela semble une bonne technique, en tout cas la tienne.
Je n'éprouve aucun plaisir à boire un verre d'alcool, quand je pense à une bière je l'imagine à 14%, je me fiche du gout, et je pense à cet état d'ivresse, qui me répugne maintenant.

Pas mal l'image de la piscine et de le baignoire, je rejoins ton avis, et puis l’intérêt de tout cela hein ?
Jus de raison ? ou vin ? ....

C'est pas mal les choses simples et natures finalement, pas besoin de les dénaturer, les amplifier.
Une "femme" me disait "Quand tu bois un verre, demandes toi pourquoi, si la réponse est l'ennui, ou le peu d'entrain, c'est que cette situation, ce moment n'est pas pour toi"

Je te souhaite cette simplicité, cette frugalité joyeuse.

Route Nico.

MM

NB : le gel des sentiments peut avoir un rapport avec le baclo

Salut Red,

Un joli mot d'un bel ami aujourd'hui disparu :


« Se faire de nouvelles promesses. Se promettre de ne plus recommencer.
Aller son chemin. Ne pas écouter les conseillers attentifs pleins de sollicitude.Se méfier de toutes les certitudes.
Continuer à avoir peur, être inquiet, ne jamais être sûr de rien.
S’inquiéter du respect et se garder de la fausse insolence.
Haïr la parodie.
Se souvenir.
Ne jamais oublier de tricher.
Dire la vérité et ne plus s’en vanter.
Abandonner les voies rapides et suivre les traces incertaines. Parfois aussi, de temps à autre, s’arrêter, ne plus rien faire et ne pas affirmer que ce fut pour réfléchir. Prendre son temps. Ricaner dans les moments inopportuns. Sourire avec douceur. Ne pas être, jamais, efficace, renoncer. Lutter contre les médiocres.
Résister.
Éviter toujours ces mots-là, ces choses qu’on ne comprend jamais, “le consensus”, “la conjoncture”, “les synergies”, on a beau avoir fait des études, ces mots-là, on ne les comprend pas, alors on les laisse.
Ne pas craindre l’affrontement. Ne pas craindre même, admettons, de provoquer l’affrontement. Chercher la bagarre, oui, “des fois”, et même juste pour rire. S’en moquer.
Garder en réserve, toujours au milieu des défaites, la légère et nécessaire ironie de la victoire.
Inversement aussi, j’allais le dire.

Jean-Luc Lagarce

salut Nico ..

Pas trop présente , j ai perdu la fil. comment te portes tu?

Ton post bidibule.... Extra!!

Hello tous,

@MM, oui, je suis d'accord avec ton amie, si je me trouve dans une situation ou l'alcool me semble la seule solution pour la rendre intéressante, c'est que je ferais mieux de faire autre chose.

Ca répond aussi au mess de @Karine qui trouve dommage de refuser les invitations pour éviter d'être confronté à l'alcool. Plus que d'être confronté à l'alcool, le danger, c'est d'être confronté à l'ennui.

@MM encore, "le gel des sentiments" due au baclofene, oui, je n'y avais pas pensé. Je vais me renseigner. A moins, que @Karine tu aies déjà entendu parler de ça..

@Bidubule Ta citation est très chouette, merci. Sauf pour "ne jamais oublier de tricher"

@Dream pour le moment ça va. Je tiens le choc. Avec des hauts et des bas niveau moral, mais moins que quand je picolais.

Je vais modifier ma signature qui n'est pas très claire. J'ai décidé, juste après mon inscription sur ce site de ne plus boire pour essayer de profiter au mieux des effets du baclofene.

Je ne veux pas prendre pour effets secondaires des problèmes qui sont liés à la consommation d'alcool, ou au mélange baclofene alcool.

Je ne veux pas continuer à boire, et augmenter sans cesse mon dosage de baclofene jusqu'à ce que qq chose se passe. J'ai pris déjà trop de cachets ces 6 dernières années, pas la peine d'en rajouter.

Mais, je ne veux pas donner de leçons. J'arrive maintenant à stopper l'alcool dans un but précis, mais bien sur ça n'était pas possible pour moi pendant les 8 ou 9 dernières années.

J'ai bien clarifié ma situation financière, et sans gagner des milles et des cents, je peux profiter des joies simples de la vie, et me consacrer pleinement à mon rétablissement. Et c'est vraiment un job à plein temps.

Me lever chaque matin à 7h, et même si je suis réveillé depuis 4h, ne pas me plonger sur l'ordi. Rester allongé et somnoler le plus possible pour ne pas me décaler. Me laver dès que possible, parceque je sais qu'après une bonne douche, les idées sombres du matin s'éloignent. Boire, du café, mais plus après 10h du matin.
Vérifier la boite aux lettres tous les jours, pour ne pas laisser pourrir les éventuels problèmes.

Aller marcher, ou courir tous les jours parceque, la aussi, je sais que de manière naturelle mon stress diminue dès que je suis dehors, et surtout dès que j'ai fourni une certaine quantité d'effort physique.
Je ne suis plus très sure, mais il me semble que c'est des endorphines que le corps libère à ce moment là. Et ça marche.

Répondre rapidement à tous mes messages tel, SMS, Facebook etc.. Pour sauvegarder les seules connaissances qu'il me reste. Le message d'une amie décrit très bien la difficulté de communiquer avec qq un qui a des problèmes avec l'alcool et la dépression

"Je ne boude pas Nicolas, je ne vois aucun intérêt aux conversations avortées/écourtées/décousues..C'est très différent"

Pour la nourriture aussi c'est très compliqué. Il faut que j'en achète pour chaque repas. Sinon, je mange tout pendant la nuit. Il faut que je prenne tous les jours le risque de passer près du rayon vodka. Il faut que je trouve des portions individuelles. Impossible d'acheter des yaourts par 4, des lots de 3 produits en promotion. Même les oeufs, il faut que j'arrive à les trouver par 4 parceque par 6, tout disparait.

Ca parait très chiant, mais je m'y suis fait. Il y a des contraintes pires que ça. Avec toutes les conneries que j'ai faites, je pourrais être gravement malade, en prison, ou handicapé.

Je ne sais pas si je vais pouvoir un jour vivre sans ce contrôle permanent. Je n'en ai pas l'impression, mais je ne veux pas me poser la question. Survivre au jour de plus.

Il y a aussi qq chose d'étrange qui se passe en ce moment. J'ai une grande cicatrice sur la main gauche. Je me suis crucifié la main sur un pic en voulant passer par dessus une clôture pour échapper à la police. Ca a traversé ma main qui s'est déchirée en deux sous mon poids. (Ce qui me fait douter du fait que les gens à une certaine époque se soient fait crucifier avec des clous dans les mains, parceque la chair à cette endroit n'est pas suffisante pour supporter le poids).

Bref, le temps que je me calme attaché sur un lit, que je desaoule, j'ai été opéré qu'après 29h, et j'ai failli perdre le majeur. Il a repris une extension presque normale, mais les nerfs ont été sectionnés.
Et, bien en ce moment, alors que ça date de 5 ou 6 ans, ma main recommence à me faire souffrir. Et je panique rétroactivement, d'avoir failli perdre un doigts, ou de m'être attrapé un staphylocoque suivi d'une amputation de la main.

Ma main ne me posait presque pas de problème avant l'abstinence pourtant, à part l'insensibilité. Maintenant, c'est toujours insensible, mais douloureux en même temps. Difficile à expliquer.

Alors c'est une autre bonne raison pour bouger, parceque quand je ne glande pas devant mon ordi, la douleur disparait presque.

Mais peut être aussi que quand j'étais constamment alcoolisé, j'étais moins sensible à la douleur, ou que les problèmes, les emmerdes, faisait passer ça au second plan.

Bye,

Nicolas

Quelle lucidité ! Quel chemin parcouru !
Je suis scotchée, moi qui te lis depuis le début sans jamais être intervenue !

Flo

Allé je rejoins Flocerise, je plussoie comme on dit neologiquement.

Belle technique, le mur s'éloigne.
Je n'avais pas suivi la posologie, mais tu as bien descendu.

Pour le contrôle, sera t il encore contrôle quand ces habitudes ne seront que de l'hygiène de vie ?
Pour l'excès de bouffe, je ne ferais pas d'hypothèse psychanalytique, mais pourquoi cela ne se résorberait il pas, quand l'ennui sera tamisé ?


MM

Merci Flo,

je vais aller jeter un coup d'oeil sur ton fil..

Bye

Salut red line, je n'ai pas encore fini de lire ton post mais je voulais réagir sur cela :


tu parles du club de triathlon dans cette phrase.

Je suis de plus en plus persuadé que le sport a un effet sur notre consommation a cause de toutes ces petite molécule en "ine" qu'il produit : sérotonine, dopamine ... etc.
Ces molécules agissent directement sur la zone du plaisir du cerveau (zone de la récompense).

En arrêtant le sport tu t'es trouvé en état de manque et tu as implicitement compensé avec l'alcool qui procure sensiblement les même effet aux niveau des équilibres biochimique et qui par conséquent agit sur la zone du plaisir de la même façon que le sport.

je tire cela de conclusion très personnel a force de lectures sur le sujet et de ressenti personnels.

bonne journée a toi.

PS : ton fil est très intéressant.

A+

Edit : Je viens de le terminer et ce que je viens d'essayer de t'expliquer plus haut, tu l'as compris par toi-même.

Continue de t'écouter et d'avancer avec cette nouvelle énergie qui te guide !

Amicalement.

Mathieu.

Hello à tous,

@Karine, vous êtes plusieurs à avoir essayé de m'expliquer l'indifférence, mais je ne saisis toujours pas. Surtout quand je lis qu'on peut être indifférent et avoir une consommation excessive.

La définition d'indifférence, par le Larousse, c'est : État, sentiment de quelqu'un qui ne se sent pas concerné, touché par quelque chose, ou qui n'accorde aucune attention, aucun intérêt à quelque chose.
Alors, comment peut on ne trouver aucun intérêt à l'alcool et consommer trop. Et, non seulement consommer trop, mais s'en plaindre, le regretter, et en souffrir?!

Je lis aussi "les extrémistes du dogme de l'abstinence".

Si je sens, à un moment donné, que je peux boire une coupe de champagne sans dérailler, je ne veux pas que ce soit grâce à 25 cachets de baclofene par jour.

Ca me fait penser à mon père qui considère que ses cachets contre le cholestérol, et le diabète, sont là pour lui donner la permission de bouffer n'importe quoi. J'ai renoncé à lui expliquer qu'il serait plus intéressant d'apprendre à manger sainement et avec plaisir.

Est ce que j'ai des envies irrépressibles? Non. Des envies parfois. Tout à l'heure, j'ai vu un type boire un pastis en terrasse. Ce qui m'a fait envie, c'est l'état anesthésique, et antalgique que ça procure.

Mais, grâce au baclofene, je sais que cette envie ne durera pas. Je marche 100 ou 200m, et c'est fini.

Je n'ai plus cette obsession qui grandit comme dans un cauchemar jusqu'à prendre toute la place dans mon cerveau. La raison reste la plus forte. Ce n'est pas la volonté qui grandit, c'est la mémoire qui n'est pas envahit par la pulsion. Je sais ce qui va se passer. Que je vais risquer encore de perdre des gens qui me font confiance, que je vais tellement me sentir comme une merde, que le lendemain, je vais être obligé de recommencer pour oublier la honte.

Désolé si je monte sur mes grands chevaux, mais j'ai trop souffert à cause de l'alcool. Ou plutôt, à cause de ma faiblesse. J'ai perdu ma femme, mes économies, mes appartements, mes amis, mon travail, des années, de la santé, que je ne peux plus envisager un rapport serein avec l'alcool.

Je lis beaucoup de fils, je tchat un peu. J'essaie d'expliquer qu'on a pas le temps. Que c'est aujourd'hui ou jamais. D'ou ma devise en signature, qui n'est pas un copié collé, mais la seule pensée personelle qui me tient la tète hors de l'eau.

Je lis les fils, je papote sur le tchat, j'essaie d'expliquer ça, mais je sais que certains y resteront, que d'autres ne comprendrons, comme moi, que quand ils auront tout perdu, quand ils seront à la rue, et iront pleurnicher pour avoir une place dans un foyer.

Il n'y a rien à faire contre ça. On ne peut pas convaincre les gens. Mais bon, j'essaierai toujours.

La dernière soirée que j'ai fait, j'ai du supporter les jérémiades d'une fille qui était épatée par mon abstinence. A moitié défoncée, elle écoutait mon speech, mais je savais très bien que ça ne servait à rien. Que seule la souffrance, la déchéance, qu'elle vivra pourra, peut être, lui apprendre qq chose.

Bon, j'arrête là..

@Mathieu, merci de t'être arrêté sur mon fil.. Oui, le sport, mais comme je suis excessif dans tout, en général je fonce jusqu'à ce que je me blesse. Mais, maintenant je fais attention..

Echaufement, hydratation, étirements.. Etc.. Il m'a fallu 45 ans pour comprendre ça..

Bye,

Nicolas

Tu veux convaincre qui de quoi?

Je ne te suis pas.
Tu veux l'abstinence, libre à toi, mais quel est ton combat?



C'est exactement cela!

Après tu parles de gens qui sont indifférents et qui souffrent de trop consommer. Ou lis tu cela?

Le choix de consommer de l'alcool demeure avec ou sans baclofène.
C'est une option.

l'alcool nous a apaisé etc.(remplace par les mots qui te concernent...)
A partir du moment ou l'alcool n'est plus un besoin mais un plaisir choisi, ou est le problème?

Merci Lee et Karine de vos réponses,

c'est intéressant, parceque comme je l'ai dit dans une réponse à Karine, je me trouve un peu trop psycho-rigide, et que j'ai peur de manquer de souplesse.

Droit dans le mur, c'est l'expression que j'ai employée, et j'ai vraiment peur que ça finisse comme ça.

Je ne me suis pas forcement attardé sur les fils de Karine ou de Velvet. Je lis en général le premier message qui décrit l'"état" de départ, et les derniers. Je mesure le temps que ça a pris, et le résultat.

Lee, je ne vois pas dans ta signature le traditionnel "tant de baclofene", suivi de, indifférent, soigné, abstinent, et autres subtilités de langage.

Donc combien de baclofene pour toi. Et, es tu parvenue à une consommation maitrisée. D'après ton message, il me semble que tu as opté pour cette solution plutôt que pour l'abstinence.

Karine, tu me dis avoir 8 semaines d'abstinence, et dans un de tes derniers messages sur ton fil, tu écris "j'ai un tout petit peu craqué à cause de l'ambiance qui règne chez moi".

C'est important pour moi parceque, comme je le disais, je vais très probablement avoir à gérer bientôt, qq pots entre collègues, et que je ne souhaite pas passer pour l'alcoolique de service en refusant catégoriquement une coupe de champagne.

J'ai bien vu pendant la soirée à laquelle je faisais allusion, que les cicatrices que j'ai sur la figure, ne me permettent pas de passer pour un hygiéniste qui a toujours fait attention à sa petite personne.

J'aimerais donc trouver "une dose acceptable", de un ou deux verres, qui me permette de me dire que je suis toujours abstinent.

Je ne veux pas dire que je veux pouvoir m'autoriser 2 verres tous les soirs, mais seulement quand je suis "coincé".

Quand à vouloir "proscrire" ton fil.. Oh la la, pas du tout. Si ce que j'ai écris t'a vexé, ou laissé penser que je critiquais ton parcours, j'en suis désolé. D'habitude, je relis plusieurs fois avant de poster un message. Celui là, était probablement trop spontané.

Comme je te l'ai dit, ce que tu as accompli, j'en suis bien incapable.

Quand à ta phrase "Mais ça vaut le coup de prendre 25 cachets et pouvoir savourer une coupe de champagne sans en avoir envie d'une autre non, ça veut dire consommer comme quelqu'un de normal...". Je n'ai pas assez de recul pour pouvoir parler des effets du baclofene à haute dose sur le très long terme.

Les effets secondaires que j'ai subis à 160, étaient véritablement inquiétants, mais peut être qu'avec le temps, ils disparaissent..

Et Lee pour ta question "tu veux convaincre qui de quoi?". Je pensais à certains fils, dans lesquels je me reconnais à une certaine époque. Je visualise très bien ce qui se passe après certains événements. un trop long arrêt de travail, une compagne qui fait telle ou telle réflexion, etc..

Non, seulement je suis passé par là, mais j'ai passé suffisamment de temps en Hp (plus d'1 an et demi au total), en cure (trois cures de 1 mois, et une de 8 mois (si, si c'est possible)) pour connaitre le parcours de nombreux autres alcooliques. Et reconnaitre les étapes qui mènent à la déchéance.

J'aurais aimé, qu'un psy me dise, "si vous continuez comme ça vous allez perdre votre job, puis votre femme, etc..". Mais, je n'aurais probablement pas plus écouté que ceux à qui j'essaye de faire comprendre ça maintenant.

Disons que c'était l'erreur du débutant.

Bye,

Nicolas

"Je lis en général le premier message qui décrit l'"état" de départ, et les derniers. Je mesure le temps que ça a pris, et le résultat."
Comme moi ! Et je lis plus si affinités.
Je serais curieuse de savoir, d'ailleurs, comment font la plupart des "forumeurs" ici. Je me suis souvent posé la question.

"J'aurais aimé, qu'un psy me dise, "si vous continuez comme ça vous allez perdre votre job, puis votre femme, etc..". Mais, je n'aurais probablement pas plus écouté que ceux à qui j'essaye de faire comprendre ça maintenant."
C'est une voyante qu'il faut aller voir pour ça !

Bonne soirée !

Flo

Nicolas

Je me suis aussi sentie visée, mais pas de problèmes

Tu auras beau lire les fils, en faire une synthèse, reste à en tirer le meilleur pour toi, et non pas les problèmes qui pourraient arriver, ou pas

J'en ai lu, des milliers, impossible de dire combien de temps, combien de mg, d'ailleurs, j'ai pensé parfois à l'enlever de ma signature

Car au final, ce n'est pas important du tout, certains galèrent à 20 mg, d'autres à 300 mg

Certains galèrent au bout de 3 ans, d'autres au bout de 2 jours

Et dans tout cela, si on veut bien s'y attarder, des succès, rapides, pas rapides, je le répète ça n'a aucune importance

Dans mon cas, on peut dire que ça a été long, car seul compte le résultat, eh bien non, pas du tout, pour moi, je suis sur le forum depuis juillet, autant dire très bientôt un an
Mon parcours, il est ce qu'il est, en lisant certains fils en détail, et non pas le premier jet et le dernier, tu verrais des parcours complets, des morceaux de vie, et de là, on se rend compte que le temps n'a aucune importance
Pour moi, c'est jour après jour, j'apprends de nouvelles choses, ce que m'apporte l'ivresse, ou ce qu'elle ne m'apporte plus, ce que m'apporte le baclo, comment faire avec les EI, et puis aussi, m'attarder sur les autres personnes, car je ne suis pas toute seule sur le forum, alors je me mets de côté et je vois les autres tranches de vie

Tu as fait un choix, baisser le baclo et ne plus boire, là tu penses que tu vas avoir des occasions de boire, tu aimerais que ce soit occasionnels, nous sommes nombreux à le vouloir, je te le souhaite, c'est ton aventure à toi, de tous les témoignages tu peux néanmoins en avoir un aperçu, l'abstinence, le contrôle et le baclo

Sinon, ton expérience te le dira

Merci pour tes posts bien détaillés, ça fait toujours réfléchir

Manue

Oui, Manue,

je suis vraiment désolé si ce que j'ai dit vous a semblé acerbe.

Je parlais juste de l'explication d'un mot. Toi, et Karine avez, sous plusieurs angles, essayé de me l'expliquer. Mais, je crois que ce qui me bloque dans la compréhension, c'est que j'ai vraiment la trouille d'écrire que je suis indifférent. C'est beaucoup trop tôt. Mais, merci une nouvelle fois, de votre soutien.

@Flocerise, j'aimerais tellement trouver une voyante qui me dirait que je vais m'en sortir. Que je ne vais pas crever dans un camion de pompier.


Bonne soirée..

Karine, j'ai vu des liens vers d'autres fils, mais pas de vidéo..


Bonne nuit

Hop Red

(En lisant ton pseudo je me suis souvenu d'un chanson de UB40...indirectement merci )

Perso je ne parle pas d’indifférence, je n'aime simplement pas ce mot, je dirais simplement que je n'ai pas de compulsion (une envie ou deux à la Karine et sa bière, rien que ne m'ait dérangé finalement) et pas d’intérêt.

Je reviens d'un café lecture, un "concert" et je pensais à toi là bas justement, j'ai bu un cidre en 2 heures, et je regardais les verres des gens, un verre pour eux pendant ce temps, qui baissait lentement.
C'était plaisant, c'était juste le bon endroit, le bon moment.

Étrangement comme je te disais plus haut, je vois vraiment plus cela comme une hygiène, je dois louper le passage où cela inspire la rigidité, ou être psychorigide également (...)

La voyante, tu l'as malheureusement loupé sur le forum il y a deux jours je crois

Bonne soirée

MM

Si tu es abstinent il n'y a pas de dose acceptable, c'est 0.
Pourquoi te sentir "coincé" face à des situations ou l'on te propose un verre?
Tu peux boire autre chose que de l'alcool.

Une dernière chose, lis tu vraiment les posts que l'on t'adresse?
Tu ne réponds à aucune question.

Bonsoir Nico ! Et bien , de ton fil, je tire un grand positif dans tes mots, tes maux.

'Tu sais tirer conclusion et leçon ... Tout ce que tu n'avais pas """affaires"" avec l alcool. le bon recul a l air de se faire... Et tu sembles sortir la tête de l'eau ..

Enfin si je puis dire (( pointe d'humour )) .

excellent! Un temps soit peu, je me retrouve dans tes écrits et je comprend bien.

J admire... Bonne décision que d'aller marcher, se dépenser.. situation compensatoire .. Qui apporte du bien être du plaisir à la tête , des choses simples .. Qu'on avait oublié

Et changer ... !! Et remettre a jour , ce que l on ai au fond de soi, sans cette saloperie! une belle victoire , qui est la!

.mais j y pense.. Tes rendez vous?


Maintenant , je bien lu ta prise conscience des choses et je suis sur que l addiction au plaisir de la vie ,des choses simples sans matières artificielles , s imposera d elle même bientôt !!
Mais tu sais autant que moi, qu on se pose toujours la question ... Quand on a tout ce temps libre a être sobre et convier a vivre!

Que sera demain? la réponse est dans baclo... et le monde nouveau que nous nous ferons ..... Beau !

Bien à toi
Bisouille

Hello Lee,

effectivement, tu m'as posé plusieurs questions. Il me semblait y avoir répondu globalement, mais puisque tu as eu la gentillesse te t'intéresser à mon questionnement, je vais reprendre ton message point par point.

Tu veux convaincre qui de quoi?


Tu veux l'abstinence, libre à toi, mais quel est ton combat? Celle là, j'y ai répondu.
Je pensais à certains fils, dans lesquels je me reconnais à une certaine époque. Je visualise très bien ce qui se passe après certains événements. un trop long arrêt de travail, une compagne qui fait telle ou telle réflexion, etc..

Non, seulement je suis passé par là, mais j'ai passé suffisamment de temps en Hp (plus d'1 an et demi au total), en cure (trois cures de 1 mois, et une de 8 mois (si, si c'est possible)) pour connaitre le parcours de nombreux autres alcooliques. Et reconnaitre les étapes qui mènent à la déchéance.

Je veux donc essayer de faire comprendre à certains que l'alcool n'est pour eux très probablement pas un problème passager. Mais qq chose qui va prendre de l'ampleur et déborder sur tous les aspects de leur vie. Ce n'est pas dans le but de faire la morale à qq un, mais en montrant que leur cheminement est semblable au mien, et que le résultat de tout ça peut être une réelle catastrophe.

Même si je suis bien conscient que la lutte contre cette addiction n'est pas une science exact. J'ai vu des gens arrêter du jour au lendemain après des dizaines d'années de surconsommation, sans psychothérapie, sans baclofene. Parceque le problème initial a disparu, comme la fin d'un très lourd crédit immobilier (j'ai d'autres exemples), ou parceque qq chose leur a vraiment foutu la trouille, ou réellement marqué.

Je me souviens que me première prise de conscience du problème, ça a été quand une infirmière aux urgences m'a dit que j'avais le visage bouffi d'un alcoolique. Ca n'a pas été suivi d'effets immédiats pour moi, mais quand même le départ d'une réflexion.

Après tu parles de gens qui sont indifférents et qui souffrent de trop consommer. Ou lis tu cela?
Je ne veux pas donner des noms, je ne veux polémiquer avec personne, chacun fait ce qu'il peut, mais les phrases comme "hier, j'ai trop bu", même de la part de gens qui se déclarent indifférents, j'en ai lu beaucoup. Sur le forum, et sur le tchat..


A partir du moment ou l'alcool n'est plus un besoin mais un plaisir choisi, ou est le problème?
J'ai du mal à imaginer pour moi un rapport avec l'alcool qui ne soit pas problématique, et source d'angoisses. C'est comme qq un qui serait terriblement allergique à qq chose, qui serait passé près de la mort à cause de ça. Il y a une défiance physique, et primitive, contre cette chose. La souffrance a été telle que vicéralement il y a un rejet de ce produit.

Peut être que ça changera. Je verrais. Mais pour le moment, ça me parait inconcevable.

Et boire autre chose que de l'alcool. C'est ce que tu me dis dans ton dernier message.
Oui, je le peux, je le fais, mais avec des gens qui connaissent le problème. Mais comme je le disais, ce n'est pas possible pour moi, de refuser un verre sans apparaître comme l'alcoolo repentant, et je n'ai pas envie d'être stigmatisé comme ça dans le cadre du travail. J'ai mis suffisamment longtemps, et j'ai dépensé suffisamment d'énergie pour commencer à régler le problème, que je ne veux pas avoir à en parler constamment. C'est d'ailleurs pour ça que je vide mon sac sur ce forum, pour pouvoir parler d'autres choses avec les gens qui m'entourent.

Voilà, j'espère que avoir répondu à tes questions. Mes réponses sont celles du présent, probablement que ça évoluera.

Bye, Nicolas

Hello MM,

décidément, nous avons beaucoup de points en commun. Avec donc le gel des sentiments en plus.

Je dois reconnaitre que c'est, pour moi, valable pour les sentiments positifs et négatifs.

Quand on m'annonce une mauvaise nouvelle qui en temps normal m'aurait fait péter les plombs, je reste calme. Et quand on me dit qq chose de très gentil, de très flatteur, je reste prudent et mesuré.

Autant, je ne suis pas sur que le baclofene soit à 100% responsable de mon rétablissement (mais aussi en même temps d'un ras le bol massif des conneries), autant, je suis sure que cette "sagesse" nouvelle lui est due.

Alors, en ayant des réactions ni trop euphoriques face aux compliments, ni trop défaitistes face au critiques, je peux éviter l'effet de yo-yo qui m'a si souvent remis le nez dedans..

Pour ce qui est des sorties, elles sont pour moi très encadrées par des gens qui connaissent le problème, et qui ont vu jusqu'ou je pouvais aller.

Sinon, je ne vois les gens que dans la journée, et plutôt l'après midi en nous baladant pour éviter de me retrouver à une terrasse par exemple.

Ca peut paraitre très contraignant, mais je ne le ressens pas comme ça. J'ai décidé de mettre ça en place. Probablement que je gangrenai plus d'autonomie avec le temps, mais je ne précipite pas les choses.

Dans tout, je reste attentif. Je voudrais courir, mais je me suis fait une petite déchirure au mollet, alors je marche 2 ou 3 ou 4h plutôt qu'une heure de course à pieds avec l'oeil rivé sur la montre qui indique la vitesse.

Et quand je ne suis pas assailli par les remords d'une nuit de défonce, je peux flâner en écoutant ma petite radio, et en savourant les petits plaisirs simple de la vie.

Bye, Nicolas

Hello Dream,

je suis content de lire ce que tu écris. "sans cette saloperie". C'est tout à fait ça.

Au delà de vouloir se sentir comme une personne normale en sirotant de temps en temps un apéro avec des copains, je vois l'alcool comme un ennemi dangereux qui m'a trop fait souffrir.

Je sais bien que ce n'est pas l'alcool en soit, mais l'excès, et l'usage que j'en fait. Mais, l'alcool est là en permanence. Mon oeil est en permanence attiré par des pubs, par des rayons au supermarché, par des verres en terrasse.

La coke serait je pense bien plus dure à gérer, mais j'ai fait le choix de déménager dans une ville ou je ne connais pas du tout les réseaux. Même si, paradoxalement, c'est lors d'un de mes derniers séjours, en Hp, qu'on m'en a proposé.. J'ai craqué bien sur, mais j'ai su effacer le numéro de tel..

Meme le stylnox, j'ai pu dire à ma psychiatre, et à mon addicto, qu'il ne fallait plus me le prescrire. "ne me prescrivez plus ça, j'aime trop ça". C'est drôle quand même.

Et pourtant, il y a pas si longtemps, j'en ai trouvé 2 boites à un arret de bus. Personne ne m'a cru. Tout le monde me disait qu'on ne trouve pas comme ça des boites de médicaments pleines, mais pourtant, c'est la vérité.

Mais mon cerveau est tellement intoxiqué par ces produits que, sans le vouloir, mes yeux balayent autour de moi, et repèrent automatiquement ce genre de choses.

Donc, l'alcool est mon ennemi le plus coriace car le plus facilement accessible. Je sais à quelle heure ouvre telle supérette, telle station service, je sais même qu'il y a une épicerie (heureusement loin de chez moi) qui est ouverte toute la nuit.

J'espère que ces radars vont progressivement s'éteindre, mais pour le moment, c'est vraiment l'overdose de sollicitations visuelles.

Donc, heureusement que l'alcool m'inspire un si profond dégout.

Bye,

Nicolas

Bonjour Nicolas

Je souhaite te répondre à ton questionnement, "hier j'ai trop bu et aujourd'hui je me sens mal"

On dit que le baclo n'empêche pas l'ivresse ni l'envie de se mettre la tête à l'envers
Les différences :
Ce n'est plus tous les jours, ou tous les deux jours dans mon cas
La dernière fois, c'était un essai mais non concluant donc pas trop bu au final

il se passait 5 parfois 10 jours, sans que je n'y pense
Comme je ne suis pas pour l'abstinence, j'ai donné, j'avais envie d'autre chose

Depuis quelques jours, je bois quelques gorgées le soir, et je n'en veux plus (effet baclo), donc plus de recherche d'ivresse, ça c'est réglé et ça a mis beaucoup de temps avant de l'être

Voilà, tu as une majorité de personnes qui boivent occasionnellement, un ou deux verres, certaines ne boivent pas du tout et à une occasion spéciale, vont boire davantage, ou essayer et ne pas réussir

Beaucoup sont guéris, cash

Tu peux aussi t'arrêter sur ces témoignages positifs, le but est de te convaincre que cela fonctionne aussi, beaucoup pour qui cela fonctionne sont partis, vivre leur nouvelle vie à l'extérieur

Manue

Merci pour le lien radiophonique que tu as laissé sur le fil de Manue. Je suis entièrement concernée par ces cauchemars post-traumatiques qui ne datent pas de ma prise de Baclo.

Bonne journée !

Flo

Non, pas "peut etre" : C'est SUR ! Avec le temps ils disparaissent et quoi qu'il en soit ils sont moins néfaste que ceux de l'alcool qui eux ne diparaissent jamais


En ce qui concerne le gel des émotions, c'est ton hyper émotivité qui a disparue grâce au baclo Il faut du temps pour s'y faire mais il est vrai que cela nous est tres bénéfique

Bon WE Red line !

Bonjour Nicolas
Je te rejoins dans la façon de gérer ton traitement, a ta façon pour toi sans écouter les autres
Enfin si prendre conseil mais ensuite gérér comme tu le sens
Je trouve que ce n'est pas facile, il faut en quelques sortes souvent se justifier alors que tout le monde répète que le baclofene c'est selon chacun
Alors bravo a toi de résister,si tu fais comme tu le sens , forcément je ne doute pas que tu vas y arriver
J'espère que ce gel des sentiments passera d'apres ce que j'ai pu lire oui
Bise

Bonsoir Nico .

effectivement , c est un ennemi! Et comme tout ennemi, il est prêt à frapper en traître pour arriver à ses fins!! faut s inventer un baclo-bouclier!

a méditer !

A Paris , ça arrivait souvent de trouver des boîtes de Néocodion ... stilnox, ça doit être possible donc!

tu y penses encore... Mais ça partira , ....!!!!! "...............................................quand tu auras arrête de compter les jours!!

Hello Manue,

merci pour tes efforts d'explication. Je suis un peu borné, mais je tiens le choc pour le moment sans savoir trop pourquoi. Alors j'hésite à changer quoi que ce soit.

C'est probablement un ensemble de choses. Ras le bol total des conséquences de mes cuites d'abord.

Je ne peux plus me permettre un passage aux urgences. Tous les psy me connaissent (même si moi je ne me souviens pas toujours d'eux), et ça serait direct en Hp. Et le juge des libertés me connait aussi. Mon baratin est passé une fois, mais j'ai utilisé mon joker. Ma copine.. Je ne sais pas.

Un peu de baclofene, mais pas trop à cause des effets indésirables qui se bousculent au portillon.

Et un peu de volonté quand même.

Je ne veux pas faire du Khalil Gibran, mais sur trois pieds mon petit édifice a l'air a peu près stable.

Et tu as 100% raison pour les témoignages positifs, parceque je n'en lis jamais. Je vais donc partir à la recherche de la case "guéris"

Nicolas

Hello Flocerise,

oui, moi aussi ce lien m'a parlé.

Ce qui est drôle, c'est d'entendre les médecins ce plaindre de ne pas pouvoir étudier les cauchemars parceque leurs patients n'en font pas assez souvent.

Je pense que si ils mettaient leurs électrodes sur la tète de qq un qui prend 250mg de baclofene, ils auraient un son et lumière à tous les coups.. Hi, hi..

En tout cas, les cauchemars post traumatiques, c'est tout à fait moi. Les papiers perdus, les urgences, les sangles en Hp, c'est malheureusement un classique de mes nuits sous baclofene.

Je colle le lien ici, si ça intéresse qq un http://www.franceculture.fr/em...mars-2014-06-27


Bye,

Nicolas

Hello Mathieu,

Les effets indésirables, malheureusement, ne disparaissent pas pour moi. Lors de la descente oui, mais maintenant que je suis stabilisé à 100mg, ils reviennent..

Mais tu as 100% raison, ceux de l'alcool sont pires, et ne disparaitrons jamais.

Les cicatrices, les douleurs sur les os cassés qui réaparaissent dès que le temps change, les nerfs bousillés..

Concernant, le gel des émotions, le baclofene a surement une action positive contre mon hyper émotivité, mais je suis sur aussi que l'arrêt de l'alcool a aidé mes nerfs à reprendre de la vigueur.

Je parle souvent de la polynévrite, mais pour montrer que les excès sont vraiment une catastrophe pour le système nerveux. Que ce soit dans le cerveau, ou le corps.

Bye,

Nicolas

Hello Mitche,

nous avons un peu papoté ce soir. C'était sympa, et j'espère que tu aimeras la TCC.

En tout cas, si tu lis mon échange avec Mathieu, tu verras qu'un peu de baclofene, et de sobriété, et déjà l'assurance revient.

Bye,

Nicolas

Et, spéciale dédicace pour Dream,


31


merci de tes encouragements et de ta bonne humeur,


Et, comme je l'écrivais sur ton fil, mais je vais peut être en faire ma signature,

On peut tous apprécier les petits bonheurs de la vie si on arrête de s'emmerder avec les excès


Bye,

Nicolas

Oui Nicolas, mets cette phrase en signature, car décidément je l'adore, et elle va m'accompagner tout au long de l'été

Alors comme ça tu stagnes à 100 mg à cause des ES?

Allez, courage, augmente, certains ES disparaissent à l'augmentation

Pas de cauchemars cette nuit, et pourtant 10 mg de théralène, je ne sais pas expliquer pourquoi ils viennent parfois, mais le fait d'y repenser au lieu d'essayer de les oublier est bénéfique je pense

Oui le mal que tu as eu avec l'alcool, c'est parfois des maux irréversibles
Avec le baclo, rien n'est irréversible, il faut en supporter un peu pendant l'augmentation, la plupart du temps on s'y habitue
D'ailleurs ce soir je me rends compte que je n'ai pas d'acouphène, en fait, je n'ai aucun ES, tu vois, à 240 mg, alors vraiment, faut surtout pas craindre tout ça

Allez Nicolas, en avant

Alors la tu fais fort Nico!!!

je lis ton fil et c'est exactement ma conclusion ce soir, en buvant une bière .tout est dans le dosage !

et c'est plaisir de pouvoir doser . et de mettre les verrous pour ne pas pas laisser entrer l excès .

enćore un grand pas msieu Nico !

ça sent bon ... et je te sens sur le chemin de la liberté ...


bien à toi et au plaisir de te lire .

Et merçi pour ta dédicace!

Un grand bonjour à toi Nicolas,

ça fait plusieurs fois que je lis ton fil c'est passionnant et, je suis certaine que ta combativité gagnera tous les combats que tu engagera y compris l'alcool et ton coté "excessif" tu n'en a toujours fait qu'à ta tête et moi je crois en toi, quand tu seras exessif dans un autre challenge 'plus d'exces d'alcool" tu ne lacheras rien , je sens que tu n'es pas loin, tu es quelqu'un de bien une belle personne

Pour ma part le baclo a dégagé le craving de ma vie mais à quel prix les ES sont trop handicapants pour moi et sont d'ordre psychologique tels indifferente aux belles nouvelles ou très mauvaises nouvelles! moi qui suis normalement si émotive dans le partage et toi ? je ne peux meme pas chercher du taf energie zero

Moi je ne peux pas dépasser 100 par jour, sinon je n'ai plus de cerveau et je me fous de tout telle une perchée dans la vie absente e ne me reconnais plus

alors j'évite de boire en exces quelques bieres par jour ... mais je languis de retrouver mon cerveau mon energie et de lacher le baclo

je te remercie aussi de passer sur mon fil

Bien à toi

Hélène

Salut Red line.

Si je ne dis pas de bêtises, cela ne fait pas très longtemps que tu es à 100mg ?
Je persiste; tes ES vont finir par passer, d'ici deux ou trois mois ils seront de l'histoire ancienne. Je n'ai pas encore rencontré de cas contraire sur le site.

Maintenant j’espère ne pas me tromper quand j'avance cela avec tant de certitudes Parce que avec le baclo hein ! on sait jamais vraiment ^^

Bonne semaine a toi !

Hop Red,

Ce que je lis de toi, ne me montre pas un comportement autistique.
Juste un mec qui à cette envie profonde, tenace, qui tient aux tripes de s'offrir une nouvelle partie de vie, et s'impose ou plutôt à décidé de s'appliquer une hygiène de vie stricte.

Alors pour l'instant effectivement tu refuses, évites quelques sorties; faut il trouver cela autistique ?
Ces sorties ne prenaient-elles teneur que dans la consommation ? Ces amis dont tu n'as plus de nouvelles te sembleraient-ils intéressants, riches d'échanges sans l'alcool ?

Rien ne t'empêche de le tester, histoire de savoir, par exemple une après-midi, ou une sortie autre que le café.
Éviter le danger, mais ne pas refuser l'obstacle.

Et puis rien n'est immuable hein, il sera bien temps de t'ouvrir à nouveau, à renouveau.
Toujours en te lisant, je sens bien cette envie de contact, pas vraiment en adéquation avec un comportement enfermé, renfermé.
Surtout que la question des sorties, des activités de groupe, de contact revient souvent.

Pour les sorties, je les choisis avec intérêt ou découverte (un musée de la dentelle ne me fait pas peur, les rencontres sont souvent impromptues )
Je pourrais aller en free, sans avoir la moindre envie de consommer quoique ce soit, en festival reggae..autres, la musique pour ce qu'elle est , et non pas ce qu'elle peut évoquer de mon passé.
J'en ai terminé de mes expéditions punitives.

Savoir en conscience, voir avec Soi.

Belle journée

MM

Je te trouve très reposant MM ! La plupart du temps, quand je passe après toi, tu dis ce que j'aurais dit sans que j'aie besoin d'ouvrir la bouche. C'est coooool !

Flo

Hello les amigos,

@Manue, je ne veux pas te contredire, mais les ES avaient presque disparus en redescendant à 100, mais ils reviennent. Bon, peut être qu'il faut attendre un peu. Ca ne fait que un mois que le prends sérieusement. En tout cas, il y a un effet positif que j'adore, et je ne veux pas arrêter le baclofene de peur de le perdre.. J'en parlerai dans mon prochain post.

@Dream, j'aime ton enthousiasme. Sauf le dimanche peut être.. Hi, hi..

@Helene, merci pour tes encouragements. Toi aussi, tu trouves les ES un peu durs à supporter. Mais, tout le monde me dit que ça passe. En tout cas, si tu bois moins de bières c'est que ça fonctionne.. Cool

@Mathieu, je n'ose meme plus parler des ES secondaires avec mes proches, parcequ'ils sont si heureux de me voir en forme, que la réponse est systématique "TU T'EN FOUS". Alors, je profite de ces ondes positives, et je continue..

@MM, oui, tu as raison. Quand je dis "mes amis", je parle de ceux d'enfance, ou du collège. Effectivement, je n'ai plus grand chose à leur dire. C'est un fait. Je commence à m'y faire. Je ne vais sur Facebook que quand j'ai un message. Ca fait plaisir des fois. Aux anniversaires. Mais, pas plus que ça. De moins en moins.
Je me souviens avoir reçu un SMS, un jour. Un copain qui m'avait croisé avec sa femme. Je faisais un jogging avec ma musique sur les oreilles. Il m'a dit avoir essayé de me rattraper sans pouvoir. Après tout ce qu'il avait entendu à mon propos, je crois qu'il était surpris de me voir encore valide.
Enfin, je courrais vite, mais je dormais toujours en Hp.. Donc, je me dis que ça ne sert à rien de me forcer à les voir. Comme je suis revenu dans ma ville d'origine, il me suffit d'être en forme, tout le temps, et je les recroiserai un jour ou l'autre. Facile, non? Hi, hi..

Et puis, l'histoire de faire la fête obligatoirement avec de l'alcool, c'est qq chose qu'on ne retrouve pas partout. J'ai vu un mariage de folie durant 2 jours au moyen orient, sans une goutte d'alcool. Même aux USA. Les gens boivent 2 ou 3 Bud light, et à 22h tout le monde rentre chez soi. Les gens n'imaginent pas comater le lendemain jusqu'à midi.

Demain, je vais voir une copine. Je passe la chercher, et on part aussitôt se balader deux ou trois heures sur les quais. La marche, surtout à 2, c'est une super manière d'échanger..

@Flocerise, allons, allons, tes mots sont très bien aussi.. Talk to me cuz i'm a friend..


Bye,

Nicolas

Hello BB,

non, tu n'es pas déplacée. Je ne sais pas quoi penser de ces blessures qui refont surface. Je n'ai pas trouvé d'autres exemples.

Je me suis rendu compte que j'avais beaucoup plus d'odorat depuis que j'ai arrêté de fumer. Peut être qu'en arrêtant de boire, en n'ayant plus à gérer les désagréables sensations de lendemain de cuite, nous sommes plus réceptifs à des choses qui passaient au second plan.

J'essayerai de réfléchir à ça. Mais pour le moment, il faut que je me bouge. J'ai encore eu une très mauvaise nuit, et bêtement j'ai pris un xanax à 6h du matin.

Je suis déprimé, et complètement sans énergie. Je vais prendre une bonne douche, et partir me balader avec une amie.

Si je reste chez moi dans cet état là, je vais m'enfoncer encore plus..

Bye,

Nicolas

bonjour Nico
j'espere que ce petit tour au soleil et bien accompagne te remettra du soleil dans la tete
je me demande souvent pour le mardi je suis euphorique alors qu'il ny a rien et qu'il ne se passe rien
et pourquoi le mercredi je vois tout en noir
alors je repense au mardi des fois ça marche….

Bonjour Nicolas,

tout d'abord merci pour ton message sur mon fil
je viens de lire le tien.
je suis très touchée par ton parcours si difficile…

concernant les blessures du passé, j'ai écouté dernièrement une conférence très intéressante
de Boris Cyrulnic sur la mémoire traumatique :

https://www.youtube.com/watch?v=rd13inJYbQk

ce type est passionnant et m'a donné pas mal de clefs
pour ouvrir des serrures verrouillées depuis des années
apprendre à revivre pour soi et tout simplement s'aimer
après on a moins envie de se faire du mal.
on apprend à relativiser, à lâcher prise….

c'est un peu mon but maintenant, j'ai l'impression que c'est la bonne voie.

quand aux psy qui te disent ce que tu as a faire, je n'y crois pas.
on sait très bien ce qu'on doit faire pour avancer mais on en a pas
toujours les moyens. Parfois il suffit de se donner le temps.

ça fait un an et demi que je suis en arrêt de travail suite à mon burn-out
pleine de culpabilité pendant longtemps.
je vois gentiment le bout du tunnel

alors ce petit message pour t'encourager
que le soutien de ce forum m'a aussi énormément aidée
chaleureuses pensées et bonnes balades
l'oxygène ça pète bien aussi dans le bon sens ;-)

bien à toi
happy

j'ai oublié aussi de te dire
qu'il n'y a que les idiots
qui ne changent pas d'avis

être sensible est une qualité

des gainsbarres en puissance
à fleur de peau
des génies
nous avons la chance de vivre tant d'émotions
qu'elles finissent par nous construire !!!
fichtre, diantre, foutre !!!!

cher nico, j'y vais franco, je suis un peu à l'ouest
mais j'aime cette direction, j'y vais au bol
au feeling.

en pensées

happy

Hello tous,

j'essaie de prendre un ton enjoué, même si ça n'est pas vraiment la joie. Rien de dramatique, mais juste une certaine lassitude. Sans raison particulière.

Coté alcool, ça va, mais coté régime ce n'est pas terrible. J'ai beau marcher des heures et des heures. Manger presque rien. Ca ne descend pas très vite.

Qq chose de drôle , je suis allé chez mon généraliste il y a qq jours, pour un petit truc sans importance. Comme j'ai une addicto, une psychiatre, et pas d'autre problème de santé, je le vois très rarement.
Je l'avais déjà croisé, il y a qq temps dans un grand parc à coté de chez moi. Il faisait son jogging, et moi, ma longue marche quotidienne. Il m'a vu sortir d'un chemin sous les arbres, et j'ai bien vu à son expression médusée qu'il croyait voir un revenant. Nous avons discuté, il se souvenait de mon traitement, et voulait savoir pour le baclofene. Moi, j'étais gêné de le stopper dans son peu de temps libre, je le lui ai dit, et il m'a vu partir à regret. Il faut dire que ma petite personne à tellement occupé le corps médical, et mon entourage ces dernières années que je culpabilise un peu maintenant que ça va mieux.

Bref, je l'ai revu dans son cabinet, nous avons parlé 15mn de mon cas, et il m'a raconté sa vie pendant 1h. Je ne dis pas 1h comme une image, pour dire "longtemps", mais véritablement 1h.

Contrairement, à mon habitude, je savais écouter. J'alignais qq mots de temps en temps pour montrer que je suivais, mais sans ramener les chose à moi.
Il y a tant de gens (et j'en faisais partie) qui disent des choses comme "ah oui, moi aussi je suis comme ça", et qui enchainent en racontant leurs propres histoires. Pour moi, ça s'appelle vampiriser la conversation. Je sais ce que je dis, puisque j'étais vraiment comme ça. J'espère vraiment ne pas le redevenir.
Plusieurs fois, il m'a dit "je ne devrais pas vous raconter tout ça". Mais il ne pouvait pas s'arrêter de parler, et je n'avais rien d'autre à faire. Et puis, finalement, c'était très intéressant.
Je pense que de me voir vivant, et en bonne santé après toutes les catastrophes que j'ai vécu (catastrophes de ma propre faute), lui a laissé croire que j'ai atteint une espèce de sagesse, et que compte tenu de la honte que j'ai su laisser derrière moi, je pouvais écouter tout et n'importe quoi sans porter de jugement.

Malgré tout, il comprenait bien que ce renversement de situation était un peu déplacé, et que je venais le voir plutôt pour ses conseils, que pour lui en donner moi même. Alors, 'à la fin, dans un ultime sursaut déontologique, il m'a dit "et bien euhh, si je vous ai raconté tout ça c'est pour vous dire, "faites les bons choix!""

Alors, je me suis trouvé une autre façon de distraire mon esprit quand je sens qu'il commence à tourner à vide. Ecouter les autres.

Ca me fait donc plusieurs choses à faire pour sortir rapidement de la morosité.
Prendre une bonne douche. Pas un peu d'eau sur le visage, comme je le faisais avant pour aller me ravitailler chez l'épicier du coin. Une longue douche, cheveux, tout. Avec du shampoing et du savon qui sentent bon. Déjà, ça va un peu mieux.
Puis, aller ouvrir la boite au lettre. Même si je crains toujours la mauvaise nouvelle, c'est toujours mieux que de laisser pourrir la situation pendant trois semaines.
Partir marcher en écoutant de bonnes émissions de radio. et revenir des heures plus tard, avec une saine fatigue. Acheter sur le chemin qq chose qui me fait vraiment plaisir pour diner. Ne pas faire de réserve parceque je vais tout manger dans la nuit, et me sentir comme une merde le lendemain.
Et, discuter avec les gens. Ou plutôt les écouter.

Je croise mon voisin sportif depuis mon emménagement il y a un an. Hier, alors qu'il rentrait en tenu de cycliste, j'ai pris le temps de lui poser des questions sur son vélo, le nombre d'heures que duraient ses sorties. Je lui ai dit que j'en avais un beau chez mes parents, mais que ne connaissant pas bien la région, je ne connaissais pas les parcours sympa. Finalement, il m'a indiqué un circuit sécurisé à coté de chez moi, et m'a dit que dès que j'arriverai à le faire 20 fois de suite, nous irons faire des sorties dans la campagne avec son club.

Je sais que c'est grâce à se forum que j'ai pu en arriver là. D'y raconter ma vie sans avoir peur des critiques. De lire des fils qui me ressemblent, des expériences que j'ai déjà vécu, d'y répondre, ça me laisse plus disponible pour les autres.

Lors de ma dernière visite chez mon addicto, j'ai pris Rdv avec la psy du centre. Expérience très embarrassante parceque je ne me souvenais pas d'elle, alors que j'ai fait plusieurs séances de groupe avec elle il y a 2 ans en Hp.
Mais bon, ma vie sera comme ça encore pendant qq temps. Voir ressurgir un passé qui a été enterré sous les black out. Mais c'est quand même agréable de voir la surprise des gens quand ils me voient en forme avec les idées claires.

@Mitche, oui, je ne sais pas pourquoi, alors que je ne travail plus depuis des années, je stress toujours le dimanche, comme si j'angoissais d'aller travailler le lundi. J'espère que tout va bien pour toi..

@oui, essayer de réfléchir au passé, de trouver d'ou vient la déprime "initiale". Je vais regarder la vidéo, merci pour le lien. J'avais abandonné la psychothérapie parceque je ne trouvais plus rien à dire. Il faut dire que je passais beaucoup de temps à raconter mes dernières mésaventures. Maintenant que je ne me pourri plus la vie de problèmes dues à l'alcool, je vais pouvoir me concentrer sur moi. Et puis, j'ai abandonné l'idée qu'il me faut absolument trouver la cause de tout ça avant de pouvoir mettre un frein aux addictions.
Je l'ai fait sans me poser de questions, sans attendre un alignement parfait des étoiles, sans vouloir me venger de tout ceux qui m'ont laissé tomber, sans vouloir prouver à mes parents qu'ils ont fait des erreurs, sans attendre l'amour, sans attendre un psy qui me comprend.

Il n'y a qu'aujourd'hui qui compte. Parceque une bonne journée, sans faire de conneries, rendra la journée suivante plus simple à gérer. Me rendra plus réceptif aux choses qui me font du bien.

Parcequ'il n'y a qu'une chose qui compte, c'est la motivation, le travail. Le talent sans motivation, ça ne mène à rien. Le baclofene sans motivation, c'est juste une accumulation d'effets secondaires sans effets suffisamment positifs pour les accepter.

En ce qui concerne Gainsbourg, comme je l'ai dit qq part sur mon fil, je l'ai vu en concert, et c'était vraiment pénible, douloureux de le voir dans cet état. "Qu'as tu fais de ton talent", j'avais envie de lui dire.

Mais chère Happy, tu es comme moi, tu fais les choses à ta manière. Il n'y a que l'adorable Karine qui essaie encore de me parler de dosage du baclofene. Et, même si j'en ai pas l'air, j'écoute un peu.

Mais se connaitre, ne pas se mentir à soi même, c'est la base.

Bye,

Nicolas

Salut Nicolas,

Petit coucou ici pour te dire que je suis ton fil aussi

Bien à toi, ici et sur le tchat,
Albéric

Cool Albéric

Et merci pour tes conseils en baclofene, en informatique, et en vitamines..:)

Pour ne pas vampiriser ta parole, je n'ai qu'un mot à dire : "Bravo !"
Ah si, j'ajouterais quand même : quand je vais voir mon généraliste, maintenant que ça va beaucoup mieux, il est content de me voir car ça lui remonte le moral (dure profession que de passer son temps à écouter les autres se plaindre). Bref, on parle lectures et on échange aussi sur nos enfants respectifs.
Et quand je vais voir mon psy, qui ne veut pas me lâcher, on parle de... mécanique auto !

Bonne journée !

Flo

J'ai oublié..

Le deuxième @ après le @Mitche était pour Happy..


@Flocerise, et ça veut dire qu'on devient des gens normaux! Hi, hi.. Je plaisante. Les gens normaux ça n'existe pas.

Mais, c'est agréable..

Bon, je voulais mettre Happy en plus gros, mais ça n'a pas marché..

@Red A te lire je n'ai pas grand chose à ajouter

Sport, échanges sociaux, se tourner vers l’extérieur, rien de tel pour la sérotonine (pas que je sois mono obsessionnel..:p)
Cela risque à terme de te donner quelques pistes pour des activités anti lassitude.

MM

Oui, MM, nous sommes des passionnés de marche. Il me semble l'avoir déjà dit, mais c'est un moyen génial de discuter avec des amis.

Je vais essayer de courir dès que possible, mais j'ai encore un mollet qui déconne. Il ne faut pas rêver. Après des mois d'excès, le corps ne peut pas répondre immédiatement.

Mais pour la monté de sérotonine (ou dopamine, je ne suis pas aussi pointu dans le domaine), il n'y a rien de tel pour moi qu'un long trail dans une région que je ne connais pas. Souvent, les finishers ont droit, en plus du Tee shirt, à une bouteille de rouge du coin. Mais ça fera toujours plaisir à qq un..

salut Nico
je me suis mise manger des bananes et des amandes, ça augment le dose de dopamine
pour ne pas grossir manger les amandes pour le gouter, en plus ça nous fait retomber en enfance

genial ton post, c'est ce que j'essaie de mettre en oeuvre tous les jours, retrouver des moments ou trouver tout simplement des moments ou lon se sent heureux de vivre
en ecoutant les autres réellement, on soublie un peu, on arrête de penser a nos problèmes
un stimuli positif c'est important, maintenant les personnes agees qui parlent du temps pendant un quart dheure je les ecoute, on a besoin dun dialogue tous les 2
avant ça m'énervait

un truc simple aussi ; sourire
les gens nous le rendent , et nous parlent plus facilement
post très intéressant pour moi, merci <nico, je ne me trompe pas trop alors, meme si je ne prends pas le baclo
oups
je sors
bise
Mitche

Hello Mitche,

ça fait plaisir de te voir en forme.

Oui, les gens en colère attirent les gens en colère. Les gens souriants attirent les sourires..



Je vais essayer les amandes. Peut être pas les bananes parceque je suis au régime..


Bisettes..