Hello Mitche,

ça fait plaisir de te voir en forme.

Oui, les gens en colère attirent les gens en colère. Les gens souriants attirent les sourires..



Je vais essayer les amandes. Peut être pas les bananes parceque je suis au régime..


Bisettes..

Coucou Red,

Un petit moment que je lis ton fil. Un petit moment que j'hésite à poster.

Mais, zut, trop envie de te lever mon chapeau.

Tu viens de faire prendre à ta vie un tournant décisif. Me sens très proche de ton approche parce que tu en fais réellement un changement de mode de vie ou d'hygiène de vie comme l'indique MM (salut MM). Arrêt de la clope en plus, un tueuse qui ne dérange pas la société et les vies autant que l'alcool mais qui, quand même, laisse moins de chances que la roulette russe : 1 sur 2.

Il y a quelque chose de très sage dans ta façon d'aborder chaque obstacle et de gérer. Du step by step en restant à ton écoute, en n'étant pas draconien mais décidé et centré sur ton objectif.

Reste la prise de poids. Je comprends que cela te tracasse. Je pense que te choisir chaque soir quelque chose qui te fait plaisir, c'est prendre soin de toi et t'accorder de la douceur, que c'est mettre aussi la barre à une hauteur raisonnable. Je suis pour ce genre de raisonnement à 100%. Éloigner l'addiction c'est clairement ta priorité, avec raison. Te sentir bien dans ta peau, c'est la seconde, avec beaucoup de logique également.

Alors, pour le poids, peut-être pourrais-tu envisager de modifier ton alimentation puisqu'après tout tu as opté pour la stratégie d'un changement d'hygiène de vie. Les régimes, on connait, le yo-yo est inévitable. Donc pas de régime, mais de la logique. Peu de gras, peu de sucre. Et retrouver la saveur des aliments au naturel. Redécouvrir les herbes, les épices, les condiments. En profiter pour se faire des assiettes vitaminées. Mélanger des fruits et des légumes en salade par exemple, rassasiant et peu calorique. Et se réserver, se choisir, la déguster mentalement avant puis pendant, une ou 2 gâteries chaque jour. Comme ça, pas de régime, pas de faim, mais un changement d'alimentation qui n'exclut pas le plaisir. Avec ça, tu peux avoir la certitude de retrouver la ligne et en plus tu donneras à ton corps tout ce qu'il lui faut pour te servir au mieux. Et exit le sel... Tu peux le remplacer par du nigari à petite dose (chlorure de magnésium en magasin bio à 1 euro et des brouettes)

La balance à mon avis est à exclure. N'indique que des bêtises et fait opérer une fixette sur le poids. Alors que poids n'est pas silhouette.

Et puis, quand même, le corps maigrit du haut vers le bas. C'est bon à savoir si c'est le milieu qui te désespère...

Un dernier mot et ensuite je disparais, est-ce qu'on ne se sent pas un peu vidé après un tel combat ? Laisses à ton corps et à ton mental le temps de se recharger en énergie.

Step by step, keep cool.

nb : le "on s'en fout" de ton entourage, trop génial !!

Que du bon ici ! Que du bon !

je n’insiste pas sinon je vais encore vampiriser

Très beau post que tu as fait, j'ai envie de m'en inspirer pour moi, tu retrouves une hygiène de vie, et tu prends les jours les uns après les autres
En ce qui concerne ton doc, il y a deux cas de figure, les gens qui aiment s'entendre parler, et ceux qui parlent d'eux pour que ça te serve directement
Inutile de dire à quelqu'un, "tu devrais faire ainsi", mais ça marche mieux si je te dis, "j'ai fait ainsi et ça a marché"
Comme ton post, tu parles de marche, de douche complète, et plein d'autres choses
Et ça en inspire beaucoup, sans leur dire quoi faire

C'est bien aussi d'avoir laissé le passé où il est, pas besoin de se compliquer la vie davantage
Et je pense comme toi, il faut un objectif, un projet, pour prendre le baclo, pour ne plus boire, il faut quelque chose derrière oui

Très beau post Nico.

il fait réfléchir .

bien à toi

Red line, ton dernier post est radicalement différent des autres.
Un courant d'air?
Ca te réussi en tout cas!

Hello les amigos,

merci de vos messages. Je vous ferai une réponse demain..

Ce soir sortie...Bye Nicolas

Hop,

Pour rebondir sur Energy, enfin son post sur le fait de retrouver la saveur des aliments au naturel, j'avais une (je vampirise, enfin pas tout à faire je me sers d'exemple) alimentation industrielle, saturée en tout ce que tu veux.
Ma petite technique est la mise en place des rouleaux de printemps ou des futomaki pourquoi ??.

-je dois couper mes légumes "frais" (autant qu'ils le sont de chez le maraicher), cela prend du temps, il faut être dans le moment sous peine de se couper
-J'ai la saveur du naturel
-J'utilise des épices ou des chutneys, mangue/citron/oignons and co
-Du riz gluant ou des nouilles de soja
-C'est rapide à faire (sauf la découpe)
-Je prends doublement voir plus soin de moi, le moment présent, la fraicheur, le gout, le moment juste lui et moi.
-Variante futomaki, pareil, enfin quasi mais en guise de feuille de riz, une feuille d'algue.
-Cela en jette pour une nana

Bonne sortie à toi, profite.

MM

Hello les amis,

hier soir, soirée chez une amie avec des connaissances à elle. Comme toujours, je n'ai pas su refuser le premier verre sans qu'il n'y ait un instant de silence, et des regards étonnés.

Mais heureusement, pas de réflexion. Ca n'a pas été pénible comme soirée, mais pas passionnant non plus. Depuis que j'ai arrêté la cigarette, mon odorat en redevenu très sensible. Je percevais très fortement les haleines chargées d'alcool.

Je percevais aussi les vantardises, les mensonges, les exagérations qui viennent avec l'ivresse. Les hommes surtout, qui se sentent plus fort, qui deviennent plus agressifs, qui s'écoutent parler.

C'est bizarre comment mauvaise estime de soi, et égo surdimensionné coexistent souvent..

Dans le sud, il y a une expression "à minuit on est des lions, à midi on est des couillons".

C'est exactement ce que je ressentais. La conversation est devenue véritablement sans intérêt à minuit, et je suis parti. La "soirée" a duré jusqu'à 6h du matin parait il. Certains partaient chercher directement les enfants chez leur ex femmes. No comment.

J'ai fait moi aussi ce genre de choses aberrantes et dangereuses. Souvent, je repense à ça. Le nombre de gens que j'aurais pu tuer en roulant complètement bourré. Finalement, j'ai eu de la chance.

Bon, changeons de sujet.

@Energy bienvenu sur mon fil. Merci pour les conseils alimentaires. Je vais essayer le nigari. Mon problème, c'est bien sur ma nature excessive; impossible d'acheter en grande quantité, je dévore tout. Pour le moment, je suis plutôt sur un régime hyper protéiné, mais ça ne peut pas durer très longtemps, et ça bousille le transit. Je vais me mettre aux petits légumes. J'ai quand meme constaté que mon estomac s'était rétréci. Une bonne chose.
Je me souviens en Hp cellule d'isolement, avoir fait une grève de la faim de 10 jours. C'est drôle comment la colère peut surpasser toutes les autres sensations.

Pour l'alcool, c'est un peu la meme chose. Je suis vraiment en colère contre toutes ces pubs qui font apparaitre cool un produit qui m'a fait tant de mal. Je sais bien que c'est de ma faute, que boire un verre peut être un plaisir, mais pour le moment, c'est trop de mauvais souvenirs et de souffrances.

Et puis, le régime ça détourne mon attention. Crever de faim pour ne pas être tenté par autre chose qu'un bon repas. Ca ne tiendra qu'un temps, mais bon.. Je verrai.

Et oui, je me sens un peu vidé. Mais pas seulement par le régime. Toutes ces nuits si pénibles. Tout ces cauchemars, ça devient vraiment usant.

Je ne me sens bien qu'en marchant. Je sens les muscles de mes jambes reprendre de la puissance. L'énergie que donne le soleil. Croiser le regard des jolies filles.

Finalement, à 45 ans je me sens moins accablé par mon âge qu'à 40. La crise de la quarantaine se termine peut être. Ca me laissera un peu de répit avant la crise de la cinquantaine. Hi, hi..

@Mathieu. Merci pour tes encouragements..

@Oui Manue. Montrer ce qui marche. Ne pas essayer de convaincre. Ca ne marche pas. Il faut dire que je suis le candidat parfais pour le baclofene, j'ai tout essayé, et rien n'a marché.
Je me souviens de la première fois que j'ai pris du baclofene. Le prescripteur était à 200km de chez moi. C'était les débuts. Quand j'ai raconté ça à ma psychiatre. Comment j'avais appelé à gauche à droite pendant des jours avant de trouver un médecin. Comment j'avais pris le train, malgré un état physique lamentable. Sa seule réponse ça a été "eh bien. Nous n'avons vraiment pas fait grand chose pour vous". Ca m'avait remonté le moral. Malgré tout j'avais la motivation.

@Dream Merci, merci

@Lee Vair. Radicalement différent, peut être. Je ne me rend pas bien compte. Quand je commence à écrire un post, je ne sais souvent pas trop quoi dire. Alors, ce qui sort est vraiment instinctif, et probablement très changeant selon l'humeur.
J'ai passé tellement de temps en entretien avec des psy. La parole du patient est toujours réinterpretée. C'est parfois une bonne chose de ne pas laisser les mots tel quel, ça donne de la distance, du recul.
Le recul, notre meilleur et plus cruel conseiller.

Bye,

Nicolas

Ce que je retiens, c'est que tu dis dans ta signature, abstinent depuis
Et puis hier, lors d'une soirée, tu as pris un verre, un seul je suppose ?
Donc tu n'es plus abstinent, mais bel et bien indifférent

Oui les soirées où l'on se sent à côté de la plaque, j'en ai connues, et j'ai finalement arrêté de m'y rendre

Ce qui n'est pas non plus une bonne solution, car après, je suis passée de l'isolement de l'alcool, à l'isolement de l'abstinence

Il y a sans doute matière à revisiter ces soirées à ta guise, organiser cela toi même avec les personnes qui t'intéressent
Et puis la soirée qui s'arrête à minuit, c'est très bien, tu as fait ta part de social, l'alcool des autres ne te concerne pas, chacun son chemin
Inutile de la continuer au delà pour voir les autres nous montrer comment nous étions nous mêmes

Et tu es rentré sain et sauf, pas de gueule de bois ce matin, c'est tout bon

Manue

Salut nIco
Tu avances énormément tu devrais relire ton fil c'est flagrant

Ton discours est plus réfléchi moins décousu

Ta conso est nulle

Que demande le peuple
Je pense que tu peux être fier de toi
Et encore c'est pas fini

C'est bien cool
Des bises
MItche

Hello à tous,

@Emmanuelle, je me suis mal exprimé. Je n'ai pas eu du mal à refuser le verre, j'ai eu du mal à ne pas laisser s'installer un petit malaise.
Ca viendra peut être avec le temps.. Mais comme je l'ai déjà dit, c'est difficile avec toutes les cicatrices que j'ai sur le visage de passer pour un modèle de vertu.

Combien de fois je suis rentré chez moi avec les pansements, et devant la glace c'était la surprise. Dans quel sens était la nouvelle cicatrice. Verticale, horizontale, profonde, vilaine?
Les urgences ce n'est pas le meilleur endroit pour avoir de jolies cicatrices. Je me souviens m'être fait recoudre chaque coté par une interne différente. Elles faisaient un concours de couture. Et, effectivement un coté était presque invisible et l'autre, non.

Pour en revenir à cette soirée, en observant l'alcoolisation des autres, (de certains, pas tous) j'ai vraiment vu à quel point j'avais du être chiant. Ca m'a foutu la trouille rétrospectivement. Et la honte bien sur. Mais, bon, puisque tout le monde en général a un peu bu, peut être que ça se remarque moins.

Mais vraiment, je ne sais pas dire non correctement. Ca m'est déjà arrivé au restaurant. Le patron voulait absolument que je goute son cocktail. Malgré mon refus, il a ajouté "personne ne s'est plaint jusqu'à maintenant", et il en a posé deux devant nous. Je ne l'ai pas bu, et au bout d'un moment il l'a récupéré l'air gêné en disant "excusez moi, je ne savais pas".
Probablement que j'en rirai quand j'aurai plus de bouteille dans l'abstinence. Hi, hi..

A mes débuts sur ce forum, je me demandais comment ça allait se passer quand j'aurai retrouvé du travail. Je ne veux pas me faire remarquer en refusant maladroitement et en affichant clairement mon alcoolisme. Heureusement, ce matin, j'ai entendu qu'une nouvelle loi permettait aux patrons d'interdire l'alcool sur le lieu de travail. Moi, ça m'arrange beaucoup. Sur toutes les personnes interrogées, une seule trouvait normal que le patron ne veuille pas être responsable d'un éventuel accident de voiture sur le retours. Sinon, la majorité trouvait impossible de fêter quoi que ce soit sans alcool.Exemple "Ah, ah, une fête à la grenadine ça va être nul!"

Evidement, quand je dis ça, je ne pense qu'à moi, mais je n'ai pas le choix.

@Mitche, merci pour tes encouragements..

Bye,

Nicolas

Ce que tu portes sur ton visage tu l'as aussi en tête.
Je ne pense pas que tes interlocuteurs sachent le pourquoi de tes cicatrices ni même se le demandent.

Alcoolo n'est pas inscrit sur ton front, il l'est en toi.

Un verre qui n'en a pas entraîné une irrésistible envie d'autres, cherche pas plus. Ou alors c'est que l'envie est là et que tu la refrène, c'est autre chose mais les deux peuvent s'entendre.
Ou alors tu l'as refusé et le malaise n'a pas eu lieu.

Tu as changé dans ta manière de formuler les choses. Plus aussi radical.

Porte toi bien

Coucou Nicolas

Juste pour te dire que je te lis et que j'aime beaucoup ce que tu écris

Coucou Red,

Et merci de m'accueillir si gentiment.


« Comme toujours, je n'ai pas su refuser le premier verre sans qu'il n'y ait un instant de silence, et des regards étonnés. »

« , j'ai eu du mal à ne pas laisser s'installer un petit malaise.
Ca viendra peut être avec le temps.. Mais comme je l'ai déjà dit, c'est difficile avec toutes les cicatrices que j'ai sur le visage de passer pour un modèle de vertu. »

A l'époque où j'ai arrêté de boire, pas de baclo. Donc, je suis devenue ce que l'on appelle une abstinente, mot qui m'exaspère au plus au point car connoté de punition, d'obligation, alors que non.

Cela a été une décision, un choix. Comme tu l'as fait. Parce que juge ou pas juge, tu aurais pu choisir d'ignorer et continuer, n'est-ce pas ? Au passage, rendons donc à César....

Ce silence que tu décris, ces regards étonnés, je partage complètement l'avis de Lee Vair (bonjour Lee) et ne pense pas que ce soit toi et/ou ta mine qui en soient responsables. Je te concède que, pour l'instant, tu es peut-être un peu mal à l'aise quand tu déclines.

Mais, moi, qui suis une femme, plutôt très soignée, sans cicatrice ni rien de particulier qui trahisse ce que j'ai pu traverser, et bien je constate, depuis des années, ce même silence de quelques secondes, ces regards interloqués et parfois même des moues dubitatives accompagnées de regards échangés (en général, ces derniers se révéleront les plus gros buveurs de la soirée).

Celui qui ne boit pas est une exception. Et, tu sais, l'exception dérange toujours un peu ou, au moins, surprend.

Mais je pense que tu prendras vite l'habitude et n'y prêteras plus attention.

Si d'aventure, quelqu'un insiste, je lâche simplement un « je ne bois jamais » accompagné d'un sourire tout en déclinant de la tête.

Alors, là, je peux te dire que l'effet est radical et qu'ils s'empressent tous de passer à un autre sujet ! Tout simplement magique cette phrase !

Je crois que lorsqu'on s'affranchit de l'alcool, c'est un premier pas qui, je pense, mène tout naturellement à une réflexion sur l'importance qu'on souhaite donner ou non au regard de l'autre. Un regard qui, dans bien des cas, nous a conduit tout droit à l'addiction.... matière à penser, non ?

Très bonne soirée Red

@ Sylvie, shame on me, je ne t'ai toujours pas envoyée mon adhésion pourtant promise et plus que dûe vu l'effet salvateur du baclofène sur mon ex-copain (mais avec lequel je reste très très très proche) qui, à 120 aujourd'hui, se porte infiniment mieux et fait son bonhomme de chemin, l'air de rien, vers la guérison ! Merci ! Bon, je viens de l'imprimer parce qu'autrement je me connais : je procrastine, tu procrastines....

@ MM, dis donc, tu rebondis sur Energy.... pfff, ça se voit tant que ça la plaquette de chocolat que je me suis enfilée en douce ?

Hello les amies,

juste une clarification avant d'aller au dodo. Je n'ai pas bu le verre.


Mais ma difficulté vous le faire comprendre clairement, meme en m'y reprenant une fois, montre bien le bouillonnement, la confusion qu'il y a dans ma tête à ces moments là..


Bye,

Nicolas

Bonjour Nico,
si je peux me permettre, pourquoi te préoccupes-tu tant du regard des autres ?
l'important c'est le chemin parcouru, ta propre estime de toi
et tu me semble avoir fait un énorme bout de route :-)
et franchement les autres, si ils réagissent comme ça c'est qu'il ne sont pas très futés…
très bonne continuation :-)
happy

Hello les amigos,

bon, la France a perdu. Ca ne me fait pas grand chose, sauf de me rappeler qui j'étais en 98. Une ou deux vodka tonic, et j'étais bien pendant tout le match. Nostalgie.
Aujourd'hui, si j'avais acheté une bouteille, je n'aurais pas vu la fin du match..

Mais non, je ne dirai pas la fameuse phrase "c'était mieux avant", parceque ça voudrait dire que je suis vieux, et bête..

J'ai la quarantaine bien sonnée, le visage marqué par la vie, je ne perds pas mes cheveux, mais ils sont de plus en plus gris, je marche, je cours (bientôt), je sors, cinéma, concerts, théâtre, expo, resto.. Je ne suis pas sombre, pessimiste, triste. J'attends toujours avec intérêt les occasions de rire, d'apprendre, d'échanger..

@Lee vair, oui, ma tète n'est pas encore sortie de toute cette pagaille.
J'ai bu un café chez un copain que je n'avais pas vu depuis au moins 20ans. Il m'a dit qu'il avait arrêté de boire il y a 12 ans. J'ai trouvé ça tellement chouette que je n'ai pas noté la manière dont il l'a dit. Mais ça ne faisait pas du tout restriction difficile, mais plutôt choix de vie heureux et philosophe. Je crois que ce n'est pas tellement dans le choix des mots, plutôt dans la façon de le dire avec assurance.
Ca me viendra peut être..

Et puis, si tu me dis que je suis plus posé c'est que je vais dans la bonne direction.. Merci

@Sylvie Merci pour tes encouragements. Ce que je dis sur ce fil, je ne le dis nul part ailleurs. Etre compris et bien jugé à d'autant plus d'importance

@Sylvie Merci. Meme chose que pour Sylvie. Non, je n'ai pas bu un verre. Il me faudrait beaucoup plus de force que je n'en ai aujourd'hui pour prendre ce risque. Je sais que l'alcool est mon ennemie. Ca ne l'a pas toujours été, ça ne l'est pour beaucoup de gens. Mais pour moi, c'est ma madeleine de Proust de la douleur..

@Energy ton message correspond tout à fait à ce que je ressens. Et puis, quand tu parles des "plus gros buveurs de la soirée" qui essaient de t'entrainer la ou tu ne veux pas aller. J'ai aussi constaté ça, mais vraiment je trouve ça infect. Je n'ai jamais essayé de faire boire les autres.. Au moins, une connerie que je n'ai pas faite.
Je me rends compte de tout ce que je n'ai pas pu faire pendant les 8 dernières années. Mais je veux remplacer ces blessures, ces rêves et espoirs brisés, cette détresse par de la vivacité et de l'initiative.

Je ne me trompe pas moi même.
J'ai vu, pour avoir passé des mois, et des mois en cure à fréquenter d'autres alcooliques, que bizarrement la mauvaise image de soi peut rimer avec une surestime de soi. Alors, je sais que du haut de mes 36 jours d'abstinence je suis encore très fragile.

@Happyday, oui, le regard des autres. Tu sais, c'est vraiment difficile de croiser des gens qui tournent leur regard ailleurs quand ils te voient. Les filles surtout. En meme temps, ça m'arrange quand je suis avec ma chérie..
J'aime beaucoup la compagnie des filles. Je n'ai jamais été "bande de copain". Mais dans ce domaine là, elles sont vraiment très dures.
Je n'ai jamais fait de tord à aucune. Je n'ai pas été violent, méchant. Je n'ai harcelé personne. J'ai toujours eu mon appart. J'ai toujours payé ma part, voir plus.
Quand je partais en cure, ou en Hp, je le disais. Je m'effaçais.
Elles sont vraiment rares celles qui sourient et me disent juste "tu as l'air d'aller mieux. Je suis contente pour toi".
Mais je dois quand meme reconnaitre que la plupart ont essayé de me soutenir, au delà du raisonnable..
Alors voilà, il n'y a rien d'autre à faire que d'être bien. D'être en forme tout le temps. Me montrer telle que je suis maintenant. Me balader avec ma chérie en souriant à la vie. Témoigner qu'il y a maintenant, pour moi, des choses plus excitantes, plus belles à faire que de me bourrer la gueule pour la cent millième fois.

Il y a peu de temps, j'ai eu des nouvelles d'une fille avec qui j'avais flirté en Hp. Pendant une permission, on avait été fêter le nouvel an chez elle, à notre manière.
En redescendant chercher une autre bouteille à l'épicerie, j'étais tombé entre deux voitures en stationnement et je m'étais ouvert l'arcade. Quand je suis arrivé à l'épicerie, et qu'elle m'a vu en sang, elle a cru que les trois jeunes du quartier qui trainaient devant m'avaient frappé. Elle leur a foncé dessus comme enragée. C'était très impressionnant.
Je lui ai rappelé cette anecdote, et j'ai rajouté que c'était la première fois qu'une fille prenait ma défense. Elle m'a répondu "je suis sure que beaucoup de fille ont essayé de te defendre, mais tu ne t'en rends pas compte". Alors finalement, je retire ce que j'ai dit plus haut, les filles sont super..

Bye,

Nicolas

Que cela fait du bien de te lire Nico

Merci

En plus tes dernieres phrases sur les filles je plussoie

Ici comme moi il y en a d,autres qui sontavec , et derrière toi

Tu me fais avancer , tu avances j'en suis très heureuse bonne continuation mon Nico joli beau
Je t'apprécie beaucoup qu'il très heureuse d'échanger avec toi
Continue bien

Coucou Red,

Ben merci pour les filles, idem pour les mecs !!





Euh, Red, cela fait 2 fois, je crois, que tu fais allusion à cette constatation. Est-ce que tu as analysé pourquoi mauvaise image et surestime de soi cohabitent parfois ? Est-ce que tu as une petite idée ? Et si oui, si cela ne t'ennuie pas trop, accepterais-tu de la développer un peu, de la fouiller ?

Et aussi, cette surestime, serait-elle celle qui chuchote que oui, on ne va pas rechuter si l'on s'en sert un... en bâillonnant la lucidité ?

Continues de sourire à la vie et nous en faire profiter, tu as mille fois raison.

Très bonne soirée

Moi ça me fait penser à un mot que l'on m'a appris lors de ma première abstinence, l'orgueil
Et je m'y suis totalement reconnue

Hello les amis,

bon, ce n'est pas mon habitude, mais un poème bochiman que j'aime beaucoup,

Prière à la lune

Prends ma figure et donne moi la tienne !
Prends ma figure, ma figure malheureuse
Donne-moi ta figure,
Avec laquelle tu reviens
Quand tu meurs
Quand tu disparais de ma vue
Tu te couches et reviens.
Laisse-moi te ressembler, parce que tu es pleine de joie
Tu reviens chaque fois plus vivante
Après que tu as disparu de ma vue
Ne nous as-tu pas promis jadis
Que nous aussi nous reviendrons
Et serons à nouveau heureux après la mort ?

Bon week end

Nicolas

Merci Nico
Ça enjolive le week end

Hello Nico
Je comprends bien ton problème de poids je l'ai beaucoup subi quand j'étais jeune
Encore maintenant même si c'est plus simple

Mais tu as une copine donc elle t'appréciie
peu importé le corps
En plus je pense qu'avec tes kilos en trop
Elle doit mieux t'aimer que super beau et mince à l' hosto troue de partout

Et ici personne te voit
Tu es apprécié

Une chose la fois
Ton corps d'athlète te reviendra un jour , déjà ta tête est de retour
Bises

j'aime que tu dises bochiman et pas bushmen

Bon je vais sans doute mettre le pied dans le plat mais j'ai horreur de ces catégories.

L'orgueil pour expliquer l'addiction !

Chaque personne a ses défauts et ses qualités.
Tout le monde a une part d'orgueil, les addicts et les autres

Pourquoi certains qui ont souffert autant que d'autres ne sont pas addicts ?
Pourquoi certains addicts n'ont aucun trouble, pas de dépression pas de malheur ?

Bref, à mon avis, arrêtons de nous laisser enfermer dans des catégories psy qui ne résolvent et n'expliquent rien

Hello Sylvie,

je ne parle jamais de catégories, sauf au début pour la "dipsomanie", mais c'était une erreur, et c'est un modérateur qui m'avait appris le mot.

Il n'y a pas de gens "normaux" (comme je le vois très souvent sur ce forum), et il n'y a que des gens différents chez les addicts. Je parle de mon cas, à la recherche de ce qui a pu me mettre dans cet état là (en dehors de moi tout seul comme un grand).

J'ai dis que j'avais croisé ce type de problème, pas que c'était le cas pour tout ceux qui souffrent d'addiction.


bye,

Nicolas

Je ne parlais pas pour toi, plutôt pour les spécialistes des addictions qui veulent nous mettre dans des cases ...

J'ai de la chance, ni ma psychiatre, ni mon addicto ne sont pour ce genre de choses.

Et, quand j'avais des arrêts maladie, ma psychiatre ne mettait jamais la cause.

Coucou Red,

Et merci de ta réponse.

J'avoue que si j'ai focalisé sur ce point, c'est parce que je note ça aussi chez mon ex-copain (bon je vais dire ami, parce que c'est ce que nous sommes et le « ex » me fatigue).

Je pense effectivement que chez les addicts, il y a de tout. Des gens sans pathologie et d'autres avec.

Les professionnels s'accordent à dire que certaines pathologies psychiatriques lourdes peuvent avoir pour comorbidité l'alcoolisme ou une addiction similaire.

Pour les autres, il peut y avoir des spécificités de parcours qui, à un moment donné, fragilisent une personne tout à fait bien portante sur le plan psychologique et en font un candidat qui, s'il est porteur d'une défaillance du Gaba B (si j'ai bien appris ma leçon), deviendra « idéal ».

Concernant ton histoire personnelle, je pense, en effet, que cela ait pu te fragiliser. Ne pas avoir d'explication peut être très angoissant, compliqué à vivre et perturbateur dans la construction personnelle.

Bon, maintenant tu as la motivation, alors si tu as aussi l'explication, le mode d'emploi, jeune comme tu es...

Alors, bien sûr, évidemment, poser l'orgueil comme explication, non ! Je ne comprends pas que l'on ait pu fournir une telle « analyse » (quoique jugement soit plus approprié) à Velvet.

En revanche, je cherche à comprendre et j'ai repéré ce même étonnant couple chez mon ami: mauvaise estime/timidité et surestime de soi qui alternent et même cohabitent.

Pendant un moment (assez long mea culpa) j'ai imaginé tout un tas d'hypothèses qui passaient du déni à l'irresponsabilité puis au manque de motivation, etc. Bref, pas fière de mes pensées. Mais, non, il est motivé, j'en suis certaine aujourd'hui et il est sorti du déni. Cependant, à titre d'exemple, dans un accès de confiance, il a la semaine dernière suspendu son traitement (repris dare-dare et d'accord avec moi sur l'importance du traitement) mais là tu vois je me trouve à nouveau confronté à cette fameuse surestime que tu évoques. Donc, pour moi, quelque chose de très important car pouvant mettre en péril la guérison.

Alors, voilà, je m'interroge. Je cherche des points communs et en ce moment, je farfouille dans la notion de limite (de ce que j'en connais) et l'enfance.

Je me demande si la sortie du déni ne rimerait pas avec l'atteinte des limites acquises et personnelles de la personne.

Et puis je m'interroge sur l'intégration de l'autre face de la limite, celle qui est soin, attention, amour, respect, rassurance. Je me dis que si elle n'a pas été intégrée dans son côté positif, ça pourrait expliquer pas mal de comportements, de schémas inconscients.

Mais je peine à relier cet égo démesuré à l'autre effondré. Sauf à se dire qu'un enfant a peu de façons d'attirer l'attention : soit il fait tout bien comme il faut, et même mieux s'il le peut, soit il s'oppose de toutes les manières à sa disposition, quitte à se mettre en danger. Peut même alterner les 2...

Enfin, voilà pourquoi je te posais la question. Parce que derrière tout ça, je pense à l'EMDR et que j'envisage de prendre rendez-vous pour demander si cela peut être réalisable de créer ou restaurer cette connexion de la limite dans son sens positif. Mais encore faut-il que ce soit une bonne piste et encore faut-il que j'ai une idée bien claire.

Merci de m'avoir répondue en tous les cas, c'est vraiment très gentil. Peut-être que cela fera avancer ta propre réflexion ou rebondir sur une autre idée... En souhaitant que tu continues de partager ton cheminement intérieur.

Je te souhaite une très bonne soirée.

Je ne suis pas pour enfermer les gens dans des cases, et mon psy se garde bien de le faire aussi, il reste aussi pragmatique, on avance avec quoi maintenant?

Pour rebondir sur l'enfance, en ce qui me concerne, c'était de ne pas être dans la bonne famille (j'ai été adoptée), très en décalage avec ma sensibilité
La première cuite est arrivée très tôt, et elle m'a destressée, car j'ai été tendue et stressée toute mon enfance et même au-delà

Pour l'orgueil, j'admets que c'est un sujet un peu délicat, c'est un gros défaut, mais pas que, c'est celui de se protéger, de savoir que nous on sait, et pas les autres (le cas d'un alcoolique face aux autres)
L'humilité c'est d'apprendre à demander de l'aide, parce qu'il y a des choses qu'on ne sait pas faire seul

Après peut-être que cela ne concerne que moi, je ne veux pas généraliser, mais ça m'a aidée de devenir humble, même au travail, demander de l'aide aux collègues, ça m'arrangeait et ça leur faisait du bien

J'avais toujours l'impression d'être en décalage avec un tas de personnes, mais en redescendant d'un niveau, je me suis mise à leur normalité, et j'ai découvert des choses intéressantes

Manue

Hello les amis,

encore une fois, je commence un post avec le moral dans les chaussettes.

J'ai quand meme pris le taureau par les cornes ce matin. Dès que je me suis réveillé, j'ai en partie éffacé le dernier cauchemar avec une bonne douche. Puis, malgré la pluie, je suis allé marcher deux heures. Ca a un effet direct sur mon moral. Je ne suis pas spécialiste des endorphines, mais ça doit être qq chose comme ça.

Mais, finalement, je me suis rendu compte que c'est quand je suis "mal" que j'écris avec le plus de facilité.

Quand je me sens euphorique, cette tendance à l'orgueil, à la surestime, dont nous avons parlé, prend le dessus et n'est pas très bonne conseillère.

Oui, @Energy, dans ce cas là, je ne prends plus mon traitement avec autant de rigueur, et je décide souvent de réduire les doses.

Quant à chercher une explication scientifique aux comportements addict, je n'en suis pas encore là.
J'ai lu bien sur des choses sur les GabaB, mais j'hésite toujours à définir l'alcoolisme comme une maladie classique. C'est probablement le cas, mais je n'ai pas envie de m'enfermer dans le schéma du "ce n'est pas de ma faute, je suis malade". Et puis, l'alcoolisme serait la seule maladie pour laquelle on se fait engueuler:)

Je ne connais pas l'EMDR. Meme avec ce que j'en ai lu sur internet, je n'arrive pas à bien comprendre le principe. Tu me diras en quoi ça consiste quand tu auras fait une séance.

J'ai pris Rdv avec une psychologue. Maintenant, que la dernière alcoolisation s'éloigne, et que j'ai l'esprit plus clair, je crois que je peux essayer cette voie là. Ce qui est drôle, ou triste c'est selon, c'est que j'ai déjà fait plusieurs séances de groupe avec elle, mais que je ne m'en souvenais pas. Donc, à cette période, j'étais loin de pouvoir analyser les choses.


"Apprendre à demander de l'aide" @Manue, oui, c'est ce que je fais sur ce site. Pourtant, avec mes tentatives dans tous les sens pour sortir de l'alcoolisme, mes mois en cure, en Hp, je pourrais me dire que je suis compétent, mais je sais que je ne suis pas bon conseillé pour moi même.

Quand je vois le comportement de certaines personnes en soirée, je sais que ça va mal tourner, si ça n'est pas déjà le cas. Mais, jamais je n'ai appliqué ça à moi quand je décidais d'acheter une bouteille de vodka.

Evidement, l'alcool, et la C encore plus sont des très bons anti dépresseurs sur le moment. Mais, je n'arrive plus à trouver cette douce euphorie de mes "débuts". Dommage, parceque 1 ou 2 verres me suffisaient. Je me souviens d'un concert sur une place de village en Ardèche. C'était merveilleux en sirotant une bière, et dès que nous avons attaqué le whiskys c'est devenu beaucoup moins sympa. J'avais remarqué ça à l'époque, mais ça ne m'a pas servi de leçon. J'ai continué à boire toujours plus.

En ce moment, je ne prends plus de sucres rapides, ce qui fait que je retrouve le gout sucré des fruits. Je me plaignais de ces fruits modernes qui n'ont plus de gout, mais finalement c'était moi qui, en préférant les pâtisseries avait perdu la sensibilité suffisante pour apprécier le gout du naturel.

Il faut un peu de discipline, mais ça vaut vraiment le coup.



Sinon, en ce moment je me sens calme et déterminé, mais en meme temps un peu submergé. Les gens recommencent à me faire confiance, et je me retrouve avec des propositions de sorties qui me font un peu (beaucoup) peur.

Pour le travail et les formations, c'est pareil. Evidement, en juillet aout c'est un peu calme, mais je dois me positionner pour septembre. Je dois remplir plein de documents administratifs, je dois aller à la recherche de papiers alors que je n'ai rien classé depuis de mois. Ma seule excuse pour le moment, c'est de dire que mon cerveau n'est pas encore complètement opérationnel, mais ce n'est pas très glorieux.

La rançon du succès

bye,

Nicolas

Bonjour,
Encore un post très riche
Moral dans les chaussettes, je ne dirais pas cela, à te lire
Oui dans les cures, on fait des réunions psy, mais là encore, parfois on se sent un peu au dessus
Alors qu'en tête à tête, avec une psy, là, c'est juste toi, la démarche est déjà une bonne forme de demande d'aide
Pour tes invitations multiples, à toi de faire le tri, avec qui veux-tu te retrouver et pourquoi?
Oui la période estivale va être calme, j'ai également eu des entretiens avec des démarrages pour septembre
Un peu flippant de savoir que faire de ces deux mois, mais tu as mis le doigt dessus, faire un tri dans les papiers, j'en suis au même point
Prendre ce temps là pour tenter de ranger un peu les mois précédents, et repartir sur de bonnes bases en septembre
Manue

Coucou Red,

Tu me réponds et voilà que je tarde. Excuses-moi.



Alors, je suis vraiment très curieuse, mais si tu veux bien m'expliquer....
Que se passe-t-il alors, exactement, dans ton esprit ?
Et pourquoi t'écoutes-tu toi-même quand tu sais, par ailleurs, que, parfois, tu es, pour toi-même, un mauvais conseiller ?




Oui, bien sûr. Ceci dit je ne compte pas faire une séance. Je veux prendre rdv pour parler avec ce thérapeute, savoir ce qui est réalisable, en combien de séances, quel bénéfice le patient peut en espérer et dans quel délai, etc...
Et je compte lui parler de ce couple étrange : surestime/mésestime.



Oui, ça vaut le coup et puis l'auto-discipline c'est quelque chose qu'on apprend toute sa vie, je crois, et qui est source de self estime.




Peur de quoi, exactement ? Peur d'être tenté ? Peur d'être le seul à ne pas boire ? Peur de t'ennuyer ? Peur ???

Et ta belle t'accompagne-t-elle lors de ces invitations ?




Ben attends donc d'avoir Alzheimer.... hi hi hi

Très, très bonne soirée Red

Hello tous,

j'ai la forme physiquement et moralement en ce moment, mais je ressens une certaine mélancolie en repensant à tout ce que j'ai traversé.

L'impression bizarre de me dédoubler, de me revoir à une autre époque, complètement perdu.

J'étais comme un animal blessé chargeant dans tous les sens, excité à la vue de son propre sang.

J'en voulais à tout le monde.
Je finissais toujours dans un camion de pompier, ou en garde à vue.

Je gardais toujours un billet sous la semelle de mes chaussures, comme ça quand je me retrouvais coincé aux urgence psychiatriques sans mes vêtements, je prétextais une clope à fumer pour aller en courant, en pyjama d'hôpital, acheter une bouteille et la boire cul sec.
Les infirmières étaient étonnées de voir mon taux d'alcool dans le sang augmenter.

Puis, j'ai bu jusqu'à n'avoir plus un sous. Après, j'ai volé en douce de pièces de 10 centimes à gauche et à droite pour me payer des bricks d'1,5 litre de rosé à 0,55€.
Je les buvais d'un trait pour essayer de ressentir le flash de la monté rapide d'alcool dans le sang.

Et quand je n'avais personne à voler, je buvais tout ce qui contient de l'alcool sur l'étiquette. Du parfum, du vinaigre, du liquide hydroalcoolique pour se laver les mains à l'hôpital.

Comment je suis arrivé à ma première cure, je ne m'en souviens pas. On m'a raconté que j'avais passé une visite médicale, que je m'étais rendu dans la salle du réfectoire pour déjeuner, et que je m'étais éffondré en pleine crise d'épilepsie. Les pompiers m'ont emmené à l'hôpital le plus proche, et à la prise de sang j'avais 5,89 grammes d'alcool par litre de sang. Je suis retourné dans la cure le lendemain, avec deux dents en moins. Je ne reconnaissais personne, mais j'étais déjà une célébrité.

J'étais dingue.

Et, ça a duré comme ça pendant 6 ans. En cumulé, j'ai passé un an et demi en Hp (je viens de finir de payer) et 1 an en cure.

Tout ça pour finir en foyer d'accueil au milieu de nul part..

Tout ça parcequ'à un moment de ma vie, je n'ai pas voulu reconnaitre à quel point j'étais malheureux.

Et au lieu de le reconnaitre, je n'ai rien dit, et j'ai noyé ça dans la coke et l'alcool jusqu'à ce que je sois submergé, et que je m'y noie.

On dit qu'il faut s'accepter ses défauts, moi, j'essaye de m'extraire de ma tête.

Je me représente mentalement celui que je veux redevenir. Comme quand on réinitialise son ordinateur à un point de restauration. A un moment j'étais décent.

Mon esprit tel qu'il était il y a encore peu de temps, n'est pas mon ami. Je dois lutter contre mon esprit. Le contrôler, le dominer. Faire que les mauvaises connections deviennent de plus en plus faibles, et en créer d'autres, plus fortes, plus constructives.

Quand le matin, je me réveille completement assommé par les cauchemars, je m'active pour sortir le plus vite possible. Faire ce que j'ai à faire. Rarement tout, mais qq démarches administratives par jour. Pour faire avancer les choses. Pour essayer de contrôler la réalité, et me retrouver le soir avec le sentiment du travail accompli.

Je ne prends pas le métro. Je marche. Le mouvement relâche la tension.

J'ai parlé dans le post précédent des invitations que je reçois, et qui me foutent un peu la trouille. Revoir des gens que je n'ai pas vu de puis des mois, des années, aller a un entretien d'embauche, refaire du sport en groupe. Ca me donne un peu le vertige, mais ça veut dire que les bonnes choses arrivent.

Plus rapidement que je ne le pensais.

Bye,

Nicolas

Coucou Red,




La culpabilité.....

Mais peut-être n'étais-tu qu'un jeune homme qui n'arrivait pas à être heureux sans pour autant s'en expliquer précisément le pourquoi. Et peut-être que ce divorce est venu réveiller ce mal-être.

25 ans en arrière, une psychothérapie ce n'était pas vraiment la 1ère idée qui traversait les têtes, ni des jeunes, ni des adultes, me semble-t-il.

Alors, après, faire le lien quand on pensait cette fragilité enterrée....

Sur ton chemin, tu as croisé la route d'une des substances les plus addictives qui soit et sur le moment, elle a soulagé ton mal-être.

Un jour, j'ai entendu un prescripteur demander à mon ami : « est-ce que vous rêviez, petit, de devenir, plus tard, un alcoolique ? »

...

Je crois que ce serait une bonne idée de t'asseoir près du jeune-homme que tu as été et de lui dire qu'il est tombé dans un piège destructeur, quand il n'est pas mortel, et que ce mal-être sur lequel il n'arrivait pas à mettre de mots, ce mal-être qui l'a rattrapé au jour de son divorce, aujourd'hui, vous allez partir à sa recherche et travailler à le reconnaître, l'entendre, le comprendre pour enfin l'apaiser par le biais d'une psychothérapie.

Si tu n'arrives pas encore à te pardonner, pardonnes à l'enfant de 18-20 ans que tu étais.... un gamin, un tout tout jeune, finalement un môme qui ne savait rien de la vie et ses dangers. Et pardonnes à l'homme qui a bâti sa vie en ignorant qu'une faille, à la base, mettait silencieusement en péril son ouvrage.

Sortir de l'addiction, c'est aussi, je crois, faire l'apprentissage d'une parentalité bienveillante pour soi-même.

Etre, pour soi, un parent aimant, aidant, compréhensif, attentif, équilibré d'un parent vigile qui ne s'en laisse pas compter et qui veille.

Ton step by step, tes actes posés chaque jour.... Je crois vraiment que tu utilises la bonne recette.

Pas étonnant que tu te sentes bien, ton môme intérieur doit être sacrément rassuré. Tu vous a pris en main.

La réelle valeur d'une personne, je crois que c'est dans l'adversité qu'on la mesure. Et moi, tes lignes me parlent de courage et de détermination.

Très très bonne journée Red

Hello Energy,


« est-ce que vous rêviez, petit, de devenir, plus tard, un alcoolique ? »

Malheureusement, c'était un de mes cauchemars. Enfin, pas vraiment un cauchemar, mais une intuition profonde.

Avant de boire, j'avais peur de trop boire. Ca peut paraitre étrange, mais je me souviens d'un moment sur le trajet de l'école primaire pendant le quel je me suis promis de ne pas boire.

D'ou me venait cette idée. Je crois que j'ai vu très tôt que les gens changeaient de comportement en buvant. Qu'ils étaient plus intrépides, plus insouciants, moins dans la réalité.

Je n'aimais pas sentir les haleines alcoolisés, les gestes brusques, le regard ailleurs.

Les animaux sentent ça, et souvent, se détournent des gens alcoolisés. Les enfants aussi.

Je me souviens que j'avais très peur des films de Sautet. L'alcool, les passions douloureuses, les accès de colère. Tout ces acteurs qui sont morts prématurément, ça ne m'a pas surpris.

Mais je sentais que le fait de pouvoir sortir provisoirement de la déprime, rendait pour moi l'alcool inévitable.

C'est pour ça que je n'ai pas trop d'espoir en ce qui concerne la psychothérapie. Je crois que je suis né déprimé, comme certains naissent avec une jambe plus courte que l'autre.

Il faut juste faire avec.

Je vais aller parler avec cette jeune psychologue, plus pour aligner des mots que pour trouver une solution. Tout ce que je pourrai lui dire sera ça de moins à écouter pour mes proches.

Ca n'est pas dramatique tant que je ne rajoute pas de problèmes avec mes excès. J'ai plusieurs choses qui me plaisent, et qui me permettent d'occuper mon esprit agréablement.

Mais ces choses là, je ne peux pas les faire quand je suis en permanence entre deux cuites. Je pouvais quand j'étais plus jeune, mais je n'en ai plus la force.

Je ne suis pas malade, je n'ai pas de handicap, sauf une douleur qui se réveille quand je suis désoeuvré. Mais cette douleur, souvenir d'un accident alcoolisé, me permet aussi de rester toujours vigilant, et de me souvenir que si le pire a été évité, ça ne sera probablement plus le cas si je recommence comme avant.

Quand à faire la paix avec celui que j'ai été. Je le peux.

Je n'étais pas qq un de mauvais. J'étais juste un petit être innocent, et faible, à la recherche de sa dose quotidienne d'excitation et de plaisir.

Bye,

Nicolas

Je passe ...

Juste pour un constat :

-Pas d'alcoolisation massive
-Pas de détour aux urgences
-Pas de cicatrice
-Pas de souvenir oublié
-Des pas..un devant l'autre.

MM

Salut Nico
Je sais pas pour toi moi j'ai la sensation d'être 2
Une qui boit pour des raisons que je connait et surtout pour se détruire
Et l'autre qui est bien dans ses baskets dans sa tête , qui fait gaffe à sa santé
C'est la guerre entre les deux
La deuxième reprend des forces mais c'est aussi a moi de lui en donner,
j'avais tellement l'habitude de nourrir( enfin de lui donner à boire) a la première que je dois toujours être sur le qui vive pour l'autre désormais
Courage c'est la bagarre

Mitche

Si tu as déja les réponses aux questions que tu pourrais te poser, n'y vas pas. Perte de temps pour toi et le thérapeute.

Aligner des mots pour soulager tes proches...

Un thérapeute n'est justement pas un proche, tu n'as rien à aligner, aucun paraître à avoir.
Il n'est que le miroir qui peut te permettre de te voir, s'il est bon et si tu joues le jeu.
Sans ces conditions, aucun interet effectivement.

Helllo les amis,

@MM, oui c'est ce que tout le monde me dit, mais dès que je me retrouve seul j'ai tendance à oublier le bon coté des choses. Merci de me le rappeler. Ca finira probablement par rentrer dans ma tète dure. Comme le chante Neil Young

Good times are coming, but for sure they are coming slowly


@Mitche, content d'avoir de tes nouvelles. Je n'interviens pas sur beaucoup de fils, je me sens encore fragile pour donner des conseils. Mais pour certains, comme toi, MM, et qq autres, j'ai un certain attachement, probablement parceque je m'y reconnais.

Tu es tellement mieux en semaine, c'est vrai. Ca se voit dans ton écriture. Il faut absolument que tu trouves qq chose à faire le week end, qq chose qui te plait. Je fais du bénévolat. Ca me sociablilise. Enfin, à toi de voir. Mais rester désoeuvrée il ne faut pas.

Quand à nourrir le mauvais coté en toi, tu dois connaitre la phrase de Sitting Bull

“Inside of me there are two dogs. One is mean and evil and the other is good and they fight each other all the time. When asked which one wins I answer, the one I feed the most.”


Bises,

Nicolas

Bonjour Nico
Ton post
M'a fait super plaisir
Et tout a coup je me suis rendue compte que je t'appréciais beaucoup
Je pense a toi souvent , je te cherche sur le Tchat
Alors voilà je te le dis
Merci a toi tu m'as envoye de très bonnes ondes positives, et toi au moins tu oses dire les choses positives
Du coup
Je vais faire deux même avec deux autres personnes que n'apprécient en espérant leur faire plaisir
Des bises
Mitche

Hello tous,

évidement, sur ce forum, il est régulièrement question du craving, des pulsions, des envies d'alcool.

Trois mots qui signifient probablement trois intensités différentes.

Je dirais que le plus fort est craving, parcequ'il désigne deux choses en même temps.

Premièrement, l'appétence profonde que nous avons pour l'alcool et ses puissants effets anti-anxiogènes, et
désinhibiteurs.

Deuxièmement, parcequ'il est intimement lié à notre rythme d'alcoolisation.
Les trois moments qui reviennent le plus souvent dans les témoignages, sont le matin (quand le manque est le plus fort), à midi, parceque c'est un moment de pose pendant lequel nous pouvons aller au ravitaillement, ou pour s'alcooliser de manière plus voilée pendant un déjeuner au restaurant, et le soir parceque la fatigue, la faim, les tracas de la journée, émoussent notre volonté, et aussi parceque nous pensons pouvoir récupérer pendant le sommeil.
Même en arrêt maladie, même en cure, même en Hp, ces trois moments restent le pic de notre désir d'alcool. Evidement, quand on s'alcoolise toute la journée, la puissance de ces moments est moins marquée, mais dès que l'on essaie de réduire sa consommation, ces trois moments là retrouvent leur intensité par rapport au reste de la journée.
Je ne sais pas combien de temps il faut pour casser ce rythme, mais à titre d'exemple, dans un autre domaine, je ne travaille plus depuis des années, et je déprime tous les dimanches comme si j'angoissais d'aller au travail le lundi. Et tous les samedi j'ai la pèche.
Qq un parlait des routes que nous creusons dans notre cerveau, et qui deviennent, petit à petit des ornières si on les remplace par d'autres voies plus profitables. Les autoroutes en direction de l'alcool que nous avons entretenu pendant des années sont les plus dures à contourner, mais aussi et surtout les plus importante à combler.

Ensuite, viennent les envies. Je dirais que c'est les moments, en dehors du craving, ou l'alcool semble pouvoir être une solution. L'ennui pendant une soirée entre amis, avant un Rdv stressant, pour surmonter des idées noires qui surgissent etc..

Et enfin, les pulsions, qui viennent quand on voit une publicité pour de l'alcool, ou en voyant un verre d'alcool bien frais en passant devant une terrasse. Mais qui disparaissent après qq minutes, voir qq secondes.

Ceci est mon opinion, si certains en ont une autre, ou s'ils peuvent affiner ces idées, ils sont les bienvenus.

Bye,

Nicolas

Le craving parlons en enfin....

À force de lire de m'analyser et m'écouter j'ai compris que je ne souffrais pas de craving mais d'angoisse
Les symptômes
Envies irrépressibles
Tremblements
Suées
Donc les mêmes que le craving, signe de manque physique du corps

Si je prends un xanax et ou si j'arrive a avoir des pensées positives enfin des pensées particulières, je ne ressens plus rien
Mes troubles physiques se calment sans l'alcool
J'ai donc compris que c'étaient des angoisses, si je vais bien je n'ai pas besoin de boire enfin non ,mon corps plutôt ,peut s'en passer

En revanche le plaisir de boire oui ,enfin jusqu'à présent, l
Je me suis étonnée ce midi en coupant la radio qui diffusait une pub pour la bière m'a boisson préférée
J'étais écœurée et je pensais a tous ces gamins qui écoutaient

Et je ne prends pas de baclofene
Donc je pense être en pleine renaissance et pourquoi maintenant après tant d'années de psy????
Bof du moment que j'avance....

Hello Karine,

je n'ai pas intégré les prises de baclofene, ni les médecins dans cet "inventaire" des fringales d'alcool.

Je veux juste essayer de trouver une échelle de valeur. Et, peut être des actions pour les contourner qui ne seraient pas les mêmes en fonction de l'intensité.

J'ai testé une méthode lue sur ce forum en cas de craving, la prise de baclofene dilué dans un verre d'eau, plus un xanax. Et pour moi, jusque là, ça a marché. j'ai d'autres techniques pour des envies d'intensité moins grande. Parceque le xanax en pleine journée, après l'effet relaxant, ça me déprime carrément. Donc, pourquoi employer les grands moyens si ils y a d'autres idées pour les envies moins fortes.

C'est pour ça que je demande d'autres avis, sur d'autres stratégies. Pas la peine de sortir un bazooka pour tuer un moustique..

J'ai moi aussi pris du baclofene en buvant. Jusqu'à 250mg. Mais je buvais tellement que je ne me souviens meme pas avoir remarqué des effets secondaires.

Pas vraiment significatif donc

Bye,

Nicolas

Oui Mitche, tu as raison. Mon craving c'est plutôt dans des grands moments, soudains, de déprime.

C'est pourquoi, au début, j'étais un peu perdu pour répartir mon baclofene dans la journée. Les administrateurs me demandaient à quelle heure j'ai mon ou mes craving. Evidement, il y a des horaires plus durs à passer que d'autres, mais quand j'ai un moment de profonde déprime, l'envie est beaucoup plus importante que celle qui vient à l'heure ou j'allais me ravitailler.

Mais bon, comme on le dit souvent chacun est différent, c'est difficile de pouvoir toujours se référer à des généralités.

Le plaisir de boire, il me semble ne l'avoir jamais eu. Sauf peut être pour de très grands vins ou champagnes. Mais, la vodka qui était ma "drogue" de prédilection, je la buvais à coup de 15, 20 gorgés pour sentir le moins possible le gout, et avoir les effets le plus rapidement.

Pour les jeunes, je ne sais pas. Je lis dans les média que c'est un problème qui prend de l'ampleur, mais n'ayant pas d'enfants, je n'ai pas pu le constater.

Pourquoi ça marche pour toi maintenant? Je dirais que tu dois en profiter, et être heureuse sans dépenser (pour le moment) trop d'énergie pour trouver la réponse.

Dans mon cas, il me semble qu'après avoir tout essayé c'était la dernière porte de sortie.. avant la mort.

Ca me fait bizarre de dire ça, ça peut paraitre un peu trop mélodramatique pour certains, mais j'ai fait tellement de passages en réanimation avec des tuyaux partout, les médecins m'ont proposé de m'inscrire sur les listes d'attente de greffe de foie, j'ai appris tellement de morts, et j'ai vu tellement de handicap sérieux arriver à des amis de cure, que je sais que je peux le dire.

Bye,

Nicolas

Oui Nico je suis éberluée de te lire
On dirait que tu as échappe a la mort et souvent

En plus maintenant on dirait que c'est une autre personne qui le raconte
C'est assez étonnant, ton discours pose, intelligent et radicalement opposé à ta première vie

On dirait que tu as une seconde chance de vie, que tu las compris ,comme une réincarnation
Tu parles de toi comme une ancienne épave alors que tu es super intéressant à lire
Tu es aidant pour les autres, alors que tu n'as pas pu le faire pour toi
Suis sur le cul ..... Désolée mais je peux pas dire autrement
Des bises Nico

Yes Mary. J'ai bien aimé l'énergie positive de ce film. Cette phrase célèbre s'adapte bien aux échanges sur ce forum..

Oui Karine, j'ai lu ça après avoir lu et testé la méthode du comprimé dilué.

Ca fonctionne comme ça pour moi, et celui ou celle qui me l'a conseillé.

Mais si ce n'est pas la doctrine officielle

Bonne nuit,

Nicolas

Coucou Red,



Pour mon ami, idem, d'après ce qu'il me dit : une grande tristesse, une déprime qui le surprend, comme ça, d'un coup.

Je n'ai pas de recettes pour résister aux cravings, envies etc.... mais je me souviens de ce que recommandait Ameisen dans son livre... il parlait des situations à éviter : faim, soif, solitude, fatigue (excuses-moi, je ne me souviens plus de la 5ème).

Très bonne soirée, Red

Hello Energy,

je viens de vérifier rapidement sur internet. L'autre facteur, c'est la colère, et c'est très vrai. Je n'ai plus le bouquin parceque c'est ma mère qui me l'avait passé.

C'était très dur de le lire parcequ'elle avait souligné tous les travers qu'elle voyait en moi. Mais bon, il faut bien un jour ou l'autre se confronter à la réalité..

J'ai tellement vécu dans l'illusion que ça ne se voyait pas. Du moins au début..

Il y a les choses qu'on croit savoir cacher, et il y a celles que les proches ne veulent pas voir. C'est très difficile, et meme impossible pour moi de faire le tri.

Un exemple qui m'a marqué. Les infirmières psy n'ont jamais eu besoin de me faire souffler dans l'Alcootest pour savoir que j'avais bu. Il n'y en avait pas dans le service d'ailleurs. Un regard, et la messe était dite.

Et un jour, lors d'une soirée arrosée, j'ai flirté avec une fille. J'étais trop déchiré pour faire quoi que ce soit, mais elle avait pris mon numéro, et m'a rappelé le lendemain pour que l'on se revoit.

J'avais l'esprit un peu plus clair, et dans la conversation elle m'a dit qu'elle était infirmière psy, et dans le meme Hp que j'avais l'habitude de fréquenter, mais dans un autre service. Et ce n'était pas une débutante, donc avec le meme type de patients et les mêmes capacités d'analyse que celles qui me voyaient venir à deux km.

J'ai trouvé ça hallucinant. Comment les gens, en fonction de ce qu'ils attendent, de ce qu'ils espèrent de nous, voient les choses de manière complètement différente.

C'est certainement ce qui entretien le mythe de l'alcool en cachette. Tant qu'il y a un lien, la perception est un peu faussé, mais dès que le lien n'est plus là, les souvenirs de moment alcoolisés reviennent en mémoire de ceux mêmes qui les avaient tout ou en partie ignorés.

Je ne sais pas si avec mon passif ça pourrait encore passer avec ceux qui m'entourent. Je ne pense pas, mais je n'ai pas envie d'essayer..

Bonne nuit,

Nicolas

Merci Red,

La colère, comment ais-je pu l'oublier ?!! La colère solitaire qui s'exprime dans l'auto-destruction. La colère, il y aurait tant à dire.

Le déni des familles est, je crois, entretenu par le déni de la société qui ne veut pas voir le problème, parce que ça rapporte trop d'argent. Entretenu aussi par la honte d'une maladie que l'on persiste à ne pas diagnostiquer. Au lieu de ça, on traite ci puis ça et finalement on expédie et on s'empresse d'oublier. Enfin, je crois.

Fut un temps, il me semble, où les épileptiques étaient enfermés dans des asiles psychiatriques. Ils y recevaient, pour traitement, des douches d'eau glacée.

ça laisse songeur...

Bonne nuit

Hop,

Juste pour le craving..
Pour moi c'est le truc vraiment viceral, que je compare à notre réflexe de respiration.
Le truc qui chez moi me rend barge, et rien ne m’empêchait d'aller chercher ma dose, à n'importe quel prix, je ne vois pas comment l’éviter, le raisonner.
Donc aucune astuce sur lui même.

Par contre en effet éviter les situations à risques des "5 éléments" quand c'est possible ou avoir un nouveau schéma compensatoire, à creuser peux être niveau respiration.

Cette aprèm, situation dangereuse, rendez vous avec deux AS, j'ai passé 20 minutes à maitriser ma rage et ma colère et à rester sans mouvement déplacé..
Je sors de là tout aussi furax, direction le super avec la ferme intention de me souler vite fait bien fait.
J'ai échangé quelques mots avec la nana rayon "cadavres préparés", un peu d'humour, des sourires offerts et reçus, un sentiment de bien être, une respiration plus calme.
Arrivé au rayon bière à 14%, mon envie était retombée.

Du coup, je ne vois pas où je peux ranger cela, dans le craving mouai, une envie mouai, une pulsion non.
Un mauvais réflexe ? surement ( je ne reprends pas ma vieille image du chemin bien emprunté hein, mais presque )

M&M's

(hopla Energy )

Yo MM,

je te répondrai demain, mais juste pour savoir, AS, c'est assistante sociale?


bonne nuit

Nicolas

Coucou Red,

Oui, AS c'est assistante sociale. Il y en a des bonnes mais aussi des « qui feraient mieux de changer de métier ».

Il faut dire aussi que les conseils généraux les aide de moins en moins : pendant qu'ils arrosent les grosses entreprises implantées sur leurs territoires de milliers de milliers d'euros de subvention en prévision des taxes de retour, les enveloppes sociales sont, chaque année, réduites.




Coucou MM,

Oui, je crois, comme toi, que c'est de l'ordre du mauvais réflexe, du sillon entretenu.

Un schéma acquis inconsciemment, inscrit profondément, et dont les origines sont antérieures à la rencontre avec l'addiction, à mon avis. Un schéma où la colère est retournée contre soi-même.

Cette colère qui s'enflamme lorsqu'elle rencontre la bêtise, l'injustice, l'incompréhension, la petitesse, l'étroitesse, la suffisance (la liste est longue) et cet obstacle, à la fois si virtuel et si réel, qu'est la réalité économique, l'argent.

Une colère, en fait, qui s'alimente au manque.

Sortir de l'addiction ne l'a pas éteinte en moi. Autrefois, je dégoupillais la grenade à l'intérieur de mon char. Aujourd'hui, j'ai appris à me poser dans ma tête, et quand ça bouillonne, je me retranche à l'intérieur de moi et je baisse un rideau de fer émotionnel. Là, je réfléchis à l'orientation que je dois donner à la tourelle pour dégommer l'obstacle.

Cette colère auto-destructrice, j'en ai fait une rage de m'en sortir, de construire, envers et contre tout.

L'auto-discipline est le maître mot de cette transformation.

Et puis,

La tête froide quand le cœur est bouillonnant.

Le marche ou crève.

Le sans pitié.

Le tous les coups sont permis (surtout face aux administrations)

Le « je les emmerde, je réussirai »

Et aussi, dans ma tête, j'ai fait de la place pour une calculette. Nouveau pour moi. Mais oh combien utile pour ne pas générer un stress supplémentaire au quotidien.

Et, enfin, un grand tri, beaucoup par le vide, dans mes relations pour y mettre des relations, certes rares, mais choisies avec qui chaque moment est partage, compréhension, rires. Un peu de douceur dans cette vie.

Et bien sûr, quoiqu'il arrive, j'ai décidé de réserver du temps et des moyens, au quotidien, pour entretenir, bichonner l'outil de ma réussite : moi. Une attention particulière au sommeil.

Très bonne journée à vous 2, MM et Red.

Re à vous 2

J'ajoute un mot pour poursuivre sur l'idée des « 5 ». Aussi pour être plus concrète.

Parce que le manque crée le stress.

Que le stress fait grimper l'anxiété, anxiété qui est parfois déjà latente.

Que l'anxiété attire les idées noires, les souvenirs sombres, les pensées stériles, négatives ou destructrices.

Que ce tsunami intérieur, parce qu'il submerge, paralyse la réflexion, met le cerveau sur pilote automatique et que cette pensée automatique se dirige tout droit sur les schémas, les chemins que l'on a pratiqué le plus.

Une petite astuce que j'ai trouvé, qui marche pas mal pour moi, c'est d'appeler à la rescousse 2 conseillers avec qui je cultive attentivement, au quotidien, mes relations : logique et pragmatisme.

Alors, quand je me sens submergée, que l'anxiété, le stress, la détresse, la tristesse, le raz-le-bol, le « à quoi bon ? », le « je ne m'en sortirai jamais » tournent en boucle dans ma tête, je m'oblige à m'arrêter et je pose mentalement mais parfois aussi sur papier (ça m'aide à canaliser, à revenir à la stricte réalité de la situation) le ou les problèmes qui ont déclenché l'angoisse.

Une fois le problème ramené à ce qu'il est dans la réalité, sans toutes les pensées automatiques ou négatives qui lui donnent une ampleur qu'il n'a pas, je pose en face toutes les solutions qui me viennent à l'esprit.

Ah, voilà, on y voit déjà plus clair et au moins on peut réfléchir et relativiser.

Bon, c'est sûr, que parfois, ça m'est arrivée de penser, tant la situation était noire : « Bon, soyons positif, t'es en vie et c'est l'essentiel ». hi hi hi

Alors, comme l'envie de fuir est un de mes vieux schémas, j'avoue que de temps à autre, me glisser dans mon lit, même en pleine journée, et laisser libre court à mon imagination, me créer un rêve éveillée, c'est aussi quelque chose que parfois je pratique quand vraiment je n'ai plus de ressort. J'accorde à ma tête et à mon corps une trêve.




Heureusement que les nanas existent quand même, hein, MM ? En tous les cas très contente que celle-ci se soit trouvée sur ta route !

Très bon après-midi à vous 2

Salut
J'ajouterai l.alcool récompense
On l'oublie quelques fois nous qui sommes des écorches vifs
Après quelques jours ou le moral remonte on se sent bien , pas de raison de boire donc

Paf je suis contente hop
Du style l'apéro du vendredi soir car on a travaillé toute la semaine
Je l'ai bien mérite
Pffff


J'ai l'impression que c'est toutes les émotions, en fait
Mary

Oui, Mary,

c'est le problème avec l'alcool, c'est qu'on s'en sert pour se remonter le moral quand on est triste, pour fêter qq chose quand on est gai..

@Energy



C'est une belle phrase pour parles de mes AS ...plein dans le mille.
Bien vu également pour l'autodestruction, vu qu'il n'est pas vraiment convenu,autorisé de s'occuper directement de la cause de cette colère...pourtant..pourtant.

En te lisant, je me demandais justement où j'en étais avec cette maitresse, et bien je crois que nous sommes divorcés à plus de 80%
J'ai remis au gout du jour ce réflexe (absolument rien à voir avec un craving, je pourrais totalement m'en passer) de la bière bien bien forte depuis une semaine, le truc c'est que mon geste est totalement stoppé.
Je prends une bière forte, sachant pertinemment que cela ne me soulera pas, puis vais pour en prendre une deuxième, mon bras ne répond même pas au stimulus.
Je suis si conscient du "A quoi bon", si conscient que ma vérité n'est pas là.

Donc oui un chemin encore tracé, mais qui me semble s'effacer de lui même et rapidement.
Finalement je reste "content" de mon état de stress actuel et de mes réactions.

@Mitche, étrangement je n'ai plus du tout, mais du tout cet alcool récompense.

Bon j'ai un tantinet squatté , mais je reste quasi dans les clous hein

MM

Hello les amis,

@Energy, pour la colère comme élément déclencheur, je ne pense pas pour moi.
Enfin, je vais essayer d'être honnête.
Quand qq un me met en colère et que je m'alcoolise, avec le recul, je constate que c'est parceque j'avais tord. Le sermon était peut être disproportionné par rapport à ce que j'avais fait, mais à la base, il s'agissait d'une erreur de ma part.
Maintenant, avec l'esprits clair, je me souviens de certaines remarques qu'on m'a faites, généralement par rapport à mon attitude quand j'étais défoncé, et je prends ça à la rigolade. Je me dis que je n'étais pas moi même, et je peux raconter certaines de mes frasques sur le ton de l'humour.
Et, franchement, ça me soulage.

Quand, je suis "dans mes droits", la colère m'incite plutôt à me calmer sur la défonce, et à trouver la manière appropriée de répondre.
Mais là aussi, même clean pendant qq jours (qq heures), j'avais les nerfs trop à vif, à cause des excès. Je ne pensais qu'à faire face, et à sévir, alors que franchement, j'avais d'autres chats à fouetter.

J'ai même pensé à tenir un petit carnet des "crasses" qu'on m'a faites pour ne jamais oublier. Ca faisait un peu psychopathe quand même.
En écrivant ça, je mesure bien à quel point c'était ridiculement futile.
Je n'ai qu'à me détourner des gens qui sont objectivement désagréables, et continuer mon petit bonhomme de chemin. La tache est suffisamment prenante, et cruciale pour que je ne perde du temps et de l'energie pour essayer de convaincre des gens qu'ils ont tord. Je pense qu'à un certain niveau de connerie, ou de névrose, les gens sont impossibles à convaincre.

Et puis, je ne veux pas perdre la maitrise de ma vie pour de la compagnie.

Donc, comme tu dis "je les emmerde, je réussirai"

@MM, assistante sociale, d'accord.
Pour moi, ma première expérience avec l'assistante sociale de l'Hp, à qui je demandais des conseils pour échelonner le payement de mes impôts compte tenu que je gagnais X fois moins que lors de ma dernière année de travail, ça a été de me coller sous tutelle. Magnifique.
Elle, et m'a psychiatre, ont fait venir un "expert" psychiatre. Il a débarqué dans le service en sandalette et, m'a pris 160€ pour produire un rapport, après 10minutes d'entretien, bourré de fautes concernant mon état civil, mon passé, et même mon âge, mais qui certifiait que j'étais incapable de gérer mon compte en banque pour les 5 prochaines années, et qu'un gugusse serait chargé de me donner mon argent de poche une fois par semaine pour les clopes, et un ou deux Mac Do.
Comme je le disais plus haut, ça m'a mis suffisamment en colère pour que j'arrive devant la juge du tribunal tout pimpant. Elle m'a conseillé de payer une nouvelle fois 160€, mais à un autre expert qui dirait le contraire du premier.
J'ai sélectionné un expert gérontologue, spécialisé dans les mises sous tutelle des grabataire atteints d'Alzeimer. Il a été tout surpris de voir débarquer un quadragénaire, et la discussions à été cordiale. Bref, son rapport avait autant de fautes, mais allait dans le bon sens, et ça a été annulé.

En ce qui concerne la jeune vendeuse qui a détourné ton attention de la boisson, ça démontre qu'un petit flirt léger et rafraichissant peu faire des merveilles sur un cerveau, momentanément, ténébreux.

Bye,

Nicolas