Hello les amis,

@Energy, pour la colère comme élément déclencheur, je ne pense pas pour moi.
Enfin, je vais essayer d'être honnête.
Quand qq un me met en colère et que je m'alcoolise, avec le recul, je constate que c'est parceque j'avais tord. Le sermon était peut être disproportionné par rapport à ce que j'avais fait, mais à la base, il s'agissait d'une erreur de ma part.
Maintenant, avec l'esprits clair, je me souviens de certaines remarques qu'on m'a faites, généralement par rapport à mon attitude quand j'étais défoncé, et je prends ça à la rigolade. Je me dis que je n'étais pas moi même, et je peux raconter certaines de mes frasques sur le ton de l'humour.
Et, franchement, ça me soulage.

Quand, je suis "dans mes droits", la colère m'incite plutôt à me calmer sur la défonce, et à trouver la manière appropriée de répondre.
Mais là aussi, même clean pendant qq jours (qq heures), j'avais les nerfs trop à vif, à cause des excès. Je ne pensais qu'à faire face, et à sévir, alors que franchement, j'avais d'autres chats à fouetter.

J'ai même pensé à tenir un petit carnet des "crasses" qu'on m'a faites pour ne jamais oublier. Ca faisait un peu psychopathe quand même.
En écrivant ça, je mesure bien à quel point c'était ridiculement futile.
Je n'ai qu'à me détourner des gens qui sont objectivement désagréables, et continuer mon petit bonhomme de chemin. La tache est suffisamment prenante, et cruciale pour que je ne perde du temps et de l'energie pour essayer de convaincre des gens qu'ils ont tord. Je pense qu'à un certain niveau de connerie, ou de névrose, les gens sont impossibles à convaincre.

Et puis, je ne veux pas perdre la maitrise de ma vie pour de la compagnie.

Donc, comme tu dis "je les emmerde, je réussirai"

@MM, assistante sociale, d'accord.
Pour moi, ma première expérience avec l'assistante sociale de l'Hp, à qui je demandais des conseils pour échelonner le payement de mes impôts compte tenu que je gagnais X fois moins que lors de ma dernière année de travail, ça a été de me coller sous tutelle. Magnifique.
Elle, et m'a psychiatre, ont fait venir un "expert" psychiatre. Il a débarqué dans le service en sandalette et, m'a pris 160€ pour produire un rapport, après 10minutes d'entretien, bourré de fautes concernant mon état civil, mon passé, et même mon âge, mais qui certifiait que j'étais incapable de gérer mon compte en banque pour les 5 prochaines années, et qu'un gugusse serait chargé de me donner mon argent de poche une fois par semaine pour les clopes, et un ou deux Mac Do.
Comme je le disais plus haut, ça m'a mis suffisamment en colère pour que j'arrive devant la juge du tribunal tout pimpant. Elle m'a conseillé de payer une nouvelle fois 160€, mais à un autre expert qui dirait le contraire du premier.
J'ai sélectionné un expert gérontologue, spécialisé dans les mises sous tutelle des grabataire atteints d'Alzeimer. Il a été tout surpris de voir débarquer un quadragénaire, et la discussions à été cordiale. Bref, son rapport avait autant de fautes, mais allait dans le bon sens, et ça a été annulé.

En ce qui concerne la jeune vendeuse qui a détourné ton attention de la boisson, ça démontre qu'un petit flirt léger et rafraichissant peu faire des merveilles sur un cerveau, momentanément, ténébreux.

Bye,

Nicolas

Bonsoir Red,



Oui, bien sûr que tu n'étais pas toi-même.

Les nerfs trop à vif, faire face.... Mais comment supporter encore des reproches quand la souffrance de ne plus maîtriser son cerveau te hante, quand la souffrance d'échouer à le faire comprendre t'enferme et quand au bout de ce chemin solitaire, c'est ta propre tombe que tu aperçois ?




Il faut dire que c'était gravissime ! La douche froide !
Quelle chance tu as eu de t'en sortir !
Pfff, et ce sont une AS et une psy qui ont fait ça !!

Rassures-moi, ce n'est pas la psy chez qui tu as pris rendez-vous ?!!

Un mental d'acier pour te battre encore aujourd'hui comme tu le fais ! Que d'épreuves ! Je te lève mon chapeau, encore une fois.

Très très bonne soirée Red


Hopla MM (ah, t'as vu ce que ça fait ?!! )



Génial si le « A quoi bon » raisonne dans ta tête à ce moment-là ! Oh que oui ta vérité est bien loin de ça, il n'y a qu'à te lire...

Laisses tomber alors le rayon alcool, pourquoi y perdre ton temps quand focaliser sur les jolies vendeuses pourrait résoudre tes problèmes de VMC … à condition que la demoiselle ne soit pas ronfleuse, bavarde ou somnambule et qu'elle n'ait ni VMC ni chaudière, pas plus que punks à chiens et sono sur le palier !!

Très bonne soirée MM


@ Mary
Tu as bien raison de la rappeler la récompense. Vaut mieux être vigilant avec cette traîtresse qui peut surprendre quand on ne l'attend plus...

Très bonne soirée Mary

Hello tous.

de 80, je remonte de 10. Je n'ai plus d'ES, sauf des crampes, et un temps de sommeil un peu court.

Mais plus de rêves ou de cauchemars bizarres.

Pour les crampes, une bonne hydratation (au moins 3L d'eau par jour) est efficace.

J'ai arrêté le theralene. Ça permet d'avoir une nuit longue, mais ça ne fonctionne plus. Le baclofene est plus puissant.

Je prenais pourtant 6 fois 5mg de theralene, mais à part me faire grossir à cause des fringales, ça ne me servait plus à rien.

A 90mg de baclofene, les envies sont toujours la mais ne durent qu'un temps. Maintenant que je le sais, je me dis que c'est juste un mauvais moment à passer. Le fait de connaître tous les problèmes qu'engendrerait la ré alcoolisation me permet de passer ces moments sans souffrance.

Maintenant, je pense que je pourrais boire un verre ou deux sans replonger. Ça ne procurerait pas l'ivresse que j'aime tant, et ça ne ferait qu'entretenir les mauvaises connections dans mon cerveau. Celles qui relient directement le moindre problème, la moindre fausse note à l'alcool.

Quand au bon goût de certains alcool comme les très grands vins, ou champagnes, je compense en me faisant des cocktails de fruits frais. Je mélange différents fruits, des carottes, du gingembre. Les combinaisons sont infinies et je découvre des goûts nouveaux. En plus, ça me fait un passe temps. Aller sur les marchés bio à pieds. Éplucher, cuisiner. C'est une occupation qui me permet (entre autre) de ne pas rester désœuvré et laisser mon cerveau au repos loin des réflexions anxiogènes.

Boire un verre devant mes proches, ça serait trop dur pour eux. Ça serait pris pour de la provocation méchante compte tenu des souffrances qu'ils ont subit. Ça serait indécent, et une immense source d'inquiétude pour eux.

Quand aux amis, on me propose régulièrement un verre. Même ceux qui ont déjà appelé les pompiers pour moi.
Je ne leur en veut pas plus que ça. Les gens qui font ça sont souvent mécontent de leur propre consomation d'alcool ou de nourriture, de tabac, ou d'autre chose. Ils essaient probablement de ne pas se montrer d'une moins grande force de caractère que moi. Mais, il m'ont supporté dans des états pas possible. Ils m'ont pardonné mes erreurs, alors je leur doit bien un peu de patience. Il suffit de refuser une fois ou deux, et ce genre de proposition cesse.

J'ai connu un voisin de chambre en cure qui avait reçu le visite d'"amis" en cure. En revenant d'un déjeuner avec eux il m'avait dit "Ce ne sont plus mes amis". A cause des proposition d'alcool, des réflexions.

Mais, si je faisais ça, je ne verrai plus personne.

Les gens se débattent dans leurs propres problèmes, et trouvent peut être arrogant qq un qui leur oppose la volonté de sa pourtant si courte abstinence.

Bye,

Nicolas

Journée déprimante, comme tous les dimanches.

Une longue balade ce matin, qui n'a pas été si revigorante que d'habitude.

Une sieste, mais je me réveille avec un bon petit cafard.

Laisser filer cette journée sans déconner, ça serait déjà bien.

Demain, ça ira mieux. Normalement..

Bonjour,

courage pour cette journée qui peut en effet paraitre longue. Cependant, demain sera férié mais cela ne te paraitra peut être différent.

Bien à toi

Pareille red
Je comprends pas pourquoi dimanche rime avec déprime
Comprends pas
Pour tant me suis creuse la tête
En plus demain c'est férié. Ban ça changée rien
Pfffffttf

Hello, @Phil merci pour tes encouragements. J'aime beaucoup tes conseils et ton ouverture d'esprit en tant que médecin. Loin du traditionnel ton paternaliste qui laisse peu de place au dialogue.

Red
Tes ou
jespère que ça va
Moi non.dbemain c'est férié et ça m'énerve desolee c'est nul je sais
Des bises

Je sais que tu n'aimes pas les jours fériés, c'est parceque tu n'as pas trouvé une activité qui te plait.

Je suis sûre que tu peux trouver un moyen d'exprimer ta créativité.

J'ai réfléchi
Je vends des choses pourquoi pas des gens
Mon cv est resté dans la tête. De mon. Mon chef 4ans après
J'ai remarque que pleins de persnnes du forum était sans emploi
Peut être leur faire leur cv
J'aurais besoin de ma cousine pour assurer à fond mais elle m'a descendu quand ma mère est morte
Donc disons que nous sommes un peu en froid mais ça reviendra
Enfin j'espère
Je fais des fautes d'hortographe mais ça c'est pas grâce
Je pense que c'est une bonne idée

Nicolas,

ton message m'a vraiment fait plaisir, je reste humble pour deux raisons principales :

- plus j'avance dans mon métier et plus je me rends compte de ce que je ne connais pas. Je continue à apprendre tous les jours par les malades et par la lecture d'articles scientifiques

- je n'oublie pas que j'ai été malade et que le baclofène m'a fait retrouver une vie normale

Bien à toi

@Mary. Oui, c'est une bonne idée, mais si tu as besoin de ta cousine avec qui tu es en froid, ça va probablement prendre du temps avant que ça se fasse.
Je pensais à qq chose de plus facilement abordable. Pourquoi pas du bénévolat dans une association avec une structure solide, pour que tu n'ais pas à te casser la tête au début, et rencontrer d'autres bénévoles sympa et de parler d'autre chose que l'alcool.

Tu trouveras sûrement ça sur internet, et à côté de chez toi

Cool @Phil. Je ne savais pas que tu as eu toi aussi des problèmes avec la dépendance.

Est ce que tu as un fil qui raconte ton parcours?

Ça doit être intéressant de suivre le cheminement qui a à la fois les connaissances médicales et l'expérience pratique..

Red tes sympa en plus tes pas bête
Des bise
Je réfléchis et si je me goures Ben tu me diras
Tembrasse

Hello tous,

depuis un moment, je commence à écrire un peu déprimé, puis ça va mieux, et ça finit par un post de 50 lignes.

Je ne crois pas que ça sera le cas cette fois çi.

Donc, pas plus déprimé que ces derniers jours, mais fatigué.

J'ai vécu les fameuses somnolences dont beaucoup parlent. C'est étrange parceque je suis monté jusqu'à 160mg sans avoir ce problème, et maintenant à 90mg?

Ce n'est donc pas forcément le baclofene.

Dans mon entourage personne ne semble avoir la super forme non plus.

Ce qui m'embête le plus c'est la disparition progressive du, non moins fameux, gel des sentiments. Pour certains c'est un problème, moi, je trouve ça plutôt agréable, et en tout cas protecteur.

Ca m'évitait de trop faire attention aux petites "vacheries" qu'on doit supporter au quotidien.

Au début de mon retour sur scène:) Je veux dire, le moment ou j'ai pu communiquer sans être alcoolisé, ou avec une méchante gueule de bois, les gens que je connais sont restés un peu sur leurs gardes, encore sur la défensive, se rappelant très bien de mes réactions épidermiques quand je me sentais cerné. Trop défoncé, ou en colère pour maitriser mes émotions.

Puis, ils m'ont accordé un autre répit, certainement pour savourer eux même ce moment de paix. Plus l'angoisse d'un appel des urgences, de l'Hp, des voisins.

Mais, maintenant, les reproches arrivent. Ils arrivent de manière concrète, avec des mots.

Avant, les reproches étaient toujours présents, mais dans les regards, dans les attitudes. Je trouvais ça pénible.

Maintenant, avec des mots, je trouve ça insupportable. Je ne comprends même pas ce qu'on attend de moi.

Qu'est ce que je peux faire? "Tu as fait çi, tu as fait ça" Ok, et alors? Est ce que je peux revenir en arrière? Est ce que je peux refaire l'histoire?

Est ce que je dois louer une salle, inviter toute ma famille, et les qq amis qui me restent et faire un pardon collectif? Mais ça ne suffirait pas, chacun irait de sa petite histoire, et on me ferait porter le chapeau pour tout et n'importe quoi.

Moi aussi j'aurais des reproches à faire. Mais j'ai décidé de m'en foutre.

Sinon, je n'avancerai pas.

Certains parlent des mauvaises connections que les dépendants ont faites dans leur cerveau. Qu'il ne faut pas les réactiver en consomment régulièrement.

Je pense aussi qu'on les réactive en ressassant sans cesse le passé.

Je ne crois pas qu'on puisse remplacer ces mauvaises connections, mais on peut effectivement, les contourner en en créant d'autres plus fortes, plus agréables, plus constructives.

Les mauvais cotés de mon tempérament, je ne peux rien y faire. J'ai essayé, de pleins de manières différentes, et j'ai toujours fini dans le mur.

Mais je peux maximiser les bons cotés qui sont en moi, proportionnellement, les mauvais cotés prendront moins d'importance.

Bon, je ne sais pas si c'est très clair ce que j'ai écrit mais ça m'a fait du bien..

Bises,

Nicolas

Hop,

Juste vite,juste anodin.

Si parfois, je peux aimer lire des expériences, des cheminements, des questionnements, des prises de conscience et de conscience prise.
Des actions, des mises au point, des avancements...

Alors ce soir j'ai aimé.

A tes sillons ..

MM

Coucou Red,

Malheureusement, oui, je pense que les reproches réactivent la machine.

Heureusement, aujourd'hui, tu sais où conduisent les rouages de cette machine.

Respires un coup et restes bien centré sur tes objectifs. Les autres, ton entourage, suivront ou pas. Mais c'est toi qui compte.

Bonne soirée Red

nb : compliqué de faire comprendre la part de l'addiction. Parce que des bons et des mauvais côté, nous en avons tous. Mais c'est l'addiction qu'ils rejettent, qu'ils reprochent, tout en ne sachant pas faire la distinction entre l'addiction et la personne. Et c'est du coup la personne toute entière qui reçoit le reproche. Ne te laisses pas ébranler, tu n'as qu'1 vie. Continues ton chemin, ils se tairont.

Et puis les phoenix font de l'ombre....

Bon courage, Red.

Merci les amis,

@MM, oui, entre mon premier post ou je parlais de "dipsomanie", ça me fait rire maintenant, c'est pour ça que je le laisse, coquetterie de la petite différence, et aujourd'hui il y a une progression. Tant mieux. Grace au baclofene, grâce aux conseils, grâce à l'entourage des gens sur ce forum, grâce à la possibilité de pouvoir poser les choses, de lire des choses qui me ressemblent tant.

@Karine, j'avais entendu parler de ce groupe, mais je ne connaissais pas. Les paroles sont juste parfaites. S'accepter, avec sa part d'ombre, mais sans baisser la tète sans résignation.

@Energy, "les autres suivront ou pas" C'est tout à fait ça. J'ai hésité à en parler dans mon post, mais se battre, tout seul, sans les proches, sans les psychiatres, sans les addicto (qui ne fait que prescrire), ça laisse tout le monde un peu perplexe.
Finalement, pas aussi heureux qu'ils le devraient, ou pourraient, parceque cette solitude, cette opiniâtreté, et ce succès (relatif, rien n'est gagné), ça laisse penser que je n'ai besoin de personne, et que si certains ne suivent pas, je suis prêt à faire avec.

Bye,

Nicolas

@Red ,

je te pose celle ci de Fauve, qui m'a accompagné pendant tout ce temps, la rage, les larmes, l'espoir, et moi, ou tout cela en fait.
Je m'y retrouve tant ...pas impossible que tu t'y retrouves ... pas impossible.
Des ex amies m'ont mailés/sms pour me dire "c'est toi mec cette chanson"

http://www.youtube.com/watch?v=xcv0EN3TMZ0

Et eux, ces gens qui te reprochent, ont peur d'ouvrir la porte de leur placard...alors c'est bien plus simple de reprocher aux autres.
MM

Fauve ou l'art du réel posé avec une option du possible

Oui MM, bien sur.

C'est d'autant plus dur de lire ces paroles écrites par qq un de jeune (il me semble que c'est un groupe récent). Qui décrit mieux ce par quoi on est passé que nous.

Qui n'a pas attendu des dizaines et des dizaines d'années pour visualiser les choses. Qui a vu, qui a tout compris, et a transformé toute cette merde en créativité..

Merci pour cette découverte


Bye,

Nicolas

Décidément, j'aime beaucoup les paroles de ce groupe.

C'est rassurant de voir que le style, la qualité, le travail, et le talent peuvent émerger en dehors des schémas traditionnels du show business.

Merci Karine

Le cerveau de l'auteur de ce fil est en cour de maintenance..

http://youtu.be/jj0ChLVTpaA

Suite, mais pas probablement pas fin, des règlements de compte en famille.

Quand on se connait bien, et qu'on se tape dessus, ça fait très mal..

Bonjour red
Et quand on s'y attendais pas encore plus

Courage
Bises

Bon, comme ça ne va pas trop ce soir, je vais laisser parler qq un d'autre à ma place

http://youtu.be/mmWZOsVtqR0

Traduction

Il y a dans mon cœur un oiseau bleu qui
veut s’échapper
mais je suis trop coriace pour lui
Je dis, reste là-dedans, je ne suis pas sur le point
de laisser n’importe qui te
voir

Il y a dans mon cœur un oiseau bleu qui
veut s’échapper
mais je déverse du whisky sur lui et j’inhale
de la fumée de cigarette
et les putes et les tenanciers de bars
et les garçons d’épicerie
ne savent jamais qu’
il est
là-dedans

Il y a dans mon cœur un oiseau bleu qui
veut s’échapper
mais je suis trop coriace pour lui
Je dis,
est-ce que tu veux me
traumatiser ?
tu veux bousiller mes
Å“uvres ?
tu veux souffler les ventes de mon livre en Europe ?

Il y a dans mon cœur un oiseau bleu qui
veut s’échapper
mais je suis trop malin, je le laisse juste sortir
la nuit quelquefois
quand chacun est endormi.
Je dis, je sais que tu es là,
alors ne sois pas
triste.

et puis je le remets à sa place,
mais il chante un petit peu
là-dedans, je ne l’ai pas tout-à-fait laissé
mourir
et nous dormons ensemble comme
ça
avec notre
pacte secret
et c’est assez gentil pour
faire qu’un homme
pleure, mais je ne
pleure pas, et
vous ?

C. Bukowski

Hello tous,

merci @Karine de venir aux nouvelles..

coté cachetons, 80mg de baclofene, comme indiqué dans ma signature. Presque plus d'effets secondaires, et pas plus d'envies qu'à 160mg.

Quelques envies, parfois, quand je vois une pub pour de l'alcool, ou un verre bien frais à une terrasse. Ca ne dure que qq secondes, il me suffit de continuer ma route.

Quand je suis chez qq un, c'est pareil. J'ai un instant un peu critique, puis ça passe.

Donc pas la peine d'augmenter le baclofene puisque avec le double en dosage je n'avais pas moins de petites envies passagères, et de circonstance.

Il ne me semble pas avoir lu dans les "guéris" qq un qui n'a pas, à un moment ou un autre, ce genre d'idées fugaces.

Le principal c'est que ça ne soit pas un problème qui occupe pendant des heures.

Le problème de l'alcoolisme (je ne crois pas qu'on puisse être un ex alcoolique) c'est quand ça pose des problèmes, et que ça pollue l'esprit en permanence.

Ce n'est pas une question de nombre de verres, zéro, un, deux, ou trois. C'est quand ça demande trop d'énergie pour rester dans le contrôle. Quand ça mène à la culpabilité.

Moins de baclofene ça me permet de prendre moins de cachets pour dormir. J'ai arrêté le theralene, et diminué de moitié le xanax. En tout cas aucun dans la journée.

Le xanax me permet de m'endormir quand je sens que le sommeil ne vient pas, mais si je le prends au milieu de la nuit, ça me déprime toute la matinée.

Mais, le problème ne se pose plus car je dors maintenant 7h d'une traite.

Pour les problèmes avec l'entourage, et la vie courante (principalement à cause de l'administration) j'essaie de gérer ça de manière positive.

Ca ne veut pas dire que je me laisse faire, bien au contraire.

Je réponds rapidement, au cas par cas, mais sans m'enfermer dans ma bulle. Je reste ouvert, et sans rancune.

Il n'y a rien que je puisse dire qui soit suffisant pour convaincre les gens. Il faut juste que je continue mon petit bonhomme. Il n'y a que ça pour faire taire les mauvaises langues.

Je dois faire ça seul. De toute façon, dans l'effort et la douleur, on est toujours seul.

En tout cas, je suis là ou je veux, ou je voulais être. Il y a deux ou trois mois, je pensais réellement que je n'y arriverai plus. J'avais tout essayé. La psychothérapie, les innombrables cures, les groupes de soutien. Rien ne marchait.

Mais, la combinaison d'un déclic, de discipline, de volonté, et de baclofene, ça a l'air de bien marcher.

J'ai été dans la maitrise permanente pendant 2 ou 3 semaines, mais depuis, je prends plaisir à m'occuper de moi, et qq bonnes nouvelles m'ont montré que quand on fait les choses correctement, les bonnes nouvelles arrivent.

Il y a des choses que j'ai mise en place il y a longtemps, et sur lesquelles j'avais quasiment fait une croix, qui se déclanchent maintenant.

J'ai si longtemps manqué de patience, que maintenant j'apprends à rester zen.

Il faut vraiment entamer plusieurs projets en même temps pour ne pas faire une fixation sur un seul, et par sa fébrilité mettre le doute dans la tète de ses interlocuteurs.

Comme le chante Neil Young, Good times are coming but for sure they are coming slowly.

Toujours à propos de l'entourage, des "amis", on m'a proposé plusieurs fois de l'alcool, et même qq un qui a déjà appelé les pompiers pour moi. On m'a même donné une plaquette de cachetons.

Je dis "donné" parceque je les ai pris. Mais, arrivé chez moi, j'ai su ou ça allait me mener, et je les ai jeté.

Les gens sont comme ils sont. Admiratifs, et en même temps ignobles.

Mais, je ne vais pas refaire le monde. Je pourrais changer d'entourage, et fondamentalement ils seraient les même.

Je n'essaye pas de recoller les morceaux, j'explique juste que je passe à autre chose, et que ceux qui veulent me suivre sont les bienvenus.

Bye,

Nicolas

Bonsoir Nico
Quel post intéressant et positif , tu avances encore et toujours
En ce qui concerne la famille et les amis , j'ai trouve une bonne solution

Par exemple à l'enterrement de ma mère une de mes tantes est venue pour me parler
je l'ai ignorée
C'est ma famille c'est un moment désagréable , mais c'est une mauvaise personne
Elle n'est ni aimable ni respectable

Voilà aujourd'hui je vais vers les gens qui sont respectables et aimables a mes yeux les autres non
Peu importé qui

Et depuis d'aujourd'hui j'ai un parrain
Des bises
Des bises

D'accord avec Mitche.
Quel post!

Tu écrivais bien c'est pas le souci mais là, il y a un recul sur les choses impressionnant.
En même temps pas de manque d’intérêt, au contraire.

Chapeau.

Cool Ka, je voulais aussi savoir

Je ne suis pas joueur car je n'aime pas perdre (et surtout je lis Red ;p)
Je parie donc à 200% sur la deuxième option.

MM

Hello, les amis,

merci @Mary, @Lee, @Karine et @MM pour les encouragements.

@Mary, oui, couper les ponts avec certaines personnes, je l'ai fait, mais je ne peux pas le faire pour tout le monde. Mon cerveau donne beaucoup plus d'importance aux mauvaises reflexions qu'aux agréables. Je fais deux colonnes, les plus et les moins pour chacun, et je garde ceux qui sont bien placés. Instinctivement, je n'y arrive pas encore. Mes nerfs ont été mis trop à vif avec les excès qu'il fait que je me méfie des jugements hâtifs.

Et puis, tu sais, j'ai assisté, il y a peu, à un enterrement. C'était une personne très âgée de ma famille, mais bon, l'émotion est toujours là. Je n'avais pas vu cette famille éloignée depuis des années. Et bien, toute l'attention s'est tournée vers moi quand je suis arrivé. Une des filles du défunt ma pris dans ses bras en pleurant "Oh, mon Nicolas!". Tout le monde était ébahi de me voir vivant et relativement en forme. Elle pleurait plus pour moi que pour sa perte. Tout le monde, et moi aussi, ne pouvait que penser que ça aurait pu être moi dans le cercueil.

Alors, quand qq semaine plus tard, je l'ai revu, et qu'elle m'a fait une réflexion sur mon petit ventre, j'ai bien été obligé de relativiser.

J'ai tellement inquiété tout le monde pendant des années, ils ont tellement eu peur de recevoir un coup de fil annonçant le pire, que je peux quand même supporter qq remarques.

Bon, il faut que je me sauve. Je répondrai aux autres messages à mon retour.

Bises à tous,

Nicolas

Magnifique ton anecdote
C'est bousculant, intéressant peu importé le reste

Oui une bonne nouvelle tu es vivant

On n'y pense pas mais c'est vrai on est encore vivant
Donc de l'espoir
Bise

Moi je trouve qu'ils sont culottés ces gens qui ne prennent jamais de nouvelles et te font comprendre qu'ils te croyaient morts.
Pas de pitié!

Oui Lee après ton post
Je trouve cela bien decevant je n'y ai pense
Trop pense à la survie de nico

Nico
Tu avances
Tu avances
Tellement vite que tu es trop loin je ne te vois plus

J'ai l'impression que c'est hard , tu t'en prends plein la gueule tu encaisses
Quand ça sera fini , on est la
On attend de tes nouvelles
Prend ton temps
Des bises Nico
Mary

On la vivra cette putain de belle histoire celle qui déglingue le blizzard

Hello les amis,

@Karine, @Lee, et @MM, oui, bien sur, avec naturel, parceque c'est un fait que la nature ne m'a pas donné la capacité de gérer l'alcool. C'est dans ma nature.

Je ne peux rien faire contre ça.

J'ai su que j'aurai un problème avec l'alcool avant même d'avoir gouté d'alcool. Je voyais bien comment les gens se transformaient, se mettaient à rire, à danser, à être plus téméraires etc..

Etant déprimé de naissance, j'ai bien vu qu'il y avait là un subterfuge possible. Mais, je voyais aussi qu'après l'hilarité, l'assurance, il y avait les engueulades, les bagarres, et dans le meilleur des cas, l'abattement.

Et parceque mes parents avaient le même problème que moi, je me souviens de tant de scènes pathétiques, et douloureuses pour un enfant.

Je me souviens m'être juré à 6 ou 7 ans de ne jamais y toucher. Mais bon..

Amertume, pour moi oui. Pour ne pas avoir su refuser plus tôt. Pour ne pas avoir su refuser des concours de cul sec. Ce genre de conneries. Mais, j'arrête. Même écrire ça c'est douloureux.

Pas la peine d'aligner des mots et des mots, vous voyez de quoi je parle.

Amertume vis à vis des "amis" qui me l'ont proposé récemment? Pas vraiment. Je l'ai déjà dit, les gens sot (joli lapsus de clavier, je le laisse) comme ils sont. Ils peuvent être bienveillants souvent, et toxiques parfois.

J'ai fait trop de conneries pour couper les ponts à la première fausse note.

Evidement, si les mêmes me refont ça plusieurs fois, je laisserai probablement tomber.

@Lee, @Mitche, ces gens venaient aux nouvelles, mais comme j'étais très loin, c'était par l'intermédiaire de mes parents. Et puis, je ne suis pas famille. J'ai vécu la plus grande partie de ma vie d'adulte en passant un coup de fil tous les deux ou trois mois.

Je n'avais besoin de personne, j'étais un sale con arrogant. Ho la la, il est douloureux ce post..

Et puis, quand j'ai vraiment plongé, je ne crois pas qu'il y ait eu une discussion en famille qui ne parle pas de moi. Demander ou j'en suis, dans quel Hp, ou dans quelle cure je traine, c'est devenu un leitmotiv. Donc, maintenant, moins on parle de moi, plus je suis rassuré sur mon état.

Et puis, quand je vois les querelles permanentes, les bagarres en cure, ou sur ce forum entre des gens qui connaissent et qui partagent le même problème, je comprends l'incompréhension de ceux qui ne le connaissent pas.

@Karine, je ne vois pas de quel doute tu parles. C'était une réponse à une question sur un autre fil. Douter d'une réponse qu'on donne, c'est incompatible.

Qq un qui se demandait si, pour pouvoir boire un verre de temps en temps, ça valait le coup de prendre une grande quantité de cachets, toute la journée, jusqu'à la fin de ces jours, d'endurer et de faire endurer à ses proches, des effets secondaires insupportables.
Je répondais que non. La seule raison valable, c'est de ne pas replonger.
Si on peut ne pas rechuter en prenant une dose de baclofene qui ne donne aucun effet secondaire, je trouve irrationnel d'augmenter la dose jusqu'à des souffrances quotidiennes pour pouvoir boire ce fameux verre.

Bye,

Ncolas

Coucou Red,



Entièrement d'accord avec toi.

Il me semble que l'objectif 1er du baclofène est de permettre à la personne dépendante de reprendre les commandes de son cerveau.

Que s'il est prescrit, c'est dans le but d'aider l'addict à sortir de la dépendance.

Que le "fameux verre" est cheminement et choix personnel, mais, aussi, au passage, une occasion de s'interroger sur cette importance qu'on lui accorde.

Très bonne soirée Red

Hop Red and co, Energy.

Ce fameux verre, ce sacro saint verre, qui semble LA quête de la normalité...
Boire comme les "normaux"...

Mais qui peux me définir la normalité, sans me sortir tonnes de préjugés, de préconçus, de prémâchés .
Je rejoins au moins Red sur le "mais c'est vraiment le but de bouffer des médicaments, pour avoir comme récompense de boire de l'alcool, comme le socialement imposé ? "

Ma rébellion est bien plus profonde, elle est juste de moi à moi, et un verre ne me fera jamais sentir normal.
Je trouve "anormal", aberrant tout cet espace réservé à l'alcool dans les supermarchés par exemple.

Je dévie un peu, beaucoup du sujet je reconnais.

Mais se taper des ES and co juste pour se sentir ,normal en consommant sans vouloir l'ivresse ..Cela me laisse interrogatif.

Si je ne bois que de l'eau, non soja, tomates, jus de fruits, de légumes autres.
Si je consomme de l'alcool, un peu en ce moment et vraiment pas pour le gout, car j'ai envie de 5-10 minutes de légèreté, ou un peu plus.
Si cela me pose un soucis, pas le moins du monde, si je me sens en danger vraiment pas, si je pense à l'alcool dans ma journée non.
Si c'est dans mes anciens schémas non plus, si c'est en pleine conscience totalement.
Si c'est en but de m’intégrer chez les normaux, chez les décalés, non plus.
Si je vais continuer mes petit verres occasionnels, et bien non, car j'en ai déjà refait le tour, et j'ai mes réponses définitives.

Si je suis heureux de ne plus boire, mais oui, mais totalement.
Le fait de pouvoir boire un verre de temps en temps n'était vraiment pas ma motivation, ma motivation était d'abord ma survie, puis ma vie.
Mais qu'est ce donc un verre d'alcool pour valoir tant de souffrance, de remise en question, de pensées récurrentes, d'augmentation de baclo ?

Une question de point de vue surement et encore.

Voilà, passionnant non

MM

Oui vieux frère, c'est passionnant!


Bon, il est 5h55, et depuis 40mn j'essaie de te faire une réponse compréhensible.

Mais je n'arrive pas à me remettre d'un cauchemar trop réaliste.


Plus tard peut être..


Bye,

Nicolas

Oui MM,

être normal je ne sais pas ce que ça veut dire.

Mais je sais ce que veux dire "il est pas normal". J'ai souvent entendu ça, et probablement toi aussi.

Alors, j'ai fini chez les dingues, et c'était pas ça non plus. Et en cure, c'était pire encore.

Chez les psy, il y a toujours un moment ou je dis "Vous en avez vu d'autres, hein?"

C'est une question con, mais j'ai tellement l'impression d'être une Dacia qui va se faire réparer dans un garage Mercedes. Ou l'inverse..

Pour finir sur une autre provoc, je dirais que vouloir être comme tout le monde, c'est vouloir être personne..


Bye,

Nicolas

Mais juste des fois, seulement, cela fait du bien d'être normal
Je trouve ça fatigant d'être toujours spécial, c'est sympa, mais ça se retourne contre nous non?
Il faut aussi se reposer de temps en temps, en acceptant cette normalité, je crois
biz
Manue

Je note ta dernière provoc que j’apprécie grandement !

Le premier tableau que j'ai vu de ma vie, était chez mes grands parents, une cabane proche d'un étang, la signature était : Nemo en latin pour ceux qui osent penser au poisson ..logique vu que je parle d'étang)
Je l'ai utilisé sur quelques bidouilles que j'ai pu faire ...

Comment pouvoir savoir ce qui n'est pas normal , quand nul ne peut définir la normalité ?

Il est différent, il est autre (ces deux là restant selon un référentiel ) il est lui, il est entier, soit ...

Hein Nico , soyons juste nous sans référence sauf notre propre acceptation.

Après il est bon j'avoue depuis peu, de pouvoir sentir une certaine reconnaissance, mais juste celle d'être soi.

Nico ..


MM

Oui Manue, je te comprends.

C'est pour ça que j'ai bien dit que je faisais de la provoc.

Tu sais, si j'avais un peu d'argent, et si c'est possible, je me ferais bien effacer les cicatrices que j'ai sur le visage. Juste le visage.

Il n'y a pas si longtemps, dans une soirée, j'ai du me farcir la discussion d'une fille bourrée qui culpabilisait.

J'avais envie de hurler "Mais pourquoi tu viens me parler de ça à moi!" Mais, je savais bien pourquoi..

Dans ces moments là, j'ai tellement envie d'être normal, ou au moins, d'avoir l'air normal.

Mais bon, comme le dit MM, je n'ai pas envie non plus de me travestir. Malgré tout, en considérant la force de la chose contre laquelle je me bats, je commence à m'aimer un peu plus, à m'accepter comme je suis.

Je sais, ce que j'écris représente un grand écart bizarre, mais je ne trouve pas d'autres mots..

bisettes,

Nico

J'ai tout à fait compris le sens de ton message entre parfois avoir envie d'être normal, et parfois revendiquer ce que nous sommes
j'y ajouterais ce que mon doc a décelé en une séance seulement, "vous n'avez pas été écoutée, ni comprise
Vous vouliez une poupée barbie et on vous a offert un vélo"
D'où l'envie maintenant d'être entendu
d'être compris

Mais ce que j'aimerais, c'est post indifférence, savoir qui je suis maintenant; sans la béquille

il faudra l'autre moitié de ma vie pour le découvrir je crois

Bisous

Manue

Manue, ce que tu deviens maintenant, c'est ce que tu étais enfant. Tu retrouves le bon chemin.

Tu n'as pas changé de personnalité, tu redeviens celle que tu étais. Tu peux t'offrir maintenant, peut être pas la poupée Barbie , mais ce que tu veux vraiment.

Il te suffit (mais c'est très dur, je sais) de faire ce que tu te demandes de faire.

Biz

Nico

Merci Nico
C'est un très bon point de départ, sauf qu'ayant été adoptée, je n'ai jamais été à ma place, en manque de mes frères et sœurs
Bref, mon seul point de repère, c'est ce qui me rendait heureuse enfant, et j'y suis, vivre dans le sud
Pour le reste, merci car ça va m'aider à y réfléchir
Bisous
Manue

Temps de merde. Moral en baisse.


Grosse fatigue..

Norme: Nom Feminin

Recipient servant à mesurer de façon subjective si un verre à moitié vide vaut mieux qu'un verre à moitié plein.
Souvent considéré comme du branlage de mouche eunuque.

Par extension, mesure tout ce qui correspond à ce qui est acceptable dans un groupe donné.

C'est énorme, Lee

Hello tous,

En ce moment, j'ai vraiment un problème de "madeleine de Proust".

Des odeurs, des sons qui me rappellent des moments d'alcoolisation.

Une radio locale que j'écoute, et certains jingles qui sont les mêmes depuis plusieurs années. Aussitôt, j'ai un flash, et cette mauvaise période resurgit douloureusement en moi.

L'autre jour, sans le faire exprès, j'ai activé la saisie automatique sur mon tel. Et le petit bip caractéristique de cette application m'a fait faire un bon en arrière quand, à l'hôpital, je tremblais trop pour pouvoir taper un SMS.

Encore, si ça n'éveillait en moi que de la tristesse, je pourrais me dire que c'est une alerte qui me permet d'éviter de recommencer, mais parfois, ça me rappelle de bon souvenirs alcoolisés.

Oui, j'en ai.

L'autre jour, j'ai remis un ancien parfum. Il n'y a pas eu de flash back. Mais, quand je suis descendu dans le métro, l'odeur du parfum, plus celle du métro, ça m'a rappelé certains débuts de soirées.

Quand je sortais, porté par l'ivresse, comme sur un nuage.

Je ne pensais plus aux problèmes du quotidien, je ne voyais que la fête à laquelle j'allais m'amuser.

J'ai beau rester actif, et m'amuser différemment, parfois, ces moments d'insouciance, me manque.

Je fais très attention à la déprime, parceque je pensais que c'est la seule chose qui pouvait me faire replonger, mais je me rends compte qu'il y a aussi, les moments de légère euphorie pendant lesquels j'oublie un peu les catastrophes qui ont été causées par l'alcool.

Les moments de déprime, ça se passe le plus souvent chez moi, quand je suis désoeuvré. Alors, je n'ai qu'à prendre un cachet de baclofene de plus, et un Xanax, de me trouver un bon film, ou un bon bouquin, et ça passe. Comme il n'y a pas d'alcool chez moi, je n'ai pas de tentation immédiatement à porté de main.

Mais, les moments d'euphorie, de gaité, ça se passe pratiquement toujours dans la rue. Quand il suffit de jeter un coup d'oeil aux alentours pour trouver une épicerie, ou une station service.

Pas forcement de baclo, ou de Xanax sous la main, et surtout, pas assez de clairvoyance puisque d'un seul coup, je ne vois que les bons cotés de l'ivresse.

Je me sens bien, trop bien, et surtout trop fort. Je reprends confiance en moi, et je me dis que je suis assez malin pour gérer cette chose. Que je peux le faire, et ne pas recommencer le lendemain.

Je ne sais pas trop comment franchir ce cap.
Heureusement, quand l'histoire du métro m'est arrivée, j'avais Rdv avec ma chérie, donc pas possible de passer inaperçu, mais si ça m'arrive quand je n'ai personne qui connait le problème à voir?

Je pourrais en parler à mon addicto, mais franchement, ses conseils jusqu'à maintenant n'étaient vraiment pas top.

Au début de mon abstinence, elle m'avait dit de manger une pomme. Il y avait bien sur toute une stratégie derrière pour détourner mon attention sur qq chose d'autre que l'alcool, mais comme j'aime bien la provoc, je lui avais répondu "Je ne vais pas manger 40 pommes par jour quand même!?"

Mais, tellement d'envies, qu'il y avait quand même du vrai la dedans..

Si qq un a une idée plus pratique..

Bye,

Nic

Coucou Nic,
Oui ces bons vieux souvenirs, c'est quand on n'est pas arrivé à son seuil, moi aussi le petit diable m'a susurré de bien jolies choses, c'était mieux avant
Se laisser porter, ne penser qu'à ça, en effet, c'était facile

Pour ma part, le seul conseil est d'augmenter la dose de baclo, car une fois arrivée au seuil, certes les souvenirs ne s'effacent pas, mais ils ne donnent pas envie de boire pour autant, même si tu as du stock, ça devient parallèle à toi

Il y a de multiples occasions qui sentent la madeleine, après mes 9 ans d'abstinence, moi ça a été de voir les voisins prendre l'apéro sur leur terrasse, en plein été, je me suis sentie hors jeu tout d'un coup, ne pas pouvoir en profiter

Le petit diable s'est juste réveillé

A l'heure actuelle, je vois toujours cela, je sais que je peux le faire, sans briser quoi que ce soit, le faire ou non reste un choix

Bises
Manue

Hello Manue,

oui, c'est drôle "c'était mieux avant". Les gens d'un certain âge voient tout sous cet angle. Je me souviens d'une citation, je ne me souviens pas de l'auteur, "qui médit sur le présent, méconnait le passé". Je ne te donnerai pas d'exemple ça serait hors sujet, mais tu as compris.

Ces "sollicitations" soudaines m'ont surpris. Ressentir du dégout quand le passé refaisait surface, j'ai l'habitude. C'est désagréable, mais ça ne pose pas de problème pour gérer l'abstinence, ou pour d'autres la forte réduction de la consommation.

Mais, de la nostalgie, je ne m'y attendais pas.

Bon, ça ne m'est arrivé qu'une fois, il y a qq jours. Donc, pour le moment pas de panique.

Et puis, comme toujours, quand j'écris ça sur le forum, je me décharge énormément de la pression.

Je crois que paradoxalement, je fais les frais de ma bonne forme du moment.

Je me sens tellement libéré d'un poids que parfois (une fois), mon enthousiasme me dépasse.

Alors, augmenter, c'est ne plus pouvoir dormir que par tranches d'une à deux heures, transpirer comme un boeuf, être apathique toute la journée, et laisser pourrir les problèmes.

Pour la première fois depuis des années, j'arrive à faire surface. Et, commencer à régler les problèmes, c'est retrouver de la force pour lutter contre les tentations.

Et puis, même avec le double de baclofene, en essayant plein de répartitions différentes, je n'avais pas moins de petites envies passagères.

Je ne visite pas beaucoup de fils. J'essaie de ne pas passer trop de temps devant l'ordi, et de faire plutôt ce que j'ai à faire pour remettre ma vie sur les rails.

Seulement ceux qui ont eu la gentillesse de me répondre.

Et donc, je n'ai encore vu personne, même à des dosages élevés, ne pas se plaindre d'avoir, à un moment ou un autre, forcé un peu trop sur l'alcool, ou avoir du faire un effort pour résister.

Donc, rien de très inhabituel..

Bisettes,

Nicolas

Salut Red
Après les mauvais souvenirs voici les bons

J'ai lu beaucoup de fils et comme Manue le disait augmenter un peu ça passe si tu sais t'en passe t'en mieux

Comme je disais a mon addicto ce midi, si je me sens mal , je ne glisse pas un peu, je tombe dans un trou
Trou de déprime très profond et alcool a gogo
Je ne sais pas glisser, je ne sais pas m'arrêter quand j'ai commencé

Quand je vais mal et que je bois c'est simplement que je ne sais pas quoi faire d'autres
Si j'avais un mec , des hobbies je n'aurais pas envié de boire
Je n'ai pas remplacé ma béquille
Toi tu arrives a prendre soin de toi , de ta vie sociale
Avec ce plaisir inconnu quand tu buvais , je pense que tu as toutes les cartes en main pour réussir
Et pourtant tu reviens de loin

Bonne continuation, tes écrits sont passionnants Nico
Bises
Mary

Oh oui Red cette nostalgie existe, elle est parfois désarçonnante.

Connais tu le film "Un singe en hiver"?

https://www.youtube.com/watch?v=xEC3WPzhGko

Je te conseille de le voir et de le revoir encore. Il y a tout dedans, les rêves loupés, ce qui manque toujours et aussi ce pourquoi on boit et ce pourquoi on arrête.

J'ai parfois été frustrée de ne plus être Rimbaud et le bateau ivre, se lacher et finir dans le caniveau en bateau de papier.
Comme le dit Flocerise, il ne faut pas oublier le passé mais s'en servir pour reconstruire notre bicoque.
L'alcool nous a ouvert des possibles grandioses et illusoires, c'est bon parfois d'en frémir encore.
On ne devient pas des zombies avec l’indifférence, les gouffres, les desirs d'absolu sont toujours là, à nous de les assouvir autrement ou seulement de nous en souvenir.

Les madeleines quand on y pense c'est assez degueu comme gateau, non?

Hello les amies,

@Karine, si, je t'ais répondu. Il faut que je retrouve ça et que j'apprenne à faire des jolies citations comme vous faites tous..

@Lee, très joli post. Bravo

Pas trop le temps ce soir, mais je vous répondrai demain..

Bisettes,

Nicolas

Un singe en hiver .....
Les plaisirs mais aussi les dégoût s
Pourtant quan d je le regarde j'ai quand même une nostalgie

Le bateau d'emile , pareille
ventura
Ça vie est foutue par terre avec l'alcool, pourtant
On peut penser que c'était mieux avant oui.....
Il doit faire une croix dessus pour travailler et donc vivre ....
En faisant une croix dessus faut faire une croix sur son amoureuse .....
La c'est hard ...
Scène de beuveries mémorables géniales audiard rien a dire
Enfin je pense

Hello les amies,

oh la la, pas trop le moral cet après midi, mais en général, quand j'écris sur ce forum, ça me permet de décompresser.

Pas de problème d'alcoolisation, mais (encore) l'entourage..

@Karine, merci pour le lien sur les astuces informatiques, et notamment pour faire de jolies citations, mais pas trop le courage de m'y plonger maintenant.

Donc, la réponse 20 juillet vers 22h

"oui, bien sur, avec naturel, parceque c'est un fait que la nature ne m'a pas donné la capacité de gérer l'alcool. C'est dans ma nature.

Je ne peux rien faire contre ça.

Amertume, pour moi oui. Pour ne pas avoir su refuser plus tôt. Pour ne pas avoir su refuser des concours de cul sec. Ce genre de conneries. Mais, j'arrête. Même écrire ça c'est douloureux.

Pas la peine d'aligner des mots et des mots, vous voyez de quoi je veux parler.

Amertume vis à vis des "amis" qui me l'ont proposé récemment? Pas vraiment. Je l'ai déjà dit, les gens sot (joli lapsus de clavier, je le laisse) comme ils sont. Ils peuvent être bienveillants souvent, et toxiques parfois.

J'ai fait trop de conneries pour couper les ponts à la première fausse note.

Evidement, si les mêmes me refont ça plusieurs fois, je laisserai probablement tomber."

@Karine, pour ma répartition, je pense que 40mg le matin, 30mg à midi, et 10, ou 20mg dans l'après midi, ça serait mieux. J'ai essayé, mais j'oublie souvent celle de l'après midi, ou ça me prends la tète de trimballer des cachets avec moi, ou de devoir faire un arrêt pour trouver un verre d'eau quand je ne suis pas seul, et à l'extérieur.

J'ai remarqué que les gens qui sont au courant ne savent pas tenir leur langue, et devoir faire un exposé sur le baclofene, et pourquoi j'en prends à des inconnus, non merci.

Mon rapport à l'alcool, c'est une vaste question, mais si tu veux parler des moments ou je marque un temps d'arrêt en voyant de l'alcool, j'ai essayé de cerner ça aujourd'hui.

Hier soir, j'ai vu une fille "fatiguée" à la caisse qui achetait 4 ou 5 canettes de bière très forte. Et, aujourd'hui plusieurs types sur des bancs qui sirotaient ça.

Bon, ce n'est pas des exemples très glamour. Donc, ce n'est pas très difficile de relier ces images essentiellement à de la souffrance. Quand je vois des gens boire, c'est donc plutôt une image négative pour moi.

Mais, je me rends bien compte que mon cerveau est formaté pour repérer ces images. C'est comme l'histoire que j'ai raconté il y a qq temps quand j'ai trouvé deux boites de stylnox. Personne ne les voyait sauf moi. J'ai passé tellement de temps à chercher, et à trouver, de l'alcool quand tout semble fermé..

Ca va être difficile je crois de corriger ça. Mais, en réfléchissant je vois une analogie peut être plus parlante.

Si, en me baladant je vois au loin un vieux billet de 500 francs, mon regard va être attiré, et peut être qu'à cause d'un ancien réflexe, je vais être tenté de le ramasser, mais le bon sens me dira que ça ne sert à rien, que le plaisir que je pouvais tirer de ces 500 francs n'existe plus.

Le plaisir que j'éprouvais en sirotant deux vodka tonic, et qui me tenait joyeux qq heures, n'existe plus. Et puis, les premières fois, ça reste magique parceque ce n'est pas reproductible à l'infini.

Il faut chercher d'autres premières fois, dans d'autres domaines plus constructifs.

@Mary, tu dis "si j'avais un mec, des hobbies, je n'aurais plus envie de boire". Pour les hobbies, tu es créative, tu es enthousiaste, grâce à internet tu peux trouver plein d'activités à faire. Des gens qui ont des affinités communes et qui se réunissent, sans question d'argent, pour pratiquer, ou échanger sur leur passion. Des clubs de cinéphiles, qui vont voir des films, et en discutent après. Des filles qui vont faire du yoga dans un parc etc..

Et, l'idée de trouver qq un pour se reconstruire, j'avais lu le post d'une baclonaute à se sujet qui était très bien fait. En gros, elle disait qu'attendre de trouver qq un pour se reconstruire, c'était plutôt prendre le problème à l'envers. Qu'il faut plutôt se reconstruire dans le but de trouver qq un de bien. En cherchant qq un alors que tu es encore très fragile, tu risques d'être attirée par des gens qui partagent la même fragilité. Dans l'idée de partager la souffrance. Mais, à mon avis, ça la multiplie plutôt par deux.
J'ai vu beaucoup de couples se former comme ça, et ma conclusion, c'est que deux personnes bancales, ça ne tient pas debout.

@Lee, j'ai vu ce film, il y a longtemps, deux ou trois fois peut être, mais je ne me souviens pas de "pourquoi on arrête"

Quand aux désirs d'absolu, aux illusions grandioses. J'en connais qq chose. Un fille m'avait dit un jour "tu n'es qu'un doux rêveur". Ca m'avait choqué, et pourtant, je ne pouvais pas lui donner tord.

Souvent, en marchant, je me rêve des vies fabuleuses, comme PESSOA, mais pour paraphraser Audiart "deux rêveurs dans leur canapé, vont moins loin qu'un con qui avance"

Non, je ne deviens pas un zombie, je me donne de petits objectifs, quotidiens, ou à qq semaines, réalistes, et à chaque succès c'est un petit plaisir que je ne dois qu'à moi.

@Karine, en écrivant ça je me souviens que pour ma répartition tu me demandais si elle était forte à 8h parcequ'avant je buvais le matin. Evidement, à la fin, je buvais dès l'ouverture de la satin service. Avant, à 7h, et après avec la nouvelle loi, à 8h. Mais, ma dose du matin, c'est parceque je déprime plus le matin. A cause des nuits pourries.
Ce n'est pas que le faute du baclofene, j'ai toujours eu du mal à dormir.

Souvent les gens disent que ça ira mieux avec une bonnes nuits de sommeil, moi je me sens complètement abattu le matin. J'ai maintenant qq techniques pour me remettre plus ou moins sur les rails, mais c'est toujours un moment critique.

Le soir, si j'ai fait tout ce que je m'étais demandé de faire, j'ai vraiment la satisfaction du devoir accompli, et tout va bien.

Alors, pour finir avec les madeleines, ce qui est dommage, c'est qu'une madeleine triste est plus forte que plusieurs heureuses.

Comme plusieurs compliments s'oublient à la première remarque désagréable.

Encore une chose à travailler..

Bises

Nicolas

Coucou Nico,
Pour citer un texte:

Tu cliques sur la bulle
du message que tu veux citer

ça t'ouvre un cadre de réponse avec les 2 balises quote et /quote
Tout le post est cité donc tu peux supprimer le texte que tu ne souhaites pas garder

Toi tu écris ensuite après la balise /quote
Mieux vaut désactiver le wysiwyg pour ça

Merci Emmanuelle. Ca marche?