Cool Red line.
Soit vigilent

Bonne route !

Hello Mathieu,

je ne me souvenais pas que toi aussi tu es sous le radar en mg..

Oui, vigilant, tu as bien raison.

Bye, je vais relire ton fil..

Nic

Je traine dans les ombres ....

70 mg pour ma part.
Un mix d'abstinence à ma sauce...une vague de liberté.

Un cocktail 5-htp/baclo qui est bien balancé pour ma pomme.

Chacun ses recettes, chacun sa forme de liberté.

Route les sous les radars

MM

Hi, hi MM,

La thérapie furtive rend l'engin moins détectable, classifiable, ou identifiable.

Nic

hihi ! I agree !


Très beau morceau de vie ton poste d'hier soir.
I agree.

Merci nouvel ami

J'aimerais bien aussi passer entre les gouttes, du radar

Hi, hi Manue

cette idée plait bien.

Pour moi, c'est me faire oublier. Que plus personne ne commence sa conversation par "comment y va Nicolas?"

Quand je suis en famille, je les vois dire "attends" sur le portable et sortir pour parler de moi.

Ca peut partir d'une bonne intention au début, mais à la longue c'est juste chiant ces gens qui se remontent le moral en trouvant qq un qui est censé être toujours plus malheureux qu'eux.

A mes yeux, ça ne rend pas leurs vies plus intéressantes ou enviables.

J'ai fait des conneries, j'ai failli crever plein de fois aux urgences. Je me suis jeté deux fois à la flotte. (pourquoi la flotte? Génération Grand Bleu surement:)), mais jamais je ne les envierai. Et c'est ça qui les emmerde.

J'ai la quarantaine bien sonnée, le visage marqué par la vie, je ne perds pas mes cheveux, même si ils sont de plus en plus gris, je cours, je sors, au ciné, au resto, concert, théâtre, expo..
Je ne suis pas triste, sombre, pessimiste. J'attends toujours avec intérêt les occasions d'apprendre, d'échanger, de voyager, de découvrir..

Donc, bizarrement, malgré mes innombrables erreurs, je m'aime bien.. Sinon, on est foutu, non?

Bises,

Nicolas

Yes Red
Avec quelques subterfuges on arrive toujours a se faire aimer

Mais s'aimer soi même c'est le plus difficile
Tu t'aimes c'est cool

On t'aime
La pas de mensonge

Red,

Dit quand ils sortent pourquoi ne pas te mêler aller les voir et leur dire une bonne fois pour toute que tu n'es pas un enfant et que le chuchotages de bas étages te gave?
Maintenant que tu vas mieux, mettre un coup de pied dans la fourmilière?

Tu sais les familles ont a un peu tous les mêmes, il y a ceux qui ne te jugent et qui sont content pour toi et les septiques, ceux qui n'y croient pas, moi ceux là je m'en éloigne pour mon bien cela ne fait pas longtemps que je le fait mais j'en ressent déjà le bienfait.

Hello Las,

oui, c'est le plan. M'éloigner. Le temps de mettre les choses en place.

Après, j'aurai plus de recul et probablement que mentalement ça me touchera moins.

Pour le coup de pieds dans la fourmilière, c'est tentant, mais bon, je ne peux pas lutter contre les préjugés. "qui a bu boira", ce genre de conneries.

Et puis, ces gens, pour échapper à toute responsabilité, ont inventé ma propre histoire. Pourquoi j'ai plongé, et pourquoi j'arrive à refaire surface maintenant.

Evidement, la dégringolade est entièrement de ma faute, et la reconstruction complètement due aux bons soins de chacun.

Mais tu vois, ça me donne plutôt la pèche. C'est une bonne motivation pour reprendre ma vie en main, loin de tout le monde.

Et puis, en écrivant ça, je repense à une citation, d'une reine, "never complain, never explain". Ne pas se plaindre, et ne pas avoir à expliquer ses choix.

J'ai retrouvé suffisement d'énergie et d'autonomie maintenant pour mettre ça en place. Evidement, sur ce forum, ou en psychothérapie, je peux me libérer de mes états d'âme, mais plus dans la "vraie vie".

Bye,

Nicolas

Red,

On ne peut pas lutter contre les préjugés certes mais laisser dire et a mon sens les réconforter dans leurs conneries aussi, bon alors juste un petit coup de savate

En lisant ton post, je me dis: tiens si son prochain "pallier" était justement de dire non pas ses états d'âme mais ce qu'il pense réellement dans la vrai vie avant de mettre une distance entre lui et ceux qui savent a sa place?

Ce serait un chouette coup pied dans la fourmilière et un beau pied de nez a leurs préjugés, tu ne crois?

* met une paire de pompe solide car tu vas souvent te servir de tes pieds

Bonjour Nicolas,

Ce matin, j'ai eu un coup de fil d'un ami d'adolescence, perdu de vue ensuite, retrouvé il y a quelques temps.
Là, ça faisait quelques mois que je n'avais pas eu de nouvelles.
Comme moi, il a toujours bien levé le coude, tant et si bien qu'il s'est retrouvé récemment à l'HP suite à plusieurs "ivresses pathologiques". On lui a appris qu'un de ces quatre, il risquait de se réveiller en taule après avoir tué quelqu'un sans même sans souvenir. Il suit désormais une TCC et on lui a diagnostiqué une "phobie sociale" (dont je pourrais bien être atteinte également) qui mène dans la plupart des cas à l'alcoolisme.
Il a lu le bouquin La peur des autres de Christophe André et Patrick Légeron dans lequel il s'est totalement retrouvé.
Pour lui, en ce moment, c'est la douloureuse abstinence mais il commence à sortir la tête de l'eau.
La dernière fois qu'on s'était revu, il y a un peu plus d'un an, on avait passé une soirée et nuit tellement inoubliable que le lendemain, on avait oublié tout ce qui s'était passé lors de cette soirée/nuit. C'est pour te dire...
A cette époque, il ne s'estimait pas alcoolique, mais juste bon vivant.

Tout ça pour te dire que ce bouquin pourrait peut-être t'apporter quelque chose. Je vais moi-même le lire sans trop tarder.

Bonne soirée !

Flo

Merci pour l'info
Ce livre me paraît très intéressant
Je pensais l'avoir acheter
Non j'ai l'autre
Psychologie de la peur christophe André
Craintes angoisse et phobies
Les phobies c'estas mon truc
Mais les craintes et les angoisses pffffffff
Suis experte
Bise
On a beaucoup de chose a comprendre et a apprendre

Hello tous,

je cherchais une réponse au post de Las, et FloCerise tu tombes vraiment bien.

Oui, j'ai probablement un problème de phobie sociale. Je n'ai pas de problème pour m'exprimer devant des inconnus. Je peux faire un speech devant 150 personnes, mais je deviens hyper sensible dès qu'il s'agit de mon entourage.
Ce qui fait que je passe pour qq un de froid, voir de méprisant.

C'est pour ça Las que j'attends d'être un peu plus "ouvert" pour éventuellement mettre les points sur les i.

J'aime bien Christophe André parcequ'il n'a pas peur de parler de ses propres failles, de son cheminement intérieur.

J'ai fait un passage à Saint Anne, dommage que je ne sois pas tombé sur lui:)

Mais je vais lire ce bouquin.

Je pense que pour le moment, les faits parlent mieux de moi que je ne pourrais le faire avec des mots. Et puis, les psy ont déjà essayé de faire une thérapie familiale, mais l'amnésie collective qu'ils ont constaté les a abasourdi.

C'est difficile de lutter seul contre une véritable légende familiale.

Oui, Flocerise se réveiller en garde à vue, et être accusé de violences aggravés sans se souvenir de rien, c'est assez effrayant. Par miracle, j'ai pu m'en sortir, mais maintenant que je suis fiché je n'aurai pas de seconde chance.

Et même avec mes proches, j'ai tellement de trous noirs que je pense qu'on pourrait me jeter à la figure beaucoup de choses pas très cool que j'ai faites sans m'en souvenir.

Et je n'ai pas les épaules pour supporter ça.

Bye,

Nicolas

ON s’interroge concernant la "phobie sociale"
Qu'est-ce pour toi ? Remèdes surtout !!
n'en parlons que si tu veux..
Courtois, Imparfaits, Libres et Heureux.

Heu christophe André
Gagne?

un grand message : toute estime de soi basée sur la compétition, la dominance, la recherche effrénée de réussite produira en nous (et autour de nous) de la souffrance et de l’insécurité.

Bien avant de lire ce livre Miche, me suis trouvée saisie par la mesquinerie de l'ourson bondissant !

J'ai cru pouvoir faire mienne sa liberté.
Yes we can !

Hello Tous,

quand je parle de phobie sociale, c'est que je ne trouve aucun plaisir dans tout ce qui est réunion de groupe.

Amis (pour le peu qu'il me reste), famille, et professionnel. Ca m'a couté beaucoup d'alcoolisations, mais aujourd'hui, j'ai quand même accepté que ce n'est pas si grave.

Je vois les gens un par un, pour un déjeuner, une balade, et je crois que tout le monde commence à s'y faire. Et finalement, je partage plus de choses qu'avant.

Il y a bien sur qq réunions de familles de temps en temps, mais je ne parle que si j'en ai envie.

Me voir en bonne santé, et pas déchiré suffit largement à tout le monde.

Je n'ai toujours pas acheté de bouquin de Christophe André surement pour ne pas afficher trop clairement mes failles, et mes doutes.

C'est une coquetterie un peu stupide, je ne reconnais.

Pour ce qui est de l'estime de soi, j'en ai déjà parlé sur ce fil. Je suis revenu à un concept qui me semblait une phrase toute faite, vide de sens "pourvoir se regarder dans la glace"

J'en suis là.

Faire reposer sa confiance en soi sur le regard des autres c'est trop incertain. Les gens (et moi aussi) sont parfois de bonne humeur, parfois pas, parfois flatteurs, parfois moqueurs et blessants.

J'ai longtemps fonctionné par "échéances". J'essayais d'être en forme pour un Rdv, et si j'y arrivais, l'instant d'après je fêtais ça en picolant, et si je n'y arrivais pas, je picolais pour oublier.

Aujourd'hui, je ne cherche pas à arrêter les excès pour qu'on ne me quitte pas, qu'on ne me vire pas etc.. Je le fais pour moi.

Juste pour pouvoir profiter de la vie. Des bons moments qui tombent du ciel, de ceux que je me fabrique.

Et finalement, à force de me croiser souriant, sans visage bouffi, sans tituber, le gens viennent vers moi.

Je me rend compte que je n'ai rien à faire pour ça, mais plutôt une seule chose à ne pas faire. Picoler.

Par mon comportement, je donne inconsciemment des informations, et les autres décident que je suis fréquentable.

Mais étant solitaire de nature, ça n'est pas une fin en soi. Juste agréable. Et aussi valorisant quand on me demande ce que j'ai fait ces derniers jours, et que je dis que j'ai vu untel ou untel.

Je ne croule pas non plus sous les invitations, il ne faut pas rêver, mais avec le peu de monde que je vois, ça se passe bien.

Alors oui @Un pour tous, Courtois, imparfait, libre et heureux. Ca marche..

Bye,

Nicolas

Je n’appelle pas cela phobie sociale mais je suis comme toi.

Je me dis "Ours" car aucun désir de voir qui que ce soit.
Même les gens que j'aime profondément, ma fille, ma meilleure amie... Je dois faire l'effort, quitte à être étonnée postérieurement d'y avoir pris plaisir.

Le téléphone me fatigue et m’énerve.

Il me semble que j'ai été sociable il y a longtemps. Pourtant il y a longtemps qu'on me reproche de rester dans mon trou.
Pour ce qui me concerne je crois que la dépression est en grande partie responsable car je n'ai pas changé malgré la fin de l'alcoolisme. Est une phobie ou un trait de personnalité, je ne sais?
Juste te dire..."Non Jeff t'es pas tout seul"

Hello Lee,

oui, c'est tout à fait ça. Au début, je voulais écrire "quand je parle de phobie sociale j'exagère surement un peu".

Mais, de voir les gens un par un, je trouve ça parfois distrayant, mais c'est presque toujours intéressant. Surtout la famille qu'on ne fréquente depuis toujours qu'en nombre.

Il y a une phrase qui revient de temps en temps c'est "je te comprends, parceque moi..", et on te raconte des abus de médicaments, de la boulimie, des sévices même.

C'est un peu vexant de se rendre compte que les gens estiment que tu as fais suffisamment de conneries pour pouvoir tout entendre, et tout comprendre, mais bon..

Je ne sais pas si tu fais ça. Les têtes à tète. C'est plein d'enseignement..

Je me retrouve beaucoup dans ce qu'a dit Lee. Même les personnes qui me sont très chères, il faut que je ma fasse violence pour les voir. Il me suffit d'avoir des nouvelles et de savoir qu'elles vont bien. Elles ne comprennent pas et pense que je ne les aime pas. A part celles qui me connaissent vraiment et qui acceptent ce trait de mon caractère.
Je suis aussi incapable de passer toute une journée en compagnie, même si j'aime beaucoup ces gens. Au bout d'un certain temps, il faut que je m'isole sinon j'ai l'impression d'étouffer. Je trouve toujours des prétextes.
Lorsque j'ai fait mon stage BAFA, quand j'étais jeune, il m'était impossible de m'isoler alors, comme je portais des lentilles et que je suis très myope, je les enlevais. Comme ça je ne voyais plus les gens qui m'entouraient et comme je ne les voyais plus, je ne pouvais pas savoir qu'ils s'adressaient à moi et par conséquent, je ne me faisais plus un devoir de leur répondre.

Je me retrouve également dans les propos de Nicolas et c'est pour cela que dans les repas, le moment que je préfère, c'est l'apéro car je suis bien incapable de prendre la parole devant toute une tablée. A l'apéro, on se regroupe par 2 ou 3 et par affinité et ça me va très bien. A table, je me contente d'observer.

J'ai fait un test sur le net à propos de cette phobie sociale que je viens de découvrir et je suis en plein dedans. Je ne l'aurais jamais cru parce que je suis quelqu'un de très sociable et pour moi, c'était antinomique. Apparemment, pas du tout !

Hello Flocerise,

tu sais, l'autre jour, j'ai vu deux jours de suite une amie, et ça m'a donné un mal de crâne..

J'ai appris qu'il me fallait une pose entre chaque papotage dans la vie réelle.

Ca m'a posé pas mal de problèmes en cure. J'allais marcher des heures dans la campagne pour être un peu seul. Les gens le prenaient mal.

J'ai plein d'exemple comme ça, dans la famille, dans mon ex belle famille. Ca parait tellement important de se bloquer des dimanches pour ce genre de truc.

Et oui, comme toi, savoir que les gens vont bien ça me suffit. Surtout en 2014, avec les moyens de communication modernes..

A chaque "meeting", c'est un effort, et ça se sent.

Et oui, j'aime bien discuter avec des gens nouveaux, différents.. Alors, ça vexe encore plus les autres.

Ils appellent ça être "sauvage".

"Sauvage", c'est exactement l'adjectif que les autres emploient à mon égard !

C'est pour ça qu'on se comprend

Pardon ....je m’immisce..... Mais Flo, ici tu n'as pas l'air sauvage je trouve ....

Derrière un écran, non Mimi. Mais c'est parce que j'y vais quand je veux.
J'ai horreur du téléphone, par exemple, parce que je trouve ça très intrusif.
Dès que je sens qu'on veut m'attacher, même par des attitudes bienveillantes et amicales, je prends la poudre d'escampette.

Arf, c'est bon à entendre ça!

Le virtuel est fabuleux pour cela, quand on veut, c'est exactement cela.
Me sens moins seule d'un coup.

C'est bien la magie du virtuel je crois.
Le tel quand il géré et prévu, j'aime bien .......et ciel que j'aime mon indépendance !!

Je ne me sens plus jamais seule depuis que je te connais un peu, Lee

Moi aussi Mimi, j'aime mon indépendance. C'est pour cela que j'aime tant les chats : on se ressemble.
Et c'est peut-être aussi pour cela que je n'ai jamais pu vivre avec un homme plus de 7 ans...

Voui, Flo : les chats ..... et pas d'hommes

Il y a un package un peu obligatoire quand on aime qq un, c'est de vivre sous le même toit, de dormir dans le même lit..

Mais on peut faire différemment..

oui, on peut faire différemment pour conserver son autonomie ......j'en suis quasi certaine ...et pour le bien être des 2 ...

Oui, Mimi. Exactement.

Il faut savoir communiquer, expliquer les choses, plutôt que d'attendre et d'exploser en plein vol.

Je dis ça, mais je ne l'ai compris que récemment..

Et finalement, quand tu en parles, tu te rends compte qu'il y a plein de gens qui pensent comme ça, mais qui n'osent pas trop sortir des schémas traditionnels

Enfin, "pleins", j'exagère. Qq uns plutôt.

Et au moins une. Et c'est suffisant pour moi..

Perso, je suis célibataire depuis... (Hum ! J'ose pas le dire !)... 21 ans et j'en ai pas mal souffert vu que je n'ai absolument rien contre la gent masculine. Pas du tout aigrie malgré mes expériences douloureuses ! Mais je me verrais mal vivre avec quelqu'un constamment sous mon toit, à moins d'avoir un espace perso où je puisse me retirer quand bon me semble.

Oui, je pense aussi que nous sommes plusieurs.
Heureusement !
Mais comme tu dis, tout est question de communication... et de respect mutuel.

Assez dingue comme je me reconnais dans cette phobie sociale
A la limite, prendre la parole, donner mon avis, ne me dérange pas
Moi c'est quand je ne maîtrise pas un sujet et que je suis entourée de personnes qui vont me juger, c'est pour cela que j'ai dû arrêter mes études d'infirmières, à l'école, aucun souci
Mais en stage, catastrophe
Je déteste qu'on me regarde faire

Et pour les rencontres, amis, famille, pareil, on dirait qu'ils n'en ont jamais assez, moi j'ai vite ma dose et suis contente de rentrer chez moi, avec aussi le bon mal de tête

Il y a parfois des exceptions, mais très rare, où je suis si bien que je ne veux plus que ça s'arrête

Vivre seule oui, mais quand j'étais en couple, c'était différent, ce n'est pas aussi fatigant que lorsque l'on va voir quelqu'un
Chacun fait sa vie sous le même toit, on n'est pas obligé de parler ou de faire figuration, on est un peu comme avec soi-même, en double exemplaire

Mes amis et la famille, les seuls avec qui j'ai gardé contact, c'est ce qui sont ok pour échanger par email ou par facebook
Les dingues du téléphone se sont évaporés, je trouve ça également hyper intrusif, combien de fois n'ai je pas voulu couper le fixe

Vive les sms et les emails; et le forum

Manue

Hello Manue,

oui, "Il y a parfois des exceptions, mais très rare, où je suis si bien que je ne veux plus que ça s'arrête". Paradoxalement, le meilleurs de la vie chacun chez soi, c'est peut être quand on a plus envie de rentrer chez soi.

Mais étant d'un tempérament excessif en tout, je sais qu'il faut parfois pour préserver ces moments de bonheur, ne pas les user jusqu'à la corde.

"on est un peu comme avec soi-même, en double exemplaire"
Si on a de la chance ça arrive dans une vie. Mais difficile d'en tirer une recette. Ca arrive comme ça.

Je ne parle pas de ce qu'il faut faire, mais plutôt de ce qu'il ne faut pas faire.

A mon âge, je n'ai plus l'envie, ou la force d'être dans la maitrise permanente. Mais de trop me laisser aller ça ne me réussit pas.

Pas facile tout ça..

RED LINE,

je débarque encore une fois

c'est purement gratuit, mais

faut laisser tomber la notion du package!!!

par quoi remplacer, peut être par du

"cousu main" càd un concensus négocié

si ça peut aider?

Hello tous,

hier soir, j'ai été tenté de baisser de 10mg. Certains ES qui me prennent la tète.


J'ai noté ça dans mon agenda, mais le matin, je n'ai pas osé le faire.

Je crois qu'inconsciemment j'ai compris que j'étais à ma dose de vitesse de croisière.

C'est un dosage qui passe plutôt bien dans la pratique. Pas besoin d'en trimballer toute la journée, ni de faire sonner des alarmes.

Je suis un peu déçu d'avoir encore des ES à ce dosage, mais bon, comparé à ma vie d'avant, ça ne se discute même pas.

Ce qu'il faut c'est ne pas oublier quelle misère ont été ces dernières années.

J'ai beaucoup réfléchi au pourquoi du comment des choses depuis que je suis sur ce forum. Je ne suis pas forcement d'accord avec tous mes posts, mais si j'ai envie de relire ça un jour, j'espère être content d'y voir une progression.

Je n'ai pas trop parlé de baclofene, parceque ça n'a pas été vraiment un problème pour moi. J'ai pu baisser pour effacer certains ES sans avoir plus d'envies.

Je n'ai pas trop écouté les conseils de ceux qui ont eu la gentillesse de m'en donner, ni ceux des médecins. Mais je ne suis pas le seul sur ce forum. C'est probablement une des facettes des addicts.

Les médecins me disaient de faire comme je le sens, et critiquaient ma manière de faire à chaque Rdv.

Il faut vraiment se blinder de motivation pour dépasser ça.

Peut être que si je n'avais pas atterris dans le service publique ça aurait été différent, mais je n'en suis pas sure.

Je n'ai plus trop de souvenir de mes premières années de Rdv addicto, mais je ne me souviens pas d'un seul conseil intéressant. C'était toujours la cure, l'Hp, la cure, l'Hp, la cellule d'isolement etc..

Je me souviens d'avoir fait 200km pour trouver un prescripteur de baclofene. C'était vraiment les débuts. Le type était médecin du travail à la campagne. Heureusement que qq un m'avait passé le bouquin d'Ameisen, sinon, je serai parti en courant.

Je ne me souviens plus de ce qu'il avait écris sur l'ordonnance pour échapper à toute responsabilité. Plusieurs lignes soulignés 2 fois.

Quand j'ai expliqué à ma psychiatre que j'avais fait ce voyage et que j'essayais le baclofene, elle a été émue pour la première fois.

Elle a enlevé ses lunettes, elle a baissé un peu les yeux, et elle m'a dit "Nous n'avons vraiment pas fait grand chose pour vous"

Ce qui m'a fait le plus chier, c'est de rater ce premier essaie avec le baclofene. Mais je ne connaissais pas ce forum. J'étais monté en flèche jusqu'à 250mg, et je buvais tellement que je ne me souviens même pas d'avoir eu des problèmes d'ES.

Evidement, après elle n'a plus baissé les yeux.

Mais quand j'ai rencontré une addicto, elle ne m'a même pas dit de recommencer différemment. Vraiment, je me demande de quoi on pouvait parler. Même les cures, c'est moi qui appelait et qui prenait les Rdv.

Meme la dernière ordonnance qu'elle m'a faite, elle a écrit "NON REMBOURSABLE". Je vais être obligé d'y retourner. Je ne sais meme pas si elle est au courant que ça l'est maintenant.

Parfois, en cure, je me faisais virer au bout de qq jours. Parfois, je me tirais. Une fois, je suis arrivé à 5,89g. J'ai passé avec succès la visite médicale, et c'est quand j'ai fait une crise d'épilepsie dans la salle des repas qu'ils ont compris qu'il se passait qq chose.
Je me suis réveillé le lendemain à l'hôpital du bled avec une dent de devant en moins, et ils m'ont repris.

C'était de la pure folie.

Hp plus les cures, ça représente 2 ans et 4 mois complets.

C'était comme un film d'horreur. Mais m'enfermer pour me protéger ne changeait rien puisque le démon était dans mon cerveau. C'était même pire puisque l'angoisse et la déprime qui règne dans ces endroits me rendaient encore plus malade.

Bon, ça m'a fait du bien de raconter ça. Ca me libère d'un poids, et ça me fait comprendre qu'il ne faut pas que je me repose sur les lauriers de qq semaines d'abstinence.

Probablement que je devrai prendre ces cachets jusqu'à le fin de mes jours, mais surtout que je devrai toujours rester attentif, et en mouvement.

Je n'ai pas vraiment acquis de philosophie la dessus, mais ma philosophie c'est surtout un nouveau mode de vie.

Bye,

Nicolas

Bienvenue dans ta nouvelle vie Alors !
elle me plait bien !

Merci Mathieu pour les encouragements

je vais aller m'acheter du magnésium aujourd'hui


Nic

magnifique temoignage Nico
et encourageant, tu as fait a ta facon
et ca marche
seul maitre a bord
merci
voila ce que j'aurai appris aujourdhui
bise
Mary

RED,

MARY l'a dit avec un feeling que je n'ai
sans doute pas, donc ++++++

ça se présente vraiment bien

à toi de prendre les rennes maintenant

bise

Hello et merci Mary et Martha pour vos encouragements


je crois que j'ai pratiqué le fameux "lâché prise". Ne pas trop me torturer l'esprit avec le pourquoi du comment des choses et avancer jour après jour.

Comme l'a résumé de manière très professionnelle ma psychiatre "c'est bien, vous avez arrêté d'enculer les mouches"

Véridique, effrayant, mais drôle quand même.


Bisettes,

Nicolas

ça roule pour toi, Nicolas

bises

Oui Nicolas
C'est le vrai lâcher prise, mettre le cerveau au repos, c'est exactement ce qui s'est passé pour moi durant la montée, sans le vouloir, c'est le baclo qui a pris toute la place
Sympa ta psy, le mien est de la même verve
Bisous
Manue

Ouinnnnnnn,déja que mon psy me traite de mouche mais en plus s' il faut se faire enculer! non!
Saleté de lacher prise...Il est ou le bouton?

Hello les amies,

@Mimi, merci!

@Manue, oui, j'ai baissé progressivement le baclofene à chaque fois que je laissais une place dans mon quotidien, dans mon cerveau pour qq chose d'agréable et de constructif. Ne pas laisser de case vide pour ne pas qu'on pense que j'en ai une:)

@Lee, "il est ou le bouton?" C'est simple : Push the RED bouton


Bises

Nic

Lee,
Tu ne l'as pas senti le lâcher prise même quand tu augmentais le baclo?

Je me suis laissé porter par le forum je crois, pour le lâcher prise, il me semble

Bisous

Manue

Oh bas merde ! Il va falloir que j'adopte cette façon de penser !

Yo' et toi en êtes de beaux exemple de réussite

j'adore ta psy ! ^^ Il faut vraiment que j'y pense a aller consulter moi ... Mais j'avoue que je freine des quatre fer

Mathieu, merci pour les "beaux exemples de réussite".

Pour ma part, je ne me dis pas, ni ne me sens pas guéri. Je dirais plutôt, en rémission, et je sais qu'un rien peut me faire rechuter.

Je reste attentif à tous mes changement d'humeur, et j'essaie de contrebalancer en faisant qq chose qui me plait, qui me fait plaisir.

Je peux m'assoir sur un banc au soleil. Chercher une bonne émission de radio en podcast et apprendre qq chose. Je ne sais toujours pas si les neurones se renouvellent. C'est ce qu'ils disent en cure.

Que la nature est bien faite.

En attendant la psy, j'ai regardé une émission la dessus. Ils disaient que non. Quand c'est mort, c'est mort. Mais qu'il faut toujours pratiquer des exercices mentaux pour entretenir ce qui reste.

Alors, j'essaie.

Ca me fait de la peine quand je dis à ma chérie qu'elle devrait voir tel film, et qu'elle me dit qu'on la vue ensemble. Quand je me trompe dans la chronologie et que je passe pour un menteur. Et plein d'autres exemples embarrassants.

Alors, je note beaucoup de choses. Partout. Sur des carnets, dans mon tel. Mais bon, c'est pas ça.

Il n'y a pas que l'alcool et la came qui ont fait des dégâts. Beaucoup trop de cachets, depuis trop longtemps.

Aucun cachet ne peux prendre en compte toute la complexité du cerveau humain.

Je crois vraiment qu'à partir d'une certaine quantité, le corps montre son refus.

Ici, on appelle ça pudiquement ES ou EI. Alors, on traite le problème avec encore d'autres cachets.

C'est pas une overdose brutale, mais c'est une usure progressive et profonde.

Si on essaie pas d'arrêter un peu de ne s'occuper que de ce qui ne va pas.

Si on essaie pas de maximiser nos bons cotés pour minimiser les mauvais. Je crois qu'on sera malheureux même sur une plage paradisiaque.

Bien sur, je n'essaie de convaincre personne. Ce bla, bla ne concerne que moi, et ceux qui s'y reconnaissent.

Mais je suis toujours avide de gens qui inspirent, qui nous montrent le type de potentiel auquel on peut parvenir, ou qu'on peut actualiser.

Allez, je commence bientôt une psychothérapie, j'aurai probablement moins besoin de m'épancher ici de mes considérations philosophico-bon sens siennes

Bises,

Nicolas

RED,

tu ne serais pas une bourrique des fois???

(pardon, je ne veux pas te blesser, juste
une expression)

je ne saurai pas te le prouver, sans

aller chercher la preuve chez Mr Gogol
mais les neurones se renouvellent
et t'en as en surnuméraire

il faut s'atteler aux interconnexions
ce qui engendre les "synapses"

tu me diras: mais comment

je te dis: tout simplement en pensant

(même à rien, le cerveau ne se repose jamais)

à +

MDR ! Je compatis pour vivre la même chose ... lol !
Ce qui est bien c'est qu je découvre pleins de super films.. J'ai 7 ans a rattraper et je prends plaisir ^^

Pour les neurones, je ne sais pas s'ils se renouvèlent ou pas mais ce qui est sur c'est que mon cerveau a retrouver ses capacité a résoudre des problèmes... ce qui était ma force quand j'étais jeune.. je savais trouver une solution a presque toute les situations. Je pencherai donc pour l'avis de SO

Edit : par contre il est vraiment toujours très nul en orthographe ... Sorry ^^

Hello les amis,

@Martha, j'ai vu effectivement des articles allant dans se sens sur l'internet du monde libre.

Ce que je voulais dire, c'est que ça n'est pas forcement la chose à mettre en avant, surtout en cure. Laisser espérer que tout peut redevenir à la normale. Et sans trop d'efforts.

J'ai vu trop d'"amis" de cure mourir, ou devenir sévèrement handicapés. De manière irréversible.

Tant mieux si mon cerveau me fournit de nouveaux petits neurones, mais encore faut il que je les programme différemment.

A réagir autrement que de sauter sur une bouteille ou des cachets pour gérer tous les problèmes de la vie.

@Mathieu, c'est bien d'en rire. De dédramatiser.Moi aussi, je recommence à voir plein de film, à bouquiner, mais c'est quand même moins pointu qu'avant. C'est plutôt du divertissement.

Quand j'étais jeune, j'étais plus sélectif. Presque toute ma culture je l'ai faite entre 15 et 17 ans. Je passais des après midi dans les ciné d'art et essai. J'allais à la bibliothèque plusieurs fois par semaine. Etc..

Mais vous m'avez redonné espoir. Rien est perdu

Bises

Nicolas

Pour info dans ce sens, un bouquin qui donne un tas d'espoir :

La plasticité neuronale :



Résumé de dernière de couverture :


Et si, selon le voeu même de Freud, la psychanalyse pouvait trouver un appui dans les neurosciences? Et si, réciproquement, celles-ci gagnaient à intégrer leurs découvertes au modèle psychanalytique ? François Ansermet et Pierre Magistretti nous proposent ici une articulation originale entre deux disciplines souvent présentées comme antagonistes. Le point de rencontre : les mécanismes de plasticité neuronale grâce auxquels le cerveau reste ouvert au changement et modulable par l'expérience. Le moment semble enfin venu d'explorer les bases biologiques de l'inconscient à travers un nouveau paradigme.

Bonne journée à vous.
bises

Bonjour,

il faut distinguer deux situations dans les altérations des fonctions supérieures causées par l'alcool :

- la première qui est la plus fréquente où les lésions ne sont pas définitivement installées et où la récupération se fait pratiquement ad integrum. Elle se fait pendant une période de deux ans avec un début au bout de plusieurs mois d'abstinence. Cette notion m'a été confirmée par deux sources différentes : un neurologue et un laboratoire d'explorations neurologiques. Martha a raison, il n'y a pas de récupération des neurones détruits mais la constitution de nouvelles synapses prend le relai.

- la seconde qui est hélas dramatique où les lésions sont trop importantes pour envisager une récupération qui correspond à la démence alcoolique.

Ces altérations peuvent bénéficier à la phase initiale de vitamines B1 et B6. Il est également important de souligner qu'une abstinence est gage de meilleure récupération et que les benzodiazépines ont des effets majeurs sur la mémoire et qu'il est très nettement préférable de s'en abstenir.

Bien à vous

bonjour

je viens de poster un article

sur l'hippocampe et les neurones

sur le fil: à votre santé

bonne journée