Tout d'abord, merci pour ces explications détaillées. Mais si j'ai bien compris, à aucun moment, même proche du seuil, tu n'as cessé de boire complètement ?
En tout cas cette démarche en hôpital, tires en le plus que tu peux, pour avancer, te connaître et ainsi trouver ton équilibre.
Et qui sait, peut être changer de béquille

Courage, et garde le meilleur de cette expérience à venir...

Parfois le diagnostic fait du bien, enfin une étiquette sur le mal être.
J'sais bien, j'sais bien que personne ne se résume à une étiquette, mais juste le temps de respirer ça fait pas de mal.

Ouaif...

Juste pour vous dire que les 500mg étaient devenus intenables...

(J'ai essayé de découper mon téléphone "le plus solide du monde" en rondelle pour me faire un sandwich avec...
Cassé mon couteau...)

On arrête les frais alors baisse à 460mg.

Hier AM, je ne sais pas ce qui m'a pété mais j'ai bu du vin...
Y'avait que ça...

Hier soir black out.


Arf...


Loïs

bah au moins tu auras essayé!
A combien étais tu avant de passer à 500 mg?

Bisous

Manue

A 380 Manue, seuil de mon indifférence déclarée.

Je vais tomber à 420 demain et je reste comme ça jusqu'à l'hospit.

C'est pas le Baclo qui est en cause mais l'alcool et le fait de manger...
Ca me flingue de bouffer après ma conso de midi...


J'ai un couteau céramique professionnel.

Je me suis inspecté pendant 2h car sur un coup comme ça je peux décider de m'amputer du bide que j'ai pris ou autre...


Bon signe, j'apprends à me protéger avant tout!

Relu le fil de Tomtom67 aussi...
Je me retrouve dans la plupart de ses sensations.

A un moment il faut savoir "lâcher prise".
(Bisous à celle qui me casse les pieds, en toute bienveillance, avec ça!)



Loïs





.

Loïs

Pourquoi tu ne reprends pas à partir de 380 mg, augmenter tous les 3 jours de 10 mg? c'est classique, mais si tu regardes le parcours de Vince, the long and winding road, il est monté à près de 500 mg mais il a trouvé son indifférence dans cette route

Es-tu régulier dans tes horaires?

C'est sûr que continuer à boire excessivement n'aide pas pour les mauvaises habitudes, pour le baclo, mais le baclo va faire son boulot chez toi comme chez tout le monde

Par contre monter à 500 mg c'est se mettre en échec, ça ne peut pas fonctionner, je crois que TomTom n'avait pas réussi

Faudrait revoir le parcours d'Albéric aussi, il était monté à 500 mg, mais je ne me souviens pas à quelle dose il a eu son seuil

Bref, comme toujours, prends soin de toi, essaie d'être régulier dans tes horaires et dans l'augmentation

Bisous

Manue

Manue

je pense que des fois la solution n'est plus dans le baclo

Lois a voulu vérifier par lui même, il est monté à 500
et pas d'effet sur sa conso

car en fait le baclo n’empêche pas de boire
chacun doit faire une part de travail perso dans "le deuil" de l'alcool et ce qu'il représente


Lois
ranges moi vite ce couteau dans un tiroir !!!
l'hospitalisation arrive, toujours des inquiétudes??
ou tu deviens toi aussi confiant?


biz à tous

Confiant lois j'espère....
Ça fait peur tes histoires

Moi j'y crois a fond, tu as pris une très bonne décision
Bisous

Manue
Et Crabou/Christelle/Cabrette, au passage, car me semble que je répond aussi à ta question...


Coté technique


J'ai toujours été fantastiquement régulier dans mes prise, de toute façon après 8 mois à des doses faramineuses, la déconne ne pardonne pas...

A 200/240mg/Jrs j'ai eu un putain de seuil ou j'ai décroché de tout.
La morph et les benzos c'est pas rien aux doses que je m'enfilais.

Je suis persuadé que l'alcool est resté comme un simple réflexe, une béquille car j'étais mal préparé à la suite.


A 380 j'étais abstinent sans forcer.
Mes premières gorgées d'alcool (Fêtes de fin d'années) m'ont rendu limite malade.
Ensuite j'oubliais ma collection de bières, pourtant disponible, chez moi.


Coté psy

Galvanisé par cette victoire, j'ai fait n'importe quoi...
Des choses qui devaient se faire mais je me suis largement oublié.
Oublié l'autre aussi, de loin, de longue et de travers!
Je suis devenu une vrai saloperie de mec...

(J'ai eu Muscade au tél tout à l'heure, besoin de son ressenti pour le chiatre de l'hôpital, car c'est elle qui me connait le mieux.
J'ai changé à partir du moment ou j'ai fait cette rencontre qui a mis fin à notre relation)
De son point de vue...
(Pas en italique donc pas anodin)




La solution est ailleurs pour moi.


J'oscille entre le virage maniaque si je me sens guéris, et la dépression si je me sens à l'inverse...
C'est arf...


Et pour toi?
Mets tu le doigts sur ton problème de base?
Solitude?




Catherine et Lee, je vais probablement être rangé dans une case bipo type X, comme 95% de gens pourraient y être rangé.
Sauf que moi ça me pose un réel problème dans la vie...
Depuis aussi longtemps que je me souviennes.

Dire que j'avais écrit:

"Il est si facile de se faire ranger dans une case"...

Sa mère!!!


Mitche, bisous, et re-bisous.
A pas feutrés.



Il est 4h et des brouettes.
Je n'ai plus de tabac.

Alors écoutez ma signature que je vais coller ici d'abord!


Le Monde Entier


D'abord!



Bisous les filles!



Loïs









.

Bonjour Loïs

Oui la solitude et l'inactivité surtout

En voyant un psy, pour une tcc, il n'y aura pas forcément de petites cases
Si toi, tu juges que cela te fait du bien, alors continue

J'ai l'impression que tu traînes une valise de culpabilité ?

On parle assez souvent de la différence entre psychiatre et psychologue

Ce que je vois d'expérience maintenant, c'est que le psy, il me suit pour le baclo, point barre

Le psychologue, cela fait 2 fois que je le vois, il est aussi gratuit, car travaille dans le social, et il m'a fait avancer à grands pas

C'est peut-être mieux d'avoir à faire avec quelqu'un qui a fait 3 ans d'études, mais garde son humanité et sa sensibilité, que quelqu'un qui a fait 13 ans d'études, est un pro pour les médicaments et les petites cases

ça peut être une piste

Bisous

Manue

ben oui c'est comme ça, on est tous rangés dans des cases et ce, dés la naissance
toi tu es un homme

et moi je suis une femme



maintenant c'est toi qui le dit (yesssssssss !!!)
et c'est le moment de le faire

chaque chose en son temps
pour le diagnostic, n'anticipes pas trop


biz

et si c'était un ES du baclo c'est phase manioc dépressive
il y en a peu qui sont touches mais il y en a

apres un bon dosage des thymoregulateurs ça peut rentrer dans l'ordre

c'est parce que j'ai beaucoup discute avec Zeratul hein

bon je retourne dans ma blonderie
mais plus un avec Catherine
et aussi vivre l'instant présent
bisous

donc je ne parle plus de ce qui poivrait arriver a ta cure

Yo les filles!


j'ai pas le temps
(Ma basse court à gérer, mes bestioles ce soir... 1 serpent mort cette nuit, victime collatérale du Baclo...
Indifférence à tout de ma part...),
mais juste pour un truc que je trouve énormissime:






Et un labsus de plus, un!

Il est magnifique celui là!

Parfaitement à propos!










Tu peux...

Désolé...
Je pouvais pas ne pas rebondir...




Bisous!
(C'est pas possible, les images de Bisounours nécrophiles ne manquent pas pourtant sur Gogol image...)




Loïs






.

genialissime
et c'est de moi

si tu passes par ici à point d' heure (au point du jour, plutôt, ou plus tôt),
comme tu le fais souvent,
tu trouveras ce p' tit post d'amitié.
yallah, Loïs !

Je suis tes aventures, plutôt forumesquement calmes.
Pressé de voir ce que donnera ta bonne décision, et que cela augurera un futur plus calme, plus dans l'instant.

Cadeau (à défaut de bisounours nécrophile, j'ai trouvé un docile petit poney) :



Read u soon so.

MM

Yo les Gens!

Bisous d'avant à tous!

(Et merci pour ce poney cosplay MM)


Juste pour vous dire...

Mon frère s'étant fait littéralement désossé par une vache hier, je suis vraiment à la ramasse.
600Kg de barbaque qui se glandent c'est pas rien.
Bien qu'hébété, j'ai eu le temps de sauter la clôture sinon c'était mon tour après.


J'ai eu la clinique psy au tél hier (Avant que mon frère ne parte à l'hosto).

Pas de WiFi, isolement pour cure...

Je flippe...

Impossible d'avoir un Doc au tél hier.
Eu Sylvie (Qui regarde des films d'horreur en pleine aprèm...) qui se pose pas mal de questions aussi.

Je ne sais plus ce que je fais.

J'ai peur de mettre le pieds dans un engrenage hautement toxique, voire destructeur de tout ce que j'ai accompli.


Merde!
(Fallait que ça sorte!)





Bisous d'après!





Loïs





PS

Ouch...
Je vais me mettre au cosplay...









.

Hop Loïs,

(mon poney est SM pas cosplay...cela dit cause and play )

Littéralement désossé, mais pas de soucis vitaux ?

Pour cure ? cure de quoi ?
Tu n'y allais pas pour un diagnostique ?

Une même situation plusieurs possibilités:

- A soit cette histoire d'isolement ...
- B soit la multiplication de séances avec le chiatre si j'ai bien suivi non ?
- C à trouver ...

Cet isolement ne va-t-il pas provoquer un malaise/mal être profond toi le mec du dehors ?
Quel est l’intérêt de cet isolement ? C'était cela le deal de départ : je t'isole, je diagnostique ?
A te lire c'était plus, je vous observe et vous diagnostique.
Quelle sera ta marge de manœuvre là bas ? as tu encore le droit de décider de prendre ou de ne pas prendre une molécule ?
Personne de confiance

Je ne pourrais pas être objectif ayant une peur panique de l'isolement dans ce genre de condition pour différentes raisons.
Par contre supposons que je sois dans ton cas, mais avec ma personne j'opterais pour la possibilité B.

MM

Pas compris non plus ton histoire de cure...
Tu peux préciser ?

C'est pour celà que je me permet d'extérioriser ma réflexion...
(Comment ça ça m'est coutumier?)

C'est une clinique spécialisée addicto/TCA.


Si j'y rentre c'est pour voir un chiatre tous les jours.
Pour diagnostic du vers.

Me semble qu'eux ne l'entendent pas comme ça...



Je dois de toute façon héberger ceux qui vont prendre mon relais au taf.
Innimaginnable de cohabiter avec eux.

Donc je pensais que l'hospit était le meilleur moyen.
Sinon je prend une chambre au F1 face au chiatre et j'y vais tous les jours pendant 3 semaines!

Mais bon...

Arf...


Bisous les deux!
(Faut que j'arrête...)



Loïs

Si je peux me permettre ils t'ont parler de cure?Cure de quoi?

Et est ce que tu te sens de rentrer dans ce carcan, et combien de temps ?

Juste une question Loïs (je sais tu ne me réponds pas souvent): TCC, c'est remboursé par la sécu, ou il faut que ça soit un chiatre qui passe ça en "consultation ordinaire".
Merci de la réponse éventuelle

Biz

Patrick, bien sur que tu peux te permettre!

Souvent même

L'accueil considère que je rentre en cure de sevrage.
Type isolement, repos, couvre feu à 21h, ...

Si j'arrête de boire demain, je ne ferais pas de DT.
Je ne suis pas physiquement dépendant.
Je ne tremble pas, ai des constantes hépatiques normales, ...

J'ai des dossiers sanitaires à faire pour la fromagerie, je comptais en profiter.
Ne plus me démener physiquement est déjà du repos et encore, si il y a une salle de muscu j'y passe la journée pour ne pas disjoncter.

Manquerait plus qu'il y ai des groupes de paroles...


Crabou, cette saloperie d'engrenage, j'y ai mis les pieds de Juin 2010 à Juillet 2013...

A part m'apprendre à dévaliser une pharmacie et à découvrir qu'on peut aller voir 4 docs différents par semaines sans que personne ne détecte rien, ça ne m'a rien apporté...
Je suis passé de polytox/alcoolique à polytox/alcoolique/pharmacodépendant à l'article de la mort.


Zaza, dans mon cas c'est un chiatre donc remboursé car passé en consult (43€ pour 20mn bordel!!!).

Le reste j'en sais rien vu qu'en pratique, de la TCC j'en ai pas fait...






Mon prescripteur m'a rappelé.
Très sceptique aussi...
Il ne connait le chiatre que comme l'un de 4/5 comportementalistes sur Toulouse mais pas plus.

Je tél Lundi mais aucune décision à la vas vite.

Toute façon mon frère va être arrêté 7/10 jours.


Bisous les gens!

Moi vais fêter les 50 ans d'un pôte!

Hips...




Loïs





.

Merci pour la précision.

De toute façon, tu ne risques rien à part de tomber sur un margoulin, mais je te fais confiance

Tiens, "vigilant" me fait penser à ce garçon:



Tu sais, celui qui a fait ça:



Paris-Texas... Évidemment, de la daube à côté de Nirvana ou Bertrand Cantat, mais je suis un peu limité en matière de musique. Désolé!

Bises à tes animaux que j'ai aimé, et à "qui tu sais", qui ne me répond pas...


Zibs...

T'as un soucis avec tes liens Zaza!




Bon, mine de rien j'ai passé une super "soirée" hier.

Refusé les psylos.

Refusé la bouteille d'"Eau du lac" avec un bonhomme en bois qui fait du vélo dedans.
(J'ai décortiqué la technique pour l'y faire rentrer, pire qu'un bateau!)

Par contre la bière ne doit pas se compter en 1/2 mais en litres...

Couché 6h15.
Levé 7h45.

Euh bon...
J'en chie un peu là quand même!!!



A plus tard les gens!



Loïs






.

t'"en chie un peu là" et tu sais pourquoi quand même !
surf pas sur cette vague la Loïs.
C.

Heu, ils ne marchent pas, les liens?

Pour les psilos fallait accepter et me les envoyer

Je

Zib.

Moi je me plante jamais
C'est les liens du cœur
Bisous Lois

Ok avec Corinne D.
Laisse passer la vague.

des "bonjour", des "bonsoir", des "bonne nuit",
des "bon courage", des "avec toi de tout cœur",
des "tiens-nous au courant",
des "kes kil ta dit le toubib ?",
des "fonce",
des "fais-toi confiance",
des bises.

Yo les Gens!


Un peu occupé/préoccupé sainement ces derniers temps.

J'ai donné des news à certaines par sms, tél, mp...
(Certaines... J'ai renoncé à guérir de cette addiction, j'avoue et ainsi, expie partiellement...
Y se pourrait même qu'une certaine le soit bien plus que les autres...
Sur même!
Sans béquille mais tout en séduction mutuelle.)



Mais je vous ai oublié ici au détriment de mon ultime connerie postée chez Oliv.
Plein de trucs à vous dire mais je suis décousu.
Anxieux.
Mort de trouille.



Je rentre en hospit Lundi à 14h.
Clinique qui ne fait que addicto et TCA.


Je me suis démené tout ce temps pour mettre les Docs en relation.
Me rassurer.


Pas de wifi, mais j'aurais 2h+2h de connexion tout en partage avec ceux qui doivent régler leurs problèmes de sécu.
Uniquement pour ce fofo car il rentre dans le cadre de l'hospit.
Facebook c'est sur que...
Meetic c'est sur que...
(Toute façon, c'est de la merde!)

Hospit à la carte, seule contrainte: ne pas boire ce temps là.
Je reste mon propre pilote.
Belle rencontre humaine a définie mon chiatre.
Lundi je ne vois que le généraliste qui a eu mon prescripteur au tél.
(Prescripteur qui a ouvert une fiche spéciale pour moi quand je lui ai dit que j'avais fait une pointe à 500mg...
Là je l'ai scotché...
Ayé suis le record de midi pyrénée sachant qu'en bon anarchiste je buvais encore mes 20 bières/Jours...)



Ca tombe bien, je ne compte pas sortir de la clinique.

Activités: gymnastique douce et poterie...
MDR!

Il y a un grand parc arboré...
Mais le chiatre (Qui me tutoie, tel un humanoïde au cas hors norme) m'a dit qu'il ne pouvait pas m'y mettre de Chèvres dedans...
Alors je prends mes "runing" et mes haltéres.

Me connaissant, ils vont halluciner de voir un type se démener avec 10Kg à chaque bras, à moitié à poil et sous la pluie...
"Mais Mr, le Dr est au courant?
Vous allez attraper froid!
Il faut vous reposer!"

J't'emmerde...


Je pense qu'ils vont diagnostiquer une Bipo stade X
Me remplacer les Kapotes par du Xéroquel.
Ou compléter les Kapotes par autres chose mais pas AD en ce moment.

De toute façon c'est moi qui décide.

Le chiatre veut qu'on parle de Chèvres et de montagnes.
Je lui ai dit que non, j'avais fait 60% du taf, alors Lundi soir je lui écrit un plan d'action.
Rentabiliser tout ce taf que j'ai fait ici ou intérieurement.

Ce taf qui m'a fait tant souffrir.



J'ai déjà prévu ma sortie pour le Vendredi 17.
Pkoi?
Pour me taper un WE sur Toulouse!
Bien accompagné qui plus est!
Ultime test, dans tous les sens du terme.
Décider ce que j'ai perdu, ce que j'ai encore à gagner...



Qu'est qui m'angoisse?
Me fait partir en vrille?

Coming out ultime,
fin de mise à poil de ma part,
sachant qu'en fait j'étais resté très pudique avant:

Je travaille avec mon frère.
Avant je faisais de l'import/export d'animaux exotiques tropicaux.
Mon entreprise commençait à me gonfler, mon frère s'est fait lâcher par son associé...

Je me suis retrouvé ici...

J'étais déjà salement en point mais tout est parti en survie ici.

Je ne supporte plus ma famille.
Je ne les ai pas choisi.
Mes troubles viennent de mon enfance.

Ils ne m'ont jamais écouté.
Pensent à ma place.
S'imposent quand ils jugent que ça ne va pas.
Protègent mon frère et leur investissement financier dans l'exploitation.
Ne cessent de me culpabiliser.
Sont pétris dans le dénis de leurs propres problèmes et se fixent sur les miens...
Comme si j'étais la clé qui pourrait gérer et drivers ces trois putain de boulets...

Je suis le seul à pouvoir les héberger.

Ils viennent demain.

Un soir de cohabitation...
Je suis mort de trouille.

Les petites phrases...
L'obligation de devoir perturber mon rythme...

Les injonctions du type:
"Avant que tu partes on tient à te dire que..."
"Quand tu seras là bas, tu réfléchiras à..."
"On espère qu'en rentrant de là bas tu seras..."

Muscade me drive, les connais, me dit d'être égoïste.
Ce qu'ils me reprochent, alors que si je suis dans une merde pareille, c'est que je ne le suis pas assez.



La conclusion de l'hospit sera certainement qu'il faut que j'abandonne ma vie ici...

Je sais comment faire mais ça sera probablement au delà de mes forces...

Je ferais appeler le chiatre quand j'y serais, peut être que lui, ils l'écouteront.



Dans l'immédiat, j'ai peur de demain soir...
D'être violent dans mes propos,
de faire une psychose,
d'être violent avec une arme...


Je ne sais plus comment gérer ça.


Et j'admire la bienveillance de Muscade malgré le mal que je lui ai fait...




Help!!!






Loïs

Ne jamais plus se faire emmerder par des gens de la famille ou pas
Aller vers les personnes intéressantes
Éviter les autres

Être bien entouré peu importé par qui
Du moment que ça fait du bien

Bise, j'espère que tu pourras faire le point

Loïs

Je ne sais pas trop quoi te dire pour demain soir, juste que c'est seulement une soirée, que ça va passer très vite
Que ton séjour en clinique t'appartient, qu'ils ne comprendront jamais ta maladie, ta vie

Je te vois mal laisser tomber les chèvres, de nombreuses personnes en rêvent

Je te souhaite de rencontrer une personne qui puisse partager ta vie

Pourquoi pas s'inscrire à l'amour est dans le pré (je suis sérieuse là)

Lorsque j'allais chez mes parents, j'étais dans le même état, un stress une semaine avant, la boule au ventre en y allant
Au final, ça se passait bien

Je me mettais dans un état particulier, patiente, qui a affaire à des personnes âgées, obtuses, mais respectables, comme si c'étaient des étrangers
Car ce stress n'était dû qu'au fait que c'étaient mes parents

Donc imaginer que ce sont d'autres personnes

N'hésite pas à écrire ici en attendant, si ça te fait du bien et nous poster encore des petites videos

Au fait, c'était quoi ton coming out ?

Manue

Hi Loïs!

(D'abord, Manue, je ne connais pas la télé poubelle, d'ailleurs je n'ai pas de télé, mais j'ai rencontré DpraV, et je ne sais pas s'il aimerait être sous le regard de millions de voyeurs malsains).

Bon, si tu comptes abandonner les biquettes, ça va être un peu compliqué, je crois, et surement que ça va te ronger. Mais c'est toi qui verras, no comment.

J'espère de tout coeur que ça te soit bénéfique ce passage en structure, mais pourquoi fichtre l'internet limité? Mon frère à le wifi libre à son "club med".

Pour le xeroquel, à mon avis, pas mieux que toutes les autres merdes du genre, avec des hypotensions orthostatiques, toxicité hépatique, somnolences, et surtout (toujours) le risque de levée d'inhibition suicidaire . J'en avais parlé avec mon chiatre qui bien sur en prescrit, il a eu un haussement d'épaules.

Mais toi tu es un "Warrior de la molécule", tu survis au kapote avec tout ce que tu as pu tester...

Comme disait Keith Richard : "ce que je prends vous tuerait"!

Bonne bourre et au plaisir de te lire

(comme à ceux qui m'ont donné leur phone ici, je n'ai plus le tien suite à "mon" cambriolage; Donc si tu peux me le repasser en MP)...

J'ai lu ton post, intense Loïs ( Velvet m'a détendu avec l'amour est dans le pré et le sérieux de la chose ... quelle idée).

C'est donc parti pour l'aventure, un bon sérieux et gros chapitre du bouquin.
Disons un nouveau tome de la trilogie.

Pour ce soir, les parents je n'ai aucun conseil à te donner.
J'en aurais pas à me donner dans ce genre de cas, si ce n'est de prendre sur moi et de me bouffer de l’intérieur.


Au delà de tes forces pour une suite de ta vie, un changement radical, ma foi...
Les limites tu aimes cela, les dépasser, les côtoyer.
Changer de limite, pour une plus légère.

Laisser derrière sans trop se retourner, regarder un peu devant, cela évite le choc avec un arbre.
Un aller dans une vie, dans un ailleurs, flippant, mais aventureux, un autre trip qu'avec des substances.
Connement tu comptes pour toi, et pour ce toi, il va falloir être égoïste ou centré ( ce qui reste plus joli)

Uniquement avec ta substance.
Je suis curieux, mais avec plaisir de voir la suite.
J'ai confiance, je me doute que tu vas bien en chier un peu, face à toi même, le retour, mais tu seras "entouré"
C'est sûrement rassurant ?

A moitié à poil, en faisant des haltères soit, mais n'oublie pas l'écharpe !

Stay safe !

MM

Loïs, ça ira, la famille comme l' hosto.
laisse dire, laisse faire.
pense à ceux que tu aimes.
bises,
à dans la semaine.

Aïe Aïe Aïe,
Au bout du compte, l'hosto ça va être paradisiaque non?

Bibie, une vache, là

Ziboux

Ton dernier post est énorme.
Je sais ce que c'est, on sait, beaucoup savent ce que c'est que de rentrer en soi pour aller chercher les mots, la vérité sur soi.

Un post qui finit par help, c'est dur.
En fait, ce soir, je pensais pas que j'allais écrire, moi-même assez bouleversé par un truc fou.
Je voulais même pas lire.
Et puis c'était trop con :
Il fallait tout de même que j'aille prendre des news des potos...
Mais je trouverai jamais la force d'écrire un truc sensé...
Et puis voila. Je suis au clavier, là, à te causer.

Et c'est cool.

Qu'est-ce qui t'angoisses ?
Vu que j'entends pas de son, c'est que je suis pas dans ta tête, mais...

Mais l'angoisse c'est universel.
Et ce putain de 21eme siècle nous dépossède du seul moment sacré : Le présent.
J'écrirai bien sur exactement qui, pourquoi et comment, mais là, on s'en fout.

Le fait est que nous sommes fortement enjoints de toujours fuir ce présent, toujours désirer le futur et toujours conserver le passé. Cette absence de présent dans nos vies nous déconnecte de notre lien sacré, de notre essence subtile. Et de cette absence, la Peur profite. Et l'angoisse lui va si bien. La vraie violence de notre époque est là.

Essaye de ne pas vivre ta vie à l'avance et en pensée.
Autant pour les choses pénibles que pour les moments heureux.
Les paroles péremptoires, comme tous les emmerdements des possibles n'adviendront jamais.
Ceux du passé ont cessé d'être, et n'ont existé qu'à travers toi.

Ce qui se produira ne sera jamais exactement* comme tu as pu l'imaginer.
Ce dont tu te souviens n'est jamais exactement* ce qu'il s'est passé.

Le passé aussi t'éloigne de la seule chose qui compte, toi, ici et maintenant.
Le futur et le passé sont des pièges à angoisses sans fin.
Et même s'ils peuvent être des sources de joie, le piège est de la même nature.

Laisse de la place au présent et n'ai pas perdre de ce que tu as, ni ce que tu es.
Plus tu sera toi, ici et maintenant et plus tu sera sans regrets, sans peurs et sans angoisses.
Et de Toi, Ici et Maintenant, tu ne sera plus qu'Ici et Maintenant.

J'ose le dire :
En harmonie.
Et bam.

Bon...
J'ai écris la moitié de tout ce bordel post en disant 'tu', mais je pense 'nous', voir 'je' en permanence.

Tchus A+ et,
Carresse ton bouc le plus fidèle pour moi.

Plein de pensées vers toi pour ce moment difficiles...

Petite citation de mon medecin de famille, qui connaît les trois générations,

" vous savez, la famille c'est important, mais parfois, c'est bien à doses homéopathiques... "

😝

Bon, les meufs et les mecs, c'est maintenant à la seconde.

La voiture vient de se garer.


Je réagirais plus tard.



Loïs

Ready for the chaud!

Prête aussi
Si tu as besoin
Bise

zut j'arrive un peu tard
mais cela m'a permis de lire Oliv



comme je suis d'accord avec lui !!!!
acceptes un peu, ouvres toi à l'inconnu, la rencontre, à l’instant présent !!

pour ta famille, Muscade a raison, soit égoiste
penses à toi

laisses glisser le reste
ne te laisses pas atteindre en gardant ton objectif

ça va le faire, soit confiant


biz

Pour l'instant, j'ai l'impression d'assister à un enterrement...

Ca me va.


Pour Catherine et Oliv.

Ne pas toujours voir le plus noir,
ne pas anticiper en me faisant de fausses idées,
rester détaché...

Muscade vient de comprendre que, chez moi, cela ne relevait pas de la thérapie, mais bien de la psychiatrie.


C'est ce que j'appelle mes "cycles sur la journée".


Une putain de pathologie oui!


Loïs

Simple rajout pour ceux qui me trouverai zen, bu:

- 2 fischer 60cl à 6°
- 4 Leffe 25cl à plus de 6°


Soit le double, à cete heure là...

Oui Loïs, il faut arrêter d'anticiper, c'est aussi ce que je fais de mieux et je me coupe l'herbe sous le pied
J'avais peur de recevoir mes parents chez moi en vacances, ça m'a gâché l'existence
Et puis ma sœur est venue, me soutenir, elle m'a fait une sorte de coaching, me les présentant comme je te disais, comme un vieux couple, s'aimant etc
J'ai passé la plus belle semaine de ma vie avec eux, et eux aussi

A quelle heure te retrouves-tu seul?

Manue

Manue, je l'ai dit au dessus, ne pas anticiper, ne pas voir tout en noir, relève de la psychiatrie dans mon cas.

Du coup, plutôt que de le faire sur ton fil, je réitére ici mes propos te concernant:






Ne le prends pas pour de l'acharnement mais avec ton histoire de "l'amour est dans le pré", tu me blesses.
(Pas la peine de se justifier ici)


Bref...


J'ai fait l'équivalent de l'intermédiaire entre un syndrome confusionnel et un coma éveillé en début d'AM...

Ma mère:

"Pourquoi tu fermes un oeil devant ton écran?"
"Pour arriver à taper droit"


Mon père:

"Tu te rends compte que tu es en train de manger ta serviette?"
"Avec du pain dur et la sauce c'est vachement bon!"




...



Me font plus chier depuis...




Loïs

à quelle heure, le départ ?

11h demain.

Bonne nouvelle
Pas trop longtemps avec eux ça déteint a force
Interdiction mais je dis ici
Pète toi la gueule pour plus les voir
Désolée

m' enfin, Mary ?!!

ki fait à manger, ce soir ?

Oui je regrette ce que j'écris
Mais dans des cas extrêmes je ne sais plus
Désolée
J'ai peur pour Lois
Alors comme je le connais
Je pense qu'il fera ça je ne veux pas qu'il culpabilise

Désolée ma totue
J'avoue mon désarroi

Désolée si j'étais à côté de la plaque dans mes propos, c'était du léger pour l'amour est dans le pré, et pour le reste, j'ai sans doute du mal à comprendre
Manue

he Mitche ! no problemo ! il ne manquerait plus que je censure un contributeur sur le fil d' un autre ! j' aurais dû mettre un smiley.
en plus ton commentaire montre une intention très fine ! et il ne manquerait plus que je te blesse, Mary. pardon.
déso Loïs, j' ai parasité.

Désolée je pars en vrille je me mets a sa place
Donc je pars dans tous les sens et les miens c'est de me décoller la tête

Mauvaise conseillère sur le coup
Confiance e en vous
Merci
Je vous embrasse

Yo les Gens!

Bon... J'en chie déjà avec ce téléphone de djeuns...


J'aurais jamais due dire que j'avais des médocs en arrivant...
Zont tout pris y compris les 3 seresta au kazou et le theralene.

Sa mère...
Quel con je suis...

Première grosse contrariété.



Le chiatre est pas là, alors vu le "généraliste" (Qui cachait un addicto en fait).

Y m'écoute, commence à me faire chier, je sens bien que gérer mon Baclo va être compliqué...

Et v'là t'y pas que ce fils de pute fait son coming out: addicto, anti-Baclo et vous savez jusqu' où cette sous merde pousse le vice???

Il me file une brochure selincro!!!
Nouveau traitement, nouvelle approche, nouvelle méthode...

Je n'ai pas explosé, mais lui ai interdit de parler jusqu'à la fin.

Il m'a quand même dit qu'il trouvait admirable ma façon de parler de ma maladie.



21h, fermeture des salles, 23h30, on peut plus fumer dehors...

Mon coloc vient d'arriver (Cohabitation ingérable), pas de télé...


Je vois le chiatre demain matin et suivant l'entrevue, forcement, je supporterais pas de rester.


Quelle merde...
Quelle sous merde l'autre!


Arf...



Lois
(Qui sait même pas foutre 2 points sur le "i" avec ce putain de téléphone...)






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