Coucou,

A te lire moi j'augmenterai encore un chouilla, ça ne doit pas être une souffrance, dans tous les cas

Bisous

Manue

Il faut juste imaginer (pas facile) ce que vivent les gens normaux. Quand j'ai gueri, je passais pas mal de temps à demander à mon entourage, comment c'etait d'etre normal. Et bien, eux aussi ils peuvent avoir de petites pulsions. Ma meilleure amie m'a beaucoup aidée pour tout ça. On ne peut pas l'inventer quand on a pratiquement toujours eté malade.

Pour moi, avoir de temps en temps envie de qqchose, qu'on arrive refrener sans souffrance, si on estime que c'est pas bon pour soi, (surtout chez les hyperphages qui ont du surpoids) c'est normal.

C'est la peut etre que tu auras du travail à faire sur toi. Manger ne devrait pas etre angoissant, juste 3 petites periodes dans la journée ou le corps reçoit son carburant, et si possible, quand on peut que ce soit agreable. Le plaisir evolue avec la guerison. On arrive à en trouver dans des aliments qu'on trouvait insipides avant, à l'epoque ou nos papilles etaient anesthesiées par des gouts trop forts, trop sucré etc.

C'est une reeducation, c'est sur! mais maintenant que tu es dans le calme de la guerison, tu vas y arriver! y a pas de raison

Moi je n'augmenterais pas, le baclo ne résoud pas tout
Pas de crises depuis plus d'un mois, pas mal !

Bon je vois que tout n'est pas rose mais je te fais confiance, tu apprendras peu à peu à retrouver un rapport normal avec la nourriture ..
Tu as gagné une très belle première manche je crois

C'est complètement ça : laisse toi un peu de temps...
Il en faut pour s'habituer à un rapport "normal" avec la nourriture, au delà de combler le vide, mais moi je penses que tu y es.
Et puis le seuil s'installe, aussi, il se bétonne tout seul, il prend sa place
Pendant ce temps, oui, s'habituer au vide, regarder un peu dans le rétroviseur, ne pas trop regretter... parce que l'avenir, il est devant
Tu as fait le plus dur avec le baclo. Maintenant, c'est aussi à toi de prendre en charge, chaque jour un peu mieux
Et tu as les ressources pour faire ça, très bien, j'en suis sûre !
Ne t'appliques pas en étant trop sévère avec toi même... Ca va venir petit à petit, avec le temps
Tu nous diras au fur et à mesure !
Je crois qu'est venu le temps de bonnes nouvelles, tu as passé une étape !

courage 'tite Bene

je t’envoie plein de pensées positives pour que tu y arrives

mille bisous

Nico, un supporter fidèle

Je me demande quand même comment peut on être sur que ça soit la dose seuil?
Peut-on considérer que tant qu'il n'y a pas de passage à l'acte c'est que c'est bon?

C'est vraiment difficile pour moi de me positionner. Et je ne suis pas sûre d'y être réellement.
Comment avez vous su que vous étiez à votre dose seuil?

Coucou Bene
Pour moi la dose seuil, c'est l'absence de pensée, d'envie, de besoin
Pour les TCA, je ne sais pas, je sais que le baclo agit sur mon envie de gras et sel, sur les grignotages
Nulle résistance

Manue

Moi , c'etait à chaque fois que je faisais les courses, et que je passais devant mes choses dangereuses, je me posais la question si j'en avais envie ou pas et la reponse etait et est toujours non. Et surtout que je pouvais vivre ma journée sans avoir d'oscession recurante. Je ne pense à manger que lorsque c'est l'heure. Et ça, ça ne vaut que si l'on a mangé un repas "normal", c'est à dire suffisamment nutritif.

Les alcool n'ont pas ça. Ils n'ont pas besoin d'avoir bu de l'alcool pour nourrir leur corps et n'ont pas de vraie "faim physiologique" d'alcool. L'alcool on peut s'en passer totalement si on le desire.

Pour tester ça, on peut ne plus acheter de tout ça (y compris , l'alibi des enfants, pour celles qui en ont, ils n'ont surtout pas besoin de saletés qu'on leur achetait pour en avoir nous meme) et voir si on sent ce manque. Si y a aucun aliment nefaste et qu'on ne tourne pas en rond en deprimant, c'est bon.


Verifie aussi si une envie de manger 2 carrés de chocolat est "tranquille" (je me l'offre parfois le soir, avec mon mari, et je les savoure sereinement (du bon, noir 70% bio, evidemment ), sans precipitation, pour se faire un petit plaisir et n'appelle pas la tablette puis le reste. Et voir aussi si ce n'est pas un besoin apres une emotion negative.

C'est ça les differences avec l'alcool. Chez eux , c'est clair, chez nous, entre bouffe crise et bouffe necessaire, la frontiere est floue.

C'est souvent plus évident pour l'alcool que pour la nourriture : franc et net, plus d'envie
Pas de passage à l'acte : oui c'est un signe, surtout si ça se fait sans effort de volonté, naturellement, avec une petite question : envie ou besoins ? Habitudes, réflexes ? Ou pulsions maitrisées ?
ET plus de pensées obsédentes
L'alcool est partout, mais ce n'est pas un aliment vital et on peut le mettre à distance : ne plus en avoir chez soi
Ce n'est pas la même choses pour la nourriture, qui s'invite trois foir par jour
C'est tellement ancré en nous que la surprise est grande quand la perception change
Le temps te dira, c'est pour cela que de maintenir le seuil éclaire souvent cette conviction, qui oui, tu y es arrivée, ou non, il faut encore un petit + 10

Je vais me pencher sur la question...

J'ai une autre question le baclo peut-il aider contre la trichotillomanie?
...je crois bien que la boulimie a laissé la place à ce trouble. Et franchement je vis en enfer. Même si pour ma part ça n'est pas les cheveux. ...j'ai tellement honte en plus que je n'ai pas voulu en parler. Mais je crois que c'est bien le cas...

Hello !

je passe par chez toi et je lis,

Voici le lien : baclofene contre la trichotillomanie ?

à+

Merci Karine c'est gentil! Malheureusement il n'y a pas d'information sur ce lien.

Un jour où je demandais à BG si le baclo pouvait être efficace pour les TOC en général, il m'a répondu ceci :

Une patiente m'a demandé du baclofène dans cette indication : résultat négatif, mais c'était un cas très particulier. L'idée n'est pas idiote, mais les médicaments qui marchent le mieux dans le TOC sont les antidépresseurs ayant des propriétés sérotoninergiques. A voir…

Bene , range la honte au fond d'un tiroir, elle ne va surement rien résoudre, et creuse la voie de l'AD...
Et surtout, vois si c'est jusque conjoncturel, avant d'imaginer que cela va s'installer sur le long terme...

Bonjour à tous,

J'essaie tous les jours d'écrire pour vous faire part de ce que je vis en ce moment.
Mais le baclo me met définitivement le cerveau en vrac et je ne parviens pas à me poser pour faire le point.
Que ça soit par rapport à l'alimentation mais aussi dans tous les autres domaines de ma vie...j'espère vraiment que ça va se tasser.

Ne te mets pas une obligation de venir et nous raconter...
Tu fais quand tu le sens, quand tu peux et quand ça te fais du bien
Et pensées positives pour t'aider à traverser cette période de turbulence

coucou 'tit carambar,

pareil pour moi... difficile de me poser de prendre du temps pour moi !

car j'ai tellement de choses à penser et à faire

mes journées sont trop courtes !!!

un bisou en passant

Nico

Bon allez, cette fois je me lance (ou j'essaie).

C'est dur en ce moment, toutes les fragilités cachées, masquées, dissimulées par la boulimie ressortent.

Je crois qu'effectivement j'ai atteint ma dose seuil (mais je marche sur des oeufs, sait-on jamais).

Mais tout n'est pas rose, loin de là.

J'ai espéré [naïvement] qu'il suffirait de ne plus faire de crise pour être heureuse.
Je savais que c'était faux.
J'en viens presque. Je dis bien presque à regretter ma vie d'avant.
Celle où j'avais des repères. L'excitation que je pouvais ressentir quand je savais que j'allais pouvoir me goinfrer. [c'est tellement pathétique à dire]
La soupape que m'offrait la boulimie me manque.

Mais je ne crise pas, parce que je sais que ça ne m'apporterait plus le même réconfort.

J'aime ne plus avoir le cerveau obsédé par la bouffe.
Mais les ES du baclo sont très pénible. Mon cerveau ne filtre rien, ne retient rien. J'ai perdu toute ma capacité d'analyse et de réflexion.

J'ai changé de boulot, j'ai déménagé. J'aurais besoin de tout mon cerveau, pas d'un demi-cerveau pourri.
Après tout ce temps je ne parviens toujours pas à retrouver de nouveaux repères.
Je ne sens dépassée par tout, tout le temps.
Mon nouveau boulot devrait être passionnant, au lieu de ça je me noie. Parce que je ne retiens rien. Parce que c'est un milieu tout nouveau pour moi. Mais qu'on attend de moi quelqu'un qui soit opérationnel, pas un boulet à materner.
Et ça me déprime, ça me frustre. Parce que cette fille là ça n'est pas moi.

Je ne sais plus où va ma vie. Ni quel sens j'ai envie de lui donner.
Je me sens dépassée, complétement, tout le temps.

Est-ce "normal" ? On vit tous les choses différemment... Mais oui, j'ai presque envie de dire que c'est normal :
- d'être complètement déboussolé quand on vit sans cette obsession permanente en tête, alors qu'elle nous prenait une énergie folle avant et depuis des années
- de "presque" regretter avant, les anciens repères
- De mettre un temps pour réaliser et sortir d'une espèce de sidération

Ce qui est "normal" mais qui va passer, c'est "le demi cerveau pourri" : effet baclo, qui se tasse au seuil, et qui disparait peu à peu à la descente
C'est l'espèce de gel de tout, d'indifférence à tout, ce frein à mein chimique : il se tasse et il passe (trois semaines, un mois, pour moi ? Oui, à peu près ça)

Cette fille là, ce n'est pas toi : c'est celle qui se prépare à être vraiment toi
Tiens bon le temps qu'il faut encore : tu es passée de l'autre côté, là, tout va aller chaque jour un peu mieux, un peu mieux, encore un peu...

Je ne vais pas te dire de relire mon fil, mais pour moi, c'était en janvier et février dernier.... Bizarres sensations

oh punaise on vit la même chose

Merci Claude pour ces mots tellement réconfortants.
J'espère, oui que ça va se tasser. J'ai l'impression, qu'au contraire, ça empire. Ca fait quasiment 20 jours que je suis à ce dosage.
Je n'ai pas envie de précipiter la descente, mais c'est à la limite du supportable.

Et tout est exacerbé.
La thérapie, j'en aurais probablement besoin. Mais aujourd'hui, comme avant, je ne vois pas ce que je dirais à un psy.
Comme je le disais toutes mes fragilités ressortent.

Je pue le manque de confiance en moi et l'angoisse.
On prends conscience de tout ce que la boulimie a détruit. Et c'est tellement énorme.
Il faut se retrouver une raison de vivre, un but.
Autre que se dire je tiens une semaine sans bouffer.

J'avais toujours imaginer que ma vie professionnelle était mon objectif.
Aujourd'hui j'ai plus l'impression de m'être plantée sur toute la ligne.

Les tcas ont gouverné 8 longues années de ma vie.
Il faut tout réapprendre. Je dois me laisser du temps.
Mais c'est dur, c'est violent.

Mon rapport à l'alimentation reste très - très complexe.
Je ne sais pas si je parviendrai un jour à retrouver un rapport sain. Il y a une tonne d'aliments qui ne sont psychologiquement pas acceptables.
Loin de moi d'être dans la restriction. Mais je suis dans le sur-contrôle.
Je n'ai plus de notion de faim, de satiété, d'envie...

Je ne sais plus vivre sans les tcas, tout simplement.
On imagine pas ce qu'ils peuvent dissimuler.

Et oui Believe, la même chose!^^

Bne, Ce que nous vivons est en tout point similaire.

Comme tu le dis il faut se reconstruire et comme on est très exigeante avec nous même, on pense ue ce que l'on fait n'est jamais suffisent. on veut toujours faire mieux que mieux.

je pense que le sur contrôle de la bouffe vient de cela vouloir faire mieux que les autres dans au moins un domaine qui exprime un manque profond d'estime et de confiance en soi ...on se dit que Eux sont mieux que nous mais qu' ils mangent parfois des cochonneries et bien nous non on tient à garder ce fichu contrôle qui nous rassure et nous donne le sentiment d'être capable dans au moins un domaine .
ce que j'essaie de faire, c'est de diversifier mes activités mais pour le moment avec les ES clest encore dur , j'aimerai faire des tas de choses et le baclo m'en empêche .

je suis à 135 depuis dix jours et toujours somnolence, manque de concentration , oppression respiratoire et hypersensibilité au bruit, ça me désespère aussi.

Comme quoi guérir c'est un peu comme gravir l'Himalaya ...

je ne sais pas quoi te dire si ce n'est que l'on peut se serrer les coudes et continuer d'y croire , il y'a tellement de personnes soutenantes ici , heureusement d'ailleurs, sans ce forum je ne tiendrai sûrement pas

te passe un lien petite princesse

http://lauramarietv.com/commen...-hypersensible/

j'ai envie de rajouter qqch Bene, tu es née avec un cerveau qui fonctionne à mille à l'heure et ça c'est sacrément dur à gérer dans un monde adapté à ( sans jugement de ma part ) des QI moyens .


on ne t'as jamais parlé de haut potentiel ?

Heureusement que le baclo marche aussi sur les cerveaux à mille à l'heure! tout le monde peut guerir, c'est ce que nous demontrons toutes ici, quel que soit le type de boulimie, quand on en a la volonté et qu'on a mis la peur de coté.

Vous etes des exemples, les filles. J'estime ne pas avoir eu autant de mérite que vous, ça s'est fait sans que je pose toutes ces questions..... peut etre parceque je me les étaient deja posé dans le passé, lors de mes X thérapies. Etre pret pour laisser faire le baclo, c'est pas aussi simple que ça en a l'air.

me fait pas dire ce que je n'ai pas dit lol

y'a que des gens intelligents ici !

par contre je rebondis sur ta remarque, le fait d'avoir bosser en thérapie avant le baclo doit certainement aider bcp à passer le cap du après

J'ai lu le lien avec attention. Hypersensible oui. Mais je ne me reconnais pas dans tout. Et je ne pense pas avoir un QI de surdoué. Par ailleurs mes sens ne sont pas hyper développé, comme elle le décrit.
Mais merci, c'est très flatteur que tu ai pensé ça de moi.

Sissi, du mérite plus que toi, ou celle qui ont déblayé le terrain avant je ne pense pas. Mais effectivement c'est très dur.
Cependant je ne saurais pas quoi raconter à un psy. Peut être que ça viendra par la suite, quand j'aurais pris du recul.
Si j'avais quelqu'un qui me suivait depuis quelques temps ça m'aiderait sûrement en ce moment. Mais pour l'instant je n'ai pas le courage et l'énergie nécessaire pour en entamer une.
J affronte ce chamboulement seule. Je ne dis pas ça pour me plaindre.

J'ai perdu le fil, je ne sais plus où je voulais en venir. Désolée mon cerveau à encore cafouillé. L'exemple type qui me donne envie de pleurer en ce moment.
Bref je retourne dormir.

Le souci avec les psy, c'est qu'ils vont tout de suite te parler de la maladie boulimique et de la façon qu'il ont appris à la traiter avec leurs trucs d'un autre temps. Ils sont formatés. Quand tu penses qu'une psy (qui soignait aussi des TCA) et qui prescrivait le baclo pour l'alcool, m'a dit que ça ne marcherai pas , ça montre ou ils en sont, et que fondamentalement, tous n'ont pas compris encore.

Je pense que la façon d'aborder une therapie aidante maintenant, c'est de ne plus leur parler de la boulimie. Carrement! de toute façon tu en es guerie, meme si tu es encore dans le doute. Tu parlerais de la bronchite que tu as eu le mois dernier?

Je pense que tu dois y aller le moment venu en ne parlant QUE des souci que tu evoques ici, de ta confiance en toi , ton estime de toi, ton rapport à ton corps, aux autres..... mais peut etre pas à la nourriture car je pense que ça se reglera quand les autres choses seront reglées. Il me semble que chez les boulimiques vomisseuse, encore plus que chez les hyperphagiques, il y a un conflit avec le corps donc peu d'estime pour cette "chose" si terre à terre. La nourriture, c'est le symbole du pouvoir qu'on a sur le corps. A partir du moment ou l'on admet intimement que la nourriture n'est pas une arme mais juste un outil, ça peut changer ce rapport.

Je vais te donner mon avis maintenant sur ta descente, demande en d'autres avant de le suivre.
Je pense que tu peux commencer la descente, juste de 10mg. puis ensuite toutes les 3 semaines en t'ecoutant beaucoup et en reprenant de suite 10 ou 20 mg si tu snes un truc pas top. Si je te dis ça , c'est parceque j'ai vecu la meme chose. Les ES etaient si forts que j'ai du commencer la descente la semaine qui a suivi ma guerison. Mon medecin m'avait expliqué à ce sujet, que les 6 mois qu'il preconaisait au seuil, c'etait juste pour etre sur que le patient ai au moins ces six mois de guerison , pour prendre confiance.
Personne ne sait , comme toujours avec le baclo, si c'est necessaire ou pas.

Donc si ton etat si penible te deprime et te rend la vie impossible, fais ce que ta raison te recommande. Tu es toujours à temps de remonter si tu sens que ça ne va pas.

Mais par pitié, reste raisonnable dans le rythme de descente, pas plus de -10 toutes les 3 semaines, et tu verras un confort revenir et ta joie de vivre avec, puisque la guerison "tient", c'est ça qui est extraordinnaire. Ce n'est pas une petite chose fragile.

"Le souci avec les psy, c'est qu'ils vont tout de suite te parler de la maladie boulimique et de la façon qu'il ont appris à la traiter avec leurs trucs d'un autre temps. Ils sont formatés. Quand tu penses qu'une psy specialiste des TCA et qui prescrivait le baclo pour l'alcool, m'a dit que ça ne marcherai pas , ça montre ou ils en sont, et que fondamentalement, tous n'ont pas compris encore."

C'est généraliser, Sissi, à partir d'un cas que tu as connu, sur tous les autres, que de présenter les choses de cette façon...
Tous les psychothérapeutes ne visent pas le symptome, loin de là... sauf peut être les TCC (justement la méthode préconisée le plus, ici),
et peut être l'hypnose, pour traiter un pboblème spécifique. Mais un grand nombre de thérapeutes, notemment les "relationnels" et "humanistes",
ceux qui pratiquent la thérapie du lien, ont tout de même et heureusement une vision plus large !

je suis d'accord à 100% avec toi claire.
pour le vivre en thérapie, je n'aborde pas le symptôme mais bien ma problématique relationnelle, mon exigence de contrôle.
ta réponse m'a évité de réagir impulsivement. MERCI
Pour BENE, ce que tu vis, je connais. C'est déjà un grand pas d'avoir cerné le problème...laisse toi le temps de trouver ta solution...peut-être celle d'aller à la rencontre d'un thérapeute centré sur la personne (et pas le symptôme).
en pensées avec toi

J'ai eté maladroite, comme d'hab, désolée..... mais faut avouer que..... allez, sans rancune, elle se fera son idée comme une grande, comme nous on se l'est faite.

mais mon Sissi

Bene, disons que d'après ce que tu exprimes ici, il me semble qu'il y'a déjà pas mal de matière à aborder avec un psy ?:)

je continue de penser que le boulot en psy va de pair avec le baclo, qu'ils peuvent fonctionner main dans la main.

aujourd'hui je prend conscience que la thérapie m'est encore indispensable , justement pour travailler sur les dommages collatéraux mais aussi ceux qui étaient enfuis bien bien en dessous et qui du coup remontent,

mes psy sont soutenants ( un psychiatre et un psychologue ) et maintenant que le lien a été créé et que je vs que l'on peut travailler ensemble sans rejeter l'idée de l'un ou de l'autre mais juste les mettre ensemble et bien ça me donne pas du tout envie de lâcher l'affaire bien au contraire. je suis toujours contente d'aller voir mon psy

On est d'accord, il faut parler de tout avec eux mais pas de la boulimie. C'est la que se trouve la plus grande difference de point de vue. Mais je suis d'accord, ils sont necessaires pour tous les autres problemes que l'on peut avoir.

"... pour tous les autres problemes que l'on peut avoir."

Eh bé, quelle puissance tu leur donnes ! Ca fout le vertige !!!!

Humoristiquement vôtre...

coucou mon petit carambar préféré,

je te lis enfin (ça faisait longtemps) et je vois pleins de choses :

- des bonnes, tu "serais" à ton seuil (et ça c'est très très cool), je te le souhaite vraiment

- des moins bonnes : ton cerveau ralenti, anesthésié par la molécule !

je vis exactement la même chose... cerveau d'huitre plate ... ultra pénible, et cela devient VRAIMENT gênant pour le boulot !!!

alors je suis condamné à ralentir... je vais attendre 15 j ou 3sem pour "digérer" les ES...


moi qui n'en peut plus d'attendre, de subir tout ça... et SANS MON SEUIL en plus !!! c'est juste l'enfer

alors courage Bene, je t'en prie, ne lâche pas maintenant

si tu es réellement arrivée à ton seuil.... tu vas pouvoir t'habituer tranquillement à ta dose

alors patience ma belle

tu es peut être arrivée au bout du chemin

pleins de bisous et de courage d'un supporter presque toujours fidèle

Je crois qu'en fait le plus dur pour moi c'est que je me suis perdue en cours de route.

La boulimie était la chose par laquelle je me définissais, ma raison de vivre.

Aujourd'hui je suis pommée, je ne sais plus qui je suis, ni où je vais.

Au boulot ça ne se passe pas super bien.
Ma responsable m'a dit qu'elle n'arrivait pas à cerner ma personnalité et m'a demandé où elle était. J'ai juste eu envie de lui dire que je n'en savais rien.

C'est dur pour moi en ce moment. Vraiment dur.
Et je sais même pas pourquoi je vous raconte ça.

Parce que tu as besoin de poser ça qq part, c'est normal, c'est humain, ça soulage, ça fait du bien de "souffrir" ensemble
Et c'est normal aussi d'être désorienté après des années d'équilibre avec la bouffe
Oui, d'équilibre : un mauvais équilibre qui tenait avec une énorme déperdition d'énergie, mais qui tenait quand même debout, on ne sait pas comment.

Surtout ne culpabilise pas de ne pas être au top, même pour ton boulot (et même si cela semble vital) : c'est une période de transition et tu ne peux pas l'éviter, tu ne peux que la traverser. Et c'est ce que tu es en train de faire, courageuse Bené !

Bises et encouragements

plein de bisous

A toi aussi ma belle Christine. Tu en as largement plus besoin que moi!

je suis de tout coeur avec toi
la vie est faites d épreuves
bisous

suis bien au pays des bisounours ?:)))

Pour ma part, j'avais resolu ce souci en disant autour de moi ce que je faisais. Ma maladie , elle se voyait sur moi. 30 kilos ça se voit! et tant de monde savais mon parcours , mes diverses tentatives pour "maigrir". J'avais parlé de chaque periode WW, de mon essai Dukan, de mes therapies, de l'anneau à l'estomac, parceque chaque fois j'etais sure que ça allait marcher. Et pour le baclo, je me suis dit que ça valait la peine de faire pareil parceque j'avais un pressentiment que cette fois ça serai la bonne et surtout, je ne voulais pas que mon entourage s'inquiete des ES (j'avais vu en vrai, ce que c'etait chez mon amie) donc j'ai preferé l'honeteté. Et parler librement de ce que je vivais, a eté une tres bonne chose. Peu de personnes recalcitrante mais par contre beaucoup de soutien.

Faut dire qu'a mon age, avec tout ce que j'avais fait avant, les gens savaient plus ou moins que j'etais au bout du rouleau. Depression latente et regulieremnt presente, degats physiques visibles....

Je sais que ce n'est pas cmme ça chez les vomisseuses. Tout est caché, car nous on peut pas le cacher, enfin si, on fait passer ça sous le couvert de la bonne vivante rigolotte.....

MAintenant que tu as pris conscience que tu n'es pas ta maladie , (et c'est valable pour toutes les maladies!) tu vas pouvoir te centrer sur qui tu es vraiment. Et dès que tout se sera lissé niveau ES , ce sera bien plus simple.

Pour l'instant, les gens à l'exterieur de toi, (ceux qui ne savent pas ce que tu fais) doivent se dire que tu es bizarre, parceque les ES te rendent bizarre, c'est tout!!! vu de dehors, on nous voit ralenti, pas reactifs..... mais ce n'est pas toi. Je ne sais plus qui est au courant de ce que tu vis avec le baclo, ou meme ta maldie. Mais y en a peut etre qui seraient assez digne de confiance pour savoir..... meme au boulot. Y a pas a avoir honte d'une maladie. Et parler ça fait vraiment du bien. Je dis ça mais en fait , je ne me souviens plus si les gens savent autour de toi. Tu me diras.

En fait je n'ai jamais su qui j'étais, ni où je voulais aller.
Et ça m'angoisse terriblement.

J'étais persuadée de beaucoup de choses. Aujourd'hui je ne suis plus sûre de rien.
Je n'ai plus rien. Car je n'étais que la boulimie. Très peu d'amis, pas de vie sociale, je pensais à me construire une carrière avant tout. Ça aussi c'est une cata maintenant. Donc je n'ai vraiment plus rien.
Et je ne sais pas comment faire pour construire tout ça.

J'ai du être adulte trop tôt, trop vite. Et maintenant c'est trop dur à supporter et à assumer.
C'est pathétique de se plaindre comme ça. Mais pourquoi, juste une fois, les choses ne pourraient-elles pas être simples et couler comme je l'avais imaginer!

Je n'ai plus aucune certitude sur rien.

Et j'ai peur, très peur.
Je me sens tellement nulle.
J'ai surmontée tellement de choses. J'ai réussi haut la main à obtenir mon bts, malgré trois ans de retard et 2 années pleines de boulimie.
Et c'est maintenant, quand il n'y a plus de boulimie que je m'effondre.
Et j'ai peur parce que j'ai la sensation que je vais vraiment tout foiré.
Quel sens je vais bien pouvoir donné à ma vie.

Et pour répondre à ta question, quelques personnes sont au courant pour le baclo (mes parents et une de mes amies). Mais je ne peux pas me confier à eux.

Et je ne sais même pas si j'ai envie de me confier. Parce que c'est de toute façon trop incompréhensible, même pour moi.

Je sais juste une chose. C'est que non ça ne va vraiment pas.
Et oui je suis ridicule parce que ça devrait aller.

ma chère Bene ,

ce que tu décris j'aurais pu l'écrire mot pour mot, nos ressentis sont identiques , nos vies se ressemblent .

Et oui notre vie c'était la boulimie, pas que l'on soit moins capable que les autres , juste qu'il nous a manqué ce petit truc qui fait que l'on aurait pu construire autre chose .

mais j'ai envie de dire, et alors ? tu es encore jeune, tu es intelligente, intéressante, tu as un grand cœur, beaucoup de générosité , alors vis Bene, ouvre toi au monde, autres autres, fais toi confiance , des qualités tu en a la pèle , sers toi en , offre les

le passé ne peut pas être changé, il fait que tu es celle que tu es aujourd'hui , mais c'est une force, ça te permet de te mettre à la place de ceux qui souffrent, tu sais ce que c'est .

j'ai juste envie de te dire " tu le vaux bien "

T'es gentille Believe. Dis comme ça a paraît tellement simple.
Mais concrètement je ne sais pas comment faire.

Tu vas trouver un petite ressource qui va grandir, Béné, c'est une étape difficile que nous vivons tous de manière différente et douloureuse.
Je me sens un peu inutile devant mon écran, mais je fais confiance à ton élan de vie pour traverser ça...

Un psy, un coach, un curé, une meilleure amie, trouve qqun à qui dire tout ça,ça t'aidera à construire un nouveau shema de vie , cette fois autour d'autre chose que la bouffe, c'est largement faisable. Moi la peinture et la nutrition, toi...... tu trouveras , pas de doute!.

Ici n c'est deja pas mal, mais c'est decousu, c'est sans regards, sans approfondissement.

Oui tu as raison Sissi, il faudrait.

Sinon l'indifférence j'y suis. Plus aucun doute. Avec tout ce que je traverse en ce moment, même si le rapport à la nourriture reste très conflictuel, il n'y a pas de crises. Je sais simplement que bouffer ne m’apporterait aucun soulagement alors à quoi bon?

Après 4 semaines à 150mg j'entame la descente.
J'en ai marre d'avoir le cerveau en vrac.

Cependant j'ai un peu peur. N'est-ce pas trop tôt? Trop rapide?

Je voulais savoir on dit que certains EI réapparaissent, sont-ils moins forts qu'à la montée? Se tassent-ils rapidement?

Bref je suis preneuse de vos conseils!

Bonjour Bene

Ne t'inquiète pas trop, d'autres que toi sont redescendus vite sans pb
En principe il y a beaucoup moins d'EI à la descente qu'à la montée

Des que tu sens un confort supplementaire dans ta descente, reste un moment à ce dosage et garde toujours sur toi 20mg que tu pourras prendre en cas d'envie anormale. Parfois ça suffit pour pas flancher et la, tu sauras que tu es à ta limite.

C'est maintenant que commence la partie la plus complexe de la guerison: l'apprentissage de la vie sans notre objet d'addiction. Mais tu as dit le principal, c'est que la bouffe ne t'apporte plus de reconfort, c'est la definition la seule chose que peut faire le baclo, te permettre de ne plus faire de crise. c'est un bon resumé. Le reste, c'est toi! fais toi confiance

coucou Béné,

content de te lire...

alors :

1- Félicitations , l'indifférence est notre objectif à tous et tu as gagné !!!


2 - le baclo te joue des tours, comme à moi (cerveau ralenti, mémoire insuffisante, fatigue) qui deviennent handicapant au taf... je connais ça

mais pourquoi te sentir nulle ??? alors que tu mènes un combat depuis qqs mois qui est magnifique !!! que tu viens de gagner (j'espère sincèrement )

TU PEUX ÊTRE FIÈRE DE TOI oui !!!

et commencer à apprendre comment vivre ta nouvelle vie...

et découvrir ou plutôt redécouvrir qui tu es car de loin, comme ici, de derrière mon écran, tu es une très belle personne, avec une énergie et une force incroyables !!!

ne lâche rien Béné, trouve toi un "binôme" (et pas un gnome bi hein )et continue ce si beau chemin qui est le tien...

gros gros gros bisous et pleins de pensées positives

ton dévoué

C'est bizarre à dire mais défois ça me manque.
Cette sensation de soulagement, d'être dans un autre monde.
Cet objectif définit de tenir x nombres de jours avant de lâcher la bride.
Comme une raison de vivre, d'attendre quelque chose avec impatience.

Aujourd’hui je n'ai plus ça. Je ne sais plus où je vais. Ni pourquoi j'y vais.
Je suis perdue.
Dépression? ...Sensation normale?

Une fois de plus je confirme le baclo n'empêche pas de faire des crises.
Pour ma part il m'a enlevé l'idée obsédante de la bouffe.
Qui prenait, indéniablement toute la place.

Et maintenant? Je ne sais plus.
Mais ça manque...peut être parce que je ne sais pas vivre.

Déprime de déstabilisation, Béné, c'est ça que je vois derrière mon écran...
Je ne cherche pas à minimiser ton mal-être de ce moment, simplement à rester optimiste en fonction de ce que j'ai vécu, aussi
Cela ne t'empêche pas de chercher un accompagnement chez un psy, il te soutiendra surement et t'aidera à passer ce cap
et commencer la reconstruction d'une vie vécue sans obsession de bouffe, tout le temps, dans la tête.
Cette période "dans le vide" n'est pas confortable, mais il se passe toujours quelques chose, quelque chose qui émerge, du vide

Tout le monde sait vivre, ça s'appelle l'instinct de survie et il n'y a aucune raison pour que ton corps ne s'en souvienne pas très bientot.

Tu es tres cerebrale, tu te poses beaucoup de questions existentielles. Parle de ce genre de chose avec des gens de confiance, y pas que les psy pour ça, une meilleure amie,un coach, un pretre.... , la spiritualité donne parfois un nouveau sens à la vie. Je suis sure que tu vas apprendre à combler ce vide par quelquechose de beau. Car la (mal) bouffe , c'est une fausse amie. Meme si elle a été longtemps ta meilleure ennemie.

moi Bene, j'ai juste envie de te dire de sortir du cérébral, vas dans la vie, essaie des trucs , club de sport , à la chorale , cours de chant, de couture de ce que tu veux, mais essaie.

j'ai passé tellement de temps à retourner dans tout les sens mon problème , quelle perte de temps.

Quand on est "cérébral", on le reste, quand on se pose des questions existentielles, on continue de se poser des questions sur l'existence !
Mais oui, aller vers l'autre, arrêter de mouliner, tenter des petites expériences, voir ce qu'on y trouve,
ce que cela apporte sans trop réfléchir (pour une fois !), c'est bon pour accompagner un changement...

ou ça je sais , j'en fait partie de ces cerveaux qui tournent qui tournent

Merci à toutes pour votre écoute et vos conseils!

Le cerveau qui turbine j'ai l'habitude aussi.
Une période de transition ça n'est jamais facile.
Mais je suis loin d'être à plaindre.

Sinon sur un autre registre.
On préconise -10mg toutes les 3 semaines sur la descente.
Ça fait 2 semaines que j'ai baissé de 10. Et je le "sens" de baisser de 10.
Bonne ou mauvaise idée?

Ma théorie: le début de la descente est moins dangereux donc on peut se permettre d'être un chouilla plus rapide au début.

Cependant j'avoue qu'en ce moment je pourrais faire des crises.
Mais il s'agit plus de résidus de vieux réflexes. Se dire là tu vois avant j'aurais fais une crise, plus qu'un véritable besoin.
Parce que comme dit hier, les idées obsessionnelles, elles, ne sont plus là.

Coucou bene

Si tu le sens tous les 15 jours pas de pb

moi pareil, ça m'arrive durant la journée de me dire " tient si je faisais une crise " pis après je fais autre chose et je l'oublie direct.

mais ça me paraît logique, on a fonctionné des années avec , forcément que ça laisse des souvenirs

Oui c'est sûr que ça ne disparaît pas comme ça.

Mais même si je devais faire une crise je crois que je ne saurais pas quoi manger!^^