Un navire la vie?
Fichtre, c'est grand!
DĂ©jĂ  du mal Ă  ĂŞtre capitaine de mes pieds alors un navire...
En plus il n'y a plus de personnel valable, je viens de jeter le dernier aux crocos mais même eux semblent regardant sur la qualité!
Non, non, une barque ça me suffira pour le moment.

bonsoir lee
merci d etre passée chez moi
oui j ai stoppée le baclo une descente rapide pas a cause des es mais parce que je le sentais bien
je me sentais bien certainement un sevrage trop brutal j ai paliée en buvant en accentuant mes problémes psy
depuis je reprend du poil de la béte un peu comme avec le baclo en plus reposée
pas de craving
juste un souffle quand je vais mal un anxio ferait l affaire mais la dessus j ai toujours été anti comme les antidépresseurs d ailleurs
bise

qu'est ce que je t'aime toi.

Clef, je te lis (lol, mieux depuis que le clavier est OK) Tu sais comment fonctionne le baclo donc ça va le faire.
A bientot chez toi.

Joséphine, tu t'adresses à qui?

bein Ă  toi, je suis pas sur ton fil?

Yep,
mais m'aimer alors qu'on ne se connais pas cela Ă  de quoi surprendre.

Je ne suis pas une fille facile

Oh que non ! L'est pas une fille facile la Lee !
Mais c'est pour ça que je l'aime bien moi zaussi.
De toute façon, ma fille me disait l'autre jour, en parlant d'une autre situation : "Si c'était pas compliqué, ce serait pas toi."

les chenilles deviennent papillons
j'aime l'espoir
quand il y en a

lol, C. les papillons vivent si peu de temps.

Joséphine, pardon encore, j'ai lu de travers;

Flo, pas facile ok, mais ton prix sera le mien

as-tu déjà vu triste un papillon Lee ?

est-ce la durée ou le plaisir qui vaut ?

Histoire d'un prince, d'une princesse tragiquement disparue précocement d'Amour, la vie quoi ;-)
Pourquoi sur ton fil ? Pourquoi pas ? Pourquoi VIVRE, voir survivre parfois ? ;-)



Parce que c'est beau (triste), humainement, tout SIMPLEMENT.

Stef

Comme tu dis
Oups

C'est quoi ça de bon matin raph?
Les MP s’appellent aussi messages privés entre deux personnes qui se sont expliqués.

Mais tu as raison, je suis une méchante qui torture et harcèle, vas t'en vite

DalaĂŻ Lama :

"Si vous avez l'impression d'ĂŞtre trop petit pour pouvoir changer quelque chose, essayez donc de dormir avec un moustique et vous verrez lequel des deux empĂŞche l'autre de dormir."

Pierre Desproges :

"Dieu merci, quand on se contente de penser au lieu d’écrire, on a parfaitement le droit de sauter du coq à l’âne, sans s’attirer des remarques désobligeantes.
J’aurais dû être dérouleur de pensées plutôt qu’écriveur de bouquins."

Merci pour tes bons mots si bien assemblés, ta belle âme.

Toujours contente Stéf de te voir passer encore dans le coin, surtout avec Desproges qui a eu l'outrecuidance de mourir sans me connaitre

Pour ce qui est des conflits sur ce forum, je crois que nous avons fait une belle paire, n'est ce pas?
Comme quoi, en s'expliquant on dépasse les colères et les rancœurs.

C'est amusant que tu arrives pile poil en ce moment tendu.
Merci, pour ça aussi.

Merci + Merci = " i think this is the beginning of a beautiful friendship" ??? ;-)

Te laisse le soin de retrouver quand, en plusieurs fois, est prononcée cette belle tirade en ce drôle d'ovni chefd'oeuvresque coloré cinématographique :

Ah Ah, demandons Ă  Reiz de nous concocter un nouveau quizz.

Dame V, regarde ce film, si ce n'est déjà fait, sinon re visionne le, stp ........

STOP, Ă  tes obsessions au Reiz ;-)))

Je ne l'ai pas vu, je note, pas fan de Kusturica, ce qui est mal, je sais, je sais.

En attendant et pour me faire pardonner cette crasse inculture:

Ma préférée, je crois, si c'est possible de trancher

La page 202 rapidement fut encornée de vives imprégnations humaines !!! ;-)
Merci du parallélisme d'esprits mélomanes. Je n'ose parler d'âmes, nos âmes ;-)

3,1,0. Le vieux grimoire entaché au houblon, grignoté en 2, nous raconte l'existence :



Quand les autres se soumettent à un dieu, d'autres se contentent d'écouter l’œuvre immense d'une Brel en raisons humaines ;-)

Après mes entrechats hasardeux musicaux de la page 310,, n'en retenir qu'une, l’œuvre est immense, m'est impossible !!!
En valoriser 5, parmi les 1000, de balades exceptionnelles, me deviens possible :




Belles fêtes de fin d'année à toi et aux tiens Valérie.

Je t'embrasse,

Stéphane

Tu as raison, impossible d'en retenir une ou 2 ou 3...
Chacune me renvoie Ă  une autre...

Quelles sont tes références à des pages? J'ai pas capisce.

Et ça? c'est du poulet?

Une chanson d'été pour des fêtes d'hiver.
T'embrasse en retour

Bonjour Valérie,

Clic, et Ă´ magie de l'affichage des pixels via url, tu comprendras :

http://www.babelio.com/livres/Brel-Tout-Brel/85517

Il me fait moyennement doux de m'enivrer de poésies actuellement. Même celle de Grand Jacques.
Car, aujourd'hui, je suis ivre de tristesse et non plus des effets du houblon.



"Aujourd'hui est un bon jour pour mourir"
Mais, certainement pas le bon pour moi ;-)

Je t'embrasse,

Stéphane

Autre, artiste, belge, illustre.
Une, des rares, belle reprise :

Ma number ONE ?, si tenté, que j'y sois apte et en capacités ;-) :



Rdv dans moins de 2 heures, pour réponses médicales sérieuses, par un expert, pour moi même ........L'on verra.
L'on VIVRA !!!

Car, il me semble, avoir TANT dit, et compris.
Véritablement, avec cœur et âme, suffisamment, pour m’inspirer.

Parce que, festoyer le 24 décembre me semble être un faux prétexte familial.

Car, certains parents se sont retrouvés endeuillés un 25 décembre !!!

Et, comme, nous ne devons pas fuir une réussite médicale qui nous tend ses bras grassouillés et gratuits, il me faut me SOIGNER !!!

Sauf que, certain(e)s, n'ont jamais appris Ă  prendre soin d'eux mĂŞme.
(E)il(le)s se seront toujours battu(e)s pour les autres.

Que faire?

Tenter de VIVRE :-)
Un peu pour soi :-)

Musicalement, latino, ceci :

Endeuillés le 25 décembre...
Je t'entends mais
c'est comme chaque jour, pas plus pas moins,
on nait, on meurt, parfois presqu'en mĂŞme temps.

Il y a des dates plus marquantes c'est vrai, quand le monde est en fête, que celle ci soit prétexte ou pas, les larmes sont plus amères.

Une main dans le dos virtuelle et néanmoins sincère.

Je n'en fais pas un cas personnel !!!
A chacun(e) ses deuils !!!!

Mais, quand, y'en a marre, y'a malabar ;-)
Vais chiquer de la gomme, du buble gomme.
Histoire de m'endurcir la mâchoire.
Qui, à force de se prendre des gnons, voir d'en donner, pas désirés, à fini par s'auto anesthésier,voir s'endurcir, ma mâchoire, d'elle même.

Vive la perfection
des perfections
le pas symétrique
qui Ă©meut
l instant Bancal
La faille du sourire

Signe Elle Vairlee
My Dearest

Je ressens ta main dans mon dos virtuelle
Mais néanmoins sincère!!

Deux ans que je traine mes guĂŞtres dans le coin.

Alcoolique puis indifférente.

Jamais de 0 alcool mais plus jamais de pulsions.

Face aux fêtes et mauvaises nouvelles, le même manque d’intérêt pour les degrés.

Parfois triste ou en colère de ne plus trouver d'exutoire mais bien campée dans mes bottes et sachant ce pourquoi je me battais.

Vrai que je me suis éloigné des relations sociales dans lesquelles je me sens en représentation, sources de stress anguleuses dont l'alcool n'adoucit plus les contours.
Vrai que je suis passée, très lentement de 280 mg a 160mg.

Mais vrai aussi que, ce soir, j'attendais ce fichu premier verre du réveillon qui enfin peut être calmerait l'angoisse de devoir me comporter "normalement".
C'est la première fois depuis mai 2013 que je ressens ce désir de boire exigeant.
J'ai d'ailleurs éclusé 6 verres en tout, plus du tout dans mes normes, bien que je ne me sente pas ivre ni désireuse de
poursuivre.

Alors?

Angoisse d'affronter des situations conflictuelles sans doudou ou dose limite de baclofène?
Les deux conjuguées?

Bref, 01h45, seule avec une bière( finalement je poursuis) alors que Las est parti, sentant le besoin de plus encore, je cherche la magie de Noël...
M'aurait on menti?

Je ne vais pas augmenter quotidiennement mais 20 ou 30 en plus dans le cas de possible panique, pourquoi pas.
Qu'en pensez vous les dinosaures du temple?
Je me sens de nouveau débutante.
La trouille que la bĂŞte immonde repointe son groin chez moi.
Je n'ai aucunement du faire preuve de volonté avec le baclofène, il a rempli son rôle, le mien reste à définir et ça... Ouch!

Hello Lee,

Évidemment, tout le monde ment, paraît-il ...

T'as bu 6 verres et là t'es seule avec ta bière, mais c'est Noël aussi et c'est pas le bon moment pour se dire que ça et ceci ( les bonnes résolutions c'est pour la nouvelle année).

Entant que brontod'or, je te dis, ne te prends pas la tĂŞte ... Ce soir est peut-ĂŞtre difficile et malheureusement pour beaucoup.
Pfff si je coince le Père machin ou l'un de ses Rennes !!!


Je t'embrase très fort

Bronto d'or, j'applaudis!

Un souffle d'air sur mes craintes de la nuit.

Dis moi, tu as vu le dernier Ă©pisode du DR House? n'est il pas merveilleux?
Car je te trouve bien au fait du "Tout le monde ment".

Pour le père Noël, il est arrivé comme un clodo par mon insert, me ramonant la cheminée sans cadeaux ni consentement par conséquent il a pris le restant de buche bien profondément (Toi, modo, dis moi? Y'a pas d'enfants alcooliques logiquement, on peut se lâcher non?)

A défaut de pouvoir t'embraser, t'embrasse.

Pas regardé le cynique House depuis des années.

Il y a eu quelques mineurs sur le forum qui souhaitaient Ă©changer sur l'alcoolisme de leurs parents.

Cependant , oui, il existe des enfants alcooliques, à priori non présents sur ce forum.

Se lâcher oui, je pense que ça fait même du bien et un enfant alcoolique et/ou d'alcoolique en a déjà vu des vertes et des pas mures.

Il parait que l'on peut rire de tout, mais que ça dépend avec qui.

Bref, rire ça fait du bien et même de soi.

Je t'embrasse Lee

Salut Lee

Je te lis avec 3 jours de retard .... Comment vas-tu depuis ces 6 verres et 1 bière ?

Bises

Je vais assez mal, merci Gaday

L'alcool n'est pas le problème finalement, le souci principal et celui là même qui a probablement ouvert la porte à l'alcoolisation est cette dépression anxieuse qui revient lourdement.

Pulsions de vie éteintes, tout est corvée, magistrale fatigue et tristesse de la même couleur.
Impasse.

Depuis 1996 j'ai testé tellement d'AD et d'anxiolytiques, le prozac m'a indéniablement sauvé, plus de TS depuis longtemps même si la disthymie persiste.

Depuis 1 bon mois je sens que je plonge plus profond sans rien auquel me raccrocher.
Le psy n'a pas de solutions médicamenteuses ni comportementales.

Si je pouvais dormir 24/24...
Théoriquement je sais ce qu'il faudrait mais l'horreur de cette pathologie, comme pour l'alcoolisme, c'est que savoir ne permet pas d'agir pour autant et fait culpabiliser .

"Sors", " investis toi" ... Aussi impossible que "Ne bois plus".

Je ne suis pas tristounette ou morose, je me sens morte, en bois, muette, insensible.
En dehors.

Coucou
Triste de te voir ainsi
Tu dis avoir testé nombre d'AD, mais en prends-tu actuellement?

Quels projets pourrais-tu avoir? retrouver un job?

Je te souhaite vraiment et je te donne du souffle de vie

Manue

Toujours sous Prozac Manue et xanax, seresta...
Un job? je m'en fiche.
Le problème est là dans cette fichue maladie: ne plus être concerné par rien.

Je ne fais pas de dépression "réactionelle", c'est à dire due à un evenement exterieur. ien sur, le manque de fric, d'amour, etc. n'améliore rien mais ce coté "endogène" c'est à dire interne ou inné fait que même si la vie va je ne vais pas forcement bien et surtout je ne sais pas comment en sortir. Y'a pas de "ca ira mieux si..." parfois ça va mais inéluctablement je retombe, la plupart du temps, pas trop bas.
Sauf actuellement.

Bonjour Lee,

Je dirais bien quelque chose pour te remonter le moral, mais je sais pas quoi dire..............

C'est adorable joséphine.
Le fait de parler et d'être entendu sans jugement est déjà important.

...On peut le mettre en bandoulière
Ou comme un bijou Ă  la main
Comme une fleur en boutonnière
Ou juste Ă  la pointe du sein...

Tout est dit

Bon ben moi je vais juger.
Je vais juger que tu es mal heureuse et j'aime pas ça.
Et je vais te dire que s'il pouvait exister un centre de transfusion pour le bien ĂŞtre dans la tĂŞte et ben j'irais t'en donner un p'tit peu du mien.

Zoubs, Lee !

Et puis en plus nos rhésus sont compatibles Flo

Ce genre de jugement ne fait pas mal Cerise.
Ce qui est blessant ce sont les conseils, les mĂŞmes que ceux dont on abreuve les alcoolos (et qui n'Ă©tanchent aucune soif).

Eh oui ! Comme si les alcoolos avaient besoin d'être abreuvés !

Alors pour la transfusion, à 20h32 précises, lâche tout, ferme les yeux et pense très fort à moi pendant une minute. Je ferai de même et je vais essayer de t'en filer un peu. Si l'heure ne te convient pas, dis-moi vite et on repousse à plus tard.

je passais furtivement par dessus chez toi...


le baluchon a dû choir non loin de ta chaumière

au mieux sur le toit, au pire dans le caniveau

tu n'auras qu'Ă  fermer les yeux et laisser faire


je rentre, ça caille aussi par chez moi


plein de pensées leev

Klatz
Vous vous souvenez?

Un journaliste qui cherchait un témoin à visage découvert pour M6.
Un homme concerné, empathique, tellement réactif.

Il m’encourageait à me livrer, il avait les mots.
Et puis j'ai su qu'il avait aussi eu les maux...

Pour les nouveaux, le témoignage d'un ancien, vrai, profond, naturel... et sur la scène de sa ville.

Stéphane Mallard

Flo, je t'ai répondu...mais ou? Le style Rhésus compatibles, disparu dans les méandres du binaire.
Nils, les yeux fermés, je laisse faire. Met toi au chaud.

On remet ça pour la transfusion alors ! Je te laisse choisir l'heure.

Si je pouvais t'aider je le ferais mais je suis impuissante
T'embrasse fort ..

Lee

Pas de conseils à te donner, mais je reste persuadé que le beau ne demande qu'à sortir de toi il faut simplement que tu t'autorises à te laisser aller.

Tu le mérites.

Des bises

LEE,

eh ben moi j'ose

et m'expose aux foudres des dieux

conseil: S.O.U.R.I.S.

Je t'entends quand tu parles.
Je parles trop je sais mais je t'Ă©coute.

Des solutions, des conseils ??!! j'en ai pas
Juste que cela me pain pour toi, le temps passe si vite.

Je te souhaite profondement de te retrouver, de te trouver ?
Des pensées pour toi, du mec que je suis.

MM

Bon, je sais que ce que tu as en ce moment n'est pas nouveau mais je reste intimement sûre que ce qui m'arrive en ce moment ne t'aide pas non plus.

Je n'y peux rien et toi non plus je pense.

Mais au moins, tu as de l'Ă©coute et du soutien, c'est quand mĂŞme un plus.

Allez, un gros brin de soutien de ma part aussi mais je sais que tu le sais déjà.

Pas cool ces nouvelles.



C'est comme si la machine manquait d'huile et que les rouages grippent, pourtant ce sont eux qui actionnent aussi la pompe à huile. Il y a quand même une différence avec l'alcool, qui s’apparenterait plutôt à introduire de l'huile, frelatée super fluide (mais qui fait rouiller la machine qui se bloque dès qu'elle n'est plus lubrifiée)
Je sais pas si la mécanique te parle, sinon j’essaierai la métaphore couture... .

En tout cas je te fais de gros poutous, si tu me permet.

Vous tous, c'est chouette quand même au réveil de se sentir faisant partie d'un tout, merci.

Et mĂŞme au coucher hein !

Il est assez banal que les dépressifs se sentent mieux le soir, pourquoi? J'en sais rien.

Aller au lit, bouquiner puis espérer rêver est un moment agréable, un projet.
Le matin par contre est une horreur, aucune raison de se lever et Ă  moins d'abuser des anxios plus possible de dormir.

Jack, ta métaphore est parfaite.
Pour parodier un pantin d'Hitler j'ajouterai "Quand j'entends le mot couture je sors mon revolver"

Je te comprend, lire le soutien fait du bien.

Rien de tel pour essayer de passer une bonne journée.

Ha ben oui, ben non, le matin c'est fait pour se lever pas pour se rendormir
Moi aussi j'ai tendance à vouloir grapiller d'autant plus que mes nuits sont légères, mais si je trainasse trop, ma journée a énormément de mal à démarrer.

Ben oui, ben non c'est pas bien, Jack.
Je sais bien.

Parfois il n'y a tellement rien qui semble valoir le coup et le lit a des bras tellement accueillants...
C'est moche mais c'est vrai.

Aujourd'hui, sans raison, fut moins pire qu'hier. A chaque fois je veux y croire, j'aurai la réponse demain

Et, si. La simplicité, tout justement, te réconciliée avec toi même ?

Hello Lee!

une chose m'interpelle dans ce que tu dis: "les dépressifs se sentent mieux le soir".

Tu crois que c'est général ou qu'il y a des exceptions?

Auquel cas...

J'ai découvert une chose très bizarre mais avec une explication possible:

M'étant lancé dans "l'agriculture d’intérieur a usage récréatif" a une certaine époque, j'avais remarqué que la lumière au spectre particulier nécessaire, provoquait fascination et apaisement, au point de rester scotché devant.

De là à en tirer des déductions... Mais je pense que (dans mon cas), c'est plutôt le jour qui me procure du bien-être.

A creuser

Azama, c'est une généralité énoncée par mon psy et dont j'avais déja entendu parler en HP ou ailleurs, une histoire de rythme circadien, de pic de cortisol...
Ce qui ne signifie pas que TOUS les dépressifs chroniques fonctionnent ainsi.

Stéf, j'sais bien qu'il en faut peu, si peu mais quand tu ne vois rien, tu ne vois rien.

bonsoir lee vair,

cela ne t'aidera probablement pas mais,
bien après tous les méandres de la psychanalyse,
ça m'a aidé :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Oblomov

bon courage.