Merci Manu, j'espère pouvoir retrouver la force d'aider d'autres, pour l'instant KO technique Ma force c'est d'y croire encore après 2 ans. Bizou

Coucou

Il faut recommencer par le début , tu peux nous redonner tes heures de craving et la façon dont tu repartis le baclo.

La perte de ta quasi indifférence peut arriver mais c'est jouable de la retrouver sois en certaine.

Et pas la peine de dire merci, comme dirait l'autre c'est parce que tu le vaut bien ;-)

bises

Bonjour Mina

Vraiment désolée pour toi
Vas donc lire ceci Crabou, plus d'un an de traitement, et toujours rien...
Crabou est sur Paris aussi ..

Mon craving est à partir de 17h00, et j'ai deux prises, une à 16h00, 16h30 et l'autre 2 heures après. Et surtout pas merci, c'est cà??? BIZ

Bonsoir Yasmina

Je ne vais pas paraphraser Stéphane mais bon :

"Cependant, je culpabilise, je n'ai plus cette énergie qui m'animait et qui me poussait à faire du bien aux autres"

Excuse moi mais c'est ridicule comme réflexion, tu as ta vie, tu te gères, tu essaies d'aider les autres, mais tu n'as pas à avoir de culpabilité

Sois toi même, vis au jour le jour, profite de tous les instants et le bonheur reviendra

Tu sais que nous sommes là lorsque tu ne vas pas bien

Gros bisous

Il vaudrait mieux que tu fasses tes prises à 14h et 16h
Et oui, tu la retrouveras ton indifférence ...

Je ne vais pas paraphraser Daniel mais bon ....

;-)

Ho que oui nous sommes là !!!

Sylvie a tout dit sur la poso

Bonne année à toustes, toujours pas d'énergie pour revenir sur le forum.

Je n'oublie aucun de vous, je me bats comme je peux, je navigue entre dépression forte à tempérée. Je peux être au plus bas un jour à un point inimaginable et un peu mieux quelques heures après, et le contraire.

Une envie de survivre à tout prix reste au fond de moi. J'ai par le passé violenté mon corps de diverses façons. J'ai décidé depuis de ne plus jamais avoir recours à cette facilité qui me mettait en "repos" quelques temps. Je m'y tiens, en pensant à ceux qui me sont si proches. Et je sais aujourd'hui que je tiendrais parole.

Pour résumer, je vais, j'avance, ou pas, les jours passent, On me voit m'éteindre, j'ai du mal à donner le change, et pourtant au fond de moi, l'espoir plus têtu que jamais.

Je vous souhaite d'avoir cette étincelle, qui ne demande qu'à grandir. Très affectueusement. Mina

Meilleurs vœux à toi aussi que 2015 t'apporte tout ce que tu désires.

Il faudrait que tu viennes plus souvent ici, tu sais.

Tu en es où au niveau de ton traitement ?

Courage !

Pas terrible, 350 en 2 prises, je galère comme beaucoup d'entres nous. Merci à toi. Bizou

YASMINA,

désolée d'apprendre que tu galères

j'espère que tu iras bientôt mieux

tu as la volonté, donc ....

bonne année 2015

et des bises (et du courage)

Coucou Mina, comme promis, je viens te rendre visite sur ton fil.

Ton probleme avec la bouffe semble dater d'avant l'alcool, et tu l'as bien compris, l'alcool est la continuité de ton souci anorexie/boulimie.
J'ai lu tes derniers post et j'ai quelques questions, si tu veux bien.
As tu des pulsions alimentaires? Comment manges tu aux repas? Ta repartition en 2 prises, je suppose que tu as du l'etudier avec les habitués du forum, mais elle me semble extreme, moi qui ai du prendre mes 120mg en 6 prises de 2 cp sous peine d'ES ultra penible, je ne sais pas comment tu supportes 2 prises si concentrées. Il faudrait voir si changer cette repartition pourrait jouer sur ton alimentation et tes pulsions boulimiques , si tu en as.
A bientot!

Juste un p'tit bisou

Entre frères et soeurs de souffrances....

On finira par y arriver

CA VA LE FAIRE

Bises affectueuses

Peut-être qu'il y a moyen d'optimiser ta répartition, 350mg en 2 prises, c'est énorme.

Dis moi comment répartis tu tes prises actuellement (combien et à quelle heure ?), ainsi qu'à quelle heure tu as envie de consommer ?

Reviens plus souvent sur le forum, c'est une force supplémentaire pour réussir !

Tu as lu quelques pages de mon fil, surtout ne lâche rien !

Courage !

Bonne journée !

Mina, que cette année 2015 soit l'année de la fin de tes soucis...
Comme tout le monde ici, tu mérites la sérénité et tes moments de plaisir et de joie
Reviens nous dire sur le forum, tu y trouveras du soutien pour rebondir... parce que tu le vaux bien !

Salut Sissi, mes problèmes de bouffe sont règlés, j'arrive à gérer, je voulais juste réagir par rapport au faite que certains peuvent penser que le baclo peut être un remède pour perdre, du poids, faux archi faux.... Merci pour ton intérêt.

pour être en phase avec la triste actualité et pour ne pas me taire, voici un message de tolérance, à mon sens, magnifique, ca paraît si simple!!! bien à vous

https://www.youtube.com/watch?v=eZZeHh14Qc0

Oui mina, on est tous retourné par cette situation, mais toi comment vas tu ?

Tu prends 350mg en deux prises, il y aurait sans doute mieux à faire.

Comment répartis tu tes prises dans la journée, (combien et à quelle heure) ?

surtout à quelle heure tu as envie de consommer ?

Bonne journée !


.

Je me fais aider par un administrateur, je suis à 250 mg en 3 prises, le but est de descendre à 150, ensuite je verrais avec lui. Une chose est certaine, je ne bois pas moins, mais surtout pas plus. Je suis toujours pleine d'espoir, celui qui est têtu.

Super, ton lien que je viens d découvrir, une vraie bouffée d'air pur.

Ah, je ne savais pas que tu avais de l'aide, ici, tant mieux.

Garde surtout tout ton espoir, ca va aller ! !!


Bonne soirée.

Bonjour à toustes, je poursuis ma longue route vers l'indifférence, cette semaine, j'ai testé alcool ZERO, j'y suis arrivée, pas de craving, mais quand même une sacré envie de boire quelques verres, aujourd'hui ma dépendance est psychologique, mais c'est dure quand même, en faite c'est comme si je devais me passer d'une compagnie qui m'est très chere, faire le deuil n'est pas simple. Ce week end, je m'autorise à boire, je vais essayer de ne pas boire la semaine, mais rien n'est gagné, j'en suis au début avec ma psy, elle fait l'état des lieux et ca prend du temps, moi, je participe activement et je continue d'espérer.

Je passe beaucoup de temps aux restos du coeur, heureusement car sinon, je passe mon temps à lire et à regarder la télé. Moi qui aimait tant cuisiner, c'est devenu une corvée. Je me traine pour tout, je suis constamment en mode fatigué.

Je suis toujours recluse dans ma tanière et je ne suis bien qu'avec des gens que je ne connais pas et qui ont besoin de moi. J'espère retrouver bientôt ma joie de vivre qui auparavent me caractérisait.

Bon courage à vous toustes, le meilleur est à venir.

YASMINA,

je te lis, je te comprends


déjà, tu ne plonges pas, c'est une victoire

quelques verres?, à toi de voir


s'occuper, comme tu le fais, c'est super

c'est sur, ça n'occupe pas tout ton

espace/temps


je te souhaite que la sérénité s'invite dans ton parcours


amitiés et des bises

Coucou Mina,

La dépendance psychologique est bien plus difficile à combattre, mais tu as tte la force de caractère nécessaire et bien Plus
Hoo que Oui!!
C'est un combat d'Aveugle mais maintenant tu as une lanterne: la psy..
Tu sais Mina je te comprend au plus au point, ce que tu ressent, se passage dans le vide: Abandonnée sa "meilleure Amie
je l'ai également ressentit et je lutte même
encore avec.. Mais sa viendras, comme un déménagement de tt son corps, tu l'éloigneras..
Penseras encore à elle, et puis de moins en moins comme qd on laissent des gents qd Aime derrière soi.

Bon moi c'est vrais je ne suis pas le bon exemple après ma première indifférence, même empaillée je ne voulais pas quitter mon "amie"
ou plutôt ma béquille, peut êtres je me sentait mieux branlante sur un pivot!!
(Mais qd même j’apprends à marcher sur mes deux jambes sans soutiens)

Aussi pour la fatigue outre la dépression , la dose de baclofène à laquelle tu es, y est aussi pour quelque chose..
Un ES ou EI comme on dit!
Tu peux essayer de l'aider un peu avec des vitamines, j'ai essayer "Bion3" C'est pas une cure de jouvence, mais ça bouste un peu.

" On ne lâche rien"
https://www.youtube.com/watch?v=hg-zAm2nvbs
Je t'embrasse affectueusement
mon amie
CONTINUE...

++

La fatigue, le fait de ne plus rien faire ou voir personne, je te rassure, cela va passer
Le temps de guérison demande parfois ces moments où l'on ne veut plus trop sortir ou voir du monde

Je me suis recluse le temps de cette montée vers l'indifférence

Puis un jour, cela s'ouvre, tout doucement

Patience

Manue

Bonjour ma 'tite Mina,

Je souhaite Un Joyeux Anniversaire
te fais de Gros bisous
A bientôt

et bien voilà, j'en ai rêvé, je n'y croyais plus, j'en avais peur et c'est arrivé.

L'indifférence, un mot qui fait peur dans la vie de tous les jours, et qui pourtant chez nous est synonyme de délivrance, oui, je n'ai pas lutté en vain. A ma grande surprise, il n'y a pas eu de séparation douloureuse, c'était un peu comme si l'on ne s'était jamais connu.

Presque 3 ans de doute, de peurs, de pleurs, en me disant que ce médicament n'était pas pour moi, j'ai traversé des ES assez difficiles, puis plus rien. Comme si je prenais un placébo, je suis montée à 320.

Oui ma conso avait diminué, mais le rituel persistait, il ne se passait pas un jour, sans que je ne boive, je ne pouvais même pas le concevoir,j'en étais venue à me dire qu'il fallait peut être que je passe par une cure.

JE N Y CROYAIS PLUS, par désespoir, je n'ai jamais cessé de prendre mes cachets, au fond de moi, la sentence sonnait, je serais toujours alcoolique, je m'enfonçais dans cette certitude.

J'ai fait appel à Yves pour que l'on revoit mes prises de baclo, en pensant qu'il me faudrait augmenter, grace à ses conseils, je suis redescendue à 150 mg progressivement. Je peux le dire aujourd'hui, c'est à lui que je dois ce qui m'arrive aujourd'hui, quelques phrases pour me faire prendre conscience que le baclo avait fait son boulot et qu'il était temps pour moi d'agir. Merci à toi et à tous les administrateurs de ce forum qui nous offre la possibilité d'une vie meilleure

J'ai du être hospitalisée une semaine pour un bilan de santé en vue de perdre du poids, en sortant, je me suis dit que j'allais essayer de ne pas acheter d'alcool. En sortant, j'ai du aller faire des courses, je suis revenue avec du coca 0. J'étais fière de moi, je ne savais pas que le meilleurs m'attendais, et pourtant voilà 2 semaines que je n'ai pas acheté de bouteilles, je n'ai pas consommé non plus, sauf à 2 reprises où je suis sortie.

Voilà, c'est ainsi, ca pourrait ressembler à une pub pour un produit miracle, et pourtant c'est ma vérité, ma vie qui petit à petit va pouvoir enfin changer, aussi incroyable que celà puisse me paraître.

J'ai hésité avant de déposer ce post, car aujourd'hui encore, je peine à y croire, une peur me taraude, et si ca revenait. Je n'ose afficher le mot "guéri" en dessous de mon pseudo. Je frémis et je préfère attendre encore un peu.

Ce week end, du monde vient à la maison, je vais donc me ravitailler en alcool, et voir comment je me comporte, je ne veux surtout pas crier victoire avant l'heure.

Voilà un petit message d'espoir pour tous ceux et celles qui galèrent et qui n'y croient plus. Mina

Hello

Quelle belle et Bonne Nouvelle.

Félicitations pour ta ténacité !!!!

Bises

C'est vraiment génial Mina !

Trop trop heureuse pour toi ...

Super, marvelous..
P..tain t'as tenu le choc
te voilà enfin récompensée
trop heureuse pour toi ma tie Mina
Gros bisous++

Coucou Yasmina



Joyeux anniv' !



Des bises !


Emilie

Me revoici, moi l'infidèle et non reconnaissante de tout ce que l'on a fait pour moi. Venir sur le site, m'es très compliqué, je ne saurais dire pourquoi. Je pense à tous ces soirs où j'étais "out" je pense à ces moments terribles de doutes que j'ai traversé, et j'ai toujours peur.

Aujourd'hui et depuis mars, ma vie prend une autre route, je ne parlerais pas d'indifférence en ce qui me concerne, le baclo m'a sorti du néant dans lequel je m'enfonçais inexorablement, sans lui NO FUTUR, j'en suis certaine. Ma vie aujourd'hui? que du mieux, je ne fuis plus l'homme que j'aime pour passer du bon temps avec mes verres, je prends plaisir à passer du temps avec ma fille, sans me demander à quel moment elle ira se coucher pour enfin boire les verres que je n'ai pas pu boire en sa présence.... Quand j'y pense, c'est terrible, pour elle, pour la mère que j'aurais voulu être.

Passons les regrets, ils ne servent à rien, sauf à se pleurer dessus, 4 mois depuis le déclic, 4 mois à me demander chaque jour, si c'était vraiment terminé, si enfin, ma relation passionnelle avait cessé. Doute, incertitude, rechute, mais pas vraiment, disons plutôt des petites chutes, celles qui permet sans trop se faire de mal, que le lendemain on s'y prendra mieux pour aborder ce virage si dangereux.

Alors je savoures tous ces jours passés sans boire, où presque pas, en tout cas de façon raisonnée et surtout avec plaisir. C'est un renouveau, une naissance, rien n'est gagné et pourtant j'envisage la vie d'une façon complètement différente.

J'aime toujours boire, et je pense que j'aimerais toujours çà, mais plus pour les mêmes raisons, c'est pour cette raison que je n'ai toujours pas rempli le questionnaire des guéris, je me sens en sursis et je guette mes moindres réactions.

Grace au baclo,et peut-être surtout, grace à la psychothérapie que je suis depuis février de cette année, je sors d'un gouffre qui je pensais allait m'avaler sans que je ne puisse rien faire.

Pour rappel, je buvais l'équivalent d'une demie bouteille de whiskie par jour... au minimum dès le soir arrivé, c'était pour moi incontournable et inévitable, plus je buvais et plus je me détestais et en même temps, je me sentais mieux, l'éternel paradoxe.

A 5 mois, d'alcool raisonné et non compulsif, j'ai perdu 15 kilos, ce qui était inespéré, je me regarde de plus en plus avec un plaisir que je n'aurais jamais imaginé. Voilà 8 ans que je voulais retrouver une silhouette acceptable à mes yeux et aussi, surtout aux autres, rien à faire!!! malgré toutes les privations que je m'infligeais, sauf une.... et de taille.

Voilà un petit témoignage de quelqu'un qui n'y croyait plus apès 3 ans de galère, rien n'est fait, c'est certain, mais j'ai posé posé mon pied sur l'étrier, j'ai goutté à cette vie à laquelle je ne croyais plus, même si elle n'est pas parfaite, aujourd'hui je sais, qu'elle ne peut être que meilleur.

Merci encore à toustes pour vos aides si précieuses, j'espère pouvoir revenir vers vous, pour donner l'espoir que vous m'avez insufflé et sans lequel, je ne serais pas encore là, pleine.... d'avenir et de devenir

.

Reconnaissances éternelles

Bonjour Mina

L'espoir, ton message le donne largement
Merci pour ce que tu as écris et profite de ta vie retrouvée ...

Hello Mina

Quel beau message d'espoir pour tout ceux qui rament.

Des bisous

Coucou YasMina,

Quel Bonheur de lire ça
Je t'embrasse bien fort
Ton Amie Nazia

Après les bonnes nouvelles, les moins bonnes... Le craving est de retour, oh pas spectaculaires, mais je reproduis des comportements que j'avais avant Mars, et j'ai la trouille, mon physique métarmophosé (-15 kilos) ma tête qui ne ressemble plus à celle d'une alcoolo chronique (quel pléonasme)!!!!

Je suis en train de retomber, ce qui est terrible, c'est comme si je le savais, rappellez vous que je n'ai pas voulu remplir le questionnaire des guéris, et pourtant quel bonheur, pendant ces 5 mois, avec un fond d'inquétude latent, mais quand même, la liberté, voilà ce que je me disais.

Depuis fin juin et jusqu'à maintenant, j'ai très peu vu ma psy, ca fait un peu con de dire ca, mais, je ne peux m'empêcher de faire une relation de cause à effet.

A la maison, c'est l'indifférence, ou plutôt le silence, ce n'est pas tabou, mais on ne parle pas de mon alcoolisme, mon cher et tendre se tait, car il pense qu'il ne peut pas m'aider, alors il préfère ne rien dire.

Moi, je me sens seule, c'est terrible, que j'ai bu ou pas, il est pareil, je sais pourtant qu'il a apprécié ces quelques mois, car il me l'a dit, moi, j'ai besoin de reconnaissance.

On fait certes les choses pour soi en premier, après pour notre entourage, et s'il n'y a aucun retentissement, il faut être fort, j'ai essayé, et je vais encore essayer.

Je suis consciente d'être mon pire ennemi, le chemin qui me mène à l'épanouissement et à ma propre reconnaissance est très long. Si je suis en train de rechuter, ce n'est pas à cause de mes proches, mais à cause de mes démons qui me poussent à me dévualer sans cesse. Faire la paix avec ce que je suis, est une étape que je n'ai pas encore franchi.

Parlons baclo, je dois revoir mes doses, c'est évident, j'ai augmenté de 20 mg, mes prises sont aujour'hui de 90 à 18h00 et 70 à 20 heures, pour un craving situé vers 18heures.

Je ne mérite pas forcément plus d'attention que cà, vu mon peu d'investissement dans ce forum, mais malgré tout, j'ai besoin de vous, à tout prix. Encore une fois, je garde l'espoir, surtout après ces quelques mois passés dans une vie normal, quel bonheur auquel j'aspire encore.

Bien à vous

Bonsoir Mina,
Eh oui tu es bien au bon endroit pour ce qui t'arrive
Tu étais en sursis as-tu dit
Comment as-tu géré ton seuil, ta descente? peut-être n'étais-tu pas tout à fait au seuil

Si tu as augmenté depuis, c'est que tu ne veux pas replonger
Alors continue tranquillement

Pour ton craving à 18h, ta dernière prise doit être à 17h
Donc 90 à 15h et 70 à 17h

Si tu as des EI dus à l'augmentation, alors on en reparle?

Courage

Manue

Pas d'EI, pas de descente, j'étais indifférente à 150, c'est revenu, voilà tout, biz

Plutôt 70 à 15h et 90 à 17h
Pas cool quand le craving revient ...

Bonsoir Mina,

Est ce que tu étais redescendu après avoir été indiff
où bien n'as tu pas changer de dose ( 150 depuis ton indif ) ?

A te lire...
Gros bisous


PS; Suelen est passé par la y a pas longtemps
pareil indiff reperdu...
Elle l'a retrouvée en l'espace de 15 jours
Alors Courage, je m'appuie avec les autres membres pour te soutenir
mon Amie.

( Je Veux croire qu' à une dose Maitrisé, le craiving ne puisse pas revenir...
Utopie? )

Merci, mais pourquoi l heure de mes prises fonctionnaient avant, je veux juste comprendre, cool pour suelle
N, ça fait chaud au cœur, vraiment

Bonsoir Mina,

Tu ne m a pas répondu
Est ce que tu as baissé le baclofen?

Bises

Après plus d'une année d'absence, je reviens vers vous tous, ne pas venir sur le site était nécessaire pour moi, il me fallait couper et passer à une autre vie, malgré mon addiction revenue.

Aujourd'hui et depuis la reprise de ce que je pensais être mon craving, bien des choses se sont passées plutôt positives. Je vais être claire, je continue de boire, malgré mes consultations "psy" qui m'ont énormément aidées, je bois toujours, et malgré tout ma vie a changé, je n'ai pas été saoule depuis presque un an, dans un état qui fait qu'on est mal quand on se réveille le lendemain avec une culpabilité de souvenirs flous, mais dérangeant, j'arrive à passer quelques soirées sans boire du tout, mon "craving" se situe le soir, je pense que je peux faire mieux encore, j'ai parfaitement identifié que mon addiction était un rituel et l'est encore pour chasser mes angoisses qui persistent encore. (

Avant tout, il est devenu évident (et je remercie encore Yves) que mon alcoolitude (comme dirait un ancien nommé stephcomeback) n'était qu'en grande partie psychologique, ce qui n'efface pas le problème et ne le rend pas moins compliqué, je m'étonne aujourd'hui que mon corps n'est jamais eu de manifestation physique de manque, ca reste bloffant

Mes quantités pour ceux qui ne me connaissent pas (pour leur éviter de remonter le fil) était grosso merdo une demi bouteille de whisky MINIMUM tous les soirs,

Aujourd'hui et je ne sais pas si j'ai bien fait, j'ai arrêté le baclo depuis juillet, mes quantités d'alcool avaient bien baissées, mais le rituel persistait et persiste toujours. Pourquoi avoir arrêté ? C'est bête et non, je ne sentais plus l'effet du baclo, et après une bonne discussion avec mon cher et tendre, on s'est rendu compte que l'absence totale de ma libido créait une tension réciproque entre nous de plus en plus forte, lui comme moi. Au delà de l'aspect charnel qui peut paraître futile, un fossé s'est creusé entre nous, je ne l'entendais plus, il ne me comprenait plus J'ai pesé le pour et le contre, et j'ai voulu tenter le coup. Le degré de tension était tel entre nous que je pense qu'il nous est arrivé de nous détester, ce qui était et est impensable à mes yeux et aux siens

Aujourd'hui, rien n'est iddyllique , je bois, je consomme mon rituel, et pourtant beaucoup moins, même si encore...

Depuis 2012 où j'ai fait connaissance avec le baclofène et le forum, ma vie n'a plus rien à voir, j'ai retrouvé une vie sociale que je n'espérais plus, étant en invalidité,je ne voyais plus personne et ne faisait plus rien DU TOUT (canapé, télé, alcool le soir, réveils engourdis vers 11/12 heures et rebelotte...)

Sans me rendre compte de mon évolution je fait le bilan aujourd'hui, de recluse, je suis passée à une vie qui me convient, progressivement, j'ai repris des activités, j'ai repris confiance en moi petit à petit, j'ai commencé par décider qu'il fallait que je sorte de la maison, (je l'ai fait) perdre le poids que j'avais accumulé avec l'alcool et l'arrêt de la cigarette combinés et j'ai gagné mon pari (- 25 kilos en un peu plus d'un an dans une clinique sérieuse) de fil en aiguille tout s'est dénoué, j'ai retrouvé le gout de vivre, le gout des autres, le gout tout court. Aujourd'hui, je me regarde avec plaisir . Une partie de ma confiance retrouvée a tout changé, les regards qu'on ne m'accordaient plus, où que je ne m'autorisais plus, (j'étais fermée, distante, en dévalorisation permanente

On peut parler d'une deuxième vie , elle n'est pas parfaite, je bois toujours trop, par rapport à la norme, j'en suis consciente et ne souhaite pas en rester là, ma.gré tout, ici j'ai trouvé une solution, une écoute, (le bacclo, un échange qui m'a permis d'évoluer à 50 ans, alors que je me bats depuis l'age de mes 30 ans?

Merci à vie, j'étais au bord du gouffre, fragile encore, je le sais, le baclofène fait ce que je suis aujourd'hui et le site et tous ces amis bienveillants que j'ai pu connaître et qui m'ont soutenus.

Message bien long, mais il était important pour moi de partager mon expérience, une fois de plus le baclo + le forum 2 fois plus de chance de voir la fin du tunnel, d'avancer vers la sortie,

biz à tous

Je trouve ESPOIR que tu parles vraiment bien de tes ressentis

Et c'est bien

Je te adores grave

2 fois plus de chance de voir la fin du tunneld 'avancer vers la sortie

Bonjour Mina

Je suis heureuse de voir que tu vas à peu près bien, mais je m'inquiète quand même pour cet arrêt du baclo
Bien souvent, ça tient quelques temps après l'arrêt, puis ça repart ...
J'espère vraiment que ce ne sera pas le cas pour toi