Je te suis toujours également Las, même si je poste peu en ce moment.

Je sais mais c'est aussi peut être moi qui me met hors "jeu" !!!

La cause est multiple mais bon, arriver a passer outre met un peu difficile et puis le moment n'est très propice aux relations extérieurs et il y a des phrases qui ont eu du mal a passer.

Bref, je fais de mon mieux pour avancer.

Quand une année est devenu merdique il y a quelques mois, cela ne suffit pas, il faut que quelque chose ce rajoute pour que cela ce transforme en PUTAIN D'ANNEE DE MERDE.

Las est las de la las ittude de sa vie.

Oui mais Las, il suffit parfois d'un tout petit truc pour inverser le cours des choses.
Quand je vois où j'étais à la même date l'an dernier, à cette époque-là, crois-moi que je ne donnais pas cher de ma peau.
Et pourtant, c'est en tombant encore un peu plus bas (alors que je pensais que ce n'était pas possible) que j'ai réussi à remonter.

Courage Las !

Flo

Merci Flo,

Mais la vie, c'est aller plus bas pour mieux remonter, c'est quand même une chienlit cette histoire, non?

Et puis là, merde, deux fois en un an, des piliers de mes fondations qui s'effondrent!!

Fichtre, j'ai du travail qui m'attend pour essayer de déblayer cela et d'y mettre mes propres fondations.

Le plan est simple mais le mettre en oeuvre l'est moins... Pour l'instant.

La mort est une étape.
Ce que tu as appris de ceux qui partent ne s'en va pas avec eux.
Les piliers restent, il te reste à continuer la construction.

Continuer....

Oui, c'est certain mais les lapins crétins sont en grève en ce moment donc la continuité de travaux est en attente.

La mort est une étape, tout le monde y passe un jour, c'est aussi un peu le genre de phrase que l'on peut sortir a un alcoolo ou a un dépressif, pas d'attaque dans mes propos mais du bien réél.

Allons nous dire a un bateau qui coule: Allez mon grand, soit fort, répare toi?

Un père qui est parti et là juste maintenant une mamie qui dit au revoir mes enfants.....

Quand y en a marre, y en a marre et le malabar a bien raison de rester là ou il se trouve.

Les piliers s'effondrent mais leurs pensées restent, oui, c'est vrai.

S'en contenter, arfff, pas possible mais pas infaisable non plus.

Froid dehors, froid dedans, l'hiver ne quitte plus depuis Mars, bien sûre quelques rayons de soleil sont passés mais voilà, ils n'ont fait que passer.

2015 sera mieux, peut on entendre!! Moi je dirais, pas pire.

Bonjour Lasvegas. Bonne journée.

Bien sur quand la douleur est aigüe, les mots sont dérisoires.
Puissent ils servir plus tard.

Coucou Las

Je vois que cela ne va pas bien fort pour toi
Pourvu que 2015 soit plus doux
Plein de bisous ...

T'embrasse FORT, l'AS.



Stéphane

las,

un deuxième baluchon est tombé ce soir dans votre terroir

le jars en solo cette fois

le bougre a bien repéré les lieux malgré son âge avancé

tu l'ouvriras quand bon te semblera

en attendant courage à toi

Encore une étape mon cœur de pirate que tu nous fait toi !!!

Et oui y en a marre marre du malabar j adhère complet !

Les piliers s effondrent mais leurs pensées restent.

Suis vers toi et avec aussi

BE HAPPY

LOU

Merci a vous ,

2015 sera surement plus doux, oui je n'en désespère pas.

Je pourrais me mettre minable (alcool) comme j'ai fait pour mon père mais je ne le fait pas.

Pourtant cela pourrait ce comprendre mais je n'ai même pas l'envie de le faire, trop vide car la coupe est pleine.

Je vous souhaites, a tous, une bonne année un chouillat en avance.

Et comme disait la marionnette de chirac dans les guignols: putain 2 ans !!!! Mais c'est deux dernières années avec vous m'ont beaucoup apporté en terme de partage et d'amitié. D'ailleurs qui pourrait croire que des liens si fort puisse ce faire a travers un écran et un clavier, sans l'avoir vécu.

Ici, ce fut mon seul et unique groupe de partage auquel j'ai participé et je ne regrettevraiment pas de ne pas en avoir connu d'autres.

Voilà, mon petit message d'amour au forum est passé.

Allez, pour le coup, bises a tous le monde.

"D'ailleurs qui pourrait croire que des liens si fort puisse ce faire a travers un écran et un clavier, sans l'avoir vécu."

Moi !

Si les moyens sont virtuels, les liens eux ne le sont pas. Ou bien alors, s'ils le sont, ils le sont exactement de le même manière entre deux personnes qui se côtoient physiquement.

Flo

LAS,

j'ai glissé secrètement un porte bonheur "spécial 2015"

dans le baluchon de Nils, cherche bien....


juste une accolade entre grands costauds

et, allez, des bises

@ Flo,

Décidément, on a pas besoin de se voir en vrai pour ce comprendre

@ Martha,

Je l'ai trouvé car j'ai le jars partir donc je suis allé voir directement, merci.

Une accolade entre personne vrai qui s'apprécie car de mon point de vue, il n'y a ni grands ni costauds, juste des personnes qui apprenne a ce comprendre et a faire connaissance.
Et ce qui est bien, c'est qu'il n'y a pas d'age, juste des déboires avec ce que l'on a put boire et la vie qui en découlé.

Les flots de bières ou de vin étant derrière nous, permette de voir différemment.

Bises.

Oui ici il n'y a pas d'âge, pas de professions, pas d'achats, juste notre maladie commune, nos hauts et nos bas
Je te souhaite une merveilleuse année 2015, puisse au moins le temps adoucir tes meurtrissures

A bientôt

Manue

LAS,

je pense que ces jonquilles (fraîcheur/tenue droite)

sont tout à fait appropriées pour t'accompagner

tout au long de l'année

Merci Henriette, j'en vraiment besoin en ce moment

Le 3 est passé, nous sommes le 4 .

Rien de nouveau et de plus banale, non?

Moi, je ressens une étape dans ma vie de franchie, a moi du continuer pour franchir la prochaine.

"Les choses" ce mettent en place pour la prochaine, la balle est dans mon camp pour la franchir du mieux que je le peu. Et il n'y a pas de raison pour que ce ne soit pas bien.

Ce qui est bien sous nos latitudes, c'est le rythme du jour et de la nuit qui nous donne l'occasion de tourner la page.
Je ne m'imagine pas vivre au pôle Nord rien qu'à cause de ça !

Le pôle nord, je n'y pense jamais sauf dans mes pires cauchemar mais c'est surtout a cause du froid !!!!

Déjà que là ou je suis c'est presque le grand nord

Bon ok, je suis démasqué, je suis aller et ainsi que vécu un long moment au bord de la méditerrané

Quand après 2 jours passés avec une pêche morale et physique, le 3 ème jour ce transforme en fatigue, de tout, de rien.

Pas envie de ..., le soleil brille mais il me fatigue presque, je pourrais en profiter pour aller marcher un peu, histoire de souffler un peu mais pffff.

A la rigueur, aller chercher du bois pour la cheminée.

Normal?

la preuve, je viens de mettre 20 min pour faire ce post

Oui vraiment bizard en ce moment, hier grand coup de pas bien et enfin, après une bonne nuit, cela va un peu mieux. Bon ce n'est pas encore le top mais c'est déjà ç'a.

Sinon toujours a 300 de baclo et alcool, des fois rien, des fois 2 ou 3 et des fois une bonne caisse.
Je vie bien comme cela avec le baclo, est ce bien de le marquer ici alors qu'il y en a qui peine pour leur indifférence, je ne sais pas?

Si j'en choque certains avec ce post, qu'il s'exprime, ma porte est ouverte.

Moi ça me choque pas

Salut Las,

Puisque la porte est ouverte, je rentre
J'avoue de suite que ne suis pas ton fil assidûment, aucun d'ailleurs
Je butine à droite, a gauche

Alors voilà, tu le vis bien, je suis un peu dans le même cas
On est arrivé à ce qu'on voulait, l'abstinence pour certains, qq verres accordés pour d'autres et une catégorie qui continue a se prendre des belles (tré) bûches de temps a autre.
L'heureuse finalité, c'est que nous qui choisissons de boire ou pas, nan?

Par contre, je suis choquée que dis je, outrée quand je lis ça



Au contraire, t'es à 300 jour, je ne sais pas a quelle dose t'es arrivé à ton seuil
Combien de membres se plaignent à un dosage bien plus faible de ne pas encore être à l'indif´?
Cela prouve d'autant plus l'efficacité du médoc
Et qu'en plus, on se permet des bitures si on le veut.
Alors oui, c'est bien de le marquer ici, pour tout ceux qui galèrent, mais qui, à force de patience arriveront à leur indifférence

Bien à toi

ah ?

HOULA

Merci pour cette chanson que j aime et que j adore!

A très vite donc, cher LAS

Quand on dit qu'on s'en va c'est pas un peu pour qu'on nous dise de rester?

Sincèrement, je te souhaite de trouver en toi, d'accepter d'y trouver, ce pourquoi, malgré le baclo, le journal de bord, ou plutôt le capitaine,reste chaotique.
Le forum est une aide précieuse quand on accepte de s'y livrer.

C'est vrai que c'est une façon maladroite de ne pas arriver a dire, Help.
Dire que l'on s'en va est plus facile a dire que de partager un mal qui ronge et qui fait faire n'importe quoi.

Ce livrer ou partager n'est pas toujours facile surtout quand on comprend d'ou vient ce mal mais que l'on ce sent fatigué, vidé et désarmé.
Par quel bout commencer??
Le mieux serait de tout faire a la fois, c'est que j'aimerais plutôt. C'est surement, enfin c'est que je ressens, cette pression que je me mets pour y arriver qui fait que ma vie en ce moment ressemble a un cercle vicié que ne souhaite plus dans ma vie.

Oui, malgré le baclo, il reste ce côté, aller ce soir je me lâche.... Le lendemain je m'en veux, je culpabilise mais voilà en ce moment la moindre occasion qui ce présente, j'y retourne.

Je me fais mal mais je fais mal aussi, a ceux qui m'entourent.

Je fais subir a la femme que j'aime ce que ma mère m'a fait subir.

POURQUOI ?

Je ne le fais pas par vengeance volontaire, je ne me l'explique pas, je n'arrive pas comprendre pourquoi le cap de ma putain d'adolescence plus que merdique ne passe pas.

Ce qui créé un cercle dans ma façon de vivre que je ne souhaite et ne veux plus avoir dans ma vie.

Mais je me sens un peu comme incapable a franchir ce col, je me dis que ce que certains ont dit de moi est vrai, que leurs phrases qui visaient a me rabaisser avaient pris le dessus. Ne plus avoir la force ou le courage que croire en soi.

Voilà, sans beaucoup me rabaisser, je ne suis pas quelqu'un de bien et d’intéressant.

A lire:

http://www.ledauphine.com/sant...-la-bi-therapie


Et si le baclofène et la découverte d' Olivier Ameisen prenait encore plus d'ampleur.

Bonjour Las






"Je ne le fais pas par vengeance volontaire, je ne me l'explique pas, je n'arrive pas comprendre pourquoi le cap de ma putain d'adolescence plus que merdique ne passe pas."

Peut-être que tu aimerais la vivre autre, ton adolescence, avant de passer à la vieillesse, ?

Il existe une ou des séries comme ça, où des héros extra-ordinaires ont le pouvoir de modifier le déroulement du passé.
Ils en ont même peut-être le devoir, non ? sous peine de revivre et revivre sempiternellement la même période douloureuse ?

Je suis venue te dire que je n'en ai pas dans mes connaissances. Pourquoi ?
Je pense que c'est juste comme ça la vie.
Je fais avec tout ce que j'ai et c'est moins difficile quand je l'accepte.

Cela n’empêche pas des liens de se créer, des sourires de naître, des journées bien-vues, la solidarité d'exister, la vie d'unir dans la différence
ni la force de revenir ! dans ma vie.
(Édith grande alliée, sait les temps "morts")




Je suis venue te dire que je suis là, exemple d'être, et t'offrir un calendrier 2015.
Salut Las, bonjour chez toi,
C.

Subir...

N'y a t'il pas d'alternative?
Agir, peut être?

Apres cette absence volontaire de ma part, pour ne pas répondre a chaud et surtout le temps de penser a tout cela. Je peux répondre.

Ce n'est pas de mieux "revivre mon adolescence", c'est d'apprendre a l'accepter et de ne plus ou de moins s'en vouloir pour les mauvais choix que j'ai a cette époque.

S'en vouloir, c'est une chose mais avoir un côté autodestructeur en soi en est une autre car ce n'est pas qu'a moi que je fais mal.

Mais ce côté auto destructeur était bien caché dans un recoin car avec le baclo et mon envie de m'en sortir l'a poussé a le faire tout petit en accord avec le démon alcoolo.

Il aura fallu qu'une bombe atomique explose dans ma vie pour que tout resurgissent mais il y a eu 2 de sales bombes et le démon plus le côté autodestructeur ce sont régalés a mes dépends car après mettre battu contre eux, ils m'ont re eu a des moments bien précis, a chaque fois que je me sentais mal dans ma peu, ce qui c'est passé n'était volontairement voulu.

Bien évidement qu'il y a d'autres alternatives mais quand on est en plein dedans, on ne les voit pas forcement ou on les voit mais avec un sentiment de trop dur, trop haut et si la mauvaise estime de soi s'en mêle alors cela devient plus difficile d'agir pour faire ces alternatives qui nous tend les bras.

Agir, oui mais a un moment donné, je me suis dis, par quel bout commencer, comment vais je m'y prendre. Et cela revient a ce que j'ai dit au sujet des alternatives, trop dur, trop haut car mauvaise estime de soi.
Et puis qui a su bien agir dans ces circonstances?

Après avoir fait un travail avec ma psy et avoir eu de bonnes discutions aussi, j'ai trouvé par ou commencer, enfin je pense.
Des choses simple en apparences mais certaines ne sont pas évidentes a faire, comme considérer que je dois couper les ponts définitivement avec un frère dictateur de salades mais c'est un frère quand même donc ç'a fait mal mais continuer a espérer un changement chez lui, c'est comme attendre le père noël un 14 Juillet.
Alors ç'a, c'est fait maintenant a moi de faire le reste.

Cette phrase en exergue pour résumer ce que j'entends dans tes propos mon pote, comme dirait "Tu sais qui", si, si!

Tu sembles être une proie, les démons t'assaillent, les bombes explosent, le passé te rattrape etc.
Bien sur que dans la vie on a des morts, des regrets, des démons...Mais cette vie tu en es aussi acteur, les bonnes ou mauvaises choses n'arrivent pas du ciel, tu es partie prenante de ton existence bon sang.

En combattant l'addiction avec le baclo, tu as été l'instigateur de ta guérison, quand tu décides de boire quand même malgré tes résolutions et tes promesses, c'est ta responsabilité aussi.

Pas coupable, pas victime mais responsable.

Et oui Lee vair, je suis entièrement responsable du maintenant, je m'en mord les doigts car a cause de cela je perd "tout".

Je suis juste victime de moi même et ce n'est pas jolie, je n'ai pas été assez acteur de ma vie et je rejetais la faute sur les autres ou les circonstances de ma vie.

Comme tu le dis la mort de parents, tout le monde connait, je n'ai pas eu la force de faire comme si de rien n'étais ou plutôt de passer le cap rapidement.

Coupable, je le suis car résolutions et promesses non tenues, suis je le seul?
Surement!!

A moi de prendre mes responsabilités et de te laisser faire ton chemin qui sera meilleur sans le poids que j'ai été pour toi pendant les 4 ans de vie partagée. Plus de mauvais moments que de bons, voilà ce que tu en ressors, aïe je pensais avoir vécu aussi de belle choses ensemble!

Bonsoir Las

Je m'immisce dans votre conversation privée
Je rebondis sur l'adolescence, en effet, j'ai pu me guérir pas mal avec une psychothérapie

Puis totalement avec beaucoup de spiritualité

Il y a un livre très bon pour cela, Contes à guérir, contes à grandir de Jacques Salomé

Et oui Velvet, voir un psychologue est important, c'est ce que je fais mais le résultat n'est pas aussi rapide qu'espéré.

Ce que j'ai découvert au sujet de mon adolescence remonte au 23 de ce mois et je n'ai pu en parler a ma psy que ce mercredi, même avec la meilleure volonté que j'ai, je ne peux pas non plus mettre en oeuvre ce que le plan d'action pour y remédier en quelques jours.

Mais j'ai fait une promesse, qui était de ne plus rentré saoul quand bien même si ce c'est qu'une fois par semaine et j'avoue que c'est dernier temps c'était devenu un peu plus fréquent ces derniers temps, je n'ai tenu cette promesse alors j'en récolte les fruits. Bienfait ou pas? Certains diront oui et tant mieux, peut être.

Pourtant la semaine avait si bien commencé, je n'ai fait de l'extraordinaire mais juste refaire un abonnement au bus, m'inscrire dans une nouvelle boite d'intérim, me réinscrire a pôle ne donne pas d'emploi, oui me réinscrire car pendant cette fin d'année, je n'ai pas actualisé mon compte. Des petites choses, certes mais elles m'ont du bien. Et surtout depuis le temps que je disais que j'allais le faire mais ce n'était que des mots, sans actes, ils sont fait mais encore une fois trop tard

Donc a moi maintenant de rester dans ce mouvement même si le coeur n'y est pas. Je vais passer des moments difficiles et malheureusement je ne suis pas le seul mais il faut que je me serve de ses petites démarches pour continuer et ne pas tomber dans la facilité de chuter.

La psychothérapie prend du temps
Ce qui se passe entre deux séances est important, et ensuite tu peux creuser avec le psy

ça ne va pas se résoudre en quelques semaines, ma première psychothérapie m'a pris un an, mais c'est durable ensuite

Pour le reste, je dirais que l'on se soigne d'abord pour soi, tout comme les démarches que tu as faites
D'abord pour toi, sans promesse à tenir, juste faire les choses au fur et à mesure, pour toi

Le reste suivra

Manue

Ce qui est écrit sur le forum ne peut pas être privé Manue. Intervient bien qui le souhaite.

Lol...!
Comme s'il fallait le dire...

Chacun juge au travers de ses trous d'yeux.

Je veux juste dire par là, pardon Lee, que toutes ces vérités assénées au fil des fils sont si relatives et partielles...

Que ceux qui emplissent l'espace soient bien conscient de ça.
Le volume n'a jamais fait la qualité.

Ou alors, on se retrouve entre nous dans une petite secte?

{\rtf1\ansi\ansicpg1252
{\fonttbl\f0\fswiss\fcharset0 Helvetica;}
{\colortbl;\red255\green255\blue255;\red0\green0\blue0;\red255\green255\blue255;}
\deftab720
\pard\pardeftab720\partightenfactor0

\f0\fs24 \cf2 \cb3 \expnd0\expndtw0\kerning0
\outl0\strokewidth0 \strokec2 Ce n'est pas ce que je veux dire en fait.\
Ce n'est pas \'e0 force de r\'e9p\'e9ter qqchose que \'e7a devient vrai.\
Ici, pas sur ton fil Lee hein \uc0\u55357 \u56860 , les gens se bercent un peu \'e0 la m\'e9thode cou\'e9.\
La r\'e9p\'e9tition du on dit n'a jamais fait la r\'e9alit\'e9.}

La vache, l'informatique me réserve encore qques surprises.
Allez, c'est mon énigme.

Bisous Lee, et bonne soirée à tous.

Merci Edouard pour ton passage sur mon fil.

Velvet,

Je suis d'accord avec Lee, si c'est marqué sur le forum c'est pour être partagé et avoir un avis ou pas.
On peut dire que c'est une sorte de thérapie comme une autre.
Merci de réagir en tout cas

Oui Las, c'est une thérapie comme une autre
J'ai en plus un journal intime, là où personne ne lit ni n'entends

Manue

Las je viens de parcourir ton fil c'etait juste pour un encouragement,un pt coucou.bises

Merci Mari, c'est gentil et soit la bienvenue.

Velvet, nous avons tous notre façon de faire, journal intime, discuter avec des amis non virtuel et avec des personnes ou amis virtuel.

Bon suite a toute ces péripéties, je me décide enfin a me prendre par les cornes et a régler le fond de mon problème, par là j'entend, que maintenant que j'ai mit le doigt et un nom sur mon mal qui me ronge, je me dois d'y travailler et de trouver des astuces pour ne plus me mettre en danger avec l'alcool quand j'ai un coup de blues.

Comme aller voir certaines personnes a des heures ou je ne peux me mettre en danger, faire certaines choses mais différemment, des petites astuces qui me feront le plus grand bien j'en suis certain.

Fini le laisser aller, la facilité et le vieux réflexe de l'ancien alcoolo.

Je commence a croire en mes capacités sans en vouloir plus, juste en restant moi même. Pas un grand connaisseur de littérature, de poésie ou d'art. Et alors, j'ai d'autres cordes a mon arc pour me rendre un peu plus sûre de moi, ce qui me permettra dans un futur plus ou moins proche d'aller voir "ailleurs" dans d'autres connaissances pour me compléter et en adéquation avec mes goûts et mes envies.

Il est grand temps que le bête ce réveil

Non mais !!

Tu as raison Las, il faut changer ces habitudes, et ne pas tomber dans la marmite, à chaque fois qu'il y a un problème... se trouver d'autres activités...

Sinon tu tournes en rond....

A bon, tu as des cornes, je ne savais pas ???

Bonne journée !


.

Contente de lire ça !
Bien sur que tu as plein de cordes à ton arc

Trop marrant Kaka !!!!!!

Heu pardon Chéri

Abrassos

Sais tu ce que cela veut dire ?

Juste je t embrasse toi JeroLas

Depuis 2 ou 3 jours mon manque de lucidité a un moment donné ne m'a pas fait prendre le bon train, je l'ai louper et j'ai perdu du temps, trop de temps et après la vie que "aïe" et quand l'on sait que l'on beaucoup de travail en soit a faire ce n'est pas évident mais je me dis que tout l'a vécu cela, alors je me dis que je ne veux plus de certains aspects nauséabond qui sont encore encrés en moi.

J'y travail mais mal surement, car je fait un bon pas en avant mais immédiatement je fais un saut en arrière et je perd le bénéfice de l'accompli et plus encore.

Pourquoi, qu'est ce qui peut bien faire que a ce moment précis, le moment de rentrer et partager l'accompli bénéfique, constructeur je dire même, je ne me retiens pas, je me laisse aller, jusqu’a perdre du temps et de l'estime léger certes mais que je me suis fait. Et au final perdre ce qui m'est de plus cher.

J'ai été prévenu, j'ai a peine commencé de comprendre le fonctionnent de ce smilblik et comment le contre carré. Je commence juste oui mais quand il y en a de trop pour une personne, cette personne ce doit de ce protéger malgré la tristesse que cela amène a tout le monde.

Maintenant,dans ma grotte, la nuit, je pense, je cogite et ne dors que une a deux heures par nuit.
Je continu ce que j'avais décider de faire pour mon mieux être mais là je vous avoue que a plat mais ce reprendre et tout ce que je me dois car je ne veux plus et ne souhaite plus voir des coeurs saigner par ma faute.


C'est mots sortent comme ils me viennent, je ne veux en aucun faire ma victime car j'en suis le responsable aussi.

Las, je crois que de lucidité, tu n'en manques pas.
Les solutions, tu les as mieux que quiconque.
Ce qu'il te manque je crois, c'est de savoir pourquoi tu ne parviens pas à passer de la théorie à la pratique.
Tu as toutes les cartes en main, mais tu ne les joues pas...
Pourquoi ?

Flo