[quote=martha,t=1426073566,id=423980

on m'a dit que l'âge limite pour un poussin pas tout neuf était de 35 b....

tu rentres désormais dans une autre catégorie !!!!!

carambar ?????[/quote]

Comment dois je prendre cette partie de ton post, Martha ?

Bien ou ..... ?

Je que sais, c'est que j'avance sereinement, comme dit chez MM, un cercle est brisé, je l'ai brisé.

Pas de poussin, ni de catégorie, un homme qui avance avec force et volonté qui ne ce laisse plus dictée sa façon de réagir par un renouveau intérieur et surtout une estime de soi revenu a la hausse tout en restant soi même, humble, respectueux mais jusqu'à un certain point, ce point est le manque de respect et le jugement de la personne.

Les rancunes, pffff, je n'en veux plus depuis la disparition de mon père, j'en vois, j'en écoute assez donc ....
Et je me dis aussi que la vie est bien trop courte et assez difficile pour rester bloqué sur des mal entendus ou des incompréhensions quelconque.

Et que l'on ai 36 ou 60 balé c'est la même chose pour tout le monde, aucun ne peut savoir la vérité, la lucidité et la véracité de la vie de quelqu'un d'autre.

Trouves tu que cela ressemble a un carambar ?

A te lire !!

LAS,


je te cite



serais-tu devenu adepte de l'humour à sens unique


rigolons, tant que nous sommes en vie

on se détend, please

Bien sure que je me détend mais j'avais envie de dire ce que je pense et de m'affirmer, ce que je n'ai jamais trop su faire avant.

LAS,


autant pour moi, et mes post's dans le désordre

j'ai noté que tu vas bien mieux, et je m'en réjouis


et j'ai noté également que tu veux prendre ta vie en mains

et je t'en félicite


et pour le gag autour du poussin, avoue que tu as bien

enclenché / participé , j'ai pris ça comme une marque d'humour


ne te laisse pas influencer, et continue ton chemin


je t'embrasse

Martha,

Je note avec sourire que tu me suis (fil)

Merci pour les compliments.

L'humour du caliméro ne fut pas sur la première allusion mais par la suite, j'ai compris le sens. Désolé

Je t'embrasse moi aussi.

Quel piètre capitaine de navire je fais, je ne tiens pas mon journal de bord correctement. En même temps, est ce qu'il est plus important de le tenir tout les jours ?

Depuis le dernier passage, qui a raisonné comme un doux son de réconciliation, les choses n'ont pas trop changé.

Toujours a 280 mg de baclo, j'aurai dû baisser mais je n'ai vraiment pas été sérieux avec mes prises pendant quelques jours, rien d’alarmant ne sait passé mais a ne pas reproduire. Une petite poussé d'alcool un jour mais c'est tout. Ce qui reste dans mon fonctionnement avec l'alcool.

D'ailleurs, hier, en faisant le ménage, je bouge une bouteille de vin rouge quasi fini mais qui est là depuis un moment et je vais pour bouger une bouteille de Gewurztraminer qui était là car j'avais la flemme de la jeter dans une poubelle a verre. Cette bouteille de blanc était posée là depuis bien 2 ou 3 semaines et a mon grand étonnement, je m'aperçois qu'elle n'était pas vide, il en restait un peu.
Ne vous dites pas non plus, que je ne fais pas le ménage mais là je voulais passer dans se coin car il y avait des restes de combat entre un os de poulet et ma LULU.
Bon la trouvaille n'a pas fait de vieux os car au repas du soir, elle fut fusillée pour non tentative de sabordage. Car au prix que je l'ai payé, elle aurait au moins put essayer de me faire vaciller

Côté moral, des fois j'ai une super pêche avec une envie de bouger et de construire et des fois, je suis un peu mou, pas envie de bouger mais cela tout le monde le vie.
Par contre, je ne répond plus au dictateur de salades et cela avec la plus grande facilité et une certaine jouissance a l'imaginer devenir fou de rage a cause de cela et de le voir ce mettre en guerre contre les limaces résistantes qui réclament leurs terres et surtout leurs bouffes.
Bref, cela me fait un bien fou.
L'estime de moi remonte aussi, je m'affirme beaucoup plus, j’arrête d'être le trop gentil qui dit: ok, on regarde ton film alors que je voulais voir le mien.
Voilà, certains petits détails changent mais je reste le même mais en mieux.

Bon, je sais par avance que mardi prochain va être un sale journée mais je ne suis pas marqué, pas encore du moins. Je verrais bien a ce moment là et je vous tiendrai au courant.

Il existe des demains que nous ne voulons pas vivre mais que inéluctablement nous allons et devons vivre, ainsi vont les choses et t'en mieux, peut être.

Pourquoi peut être ?

Est ce le fait d'y penser avant, de savoir que nos viscères vont être noués, que le coeur va saigner rongé par notre âme qui ne sera que peu contrôlable et en même perdue dans le vague, le céleste ou tout simplement dans le vide.

Puis, il y a l'instant présent, celui avec lequel j'écris ici, qui me dit de ne pas voir plus loin dans le temps que met la trotteuse pour faire ce a quoi elle est destinée, créer cette instant présent.

Et je me dis que demain, je revivrais cette instant présent, mes viscères a l'envers, le coeur dans le vide saignant de larmes intérieurs ou pas.

Y penser sans se ronger d'avance même si l'âme est lourde. Pas facile a faire, hein? Mais rien n'est impossible surtout que maintenant, je suis libre de ressentir l'exactitude de l'instant et de son ressenti car je suis libre de mes chaînes, mes addictions.

Oui, demain, cela fera un an que l'père est parti.

PAPA, je t'aime

Déjà un an, mes meilleures pensées pour toi

De tout cœur avec toi pour cette journée,

Tu sais ce que je pense de l'aspect négatif des anniversaires de décès et de la visite aux tombes.
La mort est triste, la perte du père douloureuse, pourquoi cultiver un peu plus ce malheur?

Facile à dire, mais pas impossible à faire.
Fêter ton père, sourire ou pleurer des moments de vie, de complicité, vivre encore, plaisanter même près de la tombe.
Juste récupérer un peu de légèreté face au poids d'un marbre.

Ton père n'était pas triste et ne souhaitait certainement pas votre tristesse.

Tu es encore jeune Mon LAS !

Mon père, mon frere et d autres aussi...

Mon père avait dit ça une fois,

Plus tu vieilli plus tu es oblige d assister a la mort

A tes copains les plus vieux

Et forcement

T en as marre

Why not me ?

Donc ?

Lasveg, ton chagrin, je le comprends très bien.
Et c'est vrai qu'un marbre est terriblement dur et froid pour toute réponse.
(nous avons planté des vivaces ..subterfuge ?!!)

Ce jour est passé. Tous les jours ton père vit à travers toi ...
Pensées amicales,
C.

T'en as trop pris, vieux, t'en as trop pris...


;-)

Tous les ans, je ressens une déprime, je regarde le calendrier, et me dis, ah oui

Mais ça passe dès le lendemain

Certes le premier anniversaire est douloureux

Manue

C'est toujours douloureux la première fois...

C'est ce que m'a dit mon ex.

Merci a tous pour votre soutien, ç'a fait chaud au coeur.

Lee, Manue, Karine, Corinne et Loulou (yes de retour)

Vous avez raison sur le fait que je ne doit pas sombré dans l’extrême tristesse et ben fugurez vous que c'est ce que j'ai fait. Bien sûr, il y a eu des larmes mais pas que, il y a eu des instants de sourire, des bons moments passés avec lui et puis le bon constat celui ou on c'est dit que nous avons avancés et que c'est le mieux pour nous et la meilleur façon de lui rendre "hommage".
Maintenant, je sais aussi que avec le temps ce sera moins douloureux tout en y pensant quand même. La vie est ainsi.

Merci les filles, les femmes mais cela fait un peu matcho


Sacha A,

Autant ta première intervention m'a fait sourire, tu en serais resté là cela aurait été très bien mais non il a fallu que la lourdeur vienne en plus, digne d'un collégien qui dit des blagues qui ne fait que lui car il ne comprend même pas la situation.
Tu sais, au lieu de lire le dernier post, lis au moins quelques posts avant.
A jamais et sache que tu n'es plus le bien venu ici.

Susceptible, Vegas...

Faut pas me le dire deux fois : je me tire.


Quant à "humour de collégien", cette extrapolation un peu facile n'engage que toi.

Sacha A,

Pas susceptible mais tu es arrivé avec un humour mal placé pour l'occasion.

Je n'extrapole pas, relis tes écrits et tu verras par toi même ( je pense) que cela ne vole pas haut non plus.

Je n'ai rien contre toi mais c'était mal venu, tire toi si tu veux mais surtout ne te tire pas une balle dans le pied car je te souhaite de trouver LA libération de notre addiction. Je te dis cela sans lire ton fil car c'est ce que je souhaite a tout le monde ici présent.

Bonne route Sacha A

Lasvegasp,

On est tous sur le même bateau, mon humour est certes relatif mais je voulais détendre l'atmosphère, être toujours figé dans la posture du docte, c'est fatiguant à la longue. Navré que ça ne t'ait pas plu. Je peux concevoir. Mais c'était pas dans mes intentions de te laisser un gout amer.

Moi j'ai lu ton fil. Je te conseille de lire le mien. Tu verras - ce n'est pas méchant - à qui tu as à faire. Et n'hésite pas à esquisser un p'tit message à la sauvette. Toi comme moi on revient de loin...

Salut camarade.

Merci Las

Coucou Las

Non ne sois pas susceptible

Sacha, Dimitri a tenté d'alléger l'atmosphère, sauf que ce n'était pas le moment ni le lieu

ça n'en reste pas un "cas" intéressant

Manue

Je suis a prendre avec des pincettes en ce moment, ceci explique cela.
Je ne m'excuse pas non plus car vous le savez tous, je suis comme cela, je répond selon mon humeur et mon ressenti.

Sacha A,
Je n'ai rien de plus contre toi, juste que c'était maladroit et point, je ne vais pas t'en vouloir toute ma vie non plus, j'irai lire ton fil.

Manue,
Tu es gentille de vouloir apaiser mais il n'y a rien de mal dans ce que je dis a Dimitri comme dit plus haut, je suis comme cela, j'écris ce que je pense et après cela passe. Que cela puisse choquer, je le conçois mais je ne vais pas changer ma nature pour autant.

Bises Manue

Point baclo,

270 mg répartition inchangé, E.I inexistant, ma conso reste la même, c'est a dire, rien ou presque en semaine par contre ce samedi, bien chaud pour un repas.

Niveau morale,

Plutôt bon malgré des temps fâcheux, je continu d'avancer mais je me rend compte aussi que en ce moment ma famille m'a pompé beaucoup d'énergie et que je ne pensais qu'a cela et ne pensait pas beaucoup a moi. Je l'ai bien voulu cela mais dormir que 4 heures depuis un bon moment m'a usé les piles.

Du coup, hier soir, 1 inducteur de sommeil dans le gosier puis un autre quand je me suis réveillé vers 4 h du mat, ce qui m'a valu environ 9 heures de sommeil, enfin. Mais ce n'est pas une solution, je sais que cela vient de mes nerfs, il faut que je creuse pour trouver le pourquoi afin de pouvoir agir dessus.

Sinon prochain objectif, le permis et oui encore car la dernière fois j'avais un peu trop bu le week end avant la prise de sang, sur ce fait, le manque de confiance en moi a resurgit puissance dix donc je ne suis pas allé a la visite et les résultats d'analyse ont étés récupérer la semaine d'après.

Le résultat, des analyses impeccable comme disait quelqu'un et une perte de temps importante.Vu que j'ai un peu plus confiance en moi, cette fois je ne me laisserais pas avoir pas ma peur de décevoir et de me décevoir.

Edith en retard mais au moins c'est réparer.

On croise les doigts pour ton permis, quand le passes tu ?

je crois qu'il l'a Sylvie.
il ne s'agit "que" d'une prise de sang et d'une visite médicale.
mais, il y a des visites qu'on appréhende plus que d'autres.
bon courage.

Sylvie,

J'attend la date de convocation mais là je vais y aller tranquillou bilou pas comme la dernière fois

Veillant,

Non je ne l'ai plus car je ne suis pas allé a la dernière visite mais tu as raison, il y a des visites ou des jours que l'on appréhende plus que d'autres.
Cette fois, il n'y a pas moyen, j'ai confiance en moi donc GO !!!

C'est que la dernière fois tu n'étais pas prêt ?

Comme pour le reste, petit à petit, tu vois différentes choses qui apparaissent dans ta vie, comme avec ta famille par exemple

Sois patient avec toi-même et continue à bien avancer comme tu le fais

Manue

10 trains de retard, je réagis seulement au manque profond de tact de Sacha, qui, sur son propre fil, est outré par le clin d’œil de Veillant.

Chai pas si j ai tout compris mais le fais d y aller en confiance n est pas garant de bon résultat surtout si tu as le le week end dernier, non ?

J ai cru comprendre que pour que les analyses soient bonnes faut arrêter de boire au moins 15 jours avant et tu le sais aussi je pense.

Bref, j ai l impression de dire et redire des phrases éculées, pardon.

Bisous JEJE P.

Merci Loulou,

Mais vu que je ne bois presque plus je n'ai pas besoin de ne pas boire 15 jours avant dans mon cas il s'agit plus d'un manque de confiance en moi.

Tu n'as pas a demander pardon car moi aussi je me répète avec ce foutu permis.

Bises

Coucou ici, ça semble rien rouler par chez-toi

Bien contente et gros bec xx

Putain. 180 mg et je picole encore comme un porc...

Depuis le temps.

Vitesse de bord, 270 mg/jour, quasiment rien en alcool sauf un samedi moules-frites.

Un rendez vous pour un job qui n'a rien donné malheureusement mais je n'ai pas ce sentiment d'avoir mal fait, mal présenter ou autres ....
Je n'ai pas fait comme fut un temps, je ne m'en suis pas voulu pour des raisons qui n'existent pas,j'attend une autre réponse.

Côté morale, il est au beau fixe malgré un peu vent qui fait avancer mais il y a une voile qui met du temps a ce réparer, c'est long, j'attend et attendrais le temps qu'il faut.

Je suis content, j'ai jeté l'encre dans une belle crique, je profite du moment pour l'explorer et j'amasse de la force et ce qu'il me faut pour continuer mon voyage.

Je me pose une question, a savoir si je ne vais faire une pause dans ma lente descente. Il n'y a pourtant pas de raison pour que je ne continu pas mais je pense que c'est la peur de rechute qui me bloque.

Est ce que cela est déjà arrivé a quelqu'un?

Avoir peur de rechuter, c'est normal ..
Fais donc comme tu le sens mais ce n'est pas parce que tu as peur que tu vas rechuter

comme tu n'es pas dans l'urgence, fais tout ce qui peut te sécuriser.

Moi j'ai tellement les chocottes que je baisse de 10 mg par mois seulement et encore là je fais une pause à 150.

Quand on se souvient d’où l'on vient et qu'on a déjà rechuté, je trouve normal de prendre son temps, surtout quand il n'y a pas d'impératif comme des EI trop difficiles.

C'est toi qui sent le mieux comment tourne le vent.

Merci pour vos conseils, il est vrai que je peux prendre mon temps vu que je n'ai pas d'E.I et comme on me l'a souvent répété, mieux vaut être trop prudent que pas assez.

Voilà un moment que je n'ai pas écris sur mon fil et sur le forum en général mais je vous lis tout les jours.

Pourquoi, je me fais absent en ce moment ?

C'est que je n'ai pas grand chose a dire, toujours a 270 mg de baclo, mon rapport avec l'alcool n'a pas changé( pas trop étonnant ), par contre de 4 seresta 50 mg j'en suis a 2/j.
Je fais beaucoup de recherche d'emploi en ce moment mais malheureusement pas de réponses positives.
Côté morale, il est ce qu'il est.

Continu tes recherche Las, les réponses positives finiront par arriver...
Pour le reste tt se présente bien

Biz+

Bravo Las, pour le séresta, tu te fais un vrai cadeau.

Merci Doliprane,

Il est certain que je ne me relâcherais pas dans ma recherche.

Joséphine,

Je ne sais pas si c'est un cadeau mais cela montre bien qu'il y a un mieux en moi mais de là a dire que je gère mieux mes angoisses et mon stress peut être pas, je pense que cela vient plus du fait que je les évite un maximum.

Salut a tous,

Donc maintenant cela fait un moment que je suis a 260 mg / jrs.

J'ai changé ma répartition, maintenant je prends 80 mg a midi puis 60 mg a 14, 16 et 18 h. Ce qui veut dire que j'ai enlevé ma prise de 10 h.

La conso reste stable, des fois rien, des fois un ou deux bières et pour certain repas je me lâche un peu plus mais après c'est un retour a zéro et sans me forcer et sans le fait d'avoir un peu plus que d’habitude.

J'ai aussi augmenté un peu en seresta, de 50 mg je suis passé a 100 mg/ Jrs car je sentais que mon énervement et mes angoisses revenaient.

Sinon, tout va bien, Las est a Végas, il attend en cherchant que la roulette tombe sur le bon numéro d'offre d'emploi pour que le P soit synonyme de Plaisir.

N'est pas crique qui veut Las.
Notée sur les cartes.
Protectrice et merveilleuse.

La tienne par exemple ?


N'est-elle pas un polder, conquise sur la mer comme en ce plat pays des Pays-Bas...
Fragile encore et toujours sans doute. Je me sens de ce pays. Sentir c'est déjà ça

C'est si difficile de s'ancrer les pieds chez soi. Trouver le meilleur c'est le vouloir

Édith enfonce
"c'est aussi se priver du reste"

Plaisir de changer, plaisir de vivre ses journées,
quand bien même pôle sans emploi nous les casse
S'ils ne savent pas que retrouver un rythme, cela prend du temps, si ce n'est pas écrit sur leurs pauvres tablettes
qu'avant d'être un chômeur à éradiquer de la liste,
nous sommes leur employeur, nous sommes humain, nous sommes uniques, et qu'il y a peu d'emploi.

Vivre Lasveg ! Tu es un homme de cette société.

Je voudrais lire ton prochain message plein, trop plein peut-être, de vie alentour de toi.
Entre dans la danse !




Un adulte qui voit d'où il vient peut aller quelque part

Il me semble qu'avec ton niveau élevé de protection (Baclofène et Séresta ), un psy peut-être encore,
tu dois t'ouvrir à toute opportunité, sans te fixer ni te laisser fixer de but à atteindre.

Non ? Oui ?

Découvre la la vie sans alcool.
Avec envie.
D'abord.
Plaisir ensuite.

Par expérience, je me vis convalescente dans chaque expérience de vie. Mais je fortifie à m'adapter
Vis d'abord, et la vie viendra.
Sortir de l'alcool ce n'est pas ronronner.

Pardon, je suis en phase down avec le forum
un temps de feeling pour chaque chose
je t'ai lu en passant
Bouge ta couenne !
C.

Bonsoir frangin,

Du temps.
Se donner du temps.
Se pardonner aussi pour pouvoir pardonner les autres.
Entrer en soi - plonge dans ton infiniment grand.

T'embrasse fort

Depuis un moment, je fais un peu n'importe quoi dans mes heures de prise de baclo et autres médocs. Ce qui fait que je ne me sent pas génial, pas dans le sens grandiose mais plus comme un coup de mou général.

Mes nuits ressemblent a de la merde en barre, mes journées, comment dire ?

Elles ce passent, moi je suis tel un zombis survitaminé, pas celui qui ce bave dessus et qui a un mal fou a faire 1 mètre mais celui qui marche normalement.

Puis il y a les pètes* qui reviennent beaucoup plus souvent et de plus en plus chargés, ce que j'avais arrêté pendant un certain temps puis que j'ai repris mais moins souvent que maintenant.

Donc prochaine étape pour moi, prendre mes baclos et autres aux bonnes heures, réduire le pète* au maximum.

Et oui frangine, le temps est important, en ce moment j'ai l'impression qu'il me sert a apprendre a me connaître et tu sais que ce donner du temps n'est pas facile quand il existe une sorte d'ultimatum intérieur.

Je t'embrasse fort

Salut Las,

Le baclo demande de la régularité, tu pourrais mettre des alarmes sur ton phone pour tes heures de prise, l'achat d'un pilulier est judicieux, tu prépares tes cachous le veille et ça roule,
Bon sang, c'est ce que je conseille aux nouveaux !!

Est-ce de charger LasVeg qui le rend P.
Expérience connue.


Laisse-moi jouer avec tes mots Las



"Elles se passent, moi je suis ... "

Bon courage pour ça !
pour le :"normalement" ..surtout


"le temps est important, ..il me sert a ..me connaître"

Karine,

Tu dois bien de douter que les alarmes sont mises et que j'ai quasiment tout le temps du baclo sur moi mais il suffit que a une heure de prise, je ne le prenne pas et bien après je zappe car autres choses en tête et pas de piqûre de rappel. Donc ce que je fais, j'attend la prochaine prise et là je récupère mes prises soit 120 mg d'un coup.


Corinne,

Je ne me sens pas chargé donc aucun risque de devenir P.

C'est sure que lu comme cela la signification n'est pas la même car si on veut aller par là, je ne marcherais jamais normalement a cause de ma cheville et de mon genou.

Merci a toute les 2

LasVeg, salut, et à tou(te)s !

Tu évoques un sujet qui m'est sensible. Des mois et des mois de sonneries pour prendre aux heures fixées nos traitements.

En montée, on peut bien souvent être à l'ouest au point de douter l'avoir pris.
En descente, c'est tant automatique qu'on l'oublierait facilement.

Contrainte contre soin. Je force ma vigilance.
"Puis il y a les pètes* qui reviennent beaucoup plus souvent et de plus en plus chargés"LVP.

Est-ce que tu boîtes Las ? Est-ce douloureux ?

encouragements,
et soleil tiens !

C.

Voilà un sacré bout de temps que vous n'avez plus de nouvelles de ma part, pour ceux qui me suivent encore bien sur

Depuis tout ce temps beaucoup de choses ont changé, intérieurement ce qui est le principal et avec ma descente de baclo aussi.

Baclo, j'ai continué de baisser, me voilà maintenant a 240 mg/j en 4 prises de 60 mg, ma consommation reste inchangée, je tiens le bon bout mais reste hyper vigilant car j'ai connu une rechute et je ne veux pas en repasser par là. En plus niveau seresta je suis maintenant 100 mg/j au lieu de 200 mg/j.

Intérieurement, alors c'est là ou cela commence a sentir le très bon, rien de gagné, hein car une vie ne suffira jamais pour être ce que l'on aimerait être. J'apprendre donc a être ce que je suis au moment du réveil et de l'éveil que je vis en ce moment.

Une décision m'a permis de me détacher d'une chaînette qui commençait a devenir un boulet de bagnard.
Là, je vous parle du pétard que je commencé a racheter de plus en plus souvent alors que mes finances réclament plus de maturité et de choix a faire pour être mieux avec les personnes qui m'ont aidées quand j'étais au ras du sol.

Aussi beaucoup de prises de conscience sont intervenues, être plus honnête dans ce que je veux dans ma vie, pas physiquement mais moralement.

J'ai voulu un peu plus chaque jours car je me rend compte d'un manque de limites que mes parents n'ont pas pus me donner par la force des choses ou de la vie, tout simplement et de la naît mon mieux être.Car je me les investies, je les mets en valeur par rapport a mes valeurs et celles qu'ils (parents) m'ont laissé mais trop longtemps mis au placard a cause de mon alcoolisme et des autres "défonces" que j'ai pu connaître.

Je ne deviens pas meilleur mais je deviens ou redeviens MOI, celui qui depuis trop longtemps c'est caché ou protéger dans une fausse une idée de la vie qui, jusqu'à il y a peu était pris dans la tempête de ma vie dissolue.

Je ne renaît pas mais j'évolue. de l'alcoolo sapience je deviens l'homme libre.

Bises a tous, Zoubs a Flo

PS: je n'interviens plus et ne viens que peu de fois sur le forum mais il faut savoir que si je n'interviens pas ce n'est juste que je ne trouve pas mes mots et que certaines situations me rendent triste et me rende stérile même si cela me retourne les boyaux.

Flo

LAS,

Citation

ce n'est juste que je ne trouve pas mes mots et que certaines situations me rendent triste

ça résume beaucoup de choses:

- un gain en maturité, révélé par ailleurs par ton post en entier

- on ne peut pas parcourir le forum, sans avoir ce sentiment
de tristesse et d'impuissance par moments (empathie)

- une meilleure connaissance de soi, et aussi de son potentiel

et ça devrait aboutir à une attente plus juste et réaliste de la vie

allez LAS, en route pour TA VIE

bises

L'alcoolo sapiens, excellent!
Et le reste aussi.

Tu es "on the way" comme dirait martha.
Kiss and peace.

bon,


il doit vraiment faire très chaud

dans les volcans


on ne se payerait pas ma tronche???????

Pfff, un hérisson parano

Mais je confirme qu'ici on a les neurones bouillants.

LEE,

la peur n'empêche pas le danger

avoir des piquants n'immunise pas contre tout

par moments on est tout petit, avec ses instincts

primaires / primitifs


et là j'ai envie de mordre, et les morsures d' hérissonne,

on n'en guérit pas....., na



bon, bref je d.....e



légende: ça fait un bien fou quand ça s'arrête

Belle et bonne continuation de route Las

Merci pour vos encouragements, cela me touche vraiment.

C'est marrant de voir un hérisson P, je me sens moins seul