Bonjour Christine

désolée pour ta maman, la vie est souvant mal faite.
pour ton week end arrosé, je pense pas que tu vas replonger, c'est juste un mauvais moment et tu as voulu oublier

je pense très fort à toi

valérie

CHRISTINE,

d'abord félicitations pour tes 10 kg en moins, une petite victoire !!!!!

je sais que ce n'est pas si facile

aussi d'accord avec ESPOIR01

ta conso me semble étroitement liée aux circonstances

tu as été tellement courageuse, ne perds pas espoir

tu vas réorganiser ta vie, en beaucoup mieux

des grosses bises, Henriette

Merci à vous pour vos messages de sympathie, Sylvie, Karine, Henriette, Valérie, Manue, Claude et Joséphine.

Heureusement que vous êtes là pour me soutenir, ça fait du bien au coeur, même si le travail c'est à moi de le faire. J'ai pris conscience que je ne devais surtout pas retomber dans l'alcool même si l'alcool m'aider à oublier momentanément mes soucis. Mais ce n'est pas la solution et surtout les lendemains sont pires.

Pour m'aider j'en ai parlé à ma meilleure amie (celle qui m'avait supplié d'arrêter de boire en mai 2013) et à ma soeur, leur ai dit que j'étais tenté de reboire et celles-ci m'ont encouragée, sans me juger., ont tenus des propos sincères qui m'aident.
Là aussi j'ai de la chance.

C'est vrai que je ne pensais pas que je vivrais aussi difficilement la maladie de ma mère. Elle ne veut pas prononcer le mot cancer alors je respecte.

Que ses souffrances m'atteindraient autant.

Elles nous a tant fait souffrir mes soeurs et moi que jamais je ne me serais imaginer la peine que j'ai actuellement.

Égoïstement, je me dis que c'est encore une épreuve de plus que j'ai à gérer : alcool + couple + maladie de maman, sans oublier les problèmes d'une de mes filles qui vie actuellement des moments très difficiles et que je dois protéger.
Franchement la coupe est pleine. J'en ai assez.....

Et pour ceux que je ne soutient plus trop actuellement, et ceux que j'aurai pu accueillir sur le forum, je vous prie de m'excuser mais en ce moment, je ne suis pas trop en état de prendre le temps de vous lire Je le regrette sincèrement.
Des bises

Christine

CHRISTINE,

franchement, personne ne te reprochera jamais de ne pas encourager
les arrivants sur ce forum, heureusement qu'on est nombreux

toi avec ta problématique de couple, et ta fille qui a besoin de soutien,
vous êtes prioritaires

je voudrais t'encourager dans le sens de libérer une partie de ton esprit
pour te construire un avenir sur mesure, en tenant compte de tes priorités
affectives, et de tes propres besoins

un pas devant l'autre.....

je t'embrasse

Bonsoir Christine,

J'ai clairement rechuté, à 0 baclo, de lourds problèmes perso à gérer, mais, la solution est désormais en moi, en TOI :-)

T'excuser de quoi ? Quelle honte as tu à porter ? Te soutenir comme nous le pouvons tous, avec nos humbles moyens, tu le mérites.

La coupe pleine pourrait bientôt se remplir uniquement d'eau ferrugineuse.

Le cancer nous guette plus ou moins tous, je l'ai vécu indirectement de près, et la faucheuse viendra forcement, c'est indéniable, vitale pour l'humanité, nous casser les pattes un jour ou l'autre à tous.

La philosophie d'un individu endeuillé dès l'enfance tragiquement puis encore plus tragiquement à l'âge adulte en devenant père est d'accepter, comprendre, certaines compromissions envers les absurdités de l'existence. Pour soi, et envers ses proches qui doivent mourir ! parfois pas uniquement de maladies, cela laisse le temps de préparer son deuil, mais soudainement. Mon discours est rude, volontairement, désolé, mais si proche de la vérité des gens heureux !

Bon courage.
Je t'embrasse,

Stéphane

Coucou Christine !


Ne t'occupe pas des autres du forum pour le moment ;
ta seule préoccupation ça doit être avant tout
toi et ta famille.
Te protéger de l'alcool en priorité afin d'être là
pour ton entourage qui en a besoin.

Pas étonnant que tu es eu envie de boire avec ces
derniers événements qui te sont tombés dessus sans
prévenir ! Si brutalement !

Tu ne replongerai peut-être pas mais dans le doute
et puisqu'il ne faut pas attendre, reprendre le
baclofene.

Ce que tu évoques me rappelle des souvenirs avant
et après la mort de mon père qui n'a pas été tendre
avec ses filles mais surtout maman.
Nous étions toutes unies et solidaires dans le chagrin.

Aujourd'hui, je ne garde et veux garder que le
meilleur de lui.

Tu dois penser que décidemment le mauvais sort
s'acharne contre toi.
Toutes ces épreuves que tu traverses te permettrons
d'être plus forte pour construire ton futur.

Tu ne verras plus la vie de la même manière, profitant
de chaque chose, de chaque bon moment passé.
Et puis, comme on dit la roue tourne Christine.
Il faut que tu y crois.

Je t'embrasse

Bonsoir,

Merci Henriette pour ton soutien. J'aimerai tant être aussi sûre de toi quant à mon avenir. Ce soir, je n'y vois pas grand chose de positif.

Oui Stéphane, effectivement la vie ne peut pas se dissocier de la mort. Nous sommes tous un jour ou l'autre rattrapé par la faucheuse et vivre heureux c'est ne plus avoir peur de la mort, c'est l'accepté.
Catholique, je devrai accepter la mort qui n'est qu'un passage vers la vie éternelle mais à ce jour, je ne suis pas prête. Pas assez mure dans ma tête, la route est encore longue malheureusement.

Oui Christobal, effectivement je devrai me concentrer sur moi et ma famille mais justement cette concentration est difficile surtout quand je vois à quoi se résume ma famille.

L'homme de ma vie, me trompe depuis 3 ans, me méprise et m'a dit qu'il fallait que je parte. Ma mère va mourir prochainement. Ma fille risque à tout moment de vouloir mettre fin à ses jours, tellement elle se sens mal dans sa peau.
Elle est raide dingue amoureuse d'un jeune homme qui la détruit doucement (dixit sa psychologue).

En bref, ma vie est à l'heure actuelle une vraie catastrophe .

Mon fils est parti en stage d'aviron depuis dimanche et moi, j'ai eu la chance d'être invité lundi soir chez ma voisine et amie avec d'autre amie et leur mari (le mien n'était pas trop invité car mes amis n'apprécient la manière dont il me traite depuis quelques années).
Mardi soir restau, ciné avec mes amis et ce soir je devais manger chez moi.
Je l'avais prévenu et là il m'a informé au dernier moment qu'il était invité.
Et là, douche froide....
Jalouse, en colère etc....comme une gamine...
Comme quoi, rien n'est encore gagné.

Maman a toujours des nausées, vomit constamment. J'ai peur que ce ne soit à cause de sa maladie qui gagne du terrain . son médecin, hier lui a dit que ses douleurs étaient d'origine psychiques. Là j'ai un gros doute...

Mes yeux se ferment

Bonne nuit

CHRISTINE,

je connais un peu ton histoire,

mais ce qui m'interpelle!!!!

ta fille, bordel, moi aussi j'ai des filles 24/25 ans (tout va bien)

mais pour la tienne, tout va mal, quand même, la pitchounette il faut la

prendre par la peau des fesses pour la ramener dans le monde réel

je suis dure, attention, pas de reproche, juste qu'il faut agir

courage CHRISTINE

Coucou Henriette et ceux qui me lisent.

Ne t'inquiète pas, tes propos ne me blessent pas, au contraire ils montrent toute l'amitié que tu as à mon égard et je t'en remercie.

Prendre ma fille par la peau des fesses et la ramener à la maison, j'en rêve mais c'est quasi impossible à réaliser.

ce que j'ai réussi à faire c'est la convaincre de se faire suivre par un psychologue , même si initialement son copain était contre. Il ma fallu convaincre le jeune homme et c'est chose faîte.
Je n'ai pas pris l'initiative de lui dire de le quitter, car la connaissant, je l'aurai braqué. Donc j'ai laissé la psychologue s'en charger. Ma fille me répond que cette séparation lui est tout bonnement impossible S. est son bonheur, le futur père de ses enfants, l'homme de sa vie etc...
Face à sa détermination, je ne peux que lui assurer mon soutien et la rassurer quant à mes sentiments et l'encourager à revenir à la maison.

Le problème est que son ami est un gars sympathique et brillant. Je suis persuadée qu'il ne lui veut aucun mal mais qu'il est lui-même malade. Et là c'es tout le problème
car jamais il n'acceptera de se faire aider.

Ce qui me rassure aujourd'hui, c'est qu'elle se confie à moi et qu'elle sait que je l'aime et que je ne la juge pas. D'ailleurs demain comme j'ai pris ma journée, elle viendra faire du shopping avec moi.
J'en saurais davantage et vous tiendrais au courant.

Bonne nuit

Christine

De tout coeur avec toi.

Salut Christine,

Pour ton homme ne te prends plus la tête, c'est "bâché", oublie le, ça te feras un souci de moins...

Ca fait trois ans qu'il te trompe et qu'il te méprise comme tu dis, ignore le totalement !

Perso, ma mère suis une chimio pour un cancer du pancréas, j'ai appelé son médecin hier, elle en a pour 2 à 8 mois à vivre, c'est bien triste, mais ça fait partie de la vie..

Et elle m'a fait beaucoup souffrir aussi avec son alcoolo dépendance..
Je suis sortie avec un mec quand j'avais 18 ans, il ne plaisait pas à mes parents, juste pour les contredire, je suis resté un moment avec

Ca va le faire pour elle aussi, c'est bien que vous soyez complices, et que ta fille se confie à toi, qu'à donné ta journée passée avec elle ?

As tu réussi à la convaincre de revenir chez toi ?

De tout cœur avec toi avec ces problèmes qui se cumulent,

Bisous.


.

Coucou Ebène
Pour ta fille, tu as fait ce qu'il fallait faire, il faut qu'elle fasse ses propres erreurs, et c'est difficile de laisser faire, mais au moins, elle se confie à toi, ce qui est énorme

Dans tes messages, je vois que tu as toujours une petite porte quelque part, avec l'espoir que ça s'arrange avec ton mari

J'y vois surtout l'espoir de ne pas avoir à partir, te retrouver seule

Il te manque cette impulsion, mais n'aie pas peur, je vis seule depuis 1999, et je ne pourrais plus faire autrement, une liberté personnelle

Cela ne t'empêchera pas, comme tu le fais, de voir tes amies, de t'épanouir peu à peu, et qui sait, de rencontrer d'autres hommes

De là, tu pourras largement voir que tu vas y gagner

Il ne t'aime plus, tu t'accroches et donc il te rabaisse, pour que tu ne t'accroches plus

On ne peut pas forcer l'amour, quand c'est plus là, c'est plus là

ça ne vous empêche pas de rester en bon terme, mon ex c'est mon meilleur ami, parce qu'il y a toujours de l'amour-amitié entre nous, le respect et quelque chose d'indéfinissable

Manue

Bonsoir

Merci Joséphine pour tes messages de sympathie qui me touchent énormément

Karine, Manue, en quelques mots vous résumez ma triste réalité : c'est fini avec mon mari.... Même si j'en suis consciente il y a, je ne sais quoi au fond de moi qui refuse de l'admettre.
Il me prends pour une conne depuis 3 ans, et dès qu'il en a l'occasion de me traite d'alcoolique
La semaine dernière m'a dit que vivre avec une alcoolique, obèse n'était plus supportable et c'est pour cela qu'il avait été voir ailleurs.
Je le trouve de plus en plus "sympathique".

le pire c'est que je n'arrive pas à le bannir de mon coeur. J'ai dit à ma psy que mon objectif était de devenir "indifférent " à mon mari comme je l'étais avec l'alcool.

Et là c'est pas gagné car ce soir j'ai bu 2 p'tit punch, pas si petit que cela sachant que ce soir, mon mari vient de nouveau de ma planter devant mon assiette car il a été invité en dernière minute. Lamentable...
Je me suis arrêtée à 2 mais je sais que rien n'est gagné et ça craint de plus en plus. Je devrai augmenter mais les ES me tétainisent d'avance sachant que la semaine prochaine j'ai 1000 kms à faire ds le WE et ne dois compter que sur moi-même : j'en flippe d'avance.

Concernant ma fille, nous avons passé une superbe journée et là elle vient d'arriver chez sa jumelle à Bordeaux. Elle est avec son chéri et doivent y passer 6 jours avant leur retour sur Limoges pour fêter les 50 ans de ma soeur.
En tant que maman c'est pour moi un vrai bonheur de savoir que mes filles et leurs petits amis vont passer une semaine ensemble. J'espère qu'elle partagerons des moments inoubliables qu'elles garderont toute leur vie.

Pour ma mère, il semblerait que grâce à son homéopathe, elle n'ait plus ses nausées. Pour combien de temps? Je n'en sait rien... Quoi qu'il en soit, je la verrai la semaine prochaine pour l'anniv de ma soeur.

Je vous embrasse

Ebene, je ne suis pas croyante au sens où on l'entend, mais dans la bible il y a une phrase que je trouve juste : "si ton oeil t'offense, arrache le". Je l'ai fait, ça déchire l’âme sur l'instant, mais le bien-être ensuite est inexplicable.

Salut Christine,

C'est la meilleur chose qu'il puisse t'arriver,


Pour lui tout est terminé, et il te fait encore souffrir avec ces insultes, dommage de boire car il t'a planté sur des repas...

Ca ne change pas grand chose, sauf lui donner raison,

Zut pour le retour des ES, arrête d'augmenter, surtout que tu as de la route à faire.

Bonne journée,

Bisous

Coucou Ebène,

Tu traverses des moments difficiles.
Ne te culpabilises pas pour les quelques verres que tu prends.
Essaie de ne garder que le côté positif de tout cela.

Bonne journée!

Coucou Ebène

en ce moment tu vis des moments très difficiles.
ne t'inquiète pas si tu as des pensées d'alcool ... la mémoire est là et elle te rappelle que l'alcool te permettait d'oublier ... mais ce n'en était rien , tu le sais , je le sais ...on boit pour oublier, on dort mais le lendemain on se lève et on est encore plus mal et nos problèmes sont toujours là.

pour ta fille, le psy l'aidera . Nous maman, nous sommes malheureuses quand nos enfants souffrent. Nous devons être présentes mais nous savons que nos "amours" n'écouteront' pas nos conseils. Il n y a qu'une aide exterieure.

Ton mari, c'est fini. tu dois maintenant te prendre en main, trouver un appartement et te reconstruire

seule, ce sera peut être difficile au départ mais au moins tu n'auras plus à souffrir de son mépris et je pense que rester sous le même toit est destructeur pour
toi.
je vais être un peu dure mais je pense qu'au fonds de toi, tu penses qu'en restant dans la maison tu espères que votre couple reparte. Seulement pour ça il faut être deux et lui apparemment il a fait un choix qui n'est pas le tien.

Mais comme m'avait dit un psy quand le père de mes grands enfants m'a quitté, "vous ne pouvez pas obliger quelqu'un à vous aimer" je n'ai jamais oublié cette phrase

courage , je t embrasse

valérie

Bonsoir à tous,

Je devrai me réjouir car demain avec 3 couples d'amis nous embarquons pour 4 jours à Romes avec une visite au vatican.
Je voudrai tellement qu'ils se passent au mieux mais avec mon fichu caractère, j'ai peur de tout gâcher, d'insulter mon mari, ce que je fais de plus en plus surtout quand j'ai bu.

Et oui malheureusement, depuis que je sais que ma mère est malade, je replonge tout doucement dans l'alcool. Hier c'était la communion de mon fils et j'ai un peu trop bu, surtout quand j'ai appelé ma mère qui était complétement shootée.
Je suis même allée rendre visite à une amie à qui j'ai demandé de l'alcool.

Rentrée bien imbibée, je me suis mise à chercher mon mari et la super dispute à commencer.

En bref, j'en était à 2 prises par jours de 50 mg. Il faut que j'augmente mais comment? Je n'en sais rien et les ES me font de bnouveau flipper.

Bonne nuit.

CHRISTINE,

soyons brefs

tu as besoin d'aide et /ou d'amitié

tu t'auto-torpilles sans faire exprès

de tout coeur avec toi

Bonjour Christine,

Je pensais à toi ces jours,

Et ton projet immobilier ça avance, la vente de ton appart ? Ca ma parait assez urgent,

Ton séjour à Rome se passera surement bien, toi qui est très croyante, en plus avec des amis,

Lâche la grappe à ton mari, il te l'a dit, il ne t'aime plus, n'attends plus rien de lui, il ne te mérite pas !!!

Eclate toi aves te copines, comme tu sais le faire, éclate toi dans le sport, essai de sortir de cette spirale,

Je souhaite le meilleur pour ta mère, la mienne va partir dans 2 à 8 mois, ça fait aussi parti de la vie, pour moi le pire serai de perdre un enfant,


Bien sûr qu'il faut que tu augmentes, dis nous à quelle heure tu commences à penser à l'alcool ?

Si ça se trouve, tu n'auras peut-être pas les même ES qu'avant, de toute façon il faut que tu sortes de ta maladie,

De tout cœur avec toi aussi, courage !

Je t'embrasse.


.

Oh la très mauvaise passe...
J'espère de tout cœur que ce dépaysement t'apportera un peu de soulagement, avec cette ambiance italienne si particulière...
Il me semble que la première grosse épreuve traversée sur le chemin de l'indifférence est un test grandeur nature
Tu le passeras surement positivement, tu as la force de caractère, tu as le baclo... Moment très désagréable à passer dont tu sortiras grandie.

Empathie et sympathie...


Je reviens qqs minutes plus tard... Pour tenter de donner une idée quant à ton intention d'augmenter
Je viens de lire (de relire, de me souvenir...) que parfois, une répartition différente peut stabiliser mieux une indifférence malmenée qu'une augmentation
Si tu faisais trois prises de 3/3/4 (selon ton ressenti), plutôt que 5/5 ?

J'attends de lire les autres avis, avant de voir ce que tu décideras...
Enfin, j'attends surtout que tu ailles mieux...

De tout cœur avec toi, en espérant que tu puisses profiter de ce superbe voyage

Pour l'augmentation, il faudrait nous rappeler l'heure de tes premières pensées, celles juste avant de craquer

Niveau ES aussi, si c'est encore confortable ou non

Bisous

Manue

Coucou Ebène,

Tu étais en pleine descente de ton traitement et
voilà que des événements dramatiques se produisent.
L'alcool ne va faire qu'accroître ton mal-être.
Ainsi que les E.S.
Tu dois reprendre les choses en main sans plus
attendre et augmenter petit à petit le baclo.
Tu ne te rappelles plus du tout de tes anciennes
prises ?
Peut-être sur une ordonnance ?
Je suis triste de voir que l'alcool a repris sa
place dans ta vie.
Je comprends que tu es très vulnérable en ce
moment.
Tu vas la retrouver cette belle indifférence !
Es confiance.
Essaie de profiter de ton voyage.
Bon séjour et à bientôt de te lire.

Merci pour vos messages de sympathie.
Je rentre vendredi soir et samedi je fais le point avec vous.
Je vous embrasse fort.

Bonjour

Quelques nouvelles....

Retour d'Italie où le voyage s'est bien passé hormis les soirs où je ne pouvais m'empêcher de prendre la tête à mon mari au sujet de sa "pute".
Il faut dire que le vendredi d'avant, à 12:00, il nous avait planté mon fils et moi, pour l'emmener au restaurant : une étape de plus dans son mépris pour moi.

Même question alcool, je n'ai pas bu plus que les autres, même si je regardais la bouteille.

Descente de l'avion, j'ai eu envie de pleurer en pensant à ce qui m'attendait:
Mon beau-père m'avait tel dans la journée pour m'annoncer que ma mère en avait pour une semaine, deux semaines mais maxi un mois.
Mon mari qui allait de nouveau reprendre sa vie adultère sans aucun respect pour moi.
Et moi pas capable de le quitter car j'ai pas vendu mon appartement donc je ne peux pas acheter un logement et surtout j'ai toujours peur qu'il me manque.
Et mes filles dont le quotidien est compliqué avec leur compagnon.

Et mon pire ennemi : l'alcool.

J'y pense le midi mais ça me dit rien et tous les soirs et là je m'autorise l'apéritif le vendredi et le samedi.
samedi et dimanche soir, je me suis servie de p'tit punch assez costaud. Je les ai bu tranquillement devant la télé. Après je n'en souhaite pas d'autre contrairement à avant où quand la machine était lancé, il m'était quasi impossible de l'arrêter.
Ce soir comme je travaille demain ce devrait être 0 alcool, je vais tenter.
Sinon j'ai décalé mes prises pour cibler le soir : 50mg à 17h00 et 50 à 19h00.
Je vais regarder ce que ça donne et sinon tenterai une augmentation en ciblant la tranche 19h00.

Maintenant que je n'ai plus de mari, les ES surtout somnolence au volant me font peur car j'ai bien l'intention cet été de partir en vacances en voiture et c'est pour cela que j'ai peur d'augmenter.

Demain je reprends le boulot : pas envie et le WE prochain ce sera l'horreur car je serai sur Limoges avec mes filles, 2 de mes soeurs pour dire "au revoir" à ma mère. J'en suis malade d'avance...

Bises

Coucou Christine,

Le mieux que je puisse te souhaiter c'est que tu fasses le Deuil de ton mari, n'attends plus rien de lui, il ne te mérite pas de toute façon !
Vends au plus vite ton appartement pour pouvoir enfin être libre et ne plus te prendre la tête avec ce que ton homme fait...
N'oublie pas de t'éclater dans le sport et avec tes copines, aère toi, pense à TOI surtout.

Bon pour l'alcool ça n'a pas l'air d'être trop la cata si les verres ne s'enchainent pas aussi vite qu'avant.

Dur dur pour ta maman, je ne peux que t'apporter mon soutien...

Pour la somnolence tu peux prendre du Dynamysan, 2 ampoules les matin,
J'ai aussi lu que le Guarana, une plante, était efficace, 2 gélules avant le repas de midi, pas après 15h,

Courage pour toutes les épreuves que tu traverses !

Et des bisous.


.

Merci Karine pour ton soutien.

Même si tu as entièrement raison, je ne suis pas prête à faire le deuil de mon mari; peut-être effectivement si j'arrive à vendre puis me trouver un logement qui me correspond, la séparation se fera naturellement.

Pour l'alcool ce soir, j'ai résisté mais du coup j'ai eu un caractère de "chien" donc demain c'est dit j'augmente. Comme je n'ai de craving que le soir je vais tenter de blinder la prise du soir.

Franchement je pensais que j'avais atteint le summum des emmerdes et bien non, le craving fait son retour.

Bonne soirée

Je peux t'assurer de mon soutien également Ebène.

Et sache qu'il faut parfois se faire violence, mais qu'est-ce que ça fait du bien après !
Ça, je peux te l'assurer aussi !
Tu peux lire le deuxième post de mon fil et ce qui vient de m'arriver dernièrement (la mort de mon chat qui a entraîné mon déménagement).
Peut-être que ça te convaincra.

De tout cœur avec toi une nouvelle fois !

Flo

Quand on a un cœur grand comme le tien (je te lis depuis longtemps sur les autres fils), on ne peut que s'en sortir.
Même si ça fait mal au début...

Toutes mes pensées vont vers toi. C'est très dur de perdre sa maman, j'aurais presque envie de te faire un gros câlin tellement je me sent pleine d'empathie pour ce que tu traverses.
Tu es très croyante je crois, alors j'espère qu'un petit ange gardien va te donner un coup de pouce pour te tirer de ce mauvais pas, car la ça fait vraiment bcp bcp trop.
Je t'admires car tu restes debout malgré tout, et tu as au moins cette grande force, soit en fière. Même si c'est vraiment très difficile.
Je t'envoie pleins de courage. Ne reste pas seule, que ça soit ici ou avec des amis proches. C'est très très important d'être soutenue et bien entourée.

Et oui comme le dit Karine, le guarana est un petit bijou à vitalité à avaler quand on est au bout du rouleau. Si tu n'as pas de pb cardiaque.

Je t'embrasse affectueusement. Ce que tu vis me touche énormément.

CHRISTINE,

juste un coucou,
je lis.....


tu es en train de t'essouffler
pense à toi, prends soin de toi


pour le punch / la niaque, le guarana est top
à surveiller, si tu as des palpitations
baisser ou arrêter
en général bien toléré, mieux que la caféine

avec toi
bisous

Merci pour votre soutien

Flo, j'ai essayé de retrouvé les posts dont tu me parles mais sans succès : peux-tu m'indiquer les dates et le nom des fils. Effectivement tes expériences peuvent m'aider à affronter ma triste réalité et je te remercie de me les faire partager.

Tchoupi, tu as raison, en ce moment c'est d'un gros câlin dont j'aurai besoin et "l'homme de ma vie" en aime une autre, et dans quelques jours je serai orpheline.
Ma mère, ce roc, va nous quitter. Je n'aurai pas pu établir une relation sereine avec elle.
Elle va de plus, laisser seul mon beau-père, l'homme qui nous a élevé et qui va être complètement perdu.

Alors même si je suis forte, je n'en peux plus et j'aimerai que mon ange gardien se manifeste un peu plus. Alors comme je suis croyante, je prie pour que cessent mes emmerdements, j'applique la pensée positive : avec l'aide de Dieu, je dois croire au lendemain meilleurs. Mais parfois je doute et comme je ne suis pas quelqu'un de patiente, j'ai du mal à y croire.

Heureusement que je suis bien entourée et que mes activités me permettent d'oublier le quotidien sinon je ne sais pas ce que je deviendrai....

Bises

Coucou Martha

le guarana j'en prends quand je fais de la route mais je ne souhaite pas commencer à me doper de trop.

je vais essayer de ne pas m'essouffler, merci Henriette...,prendre soin de moi , c'est ce que me dit ma psy.

Bises

Il s'agit de mon deuxième post sur mon fil principal (Le bout du tunnel) Ebène.
Là où je me présente.
Tu y sauras tout de moi. Enfin, de ce que j'étais avant parce que depuis, ça a bien changé, notamment grâce à vous.
Ensuite, il s'agit des dernières pages de mon fil, je sais pas trop où.
Je te résume : j'avais un petit chat que j'adorais. Mon voisin l'a vraisemblablement supprimé sciemment. La maison dans laquelle je vis m'est devenue insupportable alors et j'ai décidé d'en chercher une autre. J'en ai trouvé une qui me plaît beaucoup mieux que celle dans laquelle je vis.
Donc c'est la disparition de mon petit chat, que je n'oublierai jamais, qui m'a aidée à passer à quelque chose de mieux.
J'ai fait de cet évènement douloureux quelque chose d'utile qui m'aide à le digérer.

Je fais pareil avec ma vingtaine d'années d'alcoolisme.
Plutôt que d'essayer d'oublier ça, j'essaie de m'en servir et de rendre mon expérience utile, pour moi, et pour les autres ici, comme tu sais si bien le faire toi-même.

Flo

Je ne m'érige pas en modèle Ebène.
Je suis juste un exemple, à suivre, ou pas.
Si tu veux me suivre, je serai là pour t'accompagner.
Si tu ne veux pas, je resterai là tout de même au cas où.

Je pense que tu parles de ce post Flo : Le bout du tunnel

Oui Karine ! Ben dis-donc, tu as l'oeil !

Et j'ajouterais une citation que mon fils m'a fait connaître à cette occasion et qui peut peut-être t'aider aussi :
"Il faut accepter les choses qu'on ne peut pas changer et changer les choses qu'on ne peut pas accepter".

Coucou Ebène,


Tu finiras par le vendre ton appart mais c'est vrai
que le plus tôt sera le mieux.
C'est la clé de la solution.
Tu pourras quitter ton mari et refaire ta vie comme
tu l'entends.

L'alcool est ton ennemi n°1, tu as raison et il faut
le combattre afin que tu gardes la tête sur les
épaules pour résoudre tes problèmes un à un.
On le sait l'alcool n'est pas la solution.
Il ne résout rien bien au contraire.

Ta maman va bientôt partir... mes pensées t'accompagnent
dans cette épreuve que tu vas vivre, la libération
de ses souffrances pour elle.

Je t'embrasse bien fort.

Merci Flo pour ce partage avec moi de tes expériences.

Je m'aperçois que tu as vécu des moments à la limite du supportable et qu'à chaque fois, tu as su rebondir en appliquant le viel adage : "tout ce qui ne tue pas, rend plus fort".
C'est ce que me dit mon Grand Chef.

Effectivement, je suis vraiment dans le creux de la vague mais tout comme toi, au fond de moi, j'ai un ressort qui me pousse à vivre.

A ma naissance, je suis née "en avance" car ma mère ne voulait pas être enceinte pour le mariage de sa copine donc s'est bébrouillée pour accélérer le processus dixit ma soeur.
Donc alors que j'étais en couveuse, l'infirmière a dit à ma grand-mère : "c'est étonnat comment cette petite se bat pour vivre".
A presque 49 ans, je me bats de nouveau et j'irai jusqu'au bout, j'ai cette hargne en moi.
Et j'espère que le destin me réservera les mêmes surprises qu'à toi, Flo

D'ailleurs j'ai dit à mon addictologue et à ma psy, que JE NE VOULAIS PAS, redevenir esclave de la bouteille.
Hier au restau japonais, avec 3 copines, elles ont bu une bière et moi un perrier, j'ai pensé que la bière japonnaise n'était pas assez bonne pour boire de l'alcool donc j'ai pas bu.

Aujourd'hui, encore une après-midi difficile à vivre.

Ma fille s'est fait aggresser sexuellement l'an passé et après de multiples discussions a porté plainte et surtout a accepté de se porter partie civile. Cet AM, elle rencontre son avocat car le jugement aura lieu le 5 juin 15.
Depuis ce jour, elle est très mal dans sa peau et a perdu toute confiance en elle.
Elle souhaite que je l'accompagne ce qui pour moi est une preuve de confiance et qu'elle ne doute plus de moi, même si mon alcoolisme lui aura pourri une partie de son enfance.

Merci Christobal, Karine (la mémoire du forum)d'être toujours à coté de moi.

Bises

Ça s'appelle la résilience, ça Ebène.
Concept révélé par Boris Cyrulnik (pas certaine de l'orthographe).
Et je pense que tu as ça en toi.
Fais-toi confiance.

Courage Ebène !

Flo

Coucou Ebène,

De tout coeur avec toi dans ces moments difficiles.

Bises

Une pensée pour toi pour cette période difficile
Ton post d'aujourd'hui... Tout était déjà dit dans le titre de ton fil !
Je veux vivre... Il y a vraiment de grandes chances que tu obtienne ce que tu exprimes si fort...
Peut être à bientôt au concert Gospel de juin, pour l'association OA ?
Bises

Coucou Ebène,


Oui, tu es forte.
Je l'ai toujours su.
Après la pluie, le beau temps.
La roue va tourner et tu connaitras la joie d'être
heureuse enfin.
Celle que tu mérites.
Tu seras là aussi pour ta fille qui a besoin de
soutien car ce qu'elle traverse est terrible aussi.
C'est notre rôle de Maman et je sais que tu seras forte
pour elle.
En ce qui concerne l'alcool, il y a beaucoup de mieux.
C'est super !
Une nouvelle fois, tu vas combattre ce fléau car pour
bien avancer dans ta vie, il faut d'abord commencer par
lui.

Mes pensées sont avec toi.
Plein de bisous.

Bonsoir

En quelques mots, je vous raconte mon AM.

Chez l'avocat comme je m'y attendais ma fille a craqué et pleuré. Par contre elle a annocé qu'elle avait cessé de voir sa psychologue, qu'il y a 15 jours, elle s'était tailladé le bras, son copain aussi, qu'ils avaient appelé les pompiers.
Elle s'est retrouvée à l'hôpital d'où elle est ressortie contre l'avis du médecin qui souhaitait l'interner quelques jours.

C'est la deuxième fois en peu de temps qu'elle refuse un séjour à l’hôpital, elle est au bout du rouleau. Son copain la détruit inconsciemment.

Je ne sais pas comment faire pour lui faire entendre raison.

Son avocat lui a expliqué qu'elle avait besoin d'un suivi psychologique et pendant assez longtemps mais elle ne veut rien savoir. Me dit qu'elle en a marre de toujours raconter la même histoire, elle ne voit pas l'intérêt de se faire suivre.

Voilà, c'est vraiment trop compliqué pour moi. Quand cela me concerne je sais à peu prés ce que je veux ou pas mais pour ma fille je ne sais vraiment pas quoi faire, hormis lui donner mon avis et surtout lui faire savoir que je suis là pour elle.

Bise

"je ne sais vraiment pas quoi faire, hormis lui donner mon avis et surtout lui faire savoir que je suis là pour elle."

Oui oui Ebène, je pense que c'est là l'essentiel.
On ne peut pas tout pour nos enfants.
Mais je peux t'affirmer que ça compte pour eux, même s'ils ne sont pas capables de le formuler immédiatement.
Tu verras...

Flo

Bonjour

Ma vie ne s'améliore pas, mais là je me répète.

En bref, ce WE : Limoges : ma mère ne va pas bien et surtout ne se bat plus. Elle pourrait rentrer chez elle avec des soins palliatifs à domicile mais visiblement ne le souhaite pas vraiment.
Elle déprime, il faut dire qu'elle a toujours été une battante dans la vie et là elle sait qu'elle ne gagnera pas donc baisse les bras. D'après l'infirmière, elle se complait dans la morphine qui la fait "planer".

Elle ne prend plus la peine de parler à son mari "mon beau-père" qui peut rester des heures à son chevet à la regarder "dormir".
Il est épuisé puisqu'à 77 ans, il se tape 130kms pour aller la voir 5 jours sur 7.

Hier, son état s'est dégradé brusquement...Nous attendons, va-t-elle se "relever"? Je n'en sais rien....

L'alcool n'est plus pour moi un lointain souvenir, je m'en suis aperçu samedi soir lorsque je me suis enfilée plusieurs ricard bien tassés (en cachette sauf que ma soeur m'a vu) dans la cuisine chez ma mère. J'en ai pleuré.

j'ai essayé d'augmenter le baclo j'ai testé 50 à I7:00; 80 à 19:30 mais là, ES terribles : étau dans la tête et insomnies revenues.
Hier j'ai changé la répartition : 30 à 15:30; 50 à 18:00 et 50 à 20:00. Je verrai ce que ça donne et augmentation progressive sur la prise de 15:30 car je ne crois pas être capable d'en prendre plus de 5 à la fois.
En plus cela fait 2 soirs de suite que je mange plein de chocolat et que je me goinfre de bonbons (là aussi impossible de m'arrêter)

Hier soir, je me suis engueulé avec mon mari : il a attrapé mon PC portable la posé vigoureusement sur la table et depuis il ne reconnait plus le disque dur : un ami est actuellement à la maison, mais ne parviens pas à récupérer les données. Je suis furieuse.

Ma fille est en plein partiels et hier en a raté un. De plus demain c'est le tribunal.

Que dire de plus : rien : j'en ai marre.

PS Flo : une collègue m'a ramené un livre de Boris Cyrulnik : de mémoire "parler d’Amour au bord du gouffre". Je ne l'ai pas commencé mais je vais le lire.

Tout mon soutien Ebène !
Que puis-je faire d'autre si ce n'est que te l'assurer ?

Flo

CHRISTINE,

tu ne peux pas te battre sur tous les fronts
en même temps

mon conseil (attention ce n'est qu'un conseil)

garde ta couverture baclo à son dernier niveau,
tu augmenteras plus tard

et dé-culpabilise , tu verras, ce sera moins dur
pour gérer ta conso

cette épreuve ne durera pas toute la vie

bises

Je trouve le propos de martha plein de bon sens...
Laisse toi vivre et puis laisse filer la tristesse (c'est normal dans ta situation),
et surtout ignore la culpabilité (qui rapplique à la moindre faille, et qui elle est une indésirable)
Courage, tu tiendras bon... tu es bien plus solide que ton disque dur !

Bonsoir,

Dernières nouvelles : mon disque dur est mort et je crains avoir perdu plein de données.
Mon mari m'en a racheté un autre (il doit se sentir coupable et il l'est) mais cela ne remplacera pas mes données perdues.
Je lui en veux vraiment, j'espère que cela m'aidera à détisser les sentiments que j'ai encore pour lui.

Merci Henriette et Martha pour vos réponses

Donc si j'ai bien compris vous me conseillez de ne pas réaugmenter, il est vrai qu'en ce moment je n'ai pas le courage de subir de nouveau les ES. Déjà que mercredi j'en ai bavé toute la journée, je ne veux pas
J'en suis à 130mg donc je ne vais pas baisser, ne pas augmenter et faire attention.
Le pb c'est que depuis le début, mon mari ne croit pas au baclofène et je ne veux pas lui donner le plaisir d'avoir raison.

Bonne soirée

Tu as raison de ne pas lui donner ce plaisir Christine.
Garde-le tout pour toi.
C'est pas lui qui subit les ES du Baclo.
Essaie d'être dure avec lui, juste mais dure.

Flo

Bonsoir

J'espère que le WE ensoleillé vous aura permis de faire le plein en vitamine D.

Pour ma part, samedi bénévole (en tant qu'élue) à la "fête de la jeunesse" : super kermesse réussie grâce à la météo et à l'implication du personnel communal et des parents d'élèves.
C'était top et cela explique une fois encore le fait que je tienne absolument à rester dans ma commune. La vie y est trop belle.

Ce matin footing : 10kms en 1h01 et quelques secondes. Je suis super contente de mes progrès : reste que j'aimerai bien que la balance y mette du sien : il me reste 8 kgs à perdre.

Sinon le plus important le tribunal de vendredi : l'agresseur de ma fille a été relaxé car il n'a pas été prouvé que celui-ci avait eu l'intention de l'agresser.
Quoi qu'il en soit ça n'est pas le plus important car ma fille a entendu son avocat expliquer à la cours que c'était une victime. Il l'a décrite précisément avec des mots qu'elle voulait entendre.
Le procureur a demandé une sanction.
Et surtout alors que son agresseur avait essayé de dire que ma fille était une "menteuse" tout le long du procès quand le juge après les réquisitoires de toutes les parties représentées lui a demandé s'il avait quelque chose à rajouter, il a présenté des excuses à ma fille.

Son avocat lui a expliqué quelle aurait besoin d'une thérapie longue : j'espère qu'elle acceptera. Quoi qu'il en soit, cela nous a rapproché.
De toutes manières, ma fille ne souhaitait pas "foutre" la vie en l'air de ce type donc elle n'aura pas à porter cette responsabilité.

Henriette et Claude, vous aviez raison, ce WE au niveau alcool : des bons points.
Samedi soir un mini p'tit punch et 2 verres de rouge au repas de clôture de la fête et surtout alors que j'étais seule de retour à la maison, je ne me suis pas précipitée derrière le bar.
Aujourd'hui zéro alcool sans problème.

L'état de ma mère est stable.

Oui Flo, je vais essayer de me maîtriser pour ne pas donner raison à mon mari.

Bonne soirée et des bises

Toujours avec toi !

Flo

Hello Ebene

je passe devant chez toi et qu'est ce que j'entends

Pas cool ta situation vraiment trop d'emmerd au même moment. pas étonnant que l'alcool repointe son nez. mais tu as deja réagi et ant c'est dur et tout repart dans le bon sens

Oui la vie est bien compliquée mais parfois avec le recul on s'apercoit qu'on se fait une montagne de pas grand chose.

Mais dans tous les cas sur l'instant c est dur et je compatis pour ta mère

Bon courage Ebene

Coucou Peter

Merci de ton passage chez moi.
Effectivement je cultive les emmerdemants. Mais on va dire que tant qu'il y a de la vie il y a de l'espoir alors je ne suis pas encore désespérée.
Pour l'alcool je gère plutôt bien.
Ce WE un apéritif ce soir qui a fini dans l'évier. Il faut dire que ce week-end j'ai participé au gala de danse contemporaine donc pas eu le temps de boire un verre.
Pour ma mère, son état s'est amélioré alors que mercredi dernier elle délirait complétement. A priori, ils ont arrêté la morphine.
Samedi elle a soufflé ses 4 bougies sur un éclair au chocolat pour fêter ses 73 ans. Nous espérons qu'elle pourra rentrer chez elle en hospitalisation à domicile.

Bonne nuit

Coucou Christine,

Ca fait longtemps que tu ne nous a pas donné de tes nouvelles, j'espère que tes problèmes s'amoindrissent,

En tout cas merci de te soucier de nous et de tes passages et encouragements sur nos fils,

Courage pour les épreuves que tu traverses,

A bientôt,

Bises

Joyeux anniversaire Christine !!!!

Passe une excellente journée, profite,

Tu viens nous dire comment ça se passe pour toi en ce moment, je pense souvent à toi,

A bientôt,

Des bises

Coucou Christine


Joyeux anniv'!


Des bises!

Emilie

Joyeux anniversaire et bisous

Coucou Miss !

J'espère que tu vas bien et qu'on pourra bientôt se donner les dernières nouvelles.
Je pense bien à toi.
"Joyeux anniversaire !" avec un chouia de retard.
Gros bisous

Bonjour à tous,

Merci d'avoir pensé à mon anniversaire Cristobal, Karine, Manue, Emy: 49 ans !!!! et un seul souhait avoir trouvé le bonheur ou au moins la quiétude pour mes 50 ans.

Que s'est-il passé depuis mon dernier post. Courant mai, ma mère est rentrée chez elle en hospitalisation à domicile pendant 5 semaines.
Le lundi 27 juillet, elle m'a demandé de venir plus tôt dans le limousin, je suis arrivée le mercredi 29 vers 17:00 et elle s'est éteinte dans la nuit vers 2h00 du matin.

Les cérémonies funéraires, ont permis à toute la proche famille (enfants et petits enfants) de se réunir et de passer des moments d'échanges précieux remplis d'amour, nous avons même ri. Maman aurait été contente de nous voir tous ensemble.

Puis je suis partie faire une retraite de 5 jours, avec ma prof de yoga, ji quong à la Pierre qui Vire. Nous étions 17 avec la prof et le thème était "l'infinie puissance du cœur".
Dur de laisser son égo de coté, et de laisser parler son cœur.

je suis ensuite repartie chez mon beau-père afin qu'il ne reste pas trop tôt seul (pdt mon abs ma tante était restée prés de lui).
Et là, ce fut compliqué car outre la peine qu'il a pour le décès de ma mère, il râle tout le tps et dépasse souvent les limites de la correction dans ses relations.
J'ai tenu bon mais suis partie une semaine plus tôt sur Paris.

Enfin des vacances, ou plutôt pas tout à fait car je suis revenue à la réalité de ma vie : mon mari qui n'a cessé de ma tromper depuis des années etc...., mon appart qui ne se vend pas, donc pas question de déménager etc...

Point positif coté alcool, même si j'ai bu local dans la limousin : super vin de noix fabriqué par mon père (la cave en a pris un coup, morito à la maison (là c'est parce que c'est les vacances...), je pense que le baclo fait toujours son boulot.
Sauf le soir de la cérémonie, j'ai trop picolé mais bon j'ai des circonstances atténuantes..

Hier soir : top de top : soirée galette entourée de mes 3 enfants et de 2 amies (mon mari a eu la décence d'aller manger ailleurs : tant mieux!!!!)

Je reprends le travail mardi matin.

Donc durant ma 50ème année, je souhaite que les nuages qui obscurcissent ma vie depuis quelques années s'effacent enfin, car je pense avoir eu ma dose de problèmes et maintenant j'ai vraiment envie de vivre heureuse.

Des bises

Ebene bonjour, je te presente mes condoleances , nous ne nous connaissons pas , bien que j'ai eu l'occasion de te lire .
Au plaisir
Rosy

Salut Christine,

Je compatis à ta douleur pour la perte de ta maman, j'ai perdu la mienne aussi le 23/07, ça va dans le sens de la vie, mais c'est pas facile à assimiler..

Très heureuse d'avoir de tes nouvelles et de lire que tu as l'air d'avoir enfin tourné la page d'avec ton mari car il ne te mérite pas, tu cherches un logement, super : Videment que tu vendes le tien,

Profite de tes vacances bien méritées !

Continu à nous tenir au courant,

Des bises.