Mais oui Flo, c'est juste un p'tit coup d'mou
on a tous ces passages un peu de flottements
Vas lire chacun de nous
hier on doutait, on rêvait, on tempêtait, on hurlait mais
toujours on se relevait !!
On t'attends !

Prends le temps qu'il faut

Pleins de belles pensées.

Merci à tous qui subissez tour à tour mes périodes de silence entrecoupées de logorrhées.

Récemment, je me croyais victime de ce fameux "gel des émotions".
Les derniers évènements me prouvent le contraire, à moins que ce gel ne concerne que les émotions positives...

Alors voilà, suite à la mort de mon chat Canaille en août dernier, j'ai accueilli deux autres chats qui n'ont fait que de brefs passages chez moi, je ne m'étendrai pas sur les raisons.
Puis est arrivé Geluck, jeune chaton de deux mois, à la fin du mois de novembre.
J'en ai parlé un peu sur le fil de Kenkano, mais étant donné mes déboires avec les chats ces derniers temps, j'ai préféré rester discrète.

Bref, Geluck était un petit chat exceptionnel, même si je trouve que mes chats sont toujours exceptionnels. J'avais hésité à en adopter un à nouveau, suite à ces mêmes déboires et mes filles avaient réussi à me convaincre.
De son côté, Geluck était parvenu a atténuer l'amertume que m'avaient laissée ses prédécesseurs.
Sauf que voilà, Geluck a disparu la semaine dernière et je n'ai guère d'espoir de le retrouver puisque je soupçonne très fortement mon voisin le plus proche de l'avoir tout simplement supprimé.
Déjà que sa disparition me peine beaucoup, le fait de savoir qu'elle est probablement due à un acte malveillant ajoute de la colère à ma tristesse.
Mais ma colère ne sort pas car ma tristesse l'étouffe et la seule chose qui me soulage un peu en ce moment, ce n'est pas qu'on essaie de me consoler en me disant "Tu vas le retrouver, tout n'est pas perdu", c'est qu'on se mette en colère à ma place puisque je n'en ai pas la force.

Je sais malgré tout que je suis chanceuse, que certains perdent leurs enfants et que c'est bien pire.
Je sais tout ça mais cette pensée ne me console pas.
C'est justement, parce que je sais cela que cette disparition me ramène à ce que ça pourrait être si je devais perdre un enfant.
Dans la moindre absence, s'engouffrent toutes les absences potentielles et c'est ce qui alourdit ma peine.

Bref, alors que presque tout me souriait, c'est comme si cet évènement avait tout à coup jeté un voile sombre sur tout ce que je vivais de bien depuis quelques temps.
Sous le voile, je perçois encore leur relief, mais c'est comme si toutes ces bonnes choses m'étaient devenues inaccessibles. Limite elles me narguent et j'ai envie de m'en détourner.

Inaccessible aussi désormais la fuite grâce à l'alcool.
Je bois encore, mais plus suffisamment pour que l'alcool ait sur moi un effet anesthésiant.
Il me faut trouver d'autres subterfuges.

Les EI du Baclo sont quant à eux toujours très pénibles. Probablement qu'ils ne l'ont jamais autant été alors que je ne suis plus qu'à 170 mg.
Je suis en train de faire des ajustements, question répartition, pour tenter de les atténuer.
Et peut-être aussi que plus que la pénibilité de ces EI, c'est le fait que ça fait très longtemps que ça dure et que je suis désormais comme essoufflée.

Donc voilà ! Je suis essoufflée et un peu vide aussi, ce pourquoi je n'interviens que très ponctuellement depuis quelques temps, malgré mon envie.

Essoufflée aussi par le temps qui s'écoule et qui m'éloigne de plus en plus de mes derniers contacts réels avec mes deux aînés.
Bientôt un an pour Vincent, et 6 mois pour Chloé.
Et ce n'est pas fini...

FLO,

ta colère est entièrement justifiée, légitime

le voisinage!!!!

je ne veux pas remuer le couteau dans la plaie

j'aimerais te dire que.....le chaton est allé chercher un(e) partenaire

à quoi bon

c'est de toi qu'il s'agit, prends soin de toi

fais toi plaisir, des petites choses.....

Ma très chère Flo

Je ne sais pas quoi dire pour prendre un peu de ta douleur, je la mesure entièrement
Pour la colère, je t'ai dit ce que j'en pensais dans mon email, si quelqu'un s'en était pris à un de mes chats, en particulier, la première en qui j'avais enfoui tout mon amour, toute mon âme, j'aurais été capable du pire

Oui t'éloigner de ce lieu malsain, serait une idée

Je ne sais pas si tu habites une maison, mes chats ne sont jamais allés dehors, c'est un choix, je ne peux pas supporter de voir un chat dehors, trop peur

ça n'a pas empêché les maladies de les frapper, tous les 4, l'un après l'autre

Mais la disparition, c'est douloureux, je l'ai vécu avec mon deuxième chat quand j'étais plus jeune
Des mois et même des années à le chercher, se demander quoi

Pour ce qui est des épreuves, l'année de mon abstinence, j'ai perdu ma mère biologique et mon chat Orana
J'ai pris cela comme des tests, je n'ai pas flanché, je ne buvais plus

Par contre, vraiment désolée pour tes EI qui ne passent pas

J'aurais presque envie de te dire mon parcours, histoire que tu le prennes comme une option, bien que ce ne soit pas l'idéal

J'ai toujours eu des EI, en atteignant l'indifférence, j'ai eu le gel des émotions, l'indifférence à tout, des EI

ça ne me convenait pas du tout, j'ai baissé, beaucoup trop, j'ai rechuté, mais j'ai perdu les EI

Depuis que je suis remontée, les ES sont tout à fait supportables, rares et normaux

Plus de gel des émotions ou quoique ce soit

ça peut être une piste, vu que tu n'es toujours pas débarrassée de tes EI, ça m'a l'air juste insupportable, alors que ça pourrait être confortable

Manue
-

On ne peut que compatir à ce que tu vis.

Tu as toujours su prendre les bonnes décisions. En ce moment, le plus sage serait surement de ne pas en prendre.
Temporiser pour te réparer toi.
Comme sur une aire de repos, tu reprendra la route une fois l'harmonie retrouvée.
Comme martha te le dit bien,



Tu as les cartes en main, libre à toi de les jouer au moment opportun
Écoutes donc une musique qui t’apaise et laisse toi porter quelque temps.

Bisous

Bonjour ma Flo

Je viens d'écrire un long laïus sur mon fil, à propos des deux prises que je fais maintenant, au lieu des 4 d'avant
Tu te souviens, on en avait parlé, pour voir si on pouvait être moins shootées toute la journée

Je t'invite à lire pour ne pas que je fasse un copier/coller

Message

Au passage je viens d'apprendre comment faire un lien directement vers un message

Pour le reste, toujours de tout cœur avec toi

Zoubs

Manue

FLO


j'avais en tête une image de l'humoriste GELUCK


j'y renonce, je ne veux pas te blesser


(tu peux la voir sur mon fil, uniquement si tu le désires)


bonne continuation et le sourire, si tu peux


bises

Coucou
Pas encore parcouru ton fil, c'est un vrai roman
Désolé pour ton chaton. Ces boules de poils qui nous apportent tant.
C'est injuste
Pas facile quand on les perd surtout si tes soupçons sont exact!
Je ne sais pas trop quoi te dire pour te consoler
Un gros calinou
Bonne nuit
Eric

Merci à tous !
L'idée à fait son chemin et je suis actuellement à la recherche d'une maison à louer dans le coin.
En attendant que je rebondisse, je vous confie une petite vidéo de l'autre bout du monde que j'aime beaucoup regarder en ce moment.
Ceux qui connaissent un peu mon histoire sauront bien de qui il s'agit.
Martha et HCat comprendront bien...
Between road and trail

Salut FLO
Sympa la vidéo
A un moment j'ai cru que c'était Rosy sur son vélo
C'est vrai que je ne connais pas ton histoire.
Une ballade avec ses embûches, c'est comme dans la vie
Bisou
Eric

C'est mon fils Eric, mon fils qui vers l'âge de 12 ans, et ce pendant environ un an, ne supportait pas de rester seul le temps que je sorte la poubelle dans la rue.
Maintenant, il est parti là-bas tout seul avec son petit vélo...

Très chouette, la vidéo et la musique. Ca doit être émouvant pour une maman. J'ai l'impression qu'il te ressemble beaucoup physiquement, me trompe-je?

I'm sorry
Quoi te dire?
Je vais parcourir ton fil pour ne plus dire de conneries
Bise
Eric

Oui Joséphine, c'est très très émouvant.
Et oui encore, tout le monde dit qu'il me ressemble beaucoup, même moi parfois, sur certaines photos.

T'inquiète Eric, mon fil est de toute façon désespérément long, bien qu'il soit loin d'être désespérant.
Je crois même que le plus noir tient sur cette unique page.

Je connaissais l'influence du physique sur le mental et vice versa, mais j'en prends aujourd'hui pleinement conscience.
Je me suis souvent plainte ici d'être écartelée, d'avoir une pêche d'enfer et un physique qui ne suivait pas.
Je m'aperçois maintenant que cela me permettait de me maintenir en équilibre.

Là, la disparition de mon chat, de cette manière, que je considère comme une atteinte à ma propre personne, a fait brusquement pencher la balance du côté négatif.
Jusqu'alors, j'avais toujours supporté les EI du Baclo, même si c'était parfois difficile.

Prenons un exemple tout petit rikiki : les courbatures.
Depuis plus d'un an maintenant, j'ai des courbatures dues au Baclo, un peu comme lorsqu'on a la grippe. Des douleurs pour me baisser, me relever. Des douleurs pour passer du côté droit au côté gauche la nuit.
Au début, c'était gênant et je faisais très attention dès que je devais me bouger.
Petit à petit, faire attention est devenu une habitude et je ne faisais même plus attention à faire attention. C'est comme lorsqu'on a une douleur et qu'on adopte des mécanismes d'évitement.
Bref, ces douleurs, je me les suis moi-même passées sous silence.
Et voilà que suite à un moral chancelant, elles reviennent sur le devant de la scène.
Il en va de même pour les EI beaucoup plus inconfortables.

Je dois ajouter à cela que question santé physique, lorsque j'ai démarré le Baclo fin janvier 2014, je n'en avais pas encore fini avec mes problèmes de côtes enfoncées ou fêlées pendant le mois de décembre 2013 qui m'ont plongée dans une quasi totale inactivité, à la suite de quoi j'ai embrayé sur une périarthrite très douloureuse.
Puis les EI du Baclo se sont amoncelés petit à petit mais ma pêche d'enfer leur a cloué le bec.
C'est eux qui ont repris la parole en ce moment, d'autant plus qu'indépendamment de mon moral, je crois qu'ils n'ont jamais été aussi forts.

Oui comme tu dis Flo, moral et physique vont de paire

Mets toute ton énergie pour déménager

Et puis je ne sais pas ce que tu penses de ce que je t'ai dit, pour baisser le baclo encore et encore, quitte à rechuter, mais ne plus avoir d'ES, car c'est juste insupportable ce que tu vis
Pour garder une consommation résiduelle

Ensuite, quand tu iras mieux, tu pourras reprendre l'augmentation

Manue

FLO,

j'avais préparé un long post

évaporé

moi, écoeurée

partie remise

des bises

Martha
Si tu utilises Firefox, j'ai un outil à installer pour éviter ce genre de désagrément, dans mes sujets

Manue

j'ai ça aussi Flo.

Pour le moral, c'est passager et tout à fait explicable avec ce qui s'est passé. C'est aussi réversible avec un peu de temps. Et il est évident que le mental aide à contenir la douleur.

en vitesse,

les filles, je vous prends gratuitement dans mon cabinet

carences... multipliées / décuplées par une faiblesse musculaire

dont on sait d'où elle vient


à bientôt

FLO, JO, MANUE et ..... TOUS,

bien sûr, je n'ai pas la science infuse

mais il y a des choses qui marchent bien pour moi

et qui sont évidemment adaptables

le but c'est bouger, sans souffrir
pour entretenir et réparer la mécanique

pour les 3 ce sera en MP

----------------------------------------------------

FLO, chouette la vidéo, moi aussi j'ai vu une ressemblance

changer de lieu de vie, s'il n'y a plus rien qui te retient.....

une impulsion, un déclic, un renouveau bénéfique, un choix qui t'appartient

j'ai envie de dire ...., mais non, ça t'appartient

bises, je croise

Donc Martha, j'attends ton MP.

Flo

Tente le vitamine B12
http://www.mauxdeventre.org/ce...n/vitamine-b12/

Comme d'hab, merci à tous !

N'étant pas très présente en ce moment et ne recevant pas toujours régulièrement les notifications, je n'avais pas vu ton post d'hier, Sylvie. Je viens de le découvrir à l'instant, après avoir écrit le post qui va suivre.
J'avais cependant remarqué que tu avais conseillé cette vitamine B12 à Chiche et je suis allée en acheter ce matin même. Merci à toi !

Le post en question :

Avec un peu de recul, je commence à y voir un peu plus clair dans ce qui m'arrive en ce moment.
En fait, c'est le coup du bocal à cornichons à l'envers.
Alors le coup du bocal à cornichons, c'est ce truc qui fait que 5 grands costauds s'acharnent dessus pour l'ouvrir et que c'est le petit malingre qui passe en sixième qui en vient à bout parce qu'il est arrivé au moment où le bocal était près à déclarer forfait.

En ce qui me concerne, j'ai traversé pas mal d'épreuves dans ma vie. Celles-ci m'ont déstabilisées, mais aucune n'est parvenue à me déboulonner complètement et j'ai réussi à me reconstruire tant bien que mal tout en gardant une certaine fragilité du fait de ces attaques successives.
Et puis voilà que suite à une nouvelle déstabilisation le dernier boulon à cédé.

Cela dit, étant donné que j'ai eu l'occasion de me refaire une santé, grâce à tout ce que vous savez (et notamment à vous), je n'ai pas dit mon dernier mot.
Il faut laisser un peu le temps agir et aussi que je parvienne à atténuer ces fameux EI du Baclo, devenus franchement insupportables.
A cette fin, j'ai changé ma répartition, tout en gardant pour l'instant la même posologie :
3 prises : 70 à 10h30, 80 à 17h30, 20 au coucher
Je subis moins ainsi la constance de ma fatigue.
La multiplicité des prises n'a jamais vraiment été bonne pour moi, mais j'y ai été contrainte à partir d'un certain dosage (255 mg au max).
Par ailleurs, j'ai vu que Sylvie, recommandait la vitamine B12 contre la paresthésie, les fourmillements et les douleurs musculaires et je commence une supplémentation aujourd'hui.
Je vous tiendrai au courant.

Et pour finir un peu d'optimisme...
Il m'est arrivé quelque chose d'extraordinaire cette semaine.
Vraiment pas le moral l'autre soir, j'ai bu plus que d'hab. Sans que ce soit catastrophique, c'était la première fois que je ressentais une telle ivresse depuis le début du Baclo, sans toutefois que ce soit exactement pareil qu'avant le Baclo.
Bref, j'ai vidé ma bouteille (déjà bien entamée) et je me suis dit que j'irais en acheter une le lendemain matin.
Seulement voilà, le lendemain matin, moral toujours en berne, tellement en berne que je n'ai pas eu le courage de sortir pour aller acheter des munitions.
C'est la première fois que ça m'arrive depuis ma prise de conscience de mon alcoolo-dépendance il y a une vingtaine d'années.
Ma paresse à vaincu mon alcoolisme au cours d'un bras de fer très serré.
Là, j'aurais pu y aller mais je ne l'ai pas fait.
J'ai passé toute la matinée à me demander ce que j'allais faire le midi.
Ne rien boire du tout ?
Boire un whisky ?
Boire un Pacific ?
J'ai opté pour cette dernière alternative.
J'ai l'intention de réitérer cela, tout en ayant du pastis chez moi.
Mon but n'est pas de me passer de pastis parce que je n'en ai pas (parce que ça, ça m'angoisse toujours rien que d'y penser et décuple mes envies), mais de réussir à m'en passer même si j'en ai.
Je sais pas quand je referai cela, ni à quelle fréquence.
Je ne fais jamais de promesses aux autres et je ne m'en fais pas non plus.

Ces derniers temps, cela m'est arrivé aussi, que la paresse d'aller faire des courses surpasse l'envie d'en avoir dans le frigo et boire

C'est toujours bon à prendre !

J'espère que la vitamine B12 va te soulager pour les paresthésies

Zoubs

Manue

J'espère aussi Manue, parce que là, c'est vraiment devenu insupportable.

Le mois de mai arrive, voici donc mon pseudo mandala du mois de mai :


Et puis pendant qu'on y est, un petit changement d'avatar. Une photo prise très exactement le jour des 80 ans de ma Môman, à savoir fin septembre 2012.
Mon prochain et dernier avatar sera donc une photo actuelle.
J'en changerai peut-être par la suite mais ce ne sera vraisemblablement plus des photos de moi puisque ceux qui ont lu mon fil me connaissent depuis mes 5 ans.
A moins que j'en remette une de temps en temps pour que vous puissiez suivre l'évolution de ma décrépitude...
Je laisse donc ici et comme d'hab mon anté-pénultième cailloux blanc.

Mon merveilleux sourire...
Tu as sans doute oublié cet avatar :

C'est pourtant moi aussi...

FLO,

je regrette un peu le temps des cerises
càd ton arrivée ici

après coup j'en déduis que c'était brut, il y avait
du lest à jeter

un peu dommage que MM ne soit plus avec nous

un peu comme une sculpture qui se dessine petit à petit
dans un bloc de matière

comme dit BILOUTTE avec toute sa délicatesse ,
tu es courageuse, tu nous a fait assister en direct
à ta métamorphose, dans la durée

un petit bout de femme, qui ne demande qu'une chose,
être elle même, ce qu'elle aurait dû être dès le départ,
si........

FLO, si près....., encore un pas, ou deux
t'embrasse

Merci fidèle Martha !
Rien à regretter, les temps changent, on change avec et c'est ce qui fait que nous évoluons.
Le statisme est à mon avis un de nos pires ennemis.
Je commence à me ressaisir.
J'essaie de transformer ma tristesse et ma colère, qui sont malgré tout des énergies, même si elles sont négatives, en énergies positives.
Cela ne se voit peut-être pas beaucoup ici, mais peut-être ailleurs...

A défaut de jeu du dimanche, voilà l'espoir du dimanche que j'aimerais partager avec ceux qui me lisent et qui souffrent aussi de mes plus forts EI actuels, à savoir : douleurs parfois insoutenables dans les jambes, paresthésie (hypersensibilité tactile allant jusqu'à des sensations de brûlures vives, fourmillements douloureux...).
Je prends depuis 4 jours, et sur les conseils de Sylvie, de la vitamine B12 et je suis grandement soulagée.
Dire que ces douleurs sont devenues totalement absentes serait exagéré mais le mieux est indéniable et dans ce cas précis, le mieux n'est pas l'ennemi du bien mais son allié.
Dire que ce mieux est uniquement lié à cette vitamine B12 est un peu risqué car parallèlement, je suis descendue de 10 mg depuis le 1er mai et que la veille, j'ai oublié de prendre mes 20 mg du coucher.
Cependant, je pense, mais je peux me tromper, que ces deux derniers faits ne sont pas la cause de l'amélioration de mon confort puisque curieusement, c'est à la descente que mes EI sont les plus forts.

J'ai l'intention de faire prochainement quelques courbes, globales et imprécises (sans dates puisque je n'ai pas noté toutes les données au jour le jour), et que j'ai dans l'idée de superposer.
Ces courbes seraient celles :
- de ma variation de dosage depuis le début de mon traitement
- de ma consommation d'alcool
- de la variation d'intensité de chacun des EI ressentis au cours de ce traitement (une courbe par EI, ça va faire pas mal de courbes !)

Si toutefois d'autres voulaient s'atteler à la tâche, qui n'est certes pas simple, je pense que le résultat et la comparaison entre nos diverses courbes pourraient être intéressants dans une mise en commun et nous faire progresser dans la connaissance de ce traitement.

C'est juste une suggestion et je me connais trop pour vous promettre que je serai dans les premiers à rendre ma copie, même si j'ai l'immense chance d'avoir du temps, ce qui est loin d'être le cas de tout le monde.

Super pour la vitamine B12
Tiens j'ai des écrevisses, et je regarde souvent sur google, aliment nutrition
Eh bien l'écrevisse apporte 129% des besoins quotidiens!
nutrition

et pis

vitamine B12, sources

Et a priori, le manque de vitamine D peut aussi agir sur la douleur
Mon ex collègue, qui souffre d'une SEP, a déménagé dans le sud car elle sentait qu'en vacances, elle avait moins de douleurs

Manue

Formidable Manue, toujours aussi réactive et pertinente !
Sans compter que les écrevisses, même en dehors de la rime, quel délice !
J'en ai parfois pêché en braconnage, mais ça ...

Hi hi, je ne les pas mangées aujourd'hui, mais elles m'attendent sagement au congélateur, en plus, ce n'est pas très cher, par rapport aux crevettes largement moins intéressantes en vitamines

Je vais les faire à la poêle avec un coulis de tomates et un peu de crème fraîche

Autant se faire plaisir

Manue

MANUE,

tu nous diras où tu les achètes

bises

Sans oublier les amandes en dessert (plein de magnesium, sans les inconvénients)

mmmh, je regardais ce que j'avais mangé aujourd'hui

Saumon (fumé)

Vitamine B12 144%
Vitamine D 59%

C'est pas énorme ça?

C'est bizarre...
Depuis le début du Baclo, celui-ci m'a permis de regarder de moins en moins l'heure en attendant celle de l'apéro.
En plus de cela, il m'a aussi permis, et cela presque depuis le début, de moins en moins enchaîner les verres.
Donc j'étais plus sereine puisque j'étais certaine que ça n'irait jamais bien loin.
Dernièrement, suite à diverses turpitudes, je me suis remise à lorgner très sérieusement sur ma montre en attendant avec impatience l'heure à laquelle je me suis accordée le feu vert.
Peu après, en plus de cela, les verres ont recommencé à s'enchaîner et voilà qu'en ce moment, même si les verres s'enchaînent un peu plus qu'avant, non seulement je n'attends pas l'heure avec impatience, mais encore elle se trouve repoussée parce que j'ai envie beaucoup plus tard.

Bonsoir Flo

A force de repousser ce "feu vert", tu risques de le remettre au lendemain.
Je te le souhaite sincèrement.
Parfois de petits détails nous ébranlent beaucoup plus. Pas facile de s'en protéger!
Courage et tu en as!
Bise
Eric

Martha
Je les ai trouvées au supermarché casino, pas le mien, un plus grand, rayon surgelés
mais c'est plutôt rare

Ma Flo

Je ne sais que te dire, bizarre cette heure qui est repoussée, une habitude que tu as prise sans doute

Le fait d'enchaîner est sûrement due à la baisse, mais tu le fais pour une bonne raison

Bisous

Manue

Un coucou plein d'amitié en passant!

Eric et Manue : mais ce n'est même pas que je le repousse, c'est que je n'en ai franchement pas envie avant.
Mais bon, c'est tout nouveau alors...
Savoir si ça va durer est une autre histoire.

Thunderroad : merci pour le coucou, mais juste en passant hein !
Bonne route à toi de toute façon.

Coucou Flo

J'étais en train de repenser à tous tes ES, certes déclenchés par le baclo, mais avec les paliers longs et la descente, cela devrait s'améliorer

Alors je pensais qu'une prise de sang, si ce n'est pas déjà fait, serait appropriée

Zoubs

Manue

Oui Manue, je pense que tu as raison (comme souvent !).
D'ailleurs j'ai une ordonnance pour une prise de sang à la maison et je ne me suis jamais résolue à la faire.
Et ce n'est pas parce que j'ai peur de la seringue.

Autre truc étrange...
Je nage en ce moment en pleine irréalité, comme si j'évoluais dans un décor de cinéma dans lequel je serais une quelconque figurante.
Est-ce ce fameux gel des émotions qui repointe le bout de son nez ?
Ou est-ce une façon instinctive de me protéger d'éventuelles agressions extérieures ?
Comme une cuirasse que j'endosserais au cas où, mais qui m'empêche aussi de ressentir les bonnes choses.

Curieusement, une seule chose me rattache au réel en ce moment, ce sont mes discussions sur le net avec mes enfants.
Je suis gâtée pour ça, j'ai beaucoup de nouvelles et rien que des bonnes, comme lorsque qu'une de mes filles, voyant mon moral un peu en berne me dit : "Écoute Daddy, tu as trois enfants épanouis et heureux !".
C'est donc ce qui est loin qui me raccroche à ce qui est près.
Allez y comprendre ketchose...

FLO,

ils vont bien, tes petits loups?
j'en suis persuadée
trop éloignés, soit,

reste le manque, la solitude

je te comprends

rien d'autre à dire

des bises

Coucou Flo,
Bon, je n'ai pas lu tout ton fil mais le début et la fin.
Dur dur les EI... Je vois que le changement de répartition ne suffit pas toujours...
J'espère que bientôt tu en souffriras moins.
Ne te désespère pas en tout cas, il y a une solution mais elle se cache un peu, il faut juste la trouver.
A bientôt de te lire,
Barbara

Salut Barb'.

Salut Flo'. Alors, les p'tits jaunes quotidiens, ils vont se réduire à peau de chagrin, bientôt ?

T'en feras une descente de lit, qui sait.

Salut Flo
Si ton enfant te dis ça c'est qu'il doit être fier de toi.
On essaye de les protéger en se cachant derrière des histoires de grandes personnes.
Mes les enfants sont plus sensibles que les adultes.
On devrait, je devrais leur parler. J'espère y arriver quand je vais partir sans qu'il y est des interférences de leur mère.
Les enfants comprennent plus de choses que l'on pense.
Je te souhaite plein de bonne chose
Bisous Eric

ils t'appellent Daddy tes enfants?

Oui oui Martha ! Ils vont très bien et font vraiment plaisir à voir.
Je ne sais en revanche comment je vivrais cette éloignement sans internet...

Merci pour tes encouragements Barbara !
Ben oui, pour lire tout mon fil, ça prend beaucoup de temps.
Et puis c'est aussi un peu un fourre-tout.
Ça ressemble à ma maison, et probablement aussi à moi.
Quoi qu'il en soit, je ne suis pas désespérée. Y a juste des fois où j'en ai vraiment ma claque et où j'aimerais souffler un peu.

Bonjour Dimitri !
Bientôt, je ne sais pas, mais je l'aurai ma descente de lit !

Oui Eric, je pense effectivement que mes enfants sont fiers de moi, mais je leur dois aussi mon évolution.
Même s'ils ont eu honte de moi aussi très souvent, ils m'ont toujours soutenue indéfectiblement.
Je pense qu'il est effectivement bon de leur parler.
Même ma mère, à qui j'ai avoué très récemment mon alcoolisme et qui tenait des discours assez méprisants envers les alcoolos, semble être fière aussi. D'ailleurs, je pense qu'elle ne tient plus les même discours maintenant.
Je lui parle aussi du forum.
Petit à petit, je pense que les mentalités vont évoluer et j'essaie d'y contribuer un maximum.
C'est dans cet objectif, entre autres, que j'ai résolu de sortir au maximum de l'anonymat.
Je pense qu'il ne faut pas limiter notre discours de tolérance aux jeunes.

Joséphine : pas tout à fait.
J'en ai déjà parlé ici mais tu n'étais pas encore inscrite à l'époque.
En fait, il n'y a que Ma Rie qui m'appelle Dad ou Daddy et ça date de ses années de lycée.
Je crois que c'est arrivé comme ça :
Un jour de fête des pères, elle m'a envoyé un texto me disant : "Bonne fête Daddy !".
Passée la surprise, j'ai imaginé qu'en me disant cela, elle voulait me signifier qu'à défaut d'avoir pu remplacer son père, ce qui n'était pas mon objectif et qui est de toute façon impossible, j'étais parvenue à assumer quelque part un rôle de père, sans perdre pour autant mon rôle de mère.
Bref, je l'ai pris pour un compliment et je suis rentrée dans son jeu.
Lorsque je lui écris, je signe toujours Daddy.
Mais je te dis pas la tête d'une de ses copines, à table, le jour où Ma Rie m'a dit tout naturellement : "Merci Daddy !" parce que je venais de lui passer le sel.
La copine n'a rien dit mais j'ai cru qu'elle allait s'étouffer avec sa bouchée.
Elle en a ensuite parlé à Ma Rie, en dehors de ma présence.
Qu'a répondu Ma Rie, je ne le sais pas mais est-ce vraiment important ?
Toujours est-il que je prends ça comme une marque d'affection.
Par exemple, quand elle m'appelle Daddy, c'est toujours pour me dire des trucs gentils, jamais parce que j'ai mis son pull au sèche-linge et qu'il ne fallait pas.
Pour rappel ou info, j'ai quitté son père alors qu'elle avait à peine deux ans.
Pendant 3 ans elle est allée chez lui avec son frère et sa sœur, un mercredi et un week-end sur deux et la moitié des vacances, et ce jusqu'au suicide de celui-ci.
Ses seuls souvenirs sont presque tous rattachés aux cassettes vidéo que j'avais faites du temps de notre vie commune.
En gros, son père ne lui a jamais vraiment manqué, mais elle ne sait pas trop ce que c'est que d'en avoir un.
Un peu comme un aveugle de naissance. Est-ce pire, est-ce mieux ? Je me suis souvent posé la question.
Et un peu comme moi d'ailleurs, même si j'ai vécu 17 ans avec le mien...

J'ai l'impression que tu es déprimée en ce moment - et ce n'est pas qu'une impression, vraisemblablement - mais que tu fais ce que tu peux.

On fait toujours ce qu'on peut.

Moi, je suis seul et sans emploi, et je souffre des EI. To, tu as une maison à entretenir, un homme, des enfants et un passé. Je te tire mon béret.

Et je suis sûrement pas un mec à compliments.

"To, tu as une maison à entretenir, un homme, des enfants et un passé. Je te tire mon béret."
Alors là, la maison à entretenir, c'est le moindre de mes soucis.
Quant au reste...

Mon fils non plus n'a pas connu son père (qui s'est suicidé également), il en a souffert car il n'y avait pas de référent masculin dans son environnement. Mon fils va être papa en septembre d'un petit garçon, je pense qu'à ce moment là je mesurerai mieux où il en est.

Oui Joséphine.
Il est vrai que même si je sens mes enfants très bien en ce moment, j'ai toujours un peu d'appréhension quant à un éventuel retour de manivelle.

Sinon...

Je constate que :
- quelles qu'en soient les causes (diminution de ma dose de Baclo, turpitudes perso), ma consommation actuelle d'alcool est en augmentation.
Ça ne m'alarme pas outre mesure mais ça me pose problème.
Je ne voudrais pas sombrer dans un déni de rechute et je reste vigilante.
- quelles qu'en soient les causes (vitamine B 12 ou diminution de mon dosage Baclo), les EI devenus insupportables pour moi à la longue s'atténuent un peu (attends un peu quand même que ça se confirme, Sylvie, pour faire ton rapport à Jaury, inutile de donner des espoirs infondés).

Donc...

Pour l'instant, je ne vais pas me prendre la tête avec les pourquoi et je vais profiter de cette petite accalmie des EI pour reprendre mon bâton de pèlerin et repartir à l’ascension du Mont Indifférence.
Pour être claire, j'augmente demain.

Je réfléchirai ensuite, grâce au recul que j'aurai pris, sur les pourquoi et les comment, et je m'efforcerai de vous en rendre compte afin que mon expérience puisse servir à quelque chose.

De toute façon, mon retour d'expérience ne pourra pas vous nuire, vous en ferez ce que vous voudrez...

En d'autres termes...

Si je m'imagine aux commandes d'un avion :
J'ai devant moi des voyants qui clignotent mais je ne parviens pas à savoir pourquoi.
Est-ce parce que je perds dangereusement de l'altitude ?
Est-ce parce que je prends inutilement de l'altitude ?
Est-ce tout simplement parce que ces clignotements sont dus à la fatigue accumulée par mes yeux tout au long du vol, que la position de mon avion est bonne et que tout ne vient que d'un problème oculaire ?

En attendant de pouvoir répondre à la question, je vais donc reprendre un peu d'altitude pour me sentir plus loin du sol et obtenir par la suite un peu plus de marge de manœuvre.
CQFD.

Pourquoi tu diminues Flo ? Sans indiscrétion.

Fais une bonne cure de magnésium : la famille des glycérophosphates n'a pas d'effets laxatifs (Uvimag ampoules en pharmacie) contrairement au magnésium marin.
Bonne cure de Legallon pour le foie (Chardon-Marie), bonne cure de levure de bière, et c'est reparti comme en 40.

Au temps pour moi, j'avais pas vu que tu augmenterais demain.

Bon, ça va le faire...

Salut Flo
Pour tes histoires de pilotage, as tu vraiment lu le manuel avant!
As tu pensé au parachute
Coupe peut être les moteurs et laisses toi aller au grès des vents.
Ne monte pas trop haut tu risques de manquer d'oxygène.
Bisous Eric et courage

Flo,

Je me dis qu'il serait peut être bon de poser cette avion, que tu prennes du temps pour toi et que pour toi. Essayer de ne penser cas toi comme une de tes filles te l'a conseillée en te disant que les 3 vont bien.
Pour ta conso qui augmente, ce ne serait pas a cause de ton "état" psychique du moment ?

Zoubs.

Sacha, j'avais effectivement diminué pour essayer d'atténuer les EI.
Merci pour tes conseils mais j'essaie de ne pas trop me supplémenter.
J'aime voir l'effet que me fait chaque apport de façon isolée. C'est la seule façon d'en déterminer l'efficacité.

Merci Eric pour tes encouragements mais je ne suis pas certaine qu'il faille que je me laisse aller au gré des vents.
Il me semble plutôt que je doive me ressaisir.
Quant au parachute, pas besoin, j'ai des ailes de secours dans mon dos.
On me dit souvent que j'ai une bosse dans le dos (je suis très voutée), mais personne ne connaît l'existence de ces ailes que je dissimule sous ma peau.

Las, je pense à moi tu sais, peut-être même un peu trop en ce moment.
Quant à ma conso qui augmente en ce moment, oui, comme je le disais plus haut : "quelles qu'en soient les causes (diminution de ma dose de Baclo, turpitudes perso), ma consommation actuelle d'alcool est en augmentation.", c'est probable.
Mais peu importe que cela vienne de cela ou ou d'autre chose, le fait est qu'il ne faut pas que je continue comme ça.
Or, puisque j'ai diminué mon dosage pour atténuer mes EI et que mes EI n'ont jamais été aussi insupportables que maintenant, je n'hésite plus à réaugmenter, mais doucement comme à mon habitude (pas plus de 10 mg/semaine, voire moins).

Fruit de mes dernières "cogitagitations" nocturnes, la création de ce fil : Une autre façon d'adhérer

N'hésitez pas à vous manifester !
Au pire, si ce fil n'a pas d'utilité, il aura peut-être le mérite d'encourager ceux qui bossent presque nuits et jours sur le forum et ceux qui, moins assidus ou moins disponibles, s'efforcent malgré tout d'apporter leur pierre à l'édifice dans un esprit d'entraide.

Mais Flo, tu te prends la tête pour rien, les voyants et autres bitoniaux d'un avion ne servent à rien, pas plus que la casquette du pilote, c'est de la frime!