si tu avais vu , ce que j'ai vu en huit jours sur les jambes de cette voisine de chambre , suite aux injections et resultat sur sa marche , ses jambes !! tu n'hesiterais plus un instant. Quelques piquures ne viendront pas a bout de ton petit fessier ! alors aller, courage et piquouze ..

+1 avec Rosy, au moins tente, si ça fonctionne, tu pourras en finir avec le lyrica à hautes doses.

Je veux bien me dévouer pour les piqures Flo

Merci la compagnie !

Les piqûres ne me font absolument pas peur.

J'appelle mon MG demain pour prendre un rendez-vous et pour qu'il me prescrive ces précieuses vitamines en injectable.
Ah ben non, demain, c'est dimanche.
Comme dit dans un fabuleux album pour enfant de Dominique Falda (Léo et Zoé ou la rencontre du jour et de la nuit), "Demain c'est dimanche, après c'est la vie"...

(C'est quand même trop bête de s'être battue pendant plus de 20 ans contre son propre alcoolisme et qu'à peine sortie de là, on doive replonger dans ses conséquences...)

tu ne vas retomber dans aucunes de ces conséquences , fait toi confiance , "demande, tu recevra''!

Suis sure et certaine qu'il existe et qu'il est joli ton ptit fessier ,,, !! Tu le mets en valeur dans un short en jean bien coupé dit la "simple vendeuse de chiffons ".....😜😘

trop bon l'Alsacien

Ma belle Flo,
Se remettre d'une anesthésie peut être long. Il faut compter 3 semaines pour se sortir de l'apathie et envisager de faire des choses.
Avec les températures actuelles, ça doit être pire !

Est-ce que tu as les résultats de ton opération ?

Je te fais de grosses bises

Salut Flo

Aller jeune fille

pour le partage


Zoubs

Juste un coucou en passant par chez toi,
Mille zoubs

Manue

Sympa ce Klimt coquin, paisible et voluptueux

Moi73 attend la Flo qui dans de meilleurs moments nous abreuvait
d'énigmes sympathiques qui nous faisaient, mais je parle pour moi,
oublier et soulager quelques temps les souffrances qui nous rapprochent ici.
Et qui parfois, malheureusement, nous éloignent...

Petites pensées.

FLO,

en attendant que tu montres le bout de ton museau,

un autre KLIMT (que j'adore comme artiste)



bises

Tu manques.

Vous me manquez aussi.
Énormément !!!
Mais je suis dans l'incapacité totale, ou presque, de réagir en public.
Ce n'est pas un choix de ma part.
Ça n'est d'ailleurs un choix de personne.
C'est comme ça !
Et je ne possède même plus hélas les moyens physiques d'inverser la vapeur.

Pas vraiment de mots...
Juste dire que j'espère que le temps qui passe allège tous tes maux
Et courage pour ton déménagement, en plein dans les cartons, non ?

Je t'envoie juste toute mon énergie et mes lunettes roses

Zoubs

Manue

Je m'aperçois une fois de plus que je viens de me fendre d'un long post pour vous informer, et pour moi me soulager.
Mais ce n'était une fois de plus qu'un post dans ma tête, imaginé mais cependant très réaliste, dont je ne renie rien alors que j'écris celui-ci.
Un post imaginé comme de plus en plus souvent "en pensée non contrôlée", comme si j'avais désormais peur de vivre ma vie, et dont il ne me reste plus rien que quelques dates que je sais écrites sur mon calepin.
Des dates dont je n'attends plus rien d'ailleurs...

J'essaierai demain de vous transmettre au moins ces quelques dates "froides".
J'en ferai un peu plus si je n'en suis pas dans l'incapacité comme celle dans laquelle je suis pour diverses raisons de remplir le moindre carton depuis environ une dizaine de jours.

Ah si ! Une date m'est bien connue au moment où je vous parle puisque c'est celle de demain soir où je débute enfin ma série de piqûres de B1 et B6 grâce à ROSY !
J'espère juste ne pas être trop déçue de cet énième mode de traitement.
Découverte de ma maladie au long cours grâce à MANUE, sans laquelle j'aurais continué à baisser le Baclo en vain alors que j'en avais plus que jamais besoin pour ne pas replonger dans l'alcool au bout d'un an et demi, et sans faillir, et sans nul doute.
Découverte qui m'aurait fait perdre du temps inutilement cependant que ma maladie aurait continué à courir, provoquant de plus en plus de risques de m'en laisser des séquelles.

Et rendez-vous aussi dans quelques minutes avec le début du chant des oiseaux.
Rendez-vous désormais quotidien depuis de longues courtes nuits.
Je vais finir par le haïr, ce chant des oiseaux que j'aimais tant auparavant...

Et ça y est, le temps d'éditer une fois, les oiseaux ont commencé à chanter...

Bonjour Flo

As-tu baissé le lyrika?

Symptômes de sevrage
Après interruption d’un traitement à court ou long terme par la prégabaline, des symptômes de sevrage
ont été observés chez certains patients. Les événements suivants ont été rapportés : insomnie,
céphalée, nausées, anxiété, diarrhée, syndrome grippal, nervosité, dépression, douleurs, convulsions,
hyperhidrose, et étourdissements, suggérant une dépendance physique. Le patient doit en être informé
en début de traitement.

Une piste j'espère

Zoubs

Manue

Tu sais que je lis ton fil mais je ne trouve pas de mots.

Que les vitamines soient avec toi

Zoubs

Oui MANUE, j'ai baissé le Lyrica après avoir beaucoup tergiversé suite à mon intervention.
J'en avais parlé alors ici.
Je devais choisir entre le retour des douleurs et les EI du médoc et j'ai choisi les douleurs.
Parce que justement le Lyrica me provoquait : insomnies, anxiété, nervosité, dépression (en partie), hyperhydrose, et étourdissements, et bien d'autres "agréments", sans rien exagérer.
Tout ces trucs ne peuvent donc pas être des symptômes de sevrage puisque ce sont bel et bien des EI du Lyrica lors de sa montée.
Les autres éléments de la liste, je ne les avais pas et ne les ai toujours pas.
On ne peut pas tout avoir, parfois heureusement !

LAS : ne pas trouver ses mots fait partie de la liste de mes EI pour le Lyrica ainsi que des suites de mon anesthésie.
Tu es certain que tu ne prends pas ce médoc ou que tu ne t'es pas fait opérer dernièrement par hasard ?

En tous cas, dans la liste des ES, perte d'humour, tu ne subis pas !
Un de moins, c'est toujours ça de pris...

Comme Las, je te souhaite également que les vitamines soient avec toi...
C'est fort ça "que les vitamines soient avec toi..."
Mieux que la "force (banal..) soit avec toi'
Ca envoie, yes !

Bonjour Flo et les autres.
Et oui LAS, depuis quelques semaines on trouve sur
ce fil autant de mots de que maux.
Difficile de se substituer à la médecine pour essayer de soulager
notre Flo.
Et quand c'est difficile pour soi, c'est d'autant plus difficile
pour les autres mais on pense à eux...

Ben question humour pourtant, je trouve que je ne fais pas fort en ce moment Claire...

Alors mes dates "froides" :
* le 15 : état des lieux et remise ses clefs
* le 17 : déménagement des meubles par des pros, et le reste par mon entourage
* le 18 : rendez-vous avec mon psy
* entre temps : peut-être les résultats de mes analyses
- très probable adénomyose
- risques assez peu élevés de cancer
* environ vers le 21 : rendez-vous chez mon MG pour faire le point sur mon traitement (piqûres)
* le 27 : rendez-vous chez mon GO (Gentil Organisateur Gynécologue Obstétricien) pour faire le point sur mon intervention et des suites à y donner
- très propable hystérectomie (peut-être en septembre ?) et ablation de mon dernier ovaire
- traitement hormonal très peu envisageable car gros risques de récidives de mon adénomyose et risques accrus de cancer ovarien

Tout ça presque sans crainte désormais, mais aussi sans attente...

Ce matin, ma Môman est allée chercher mes vitamines injectables à la pharmacie et me les apporter.
Même pas fichue de faire 40 bornes en voiture, obligée de faire appel à ma mère de 82 ans alors que j'ai peur pour elle dès qu'elle est au volant...

Merci Franck, que je n'avais pas vu.
Mais la médecine ne peut elle-même pas tout faire.

FLO,

je sais, ce n'est pas le moment de te contrarier

pour l' adénomyose je ne sais pas

mais pour le cancer ovarien, si plus d'ovaires, pas de risque?

je pense aussi qu'il y a différents dosages en matière
de THS

je connais une personne qui a eu des patchs

et si tu sniffais un peu de poudre d'optimisme

pense à ta nouvelle maison, et tout ce que
tu pourras réaliser

bises

Ah ben oui ça c'est sûr qui si plus d'ovaire, plus de risque de cancer ovarien.
Plus de tête, plus de risques de noires pensées ?
Je vais songer à une têtectomie...

La seule poudre que je pourrais avoir envie de sniffer en ce moment, c'est la poudre d'escampette.
Et encore !
Pour aller où ???

FLO,



dans ta nouvelle maison, ta nouvelle vie, pardi

Ta tête et ton cerveau créatif nous manquerait
Garde la encore un peu...

Oui Martha, mais même ma nouvelle maison, je ne l'envisage plus pareil.

Ma tête et mon cerveau m'encombrent plus qu'autre chose pour l'instant Claire.

Flo,

Désolé de t'avoir embêté ce matin

C'est déjà du passé Las.

Si j'ai bien compris, tu fais une partie de tes cartons.

Dans ces cas là, on tombe souvent sur des choses agréables qu'on avait oubliées et d'autres moins agréables.

Ça vient peut être de là ta mélancolie ?

Courage, bientôt tu vas avoir l'occasion de faire du rangement dans ta nouvelle maison ! C'est peut être ça aussi l'origine de ton mal être : faire quelque chose de nouveau et le futur, pour nous, est souvent synonyme d'angoisse.

Je voudrais te dire aussi, dans ta nouvelle maison, as-tu prévu le coin mandala ?

Le cercle vicieux de la culpabilité est enclenché.

Vous culpabilisez de ne pas m'aider plus que cela (cependant que "cela" est énorme pour moi), ma famille proche également.
Mes très proches, Vincent et Chloé culpabilisent d'être si loin, Marie d'être près et de ne pas pouvoir m'aider plus que ça parce qu'elle bosse.
Moi je culpabilise de faire culpabiliser les autres, proches ou plus lointains et qui sais-je encore...

Comment rompre ce cercle ?

En attendant, à défaut de pouvoir tenir debout sur mes jambes, en attendant de ne plus pouvoir tenir assise sur mes fesses, j'ai tout de même avancé.
J'ai appelé EDF et la compagnie des eaux, pour mon changement d'adresse et mes relevés de compteur.
Je viens d'y perdre une heure à cause de l'attente téléphonique.
Mais une heure de quoi ???
J'ai appelé hier pour l'attestation d'assurances pour mon futur logement.
J'ai fait mon changement d'adresse avec la poste.
Tout un tas de petites choses de rien mais qui sont désormais faites et pour lesquelles j'ai été obligée de ré-ouvrir des cartons déjà fermés, pour rechercher un numéro de client par ci, un identifiant par là, un mot de passe par ailleurs.

Je fais des choses quoi, plus mécaniquement qu'autre chose.
Je suis devenue une machine, tout ce dont j'ai horreur...

Tout est prévu Chantal que je n'avais pas vu encore une fois.
Tout a sa place.
Même et surtout l'imprévisible...

L'insoutenable lourdeur des choses par opposition à L'insoutenable légèreté de l'être...

Ce n'est pas grave, si tu ne m'as pas vue. Je ne t'écris pas pour être vue.

Simplement, je t'apprécie et comme pour toutes les personnes que j'apprécie, je les suis...

Après, ils suivent, ou pas, c'est leur histoire.

EDF, La Poste, l'Eau,... ce n'est pas des petites choses ! C'est accepter les choses de la vie (y compris celles qui font chi..) ! C'est se mettre en route pour le futur ! C'est décider un projet et faire ce qu'il faut pour que ça marche. C'est tout sauf mécanique ! Ça serait tellement simple sinon ! Ces "petites choses" montrent ton intérêt pour ta future vie. C'est tout, sauf rien.

Combien d'entre nous sont incapables de gérer ces "petites choses" ! Et vivent ces actions comme une révolution dans leur lutte contre la maladie. Je sais de quoi je parle. Souvent je n'ouvre pas ma boite aux lettres pendant une semaine ! Et quand je l'ai fait, je jette les prospectus et empile soigneusement le courrier sans les ouvrir. Et ça s'empile, et ça s'empile, jusqu'au jour où je prend mon courage et mon verre de whisky à deux mains et je m'y mets... avec l'angoisse au ventre de découvrir des factures impayées... et donc, je bois... et donc j'ai bu et je remets à plus tard...

Tu vois, ces "petites choses" peuvent être de grandes avancées dans notre vie.

Ne néglige pas le stress d'un déménagement...
Pour l'avoir vécu récemment, je sais que c'est en partie cela qui m'a amené aux urgences psy, en février, souvenir impérissable...
Tant pis pour mon égo, moi qui me crois toujours plus forte que les autres pour éviter de les solliciter...
Toutes ces formalités, ben c'est fait, et ça bouffe du temps et de l'énergie...
Donc dis toi que ça, c'est fait...

Pour la culpabilité, moi c'est le baclo qui m'a aidé
Avec un peu de réflexion, de recul et de distance m'a aidé à trouvé "ce qui est juste pour moi" en terme de besoins
Et savoir et repérer l'endroit ou l'autre se faisait du confort sur moi au détriment du mien...
(et sans que je me rendre compte, de préférence...)
et le lui dire, le lui signifier calmement et fermement.
"Si ton confort est mon inconfort", alors ça va pas aller ! Je suis devenue moins "bonne poire"
Mais la culpabilité sans raison genre, "je me sens responsable de tout, c'est moi qui suis à l'origine du malaise",
c'est encore autre chose, c'est insidieux et ravageur...

Déjà, enfant, j'avais appris à me sentir responsable (à tort) et donc coupable du climat de merde qui régnait à la maison
C'était parce que j'étais pas ma place, pas sage, cause de tous ces malaises et disputes...
Je me disais que si je n'avais pas été là, tout se serait passé mieux...
Tu parles d'un accueil dans la vie !
Bon, ma vie, pas la tienne, à chacun ses petites névroses en fonction de la vie qu'on a vécu.
Alors, tu parles que j'ai su bien reproduire ce sentiment à chaque fois que qq'un me faisait un mini reproche,
(ou même pas, d'ailleurs, chaque fois que j'imaginais que qq'un pouvait me le faire...)
même anodin je fabriquais mon boudin noir de culpabilité...
J'étais prête à vivre avec un pervers narcissique, mais la vie a été clémente avec moi,
je n'ai pas créé de lien avec un tel personnage, j'ai su le repérer pour m'en éloigner à temps...

Bref, aujourd'hui, je me pose la question avant de "fabriquer ma culpabilité" : en quoi suis-je responsable ?
(Ca me rappelle une histoire politique d'ailleurs, et pas des moindres... le coup du sang contaminé, bravo les ministres...)
Suis-je responsable du fait que je sois malade et que j'encaisse les ES de mon traitement ?
Ben non, à l'évidence. Je me soigne, j'encaisse, c'est plutôt à mon honneur, 'fin j'trouve...
Donc, ni responsable ni coupable.
Mais c'est sûr que toi qui a toujours été "le petit cheval blanc" bien courageux qui tirait la carriole,
lui devant et eux derrière, tu deviens celui (celle) qui a besoin qu'on la décharge...
Alors, ça fait bizarre, genre, même, non acceptable, donc culpabilisant, genre "ça se fait pas", donc c'est mal.
Et voilà ! Tu viens d'inviter la culpabilité dans l'processus !

Bref, je sais pas si ça aura pu t'aider à te départir de ta culpabilité (par similitudes et comparaisons),
mais voilà, ma petite contribution à ton épisode difficile, ou la culpabilité s'en mêle... cette salope !!!
Ah ouais, une vraie salope, n'en doute pas...

Claire/ Claude / Clairaude, moi, quoi !

La culpabilité.

C'est Le symptôme de l'alcoolo-dépendant !
On culpabilise pour tout, pour soi, pour sa famille,
ses amis, son entourage, sa maladie. Pour tout ce qu'on doit faire,
pour tout ce qu'on arrive pas à faire.
C'est aussi une piste à suivre pour la guérison.

Claire, sauf ce que je connais déjà sur Google, c'est quoi un pervers narcissique ?

Oui Claire et Franck, cette culpabilité nous habite presque tous ici.
Souvent, elle a fabriqué notre alcoolisme et l'alcoolisme a pris la relève pour en rajouter des couches insidieusement, strate par strate.

Franck, tu dis : "Claire, sauf ce que je connais déjà sur Google, c'est quoi un pervers narcissique ?"
C'est une plaisanterie je suppose.
A moins que tu n'aies pas lu mon fil...

Autrement...
Première piqûre ce soir.
Selon toute attente, la piqûre en elle-même, je ne l'ai pas sentie.
Il m'a dit qu'il allait piquer, j'ai été obligée de lui demander si c'était fait.
L'injection, bien que d'une ampoule de 5 ml puis d'une de 2 ml, à peine sentie.
Il m'a dit que ça risquait quand même de me chauffer un peu par la suite.
Effectivement un petit peu mais à voir après la répétition du truc quotidiennement.

Sinon, j'ai hésité à lui parler de la cause entière de mon problème.
Au téléphone, je lui avais parlé de polynévrite, mais je n'avais pas ajouté alcoolique, sachant que la polynévrite peut avoir toute autre origine que l'alcool.
Bien que ce soit un parent d'élève de l'école, mais pas un ex de mes parents d'élèves, j'ai décidé de me lancer.
Je le connaissais un peu par ailleurs et je le savais ouvert.
Je lui ai donc parlé de mon alcoolisme et du Baclo et lui ai suggéré d'en parler autour de lui.
Il m'a semblé très réceptif.
Demain, ce sera une infirmière, je ne sais pas encore si je lui en parlerai.
Ça se décidera probablement sur le coup comme ce soir.
De toute façon, ayant une sœur infirmière libérale, je sais très bien qu'il existe entre associés des obligations de transmission.

C'est un type (ou une...) qui a un problème d'égo surdimensionné, qui n'a aucune empathie, et qui se nourrit de l'énergie des autres
Une sorte de vampire, en qq sorte...

FLO,

il me semble que l'horizon s'éclaircit déjà un peu

bonne et longue nuit, ok je sais

on peut toujours souhaiter

Merci Claude pour l'explication.
Je me demande si je n'en suis pas un...?

J'ai aussi déménagé récemment, les abonnements j'ai eu du mal.
J'ai plein de plantes et de fleurs à entretenir désormais.
Ça donne un coup de jeune à tout.
C'est bien de bouger.
Donc tu disais première piqure et sensation de chaleur, à renouveler quotidiennement?

Non Flo, ce n'était pas une plaisanterie.
Je sais ce que tu en penses, je veux juste un autre avis.
J'espère que tes piqûres vont te soulager !
Bonne soirée.

Puisque c'est impossible, je vais faire comme si.

Ne me posez aucune question sur ce post s'il vous plaît.
Je le pose là pour moi, pour avoir un repère dans le temps sur lequel pouvoir m'appuyer.

Merci de votre incompréhension...

Je m'aperçois à l'instant, et avec horreur, de l'ambiguïté de mon précédent post.
Il n'était pas du tout ironique à votre égard.
Il ne voulait pas dire du tout que vous ne m'aviez pas comprise ou cherché à me comprendre.

AU CONTRAIRE !

Il voulait vous remercier d'avoir cherché à me comprendre et à me soutenir tout en respectant mon intimité, sans me poser de questions.
Et sous la forme d'un mauvais jeu de mots (d'habitude on dit "Merci de votre compréhension"), il voulait juste dire de ne pas chercher à comprendre la raison d'être de ce post de cette nuit, qu'il était juste là pour moi et uniquement pour moi.

J'espère que vous me pardonnerez cette ambiguïté dont je n'ai pas eu du tout conscience en l'écrivant.

Je suis très sincèrement désolée si je vous ai blessés.

Ah la dangerosité des mots !!!

Vous ne pouvez pas savoir combien je m'en voudrais si vous aviez compris ce post en l'interprétant comme je viens de le dire en premier.

C'est horrible ce sentiment que j'ai désormais...

Encore un sentiment de culpabilité !

Tu peux l'effacer facilement celui-là.

Quand je lis et relis ton post, je n'y vois rien d'ambiguë.

N'ajoute pas un problème supplémentaire à ta liste, elle n'en veut plus...

Tout pareil !

Des bises,

À plus.Cat.

MERCI FRANCK !

J'espère très sincèrement que ceux qui l'ont lu, s'il y en a, l'auront perçu comme toi.

Mais je ne veux cependant pas l'effacer car j'en ai besoin pour moi, pour m'appuyer dessus, même si ça ne peut que vous paraître incompréhensible...

Ouf CAT !
Quel soulagement !

Cc Flo,

Désolée de te lire ainsi, je sais que tu souffres dans ton corps et dans ton coeur, juste un petit mot pour te dire que je pense à toi et que j'ai hâte de te savoir dans ta nouvelle maison.

Je suis certaine qu'elle sera remplie de bonnes ondes.

J'ai hâte aussi que ton opération soit passée, que toutes ces choses qui t'encombres soient derrière toi, je sais que tout va bien ce passer.

Après, c'est un nouveau départ, prends le bon chemin, la route est encore longue, alors choisie celle qui aura le plus beau paysage où tu pourras nous conter ce que tu y verra avec toute ta fragilité et tes mots que nous aimons tant lire.

Tu n'es pas seule... regarde nous, ça compte, ce n'est pas que du virtuel. Ici, il y a des gens qui t'aiment, dont moi, qui te respect et qui t'apprécie tel que tu es.

c'est ça l'important, aimer les gens pour ce qu'ils sont, sans jugement ni arrière pensées.

Des bises tout plein.

Sandrine.

Merci Sandrine !

Mais tu sais, depuis mon anesthésie, je suis victime de véritables crises de panique, qui me tombent dessus sans prévenir.
Je commence à comprendre la vie que peut avoir Franck...

Effet psychologique ou pas de mon injection d'hier, d'hier, pour l'instant je m'en fous car mrs jambes vont mieux ce matin.

Après bien sûr. Je préfèrerais nettement que ce ne soit pas psychologique.
Ce serait signe que je guéris de cette putain de polynévrite et que je peux dire adieu définitivement à ce diable de Lyrica qui est devenu pour moi un véritable cauchemar quotidien...

FLO,

voilà le genre de post que j'espérais

souviens toi du témoignage de ROSY concernant sa voisine
de chambre, pour elle ce n'était pas psychologique

ouf, meilleures perspectives pour le déménagement

prends des forces et ne te tracasse pas trop

je te souhaite un petit mieux tous les matins
et pourquoi pas un grand mieux

à bientôt

Il existe aussi le Cymbalta ou le Neurontin pour ce genre de douleur...pour ma part j'ai un peu l'impression que le Lyrica c'est un peu de la même trempe que le Selincro. Les médecins ne savent pas quoi donner alors ils prescrivent des trucs inefficaces.Le Lyrica a quand même cette réputation d'inefficacité pour beaucoup d'EI.

Je ne suis pas médecin,je n'ai pas la science infuse mais quand un médicament fait plus de mal que de bien il vaut mieux trouver autre chose. Ça me fait vraiment peine de te sentir comme ça.
Tout le monde n'y crois pas mais je sais que l'homéopathie phosphorus 30 CH : 5 granules le matin et l’électrostimulation soulage, l'acuponcture,...

J'espère de tout coeur que tu trouveras quelque chose qui te soulagera!

Je pense bien à toi ♥

Ah lala, j'ai bien ris de ton rattrapage de maladresse, même si tu devais être en panique.
C'est vrai que lu tel quel, il était spèc ton post .

Je ne sais pas si tu te forces ou si ça va un peu mieux mais la chappe de peine parait moins lourde.
Ces piqures doivent permettre des doses plus importantes et ton cul va être en béton en plus, alors, elle est pas belle la vie?

Attention chef d'oeuvre!

Des bises, de l'air et plein d'espoir.

Salut Flo

Je ne sais que te dire

Bises en passant

Loren

Flo , tres contente pour toi , fais toi confiance aussi un petit peu
Tout va s'arranger , tu verra , tout sera fait a temps ..
Je te souhaite de tout coeur que ces piquouzes te soulage pour de bon !!

Ouf, c'est vrai que j'ai relu ton post, après le suivant, je ne l'avais pas bien lu, je n'ai pas lu "ce" post!

Alors ouf

Donc tu vas mieux si déjà l'espoir de guérison de la poly existe, j'imagine

Petit à petit tu vas te retrouver, en baissant le lyrica, il a vraiment mis son boxon celui-là

Zoubs

Manue

Une pensée nocturne ""