J'ai lu beaucoup de choses
Juste ceci, le "pourquoi* ne sert à rien, ni à guérir, ni à avancer, c'est un fait, on me l'a dit il y a longtemps, lors de mes réunions pour l'abstinence

Je vois que le sujet est relancé

Donc, la question du "comment" est ouverte

Pour ma double peine, une fois indifférente à l'alcool, j'ai développé une hyperphagie, grignotage compulsif après dîner, uniquement (j'ai toujours eu le problème de manger trop riche)

Eh bien voilà que ça a disparu, depuis la semaine dernière, sans que je ne m'en aperçoive

Tout comme mon indifférence est apparue, sans vraiment rien y faire

après la dose de guérison, je crois que le temps y fait beaucoup aussi

Je n'ai pas travaillé ce problème d'hyperphagie pas plus que de l'alcool ou de mes verres quotidiens

Le temps fait beaucoup avec la bonne dose de baclo, c'est mon expérience actuelle et depuis 3 mois

Manue

PS. de mon point de vue, la malbouffe n'a rien à voir avec une compulsion, le fait de ne plus avoir d'hyperphagie, ne m'empêche pas de savoir que demain, c'est menu complet Quick (ou macdo), sauf que le soir, je parviens à équilibrer la journée en mangeant différemment
et vice versa, qu Quick, il y a aussi des salades, alors le soir, c'est plus conséquent

La guérison pour moi, c'est vraiment d'avoir le choix

Bonjour Phil, Tchoupi, Velvet-Manue et les autres...

C'est vrai que bon nombre de choses se remettent en place avec le temps, toutes seules,
comme des pièces de puzzle qui enfin s'emboitent sans devoir forcer...

Mais là où ça coince encore...
Je me demande parfois, pour mon cas, si ce n'est pas "péché d'orgueil" (!)
que de vouloir absolument étrangler mon anxiété à mains nues !
Et pour cela, merci de rappeler que la pleine conscience, ça marche aussi..
à condition d'en faire une peu sinon tous les jours régulièrement !
Bon, et bien voilà un bon petit rappel pour un petit scan corporel quotidien !
C'est comme une réponse in térieure qui vient apporter le calme et la tranquilité
qui permettent de se reconnecter, de voir et sentir émerger une idée, une envie,
comme après avoir essuyé la buée des lunettes

Souvent, mon premier réflexe quand je sens la fébrilité monter, c'est de chercher qq chose à faire pour tenter de m'y concentrer
ou alors, pire, allumer une cloppe, je vois bien des périodes ou ma consommation file à la heusse "à l'insu de mon plein gré"
(tu parles ! C'est quand même moi qui allume le briquet !)
C'est le contraire, je pense, qu'il faudrait tenter
Ou alors, tous les jours quelque soit l'état d'âme du moment, se consacrer 10 ou 15 minutes préventives, comme une hygiène de vie.
L'erreur, c'est de laisser tomber quand on a l'impression d'aller bien, comme l'arrêt d'un traitement

Bonne journée !

La pleine conscience est une sacrée richesse quand on arrive à la pratiquer effectivement. Quand je sent l'angoisse montée moi aussi (surtout dans une foule par exemple) j'essaye d'arrêter de gamberger et d'imaginer le pire et je profite de l'instant T et l'angoisse retombe. Je l'ai mis en pratique pas plus tard qu'hier soir. Il faut essayer de le mettre en pratique un peu tous les jours pour mettre ce fameux mental sur pause de temps en temps et chaque jour un peu plus.
S'obliger à prendre du temps pour soi 15 à 20 minutes par jour c'est ce que je suis en train de mettre en place depuis peu. Comme un rdv avec moi même. Après tout je mérite bien ça (je n'aurais jamais dit cela avant le baclo). Et malgré les vacances des enfants et le boulot je m'y oblige et j'arrive tant bien que mal à me trouver un petit créneau. Et je commence vraiment à en sentir des bénéfices. Quel bonheur

Ca me rappelle moi quand j'essayais de fuir la pulsion.C'était même mon quotidien. sauf que me concentrer etais imposssible, j'en avais bien conscience. Alors j'operais dans le mecanique : classage de papier, menage, course, linge.

Une bonne façon de se fuir a soi même !

Comme tu dis la méditation de pleine conscience doit s'operer dans un exercice quotidien pour en tirer le maximum de benefice.

je me repete, mais j'ai un petit bouquin vraiment pas mal sur le sujet : "je medite jours apres jours, petit manuel pour vivre en pleine conscience" de Christophe André.

Savoir accueillir ses émotions et les regarder passer en spectateur, me semble être tout a fait indiqué pour savoir se calmer.

Passionnant ce fil.
Je l'ai lu rapide et y reviendrai.
Pour ma part oui il y a un avant et un apres. pour moi c'est évident
Pour moi avant je n'avais pas de soirée : diner bouteille et completement naze donc rien de possible télé ou somnolence impossible de penser à rien
Maintenant apres le diner j'ai un vide. Oui je l'occupe mais cela m'appelle à ml'interroger
Le passé n'a évidememtn pas changé. Je le considère beaucoupà plus fréqueumment et probablement avec plsu d'empathie pour moi même. Oui Claude à raison de dire qu'elle doit s'occupezr d'elle même. Nous avpons été meurtris par différentes raisosn et l'alcool qui est notre point commun. Il est bon de prendre un peu soin de nous.Le monde autour de nosu n'a pas changé non plus par contre je le vosi différemment. Oui comme dis l'un des participants, après avoir nettoyé les lunettes, on voit mieux.Par contre ai je fondamentalement changé. Non probablement pas. MOn comportement est différent ma vision du monde est différente. la manière dont les autres me voient est différente mais moi, je n'ai pas changé. La aussi je me vois peut être mieux avec des lunettes propres.
Que dire d'autre ?
OUi ma vision du monde a beaucoup changé. J'étais englué dans l'alcool et abruti comme une bête. Aujourdh'ui ma vision s'est éclaircie mais le monde et moi même n'ont pas changé.
J'ai changé mais pas changé. C'est un peu le paradoxe de la flèche Zénon qui vole et et même temps ne vole pas vers sa cible (voir Zénon d'Elée sur wikipédia pour ceux qui ne connaissent pas).
Tout mon passé et mes faiblesses psy demeurent et j'en suis bien plus conscient (lunettes propres) et c'est ce qui me trouble.
Je dirais pour conclure (provisoirement) que si je n'ai pas changé, j'ai aujourdh'ui LE POTENTIEL de changer et la conscience de pouvoir le faire (ce qui n'étais pas le cas dans le passé étant totalement englué et aveuglé.
Est ce la chrysalide et le papillon ? Ne rêvons pas mon papillon n'a pas pris son envol, mais la chenille qu j'étais POURRAIT sortir de son cocon.

En tout cas merci pour ce fil et les échanges nourris. Oui il y a bien un après baclo.

Je vous laisse philosopher et repasserai bavarder car ce fil me parait pertinent à ceux qui sont allés voir derrière la montagne....

Merci pour ta contribution, Peter
J'aime bien l'image de la vision du monde qui a changé et pas nous, vraiment, et celle du potentiel révélé par la guérison
Je me sens la même, et pas une autre, avec un moteur enfin débridé.
Ca peut surprendre quand on chatouille la pédale de l'accélérateur...
ou encore surprendre dans le sens où on ne sait pas encore quoi faire de cette nouvelle énergie...

Le passé ne change pas. Il se pourrait même d'ailleurs qu'il nous évoque une certaine mélancolie
à regarder de trop près tout ce qu'on aurait pu faire si... et si...
Notre entourage s'ajuste : peu à peu le regard qu'il nous porte se modifie, mais il faut laisser un peu de temps...
Le futur est à construire, mais il faut laisser le temps aux occasions et situations de se présenter, et de les saisir différament,
ou oser aller les chercher, les provoquer, en osant aller vers elles avec plus de confiance
Et le premier élément de cette confiance en reconstruction, c'est le nombre de jours et de soirées avec la tête claire,
avec une tête qui vit le silence ! Plus de petite voix poluante qui nous dit "aller, juste un, juste un peu"

Au fait...

Pour la méditation pleine conscience, vous trouverez un lien interessant
dans la signature de Pascalbéric : 8 séances avec le lien pour écouter et se faire guider, au début.


Pascalbéric, traité

Initiation à la TCC, Ressources psy, mindfulness

Une fois le seuil atteint, je pense que les conseils de CH ( je ne fais pas de pub!) prennent tout leur sens , en voici le lien pour ceux que cela intéresse.

Ce sont des conseils relationnels avec soi et les autres ( qui pour moi valent pour les glou glou aussi !!)

comme : Ne pas avoir honte de soi, se méfier de ses convictions, ne pas chercher à avoir raison à tout prix, ne pas se montrer soumise, faire ce qui nous fait vraiment plaisir...

http://www.boulimie.fr/questio...our-aller-mieux

belle journée à vous toutes et tous

Le week-end je ne bois pas, alors qu'est-ce que je fais

Qu'est-ce qui fait qu'il n'y a pas de vide

Hier c'était la journée à dormir, ce que je fais tous les weekend en général, et souvent je me dis, quoi faire d'autre
Mais aujourd'hui, après 11 heures, plus sommeil du tout
Je ne peux même pas dire ce que j'ai fait, rien en fait, mais la journée est très bien passée pourtant
Pas de vide, une vie juste normale
Deux appels téléphoniques, un peu de facebook, du forum, des tris dans mes emails, recherches d'emploi, bien manger, Arabesque tranquille, des courses rapides, une douche, soins des pieds

Et enfin je vois le week-end passer, au lieu de le passer à dormir et me rendre compte, mince, déjà dimanche soir à attendre le prochain

Une journée relax, quoi, c'est tout bon !
Pour remplir un vide, pas besoin de choses spectaculaires, juste être bien en compagnie de soi !

C'est ça Claude ! Enfin pouvoir rester seule et se retrouver avec soi même sans avoir besoin de combler un vide avec des cochonneries car on se sent pleinement sereine.

Bonjour Claude, j'ai lu ton fil avec intérêt car j'ai déjà mentionné ( qu'est-ce que je fais de mes soirées maintenant)? Je vais venir relire ce fil souvent. Moi petit à petit je m'ouvre pour sortir voir des spectacles en plein air, chose le soir que je n'avais jamais fais étant ivre...et depuis quelque temps, je choisis différents endroits et je pars avec couverture et cola voir couché de soleil..c'est magnifique, chose simple que je ne pouvais faire avant..chaque jour je redécouvre des choses pour combler le vide...merci pour ce fil

Coucou Simplementc
Ce que je me disais ces derniers temps, j'ai raté les nuits des étoiles filantes
au lieu de me démettre le cou sur le balcon, il aurait été sympa de prendre une couverture et d'aller dans la nature s'allonger et regarder
ça ne va pas de la pensée à l'action

Ton témoignage est inspirant

Sinon ma journée d'aujourd'hui, un mix des deux dernières, pas mal de dodos, jusqu'à assez tard
Et puis la journée passe tranquillement, sorti les poubelles, internet, forum, aucune trace d'envie de boisson, et apprécier la chute des températures et le vent frais en prime

Oui être bien avec soi-même, j'ai toujours vécu ainsi, mais il y avait toujours un vide quelque part dans la journée, comblé lors de ma rechute, exactement vers 16 heures, après le déjeuner, la sieste, soit aller à la plage, et je ne l'ai plus fait, donc gros vide

c'était avant, je ne sais pas trop ce qui s'est passé entre temps, la zénitude du baclo, l'habitude

La zénitude baclo, et toi, Manue, qui petit à petit recolorie ta vie !
C'est flagrant sur ton fil, et c'est bien pour ça que je vais jeter un œil, régulièrement.
Je devrais te mettre un à chaque fois, car c'est l'effet qu'il me fait, un petit, un grand, mais toujours un sourire !
Sacrée Manue, si t'étais pas là, tu nous manquerais !
Tu es l'éloge de la lenteur, et tu connais le proverbe italien : qui va piano va sano !

Simplementc, là ou je suis contente, c'est que ce n'est plus mon fil, c'est le fil à thème à partager tous ensemble : et maintenant, qu'est-ce qu'on fait ?
Et bien je suis super contente que la mayonnaise ait pris, et que les idées, les témoignages, les questions, les liens, les commentaires suivent...
Et ça m'a fait super du bien de fermer mon fil du début du traitement comme si je passais (d'ailleurs, je passe) dans une autre dimension.
Je ne me rendais pas compte, mais j'étais comme "scotchée" à mon traitement, comme une vieille à son bon vieux temps !
Et comme je ne voulais pas quitter le forum, ben j'ai eu cette idée, et j'en suis bien contente !

Claude
Ce que tu dis de mon fil me réjouit
Je n'en ai pas le recul, alors si tu me dis que je recolorie ma vie, c'est vraiment une avancée pour moi
Et si je peux donner le à mes lecteurs, alors la mission est réussie

Je n'ai vraiment pas de mérite, c'est comme l'indifférence, la diminution de la consommation après, tout ce qui se passe dans ma vie, j'ai l'impression que cela arrive, parce que c'est le bon moment, je ne me sens pas très actrice de tout cela
Maintenant il reste des plages horaires où je dois devenir actrice
Me suis promis de m'inscrire à des cours d'aquagym à la rentrée
Un petit effort sur la nourriture aussi, je me laisse aller à un repas, alors j'équilibre le suivant, ou bien le lendemain

Manue

Alors la, je suis bien d'accord avec toi Claude ! c'est vraie Manue que tu degages bcp de sagesse dans ta progression baclo

ça me réjouit vraiment de le savoir, merci beaucoup, sagesse, couleurs!!! ça me ressemble en plus, ça voudrait dire que ma personnalité profonde reprend le dessus

[quote=Velvet,
ça me ressemble en plus, ça voudrait dire que ma personnalité profonde reprend le dessus[/quote]

Ca c'est l'effet kiss cool du baclo, en plus de son travail de base.
Moi j'ai senti deux choses qui se remettaient en place sans que j'ai l'air d'y être pour quoi que ce soit :
ne plus culpabiliser, et exprimer ce que je pense avec plus d'assurance.
A y réfléchir, il y a eu aussi un apprentissage de la lenteur,
arrêter de me fixer les objectifs impossibles à tenir du genre avoir terminé avant d'avoir commencé.

Le problème, a été un retour des angoisses.
Evidemment ça c'est fait à un moment ou j'ai du affronter de changements importants (déménagement, perte de repères, isolement)

Alors j'ai deux solutions : tenter un traitement de fond, c'est ce que je vais demander à la rentrée lors d'un RV chez un psychiatre (ou alors TCC à Tarnier ?)
Et arrêter de me mettre dans des situations anxiogènes, mais ça ça ne dépend évidemment pas que de moi...
Elles s'accompagnent souvent d'une tendance à la rumination et à l'élaboration de scénarios catastrophes

L'anxiété généralisée, ce n'est pas un scoop, c'est par là que tout à commencé :
un manque de soutien à un moment ou légitimement on en a les plus besoin (l'enfance)
Je me répète souvent cette petite phrase en boucle : "je suis mon propre soutien, j'ai en moi mes racines..."
Et je tente de remettre en place des petits rituels, en me forçant à faire des petites tâches mécaniques
qui ne demandent pas de prouesses intellectuelles, mais même ça, ca me demande un effort
et je prie pour inviter la concentration à revenir.
A ce moment là, je n'ai pas envie de bouffer, mais qu'Est-ce que je sirote ! Du café, de l'eau, du lait, du thé... Ca me rassure...

C'est comme si ma capacité de me projeter à long terme avait disparu, et ne reste que celle de passer juste 5 minutes après l'autre...

Alors, en connaissance de cause, je te dirai qu'à Tarnier c'est bien on ne paye rien (16€90 la séance qui sont pris en charge par la mutuelle) mais qu'en contre partie tu auras le droit à un interne qui change tout les 6 à 12 mois et pas forcément hyper au point.
Il est passé pour ma part complètement à coté de tout un tas de trucs en appliquant point par point une méthode de TCC standard sans aucune adaptions subjective ( abandon au point de 3 mois sur les conseil de deux psychiatres un peu plus aguerris (dans le public eux aussi))
En clair, c'est bien si tu ne demandes pas une prise en charge très "subtile".

affronter de changements importants (déménagement, perte de repères, isolement)
Alors ça m'a pris beaucoup de temps, mais ce sont les bases d'une nouvelle vie
Déménagement, c'était pour être là où j'ai toujours voulu être
perte de repères, forcément, culture, paysage, moyens financiers, changements de boulot
isolement, mes amis étant restés là où ils sont et surtout n'ayant pas suivi mes deux dernières années à leur juste titre, isolement

Mais isolement oui et non
Solitude, choisie, toujours
puis ouverture par obligation, un job
et de là, fini l'isolement, voir des gens, devoir leur parler et travailler avec eux


Tout ça pour te dire Tchoupi, que tout ne se fait pas du jour au lendemain
un déménagement on met des mois à s'en remettre

Mais il ne faut pas subir les choses

C'est une nouvelle vie que tu as entreprise

De là, tu vas continuer à entreprendre

"Agir pour ne pas subir"

Manue

J'ai eu comme un éclair de compréhension aujourd'hui (qui murissait depuis quelques temps déjà, quand même...)
Ce poste est un brouillon, de réflexion, juste pour me fixer les idées...

Olivier Ameisen, le premier, a affirmé clairement que le craving était le symptôme de la maladie de l'alcoolo-dépendance.
Avant, on disait simplement que c'était une faille de la personnalité : un manque de volonté.
Ben voyons, toi, malade, prend ça dans la gueule...
On avait même pas identifié le symptôme, d'ailleurs, et bien désolée de le dire, c'est faute médicale !
S'il y'a maladie, y'a symptôme. Rien que pour ça, AO mérite la médaille, c'est à se demander comment les autres (médecins)
sont passés à côté d'une telle évidence...

Un symptôme, c'est une sorte de message qui dit qu'il y a truc par derrière...
Le symptôme, conformément à la révélation d'AO, le baclo s'en fait son affaire..
Le truc derrière, à nous de nous en charger.

A mois que, et je suis prête à l'entendre et l'intégrer...
Ce soit génétique, un point code barre à la ligne, ok
ou intestinal, un point code barre à la ligne, ok
ou qu'il y ait plusieurs causes, du moment qu'on trouve chacun la sienne, ça me va.

Claude
tu pourras peut-être m'expliquer alors, je n'ai jamais compris cette phrase que le craving était le symptôme d'une maladie
Et que l'on soigne le symptôme pour soigner la maladie

Contrairement aux autres maladies

Pour moi c'est toujours resté obscur cela

Manue

Oui, j'y reviendrai...
Mais pas ce soir, je laisse mûrir... !

En fait ce que dit OA c'est que lon a cherché une maladie (psy) pour expliquer l'alcoolisme alors que la maladie c'est le symptôme et le symptôme cest le craving. Et donc soigner le symptôme c'est soigner la maladie y a pas a chercher plus loin selon lui.

Bref en théorie une maladie se manifeste par un symptome et dans le cas de l'alcoolisme la maladie cest le symptôme.

Oui, mais non !
Justement, ça m'a l'air plus compliqué que ça (équation maladie = symptôme)
Si tu fais partir le symptôme du mal de tête d'une migraine par une aspirine, tu ne soigne pas la migraine,
tu fais juste disparaitre le symptôme.
Faire disparaitre le symptôme d'une maladie, c'est soulager, mais pas encore complètement guérir de la maladie...
Y'a de quoi creuser, là dessous...
Sur ce , je dois quitter, mais ma petite cervelle ébullition sur ce sujet...

ouais c'est multifactoriel

Une faille genetique + un environnement declencheur

une fois le symptome parti, il faut s'occuper de soigner sa vie, son passé, enfin ceux pour qui c'est necessaire.

car ça n'est pas le cas de tout le monde non plus. Il y a manifestement des gens qui tombent dans l'addiction sans gros probleme préalable. pour l'alcool, Juste un contexte d'alcoolisation repeté a un moment donné de leur vie.

C'est mon avis.

Si mes souvenirs sont bon, OA dit que contrairement aux autres maladies, pour l'alcoolisme, soigner le symptôme, c'est soigner la maladie

C'est exactement ça.
Claude, ce que dit OA c'est que contrairement au schéma commun (maladie est diagnostiquée à partir de symptôme comme la migraine que tu cite en exemple) pour l'alcoolisme le symptôme EST la maladie.
Supprimer le symptôme donc le craving c'est supprimer la maladie.
Y a pas à tortiller du cul lool, tu peux relire OA. C'est SA théorie et c'est la dessus que d'autres ne sont pas d'accord et pourtant les gens qui sont soigner du craving sont soignés de l'alcoolisme. ;D

Perso je pense que ce qui différencie TCA et alcoolique, je pense que les TCA sont parfois le symptôme d'une maladie et je crois que dans mon cas c'est un trouble de la personnalité. Après c'est MON avis sur MOI hein.

Mais c'est sûr, qu'il est là, son génie !
C'est d'avoir nommé le symptôme (le craving) et de l'avoir substitué aux convictions erronées
de "manque de volonté" dont s'était contenté des générations de spécialistes (à la mors moi l'... à la noix, quoi)
Bon,après il faut reconstruire l'autoroute des possibles... ce dont on échangeait sur le fil de Phil
Et clairement, ce n'est pas évident, tout seul et toujours. Clairement si on peut s'en sortir tout seul,
c'est possible, et c'est bien : question de ressources, et à défaut, et bien quel soutien ?

Pour l'alcool, on parle bien d'une addiction (c'est une drogue, autorisée, mais drogue quand même)
avec un effet psychotrope.
Et pour la bouffe, on parle d'addiction sans drogue, et de trouble de COMPORTEMENT alimentaire.
Et l'image du corps... Poids, restriction et tout l'toutim.

Quand on voit (ici) des transfert d'addiction (bouffe, sucre, clope)
Quand on voit ici les difficulté des TCA à sentir leur seuil
(pas toutes, mais c'est quand même fréquent chez les miam-miam, et similaire dans les rechutes de glou-glou)
on ne peut que se dire, qu'il y a qq chose là dessous qui dépasse la simple équation (déjà géniale) de
maladie = symptôme (craving)
Symptôme + baclo = exit craving et maladie

Voilà, c'est juste ça que je veux remarquer,souligner.
C'est quand ça se passe super bien dans l'équation maladie symptôme baclo, affaire réglée,
c'est déjà un pas immense en avant dans le traitement et une raison suffisante pour communiquer
et na pas lâcher l'affaire devant les intérêts financiers qui enragent de voir une maladie
aussi énorme leur échapper en tant que "marché" et être soignée par une pildoche à 3 francs 50.

On pourrait leur suggérer d'orienter leur recherches vers le symptôme d'obstination vénale,
"envie irrépressible de faire du fric avec le malheur des gens",
ils aurait leurs cobayes dans leur propre population, et le nom du médicament serait tout trouvé :
le stopacon (150 euros la boite), et une pensé pour Galilée, "et pourtant elle tourne.."
Ils feraient fortune, mais tout le monde n'a pas le génie et l'altruisme d'un Olivier Ameisen,
j'attends leurs résultats...

Décidément, depuis que j'eune bois plus bouffe plus j'mouline...
Et vos retours m'aident à rebondir, réfléchir, et surtout ne pas me laisser aller à me figer
dans mes anciens comportements qui pourraient rouvrir la porte d'une envie de retour en arrière.
Avancer quoi, un débat d'idées.

Je me sens souvent un peu "fragile", pour le moment,je me pose peut être trop de questions...

Cette fois j'ai compris, soigner le symptôme
En effet le baclo permet d'éradiquer le craving
Et ensuite? que ce soit sur le fait d'être bien obligé de manger tous les jours, ou d'avoir la mauvaise habitude de consommer un peu tous les jours, il faut du temps et parfois ne plus avoir peur

Tout comportement dans ce sens nous paraît suspect, c'est un peu normal, nous étions dedans il n'y a pas si longtemps

Jour après jour, nous allons reprendre confiance, toute l'essence de ce fil

Manue

En mots simples, bien résumé !
Merci ! Ah... la simplicité, que c'est compliqué parfois de la trouver !

Et ça me fait penser que, si ça ne sert pas à grand chose de savoir pourquoi on a commencé à boire ou à bouffer
(vu qu'en plus ça ne date pas souvent d'hier, et le souvenir de l'émotion s'estompe...),
il n'est pas inutile de s'interroger sur ce qui nous fait poursuivre,
de manière inquiétante, après avoir soigné la maladie-symptôme, le craving...
C'est dans le présent qu'on trouve les réponses les plus intéressantes.
Le passé, on s'en fout, il est loin derrière...
Le présent et le "next", tout de suite après, c'est bien ça qui compte !

Comme tu dis Manue , ne plus avoir peur.
Et aussi se faire confiance, et faire confiance au baclo.
Les jours ou je doute, de lui, de moi, eh ben les pulsions sont de retour.
Ne plus avoir peur, y croire, ça marche mieux comme tous les traitements.
Je viens de voir à la télé un doc, un jour un destin, sur Jean Rochefort , très émouvant et troublant , je le ressens très fortement et je sens que le baclo me fait ressentir fortement les émotions , et comme ça il me libère de mes pulsions de bouffe en les remplaçant par d'autres satisfactions.

Autre chose: j'ai lu sur le fil de Phil , médecin, que l'après baclo, eh ben c'était le baclo à vie, comme un traitement du diabète , pour 80% des alcools soignés.
Je n'avais pas vraiment signé pour ça , mais après tout ça ne me gêne pas si la guérison est à ce prix.
Et je me rends compte que nos grandes tca guéries , nos modèles, sont toujours sous baclo, mais discrètement , sans le mentionner dans leur signature , excepté toi Claude ...
Ce n'est pas un reproche, juste un constat !

A vie je ne sais pas, mais c'est un traitement au long cours oui, quelques mois pour la guérison, de longs mois pour la descente, et puis une dose de confort
Rares sont les personnes qui peuvent être à zéro sans retour de compulsion, même avec parfois des transferts d'addiction
Ceux qui sont à une dose de confort, que ce soit 20 ou 60 mg ont l'air de très bien se porter
C'est comme mon AD, je vais bien, alors je n'ai nullement l'idée de l'arrêter un jour

Les médecins parlent de 10 à 20% de personnes à 0 baclo sans rechute pour l'alcool

ça me ferrait drôle de vivre à zero baclo, je sais pas c'est mon ami maintenant le baclo, j'ai pas envie de le laisser

Attention je n'ai pas dit que c'était impossible ni que ça n'existait pas, on a plein d'exemples de réussite sur le forum, + les stats dont Sylvie parle
BB, Mustang justement qui a eu un bébé et beaucoup d'autres

Je veux simplement dire que ce n'est pas un objectif absolu de ne plus en prendre du tout, 0 ou dose de confort, selon le ressenti et la vie (bébé)

tu as essayé le yoga Velvet ?

Domi, je suis à 20 (je viens de corriger, j'avais fait une petite remontée à 30),
et c'est vraiment pour me rassurer.

Je traverse pour le moment une petite période de turbulence existentielle assortie d'un spleen,
après un été peut être un trop calme qui a fait rappliquer l'ennui, la solitude et un peu de cette angoisse
qui me fait peur, parce que c'est par elle que tout a commencé chez moi. L'angoisse ne n'être rien qu'un truc à remplir...

Mais bonne nouvelle, je reste stable et j'apprends à faire avec...
Et à me dire, 't'es pas toute seule, ma vieille, puisque tu es avec toi !"

La vie, ce n'est pas la fête et les feux d'artifice tous les jours
Alors oui, un zeste de peur, de crainte, une mise à l'épreuve, que j'accueille comme une étape à traverser,
et plus comme une catastrophe naturelle dont la victime ne serait que moi, avec mon addiction comme unique réponse.

On est tous tout seul au monde...
On nait tout seul, et on est accueilli par un entourage forcément imparfait
On meurt tout seul pour passer la grande barrière de l'inconnu (je me souviens du regard terrifié de mon père en partant...)
Et entre les deux, c'est à nous de trouver du sens à l'absurdité de la vie (Pour quoi, pour qui ?)
sauf que grâce au forum, si l'entourage proche fait un peu défaut,
on reste en lien avec des personnes qu'on ne connaitra peut être jamais
(quoique, j'ai fini par en croiser quelques unes !)
mais avec lesquelles la cordée n'a rien de virtuel ! J'ai horreur de l'expression "deuxième famille",
parce que franchement, la mienne me suffit, avec son cortège de problèmes en tous genres !
Mais j'ai du plaisir et un intérêt sincère à venir prendre des nouvelles de l'un,
de l'autre, et quand je reçois un message "dis donc, ça va, toi ?" parce que je me suis absentée qqs jours
sans prévenir ou sans vouloir (la gastro de ce mois de juillet), tu ne peux pas savoir comment ça me touche...
J'ai l'impression d'exister pour des gens qui ne font que me lire, lire "mes conneries" qui du coup n'en sont plus tant,
puisque je prends de la valeur à leur yeux au moyen de mes mots. Présente pour eux et eux présents pour moi.
Ce qui se passe ici se passe aussi dans la "vraie vie", et ça me rend confiance pour oser à l'extérieur ce que je fais et que je reçois en retour ici.

J'ai fais un sacré ménage dans ma vie ces trois ou quatre dernières années, plein de changements,
des ajustements importants de "moi par rapport à mon environnement", pour reprendre une expression que j'aime bien,
des repères à retrouver, une confiance à bâtir, un livre qui sort à la rentée et un sacré dévoilement à assumer.
Tous ça ça remue. Alors, "psychologiquement", prendre mes deux petites pildoches tous les midis, ça me rassure.
Pour être sur ce forum depuis un peu de temps (bientôt 2 ans en novembre prochain), Agnès est à zéro (Nanie),
Catherine et ses petits cailloux, qui m'a servi d'ancrage pendant ma montée, d'autres sûrement qui ont pris du recul
avec le forum pour se rapprocher de leur vraie vie, et moi sans doute un de ces jours, qui ferai l'acte manqué significatif de les oublier...

Baclo à vie ? On est en plein dans l'expérience, on est l'expérience en cours.
On fait partie de l'histoire, nom d'un chien, je ne risque pas d'oublier mon "premier matin",
titre du début de mon fil où j'ai eu l'intuition de mettre les pieds dans une sacrée expérience !
Et j'ai une immense estime pour tous les malades qui ont le courage de s'engager dans ce traitement,
une immense estime pour les médecins qui nous suivent et qui témoignent,
et une estime pour moi qui se reconstruit avec tous ces liens qui se tissent.

Vraiment ici, nous sommes un concentré d'humanité.
Ca fait du bien, vraiment.
De quoi être fiers de ce que nous sommes.

Le lien direct : Ressources : fichiers, divers

Merci Alb', pour ce rappel !
En plus ça me donne l'idée d'aller résolument y refaire un tour
"Faites ce que je dis, pas ce que je fais !"
Et bien je vais le refaire, aussi, ça me fera du bien
Un petit rappel de méditation... Ca ne marche que si on le fait !
Bonne journée !

Bonsoir claude,

Tu parles d un livre qui sort à la rentré, un livre qui tu as écrit ? sur le sujet du baclo ?

virginie

Bonjour Virginie,
Oui, à la rentée, des choses se préparent pour moi, avec excitation, et une certaine fébrilité...

J'ai relu avec attention ton post Claude

http://baclofene.com/index.php...=461756#p461756

Je ne voudrais pas qu'il soit oublié
Tant mieux si la force que t'insufflent les amis du forum te sert aussi dans l'autre vie

pour moi le forum représente bien 1/3 de ma vie, donc aucun souci

C'est vrai Claude!
C'est ta rentrée littéraire en septembre, ta première!

Je te souhaite tout le succès que tu mérites!

Pour la pleine conscience, je ne vois pas de liens sur le fil de Pascalbéric.
Lui parle de TCC, c'est bien différent!

Sur youtube il y a pas mal de méditation pleine conscience.
Moi j'adore Christophe André, j'ai même acheté une appli pour mon cell.
avec des quiz, des méditations différentes, de 3 minutes à 15 minutes.

En voici une sur Youtube:
https://www.youtube.com/watch?v=jDYsHFOf2Us

Justement, celle que je vous propose est sur les émotions.

Aaaah Claude, ce post sur "trouver un sens à l'absurdité de la vie" et sur le fait que l'on ne soit jamais seul puisque l'on est toujours avec soi ... j'applaudis des deux mains . C'est la première fois que je mets un message sur un fil autre que le mien, et c'est justement parce que j'ai l'impression d'avoir lu ici tout ce que je ressent mais que je n'ose pas / ne sais pas comment dire !

La responsabilisation !! Idée brillante et lumineuse !! Pendant trop longtemps je me suis surculpabilisée de mes TCA, puis mes psy, médecins, proches, m'ont dit (et je les en remercie) de ne pas culpabiliser, que ce n'était pas ma faute, que c'est une maladie et que j'en suis victime. Oui, mais ... mais ça me dérange un peu quand même de faire mon petit caliméro, au final c'est quand même bien moi qui décide de céder à ma pulsion, de goupiller par A+B pour me retrouver seule et vider les placards, etc .. Alors responsabilisation ça me va parfaitement, c'est le compromis que je cherchais entre culpabilisation et victimisation !!

Et puis j'ai vu aussi quelques posts sur la peur de ne rien avoir à dire, l'angoisse de la conversation qui tourne court .. alors ça ça me parle encore plus : c'est LE truc qui me pourrit la vie, de pair avec les TCA : je me sens constamment inintéressante, j'ai l'impression de n'avoir aucune connaissance, rien à dire, rien à apprendre aux autres, aucun avis sur rien, vide de paroles et de pensées .. Et réellement je crois que ça n'est pas une impression, lorsque je vois un ou des amis, je suis celle qui écoute et sors 2 phrases dans la soirée, j'ai la tête constamment vide, lorsqu'on me demande mon avis, mon expérience, une anecdote sur moi, etc, RIEN ne sort ! et ce n'est pas de la timidité, c 'est du vide ! Les TCA m'ont-ils vidé la tête ? Je me pose sérieusement la question, car avant (et oui, comme qui dirait "c'était mieux avant" !)j'étais présente dans les conversations (et même si mes répliques n'étaient pas toujours dignes de remporter un oscar, au moins je parlais), alors que maintenant je suis une statue ! Et franchement ça me tue (vu la longueur de cette tirade vous pouvez voir à quel point ça me fait souffrir !). Je ne sais même ce que c'est de participer normalement à une conversation sans se torturer le cerveau pour trouver une minable phrase à dire ... Je m'égare peut être un peu du sujet, mais c'était important pour moi d'en parler, et peut être d'avoir vos retours ?

En tous cas ce fil mérite un 20/20

Yes ! Tant mieux si ça résonne chez toi !
Le constat, c'est que l'effet du baclo lève une partie de ces inhibitions, et qu'il s'agit alors de soutenir ce travail
C'était mon intuition, ça devient ma conviction...
Ni coupables, ni victimes... responsables, oui

Je me lance dans un message, pour m'en faire un repère, et voir si des retours me font avancer...
Quand j'ai fait verrouiller mon fil, c'était dans l'air, déjà, je pense : verrouiller le passé, me focaliser sur le présent et la préparation de mes projets
Il y a une partie de moi qui veut aller de l'avant, et une autre, qui me tire en arrière, comme un petit saboteur interne.
Je sais qu'il serait bon pour moi de faire ceci, cela... des choses très simples bien souvent :
éteindre la télé et aller me coucher... pour être en forme le lendemain
Sortir des aliments du congélo pour anticiper le déjeuner ou le dîner, et ne pas faire la préparation la faim au ventre sans me donner le temps de faire une préparation un peu sympa...
Lire un bouquin un peu sérieux, à petite dose, une heure dans la journée...
Sortir et voir du monde...
Aller faire quelques longueurs à la piscine...
Et je ne le fais pas !
J'ai trouvé un terme qui s'appelle "l'inversion psychologique"
Du coup je tente régulièrement des petits exercices de relaxation et concentration qui consiste à faire tourner en rond dans ma p'tite tête de mule :
"Même si j'ai "ce problème" (je suis indécise, je n'arrive pas à me concentrer, je me raccroche au passé, j'ai des angoisses pour y aller) ...
je mérite d'avancer, et j'ai confiance en mes capacités !
J'espère arriver à casser ce fichu élastique, qui parfois me ramène sur la rumination du passé !
Je pense que j'y arrive, un peu tous les jours, à petits pas. Méthode Coué !

Claude
Tout ce que tu dis que tu aimerais faire ressemblent, pour moi, à des obligations

Poses-toi la question, qu'est-ce que tu aimerais vraiment faire?
ça peut être "rien", ou prendre le temps de vivre, partir en vacances, te faire servir

On n'est pas toujours dans l'action à tout prix

Oh un margouillat sur mon mur!!!!

le temps que je sorte l'appareil photo, et il s'est caché!

Ben voilà peut-être une illustration sur le fait de ne rien faire

Ah oui je crois comprendre. Ruminer c'est un le peu fleau de ma vie



Ha oui je vois bien, j'ai des periodes comme ça, je veille tard, et sans m'en rendre compte , je cogite. et j'ai decouvert il y a peu qu'en fait c'est de l'angoisse




Ca y est, ça , ça commence a prendre effet. J'ai mis le temps !

Et oui, je crois bien capter ce que tu exposes. Tu tournes en rond avec toi même non ? un peu en circuit fermé dans tes pensées?

Je connais bien ce systeme de fonctionnement, mais j'avais jamais capté a qui il correspondais. Et je croyais que c'était les crises qui me rendais comme ça. Et en fait non.

Y'en a une partie, C'est quand j'évacue pas les problemes de façon rationnelle et que je deviens débordée. Ca c'est a peut pres pas trop dur a gerer dans le fond. Faut juste prendre le taureau par les cornes de façon methodique, tache apres tache.

les ruminations, j'ai pas encore trouvé de solutions. En general quand ça me tombe dessus, j'essaye de les esquiver de mes pensées, mais je sais bien que dans le fond elles sont toujours la a tourner en taches de fond, et que ça me perturbe d'une façon ou d'une autre. esquiver, c'est pas la bonne solution, j'en ai conscience.Mais je sais pas comment m'en debarrasser. J'ai bcp d'espoir en la méditation en pleine conscience pour reussir a vivre sereinement avec. On peux parler de pb de confiance en soi, mais bizzarement, moi ça me parle pas, mais ça c'est peut être propre a moi même. En ce qui me concerne, je sent que le pb est ailleurs.

Et pour ne pas avoir l'impression d'avoir la tete dans le guidon sans arret, j'attache de l'importance a me poser la question de ce qui me fait vraiment plaisir, quitte a faire une petite liste. Et prendre la peine d'y accorder du temps. Histoire de profiter de ma vie aussi, de sortir du circuit fermé, et prendre une bouffée d'air frais. excercice pas facile. Mais a force d'entrainement, je fini par en tirer tout le benefice necessaire et a y prendre reellement bcp de plaisir: Vivre, exister pour moi

Parfois, Claude, il y a des moments où il est préférable de ne rien faire.
Tu n'es pas une tête de mule pour autant!

Lorsque tu te dis:
"je mérite d'avancer, et j'ai confiance en mes capacités!"
C'est que tu ne veux pas t'accorder ce temps qui est peut-être de "mûrissement"?
( ne pas confondre avec "temps perdu" )

Serait-ce que ton mental a le vent dans les voiles dans ce temps-là,
alors il sort son marteau de juge et te fait acheter l'idée que tu perds ton temps,
que tu "devrais" faire autre chose, que tu "perds" ou "gaspilles" ton temps?

Et si la prémisse du mental était erronée?

Tu es peut-être tout simplement en état d'acclimatation à ta nouvelle vie?
Tu as peut-être besoin de ressentir plutôt qu'agir?
De changer le dialogue intérieur?
De faire le vide de l'ancienne vie pour faire place à la nouvelle?

Le ventre plein, comment peut-on apprécier un nouveau repas?
Même fait avec amour et patience, on doit digérer pour apprécier il me semble?

Quand le serpent digère, on dirait qu'il est inactif mais non,
toute son énergie est monopolisée pour la digestion.

Toi, peut-être que tu fais le plein d'énergie pour ce qui t'attend à l'automne?

Un bon remède pour te "guérir" serait peut-être de faire de la méditation pleine conscience,
pour te faire vivre l'instant présent?

Sans te "forcer" à agir?
Quand tu dis:

"je mérite d'avancer, et j'ai confiance en mes capacités!"

Ce que je ressens dans cette phrase c'est justement la peur sous-jacente... et le manque de confiance.
Pour que ça disparaisse, il faut avant tout reconnaître cette peur et ce manque de confiance en tes capacités?
Certainement que tu mérites d'avancer!
Ne trouves-tu pas que tu as pas mal avancé toute l'année dernière?
Et si tu décidais de faire confiance en la vie en acceptant ce temps "mort",
qui est sûrement plein de vie?

C'est peut-être l'occasion d'apprendre la conscience du moment présent?
Ton mental apprendrait à prendre sa place au bon moment,
sans pour autant crier à tout moment pour se faire entendre?
On ne doit pas le nier non plus.

Il a sa place dans notre vie le mental.
Il est utile.
Il ne devrait pas être obligé de crier à tue-tête pour se faire entendre.
Mais souvent c'est ce qu'il fait.
Alors on perd notre emprise sur l'instant présent,
on se laisse emporter par le courant du mental.
Pourquoi?

C'est peut-être parce qu'on "pense" que le mental doit être réprimé?
Ce faisant le mental est lui-même juge et parti?
Alors qu'on a besoin de l'accepter, comme l'ensemble de nos émotions?
C'est ce que dit souvent Christophe André, psychiatre à Paris.
et qui utilise la méditation de pleine conscience.

Ici, justement, cette conférence donnée par lui.
Il parle de la sérénité, des émotions mal vécues qui génèrent nos angoisses, notre anxiété.

https://www.youtube.com/watch?v=eOZmORZcKHI

La conférence est longue mais je crois que ça vaut la peine!

Bon temps de récupération Claude!

Merci pour vos réponses qui me font avancer sur le chemin de la fluidité !
Il faut du temps, comme un balancier qui retrouve son point d'équilibre après avoir été bousculé
Aussi simple, et aussi compliqué ! Il faut du temps...

C'est ça ...

Je m'en voudrais presque de ne pas a voir fait le rapprochement plus tôt, mais dans la même veine que ce fil, il y a celui créé par Lee Vair,
Ce que j'ai appris aujourd'hui. Et voilà, inspiration !
Ce que j'ai appris aujourd'hui...

Bonne journée

C'est ça claude,tous les jours on apprend à se redécouvrir sans l'addiction et c'est ça qui est passionnant.

Et déstabilisant aussi, parfois !
Etonnement de se découvrir, avec les vieilles voix toxiques qui résonnent encore parfois, dans les coulisses du passé.

juste un partage enthousiasme .

Qu'est ce que c'est bon d'être à nouveau soi même, de se sentir juste vivante avec des émotions, de ne plus avoir peur d'aller vers les autres et de dire ce que l'on a à dire, d'avoir des envies et d'y croire .

que c'est bon, je n'ai jamais été aussi bien de toute ma vie ou alors en étant enfant.

L'autre jour je marchais et je pensais à tout cela, à toutes ces années de maladie, toutes ces années de survies et j'ai lâché un gros saut de larmes, je croisais des regards attendri et j'avais envie de leur dire que je pleurais juste de joie.

C'est une sensation tellement incroyable.

qq part je béni la maladie car j'ai connu l'extrême souffrance et maintenant je peux savourer un tas de petites choses de la vie, malgré qu'il me reste des affaires à régler qu'est ce que je suis heureuse

Extrait d'une interview de Stéphane (le même que celui de La Rochelle ?) par une journaliste de Paris Match,
il y a deux ou trois ans, avant la disparition d'Olivier Ameisen, qui a toujours été proches des malades,
comme savent le faire maintenant nos prescripteurs historiques (dont l'un que certains veinards vont rencontrer en "franco-suisse" !)

«Si ce médicament marche, à quoi ressemblera ma vie sans alcool?»

Je me lance, début décembre 2008, et débute le traitement dont je suis scrupuleusement le protocole. Je n’ai pas arrêté de boire et je suis même parti en vrille le soir de mon anniversaire. Je suis confiant dans le traitement. Je ne risque rien et n’ai plus grand-chose à perdre. Si ce médicament marche, à quoi ressemblera ma vie sans alcool ? Si je n’ai plus envie de boire, comment vais-je supporter mes idées noires, mes bouffées d’anxiété et d’angoisse ? J’envoie un mail à Olivier Ameisen : « A quoi ressemblera ma vie sans alcool ? » Il me répond : « A vous, sans alcool ». Ca me paraît un peu court. Je comprendrai plus tard."


Voilà ! Quand ça se passe tout seul en fluidité, c'est génial
Quand il faut aussi se donner de la confiance, des pistes et des témoignages, même difficiles,
pour que ceux pour qui ça se passe un peu en grinçant ne se sentent ni seuls, ni nuls, et surtout pas discriminé
(genre ça marche pas pour moi aussi bien...) c'est bien aussi.

Parce que dire youpi tralalère, certains n'en n'ont pas (d'ES), et qu'après "tu vois tout de suite la vie en rose", ce n'est pas honnête, non plus.
Ce traitement est un engagement, une sacré expérience sur soi, sur sa motivation, sa capacité de résistance, d'adaptation et d'acceptation du traitement.
Mais puisque ça marche, ça vaut la peine...

"Qui m'aime me suive !", pourrait dire la p'tite pilule blanche dans son habit vert !

Et oui, le baclo ne rend pas heureux, ne vous donne pas un meilleur travail, des amis, une jolie famille rose bonbon. Le baclo vous laisse tout nu. Mais quel bonheur de pouvoir s'habiller de neuf et à sa nouvelle morphologie.

Ca c'est une expression à la Sissi, unique, inédite et authentique, que si on l'avait pas, faudrait l'inventer
(et l'encadrer. L'expression, pas Sissi, 'videmment...)

et , ou le contraire.

Alors, ni pour, ni contre, bien au contraire...

C'est bien parce que le baclo laisse tout nu, que je voudrais bien que le forum ne s'arrête pas là dans le soutien.
Qu'avec les limites du virtuel et de l'intimité, il y ait un lieu pour échanger, se rencontrer, se dire...

Pas des genres "à raconter", genre commère, croustillant et voyeuriste. S'étaler, se répandre... à va pas la tête !

Juste des choses posés pudiquement, des processus qui changent et qui peuvent s'écrire, se chuchoter, et peut être s'échanger,
en vrai et en affinité géographique.

Que vive et qu'advienne !