coucou ptite Bene,

super nouvelles tout ça !!!

j'ai tjs su que tu y arriverais, comme une force qui se dégage de toi, toute petite Bene si forte

bravo à toi et bonne route

gros bisou

nicoco

Bonjour à tous,

Voilà presqu'un an que je n'ai pas fais de crises de boulimie. C'est à peine si je réalise. Et pourtant, je me sens encore si fragile. Je n'ai plus aucune obsession, mais j'ai l'impression qu'à certains moments je pourrai facilement perdre le contrôle.

D'ailleurs je contrôle, un peu trop, les petites voix de l'anorexie sont encore là. Je veille au grain, mais j'aimerais bien qu'elles me laissent tranquille. Même si j'ai beaucoup progresser.
C'est complexe. Complexe parce que, de toute façon, la nourriture grasse type junk food et compagnie ne m'attire de toute façon pas. Mais en société ça se complique, parce que j'aime manger des aliments que j'estime sain, comme des pâtes au blé complet et non des pâtes à la farine blanche (la même pour le pain), faire la belle part aux légumes - mais au vrai légumes, pas ceux baignés dans l'huile...mais j'ai la sensation que ce type d'alimentation n'est pas la "normale" et que du coup on vous juge comme si vous étiez au régime. Du coup je préfère tout préparer moi même, mais quand on est invité ça se complique.
Fin juin j'étais au mariage d'une de mes proches amies, elle connaît la complexité de mon rapport à la nourriture et ne m'en a pas voulu quand j'ai expliqué que je ne pouvais pas manger le repas du mariage qu'elle avait prévu. Et le pire il ne me faisait pas envie...je me demande si je l'avais manger quand même, si j'aurais pu m'écouter, écouter mes sensations, comme tout le monde, ou non. Sans que ça finisse en crise de boulimie, la petite voix de l'anorexie m'aurait fait culpabiliser ça par contre c'est sûr.

Je suis un peu perdue en fait, parce que j'ai envie de manger sainement, c'est la nourriture qui m'attire. Mais ça va peut être dans le trop, non? Ou c'est la société qui mange de façon différente?
Peut être qu'on ne guérit jamais complètement.

En tout cas, grâce au baclofène je ne fais plus de crises. Et au regard de mon année catastrophique, j'ai décidé de partir en Ecosse en décembre.
Mais voilà, justement, l'alimentation reste un frein. Un put*** de frein. Ca me terrifie de ne pas savoir comment je vais pouvoir gérer ça.
Aujourd'hui je suis à 40mg de baclofène. Je n'ai pas la moindre idée de comment ça se passe pour les médicaments en Ecosse, donc j'avais l'intention de réduire ma dose au maximum, est-ce, selon vous une bonne idée?

En voilà un long pavé, mais en même temps je ne savais pas à qui d'autre m'adresser.
Merci à ceux qui en seront venu à bout

Béné, la guérison s'installe dans le temps, et tu en prends le chemin, sûrement
Tente de mesurer les progrès, plutôt qua d'anticiper les problèmes...
D'ici décembre, il reste encore quelques mois, et puis 40mg, ce n'est pas une quantité de boites à transporter, si cela peut te rassurer ?
C'est sûr, tu vas être confrontée à de nouvelles habitudes, de nouveau aliments, mais ton corps fera le discernement...
Il en est capable, maintenant, et il se renforce expérience après expérience, la confiance s'installe...

Bonjour Bene

Oui, il semble clair que tu as un pb d'anorexie
Vouloir manger sain est légitime, refuser un repas de mariage me semble excessif
Après je ne sais vraiment ce qui pourrait t'aider ...

Pour l'Ecosse, je ne sais pas si tu devrais diminuer encore mais il me semble clair que tu auras du mal à trouver du baclo là bas
Perso, je me débrouillerais pour en avoir suffisamment d'avance en demandant par ex une très grosse ordonnance de plusieurs mois à mon médecin

Caroline explique, sur son fil (3 pages, pas long) comment elle a ressenti guérir de sa boulimie et de son anorexie
Vois si ça peut t'aider de le lire ?
C'est en page 2, le 12 février
Caroline

salut bené !

Est ce que tu as un pb avec ton poids? ton IMC est-il trop bas? tu ne te trouves jamais assez mince? La nourriture envahie t'elle tes pensées toute la journée? (du style : comment perdre toujours plus de poid) Est ce que tu luttes contre la faim ? te priver t'apportes t'il une satisfation ? Ce sont les symptomes de l'anorexie

Peut être qu'en lieu et place d'anorexie, tu as deplacé ton anxieté sur une forme d'orthorexie. Un peu comme un toc.

D'ailleurs tu souffrais de trichotillomanie si mes souvenirs sont bon.

Merci pour votre réactivité et vos réponses.

Merci Claude, c'est intéressant à lire, mais le ressenti de Caroline est quand même bien différent du mien.

Tchoupi, j'ai vécu l'anorexie, la vraie, la pure, la dure, qui te conduis à psychoter parce que tu as mangé un chewing gum. J'en suis très loin.
Mon IMC est en dessous de la "norme" mais pas catastrophique du tout. La nourriture ne m'obsède pas. Et je ne lutte pas contre la faim, je sors de mes repas rassasiée et je ne ressens que rarement la faim. Après si j'ai faim, j'attendrai malgré tout le repas suivi pour manger. Je ne ressens pas la sensation de me priver. Parce que je n'ai aucune frustration à manger comme je mange. Les gâteaux, sandwich ou autre plat ne me manque pas, et ne me donne pas envie.

Par contre, je me sens malgré tout incapable par exemple de manger un plat en sauce au restaurant, et je pense que là oui je culpabiliserai.
Il y a sûrement une forme d'orthorexie là dessous. C'est clair. Peut être qu'avec le temps et la vie j'apprendrai à apprivoiser tout ça, je ne sais pas. Ce qu'il y a également, c'est qu'après quasiment 10 ans de tcas, je ne sais plus ce qu'est s'alimenter normalement.

Je pense qu'effectivement je souffre d'une forme un peu étrange de trichotillomanie, je n'ai pas encore réussi à m'en débarrasser. C'est un peu empoissant, mais ça passera, j'ai envie d'y croire. Même si ça n'est pas évident à gérer tous les jours.

C'est ainsi, le baclo ne fait pas tout.

Je ne commanderai pas de plat en sauce non plus, Bene. Par contre s'il n'y avait que ça à manger (par exemple, une invitation chez des amis,) prefererais tu t'en priver et ne rien manger d'autre? C'est une situation ou je sais faire des exceptions.

Situation où je suis effectivement incapable, pour le moment de m'adapter. Mais sans frustration (où si celle de me sentir différente et mal à l'aise par rapport aux autres)

Alors à surveiller, c'est sur. Il ne faut pas te desocialiser. C'est trop triste.
Courage

Je serais toi, j'essaierai de ne pas trop m'analyser.

J'avais vu un reportage sur un célèbre humoriste qui disait très franchement ne pas avoir d'intérêt pour la nourriture sans pour autant avec de trouble alimentaire, celle -ci qu'elle remplissait juste la fonction de le tenir en vie .
J'ai aussi au cours de ma vie rencontré des personnes de profil similaires, qui je dois l'avouer me paraissait totalement extra terrestre à l'époque, aujourd'hui je les comprend.
Sa passion était le jardinage et cela le comblait amplement.

je ne crois pas qu'il faille poser un diagnostique sur toutes les différences de l'être humain, car on ne fait que se culpabiliser d'avantage.

Si tu lis le manuel des maladies psychiatrique DSm4, tu peux être sûre de te retrouver au moins dans dix maladies différentes.

On dit aussi que ce sont ses névroses qui font la diversité de l'être et le rendent unique.

Se laisser un peu vivre sans vouloir contrôler tout à tout prix, peut être en travaillant le lâcher prise serait une piste.

bien à toi Bene

Intéressant, ça, tiens...
En France, il est culturellement de bon ton de s'intéresser au terroir, aux produit, à la sacro-sainte gastronomie
Et si c'était un peu un plaisir obligé, un peu comme une norme à laquelle il "ne faut pas déroger" ?
Et d'en avoir une autre qui prime bien plus ?
Pareil pour le vin : "ah bon, t'aime pas le bon vin?", comme un reproche ou une bizarrerie !

Quant à mes petites névroses, moi j'y tiens ! Elle font partie de moi et de mon caractère, tant qu'elles ne m'empêchent pas de vivre avec une harmonie acceptable avec les autres !
Me vient l'envie de développer ça sur mon fil !
Bonne journée !

Très intéressante ton analyse Believe
J'étais un peu comme la plupart, à me dire, oui mais bon, un repas de mariage
Il est vrai que j'ai dans mes connaissances, des personnes qui n'aiment pas manger, mangent parce qu'il le faut

Si toi ça te convient, si tu n'es pas isolée socialement par cela, alors oui, pourquoi pas?

Merci de me rassurer (un peu).

Believe, ça n'est pas de l'auto analyse. Un simple constat. Il est sûr que c'est très français de devoir entrer dans un moule. Mais j'ai toujours eu cette sensation de ne pas me sentir à ma place, que ça soit par rapport à l'alimentation ou par rapport à d'autre chose.
Parfois c'est compliqué à vivre - parce qu'on se dit qu'on a un problème. Je suis très loin d'avoir une vie sociale riche. Je crois que ça me manque, mais je ne me sens à ma place nulle part.

J'ai encore beaucoup - beaucoup de travail avant de pouvoir dire je suis heureuse. Mais le baclofène m'a permis de retrouver l'espoir, c'est déjà énorme.

un sentiment de décalage Bene,

D'être avec les autres mais d'être tellement différente,

De ne pas savoir où se situer .

J'ai une petite image à ce propos qui me vient à l'esprit.

Lorsque je m'entraine avec mon club de sport et que nous courons je me retrouve souvent à courir seule car ceux de devant vont trop vite pour moi et ceux de derrière trop lentement. Je suis donc seule et différente au sein d'un groupe.
Ce sentiment d'être un petit E.T dans un monde de terrien je le retrouve dans de nombreux domaines ( travail, relation, physique, valeurs..)

Je crois que c'est un trait commun des TCA.

Maintenant comme tu dis cela joue un rôle dans la vie sociale.

Je suis comme toi, complètement isolée durant la maladie, un peu moins maintenant que j'en suis sortie.

Comment trouver les bonnes personnes, les bons endroits , savoir ce que l'on aime faire ou ne pas faire.

Je crois que la différence que nous avons avec ces personnes c'est que celle qui ne sont pas passé par l'addiction ont eu suffisamment de temps pour apprendre à se connaitre tendis que nous le boulot nous devons le faire maintenant car avant ce n'était pas possible.

C'est un chemin mais tu es dessus Bene! tu avances.

J'espère ne pas avoir été trop donneuse de leçon dans mon message, n'hésite pas

bisous

Absolument pas donneuse de leçons, don't worry!

C'est toujours bon d'avoir des regards extérieurs.

J'avoue, en ce moment, mon petit moral n'est pas au top. Cette année aura été aussi dure qu'intense (et ça n'est pas fini) et je crois que je fatigue vraiment. D'autant plus que je ne vois pas vraiment de délivrance au bout, puisque je vais partir en Ecosse mais que je suis tout simplement morte de trouille de quitter mes repères.
En ce moment, je n'ai plus envie de rien, si ça n'est de rester planquée sous ma couette des jours durant...
Défois je ne me reconnais plus. J'arrivais si facilement à me motiver, à m'organiser, à me structurer. Maintenant j'ai l'impression de perdre plein de temps, souvent. Parfois juste devoir faire une machine me demande un effort surhumain.

Je mets ça sur le compte de cette étrange année, j'espère que c'est ça et que partir va me permettre de prendre ce recul dont j'ai tant besoin.
We will see.

Un petit poste pour partager mon humeur du jour.
Une humeur un peu morose. C'est bizarre quand même, quand je me sens pas j'ai pas le besoin d'écrire...

Je me sens pas bien, pas bien, parce que je me sens en marge de la société. Tout le temps, pas à ma place, pas sur la même longueur d'onde que les gens que je côtoie. C'est un peu flippant, on finit par se demander si on est normal, si on a quelque chose qui cloche. Et le pire, c'est qu'au delà de me sentir en marge, les personnes que j'ai côtoyé aujourd'hui m'agacent.
Peut être est-ce simplement ce contexte, ces personnes là avec lesquelles je ne me trouve pas de points communs.
Ou alors suis-je asociale?

Il y a des choses qui m'échappent.

Ici en tout cas, tu parait "normale", ou alors, c'est qu'on a tous ici la même chose qui cloche ?!!!
Peut être, en effet, que le contexte dans lequel tu navigues n'est pas complètement le tien, choisi ? Je ne sais pas...
Au sortir de l'addiction, on sort un peu d'une gangue : effet secondaire de la guérison ?

Quand tu sera partie en Ecosse, tu seras "l'exotique" !

Si tu savais comme ça me parle Bene, cette impression d'être asociale, de manquer de points communs avec les gens... En dehors de la boulimie d'ailleurs. Je dirais que le fait qu'ils t'agacent, c'est paradoxalement presque positif. Ça veut peut-être dire que tu te rends compte maintenant compte que tu ne fréquentes pas des personnes dont l'humanité te touche vraiment ? Ce qui ne veut pas dire que ces gens sont sans valeur car personne ne l'est, simplement que vous n'êtes pas sur la même longueur d'ondes.
Ça veut peut-être aussi dire que tu es prête à rencontrer des gens avec qui tu te sentirais une sensibilité commune ? Je n'en sais rien. Je n'ai pas de conseils à donner car je me rends compte que j'ai toujours fait à peu près illusion mais qu'en réalité, je suis complètement flippée en société. Mais arrêter de se blâmer, de se remettre sans arrêt en question sur le mode : est-ce que je suis normale ? Qu'est-ce que les gens ont de plus que moi pour se sentir à l'aise avec les autres ? Peut-être est-ce un pas vers l'affirmation de soi. Bon courage et bise.

Je rejoins completement Mumbai. peut être essaye tu de t'adapter a des frequentations qui ne te conviennent pas. Essayes, toi , d'analyser ce que tu attends des gens pour te sentir bien avec eux. Et fait toi confiance, tu as suremment une hypersensibilité qui te fait capter les petits détails qui font mouche. les gens delicats et elegants , au sens figuré, sont assez rares. Les autres il faut faire avec, mais sans forcemment se mettre tout sur le dos.
J'ai longtemps cru que je ne savais pas m'adapter aux autres, finalement , en me faisant confiance, j'ai decouvert que je savais presque au premier coup d'oeil, a qui j'avais a faire. et je me sent facilement heurté par le manque de savoir vivre. J'aime l'harmonie.Et j'ai appris a faire le tri entre les gens qui m'interressent et ceux qui ne m'interressent pas.

Tu n'as rien d'asocial ou d'anormal, Bene.

Mais tu as peut-être comme d'autres ici, une hypersensibilité, une trop grande exigence envers toi-même, un manque de confiance en toi, une quête de la perfection ? (qui ne mène nul part si ce n'est à une forme d'autodestruction car la perfection n'existe pas.)

Et si certaines personnes t'agacent, c'est qu'elles ne sont sûrement pas en phase avec toi. Il est alors tout à fait possible de se trouver de nouvelles affinités avec d'autres personnes.

Allez, un petit sourire avant de partir

Merci beaucoup pour vos réponses. Une fois de plus vous avez su trouver les mots justes pour que je me sente mieux.
Il y a dans tous vos écrits une grande part de vérité.
Mais je crois bien que c'est mon hypersensibilité qui prime, ça s'est encore vérifié aujourd'hui.
Probablement mêlé à une part de déception sur ce qu'est la nature humaine d'un point de vue général.
Les gens ont cette tendance à rester figés sur des préjugés. Je suis une personne plutôt introvertie au premier abord, et il semblerait que ça soit perçu comme de l’arrogance. Ainsi va la vie, de toute façon s'ils ne veulent pas prendre la peine de me connaître plus c'est qu'ils n'en valent pas la peine (là oui je suis arrogante et j'assume^^)

En tout cas merci infiniment!

ah tiens, ça me rappel moi.

On m'a souvent dit que je semblais hautaine, froide etc...

Alors que je suis une personne qui a besoin d'un peu de temps pour faire confiance aux autres et me dévoiler d'avantages

Je suis comme toi, déçue des personnes qui s'arrêtent à cette apparence

Mais d'un autre côté, ça permet aussi de faire du tri, et les personnes intelligentes comprennent vite que nous sommes juste sensibles.

A nous de nous ouvrir aussi, de laisser les autres, sans craintes rentrer dans notre petit univers de rêveuse à fleur de peau

Laisse toi approcher Bene, tu ne risque rien

Tu sais Bene,

J'apprend énormément sur l'humain en observant et en aidant mes rats.

Je m'explique, chacun d'eux a un caractère spécifique qui se retrouve chez les êtres humains.

Certains sont bout en train, peur de rien
D'autres très réservés, chez certain je soupçonne un déficit en gaba même.

D'autre sont tout le temps énervés, hyperactif etc..

Bref tout ça pour dire que lorsque j'ai acceuilli Petit Gibus, je l'ai senti très craintif, il le manifestait par un repli sur soi et lorsque l'on voulait le toucher il émettait des signaux sonore, parfois même il mordait ( pas fort).

J'ai compris qu'il aurait besoin de temps pour s'ouvrir alors que mon copain disait que ce rat avait un problème et que je devais le rendre.

Je me suis opposée à cela, préférant l'aider à sortir de sa réserve.

J'ai toujours cru en lui.

Il s'est passé du temps, et il s'est avéré que ce rat était non seulement d'une immense gentillesse ( aimant les câlins, les caresses,venant de lui-même vers nous en demander, faisant des bisous aussi!)

Bref il était juste formidable!!

J'étais fière d'avoir cru en lui

Ensuite nous avons pu l'intégrer à deux autres ratounes avec qui tout s'est bien passé

Et mon copain s'est mis à l'adorer

Si bien que lorsque nous avons du le faire piquer( car il souffrait d'une maladie) j'ai pleuré pendant deux jours mais d'une douleur intense et mon copain également.

Cette expérience m'a appris que souvent les individus sur la réserve, timide sont bien plus riche que les autres et Bene je crois que c'est ton cas!

Mais pour nous être humain, dans un premier temps, je crois que nous devons nous comporter avec nous même comme moi je l'ai fait pour Petit Gibus, nous aider à sortir de notre réserve comme une petite maman bieveillante

bisous

Merci 😊

Bonjour à tous,
Et une très bonne année 2016, qu'elle vous permette de réaliser tout ce que vous voudrez!

Pour ma part les nouvelles ne sont pas terribles...ce samedi 2 janvier aura été le théâtre d'une crise de boulimie...

Coucou toi!!! super de te rrevoir! tu nous racntes un peu tout ça? à combien tu es de mg? depuis combien de temps? quand les crises ont recommencé?
Si on peut t'aider...

Merci

En vrai je crois que je sais.
Je vais essayer de faire pas trop soporifique et en mode caliméro (quoi que éviter le mode caliméro va être compliqué).

Bref, ma dernière crise datait d'août 2014. J'étais monté à 150mg jusqu'en octobre environ. Mais j'ai maintenu ce dosage une semaine environ avant de commencer à descendre car les ES étaient vraiment insupportables.
J'ai pas suivi un rythme particulier pour la descente, je l'ai plutôt fait au feeling.
Concernant mon alimentation, reste de petite voix anorexique, ça a toujours été compliqué, et j'ai une tendance au sur-contrôle, mais surtout parce que si je ne contrôle pas je deviens parano et je mange encore moins.
Bref depuis fin août je suis à 30mg.

Début décembre je suis partie en Ecosse, je prévois d'y rester entre 6 mois et un an.
Depuis que je suis ici la gestion de mon alimentation est complexe et je pense avoir perdu du poids (et je n'en ai pas besoin!!).
Le problème étant que je bosse dans un café, la plupart du temps pour le shift du midi, donc de 9 ou 10h à 16h ou plus sans pause.
J'essaie de manger quelque chose en rentrant, puis de dîner.
Mais une chose est quasi sûre je ne mange pas assez - et je n'ai pas encore trouvé de solution à ça.

Bref - pour aujourd'hui. Je pense que ma crise est du à la fatigue, au moral qui n'est pas forcément au beau fixe, au fait que je ne me sente pas très bien dans ma peau. Et parce que ma manager m'a fait plusieurs remarques aujourd'hui: "combien tu pèses?", ensuite j'ai finis à 14h, donc exceptionnellement j'ai fais le choix de commander à manger au travail (une salade avec des toasts et du jambon) et elle m'a dit: "je suis sûre que c'est ton petit déjeuner, ton déjeuner et ton dîner".
J'ai réussi à manger calmement, je n'avais plus faim, je suis rentrée chez moi, mais entre temps il s'est passé pas mal de choses dans ma tête et j'ai fais une crise.

Ah et avant ça, il y a eu quelques petites frayeurs fin décembre, un jour en finissant le boulot ma manager m'a donné un sandwich (type poulet-mayo) dont je n'avais pas envie, mais je l'ai mangé sur le chemin du retour, j'ai culpabilisé à mort et je ne suis retrouvée la tête dans la cuvette sans réussir à vomir) et une autre nuit je n'arrivais pas à dormir, ma coloc avait ramené du pain du boulot - que j'ai mangé en pleine nuit avec beurre et tout le tintouin habituel).

Bonjour Bene

Et bien moi je retiens le positif : pas de crises depuis aout 2014, c'est énorme !

Alors 1 crise, c'est rien
Peut être aussi as tu trop diminué le baclo ?
Perso, je remonterais de 10mg, histoire d'assurer ...

Bonjour à tous...
Les nouvelles ne sont pas bonnes, les crises continuent. Et pour être tout à fait honnête, j'ai peur. J'ai terriblement peur d'avoir relancé la machine infernale...
Je suis repassée à 40mg, je vais ré-augmenter lentement et voir. En espérant que ça finisse par aller. Et que je trouve un médecin ici qui acceptera de me prescrire du baclofène, parce que si je dois ré-augmenter mes réserves ne seront pas suffisantes.

Franchement pas cool parce que j'ai peur que tu aies du mal à avoir une ordonnance en Ecosse
Ton médecin pourrait t'en envoyer une ou pas ?

Je ne sais pas du tout...pour l'instant j'ai des réserves donc ça ira.
C'est pas ce qui m'inquiète le plus. Ce qui m'inquiète le plus c'est de voir les crises continuer...

En augmentant, ça devrait passer
Pour l'alcool, on dit qu'il faut remonter rapidement de 20mg en cas de reprise du craving

Du coup tu me suggères quoi? de repasser à 50 de suite?

Oui si tu supportes

Je vais tester, je verrai bien.

Salut bene, le baclofene à très bien marché sur toi pdt plus d'un an. Il n'y a aucune raison que tu ne retrouves pas un apaisement. Il faut juste tester toutes les hypothèses possibles. Peut être es tu descendu trop bas et que ta dose de confort est quelques mg plus haut. Peut être qu'en cas de coup dur, il faut faire un +20 pour retrouver l'équilibre. Peut être que tu es rendue à un point ou tu ne manges vraiment pas assez et que les circuits de neurotransmissions sont perturbés car pas assez bien alimenté et du coup ça déraille. Peut être qu' un coup de stress par dessus ( les réflexions de ta boss et tout le reste) en rajoute une couche dans le déraillement.
Pleins de combinaison possible et quoi qu'il en soit des solutions possibles également. Il faut juste étudier et prendre en compte toutes les pistes.
Tu as bien réagi au traitement baclo, je suis certaine que la solution est à porté de main pour toi.
D'autant qu'il ne semble pas rare du tout qu'il y ai des périodes où il faille réajuster le traitement.je l'ai bcp observé au fil de mes lectures sur le forum.
Gardes courage !

Tchoupi a tout dit !
Je rajoute juste : ne panique pas ! examine les possibilités, respire, intègre, rapproche toi de ce que tu ressens le mieux
La précipitation et le stress n'ont jamais aidé un seul traitement
Inutile d'envisager le pire avant qu'il n'arrive
Ajuste et laisse passer la tempête....

Vous êtes chou, merci.
Là j'ai vraiment besoin d'être rassurée je crois. Je me sens vraiment mal. Par rapport aux crises et à plein de chose.
Je ne vis pas du tout mon séjour comme je le voudrais. Je me sens de plus en plus mal dans ma peau et dans ma tête.
Mais je suis consciente que c'est sûrement tout ces facteurs qui jouent...
Même si le baclo a joué son rôle pendant un an et demi je n'ai jamais été 100% zen. J'envisage de tester une supplémentation en aa...

Bene, les choses ne se passent jamais (ou rarement) comme on l'espère
Fais toi un petit bilan des éléments positifs, surprenants, moins sympas,
et vois ce que tu peux faire avec ce jeu de carte là
qui ne ressemble pas à celui que tu avais envisagé
Et ajustes toi là dessus, sans frustration, juste avec de l'étonnement
Un peu comme quand tu goûtes à de la panse de brebis farcie,
et que tu t'attendais à quelques chose de connu et de délicieux
Rien à voir... C'est de la panse de brebis farcie...
Et bien tu as bien de la chance d'avoir eu l'occasion d'en goûter dans le terroir !
Et de savoir qu'elle va y rester...

Bene
Je viens de te lire
Oui, on est nombreux à réajuster en ce début d'année
Tchoupi a fait un bon résumé de ce que je pensais, à toi de jouer, tente d'avoir une ordonnance par ton doc, parce qu'il faut que tu réaugmentes, si je peux me permettre, ta descente s'est faite trop rapidement, trop tôt après le seuil
mais je sais qu'avec les ES ce n'est pas facile
Mais tu sais quoi, pour avoir souvent baissé à cause des ES, cette fois j'ai pu augmenter sans les récupérer, parfois ils disparaissent à la descente et ne reviennent pas
Le fait que tu ne sois pas zen est peut-être à creuser

Faire un bilan de ton séjour, je suppose que tu as moyen d'y mettre fin si ça ne te convient pas, faut pas insister des fois, c'est ton bien-être avant tout, c'est une expérience

Courage et bisous, bonne année 2016

Manue

Merci pour vos analyses.

Je vais faire un bilan, poser les choses.
Mais surtout garder espoir et confiance! Bien sûr je peux rentrer si vraiment ça ne va pas. Mais en toute franchise je le vivrai mal, très mal. La boulimie a déjà été la cause de trop d'échecs! Je n'en veux pas un de plus. Je vais faire en sorte que ça aille.

Je vous tiens au courant de mes avancées. Je vais creuser d'autres pistes pour améliorer mon bien être, être patiente et attentive aux besoins dictés par mon corps. Et surtout rester forte. Parce qu'échec il n'y aura pas!

Super Bene !

Merci Sylvie

Bene
Ton expérience, que tu y mettes fin ou non, ne sera jamais un échec, c'est une expérience, avec ses leçons
Tu as déjà fait preuve d'un immense courage en te lançant dans l'aventure

Manue

Coucou tout le monde,

Tu as sûrement raison Manue mais je le vivrai comme tel...

Bon sinon, les crises continuent, malgré l'augmentation à 50mg. Et pour être tout à fait honnête je crois que c'est parce que je suis dénutrie. En France j'avais trouvé mon équilibre. Mais le mois de décembre à Edimbourg a été compliqué pour moi, je n'ai pas mangé suffisamment et mon corps me le fait payer. Donc quoi qu'on en dise (avis perso), le baclo ça fonctionne mais à certaines conditions. Maintenant il va falloir que je fasse mon maximum mon trouver un équilibre ici. Et arrêter les crises qui de toute évidence ne m'aident pas à me "renutrir".

Malgré tout, je reste positive et je vous fais des bisous!

Oui bien sur le baclo fonctionne sous condition ...
Surtout pour les TCA où c'est beaucoup plus compliqué que pour l'alcool
C'est bien d'avoir trouver une cause possible, tu vas pouvoir avancer

Tu as mis le doigt sur un truc enorme, Bene! j'espere que tu vas (re)trouver un equilibre nutritionnel rapidement. Ton corps te lance des appels et helas, tu as toujours l'habitude de donner la reponse d'avant. Il te demande à manger et toi tu lui donnes des choses qu'il ne considere pas comme une alimentation, mais des calories vides.

Je Suis ton parcours avec attention. Raconte nous.

C'est juste un avis personnel. Mais ça fait un petit moment que je m'en doute. Pour les personnes qui tentent le baclofène et qui ont des tca le facteur alimentation est tout aussi important, sinon plus, que le traitement en lui-même.
Le baclofène aura un rôle pour aider à la suppression du craving. Mais quelqu'un qui ne s'alimente pas suffisamment en amont ne pourra pas voir son craving disparaître parce qu'à ce moment il s'agit juste d'une réaction physiologique du corps et rien d'autre.

Je pense effectivement avoir trouver la raison du retour de mes crises. Je vais stabiliser à 50mg. Après la partie la plus difficile m'attend. J'ai quelques idées auxquelles il faut que je réfléchisse. Je vous tiens au courant!

Bonjour tout le monde !
Il y a deux termes qui résonnent et raisonnent chez moi...

"l'habitude de donner la réponse d'avant"
et "le facteur alimentation est tout aussi important"

Car je pense que c'est ce qui se passe aussi insidieusement chez moi
Plus de pulsions et zéro baclo, je me suis autorisée à "donner la réponse d'avant", en "petit", bien sûr, plus jamais avec l'intensité d'avant
Chez moi ça se traduit par "un peu plus, j'ai le droit", comme pour un alcoolo-dépendants un petit verre en passant, occasion festive ou exception à la règle

L'avantage (façon de parler), avec l'alcool, c'est qu'on se rend plus vite compte de la présence de l'envahisseur
La bouffe, c'est plus traitre, on ne comptabilise pas les bouchées comme on compte les verres...
Il peut y avoir aussi le facteur déni (hypothèse)
Et même si la base de mon alimentation a changé vers un bien meilleur équilibre, la quantité a refait surface, supérieur à mes réels besoins.
Je ne peux pas dire que j'ai eu à nouveau des cravings, mais des alertes, oui, à la frontière de la pulsion, de l'envie, et des anciennes habitudes
D'ailleurs, je prends mes 40mg en une fois vers 4 ou 5 heures, sans ES ou presque, comme si le traitement était modifié par ma première expérience de traitement

Je suis donc remontée à 40mg, et déjà, je vois une petite différence, comme si le baclo avant retendu le filet de sauvetage.
Je n'ai pas l'impression que je devrai remonter bcp plus haut, cette fois-ci :
le corps a gardé en mémoire l'effet baclo et il réagit plus en douceur, comme s'il reconnaissait le traitement, malgré un an passé à zéro.
Je vais donc profiter de ce moment pour donner un petit tour de vis là où je peux : une meilleure observation de la relation émotion/stress/angoisse et bouffe
pour trouver une autre façon d'y répondre.

Voilà, je vis cette compréhension de façon très optimiste !

Merci !
Bonne journée !

Merci Claude pour ce témoignage.

Je suis remontée à 50mg rapidement, sans aucun effet secondaire.
Pour autant je ne me sens pas en sécurité.
Et là j'ai besoin de votre aide, parce que mon cerveau d'anorexique a tendance à prendre le dessus et il a des choses que je ne sais pas gérer.
Je vous explique, je travaille en Ecosse dans un café. Ici ça n'est pas comme en France on ne prend pas de pause pour manger. Je travaille soit du matin (9 ou 10h jusqu'à 16h voir 18h), soit d'après midi (15/16 ou 17h jusqu'à 22/23h ou plus) ou en "coupé" (10h à 15h + 17h à 22h ou plus). Bien évidemment c'est une longue période sans rien avaler au bout de laquelle j'ai faim et c'est souvent pour ça que les repas que j'essaie de faire se transforme en crise. Avez-vous des idées, des suggestions pour gérer tout ça? (parce que finalement moi je ne vois pas...)

Merci

Boire ? On peut le faire plus discrètement que de coquer dans un sandwich ou une pomme
Mais boire qq chose de nourrissant
Une soupe, préparée, dans un thermos
Du jus de tomate, jus de légume
Du lait, (si tu tolères, et que tu aimes)
D'autres idées suivront, je suppose

Bene, on a parlé de tout ça en MP, je t'avais fait des suggestions je crois? J'ai un doute du coup.

Quoi qu'il en soit je te le répète, si ta boss te laisse 10 min pour manger des frites sur un coin de comptoir, elle te laissera 10min pour manger ton encas que tu as emmené, alors te laisse pas faire!

Je pense que je me suis pas bien exprimer Tchoupi. En réalité elle commande une assiette de frites à la cuisine et me dit de me servir ou elle prend un scone, en mange la moitié et me dit de manger le reste.

Et tu ne veux pas manger de frittes ?
C'est pas forcément le top au niveau nutrition mais au moins ça t'éviterait d'avoir faim

Franchement non...grignoter comme ça n'entraînera qu'une chose: une crise.

Coucou tout le monde,

Quelques nouvelles et réflexions personnelles.

Passage à 70 mg depuis samedi. Je crois que je n'ai pas d'effets secondaires (limite ça me fait douter de l’efficacité de la molécule, comme à mes débuts... )

Aucune crise depuis 7 jours (presque entiers), une envie de bouffer toujours présente. Mais une envie différente de celle ressentie avant le baclofène. Je ne sais pas si je peux qualifier ça de craving. Je n'ai pas réellement d’obsessions quant à la nourriture, j'y pense parfois. J'ai envie, parfois, de manger à ne plus en finir, mais je crois que c'est plus parce que le moral n'est pas au top et que ce "réflexe" reste associé à un échappatoire.

Je réfléchis à acheter le livre de Julia Ross (en anglais tant qu'à faire). Parce qu'il faut vraiment que je me plonge dans mon univers anglais et que je fasse des progrès. Bientôt deux mois que je suis ici, et je désespère, j'ai l'impression de faire du surplace.

Je vais travailler mon CV et chercher un nouveau travail en prenant mon temps pour trouver quelque chose d'un peu mieux qu'un simple job alimentaire malgré mon faible niveau d'anglais (ras-le-popotin d'être traitée comme une moins que rien!)

Je me fixe des objectifs pour essayer de changer les parties de moi que je ne supporte pas. C'est un travail de longue haleine. Sûrement mon défi de 2016!

Des bisous les loulous!

Des résolutions, des prises de conscience, un projet, des pulsions régulées empreintes d'envies ou de réflexes plus que d'impétuosité
Tu me sembles être sur le bon chemin !

J'essaie. Malheureusement entre l'idéal et la réalité il y a toujours un monde...Crise hier, again, ennui/faim/craving...je ne sais pas trop, tout est allé si vite.

J'ai bien peur que l'idéal n'existe pas... Mais rien n'empêche de tenter de s'en rapprocher

L'ennui, la faim, favorisent des excès
Mais si ce n'est plus du craving, tu comprends comment il te faut mieux agir
Et un petit pas en arrière, et un grand pas en avant !

Tu dis que tu as envie de "bouffer", mais le fais-tu?

Bien pour le CV, et surtout les objectifs, ils sont nécessaires pour bien se relever après la période de soins intenses baclo

Pour l'anglais, commence par regarder les séries en VOST et puis essaie de lire les sites internet que tu apprécies en anglais, pourquoi pas un livre que tu aurais déjà lu en français

Manue