MERCI !

Certains l'ont déjà vu car c'était mon premier.
Ce sera le dernier.

Bonjour Flo.

Pourquoi serait-ce le dernier ?

Parce que les autres (octobre, novembre et décembre) ne sont pas encore dessinés et que je ne me vois pas du tout me remettre au dessin tout de suite.

bonjour flo


je te souhaite une bonne journée

moi aujourd hui je m occupe de ma personne

il est magnifique flo c est une artiste j ai vu un portrait fait pas ces petites mains je suis en admiration

a très bientôt
flo

janine

Bonjour !

Je ne m'étalerai pas ici sur mes états d'âme parce que c'est beaucoup trop compliqué.

En ce qui concerne le Baclo, je suis restée à 260 mg depuis le 8 juillet.
Je n'ai plus osé toucher à ce dosage étant donné les perturbations extérieures.
Malheureusement, force m'est de constater que ma consommation augmente dangereusement.
Que cette augmentation soit due aux problèmes que j'ai rencontrés dernièrement ou pas, je crois qu'il est grand temps que je réagisse.
J'ai donc décidé de reprendre doucement mon bâton de pèlerin.
Je ne crains toutefois plus les augmentations comme auparavant.
En effet, à part une grande fatigue (mais qui n'est pas principalement imputable au Baclo) et quelques petits inconforts, il ne me reste plus grand chose des EI du Baclo, cependant que je ressens encore très fortement ceux du Lyrica (arrêté totalement vers la mi-juillet) et ceux de mon anesthésie du 30 juin.

Bref, je suis passée à 270 mg hier.
Je les répartis comme suit : 60 à 10h, 60 à 11h, 60 à 17h, 70 à 18h, 20 au coucher.
J'ai fait un mix entre le ciblage de mon craving et l'essai (trop contraignant) que j'avais fait il y a quelques temps en Ă©talant mes grosses doses en plusieurs prises avant le craving.

Le problème, c'est que pour de multiples raisons, mon MG ne me suit plus.
Quoi qu'il en dise, ma mésaventure aux urgences a entamé sa confiance en moi
Il est également vexé que mon psy me conseille certaines prescriptions et que je lui en fasse part.
Il me dit que mon psy n'a qu'Ă  me les faire, ces prescriptions.
Bon, d'un sens il n'a pas tort. Mais en même temps, lorsque j'ai demandé à mon psy de se mettre en relation avec mon MG, le premier a été d'accord. En revanche ça ne convient pas à mon MG. Je pense qu'il n'a pas envie de s'emmerder avec ça.
Il est vexé aussi parce que c'est lui seul qui m'a prescrit du Lyrica et qu'il n'en connaissait aucunement les effets secondaires (même pas la somnolence. Il ne m'a jamais mise en garde là-dessus pour le Lyrica comme pour le Baclo).
Il a préféré attribuer cela aux effets d'un trop de Baclo.
Il me dit aussi que je fais trop "à ma sauce". Comment voudrait-il que je fasse puisque pour tout ce qui est Baclo, il n'y connaît rien.
Je lui avais envoyé la doc, il m'a dit l'avoir lue, ce qui ne l'a pas empêché ensuite de me regarder avec des yeux ronds lorsque je lui ai parlé de "seuil".
Bref, alors que j'avais pu lui soutirer une prescription de 300 mg/jour bien que je n'en prenais que 250 Ă  l'Ă©poque, voilĂ  deux fois qu'il me fait une ordonnance pour 200 mg/jour.
De plus, il freine aussi concernant mon apport en vitamines B1 et B6 alors que ce sont les deux acteurs principaux de ma guérison pour la polynévrite.
A côté de ça, comme je lui ai dit que je n'avais plus d'appétit, il m'a proposé de me prescrire des compléments alimentaires, ce que j'ai refusé. Je prends assez de médocs comme ça, et qui me sont vraiment indispensables, je préfère me forcer à manger.

Donc, j'ai pris un rendez-vous avec un des deux médecins de Gégé.
C'est un peu loin mais au moins avec lui, je serai certaine d'avoir affaire à quelqu'un qui est expérimenté en matière de Baclo.
De plus, tous les Ă©chos que j'en ai eus de part et d'autre sont vraiment positifs sur le plan de la relation qu'il entretient avec ses patients.

VoilĂ  pour ce qui est de l'alcool et du Baclo.

Et un petit cadeau pour toi Janine : le portrait que j'avais fait de Vincent d'après une photo d'identité lorsqu'il était en sixième, celui-là même que tu aimes bien.
C'est une photocopie d'un dessin fait au crayon à papier et c'est un peu pâlot là.
Je crois aussi que je lui ai fait de trop grands yeux. Mais bon...


PS : et pour le Laroxyl, Manue, oui, c'est un AD que j'ai déjà eu pendant plusieurs années et qui me convenait très bien.
Sauf qu'un AD, ça ne guérit ni de l'alcoolisme, ni du mal-être au boulot, ni de la solitude, ni des problèmes psy liés à un passé inconfortable...

merci merci flo


il est trop beau j adore

bises janine

tu as rudement bien fait de changer de MG!!!
oui comme tu dis un AD ne soigne pas de l'alcoolisme, etc...
ms il peut y contribuer
de te lire me fait envisager plus sereinement de passer bientĂ´t Ă  230
ms ça reste décontenançant la façon dont parfois on réagit aux mm doses
ça fait peur, on doute...
ms est ce qu'on a le choix?
il faut plutĂ´t qu'on se dise qu'on a la chance d'avoir le baclo, non?

Il est 4 heures du mat, je viens de me réveiller dans mon canapé et si je n'avais pas vu ma tasse à café vide sur la table du salon, je serais incapable de dire si j'ai mangé ou non.
De toute façon, je ne ressens plus jamais la faim.
Je mange parce qu'il est l'heure de manger.
S'il ne faisait pas nuit et sans montre, je serais incapable de dire à quel moment de la journée nous sommes.
C'est tout simplement horrible...

Indépendamment de l'alcool, ce tunnel a-t-il une fin ???
J'en aperçois parfois fugitivement la lueur et quekques temps plus tard, je me retrouve dans le noir le plus complet.

Bonjour Flo , un petit message pour t'encourager .
Je ressens ta detresse et franchement cela me fait de la peine , j'espere que ce bout de tunnel ne tarde pas trop a apparaître enfin sur ta route .
Je te souhaite malgré "tout" , une bonne journée .
Et pour la solitude, Flo , on est la ..meme si cela n'arrange pas tout ..je sais !
Bises , Rosy

coucou flo


ton message me fait beaucoup penser a gégé moi je disait qu il était un légume

mais jetait la pour lui il n avait jamais faim

jour comme la nuit il était paumé c est un es du baclo

comment peut on te venir en aide flo


bisous flo

janine

En plein dans le tunnel, difficile de croire en la sortie.

J’espère que tu pourras verbaliser tous tes ressentis au prochain Doc et surtout qu'il saura les interpréter et trouver comment améliorer ton état rapidement.

Plindezibs

Un petit grand point sur mes traitements et leurs EI...

- mes difficultés de concentration ont commencé avec le Baclo, multipliées par 10 (*juste un ordre d'idée) avec le Lyrica, et insupportables après l'anesthésie (impossibilité totale de lire, regarder la TV, participer à une conversation etc)

- mon appétit a augmenté avec le Baclo pendant longtemps puis a diminué un peu à cause du peu de goût que je trouvais aux aliments que j'adorais cependant que j'avais conservé toutes mes sensations de faim et de satiété.
Il a été divisé par 10 (*) avec le Lyrica et réduit à néant depuis l'anesthésie.

- mes vertiges sont apparus avec le Baclo, se sont décuplés (*) avec le Lyrica puis, depuis l'anesthésie, m'empêchent complètement certains actes de la vie courante à certaines heures, comme la conduite par exemple ou devoir grimper sur une chaise.

- mes problèmes de repérage dans l'espace ont commencé avec le Lyrica de façon ponctuelle et sont devenus monnaie courante depuis l'anesthésie.
Ceux-ci tendent heureusement Ă  s'estomper progressivement.

- mes problèmes de repérage dans le temps (amnésies concernant mon passé récent et apparues dès ma sortie de l'hosto le 30 juin), diminuent très légèrement parfois mais reviennent souvent en force dès que j'ai dormi un peu.

- mes problèmes de sommeil ont complètement disparu avec le Baclo, si ce n'est les réveils dus à mes fréquentes envie d'aller aux toilettes.
Ils sont réapparus puissance 10 (*) avec mes soucis de ces derniers mois à tel point que pendant presque deux mois, je n'ai plus du tout dormi. Je ne faisais que somnoler, toujours consciente de ce qui se passait autour de moi, même quand il ne s'y passait rien.

- mon moral est en berne depuis les évènements qui se sont déroulés ces trois derniers mois malgré quelques flash euphoriques.
Inappétit de vivre sans désir de mourir, même très peur de mourir, envie de ne rien faire etc.
Cet inappétit n'a rien à voir avec les médicaments ingurgités.
Même le carrelage trempé souvent dans ma maison (comme si je l'avais lavé à grande eau sans l'essuyer) me déprime.
Il faut que je fasse attention Ă  chaque pas pour ne pas tomber.
Ça survient 2 ou 3 jours après la pluie, voire sans pluie quand le temps est lourd.
Tout devient humide, l'air est pesant, le papier est mou, je ne parviens pas Ă  entuber mes clopes tellement le tabac est humide et le papier des tubes est mou. Les draps sont humides.
Même au premier étage, l'humidité finit par imprégner tout.

Vraiment très sincèrement et le plus objectivement possible, je pense que l'impact du Baclo dans tout cela est quasiment nul et qu'en revanche, si je ne l'avais pas, j'aurais complètement replongé.

Seule petite mais constante évolution positive : mes douleurs dans les jambes et les pieds diminuent progressivement grâce aux vitamines B et au Laroxyl que je ne prends que pour son effet antalgique dans cette neuropathie qui est la polynévrite.

Je n'espère même plus le bout du tunnel puisque je n'y crois plus mis à part lors de ces quelques flash euphoriques.
Projets ? NĂ©ant !
L'avenir me terrifie si tant tellement que je me refuse Ă  y penser.

A Lee :
"La plus belle fille du monde ne peut donner que ce qu'elle a"
Tu ne vas pas chez un plombier pour faire réparer tes chaussures.
Mon prochain doc ne pourra réparer que ce qui concerne la médecine.

C'est certain que le généraliste ne va pas sortir une baguette magique, néanmoins il sera peut être plus concerné et expérimenté que l'ancien pour soulager certains maux "médicaux" qui pèsent sans doute énormément sur ta santé psychologique.
Pas facile de garder de l'espoir j'imagine, tu ne peux qu'être usée par cette situation alors tout n'est il pas bon à prendre pour désenlacer les nœuds qui t’étouffent ?

Flo
je vois que tu prends le laroxyl pour les douleurs
Mais en cette période où tu as du mal à remonter la pente, je crois qu'un vrai AD te serait d'une grande aide

Vois avec ton doc, ou psy, mais ne reste pas sans aide, parfois c'est si facile avec un AD

Zoubs

Manue

Je crois que je t'ai répondu sur le fil de colibris, je crois être sur ton fil,ma mère a 72 ans elle ai contente qu'ils y a des gens comme vous pour en discuter, moi aussi ça me fait du bien d'en parler

flo oĂą en est tu depuis une semaine?

bonjour les amies amis de flo


c est pas la grande forme pas le moral

rencontre quelques soucis

je repasse demain

bises moussette

Un bail que j'etais pas venu... J'en etais resté a la periode euphorique apres les mois de trous noirs...

Et bien désolé de lire ton dernier post... J'espere de tout cœur que tu vas remonter la pente !

Affectueuses pensees.
Manu

Jespere que cette mauvaise période va cesser rapido !!! Ta maison est tellement jolie , un vrai petit havre de paix , met de la moquette si ça glisse et surtout remonte ce moral stp 🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻,, des bisettes de tout mon coeur

bonsoir

amies et amis de flo


je passe pour vous donné des nouvelles de flo

je suis dans ma chaise longue sur ma terrasse il fait tres doux et je vais pas terrible

question moussette c est le moral

réponse flo

oui je pleure pas parce que j y arrive pas mais j ai des larme qui coulent
question moussette tu veut me parler au téléphone

réponse flo non j y arriverais pas merci Janine

elle me dis si j avais pu boire ce soir je l aurais fait mais je peux même plus faire ça

voila quelque nouvelles de flo

de la part de moussette

Courage Flo !! Des bisettes ""

Bonjour Flo,

Ainsi c'est ton dernier mandala ?
C'est ainsi la vie... Je te souhaite de trouver un moyen d'exprimer ton sens artistique. Mais, je note de ne pas te solliciter quand je ne vois pas venir le prochain...

Je remercie Moussette de bien vouloir nous donner de tes nouvelles. Elles m'inquiètent et en même temps elles me rassurent : tu as toujours contact avec nous grâce à cette amie.

Je t'aime, Flo, telle que tu es et je te souhaite de trouver le chemin de sortie de cette Ă©preuve.

Fait des caresses au p'tiot chat...

Flo
Inutile de te dire que tu me manques, mais je te souhaite un bon rétablissement et caresses à Matitcha tout plein
Zoubs
Manue

Flo, inutile de te dire...

Le reste sans changement.

Vous ne pouvez pas imaginer Ă  quel point vous me manquez aussi.
Mais ce n'est pas parce que quelqu'un vous manque et que vous lui manquez aussi que vous allez forcément pouvoir vous retrouver.
Ça marche comme ça dans les rêves, mais pas dans la vie...

oui flo...

Bien d'accord avec toi Flo.

N'empêche te dire "tu manques" n'est ce pas aussi une manière de te dire que ta vie nous est importante et que ton mal être nous tracasse, te dire, malgré notre impuissance, que nos pensées vont vers toi?

Oui, c'est dans les rĂŞves le pouvoir d'un "on se manque" mais le dire dit tellement de choses.

Le problème c'est que... c'est que je me manque à moi aussi.
C'est comme si j'Ă©tais partie ailleurs.
Que ferais-je sans moi ?
Que vais-je bien pouvoir faire de moi si je ne suis plus qu'une carlingue vide ?
Parce que je suis devenue hélas une carlingue vide.
Avant, j'Ă©tais un pilote sans avion.
Je suis désormais un avion sans pilote.
L'avion vole pour que les autres puissent continuer à croire en un voyage cependant que le voyage est terminé et que tout le reste n'est qu'illusion.
Certes l'avion vole, mais seulement par inertie.
Il n'a plus de carburant, plus de destination.
Son seul objectif, c'est désormais de se poser en douceur en faisant le moins de casse possible.

Le voyage est terminé.
Plus de pilote, plus de destination.
Quelques passagers encore, et pas des moindres, mais j'ai toujours travaillé à leur fournir un parachute.
J'ai passé ma vie à cela, sans trop savoir pourquoi.
Juste ocazou.
Maintenant je sais pourquoi.
Le cazou est arrivé.
C'est ce que j'ai appris aujourd'hui

Je suis immensément lasse...

Au départ, j'avais intitulé mon fil "Vers le bout du tunnel".
Pensant très sincèrement toucher ce bout, je l'ai renommé "Le bout du tunnel".
Ce n'est qu'en approchant du but ultime que je m'étais fixée que je m'aperçois que si je suis effectivement au bout, ce bout est une impasse.
Non seulement trop tard pour faire marche arrière mais encore me faudrait-il pouvoir le faire afin de trouver une autre issue.
Ce qui est fait est fait.
J'ai toujours clamé ici que je préfèrais me reconstruire sur mes souvenirs, aussi mauvais soient-ils, que de les jeter.
Je le clame encore haut et fort.
Mais que dire des bons souvenirs ?
Ceux-lĂ , pour rien au monde je ne les jetterais.
Les jeter reviendrait quelque part Ă  me renier.

Je suis vraiment très triste.
Je sais que ce n'est pas réconfortant, que c'est égoïste comme pensée.

Mais ...

Faut que je te colle des photos, je suis allé à une cérémonie, j'ai pensé à toi, une histoire de mandala, une histoire de guérison, une histoire d’impermanence.

Merci MM.

En cadeau, une petite phrase que j'ai aimée dès l'instant où je l'ai lue.
C'est la dernière du bouquin "Martin Eden" de Jack London.
"Et au moment mĂŞme oĂą il le sut il cessa de le savoir".

Jack London est surtout connu pour ses romans d'aventure, notamment le fameux "Croc-Blanc" (que je n'ai jzmais lu).
Mais je vous recommande tout spécialement ses romans d'anticipation politique pour lesquels il est moins connu.
Un véritable délice !
Pour moi en tout cas.

Question :

Est-ce que c'est se relever que de crier à tout-va que l'on est tombé ?
Ou était-ce de la pudeur mal placée quand on se taisait ?

"Et au moment mĂŞme oĂą il le sut il cessa de le savoir".
C'est sans doute cela, c'est beau et en mĂŞme temps si vrai

FLO




l'important c'est:
se relever et ne pas regarder en arrière
tout en mémorisant l'écueil, pour l'éviter
au cas oĂą

sinon, faire savoir qu'on va mal et ++++mal,
c'est ici que tu peux être écoutée
la pudeur est d'un autre domaine

on rassemble son Ă©nergie pour remonter la pente ???

tu y arriveras !!!!!!!!!!!!!!!!!

grosses bises

OK Martha.
Mais mémoriser l'écueil, je vois vraiment pas pourquoi.
Pourquoi mémoriser des trucs qui ne se reproduiront de toute façon jamais ?
À mon avis, pas la peine de s'encombrer la mémoire avec des trucs comme ça.
D'autant plus que c'est Ă  mon avis nocif d'essayer de les produire une nouvelle fois.
Non non.
L'idéal serait de les intégrer à notre histoire, sans les sublimer ni les idéaliser.
Mais ça...

peut etre les comprendre pour pouvoir les digérer?

Oui Édith, c'est très exactement ça : les comprendre !
Et c'est justement là que le bât blesse.
Je n'ai plus aucun accès à cette compréhension.
Et sans un minimum de cette compréhension, je ne peux ni avancer, ni tourner la page et ma vie n'a plus aucun sens.
Mais ça, ce n'est pas du tout du ressort du forum et c'est pour cela que j'y interviens de moins en moins, bien que ce soit une douleur de ne plus pouvoir y intervenir.
Mais je ne peux plus, c'est au-delĂ  de mes forces...

Un exemple...

Grâce aux vitamines du groupe B que j'ingère en ce moment à cause de ma polynévrite, j'ai des effets totalement inattendus.
J'ai la peau douce comme jamais je ne l'ai eue, je n'ai plus du tout de points noirs sur le visage.
MĂŞme mes taches dites "de vieillesse" sont en train de s'estomper.
Je devrais ĂŞtre contente de tout cela.
Et bien non !
Je ressens cela comme une insulte parce qu'au contraire ça me fait mal.
Ça me fait mal parce que je trouve que c'est du gâchis.
Qu'est-ce que ça me donne à moi d'avoir tout ça qui ne sait qu'en faire ?
J'aimerais au contraire que ma peau soit repoussante.
J'ai des envies de la blesser, de l'abimer, puisqu'elle ne correspond plus du tout à mon paysage intérieur.

J'ai toujours pensé que la beauté venait de l'harmonie entre ce que l'on ressent en dedans de nous et ce que l'on paraît, bien loin des critères traditionnels pré-établis.
Et là, je me sens en complète dysharmonie.
Je me sens laide ainsi et je me déteste alors que je commençais tout juste à commencer à m'aimer, au bout de 52 ans.
52 ans de travail et de lutte pour en arriver là, 52 ans à vivre dans une espèce de purgatoire, pour enfin pouvoir entrouvrir les portes du paradis, pouvoir entrevoir ce qui se passe à l'intérieur, et qu'elles se referment d'un seul coup sans que je n'y puisse rien.
52 ans de vie vaine, si ce n'est que oui, je le pense très sincèrement, j'ai réussi à rendre des gens heureux autour de moi.
Mais maintenant, je fais quoi de moi, je fais quoi pour moi ???

Si seulement ce qui vient de se passer ces derniers mois ne remettait en cause que mon présent et mon avenir.
Mais non !
Cela remet en cause aussi tout mon passé.
Je me dis que ce n'Ă©tait vraiment pas la peine d'ĂŞtre parvenue Ă  traverser toutes ces tempĂŞtes si c'Ă©tait pour en arriver lĂ  oĂą je suis actuellement.
Cela annihile tous mes combats, passés, présents et futurs.
Je n'ai plus envie de combattre.
Je baisse les bras.
Je suis réduite à néant.
Je n'en peux plus de la vie, mais je ne veux décidément pas de la mort.
Y a t-il des alternatives ?
J'en doute.
Du matin au soir, la nausée ne me quitte plus, même lors de mes sommeils de plus en plus rares.
Je ne vivrai pas longtemps cette nausée sans cesse au bord des lèvres.
Elle finira par avoir ma peau.
Mon corps finira par se rallier Ă  mon mental, puisque l'inverse ne semble pas possible, pour retrouver l'harmonie.
Je ne peux vivre ou mourir que dans l'harmonie...

Très chère Flo , je te lis et je suis navrée encore de constater que tu es dans cet état de detresse intérieure et extérieur .
Quoi dire , je ne sais pas , si ce n'est que parfois le temps fait bien les choses , qu'elles se posent et que l'on peu alors les observer avec plus d'objectivité.
Tu me semble bien bas dans ton estime , retrouve toi , retourne vers toi , tend toi les bras.
Je t'embrasse et embrasse toi aussi au passage .
Rosy , je te lis et pense a toi .

Avant qu'elle ne t'absorbe, met un nom sur cette nausée, histoire d'en faire le tour. Plus elle sera floue plus elle s'appropriera ton territoire.
Je pense que tu sais de quoi je parle, de ce nœud profond à autopsier avant qu'il ne te nécrose.
Tu ne peux agir que sur toi.

pilote automatique, Flo, jusqu'Ă  ce que le printemps revienne.

Merci les filles !
Mais je ne me sens plus en capacité d'agir sur quoi que ce soit.
Mon destin n'est, pour la première fois de ma vie, plus entre mes mains.
Je ne fais que le regarder me filer entre les doigts...

J'ai toujours adoré les premières fois, symboles d'une vie persistante en moi, quoi qu'il m'arrive.
Je déteste cette première fois au point que j'en suis à espérer que ce soit la dernière.

Ma dernière première fois...


Je n'ai plus aucune foi en de prochaines premières fois.
Je n'ai plus de foi en rien.

Oui JO, mais mĂŞme en pilotage automatique, il me faudra trouver du carburant pour atteindre le printemps.
Mon objectif est actuellement limité à atteindre le jour suivant.
Chaque jour qui passe est devenu pour moi une montagne Ă  escalader.
Chaque pas m'est devenu un kilomètre à franchir.
J'ai désormais des tonnes d'humilité dans mon sac à dos mais elles ne me servent plus qu'à m'apesentir et à m'apitoyer sur mon propre sort alors même que je déteste l'apitoiement.
J'en suis arrivée à me regarder en me disant : "Oh la la ! La pauvre petite !", cependant que cette pauvre petite-là me dégoûte.

Bon ! J'arrĂŞte lĂ .
Il vaut mieux pour nous tous.

Je ne sais pas si j'interprète bien les mots de Lee, mais je suis d'avis qu'il faut percer l'abcès
C'est Ă  dire prendre le mal en face et lui expliquer ce qu'il a fait
Tu ne mérites pas d'aller aussi mal et de continuer à souffrir voyant qu'il est impuni et continue à faire du mal
Car mĂŞme si tu en es sortie, comment aller bien quand le mal continue Ă  agir

Salut Flo



Et entre quelles mains serait il donc ?

flo flo

Flo, il y a peut ĂŞtre des rĂŞves auxquels il faut renoncer pour aller de l'avant
Ne te laisse pas engloutir dans le tourmente
Reprends dont ton destin en main, tu es belle et intelligente, tu peux bâtir des merveilles
Pas forcément ce que tu veux maintenant mais il y a tant à faire d'une vie

oui je comprends a quoi sert la vie si celle ci n est que tourmente?
et bien a ne pas mourir
les tourmentes nous tiennent en vie comme les joies
une existence pas banal
un combat de chaque jours pour dire j éxiste ce combat perdure méme quand on touche le fond
y a une combattante au fond de nous
nous irons au plus profond pour remonter a la surface
c est la survie
et bientot tu referas surface
bien a toi
claudie

Merci Sylvie, mais pour renoncer à quelque chose, il faut en avoir un minimum de compréhension.
Sans cela, impossible d'avancer.
Je suis prête à repartir dans une nouvelle dynamique, même si c'est très douloureux, mais pas sans avoir au moins compris un peu l'origine de ce qui m'a plongée dans ces tourments.
Ma résilience s'est toujours basée sur cela.
Pas de résilience sans cette compréhension des faits.

Mais comme je le disais dans un post ci-dessus, tout ceci n'a pas sa place ici, cependant que je suis entrée dans un cercle vicieux qui fait que ma consommation s'en ressent, de même que mon traitement contre la polynévrite s'avère beaucoup moins efficace.
Chaque verre d'alcool fait revenir au galop les douleurs, c'est désormais clairement établi pour moi.
Bref, ce que je fais de constructif d'un côté, je le détruis d'un autre côté.

Il faut donc que je me démerde de mon côté sans étaler ici mes états d'âme qui n'y ont plus du tout leur place.
Autant parler de mon père et de celui de mes enfants sur le forum m'avaient aidée à solutionner mon problème car c'était du passé et que c'était directement lié à ma plongée dans l'alcoolo-dépendance, autant dans le cas présent c'est tout à fait différent.
Je regrette d'ailleurs bien d'avoir étalé tout cela ici.
C'est un manque de pudeur dont je me serais bien passée.
Je m'aperçois bien que c'était une erreur, mais ce qui est fait est fait et je me dois désormais d'assumer.

J'ai lu très attentivement tes posts d'hier Claudie.
Ceux-ci m'ont profondément émue.

FLO,


pas d'accord sur le "manque de pudeur"

tu avais besoin d'extérioriser ces choses

et ceux qui le voulaient, ont pu en apprendre

de tes propres expériences


le manque de pudeur pour moi ce sont des propos "crus"

ou "outrageux"


ne te retourne pas sur tes propos ici,

il y a sans doute une lueur quelque part,

qui mérite ton intérêt


bises

Pas tout Ă  fait d'accord MARTHA.

OK, j'avais cruellement besoin d'extéroriser tout ça et je ne savais pas où le faire alors j'ai utilisé le forum, comme je l'avais déjà fait auparavant, dans des moments de panique complète où j'étais au bord de l'asphyxie.

LĂ  oĂą je suis moins d'accord, c'est que je doute fort que mes Ă©lucubrations aient pu apporter quoi que ce soit Ă  qui que ce soit.

Et là où je ne suis pas du tout d'accord, c'est que quand je fais les comptes de tout ça, je m'aperçois que toute ma vie je ne me suis pas aimée, que j'ai commencé à m'apprécier pendant quelques mois grâce au forum dans un premier temps, et que maintenant, à cause de ce déballage impudique dont je suis la seule responsable, je me déteste !

FLO,


ok tu étais asphyxiée et,

ou encore partiellement dans le brouillard,

cependant, tes Ă©crits Ă©taient limpides

et, je me répète, il y a matière à tirer des leçons


mais ce qui est entre FLO et FLO.............?????

tu as plein de raisons de t'aimer, mais bon il

faut demander Ă  FLO.... l'autre.....

Oui oui MARTHA.
Ces deux Florence sont plus que jamais Ă  l'ordre du jour.
Celle qui agit, et celle qui regarde agir, pense et donne des conseils Ă  l'autre sans toutefois que l'autre les suivent Ă  tous les coups.

Pendant 52 ans, ces deux Florence ont cherché à se rencontrer.
Elles se sont unifiées l'espace de quelques mois.
Mais les voilà à présent plus discordantes et plus dissonnantes que jamais.
Elles se crĂŞpent le chignon.

Je viens de me souvenir que j'ai dit il y a à peine quelques heures que je ne m'étalerais plus sur mes états d'âme.
Enfin... c'est la Florence qui pense qui a dit ça hein !
Mais c'est celle qui agit qui Ă©crit en ce moment.
Elles vont devoir aller régler ça en coulisses tout à l'heure.
Il y aura forcément du sang versé.
Pourvu qu'il n'abreuve pas vos sillons...

Si pertinente Martha.

Tu l'as si souvent montré et dit Flo, je suis cela et aussi cela, n'y a t'il pas une autre voie que la bataille pour vous unir?

Ah Flo, si tu pouvais t'aimer autant que ce que tes amis t'aiment ...
Si tu pouvais voir la belle personne que tu es ...
Quelle drole d'idée que te détester

Chère Flo,

Très souvent, lorsqu'on est en passe de faire une grande avancée dans la compréhension de sa vie, on a l'impression d'avoir tout raté, d’être à coté de la plaque, ou je ne sais quoi d'autre.

Je crois que c'est ce que tu es en train de vivre. Tu touches du doigt quelque chose de grandiose qui va t'aider dans la vie future. Pour le moment, c'est la galère, mais "un" bout du tunnel approche.

Continue, parle nous, parle aux médecins, avance dans le brouillard, il en sortira quelque chose de fructueux pour toi.

Si ce que je te dis ne te convient pas, zap mon message.

Mais n'oublie pas qu'on t'aime.

J'aimerais tant pouvoir vous croire...

Malheureusement la foi, en tout cas chez moi c'est comme ça, c'est tout ou rien.
Il suffit qu'un mauvais grain de sable s'y intègre pour faire vasciller tout le reste et que tout se casse la gueule.
A contrario, il suffit qu'un bon grain se sable s'y intègre et tout peut rebasculer.

L'inconvénient, c'est que ces grains de sable sont si petits que je ne parviens pas à les repérer, soit pour réinjecter les bons dans mon circuit, soit pour me débarrasser des mauvais.
L'âge aidant, ma vue baisse cependant que ma roue continue de tourner et que son kilométrage est bien réel, lui.
Je le sais depuis 53 ans, alors même qu'il n'était pas encore question de ce fameux et détestable concept d'obsolescence programmée, la machine humaine n'est pas inépuisable.

Quoi qu'il en soit merci Ă  vous, vos messages me font chaud au coeur.
Mais alors que j'avais déjà imaginé un tas de trucs pour essayer de promouvoir le combat contre l'alcool, je suis obligée de me rendre à l'évidence, étant donné mon état actuel, je me ferais une bien piètre ambassadrice du Baclo.
Jusqu'à nouvel ordre, je dois donc laisser tomber ce combat qui me tenait tant à coeur pour m'abandonner à résoudre mes pauvres combats égoïstes intérieurs.

Je n'admets ma présence ici que lorsqu'elle est constructive.
Force m'est de constater qu'elle est actuellement non seulement anti-productive, pour les autres et pour moi, mais qu'en plus elle est destructive.
Je ne veux tout simplement pas de ça.

faut-il que tu sois stupide pour avoir une telle opinion de toi ou alors nous sommes nous meme stupides pour nous etre autant attachés à toi???
ce que tu vis me fait penser à ce que j'ai vécu dernièrement:
l'impression d'etre devant un tas de ruines dont g t entièrement responsable et l'impossibilité de reconstruire...meme plus l'envie car à quoi bon?
et tu sais que moi je poussais le bouchon + loin que toi...
et puis le baclo, l'AD et surtout le gros travail douloureux que j'avais fait sur moi...et le souvenir de cette Ă©dith qui pouvait faire tant de choses...
et tout à coup j'ai trouvé où mettre l'une des pierres
puis une autre...
puis je me suis dite que j'allais peut etre réussir avec les autres...
ms plus tard car pour le moment je ne le peux pas ENCORE
ce qui veut dire que je le pourrai plus tard!
bien sur il y a des choses que je ne pourrai plus faire ms telle que je suis devenue il y en a d'autres que je pourrai faire MAINTENANT
je ne sais pas si ds l'Ă©tat d'esprit oĂą tu es tu peux comprendre...
tu ne le peux peut etre pas ENCORE
ms j'espère très bientôt!

nos messages se sont croisés
si sur ce forum il n'y avait que des gens qui vont bien il n'y aurait pas grand monde!
ton parcours n'est pas Ă©vident ms comme bien d'autres voyons!
je ne crois pas que j'aurais tenu sans ce forum
oui flo tu as longtemps été une locomotive ici ms tu as le droit de te reposer sur nous en ce moment
c'est ça aussi avancer: accepter l'aide des autres meme s'il ne s'agit que d'une écoute
je vais meme oser te dire de mettre ta fierté de coté pour une fois! lol

Pas la peine de mettre ma fierté de côté ÉDITH.
Puisque dans cette histoire, c'est justement elle que j'ai perdue.
Avant j'Ă©tais humble.
Maintenant je suis plus humble que jamais.
J'en suis arrivée à prier, tu te rends compte ?
Moi priant !
La Florence qui pense se marre et se moque lorsqu'elle voit la Florence qui agit prier.

au moins l'une d'elle se marre c déjà ça!!!