Bien sûr Believe, j'ai moi aussi connu ça quand j'étais malade.

C'est encore une fois ce dysfonctionnement neurologique et donc la maladie qui occasionne ces comportements autodestructeurs.

Accroche-toi, continue ton traitement, tu vas lui régler son compte à cette foutue maladie.

tu te forces? La nourriture ne te fait pas envie mais tu ressens le besoin d'avaler peut etre?


Courage copine ...

Accroche-toi Believe, si tu savais le nombre de fois où j'ai "saboté" mes indifférences... le schéma se répète, ça vaut le coup de se poser la question, pourquoi? ou encore mieux, comment, comment accepter l'indifférence, ne plus faire de crises, comment vivre sans

Bisous

Manue

oui Tchoupi non seulement ça ne me fait pas envie mais ça me fait souffrir physiquement.

Comme si je me sentais coupable de cette indifférence comme si je n'arrivais pas à m'autoriser à être juste bien.

Bah je sais pas, je suis évidemment pas à ta place.
Mais j'ai du mal à croire que tu veuilles te saboter.
Ces 30 mg tu ne l'a pas fait pour tout foutre en l'air, tu étais constipé, fallait que tu trouves une solution et j'ai l'impression que des que ça va mieux, on oublie vite que l'addiction peux rappliquer sans prevenir.

La, il y a peut être un mécanisme d'habitude.
Une solution face à un problème ,que tu as tjrs eue l'habitude de pratiquer

Enfin le sabotage franchement j'y crois pas trop. Ne te flagelles donc pas comme ça.

Tu n'as pas tellement le profil de qq'un qui s'autodetruit.

Tu vas vivre en collocation, le contact social dans ce que j'ai pu lire de tes écrits te fait peur. Un pb se pose, une vielle solution s'impose à toi. Parce que pour l'instant tu n'as pas d'autres réponses à apporter à cette angoisse?

Réfléchis y peut etre? Tu as peut être très peur au fond de toi.

Je pense aussi comme Tchoupi.
Au bout de 3 ans de guerison, je me suis recemment laissée allée à ne plus mettre d'alarmes sur mon tel pour mes 2 prises (30mg à midi et 20mg à 17h) je pensais que l'heure n'avait plus vraiment d'importance. Et puis il m'est arrivé de louper carrément une prise et du coup de me dire " bah je la prend pas en meme temps que la 2eme , ça fera trop d'un coup," et puis juste pour une fois, c'est pas grave. Et puis ça s'est renouvelé. C'est la que la minipulsion est revenue, comme par hasard.
Depuis que j'ai remis mes alarmes, plus d'oublis et plus de souci.

J'avais en effet trop confiance, commencé à oublier la maladie et me voila remise dans le droit chemin.

Ca va aller, Believe, courage

Je ne crois pas qu'il y ait de profils aux comportements autodestructeurs. Ces comportements sont pour moi clairement l'expression de la maladie.

Lors de mon traitement aux acides aminés et alors que je commençais à aller mieux et à avoir moins de crises, je me suis surprise à "simuler" la crise. C'est à dire que j'avais des crises avec cette impression de mes les infliger sans qu'il y ait de réelles pulsions.

Avec le recul, j'ai compris que ce n'était pas une volonté de ma part de m'autodétruire avec des crises hyperphagiques mais que c'était là encore le résultat d'un changement neurologique au cours de mon traitement et de ma guérison.

Le cerveau est un centre nerveux hypersensible qui a besoin de temps pour s'adapter aux changements neurologiques dus au traitement et pour s'habituer à ce nouvel équilibre neurologique.

Ne lâche rien Believe, ce comportement autodestructeur va finir par se dissiper avec l'aide de ton traitement et par tes efforts pour guérir !

Coucou swity, j'en profite pour rebondir sur ce que tu dis, au niveau des changements neurologique, j'en viens un peu à ce même constat. Si tu as le tps,peux tu faire un tour sur mon fil me dire ce que tu en pensE. Merki bien

C'est bizarre, je ne vois pas ton fil Tchoupi mais j'ai pu le récupérer en passant par ton profil. Je vois qu'il y a du nouveau, je vais donc aller lire tout ça.

C'est narmol

Ne te fatigues pas à tout lire, à moins que en ai le courage et le temps !!
Juste peut être les derniers messages ou je me prends une bonne trebuche comme on dit.

Ça a l'air de rentrer dans l'ordre encore un peu plus aujourd'hui. Mais je ne veux pas m'avancer encore. On verra

Si, c'est important de tout lire pour tenter de comprendre ce que tu traverses. Je te préviens, j'ai été franche dans ma réponse sur ton fil. Pas de chichis entre nous.

bah les filles aujourd'hui de nouveau, des crises à la chaines sans envie, sans plaisir dans la douleur. en plus énormément de sucrés alors que cela me dégoute au plus haut point, encore une fois j'ai forcé, forcé!

Que dois-je faire ? rester à 170 ou continuer de monter ?

J'avoue ne plus rien y comprendre

Pas de soucis swity, tout les avis m'interresse, et je ne suis pas susceptible. Au contraire j'ai besoin de savoir.

Believe, je ne sais quoi te dire.
Je ne peux que te donner mon ex, à 170, j'ai fait la même erreur que toi au moi de février dernier, j'ai baissé de 30 d'un coup. Gros retour de craving, je suis remontée fissa à 170 mais ça n'a rien changé, le mal étais fait.
Je suis remontée de 10 tout les 3jrs jusqu'à 230 et les crises se sont intensifiées. J'étais à bout, je suis redescendus dans le but d'arrêter et j'ai retrouvé mon seuil à 170MMais ça atoujours été un seuil assez subtil. Je sentais bien que c'était ce dosage et pas un autre. J'ai décidé d'entamer un travail sur moi même à tout les niveaux.
Heureux hasard de concordances peut être entré tout, et l'augmentation du 5htp d'après mes observation de certain paramatre, j'ai rencontre une indifférence en béton pdt 3 semaines. Jamais connue auparavant. Tout étais facile, l'addiction n'étais plus du tout de chez plus du tout présente.
Et patatras j'oublie 30 mg. Et la je me retrouve dans la même configuration qu'en février sauf que cette fois j'ai agis différemment.
Ça semble porter ses fruits mais je ne veux pas crier victoire trop vite.
Je me retrouve dans la même configuration qu'avant ces 3=semaines au paradis. Parfois trop de sucre mais plus de craving à la dure. Au bout d'un moment j'en ai marre De bouffer.

Au regard de ces 2 expériences précédentes, je me dit que mon cerveau a pris une secousse et qu'il a besoin de se remettre en place et qu'il a besoin de temps.

Ce qui est dur c'est que personne ne peux vraiment nous orienter et nous dire quoi faire. Iln'y à pas assez de recul.

Courage, fait confiance à tes ressentis, mais augmenter n'est peut être pas la solution. Ton seuil étais tout récent dans ton cas.

C'est vraiment pas simple....

Essaie de rester à ce dosage, proche du seuil perdu, quelques jours encore. Je sais, c'est difficile alors que t'es en plein craving mais il faut le temps de s'adapter au récent changement de dosage.

oky Swity

170 mg

en toute franchise, j'ai moins d'ES qu'avant, étrange

Ok alors faut encaisser les crises et attendre de voir si ça se calme dans les jours à venir. A suivre

je vous tient au jus, pour l'heure je pense prendre un peu de distance avec le forum, penser à autre chose.

Car cela vire à l'obsession

bisous

Profite de cette distance Believe, à plus tard.

Prend soin de toi et redonne des news dès que tu pouras

je crois que j'y suis au seuil et le fait de forcer et que ce soit douloureux est un signe.

Mon analyse est que je fais de l'agressivité retournée

Je souffre le martyre en m'affligeant ces crises sans envie ni plaisir mais cela dans le but de ne pas être agressive avec d'autres...en ce moment c'est mon copain... je le supporte plus!! j'ai honte mais je ne supporte plus son fonctionnement.

Je déménage le 15

Et il oscille entre larmes, agressivité et demande d'attention

Cette situation me pèse terriblement et je retourne cette colère contre moi

Bon pour le moment pas de crise ni rien mais limite ça me dérange, je fais quoi de cette agacement du coup ?

On fait quoi de sa colère lorsque l'on ne bouffe plus ?

Peint!

j'ai tenté mais je ne suis pas douée en peinture

ah si je pouvais prendre des cours avec toi

Va courir, sors, prends l'air. Au pire un endroit désert et hurle.

Un punching ball?

Bah oui Believe, faut que tu trouves urgemment un moyen d'extérioriser tout ça.

Et puis, quand tu auras retrouvé un environnement plus calme, cela te sera peur-être plus facile de ne plus t'infliger ces crises pour étouffer ce trop plein d'émotions.

Bene,

C'est ce que j'ai fait hier, je suis alée courir, je me sentais vraiment bien et une fois rentrée à la maison, j'avais envie de partager cela.
mon enthousiasme est retombée lorsque j'ai vu que mon copain dormait dans sa méridienne ( 15h de l'après-midi) et ce matin c'était pareil

Et donc j'ai dit gentiment " mais tu dors encore?" Et lorsque

Ce à quoi il a répondu avec agressivité " ça fait que 5mn d'un ton condescendant et la même chose lorsque je lui demande s'il faisait pas une petite dépression, " pas du tout j'ai besoin de dormir là toujours avec ce ton supérieure)

Et cette nuit, je me suis réveillée, n'arrivant plus à m'endormir ( mo copain joue à es jeux vidéos une bonne partie de la nuit, donc je dors seule) et quand il est là il ronfle!!

J'aimerai un homme avec qui faire du sport, dormir ensemble simplement, partager ma joie de vivre car je suis un bout en train, sortir, faire des activités ( avec lui on ne fait rien, si je propose des trucs il est pas souvent d'accord mais en contre partie il ne propose rien )

Et là j'ai tout l'inverse, qqn qui ne fait rien, qui ne parle presque pas, reste seul devant son ordi, me dit que c'est ma boulimie qui lui fait vivre l'enfer en criant et me reproche que la relation soi unilatérale mais lorsque je lui poses des questions, il ne répond rien alors??? si je lui propose ce que je pourrais faire ? il répond bah rien???
Tendis que de mon côté lorsque j'ai besoin de son aide, je le fais etc....et maintenant il vient me dire qu'il en a marre de s'occuper de moi etc..

MAIS le paradoxe c'est qu'il sent que la relation arrive à sa fin avec mon changement d'appartement et qu'il passe des larmes, à la culpabilisation, à l'agressivité, à l'hyper gentillesse. Ce qui me déstabilise totalement. Je pense que c'est un manipulateur narcissique. Car dans toutes les situations, il tente de me faire culpabiliser en me faisant croire que c'est de ma faute et forcément que ça marche...un temps après ça m'agace et lorsque je vais courir par exemple je me dis non ! je ne veux pas de ce type d'homme!

Et autre paradoxe, lorsqu'il me propose son aide pour qqch et que je lui répond que non je vais le faire par moi-même. je sens que ça le dérange qu'il a besoin de se sentir indispensable.
Et comme je suis capable de me mieux me débruiller par moi-même ça le gêne.

Comme je vais être en ville, je n'aurais plus besoin qu'il amène en voiture à ci ou la, je ferrais par moi même, au pire le train. mais fini le village loin de tut avec un bus toutes les heures .lol

Je ne me sens vraiment pas bien dans cette relation

Bellevue,

Tu n'as pas à t infliger ça.
On respire un grand coup et écoute bien.

Toi tu as changé, tu t'es remise en question, tu as essayé de faire en sorte que ça fonctionne. Ca ne marche pas, ok. Tu l'as compris.
Dans moins de 15 jours tu déménagés, c'est une sorte de nouveau départ. Pense à toi, tant pis pour lui. Il n'en vaut pas la peine.

Un changement de décor complet ne peut être que bénéfique parce que tu vas te construire de nouvelles habitudes, une nouvelle routine sans crises de boulimie et avec des gens qui te correspondent. Tu sais vers quoi tu veux aller alors fonce, on s'est déjà suffisamment laissé bouffer par les autres!

Merci Bene de me comprendre.

Je vais aller vivre dans une très grande coloc, ma chambre est immense. Le prix est dérisoire.

Deux salles de bain, une grande cuisine, un immense couleur, une cour intérieure, c'est très joli

Mais il y'aurai aussi 4 colocataires ( des garçons pour le moment) point qui a déplut fortement à mon copain actuel.

On s'en four de ce que pense ton copain actuel. L'essentiel c'est toi et que tu t'y sentes bien.
C'est loin de là où tu vis actuellement?

à 15mn en voiture et à 30 mn en bus

Bonjour Believe

Ce que tu racontes à l'air clair ...
Tes histoires avec ton copain te poussent vers les crises
Inutile d'augmenter le baclo, cherche en effet à détourner ta colère et ne culpabilises pas pour lui, il ne te mérite pas.

Vivement que tu déménages !

Tu sais Bellevue je crois que tu nous a prouvé à maintes reprises que tu es quelqu'un de très fort, une battante qui ne lâche rien. Je suis donc persuadée que tu es parfaitement capable de décider de qui tu veux devenir, de te fixer des objectifs et d'y parvenir!

merci Sylvie et Bene,

Je suis toute rassurée.

Il freine mes élans de vie, pour lui je suis devenue trop expressive aors que je sens bien que lui a été éduqué sur le mode "ne pas faire d'histoire, surtout ne rien dire "

sauf que non ça ne me va pas du tout !

Je préfère dire qqch qui dérange que de me museler

Je ne supporte plus rien chez lui

son caractère grincheux, son allergie qui le fait éternuer, son côté rabat joie...etc..

breffff m'éneerve

Bah, voilà, il est grand temps que cette histoire se termine
Tu es bien trop jeune pour supporter un grincheux toute ta vie
Tu trouveras un autre garçon qui correspond à tes attentes et la vie sera belle ...

un sportif, intelligent qui a le sens de l'humour et qui communique

Houla, la perle rare lol !

tu dis ça car tu bouges pas de ton canapé ?lol

Des hommes comme cela, il y en a

bon je préviens, elle restera pas longtemps...





vraiment pas longtemps

Je partais courir!

Et oui hélas... 😜

Sportif il vaut mieux je crois oui !
Tu as une ligne divine !

La classe !
Tu es magnifique.
En effet, pars vite à la recherche de ton beau sportif !

Coucou,

Elle est où la blondinette que j'ai eu le plaisir de revoir il y a 2 mois ?

En effet, vivement que tu déménages, c'est tout bientôt, en attendant si tu pouvais trouver à te loger ailleurs momentanément,

Bises

suis toujours blondinette sous mon bonnet Karine

je pars le 15 mais peut-être que ce sera libre avant, du coup je croise les doigts!!

Ben dis donc quand tu vas courir, ouvre grand les yeux, parce qu'il y en a un paquet qui doivent te regarder passer

Super la colloc! Idée geniale! Une vie super sympa t'ouvres les bras et tu sautes à pied joint dedans! Ne laisse jamais filer la part de bonheur qui te reviens de droit!

Super la colloc! Idée geniale! Une vie super sympa t'ouvres les bras et tu sautes à pied joint dedans! Ne laisse jamais filer la part de bonheur qui te reviens de droit!

promis et en plus je vais vivre avec 4 garçons lol

9

C'est si beau la jeunesse, le sport est au rdv, à voir pour la communication, l'humour et l'intelligence.

Édouard, tu es bien négatif, c'est dommage car je suis sûre que tu possèdes plus de ressources que tu ne le pense

et Il n y a pas d'âge pour se mettre au sport, avant le baclo je ne faisais presque plus rien ( trop occupée à manger toute la journée)

Dans mon club de triathlon il a des hommes de plus de 60 ans et bcp de quarantenaire.

Quand a la communication, avant mon seuil j'étais presque une autiste qui ne sortait de chez elle que pour acheter de quoi se goinfrer ...

Oui j'ai bien connu l'autisme aussi sous baclo, je sais parfaitement de quoi tu veux parler...
Et bon je ne suis pas si négatif que ca, tout au plus un peu taquin mais gentillement.
D'ailleurs il m'arrive même de faire du sport, c'est dire...
Je ne te souhaite que du bon dans cette phase de transition!
Très bon dimanche à toi.

Tu es resplendissante Believe, c'est bien vrai. Encore un peu de patience et tu seras totalement libérée et surtout mieux entourée :-)

l'autisme sous baclo ??

On sait très bien que l'humour cache des vérités...

euh non le baclo m'en a libérée
c'était SANS le baclo l'autisme!

Merci Swity ça se passe bien depuis hier

175 mg

Je vis de nouveau le temps comme je l'ai védu à mon indifférence soit impossible de m'ennuyer et je ne vois plus les heures passer

le bonheur

P.S. merci pour vos compliments, je reste une grande complexée à qui on a répété toute son adolescence qu'elle n'étais pas jolie, même moche

A l'époque j'avais pas mal de kilos en plus et un charisme proche d'une huitre...

j'ai changé!

Moche pour des kilos en trop !!
Les gens ne savent donc pas voir ...
C'est dévastateur ce genre de remarques, pas vraiment étonnant que tu te sois repliée sur toi

on me collait des post it sur le dos c'est dire ...

Sur les photos de classe, je regarde le sol ...

Mais ce n'est rien, cela fait parti des chose que j'intègre dans mon récit et qui sont intéressante, je le prend avec force pour mieux comparer l'avant et le maintenant

Lorsque tu vois certaines personnalité avant et après qui ont pris leur revanches

Je dirais que ces remarques néfastes je sais maintenant m'en servir pour monter haut

tendis que ceux qui était " les petits bombes" de la classe, elles se sont souvent laissées aller et le résultat et pas top

Sinon, certains ES m'ont lâchées ( constipation, fourmillements, sensation de tomber dans un trou lol)

Et de nouveaux plus exotiques cette fois

Cette nuit : fortes palpitations( outch) et le moins sexy de tous: j'ai bcp bavé en dormant lol sur mon coussin une blonde qui bave

Et je ressens à différents moments de la journée un sentiment de sérénité intense!

Maintenant les ES je les accueille comme ils sont toujours avec surprise de les voir apparaitre toujours différents

Idem pour moi, trop lourde, trop grande, mal habillée.... mais on s'en sort. Ma chance a été ma famille.

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Comme tu est mignonne!!! je suis sure qu'il doit se faire du souci!

Tu es vraiment très mignonne, mais maintenant, ouste l'idée de revanche, le passé c'est le passé
Et surtout, ne descends plus le baclo là tu as atteint un point d'équilibre, à part la bave tu retrouves l'énergie, tu ne t'ennuies plus, je t'admire d'avoir repris une activité sportive

ah çA non avant je n'étais personne maintenant je suis bien décidée à devenir qqn!

alors oui je l'aurais ma revanche!!

la passivité ce n'est ps mon truc

Sissi : oui il est inquiet, ce qui a pour effet de me faire énormément culpabiliser

Il pleure souvent car il sent que notre relation va se terminer, paradoxalement il me reproche de lui avoir fait vivre l'enfer avec ma boulimie