Sissi : oui il est inquiet, ce qui a pour effet de me faire énormément culpabiliser

Il pleure souvent car il sent que notre relation va se terminer, paradoxalement il me reproche de lui avoir fait vivre l'enfer avec ma boulimie

Believe, tourne la page, ce garçon ne te correspond pas, vous allez vous quitter

Ne culpabilise pas pour son inquiétude ou sa peine.
Il aurait pu faire des efforts pour te garder

Te reprocher de lui avoir fait vivre un enfer, ça franchement ce n'est pas classe
Pourquoi donc est il resté avec toi toutes ces années ?
Parce qu'il trouvait son compte avec ta passivité pardi !

ce qu'il veut, c'est sa petite Believe soumise et manipulable
Ne te laisse pas démonter ...

merci Sylvie, j'avais besoin d'entendre ces mots là

C'est sur que l'histoire est bancale. Donne toi une chance de repartir sur de nouvelles bases, il n'est plus temps de perdre du temps.
La donne est differente maintenant pour toi. Ca change tout!

au fond du trou la petite Believe

Mais pourquoi donc est ce que je fais tout le temps semblant, pourquoi est ce que je me décroche de ce que je suis ?

Cette rupture possible me fait mal, je sais ça peut paraître ridicule au vu de ce que j'ai écris avant mais j'ai peur, je suis morte de trouille et ces crises que je fais sans saveur, en pleurant quand est ce que tout cela va s'arrêter ?

En dehors de mon copain je n'ai personne de qui je suis vraiment proche, personne à qui me confier, personne qui me comprend, seule, toujours seule derrière mes airs de je gère, je suis juste toute seule dans la nature avec mes rats et mon baclofene ..

mon récit, quel récit, une Believe qui rechute tout le temps et ne trouve pas son seuil, j'ai plus du tout confiance en moi, je me sens tellement ridicule à donner des leçons de morale à tout le monde alors que je ne suis même pas capable de construire ma vie.

je vois le psychiatre demain, un AD m'aidera peut être ...

désolée pour ce pessimisme, ces plaintes, ces jérémiades minables, ces envolées lyriques pleurnichardes

190 mg depuis hier

" cette nuit je me lève avec de grosses difficultés à retrouver le sommeil.

Je sais que vomir me soulage, je sais qu'une BV me permettait de retrouver le chemin des songes.

Je me dirige vers la cuisine, je mange une petite poire, une seconde, une 3ème et puis je me retrouve comme face à un feu rouge.
Mon cerveau ne veut pas, non seulement il refuse de manger plus mais il se refuse également à avoir envie de se faire vomir.

Je reviens sur ma tablette, pianote un peu et retourne me coucher"

Hier j'ai pu rencontrer le psychiatre avec qui mon psychologue travaille.

Nous discutons d'un peu de tout et puis je lui exprime ma grande difficulté à vivre avec moins de crises, les émotions fortes, l'impulsivité, mes égarements, mon incapacité à aller au bout des choses, à me disperser, le fait d'annuler mes RDV, ma grande impatience, mon attitude fuyante, rejetante, à avoir besoin que les choses se fassent tout de suite, ma trop grande franchise.

Il me reparle de mon diagnostique ancien posé de tdah par un autre médecin.

Pour lui ça apparaît clairement que je le suis , de plus il connaît bien le sujet.

Mon passage d'hier à 190 mg fut éprouvant sur le plan émotionnel, non seulement mes tentatives de passages à l'acte ne donne rien mais je me retrouve avec tous les symptômes du tdah qui remonte à la surface.

Ma boulimie les cachait et je vis d'intense montées d'angoisses, des idées noirs voir suicidaires.

Attendre le bus hier était un supplice, plus rien pour apaiser cette violente impatience plus rien pour calmer mes émotions extrêmement intense que je ressens de façon physique comme si l'on me maintenait prisonnière dans une camisole de force. Je vais boire un thé dans un café mais, écrit un peu dans mon carnet..rien ne fonctionne.

Je n'arrive même plus à cacher mes émotions,

Alors encore une fois je tente une crise, aucun effet, je suis dans un tel état de panique intérieure.

Une fois rentrée à la maison, avec mon compagnon nous nous disputions, je crie, lui exprime toutes ses vérités, tous ces non dit dévastateurs. Je vis une véritable crise d'angoisse, un flot de larmes interminables envahit, avec le sentiment d'être broyée de l'intérieure, la douleur est intense, insupportable, é cela va durer une bonne demi heures. Nous parvenons à discuter je retrouve peu à peu mon calme....

J'en viens presque à regretter la boulimie, je n'ai plus de pansement face à la vie , je suis à vif...

le psychiatre m'a transmit un outil de plus pour aller mieux


" la cohérence cardiaque"

si cela intéresse qqn, il y'a pas mal de lien sur youtube

Mon Dieu quelle torture tu vis! Tu me diras ce que tu en penses, mais il me semble que c'est independant de notre maladie (cette histoire de deficit en gabaB , de neurotransmeteurs.) J'ai eu la maladie, sans ces tourments que tu décris, d'autres auront ces tourments sans la maladie, et certains auront les 2 ensemble.

Continue à bien manger (je sais je peux pas m'en empecher...) car sachant que la serotonine et tellement d'autres choses (gaba aussi!) sont fabriquées dans les intestins, je suis persuadée que les choses s'amelioreront avec le temps si tu permets à tes neurones intestinaux et ta flore bacterienne de se reparer en evitant les toxiques alimentaires.
Courage ptite Believe !

c'est bien dure tout ce que tu vis ma pauvre et c'est là aussi notre part du boulot à faire en parallèle du baclo, c'est le "par quoi je remplace la bouffe pour affronter la vie?"
Je sais ce qu'il en est en ce moment aussi je vis des choses assez dures avec mes enfants qui m'en font voir de toutes les couleurs... d'un coté ça me rassure car je sais que je n'ai plus envie de me noyer sous la bouffe mais il faut que je trouve d'autres ressources pour affronter les problèmes et c'est ce qui est difficile. Je sent que je perd vite pied et le moral avec mais au moins je suis convaincue aussi que le baclo a fait sa part de boulot, donc à moi de faire le reste comme une grande fille.
Pas facile tout ça...
Courage bichette, tu vas trouver tes solutions, tu es forte et je suis sure que tu as de bonnes ressources pour y arriver. Fais toi confiance.

merci les filles, quel soulagement de se sentir comprise.

Je ne peux pas continuer de me lamenter, j'ai l'instinct de survie je crois comme tout un chacun.

Mais c'est vrai que c'est dur, de se retrouver face à sa vie et de ne rien avoir pour prendre la fuite.

Je vous embrasse toutes

p.s: Sissi je parle de toi dans mon récit, du message que tu avais laissé sur boulimie.fr à propos du baclo.

Coucou Believe,
Je te suis depuis un certain temps déjà et je suis touchée par ton combat.
Accroche-toi!
Rien n'est jamais figé...:-)

merci Danaé, j'aime bcp ton prénom

Toujours en pleine introspection, je m'aperçois que mes élans d'envie, d'aller en envies sont réfrénés et que je m'approprie les émotions de mon compagnon.

Cette manière d'être se retrouve aussi dans mes relations sociales où j'ai encore cette tendance à agir selon les émotions des autres et de de mettre de côtés mes besoins et envies .

Je me rend compte que je ne suis pas au clair avec mes désirs, le serait - je un jour sans culpabiliser?


Suis je la seule ?

Oh, non, Believe tu n'es pas la seule...
Je me suis rendu compte à quel point je pouvais être dans la dépendance affective, après mon divorce.
Absorbant les désirs de l'autre, essayant de le satisfaire, cherchant son approbation et sa reconnaissance à tout prix, devenant objet plutôt que sujet...
J'ai encore beaucoup de mal aujourd'hui à savoir mettre la bonne distance et les limites ( comme avec la nourriture ...), à connaître mes besoins et à y être attentive ( comme avec la bouffe)...
Je ne me sens pas ancrée, pas enracinée...

Et si la relation est toxique, je prends, c'est meilleur! ( comme avec la bouffe)..

Ah, merci pour Danaé!
J'ai choisi ce pseudo car c'est le prénom de la mère de Persée .
Dans la mythologie grecque, son père l'emprisonne dans une tour mais Zeus parvient à la rejoindre sous la forme d'une pluie d'or...Qui la pénètre pendant son sommeil.
Il y a un très beau tableau de Klimt qui la représente.

La tour. La pluie d'or. La pénétration. Je ne développerai pas :-)

Ce que tu décris me parle Believe. Je crois que durant la maladie, nous ne sommes pas vraiment en mesure d'écouter nos envies, nos désirs et encore moins de les assouvir.

Mais en prendre conscience (une prise de conscience facilité par les changements opérés durant la guérison) et pouvoir faire une introspection comme tu le fais, permet de changer la donne.

Parce qu'il est indispensable, selon moi, de pouvoir avant tout s'épanouir pour mieux participer à l'épanouissement de l'autre, ou pour ne pas être envahie par les émotions d'autrui en raison d'une trop forte empathie ingérable pour soi-même et qui nous fige.

Tout ce travail de découverte intérieure te permettra de mettre en pratique ce que tu estimes bénéfique pour toi sans t'en sentir coupable.

Courage believe, tu traverses une dure période , après ça il y en aura une autre où tu rebondiras.
J'ai commencé à être hyperphage quand mon mari que j'adorais a commencé à me tromper. Et moi je lui disais que ça ne me gênais pas de le partager, et je me rends compte aujourd'hui que , pour me plier à son désir , j'ai nié mes émotions et me suis vengée sur moi avec la bouffe .
Je me retrouve complètement dans la description de Danae.

Oui tu vas perdre plein de trucs si ton mec se barre ,et ça il sait très bien te le faire croire , mais tu nous as dit aussi qu'il partageait peu avec toi, qu'il foutait rien et passait son temps sur ses écrans , non ?
Et ta future cohabitation, tu n'y penses plus?
Et toutes les choses que tu aimes , penses y!

Voilà vous avez tout dit

En gros nous luttons contre notre vrai nature .

Oui je me réjouis de é ma coloc car je pense que cela m'aidera à devenir moi même

une belle accalmie au sein de mon couple.

nous plaisantons de notre rupture futur , nous ressentons la même chose, un attachement fort, car six années ensemble ce n'est pas rien, clest un morceau de vie mais le sentiment commun d'etre au final trop différent pour être en couple.

Et puis je lui ai dit aujourd'hui que même si nous n'étions pas compatible de un point de vue amoureux, nous pourrions devenir les meilleurs amis du monde, car j'en ai certes peint un portrait peu glorieux mais au delà de cela c'est également un homme brillant et intelligent avec qui il est possible de partager sur différents sujets et des souvenirs heureux, des voyages, des petits moments de la vie de tous les jours, nous en avons partagé énormément.

Une page va se tourner et je n'ai plus envie de lutter, d'ailleurs j'essaie de lâcher du lest, de cesser de lutter contre celle que je suis au fond de moi, de tasser mes émotions, de jouer un rôle etc...

La vie peut être douce, j'en suis persuadée

Super positif tout ça believe c'est cool et ça va te permettre de retrouver un peu de sérénité pour attaquer une nouvelle étape

Dans l'épreuve , certains révèlent leur potentiel de sang froid , de créativité , de bravoure.
D'autres sont leur pire ennemi,et ils se sentent paralysés.
Heureusement ces comportements peuvent alterner...

Je me demandais si vous viviez également cela, la fuite.

Souvent je m'engage à venir à un événement, je valide donc ma présence et peu de temps avant je fais machine arrière, pas assez de sommeil, moins d'envie etc,. et je n'y vais pas. Pourtant lorsque l'envie était présente mais la peur, ne pas être à l'aise, ne pas donner l'image que je voudrais donner me freine dans mes élans.

Un cerveau qui tourne de trop..

Au final les gens me trouvent peu fiables, ce que je peux comprendre.

cette nuit, trois heures de sommeil, alors que j'avais demandé à un autre membre de se voir pour un café après l'entraînement, je n'y suis pas allé et je m'en veux, j'ai certes écris un mail d'excuse mais je sais au fond de moi que cela m'aurait fait du bien d' y aller.

je vais déménager vendredi, je serais sur place, plus de grands déplacements, je ne dépendrais plus de mon copain ni du bus ni rien, juste de mes jambes et des 5 minutes à faire à pied pour y aller, vais- je y arriver....

Pour te rassurer believe je suis comme toi également. J'apprécie quand on m'invite je me dis qu'on m'aime bien finalement et puis au moment d'y aller j'ai beaucoup moins envie limite à me trouver de fausses excuses pour ne plus y aller mais souvent je me force et me disant que je vais peut être apprécier.... j'espère qu'avec le travail sur moi cela va s'arranger

parfois j'arrive comme toi à me forcer, mais comment se pardonner lorsque ce n'est pas le cas ?

je crois que je sais accepter l'émotion, la valider comme étant normale et en tirer des leçons et regarder en avant

un peu égarée je dois avouer que malgré mes 190 mg les crises sont encore présente.

Certes douloureuses mais il y'a la pensée crise qui vient souvent dans les moments d'ennui.

J'ose espérer qu'une fois que j'aurais déménager et que je serais plus proche des activités que j'aime faire, je ressentirai moins l'ennui.

Mais les idées crises vont elles restées encrées.

Je m'interroge si poursuivre une augmentation serait véritablement bénéfique.

Je sais que certaines ont une expérience similaire en la matière.

Sylvie qu'en penses tu ? retrouve t'on ce cas de figure chez les alcool, à partir de quel moment peut-être valider le fait que le seuil ai été dépassé?

J'en pense que tu devrais attendre ton déménagement ...
Augmenter alors que peut être inconsciemment tu te "forces" à faire des crises, bof

Le baclo ne peut pas tout et toi tu es dans une période de grande tourmente

Believe
Pour ce qui est d'annuler au dernier moment, je suis championne
Mais mes amis le savent, et sont même étonnés quand ils me voient finalement arriver
Ils l'acceptent, sinon, ils disparaissent

Je ne sais pas de quoi cela vient, sur le moment, j'en ai très envie, mais ce n'est plus le bon moment lorsque l'heure arrive

Quand je travaillais avant, c'était codifié, il fallait que ce soit à la sortie du bureau, si je rentrais chez moi pour sortir plus tard, impossible

En fait, il faut que je sois déjà dehors

Rien ne me stresse plus que d'être à la maison et devoir me préparer pour un rdv

J'aime bien ce qui n'est pas programmé en fait

Si je suis dehors, là oui, je peux appeler une copine pour un café
ça laisse entendre que c'est l'autre qui est à ma disposition, pas facile

Ma meilleure amie, me connaissant par cœur, lorsqu'elle est en vacances dans le coin, a tout compris
C'est elle qui vient chez moi directement, sans le prévoir

Le tout est d'avoir un entourage qui respecte cela sans juger

Ma sœur m'a toujours dit, le fait de démontrer l'attachement, c'est être capable de faire un effort
Et je n'ai jamais été d'accord avec cela

Mais mon doc m'a dit que les personnes avaient besoin de démonstrations d'affection différemment
un aura juste besoin d'une pensée, un petit mot
l'autre aura besoin de contacts physiques
et elle a besoin de voir que l'on fait un effort, que cela coûte, quitte à être désagréable
Lorsque j'allais la voir, elle me disait que je n'avais aucun mérite, car j'adorais conduire
Mais qu'elle, quand elle venait, ça lui coûtait car elle déteste conduire

Ce genre de relations, non merci

Tant pis pour nous

Oui attends de déménager et voir comment ça se passera en coloc, avec les autres
En général les crises se passent en solo j'imagine

Si vous préparez des repas ensemble, entrée, plat et dessert, il se peut que tu arrives à satiété avec la satisfaction d'un repas partagé

Enfin, tu verras

Bisous

Manue

Tiens curieux cette question que tu poses believe , moi aussi j'annule régulièrement des invitations, à vrai dire je refuse les invits car je sais que je vais pas y aller, et exactement comme Manue je peux y aller si je rentre pas chez moi, sinon je ressors pas.
Je savais pas que c'était un point commun aux TCA, attendons les réactions des autres!
Une explication me vient: souvent les crises ont lieu en fin d'apreme et le soir, et donc on est au max de l'anxiété , de la nervosité?
Et pas dispo pour les autres?
Moi ça s'est nettement amélioré avec le baclo.

Et pour ton augmentation, attend en effet de mettre en place tes nouvelles règles de vie et observe tes réactions, tes horaires de crises , le classique quoi!

Et listes bien tous les avantages de ta nouvelle organisation de vie.
Courage believe!

ce que je peine à comprendre clest que j'ai vécu presque trois semaines sans crises sans obsession à 140 et que à 190 tout est presque redevenu comme avant

Aurais je dépassé mon seuil ?

car ma situation était la même que maintenant et pas d'envie de crise donc jue doute que ça vienne de ma situation

Une chose est sûre, n'augmente plus
Comme on te l'a dit, reste avec cette dose, si tu la supportes, essaie de faire un repas satisfaisant, avant la crise
Si tu baisses maintenant, ça fait yoyo et ça n'apporte pas grand chose
Si tu étais trop haute, tu le saurais en sentant un retour d'ES comme ça, d'un jour à l'autre

Sois patiente, je crois au contraire que ta situation va bientôt changer, et sois curieuse de savoir ce que cela va donner comme changements

Quand déménages-tu? désolée si tu l'as déjà dit

Bisous

Manue

les ES je m'y suis habituées donc à priori pas de raison de descendre si ce n'est cette crainte d'avoir raté mon seuil .

Ne t'excuse pas, j'imagine bien que le monde entier ne prend pas des notes sur les aventures de Believe 3.0
je démange vendredi, un peu d appréhension mais peut être que ma vie va changer

Ah super, c'est tout bientôt
C'est chouette aussi que vous restiez ami avec ton "ex"

Mon meilleur ami est mon ex, on a été ensemble 6 ans, et on vivait à la fin comme deux amis!
notre amitié perdure depuis 22 ans, quand même, et j'ai même droit au récit de son aventure amoureuse chaotique

Ouh la la! believe me. Les rendez-vous, les invitations, les programmes, je déprogramme, je disperse, je ventile façon puzzle.
J'ai un sac d'excuses. La meilleure? Une hernie discale.
Vais même éviter le Team Building cette année.
Trop anxiogène de rester collée à une équipe qui n'en porte que le nom.
Sentir ma différence et me sur-adapter pour interagir est épuisant pour moi ( clin d'œil à Claude ).
Ce miroir que me tendent les autres de ma propre perception, pas supportable.

J'ai perdu des amis. Beaucoup. Qui évoquent leur déception. Je comprends. Je ne me offusque pas.
Je ne me justifie pas. Je ne pourrais pas leur donner davantage et leurs attentes sont souvent bien trop grandes.
Enfin, non. Elles sont normales ou normées au choix. Sauf pour moi.

Trop d'énergie pour paraître et je veux-peux plus.

Parfois, j' accepte. Je compte les jours jusqu'à la date.
Angoisse. Faut que je maigrisse. Faut que mes cheveux frisent mais pas trop.
Et tout un tas de pensées parasites m'occupent jusqu'à la rencontre.
Des pensées avec des chiffres, des objectifs à atteindre, des interdictions, des devoirs, des punitions.
Résultat, la veille, je ne suis jamais ce que je projetais d'être au moment où je devais être.
Ben, j'y vais pas. Je suis épuisée. Et coupable.
En écrivant cela, je me dis que j'ai du pain sur la planche.
Sauf que je l'y laisse jamais, le quignon :-)

à mon seul je ne fuyais plus, clest que depuis que les crises sont revenues que je re fuis de nouveau .

mais dans mes crises je n'ai qu'une envie c'est être avec les autres et m'ouvrir!

en fait ce qui m'nerve le plus c'est que avant je fuyais les gens pour faire mes crises et je préférais la bouffe aux humains mais ue maintenant je préfère être avec les autres et je me force à criser à la place

Ça donne de l'espoir!

J'ai connu trois années sans peur et sans reproches des autres... Débarrassée des crises.

Believe, en effet, je n'ai peut être pas suivie tous les jours, j'étais pas mal occupée, mais je n'ai pas trop compris pour quoi tu augmentais encore alors que ça avait l'air d'aller vers 160mg/j
Donc, c'est clair, n'augmente plus
Et après ton déménagement, tu verras ce que ça donne, ratage de seuil ou pas

car je pensais que mes crises forcées signifiaient que mon seuil n'était pas le bon mais il se peut que je me trompe.

Je supporte nettement mieux le ttt car mes ES sont devenus très supportables presque agréables

mais ceci dit, je ne suis plus du tout obsédée par la nourriture donc si je m'occupe, j'oublie ma pensée crise

Pourrais tu preciser, Believe...
Par crise forcées, tu entends quoi...

tout va bien et puis tu t'embetes, tu penses à manger par habitude , tu n'as pas envie mais tu te forces à le faire? et il faut absolument que ce soit énorme? une douceur ne suffirait pas? te fais tu vomir apres, je ne me rappelle plus ou tu en es à ce niveau.
Si tu n'as pas d'aliments de crise à la maison, dois tu aller en acheter en urgence?

oui je me force car je n'ai aucun plaisir à manger et que s'en est même douloureux et que en les faisant je m'imagine plutoto en train de faire du sport, de lire ou de dessiner .

voici les quelques éléments qui me font criser sans envies

Par exemple hier je suis allé au resto avec les autrs du club de tri, je n'aime pas les pizzas mais je me suis forcée à faire comme tout le monde. En la mangeant j'ai été très vite écœurée. mais au lieu de cela je me suis forcée à la finir, j'ai détesté et puis en colère contre moi de ne pas avoir su m'affirmer, je me suis encore mangé un gros pain et du beurre...

Aussi avant hier, j'étais en ville et j'ai acheté un Matcha green tea chez star... car avant j'aimais bien cela et puis dégoûtée après trois gorgée tellement s'en était trop sucré je me suis forcée à le finir et ensuite j'étais en colère d'avoir payé pour ça du coup j'en ai rajouté en me forçant à manger des pains au lait ...

Cet après-midi , une plage d'ennui, rester devant mon ordi ce n'est pas mon trucs et rester seule avec un copain qui je quitte pas s jeux vidéos cela m'énerve au plus haut point du coup crise agacement car il me sort pas tous les ports de la peau et que quoi qu'il fasse il m'insuporte.

il continue comme à son habitude à être dans le reproche et l'agressivité et deux minutes après monsieur pleure et vient me coller au basquettes!

bref de la colère retournée !

p.s : oui je vomis mais quelle torture avec le baclo c'est hyper dur encore une manière de me faire payer mes erreur

et en passant dans les rayons, je n'ai pas envie d'acheter de bouffe mais je m'y oblige

je sais pas si ça a un rapport mais je me souviens que quand j'étais petite il m'est arrivé deux fois de manger du fromage c'est arrivé deux fois et que j'ai voulu recracher car je n'aimais pas et ma mère m'a tenu la tête en arrière pour que j'y avale alors que j'avais envie de vomir ...un rapport ?

Rapport ? Peut être, en tout cas, lien.
On dirait que tu te puni de qq chose...
Comme si un petit personnage de endarme toxique habitais e toi,
une figure qui a fait partie de ta vie à un moment de ta construction et qui a mal grandi, plus adaptée au présent...

Pour ton livre, laisse un peu reposer, ça va repartir !
L'écriture, parfois ça sort d'un coup, parfois, c'st plus lent et ça demande des temps de latence
Relis toi, corrige les fautes, les phrases bancales ; lis à voix haute pour repérer les passages
où le lecteur peut se perdre (où toi tu te comprends, mais où un autre aurait du mal)

Bonne journée !

oui je ressens la même chose, ces pages je les ai écrites en laissant venir, sans difficultés et maintenant je stagne.

J'ai commencé la relecture comme tu conseils à voix haute.

Revivre son histoire et les émotions en découlants est intensément déstabilisant. Se remettre dans la peau de l'enfant et de l'adolescent que l'on a été n'est pas anodin.

Bien à toi Claude

En ce qui concerne les annulations de dernière minute, c'est pareil pour moi. Je ne vais pas au quart des endroits où je suis censée aller. En général, je démarre la journée avec toute la bonne volonté du monde mais au fur et à mesure, je me fais des représentations négatives de la façon dont ça va se passer et je finis par me sentir trop fatiguée d'avance pour y aller.

Moi j'ai l'impression que ça a un vague lien avec la boulimie. Que, pour beaucoup d'entre nous, les boulimies sont un moyen de lâcher prise parce qu'on se sent obligé-e-s de présenter au monde un visage qui n'est pas vraiment le notre, ce qui nous met en tension constante et nous force à trouver un exutoire. Comment s'étonner qu'on ait du mal à se socialiser quand l'expérience de la relation à l'autre est tellement coûteuse en terme d'énergie ? Bon évidemment, je généralise là, ce n'est probablement pas le cas pour tous mais j'ai l'impression que ça se retrouve chez pas mal de boulimiques.

Courage Believe, tu as, à te lire, plein de choses positives devant toi, même au milieu de toutes ces difficultés. C'est enthousiasmant de changer de vie, de laisser derrière soi certaines valises. Même si l'environnement est loin de tout faire et que le changement vient au fond de nous, c'est bon d'évoluer dans de nouveaux lieux, avec de nouvelles personnes.

comme je disais , pour ma part les boulimies ne sont plus du tout calmantes au contraire!

Je préfère nettement bavarder autour d'un thé avec un ami que de manger.

La raison pour laquelle j'ai annulé l'autre jour est que j'avais dormi trois heures et que je devais encore faire une demi heure de vélo de bon matin pour m'y rendre.

Donc cette situation est très différente de celles que je vivais lorsque j'étais boulimique ou la sans raison j'annulais.

Avec le recul j'ai compris le pourquoi de mon choix et je pense qu'il n'a aucun rapport avec mon trouble.

Si j'ai annulé c'était simplement pour récupérer mon sommeil et non par fuite.

J'en étais d'ailleurs triste masi je me suis excusée auprès de la personne et celle ci a très bien compris .

Nos situations n'ont donc aucun rapport Mumbai

Ah, je n'ai pas du bien lire. Désolée si j'ai plaqué ma situation sur la tienne

non c'est moi, je demande conseil et ensuite je dis que je n'ai besoin de personne et que je sais tout mieux, monsieur mon égo a encore parlé

Je te présente mes excuses Mumbai car ta réponse était tout a fait adaptée


Pour me faire pardonner, je te dédie mon tableau Origami

Gros bisous et merci de me suivre c'est chouette de ta part

Complètement Totalement pareille

VOila une chouette occupation, Believe! ces tableaux.

Merci SIssi
Petit à petit on se découvre des centres d'intérêt

L'écriture, le sport, les origamis, les relations humaines, et bientôt le théâtre et le chant aussi

tellement hâte de déménager pour mettre tout ça sur place

j'ai voulu tenter les 200mg

Pas vraiment une bonne idée

Niveau ES

Difficultés respiratoires et constipation accrues

Ne cherche peut être plus à monter tant que ton déménagement n'est pas fait.

Je partage l'avis de Fino...
Reste stable avant ce grand changement : ce n'est pas anodin, inutile de "charger la mule" !

Bonjour les filles, vous avez raison. La soif de s'en sortir est si forte.

Je vis encore des crises forcées, douloureuses et sans effet, chaque bouchée est une torture.

Je me fais payer ce masque social, j'ai comme le sentiment d'être alienée, détachée de ma vrai nature face aux autres.

M'efforçant d'avoir l'air sûre de moi et intelligente, je passe pour qqn de froid et distant, egoïste voir même capricieuse.

Ensuite je le regrette amèrement et s'ensuit des crises forcées.

Je sais que je suis en plein travail de reconstruction avec mon psy (que j'apprécie beaucoup) et les techniques annexes mais bon dieu que c'est dur!

Comment rester soi -même face à une société qui véhicule des valeurs opposée et nous pousse à être dans le faux, le paraître.

Je ne me réjouis plus de cette colocation, même je le regrette.

Hier mon père a insisté pour m'offrir un lit, sachant qu'il vit avec très peu d'argent, aujourd'hui je me réveille avec un goût amère.

Comme je ne travaille pas encore je me sens terriblement coupable que ce soit lui qui me l'ai offert.

Et puis il était trop cher mais je n'ai pas su m'affirmer et lui dire que c'était de trop !

Mon père donnerait son sandwich même s'il mourrait de faim, il a toujours fait ainsi et ferra sans doute toujours ainsi.

Et qq part je lui en veux, j'aurais aimé qu'il me dise non, qu'il me cadre car aujourd'hui j'ai de la peine à le faire.

Believe 3.0;)

C'est tout? bon c'est sûr qu'il n'y a pas eu de réponse à ton post, c'est pas sympa, mais en même temps, il n'y avait rien à redire
C'est pour quand ton déménagement vers la coloc?
Comment vas-tu? toujours les crises forcées?

Bisous et courage

Manue

Tiens je pensais à toi justement believe j'allais te demander des nouvelles. Alors comment vas tu?

On attend la suite

seuil perdu

J'avoue que la, je sais plus quoi

J'ai envie de manger tout le temps

signe d'un ratage de seuil ?

Hello

Voici quelques brêves nouvelles.

Mon déménagement est un échec, j'ai perdu tous mes repères et le seul qu'il me reste est les crises. Elles ne me font pas de bien, mais c'est le seul lien qu'il me reste avec ma vie d'avant.

Je n'ai envie de rien, je suis obligée de me forcer à sortir faire du sport...

ai-je rater mon seuil?

je vais aller courir on verra après

Mais en toute franchise j'étais mieux avant, j'avais des minis crises mais pas grand chose, là je passe ma soirée à ça