L'anesthésie c'est une vraie plaie pour la mémoire.

Mais il faut reconnaitre que l'alcool n'aide pas. Alors tu es partie pour une nouvelle tentative baclo ? Félicitation. La patience, c'est important, mais par dessus tout, il faut avoir envie de s'accrocher à la vie. C'est ce qui transparait dans tes écrits imaginaires. Tu as l'espoir en toi !

La maison de retraite peut quelque fois être un bien, mais s'y retrouver pour démence, ça devient vraiment hard. Je te souhaite la réussite pour te trouver mieux.

Alors courage et continue à nous raconter ton évolution vers la guérison.

Korsakoff, je n'y crois pas
Mais en effet il est bien temps de réagir
D'abord parce que l'alcool n'est pas bon pour la santé, surtout si longtemps et ensuite parce si tu ne veux pas te retrouvais en maison de retraite, il faut que tu reprennes ta vie en main de façon globale

Maison de retraite, quand je vais voir mes beaux parents dans le leur, je me dis : jamais ça pour moi
Plutôt mourir que subir cet ennui déprimant des années

Chantal, d'après ce qu'écrit Flo, elle semble s'acheminer vers l'arrêt du Baclo.

Toutes mes pensées vont vers toi Flo...

De tout coeur avec toi, tu as la force de relever ce défi, même si tu ne le sais plus.

Bises

quoi dire , sinon ce que tu sais déja ! je te souhaite de retrouver toute la force necessaire , mais tu la , suffit juste de se rebouster un peu ..aller Flo

Chantal : comme te le dis Franck ci-dessus, non, je n'augmente plus le Baclo, je le diminue en espérant trouver mon seuil à un dosage inférieur comme certains.
De toute façon, je pense qu'il a donné ce qu'il avait à me donner.
A une certaine époque, il ne me restait plus que mon rituel (2 apéros/jour) à éradiquer et je faisais des séances d'hypnose pour cela.
C'était prometteur.
Malheureusement, suite à l'accumulation de tuiles qui me sont tombées dessus, il y avait trop à dire et le psy n'avait plus le temps de de faire sa séance d'hypnose avec moi.
Quant à la maison de retraite, je suis heureuse que ça existe mais ce serait l'horreur pour moi d'y aller.
J'ai toujours fui et subi la promiscuité et les contraintes horaires.
J'aime ma solitude.
Par exemple, lorsque je suis invitée ne serait-ce que pour une journée quelque part, même si ce sont des personnes que j'adore, j'éprouve toujours le besoin de me retirer seule.
Déjà, lorsque j'ai commencé à bosser, même avant d'être instit, je n'allais jamais déjeuner avec mes collègues même si c'était plus simple de partager mon repas avec eux.
Mais non, j'avais besoin d'une coupure.
On m'a souvent dit que j'étais sauvage.

Sylvie : oui mais... la démence alcoolique fait partie des prémices du syndrome de Korsakoff.

Franck : pas forcément vers un 0 Baclo car ça ne me gêne absolument pas d'en garder un peu tant que je n'en subis plus les effets secondaires. Et je crois que je n'en subis plus tellement par rapport à ce que j'ai déjà connu. Faut dire aussi que le Lyrica en a eu de tels chez moi que ceux du Baclo me paraissent finalement assez "doux".
(Rajout : ça ne veut pas forcément dire non plus abstinence mais non-consommation quotidienne. Or c'était mon objectif dès le départ : non quotidienne et jamais seule, hormis mon petit verre de cidre du repas que je ne me vois pas remplacer)

Jo et Rosy : force ou pas force, je n'ai guère le choix.
Mais j'avoue que le discours de ce médecin (réputé pour ne pas être un alarmiste) m'a pas mal plombée ce matin.Ça n'en fait jamais qu'une de plus.
Et puis aussi, sauf si cette démence n'en est pas qu'à ces débuts, j'ai des moyens d'agir pour la combattre, ce qui n'est pas le cas pour tous mes autres problèmes.
J'avoue quand même qu'autant le mot "alcoolique" ne me fait plus peur et fait désormais partie de mon quotidien, autant celui de "démence" est tout simplement effrayant.

Coucou ma Flo
Quelque part, les mauvaises nouvelles ont l'avantage de te faire réagir, la polynévrite n'y suffisait plus, mais maison de retraite et démence oui
Je suis contente de trouver ton souffle de vie et envie de te battre
La baisse du baclo j'y crois à fond pour toi

Reprendre tout ça en main, avec nous à tes côtés, toujours

Zoubs

Manue

Oui Manue, mais pas tant que ça.
"La carotte ou le bâton", ça n'a jamais très bien marché chez moi.

Toute autre chose...
La nuit, quand je me réveille et que je ne parviens pas à me rendormir, j'écris sur mon téléphone ce qui me passe par la tête en attendant le prochain train du sommeil.
Pour moi.
Mais cette nuit, j'ai écrit quelque chose qui n'avait pas vocation à être un post mais qui m'a semblé peut-être intéressant à partager.
J'ajoute qu'ainsi vous avez échappé pour l'instant à plus de 120 pages de texte format Word depuis fin juillet environ.
Textes qui n'auraient pas forcément leur place ici et qui n'ont bien souvent ni queue ni tête.
Mais il me faut écrire, toujours écrire.
Ça me permet entre autres de "parler" à ceux que j'aime sans les importuner sans cesse.
Voire de me soulager de mes coups de gueule.
C'est la seule façon que j'ai trouvée de me décharger un peu de fardeaux trop lourds à porter, qu'ils soient positifs ou négatifs.
Car oui oui, les choses positives peuvent aussi être très lourdes à porter.
Je pense que Manue comprendra très bien cela.
Alors voilà une petite partie de ce que j'ai écrit cette nuit :
Bon..., il est bientôt 3 heures et j'ai trop envie de fumer.
Mais... je vais me retenir pasque je risque de mettre le feu en m'endormant avec ma clope.
Oh la la ! Comme je suis devenue raisonnable hein !
Mais bon ! Pendant que j'écris là mon manque augmente.
Et comme je disais, j'aime bien ce manque-là, facile à assouvir.
Ça y est c'est bon, me dis-je.
Tu vas l'avoir ta clope.
Pourtant, tu vas lui trouver un goût dégueu comme d'hab depuis un certain temps déjà.
Comme le pastis aussi.
Il n'est plus aussi bon qu'avant et pourtant j'en bois toujours.
Ah la la ! Voilà deux beaux exemples d'addiction.
Mais les exemples n'expliquent pas les pourquoi, malheureusement.
Ni comment démonter le processus.
Pour l'alcool encore, on a le Baclo.
Mais pour la clope, on n'a hélas pas trouvé d'équivalent.
Un jour peut-être ?
Bon !
C'est fou ce que j'utilise ce petit mot "bon" en ce moment.
Alors que justement je ne trouve rien de bon.
Bon disais-je, c'est pas tout ça mais je dois me lever dans deux heures pour pouvoir avoir passé mes vertiges matinaux afin de prendre la route avec de moindres dangers.
Et puis de toute façon ma clope tire à sa fin et faut que j'arrête d'écrire car sinon une deuxième va s'imposer.
Et comme prévu, elle a un goût dégueu cette clope.
Peut-être est-cela aussi l'addiction : tout simplement rechercher obstinément un plaisir disparu.
"Stop !" dit la Florence qui pense.
"Fume !" dit la Florence qui agit.
Mais bordel ! Qui est-ce qui commande ici ?
Ben justement, personne !
C'est l'éternel bras de fer.
Mon éternel combat qui m'épuise tant.
Et dire qu'il y a quelques mois les deux Florence marchaient enfin presque main dans la main.
Quel gâchis encore une fois !
Mais qu'y puis-je ?
La Florence qui agit est souvent bien plus forte que celle qui pense.
Il faudrait que cette dernière se muscle le cerveau.
Mais ouf ! Le principal pour l'instant c'est que je n'ai pas foutu le feu.
Juste à mes poumons...
Bon ben ça y est, un MP vient de me tomber dessus.
Un mauvais alibi dont je me suis servie pour fumer une seconde clope nocturne...

En fait, ce qu'il te faudrait Flo, c'est qu'on arrête de t'envoyer des MP la nuit...

ah ben on connaît le coupable maintenant ! sympa ton avatar

Peut-être est-cela aussi l'addiction : tout simplement rechercher obstinément un plaisir disparu.

Ca ressemble beaucoup à ce dont on parle sous le nom de "mémoire de l'alcool". Cette persistance à rechercher ce qui nous comblait alors que le baclo à rempli son rôle. Est ce vraiment une mémoire physiologique ou une forme de dernier refus?

"ce qui nous comblait" ..
Vraiment ?

C., peut on nier le soulagement qu'entrainait le recours au produit qui nous détruisait?

Lee, j'étais moribonde.

J'avais relevé la même phrase que toi. Mais franchement, Sylvie n'aime pas que l'on puisse supposer un alcoolisme pire qu'un autre,
mais moi je n'aime pas que l'on puisse obstinément ne pas refuser l'auto-destruction.

Lee, pendant combien de temps la magie opérait avant de lacher sa meute "les chiens de l'angoisse"?

Ca...

Je ne fais absolument pas d'apologie , juste qu'il faut prendre en compte la nostalgie de l'ivresse, contre elle le baclo ne peut rien, quand bien même le seuil est atteint.

Salut Flo,

J'ai fait une étude de cas sur ce syndrome pendant ma formation.
Je ne dis pas que ce n'est pas la maladie dont tu es atteinte, mais je ne comprends pas que ton médecin t'ai sorti ça comme ça, sans t'en dire plus.
T'as t'il expliqué que cette maladie ne peux être diagnostiquée qu'après l'arrêt totale de l'alcool pendant plusieurs semaines et que pris à temps le traitement n'est rien d'autres que de la vitamine B1 en IV ou voie orale, une bonne alimentation, une bonne hygiène de vie ?

c'est quand même pas n'importe quoi, comment à t-il pu te sortir ça et te laisser rentrer chez toi ?

Cette maladie est une vrai saloperie, c'est comme un alzheimer. Si, vraiment tu penses que c'est ça, tu devrai prendre ça très au sérieux, car après les troubles de la mémoire, du mouvement, de la vision et de la coordination, viendrons l'affabulation, la répétition, même parfois de l'agressivité. Toi qui aime tant écrire et lire, tu serai privée de tout ça.

la majorité des gens atteint de ce syndrome ce font mettre en hp d'office par leur entourage, si ils n'ont pas l'âge d'aller en EHPAD.

Enfin voilà, je ne te souhaite vraiment pas ça et à ta place je ferai tout pour écarter cette éventualité.

porte toi bien.

Chantal Sandrine
Flo a très bien été prise en charge pour la polynévrite et a reçu de la vitamine B1 en injection puis maintenant en comprimé

Le seul moyen de savoir si le syndrome est là, est de faire une IRM ou scanner (voir sur Wiki)

Le syndrome de Korsakoff est une complication de l'Encéphalopathie de Wernicke
Qui se soigne à la vitamine B1


Le reste n'est que suspicion, comme tout symptôme, qui mérite une attention et une recherche médicale
Manue

Intéressant aussi pour toi Flo

Dans le cas de la présence infra-clinique de la déficience en thiamine, une forte dose de sucre (en particulier du glucose) peut précipiter l'apparition de l'encéphalopathie.

Cela dit si tu regardes les symptômes de l'encéphalopathie, tu es loin d'avoir tous les symptômes...

Merci à tous pour vos contributions et vos débats très intéressant.
Maintenant, je vais essayer de vous raconter ce qui m'est arrivé hier soir.
Ce n'est malheureusement qu'une partie de ce qui m'arrive quotidiennement quelques mois.
Je dis essayer parce que justement, j'étais à mon PC quand c'est arrivé.
Alors voilà...
J'étais à mon PC lorsqu'un énorme coup de barre m'est tombé dessus.
Le truc que j'avais les yeux qui se fermaient tout seuls, ma tête pourtant appuyée sur mes mains tombait, bref, le truc qu'il vaut mieux ne pas faire lorsque je fume une clope parce que je risque de mettre le feu.
Donc, j'ai préféré aller me reposer sur mon lit, ne serait-ce que 5 minutes.
C'était tout du moins mon intention.
Sauf que quand je me suis réveillée sur mon lit, toute habillée, j'ai regardé ma montre et il était 1h30.
J'ai regardé mon réveil car je n'en croyais pas mes yeux et mon réveil à hoché de la tête.
Il était d'accord.
Bon mais alors qu'est-ce que j'allais faire maintenant ?
Où en étais-je dans le cours de ma vie ?
Je me suis donc dit que j'allais aller manger.
Sauf que là, vu ma bouteille de Volvic à côté de mon PC, les onglets restés ouverts, ça faisait comme si j'étais prête à aller me coucher.
Confirmation aussi de la part de mon portable à côté de mon lit et de mon pilulier préparé pour le lendemain.
Alors je suis descendue pour voir si je trouvais des vestiges d'un quelconque repas.
Pas grand chose en fait.
Juste que je me suis souvenue alors d'avoir mangé une crème brûlée et que vu ce qui restait dans ma cafetière, j'avais dû boire mon café.
Mais qu'est-ce que j'ai bien pu manger ?
Alors ça, je n'en ai pas encore la moindre idée.
Bref, un black-out total et ce avec une quantité d'alcool très négligeable.
Depuis mon anesthésie, ça m'était déjà arrivé plusieurs fois, mais en me repérant sur des petits détails, j'arrivais encore à retracer ce que j'avais vécu lors de mes précédentes heures.
Là, rien du tout.

Bon,c 'est pas palpitant comme histoire, mais je vous assure que quand ça vous arrive, c'est vraiment effrayant.

Dans le même ordre d'idées, quelques petites choses qui ont émaillé mon quotidien, toujours depuis cette fameuse anesthésie.
- entre ce que j'ai eu l'intention de faire et ce que j'ai effectivement fait, je ne perçois aucune différence
- je suis capable de rencontrer quelqu'un le matin, de le revoir l'après-midi et de croire que la dernière fois que je l'ai vu, c'était il y a 3 jours.
Ça me fait ça surtout après avoir dormi ou somnolé.
- lorsqu'il faut qu'en voiture, j'aille d'un point A à un point D en passant par B et C, je suis incapable de faire cela tout d'une traite, même si c'est un chemin emprunté maintes fois.
Je monte dans ma voiture et je me dis : maintenant, il faut que tu ailles à B.
Arrivée à B, je me dis : maintenant tu vas à C et ainsi du suite.
Si je ne fais pas ça, je me retrouve sur la route sans savoir où je vais ni ce que je vais y faire.
Ce soir d'ailleurs, je me suis trompée de chemin en revenant de faire mes courses pour rentrer chez moi.
- même chose pour ce qui est des actions à enchaîner.
Je me retrouve très souvent à monter l'escalier et arrivée en haut, je me demande ce que je fous là et pourquoi j'avais besoin de monter au premier étage.
Il faut que je décompose tout en menues actions pour pouvoir accomplir la moindre tâche.
Sinon par exemple, je me retrouve avec un tournevis dans la main cependant que je ne sais plus ce que j'ai à dévisser.
- concernant des lieux que j'ai l'habitude de fréquenter comme le petit Super U du coin :
j'arrive à me repérer dans le magasin.
Mais pour y aller et en arrivant sur le parking, je découvre tout comme si j'y allais pour la première fois.
Même en rentrant chez moi, quand je pousse la porte de la maison, c'est un peu comme si je n'étais jamais venue dans ce lieu.
Ça m'est familier en même temps que complètement étranger.
En tout cas, c'est très étrange comme sensation et particulièrement déstabilisant, même si ça n'a rien de vraiment désagréable.
Quoi qu'il en soit, ça fait très peur !

Bref, concernant ces lieux par exemple je me demande...
Est-ce que cette sensation va se reproduire de jours en jours ?
Est-ce que ça veut dire que je suis en train de sortir de mon cauchemar qui a duré plus de 3 mois et que je vais désormais redécouvrir tous ces lieux et les imprimer définitivement à nouveau dans ma tête ?
Les jours prochains me le diront...

Le pire, c'est que je suis parfaitement lucide et consciente de tout cela.
En gros, j'assiste à ma décrépitude et je ne peux rien faire que constater et essayer de freiner à mort quant à mes verres résiduels pour limiter les dégâts.
Mais pas de bol !
Ce spectacle de désolation décuple mes envies de boire qui sont très heureusement limitées par le Baclo.
Sinon, je serais partie dans le décor depuis belle lurette.
Et puis aussi, c'est comme la polynévrite qui m'en fait voir de toutes les couleurs en ce moment, ce sont les retombées d'une vingtaine d'années d'alcoolisation.
Et ces retombées peuvent perdurer, voire s'aggraver, au-delà d'un arrêt total de l'alcool.
A moins que ce soit encore des résidus du Lyrica et de mon anesthésie.

Mais très sincèrement, parfois je préférerais avoir perdu ma lucidité.
Mais la Florence qui pense et qui surveille l'autre du coin de l’œil, n'a plus assez de pouvoir pour interférer sur l'autre.

Si je devais laisser un message sur cette terre, après avoir lutté contre les pervers narcissiques, le suicide et l'alcool, je crois qu'il serait adressé aux jeunes.
En essayant de ne pas les alarmer, j'aimerais qu'ils soient conscients des affres dans lesquelles peut mener la maladie alcoolique.
En pense souvent à la cirrhose, à la pancréatite etc, mais cette dégénérescence est pas mal non plus.

Tant que je suis encore lucide, j'aimerais consacrer une partie de mon temps à cela, à renseigner sur les pouvoirs malheureusement peu connus de l'alcoolo-dépendance.
Ça me permettra entre autres de rembourser une partie de ma dette envers tous ceux que j'ai pu faire souffrir à cause de l'alcool.

Désolée pour ce long pavé indigeste, mais il fallait que ça sorte et j'ai voulu profiter d'un des rares moments d'énergie dont je peux encore bénéficier.
Pas de black-out en vue comme hier ce soir, ouf !
Cela dit, ça peut me prendre en l'espace de 5 minutes.

En revanche, je ne relis pas puisque tout cela vient de m'épuiser.

Bonjour Flo , tres beau témoignage , mais quelque peu effrayant oui ! j'imagine bien que tu dois etre épuisée avec tout cela , toutes ces choses a vivre casi au quotidien .
Pour la démence alcoolique , je ne me mettrais pas trop ca en tete tu sais ..tu en as déja bien asser comme ca !
Reviens a toi doucement , en encrant fermement ton existence a la terre ..promene toi pied nu dans l'herbe , grimpe a une branche d'arbre que sais je ..mais reviens a toi , reviens EN toi , car la , le sentiment que j'ai , est que tu t'es oublié quelque part .
Bonne journée Flo , je sais tu souffre , mais qu'elle te soit le meilleur possible .

ha oui j'oubliais , moi aussi j'etais completement paumé en voiture sur la route quand j'etais a ma plus haute dose de baclo.
Heureusement que j'avais la plupart du temps Alain a coté de moi , pour me dire ma route , car j'aurais été incapable de rentrer . Alors que moi aussi je connais mes routes et destinations parcoeur .
Tout est rentré dans l'ordre quand j'ai baissé le baclo, moi aussi cela m'a inquieté ,j'ai cru perdre la tete pour de bon ..mais non.
Ne te met pas martel en tete , aller !! bonne journée

Flo

Tout ce que tu décris peut fort bien être du au baclo couplé à une fatigue extrême

J'ai une excellente mémoire, bien meilleure que la plupart des personnes.
Sous baclo, il m'est arrivé moi aussi de ne pas me souvenir avoir parlé à quelqu'un la veille
Quand je dis ne pas m'en souvenir, c'était au point de devoir croire sur parole la personne tant il n'y avait aucune trace dans ma mémoire.

Concernant tes difficultés à faire les choses, Claude a raconté le m^me genre de chose : arrivée à la porte, elle ne se souvenait plus pour quelle raison elle devait sortir ...

Bref, je pense qu'il est vraiment temps de diminuer le baclo
En prenant garde aussi à ne plus boire
Tu devrais vraiment jeter tes stocks d'alcool, il est temps que cette histoire entre toi et l'alcool finisse

Bonjour Flo,

Moi aussi la description que tu fais de tes symptômes, j'aurais pu faire exactement la même quand j'étais dans de plus hauts dosages de baclo.

Alors, ca me fait vraiment penser à des ES du baclo : la mémoire défaillante, l'endormissement , l'absence de repères dans les temps et pour la conduite , chercher sa route tout le temps même quand on a fait le même chemin 10 fois...

Les yeux qui se ferment tout seuls, la tête qui tombe, ça m'est arrivé aussi souvent.

A un moment, j'ai failli arrêter le baclo par ce que je me disait qu'à vivre comme ça ce n'était pas possible et que malheureusement je vivais mieux avant le traitement.

Alors, jai commencé la descente de baclo ( j'étais indifférente ) et ça s'est amélioré petit à petit même s'il me reste de temps en temps quelques endormissements et quelques troubles de la mémoire.

Tu as décidé de commencer à descendre le baclo, il est fort possible que ce soit la solution.

En continuant bien sûr de surveiller l'évolution avec les médecins car mettre tout ça sur le compte du baclo serait le risque de passer à côté d'autre chose .

Je te souhaite de te retrouver ,
Bon courage Flo

Une fois n'est pas coutume, je vais divulguer en public un MP, "avec mon aimable autorisation" puis que c'est un MP que je viens moi-même d'envoyer à Sandrine qui répondait à celui que je lui ai envoyé hier.
J'ai juste rectifié deux ou trois trucs que j'avais écrit parce que j'étais sur mon téléphone et que je n'ai pas relu.
Le voici :

"Oui c'est extrêmement flippant.
Mon MG m'a proposé d'aller rendre visite à deux cas comme ça qu'il connaît aussi.
Ma réponse a été immédiate.
C'était non !
Là, je reviens de mon fil.
Ma réaction ?
Je regrette d'avoir posté tout ça hier.
Là, je suis sur mon téléphone et j'ai du mal à t'écrire ce MP tellement je tremble.
Je ne tremble pas de peur, non !
Je tremble de rage !
Je tremble de solitude !
Je suis en colère et je ne me suis jamais sentie aussi seule, aussi incomprise, cependant que je sais pertinemment que je n'ai en face de moi que des gens qui me veulent du bien.

Tu vois, dès l'âge de 12 ans, j'ai commencé à me voûter et j'ai souffert toute ma vie de problèmes de dos et toute ma vie j'ai entendu : tiens-toi droite, fais ci, fais ça.
À force d'entendre ça à longueur de journée, qu'est ce que ça a fait ? Ça a fait tout le contraire.
Me tenir droite me faisait si mal !
Et là encore et déjà, je me sentais incomprise."

Il n'est qu'environ 11 heures là.
Je n'ai jamais envie de boire à cette heure-là depuis bien longtemps.
Et bien d'avoir lu le forum ce matin, ça me donne envie de boire.
Je ne pense déjà plus qu'à ça, qu'à boire mon apéro du midi.
Depuis un bon moment déjà, je ne m'autorisais à le boire qu'à partir de midi et j'y arrivaient sans aucun mal.
Parfois même il était 12h30 quand je commençais à le boire.
J'avais "raté" l'heure sans même m'en être rendu compte.
Et bien aujourd'hui je ne pense qu'à ça.
Je crois même que je vais avoir du mal à me retenir jusqu'à midi..."

Épilogue : je n'ai pas tenu jusqu'à midi...

J'ajoute quand même que cependant que je prends du Baclo depuis janvier 2014, toutes ces drôles de choses ne se sont déclenchées que depuis le Lyrica et très nettement aggravées à partir de mon anesthésie.
Là, ça a été vraiment du jour au lendemain.

J'ajoute aussi que j'ai déjà connu cette désorientation spatiale (me retrouver sur la route pour aller ou revenir du boulot sans savoir ce que je faisais là, en étant incapable de me situer sur mon trajet genre "Est-ce que j'ai passé tel ou tel bled ?") alors que je cumulais alcool, AD, anxios et somnifères.

En tout cas, merci à tous !

Le problème là, c'est que toute cette colère que j'ai en moi, je la retourne contre moi et je ne fais que me détester encore un peu plus, moi et mes incohérences desquelles je suis parfaitement consciente...

Tu vas quand même baisser un petit peu le baclo?
L'anesthésie et le lyrica ont peut-être été un déclencheur, avec le baclo justement?

Zoubs
Manue

Oui Manue, j'ai commencé à le baisser hier, prudemment, en concertation avec mon nouveau MG.
Mon noveau MG (expérimenté en matière de Baclo celui-là) m'a conseillé de ne pas aller trop vite : - 10 mg par semaine.
J'ai très confiance en lui et je suis à la lettre ses prescriptions.
Mon ancien MG avait fini par me reprocher de faire "à ma sauce" (ce sont ses mots).
Comment voulait-il que je fasse autrement puisqu'il n'y connaissait rien en matière de Baclo.
Puisque je lui avais envoyé par mail la doc de la page d'accueil, qu'il me disait l'avoir lue et qu'il avait fait les yeux tout ronds lorsque je lui avais parlé de "seuil".
Il m'avait dit très exactement : "Qu'est-ce que vous entendez par "seuil" ?"

Mais tu as parfaitement raison.
Je crois que c'est la superposition d'un tas de trucs (problèmes d'ordre privé, Lyrica, anesthésie et Baclo) qui a fait tourner la sauce.
Comme je le disais tout à l'heure à Valérie en MP, je n'ai pas su déterminer la source des EI.
Pour ce faire, il aurait fallu que je puisse isoler chacune de ces circonstances.
Mais là, tout m'est tombé dessus en même temps, ce qui m'a tout d'abord assommée, puis perdue dans mes conjonctures.
En gros, je me suis soudainement retrouvée avec un tas de problèmes sur les bras, ne sachant pas quel problème relier à quoi.

Mon nouvel objectif, c'est maintenant de redémarrer le plus tôt possible mes séances d'hypnose pour éradiquer ces verres résiduels, quitte à faire l'impasse avec mon psy pendant quelques temps, sur le reste de mes problèmes.
Je le revois le 24 octobre.

Mon gros problème aussi, c'est que je suis une lente et que je ne sais pas faire plusieurs choses à la fois.
Si je l'ai toujours clamé ici, ce n'est pas pour rien.
Or actuellement il faut que je fasse vite, que je joue sur tous les tableaux en même temps et ça me paraît franchement insurmontable.

Faire vite non, tu as déjà commencé à baisser le baclo, 10 mg par semaine, impeccable
Tu as pris rdv pour l'hypnose, c'est fait, c'est posé
Et tu vas tenter de repousser le verre, un peu, continuer la B1
Dans les maladies que l'on évoquait plus haut, un des symptômes était justement de ne pas en avoir conscience

Un petit boost le matin? vitamine C, D et calcium, ginseng mate guarana Tonus (Juvamine pour les deux produits), ça ne peut pas faire de mal, pris le matin, ils n'empêchent pas de dormir
J'ai l'avis qu'en étant plus alerte la journée, on peut mieux se reposer la nuit
Et pour tes nuits, tenter la mélatonine, histoire de récupérer les bons horaires

Une activité simple, faire le tour de ton jardin, voir l'état des potagers, de ce qu'il y a à faire, une mauvaise herbe par ci, par là, et au printemps, les surprises, les fleurs et les arbres que l'on attendait pas et donne des petits cadeaux

Profiter de l'automne et de ses embruns, rentrer et se réchauffer avec une bonne soupe de légumes

Faire un tour à la plage, marcher dans l'eau, s'installer et regarder

Zoubs

Manu

D'accord avec Manue, il ne s'agit pas de faire vite mais de mettre tout en place pour affronter les symptômes qui t'handicapent, ce que tu fais déjà, baisser tranquillement le baclo, utiliser l'hypnose, t'entourer de docs compétents...
Tu pense ne pas assurer, perdue dans la tourmente mais tes posts disent le contraire.
De gros Zoubs

Quels chemins nous parcourons!

Mon agenda était bourré d'informations. sinon j'étais paumée.
C'était pesant ce contrôle permanent sur les moindes détails de ma vie. Sur le timing.
Maintenant il s'aère, et moi je m'efforce à accepter mes changements notables de rytmes et d'intérêts. Non. Ce n'est pas facile la confusion.

Une neuropsychologue m'a beaucoup aidée avec ses petits exercices répétitifs. Quand j'ai été prête à leur accorder une place, donc du temps.


Que de témoignages proches de mon vécu ! Et que d'écoute, de mises au point et de passion prodiguées par chacun sur ton fil Flo !


Merci
C.

Corinne
Si tu as des petites astuces à partager ici, je crois que ça pourrait aider beaucoup de monde
Nombre de fois je me lève et j'oublie pourquoi je me suis levée, même au bureau
Ne pas savoir quel jour on est, heureusement il y a le calendrier sur l'ordi

Manue

Je n'ai comme à mon habitude aucun mot réconfortant
mais tu sais que tu peux compter sur mes encouragements.
Je t'offrirais le fil d'Ariane si je le pouvais...

Merci à tous pour vos mots réconfortants et, comme dit Corinne "Et que d'écoute, de mises au point et de passion prodiguées par chacun sur ton fil Flo !"
Oui, j'avoue que c'est une immense chance que de vous avoir à mes côtés.
Sans compter que je reçois beaucoup de soutien aussi en MP.
Parfois même de personnes absentes depuis longtemps du forum et qui me lisent assidûment malgré tout.
Je suis très surprise de cela.
Merci à elles également.

Cependant, il y a un tas de conseils que je reçois ici et qui me paraissent complètement inaccessibles.
Tu vois Manue " faire le tour de ton jardin, voir l'état des potagers, de ce qu'il y a à faire"
Et bien ça par exemple, c'est très exactement le truc qui me fout le cafard.
Parce que quand je vais dans mon jardin et que je constate tout ce que je pourrais y faire, tout ce que j'aurais envie d'y faire si, et que je ne fais cependant pas parce que, ben je peux pas aller dans mon jardin parce que c'est remuer le couteau dans ma plaie.

Aujourd'hui, j'ai reçu la visite de mon amie Cath dont j'ai déjà parlé parfois sur le forum.
Une amitié profonde et indéfectible.
Elle m'a traînée jusqu'à la merveilleuse plage à 2 km d'ici et là où je ne suis pas allée de tout l'été.
Il y avait du soleil, peu de monde, exactement tout ce qui me plaît.
On est rentrées puis elle est repartie.
Je suis certaine qu'elle est très contente d'être parvenue à me sortir un peu de chez moi et qu'elle pense que ça m'a fait du bien.
Hélas,non !
Ça à été une torture pour moi de voir ce cadre sincèrement idyllique et de ne pas pouvoir en profiter.
Je n'ai pas osé lui dire alors que je lui dis tout, mais je n'avais qu'une hâte, c'était de rentrer à la maison et qu'elle reparte.
Alors que je l'aime très fort...
Alors qu'avant d'habiter ici, si j'avais dû choisir un lieu de résidence, c'est celui-ci que j'aurais choisi.
Je n'aurais pas pu trouver mieux.
Cependant que je ne parviens pas à en profiter.
Comme de sa présence.
Plus elle m'entoure et plus je me sens seule.
Je ne parviens pas à communiquer ce que je ressens profondément alors plus je suis entourée, plus je me sens incomprise.
Je n'avais jamais éprouvé ce genre de choses auparavant.
Comment dire...
L'amitié que l'on me voue, ici et autour de moi parmi mes proches, m'est devenue presque cruelle.
Tout ce que j'aimais faire avant m'est devenu une torture.
C'est vraiment difficile à expliquer.

"et au printemps, les surprises, les fleurs et les arbres que l'on attendait pas et donne des petits cadeaux"
Ça aussi pour moi, ça ne me parle pas du tout.
Je n'en suis pas à envisager le printemps.
Le printemps ne veut rien dire pour moi.
Demain ne veut pas dire grand chose non plus.
Tout peut basculer dans le quart d'heure qui vient.

De plus en plus, même si je manque cruellement de sommeil, je me rends compte que même si je parviens à m'endormir avec des idées positives, dès lors que je me réveille, les idées noires me ressautent dessus.
Du coup, j'en arrive à appréhender ce sommeil pourtant si désiré.
Ça m'a fait ça par exemple après la mort de ma grand-mère que j'aimais beaucoup.
Je parvenais à m'endormir et dès que je me réveillais, je me disais "Ah merde ! Elle est morte en vrai. Ce n'était donc pas un cauchemar".
Et la réalité me retombait dessus à chaque réveil.
Donc je dors et je fais des cauchemars pas possible au point d'avoir peur de dormir.
Je me réveille et c'est encore pire puisque la réalité elle-même est un cauchemar.
Je n'ai donc pas de fuite possible.
Aucun repos.
Aucun répit.
Avant, j'avais l'alcool.
Maintenant, j'ai encore l'alcool pour m'emmerder et augmenter les douleurs de la polynévrite, mais plus suffisamment pour m'offrir une échappatoire, aussi furtive et vaine soit-elle.
Aucune porte de sortie, même temporaire.
Aucune voie de garage, si dangereuse soit-elle.

Mon seul refuge ? L'écriture.
Mais là encore ça coince.
Qui dit écriture dit lecture.
Le forum m'aide beaucoup à ce niveau-là.
Mais ce n'est pas non plus un dépotoir et il y a des choses de l'ordre du tellement intime que je ne souhaite pas les exposer ici.
Je l'ai fait en arrivant sur ce forum.
J'ai dit des trucs très intimes, tellement intimes que je n'avais jamais osé en parler à mes proches.
Mais à la limite, c'était facile, même si j'en ai pleuré en écrivant ce que j'écrivais.
Même si c'était douloureux.
Cependant, je parlais de mon passé.
Et là, c'est quelque chose de très différent parce qu'il s'agit de mon présent.
Je n'ai pas suffisamment de recul pour parler de mon présent.
Avant de pouvoir en parler, il faut d'abord que je l'intègre.

Ben voilà quoi...

Mes propos sont probablement décousus.
Je suis totalement décousue...

Oups ! Je partais pour écrire quelques lignes.
Mes doigts se sont emportés.
Un drôle de truc qui m'arrive aussi en ce moment, encore une histoire entre mes deux Florence.
Les doigts de la Florence qui agit courent sur le clavier.
La Florence qui pense ne fait que lire ce qui s'écrit sur l'écran.
Aucune des deux ne fait d'effort pour ça.
La Florence qui agit ne cherche pas ses mots. Elle écrit ce qui lui passe par la tête les doigts.
L'autre ne fait que lire.
Et quand c'est publié, elle lui reproche souvent d'avoir écrit tout ça.
Mais aucune des deux ne veut effacer.
C'est une tranche de vie de laquelle elles ont besoin pour continuer à avancer.
L'une et l'autre.

FLO,

un aveu !!!!!

je ne rien lu, (en attendant)

arffffff

du soutien, du réconfort

et des bises

En attendant quoi MARTHA ?

c sur que c long a lire mais je lui souhaite du bonheur cordialement

bonsoir ca va martha ? Et les autres personnes? Je suis fabrice ca fait un moment que j'etais pas venu cordialement fabrice

et bien FABRICE

j'ai un fil,
rien d'exceptionnel à raconter

mais pour te répondre
je vais bien !!!

plein de bonheur et de bonnes choses
pour toi

FLO,

en attendant humblement
que je sois inspirée pour
dire quelque chose qui ait
du sens

FLO,

mes derniers post's peuvent

paraître cavaliers, mais je

promets, je rattraperai mes

retards de lecture

bises

Oui bien sûr SANDRINE qu'il serait resté privé.
De toute évidence !
Si je me suis permis de mettre celuilà en public, c'est uniquement pour la bonne raison que c'était moi qui en étais l'auteur et que ça ne mettait en rien en jeu ta responsabilité.
Je suis donc très surprise par ta réaction et je t'avoue franchement que je tombe des nues.

ça va pas faire avancer les choses flo ms je vis souvent ce que tu as exprimé ds ton post
à vrai dire je ne l'ai pas lu en entier
trop douloureux
trop ce que je sens

Je n'ai rien trouvé de "cavalier" dans tes posts Martha.

Et oui Édith, même si ce sont des petites choses qui paraissent anodines, lorsque ça se répète quotidiennement et qu'il n'y a pas d'amélioration, c'est très décourageant.

Question Baclo, je suis donc en train de redescendre doucement.
De 280, je passe demain à 260 en étant restée à 270 pendant une semaine.
Pas d'incidence néfaste sur ma conso pour l'instant.
Je revois mon psy le 24 et je vais lui demander de redémarrer les séances d'hypnose pour éradiquer mon rituel apéro, quitte à faire l'impasse sur le reste.
Le problème, c'est qu'il est devenu très bavard et me pose un tas de questions, du coup, il faut que je le rappelle à l'ordre si je veux qu'on ait le temps pour l'hypnose.

Suite et fin de mon chant des étoiles.
Après ?
Après, j'essaierai de ne pas vous gaver avec des posts trop longs et sans grand intérêt.

Cependant, il savait maintenant que jamais plus il n'aurait du mal à s'endormir, même par les soirs de grand vent, car, désormais, il n'aurait plus qu'à soulever un peu son oreiller pour se laisser bercer par la douce chanson de son étoile. Il savait aussi que cette mélodie le guérirait instantanément de tous les chagrins qu'il pourrait ressentir et qu'elle saurait le rassurer dans le tissu de tracas que nous offre la vie.
Depuis cette nuit-là d'ailleurs, n'as-tu pas remarqué ? Il manque une étoile dans le ciel, là-haut, au dessus du clocher et si Vincent sait où elle est, dieu la cherche peut-être encore...

Épilogue : pendant un an environ, vers l'âge de 12 ans, Vincent n'a plus supporté de rester seul dans la maison, ne serait-ce que le temps que j'aille mettre la poubelle dans la rue.
Toutes les nuits il pleurait derrière la porte de ma chambre me suppliant d'ouvrir cette porte et en me disant entre deux sanglots : "Pardon Maman ! Pardon d'être comme ça !".
Ces pleurs-là, ces mots-là, resteront toujours gravés dans ma mémoire.
La mort dans l'âme, je ne lui ouvrais pas car ça ne servait à rien.
Je lui disais qu'il fallait que je me repose et que j'ouvrirais cette porte s'il cessait de pleurer mais à chaque fois que je l'ai fait, ce n'était pas concluant.
Il avait peur que je sois morte, m'a dit-il au bout d'un moment.
Alors je m'étais habituée à tousser régulièrement la nuit, même pendant mon sommeil, pour lui montrer que j'étais toujours vivante.
Ce fut une terrible et éprouvante année.
Je lui ai proposé d'aller voir un psy et il a été partant.
Au bout d'un moment, il en a eu assez.
Autant au début ça l'a grandement aidé, autant par la suite, selon l'intervenant qu'il rencontrait, ça ne l'a plus fait.
J'ai donc accepté qu'on arrête mais je lui ai dit qu'il fallait que la démarche entreprise ait servi à quelque chose.
Ses pleurs ont alors cessé et il a réussi à dépasser ses angoisses.

Bref, quand je le vois maintenant dans les vidéos qu'il m'envoie, tout seul avec son p'tit vélo à l'autre bout du monde, plantant sa tente sur un rivage complètement désert, je me plais à rêver très prétentieusement, que la petite étoile que j'avais glissée sous son oreiller lorsqu'il avait trois ans, lui a peut-être servi à quelque chose.
On peut toujours rêver...

A l'heure actuelle, c'est plutôt lui qui, par ses mails toujours emprunts d'une sagesse incroyable, vient me déposer une petite étoile sous mon oreiller dès lors qu'il sait que je rencontre un problème.
Lui si loin géographiquement et pourtant si proche.
Il en va de même pour Chloé et Marie qui malgré l'éloignement géographique font preuve à mon égard d'un soutien indéfectible.

Il n'en reste pas moins que cela fait bientôt 17 mois que je n'ai pas vu Vincent, 8 mois que je n'ai pas vu Chloé et 2 que je n'ai pas vu Marie.
Et c'est certain que cette absence, qui vient se rajouter à d'autres, ne fait que creuser un peu plus mon manque et ne m'aide pas à affronter les problèmes auxquels je dois faire face en ce moment.
Comme quoi un soutien, même virtuel, comme le vôtre ici, peut être aussi d'un grand réconfort.
La présence des êtres chers sait faire fi des distances pourvu que ceux-ci se manifestent au moins de temps en temps via quelque moyen de communication que ce soit.
Je me demande où je serais s'il n'y avait pas internet.
Question stupide je sais bien, puisqu'il y a internet.
Alors pourquoi me poser des questions que je sais pertinemment être stupides ?
Parce que je dois être un peu stupide moi aussi.
Et bien que je m'efforce de les rejeter, ces pensées, elles me reviennent en boucle.
Peut-être pour me faire sentir que malgré tout ce que je traverse de douloureux en ce moment, j'ai de la chance.
J'ai cette chance inouïe d'être aimée...
Que demander de plus ?
Si quand même !
Quelque chose de très important pour moi qui ne suis pas du tout démonstrative mais très "tactile", j'aimerais tant pouvoir toucher cet amour-là...

Flo, certains de tes posts sont peut-être longs mais ils n'en sont pas pour autant
dénués d'intérêt bien au contraire.
Écris ce que tu veux comme tu le veux libre à tous de lire partiellement ou en entier
ces posts qui t'appartiennent.
Je reconnais pour ma part survoler certaines publications car mon cerveau n'arrive
pas à suivre mes yeux d'autant que ces trois là sont très fatigués. Ajoute à cela
une monstre fainéantise et tu obtiens un lecteur bas de gamme.
Reste et continue à être qui tu es, Flo.

Oui mais justement FRANCK, tu mets involontairement le doigt là où ça fait mal.
J'ai mis 52 ans à me chercher, je pense m'être trouvée pendant quelques mois.
Mais en quelques semaines je me suis perdue et du coup, je ne sais plus du tout qui je suis.
Je n'ai pas eu le temps de me stabiliser dans ce bien-être.
Il s'est volatilisé avant que j'aie pu y comprendre quoi que ce soit.
Il est arrivé dans mes mains sans crier gare et s'en est échappé de même.
Je n'ai même pas eu le temps de le voir s'envoler.
Il était là, dans ma main posé, dans ma main ouverte de peur de l'effrayer.
Je lui faisais entièrement confiance sans me poser de questions pour une fois.
Et le temps d'un battement de cils, pfff ! Il était parti.
Je n'ai même pas pu lui dire adieu.
Du coup ce bien-être s'est transformé en un mal-être indescriptible.
Et je ne fais plus confiance en personne.
Pire encore ! Je ne me fais plus du tout confiance.
Lorsqu'un mieux-être se présentera à nouvea, même si quand je dis ça je ne crois pas que cela puisse être possible, j'aurai toute les peines du monde à me retenir de ne pas refermer ma main sur lui, quand bidn même je sait que c'est surtout ce qu'il ne faut pas faire si je veux l'apprivoiser.
Surtout pas refermer ma main sur lui, surtout le laisser libre de d'envoler et de revenir sur ma main toujours ouverte.

Mais bon !
On n'en est pas là hein !
Puisque ce bien-être m'a quittée et que je ne peux plus à présent que prétendre à un moins mauvais mal-être...

Tu dis, raconte, tellement de choses, que j'ai du mal à t'écrire. Tes écrits me prennent aux tripes, ton univers onirique est tellement près du mien. Je sais bien que j'entends ce que j'ai envie, pas forcément ce que tu dis.

En même temps, je trouve que tu avances dans ta recherche d'un moindre mal.

Je comprend bien que baisser les doses de baclo ne veut pas dire arrêter. Je n'ai pas l'impression d'avoir dit cela. D'autant plus que j'ai baissé mes doses et que je m'en suis trouvée mieux.

Continue à écrire, à écrire tout ce dont tu as besoin, ton histoire est importante pour toi et pour nous.

Un jour, une porte plein d'étoiles, s'ouvrira pour toi et ce jour là, tu rencontrera la rose et le renard...

Je t'embrasse

Oui Flo, lâche les rênes, ouvre les vannes tout en conservant ton intime.
Au bout du rouleau tu demeures d'une sensibilité rare avec l'esprit clair quoi que tu en penses.
Des zoubs en forme d'étoile.

Me voilà pleine d'étoiles devant les yeux
Merci Flo

Merci !

Un autre truc qui a commencé après mon anesthésie et que je vis désormais quotidiennement.
Je ne sais vraiment pas à quoi attribuer ce drôle d'effet plus qu'indésirable.
Ancienneté de mon alcoolisme ?
Durée de mon traitement Baclo ?
Restes du Lyrica ou de l'anesthésie ?
Toujours est-il que ça n'est apparu que début juillet.
Je me demande d'ailleurs si je n'en ai pas déjà parlé.

Lorsque je me repose, je sens mon corps qui pèse des tonnes sur le lit ou le canapé, comme s'il était de plomb.
C'est à tel point que j'ai l'impression que je vais passer à travers le truc sur lequel je suis allongée, mais sans fracas, un peu comme si je coulais dans de l'eau mais tout doucement.
Je me sens vraiment attirée vers le bas.
De même mes membres me pèsent énormément.
Si j'ai mis ma main sous ma tête par exemple, elle me donne la sensation de s'incruster dans mon visage, de lui passer à travers.
Ce n'est toutefois pas douloureux mais ça fait un drôle d'effet paralysant.
Tellement paralysant que si une mouche vient à me galoper sur la peau, il m'est extrêmement pénible de la chasser.
Chaque geste me coûte et me demande des efforts surhumains.

Autre chose aussi...
Souvent dans ces moments-là, j'ai des hallucinations "visuelles".
J'ai mis "visuelles" entre guillemets parce que c'est justement dès que je ferme les yeux qu'elles apparaissent furtivement.
Je les ouvre, elles repartent.
Je les referme, elles reviennent.
Bref, ce sont des personnes imprécises qui apparaissent et qui se penchent sur moi.
Elles ne sont ni bienveillantes, ni malveillantes, elles se penchent et me regardent et puis c'est tout.
Et je ne peux pas communiquer avec elles.

Une autre hallucination encore...
Lorsque je ferme les yeux, je vois une espèce de fumée qui sort du bas de mon visage, comme la buée lorsqu'on respire et qu'il fait froid dehors mais c'est plus diffus et plus fin.
Ça reste quelques secondes et puis ça s'en va.
Et là, même chose, j'ouvre les yeux c'est fini, je les referme ça revient.

Est-ce que ce genre de truc est déjà arrivé à quelqu'un ?

Ma Flo,
J'ai connu le corps en plomb qui s'enfonce dans le lit, comme anesthésié, happé par le matelas.
Impossibilité de bouger assez angoissante et en même temps cotonneuse. Je me voyais du dessus, comme ce qui se raconte dans les expériences de mort imminente. C'était lorsque je suis passée en ciblage de 110 à 130 mg.

Je me souviens parfaitement des silhouettes qui me regardaient lorsque je fermais les yeux, allongée, mais pas de ma dose de baclo, (probablement entre 220 et 250 mgs) Ton texte me les a ramenés en pleine face.

Elles apparaissaient à des rythmes différents, les silhouettes prenaient leur temps, entrecoupées par des flashs de visages plein écran. Comme tu le dis, "ni bienveillants ni malveillants" mais dans mon cas, déformées pour les silhouettes et difformes pour les visages (façon "peintures noires de Goya")
Le tout était dans des nuances de Terre de Sienne et de blanc.
Jumelles?

Edit: J'ai oublié de préciser que les silhouettes formaient un groupe de gens en demi cercle qui semblait me parler.

Ah ben ça alors !!!
Tu vois, moi, j'ai pas trop osé le dire parce que je nage en pleines idées morbides que je ne veux pas entretenir, mais ça me faisait penser à ma mort.
Comme si j'avais été morte et que c'était des personnes qui venaient me voir sur mon lit de mort ou au-dessus de mon trou.

Très sincèrment, lorsque j'ai écrit "Est-ce que ce genre de truc est déjà arrivé à quelqu'un ?", je ne m'attendais pas trop à une réponse.
De mon côté, la seule réponse que j'avais trouvée, c'était que j'étais devenue complètement cinglée (et ça, j'y pense beaucoup en ce moment).

Donc tu crois, Lee, que ce pourrait être un EI du Baclo ?

Des "visions" lorsque nous sommes overdosées, oui, un EI.
Mais pas les mêmes visions pour chacun...

Autrement, avec rien que le Baclo, j'ai eu aussi des hallucinations visuelles et sonores, mais elles ont toujours été plutôt agréables.
Ce dont je parle ici, ce sont des trucs qui me sont arrivés exclusivement depuis le Lyrica et l'anesthésie.

j'ai eu et j'ai parfois encore des éclairs de couleurs qd je ferme les yeux pour m'endormir
je m'y suis habituée
flo est ce bien neccessaire de te focaliser sur tes apéro résiduels?
c'est un rituel
tes apéro dégènèrent-ils?

tu ne parles pas de ta conso de cidre
est ce parce que comme moi en bonnes normandes que nous sommes ça nous est aussi naturel que de boire de l'eau en mangeant?

Oui Édith, je veux absolument me séparer ce cette conso résiduelle parce que c'est elle qui m'empêche de sortir quand je veux.
Si pas d'apéro en vue, je n'y vais pas, même si c'est avec des personnes que j'aime beaucoup.

Quant à ma conso de cidre, je n'en parle pas parce qu'elle est minime et qu'elle ne dérape jamais (seulement 20 cl environ et exclusivement pendant les repas. Je ne bois jamais de cidre autrement).
De plus, je ne vois vraiment pas par quoi je pourrais la remplacer.
De l'eau ? Non ! J'ai besoin d'un truc qui a du goût pour séparer les aliments.
Et puis j'aime pas l'eau, sauf après m'être lavée les dents.
Du jus de fruits ? Beurk ! Autant j'adore ça dans la journée, autant je trouve que ça gâche le repas.
Éventuellement du vin mais c'est plus alcoolisé que le cidre.

Ma conso se résume strictement aux (longs) apéros.
Et encore, si pas de pastis, je prends un whisky, sinon je vais plutôt prendre une bière plutôt qu'un Martini, un muscat ou un cocktail.
L'alcool ne m'intéresse pas du tout en fait, puisque je n'aime pas non plus l'ivresse.
Je bois parce qu'il faut que je boive.
Ça a toujours été comme ça.
Comme si j'obéissais à un ordre, cependant que pour le reste je suis plutôt désobéissante.
D'ailleurs, les personnes qui n'agissent que sous couvert du droit m'exaspèrent, m'horripilent.
Celles-là vont rouler à 90km/h sur une toute petite route sinueuse parce qu'elles en ont le droit.
En revanche, sur une grande route toute droite et sans personne dessus, elles ne vont pas dépasser 90 parce qu'elles n'en ont pas le droit.
Et si l'on parlait plutôt en termes de bon sens, plutôt qu'en termes de droit ?

Lorsque j'ai évoqué mes "hallus" et ma peur de tomber dans la psychose, mon psy, très prosaïque m'a répondu : trop vieille pour une psychose! V'lan,ça c’était réglé.

Holgerson m'a aussi été d'une grande aide en Mp car il avait vécu les mêmes choses: parano, décrochage du réel, perte de la mémoire immédiate... Bidibule aussi.
Dans mon cas le baclo était clairement la cause, ce ne fut qu'un passage terrible, enfin, deux, bien distincts. Le reste du temps, j'identifiais bien les EI du baclo.
Comment les choses sont redevenues normales, je n'en sais rien. Moins de ciblage, paliers plus longs et augmentation plus basse?

Toi tu cumules avec le Lyrica et l'anesthésie (ooops, j'ai aussi eu une AG durant ma montée,j'y repense) double effet kiss cool?

Ces rituels que tu mets en place sont sans doute des manières de te raccrocher. Une obligation, un cadre, aux bases irrationnelles certes. Peux tu tenter de ne pas répondre à un de ces commandements?

Edit: Pas claire la lee, pour les rituels je parle de ton post dans "ce que j'ai appris aujourd'hui".

Quelle que soit l'origine de mes troubles actuels, LEE, tes propos me rassurent.
J'étais pourtant à deux doigts de regretter d'avoir posté mes états d'âme ici.
Je les trouvais déplacés.
À vrai dire, je l'ai même regretté.
Je pense même maintenant que j'ai bien fait.
Mais de même que pas mal d'autre choses, commemt savoir si l'on n'a pas essayé ?
Et c'est là que vient à point nommé la citation de Mark Twain que j'ai incluse dans mon actuel avatar.

Merci pour ce partage LEE, entre autres...

flo il sert à quoi ce forum si on ne peut pas y parler de ses états d'ame?
à ne parler que conso et poso?
on n'est pas des souris de laboratoire!!!

Bien d'accord.
Le risque? Ne pas être compris (C'est assez fréquent et ça tue pas)
L'avantage? Pouvoir trouver un écho et un réconfort

Y'a pas photo.

merci lee d'avoir dit ce que je ne savais pas exprimer
c'est bien un forum d'entraide ici!

OK les filles !
Alors c'est parti pour mes états d'âme, du jour, de l'instant.
Je me dois d'en profiter et de les faire partager quand ils sont là.
Ils sont si volubiles...
États d'âme de l'instant où j'ai reçu ce mail de Vincent dont voici un extrait (pour ceux qui lisent un peu l'anglais) :

Avan je te ramené mes buletin scolair qui n'était en générale pas tré gai, mai maintenant jpe te donner les apréciation que j'ai sur helpx et c'est bien mieu :
Mon dernière en droit en nouvelle zelande :
Vincent stayed with us for two months and is one of the best wwoofers we've ever had. We enjoyed his excellent cooking and company. He has extensive landscape gardening experience and design skills (including use of small machinery, chainsaws, etc). He is able to work independently, carries out all that is asked for very efficiently, and can work as a part of a team. Vincent is interested in cultural exchange and is very easy going, trustworthy and helpful. He is welcome back any time! Best wishes to you Vincent

et celle de mon endroit actuelle :

I have been blessed to have Vincent, my main man and supervisor, here for 3 months and sadly will be leaving next week. During this time I have also had 3 to 4 other helpers here but I only had to walk around the property with Vincent, go over what would be the next projects and leave it with him to supervise the other helpers. He has a great eye in landscaping design, built a mega raised bed vegetable garden with inner rock wall fenced with bird protection, did major pruning on mature trees, used all small machinery, removed mature palms, too many to mention all. I was also able to go away for the weekend leaving the care of my aged mother, animals and property in his capable hands. Vincent went about his work cheerfully always a smile, nothing was ever a problem for him to do and is one of the most easy going souls I have had the pleasure in hosting. I wish him many more happy experiences where he is happy the most, amongst nature. The door, or better still, front gate will always be open for you Vincent, heart felt thanks for all your help.....

et voila ta p^lus qu'a traduire.

Que dire après cela ?
Si ce n'est que l'image que ces familles ont eues de Vincent est conforme en tous points à celle que j'ai globalement de lui.
Et partout où il passe c'est comme ça.
Il est comme un sourire au cœur qu'il vient déposer de-ci de-là.
"Vincent went about his work cheerfully always a smile, nothing was ever a problem for him to do and is one of the most easy going souls I have had the pleasure in hosting."
En gros : Vincent accomplit toujours son travail gaiement, toujours avec le sourire, rien n'est un problème pour lui et c'est un des plus beaux esprits que j'ai eu le plaisir d'héberger.

Vincent qui, quand je l'interrogeais sur son éternelle bonne humeur, lorsque je lui demandais sa recette, me répondait :
"Je suis de bonne humeur parce que ça me rend heureux" et non pas l'inverse qu'on a toujours tendance à croire.

Chloé et Ma Rie sont de la même veine, dans n'importe quel milieu elles ou Vincent évoluent.
Que ce soit celui du travail, physique ou intellectuel, que celui de la fête et de leurs nombreux loisirs.
Ils ont leur place partout.

Très sincèrement je les admire...