J'ai eu mon seuil en janvier 2014, et j'ai commencé à écrire au printemps (vers mai, je crois)
Peut être parce que, justement, j'étais isolée, avec mes somnolences dès 18 heures, plus envie de sortir, trop fatiguée
J'avais bien avancé en été, et j'ai mis un point final en octobre.
Après, la recherche d'un éditeur m'a pris bcp de temps, réponse positive en février 2015
Et le temps de la mise en page et des corrections a été très long, aussi, presque décourageant
(et sûrement rageant! car je ne me sentais vraiment pad bien soutenue...)
Voilà, tu sais tout !

ok alors peut être que je veux aller trop vite.

j'ai déjà écrit 40 pages bien remplies.


Et je me met la pression pour le terminer alors que mon seuil n'est pas encore stable

Concernant ce livre, ce serait bien que celles qui l'ont lu le soutiennent en mettant des commentaires sur la Fnac et Amazon
Les liens sont : http://www.amazon.fr/lib%C3%A9...e/dp/2343062331 et http://livre.fnac.com/a8928724...ion-sans-drogue

Parce que plus il y a de commentaires positifs, plus ça donne envie de l'acheter ...

Merci Sylvie pour le rappel de ce geste aidant...
Parce qu'en effet, nous n'avons que "nos plumes" pour diffuser le traitement,
la chance à ceux qui en auront connaissance puis accès.
Parce que fait bien le dire, les choses avancent lentement et encore avec beaucoup de résistances.
Merde !

Bon, je viens donner des p'tites nouvelles.
Je vais bien !
Presque plus d'anxiété grâce au traitement conjugué d'un AD (Cymbalta) et xanax
Plus l'AD agit, moins je prends de xanax
E je prends le temps de "travailler" mes angoisses, en thérapie
Puis, j'arrêterai progressivement, je pense, l'AD
C'est un peu chercher l'équilibre entre l'accélérateur et le frein
Et chez mi ça marche, vous ne pouvez pas savoir comme j'en suis contente.
L'angoisse, c'est la chienlit, celui qui n'en n'a pas eu ne peut pas comprendre comme c'est handicapant...

Côté boulot, les affaires reprennent, comme on dit !
Toujours souvent derrière mon ordi, mais moins tout de même, plus sur le terrain, et moins de temps pour "traîner" ici,
même si je viens toujours prendre mon café du matin avec vous le matin + une ou deux connexions dans la journée

Bref !
Bonne soirée !

Cher Claude,

Je n'ai pas encore fini ton livre. Je prends mon temps car certains passages me remuent.
Je t'écrirai à ce propos dès que je l'aurai terminé et bien sûr, comme l'a suggéré Sylvie, j'ajouterai un commentaire.

Merci pour tout cet espoir que tu insuffles...

Claude

A propos de l'AD et de l'anxiété

Je suis en plein dedans et j'hésite à m'y mettre

Tu as commencé à le prendre avec le baclo ou après?

Believe, j'ai commencé l'AD et le xanax (effet accélérateur et frein, à deux pédales,
pour trouver un point d'équilibre qui me fasse baisser naturellement le recours à l'anxio)
juste après avoir testé une remontée de baclo à 50mg, avec retour des "effets spéciaux" que je n'ai pas accepté.
Donc retour zéro baclo et plan B, qui lui a bien fonctionné.

Danaé, merci d'avance pour ton commentaire, et si tu veux échanger sur le vécu que je raconte,
et qui te touche en résonnance, on peut s'offrir un petit coup de fil un de ces quatre

Bonne journée !

Pour en revenir au sujet de ton fil, et après?

J'ai l'impression de faire du surplace pour l'après
Combien de temps cela dure avant de changer? change-t-on vraiment?

Juste après ? Sans doute un passage à vide, le temps qu'il se remplisse de quelques chose qui nous ressemble vraiment...
J'ai eu la chance d'avoir un parcours rapide (14 mois porte à porte, quand même), et depuis, je l'ai vécu plusieurs fois, ce doute...
Mais chaque fois, je l'ai rempli d'autre chose que mon doudou addictif, et j'avance...
Mesure le chemin parcouru, Manue !

Merci Claude... c'est juste que c'est un peu long et lent

A mon avis on ne change pas vraiment, on ne devient pas quelqu'un d'autre mais on évolue toute sa vie je pense. Les épreuves sont là pour nous faire grandir et nous enseigner des choses différentes à chaque fois. Ceci nous permet de nous connaître davantage et de savoir les points qu'il nous reste à régler. C'est aussi pour ça que la vie est passionnante (dire qu'il y a 1 an de ça je voulais quitter ce monde....) car on en apprend tous les jours sur nous et sur les autres. Le travail n'est jamais finit à mon avis.

je me pose la question de la légitimité de continuer le travail avec un psychologue.

Quelque part, je suis fatiguée d'être une patiente, d'être en position de faiblesse face au corps médical, quelque part, je suis en colère contre ces psychiatres et autres qui s'enrichissent sur la prétendue faiblesse des uns et des autres et se positionnent au dessus d'eux et j'ai cette envie que d'envoyer tout balader.

C'estbien vrai, ça , Fino !

Believe, y'a que toi qui peut savoir, mais je ne crois pas que ce soit une question de "légitimité"
Et puis, oui, les médecins vivent sur la maladie, les avocats sur le conflits,
les assureurs sur le risque de catastrophe, les psy sur la souffrance existentielle...

Et toi là dedans, que retires tu de ces séances ?
Tu te sens une petite chose par rapport à son savoir ?
Parles-lui-en, y'a pas de raison que tu te sentes comme ça, c'est un sujet de travail !

Fino, ce que tu dis est intéressant, on reste soi-même, on apprend à se découvrir
Seulement pour mon cas, je ne me connais qu'ayant besoin d'un verre, ou bien totalement abstinente, pas encore dans la demi-mesure

Prendre le baclo, à une certaine dose, modifie aussi le cerveau, et donc, qui l'on est
ça fait 2 ans que je le prends, que je ne suis plus moi-même, mais qui serai-je ensuite

Je m'attendais à quelque chose avec le baclo, l'indifférence, la guérison de l'addiction, et pouvoir vivre ainsi, avec l'addiction en moins, ça aurait été intéressant
Sauf qu'il est bien difficile de se défaire d'une manière de vivre qui est là depuis toujours en fait

tu n'es plus toi même ou clest avant le baclo que tu n'étais pas toi même ?

juste répondre à Velvet que ce que tu appelles "une manière de vivre" (consommation d'alcool), c'est en réalité pour nous, les dépendants, une manière de mourir
...

Et à Believe nouvelle version que notre ressenti par rapport aux psy n'est en effet qu'un passage dans notre propre parcours.
Par exemple : je trompe mon psy. ahahah ! Il n'y voit que du feu !
Qu'est-ce à dire de la confiance que l'on s'accorde ?

Pardon : Bonsoir tout le monde !
.

Believe
Je ne suis plus moi-même depuis le baclo, mais ça rime avec, depuis ma rechute, j'ai fait les deux en même temps
Oui Corinne
Tu fais bien de le rappeler

Oh, avec plaisir Claude pour cet échange...
Presque qu'arrivée au bout de ton livre.
Quelle belle réflexion ! Quel travail abouti! Quel élan de vie!
Merci

Je profite de ton message, Danaé pour remettre le mien

Commentaires laissés!
J'en ai laissé un aussi pour le livre les alcooliques ne sont plus anonymes...

Merci pour les commentaires ! et le soutien, bien sûr !

Quelques nouvelles ?
Ca va ! Mais encore...

Je viens de vivre un WE difficile... ça arrive une ou deux fois par trimestre, ou je fais "mon devoir de bonne fille"
et suis confrontée à la grande vieillesse de ma mère.
Difficile pour moi, alors à chaque fois, la tentation revient de me plonger dans l'excès...
Je résiste, mais à chaque WE, je mets deux jours à revenir à l'équilibre.
Bon, c'est comme ça, c'est la vie, en même temps, avec la "finitude"

Sinon, cela fait 6 mois que je ne perd plus un gramme, tout en étant rassurée sur le fait de ne plus avoir de pulsions.
Des envies, parfois, des habitudes, un petit coup de canif dans le contrat, mais pas plus que cela et cet équilibre me convient.
J'ai donc décidé de me remettre aux WW ! Histoire de contrôler un peu mieux la quantité, puisque la qualité y est,
avec une alimentation variée, préparée, et plus jamais "n'importe quoi et n'importe comment", comme avant.

Et bien je crois que j'ai bien fait, car je compte mes petits points avec intérêt, comme un jeu.
Plus comme l'horrible sensation de la restriction. Voilà ! Je me suis inspirée de l'histoire de Sissi, qui a connu comme moi une perte rapide,
et puis plus rien ! Je pense qu'en bonne hyperphage, il faut se remettre le compas dans l'œil, et s'habituer à des quantités nécessaires,
en se fiant à ses sensations. Je ne l'ai sans doute pas assez fait, même si j'ai tout lu Zermati !

Quoi de neuf encore ? Presque 9 mois que j'ai déménagé, je me sens à présent tout à fait bien dans mon nouvel écosystème.
Là aussi il a fallu un peu de temps, et c'est bien normal, avec tout le chamboulement du traitement, les découvertes sur soi,
les passages à vide (désagréables mais nécessaires, aussi, je pense, pour que puisse émerger de ce vide des envie nouvelles,
des rencontres avec les autres, des opportunités qu'on ne rate plus, enfin, tout ça !)

Donc voilà ! De l'optimisme et du réalisme. J'en suis au point ou je passe du traitement baclo au traitement de fond,
de ma vie, à comment je me sens être au monde, aujourd'hui. Sans addiction. Plus ancrée, plus sûre de moi, et plus confiante, c'est tangible.

Bonne journée !

Bravo Claude, pour "l'ensemble de ton Å“uvre"!
Pour vrai, ça a tellement brassé l'an dernier, tant de changements!
C'est super si tu aimes ton nouvel environnement, si tu es bien.

Pour le poids, j'imagine que ton corps, ou la mémoire cellulaire de ton corps,
se souvient de la souffrance subie par les abus de bouffe?
Et qu'il se rétablit à son rythme, histoire d'équilibrer le mental, le spirituel, le côté psy et physique?

Toutefois tu fais bien de t'être inscrite aux WW.
Même si tu te nourris bien, leur méthode fonctionne alors pourquoi pas!

Oui j'imagine qu'aller voir ta mère, la voir vieillir, ça doit brasser les émotions en dedans de toi.
J'imagine que vous ne parlez pas du tout des vraies choses?

Ca va te faire drole de voir toutes les "malades" qui font la queue pour acheter les barres de cereales à 2 points pour se donner bonne conscience. On voit la difference entre les nouvelles arrivée et les autres qui reviennent toutes les années, les "comme nous avant"

Je mourrais d'envie de leur dire, de leur crier...

Pour moi la réponse est claire, faire une chose qui me branche énormément et M y investir ou m éclater. ..
comme sissi à trouvé avec ses cours de naturopathe et ses recherches.
Je fais également des recherches et je compte me remettre aux passions que j avais avant, et je n ai que l embarras du choix.
je suis plus manuelle, j adore créer et une fois le cerveau dèsembrumé , deparasité , place à la créativité.

Ha oui aussi, j ai pris un 4 ème chat.un chaton de 3 mois très peureux, je passe du temps avec lui à essayer de le mettre en confiance, et ça m empêche de trop penser...

Claude
ça fait vraiment plaisir de te voir faire le point de ta vie des 9 derniers mois, et d'en voir une belle image

Pour la perte de poids, ce qui se passe, c'est que le corps d'habitue, moins on le nourrit, et plus il se met au ralenti

Des fois, on peut le rebooster un petit coup, en faisant quelques jours de calories à brûler

Genre, protéines et légumes à volonté ?

Dans tous mes essais, là où on peut tout contrôler, c'est sur la quantité de féculents, en pesant, pour avoir une idée de la bonne quantité de féculents, on peut se remettre sur la normalité

Manue

WW, comme n'importe quelle méthode, cela permet de reprendre un peu le contrôle de ce que l'on met dans l'assiette, non seulement dans la journée, mais sur une semaine aussi
Et ne pas oublier un ou deux repas libre dans la semaine, c'est à mon avis ce qui permet au corps de se réveiller et de brûler de nouveau

Bof, oui, y'a a certainement qui souffrent de pulsions...
Mais pas toutes, il n'est pas "obligatoire" de souffrir d'hyperphagie pour être en surpoids
Juste négliger un peu l'hygiène de vie, et les WW recadrent bien ça
J'irai à 4 réunions, et ensuite, je verrai à continuer seule, je pense

Bonsoir Claude,

je viens de découvrir ton fil et par la même j'ai découvert et regarder les 2 reportages, sur les livres écrient récemment. Pour le premier, les alcooliques ne sont plus anonymes, je connaissais son existence, mais pas le tiens.

En écoutant ton interview, j'ai trouvé les mots des maux de ma fille aînée, qui souffre de TCA. J'ai mémorisé le lien et je compte le lui montrer dés son arrivée prochaine à la maison.

Bravo en tout cas.

Sandrine.

Et bi tant mieux, si ça peut l'aider
C'est le but !

Celles qui ne sont pas malades "addictes" sont la le plus souvent pour la premiere fois, elles se sont un peu laissé aller et ont besoin d'un recadrage, reequilibrage. Elles vont perdre leur surpoids rapidement. Souvent elles ont entre 10 et 20kg à perdre. Rarement plus. C'est dans ces categories qu'on trouve les animatrices. Bien qu'il y ai aussi des animatrices qui ont eu un vraie parcours d'addiction. Celles la , je les apparente à des abstinentes des Alcooliques anonymes. Elles tiennent leur addiction en respect à la force du poignet.

Si je me permet un analyse de ce style, c'est par rapport à mes nombreuses inscriptions chez eux. Au moins 10, dont une des premieres qui a tenu presque 2 ans, entre mes 2 grossesses(1986 et 1989) ensuite chacune des periodes a eté raccourcie. Y compris la derniere, apres le baclo, ou je commencais deja à decouvrir une autre alimentation et ou , du coup, il fallait que je transforme tous les menus, je ne pouvais rien suivre des menus indiqués. Ca avait pourtant bien fonctionné ainsi (-2kg en 1 mois), mais je n'ai pas pu garder le systeme de noter sur les bilans. Trop de souvenirs anciens qui revenaient . Et j'etais frustrée surtout de ne pas pouvoir parler du baclo. C'est si commercial.

Mais ça vaut le coup de tenter malgre tout.

Je n'ai pas encore repéré les "récidivistes", mais je continue à aller aux réunions presque plus par curiosité que nécessité
En tout cas, je me rend compte que je n'ai plus aucun mal à suivre le programme et faire attention aux quantités. Ca me cadre.
Avant (j'y suis allée deux fois), je ne tenais pas très longtemps car je craquais. Et puis je ne supportais pas la compagnie des "grosses", le comble !
Une forme de déni, sans doute ! Et j'arrivais à haïr celles qui perdaient des dizaines, alors que mi, je n'en n'étais encore qu'à perdre des grammes !!!
Alors je m mettais à des régimes sans restrictions, hyper protéinés ou carrément au bouillon de légumes plusieurs jours d'affilée
Etonnement, c'est encore ça que j'arrivais à mieux tenir...
C'est commercial, mais ça reste raisonnable, si on ne se met pas à acheter tous les bouquins, gadgets, et portions de friandises autorisées !

J'ai envie de vous partager une anecdote carrément hors sujet, mais qui me fait carrément plaisir.
Hier, j'ai officiellement adopté Raoul
Raoul était le copain de Mouloud, deux chats qui avaient élu domicile dans mon jardin,
à qui je donnais à manger (d'abords un peu, et puis tous les jours, vu leur insistance !) et qui m'amusaient beaucoup avec leur jeux.

Mouloud est parti avec son maître, mon voisin, qui déménage. Donc j'ai appris que cette fripouille avait deux cantines !
Du coup Raoul est resté tout seul et j'ai appris (du voisin) que c'était le chat des anciens propriétaires
Ils n'auraient pas pu me le dire, ces crétins ? Franchement, abandonner un animal, c'est moche très moche.

Du coup j'ai fait à Raoul une déclaration officielle d'adoption, fêtée avec un petit foie de volaille au lieu des habituelles croquettes.
Et il a le droit maintenant de rentrer dans la maison (puisque c'est la sienne)

Hier soir, il ne m'a pas lâché d'une semelle, plein de câlins et de ronrons. Et même temps, il est un peu perdu sans son copain Mouloud.
Et le soir, il demande à sortir car il aime passer la nuit dehors. C'est un baroudeur sédentaire.

Raoul, c'est le chat gris un peu tigré avec des pattounettes blanches, pour ceux qui ont suivi l'aventure sur mon fil précédent, en juillet.
Mouloud c'était le rouquins aux yeux verts très pâle

Je suis contente, car Raoul était tout de même mon préféré, et je crois que question caractère, c'est exactement le chat qui me convient.
J'espère lui convenir aussi !

Bonne journée !

Quelle belle nouvelle pour vous deux!
J'en r'viens pas, les anciens propriétaires qui l'ont carrément abandonné.
Quelle irresponsabilité! Ça me fâche des comportements comme ça!

Vous allez être bien tous les deux, c'est super.
Il pourra passer l'hiver au chaud au moins.
(Je ne sais pas s'il y a un hiver par chez toi mais bon)

Super cute ta déclaration officielle d'adoption!
Avec un foie de volaille par dessus le marché, il a dû être royalement content!

Je suis contente pour toi, que tu aies un compagnon, un beau chat!
C'est émouvant à la limite!

J'adore ton histoire de chat claude. Ça me rappelle il y a un an quand en baladant mes chiens j'ai trouvé 2 chatons de quelques heures dans un fossé... quelqu'un avait dû les balancer là pour s'en débarrasser. Je les ai biberonnés pendant plusieurs semaines et donc sauvés d'une mort certaine. Ma chienne qui avait eu une portée les a élèves comme ses bébés. Ça a été une magnifique histoire que je n'oublierai jamais et qui m'a énormément apporté. Les animaux sont vraiment remplis d'amour et nous en font profiter merveilleusement. Bravo pour cette adoption mutuelle claude.

Claude, Fino,
Des histoires qui finissent bien comme ça, j'en veux tous les jours

Bravo à vous deux

Oui Lucie, Raoul va passer l'hiver au chaud, et j'en suis toute heureuse

Les ronronnement d'un chat, les vibrations émises à une certaine intensité, sont thérapeutiques. Uses en sans moderation! je ne pourrais plus me passer de ceux du mien , mon CC ( pour Con de Chat, si c'est vu par mon mari, ou Charmant Chaton si c'est dit par moi.)
Meilleurs voeux de bonheur à vous 2.

A défaut d'un pavé pour dire que tout va bien,
que j'avance, tout ça, tout ça,
j'ai changé le titre de ce fil !

Ca fait plus sérieux, plus ciblé.
Plus dans mon genre, quoi !

Bonne journée !

Bonne initiative Claude, c'est plus "sobre" comme titre.

Bonne nuit Claude/Claire

Toujours interpellée par ton fil, contente que tu l'écrive, c'est comme si tu le faisais à ma place,
moi aussi, j'étais en ces mois aout septembre, à me dire ... et après l'addiction ...
vide, remise en question, solitude

alternée avec
euphorie de cette liberation, estime de moi enfin

Ce qui m'a frappée:

Je n'ai pas eu impression d'être quelqu'un de nouveau, d'évoluer ou autres
mais l'impression de retrouver une enfant de 4,5,6,7 ans pleine de pleins de possibles, comme je l'étais probablement intérieurement car à l'extérieur, les ailes étaient entrain d'êtres coupées.



les craving revenus, c'est loin à nouveau

H.

merci

Bienvenue de retour, Soleil, je suis venue te voir sur ton fil pour te dire tous mes encouragements...

Je viens faire un petit tour ici pour poser une idée avant qu'elle ne disparaisse...
Vu les nombreuses questions et doutes sur la répartition, voici une piste, excellente :


J'en profite pour dire et souligner que dans le livre de l'Asso, Les Alcooliques ne sont plus anonymes,
il y a un chapitre entier consacré à la répartition, par Yves
Alors franchement, lisez le, ces infos vous permettrons de vous approprier votre traitement
et devenir plus sûr de vous, plus autonomes, et ... 100% gagnants !

Valable pour eux, valable pour nous TCA, seul le produit diffère, mais le traitement de l'addiction est identique !
Renseignez vous !

Merci Claude pour l'astuce!

Alors le moment pour moi est arrivé, "après l'addiction"

Etant maintenant à la maison, le réflexe du verre après le bureau n'existe plus

Le baclo me rendant très zen, je ne ressens pas de vide du tout

il y a encore quelques flashs, un petit par jour, qui dure 2 minutes, rien d'insurmontable

Et puis les petites corvées, qui ont été laissées jusqu'à présent, impossible de m'ennuyer

Mais, je crois que ce qui est important, c'est toujours d'avoir des projets

Pour ma part, c'est de trouver un super job

De perdre du poids

De rayer une ligne par jour de ma liste de tâches (corvées)

Et de prendre un plaisir fou à regarder mes plantes pousser, mes tourterelles squatter, venir sur le forum et vous retrouver

Parfois je fais autre chose, mais j'ai besoin d'être sur la page du forum, pour ne pas me sentir seule
Avec un petit fond de musique

Bisous

Manue

"Mais, je crois que ce qui est important, c'est toujours d'avoir des projet"

Super vrai et super plaisir de te lire dans cette forme et cette dynamique là !

Merci Claude c'est encourageant

Eh, les filles, et le gars aussi, d'ailleurs (y'en a)
Allez donc faire un tour sur la page d'accueil : une surprise vous attend

Laquelle, ben faut allez voir, pardi !

Allez, juste un indice : dans l'émission CQFD de la chaine Suisse RTS

Rupture...
Le mot rupture...
C'est celui qui me vient lorsque je vis une péripétie qui pourrait bien me donner envie de remettre la tête dans le frigo, voire dans le tonneau.
Mais non, jamais autant ni aussi irrémédiablement qu'avant que le baclo ne soit passé par là...
Mais ces moments là me laissent tout de même un malaise, devrais-je dire un mal-être.
Ces moments de choix : le choix est difficile, il suppose une responsabilité de soi
Toujours la question du "faire autrement", que j'apprends au fil du temps et des évènements.
(et de vos témoignages, aussi, bien sûr, qui trouvent des mots auxquels je n'aurais pas pensé : forum plein de bon sens et d'idées !)

Rupture d'addiction ! Je vis une rupture d'addiction
Plus de craving, plus de pulsions, mais les restes douloureux ou délétères de la rupture avec l'addiction, cette chose qui prenait tellement de place que...
Réflexe de Pavlov, on aurait tendance d'avoir un mouvement vers le passé.
Ben non. Et chaque alerte, chaque situation sensible est un apprentissage et un pas de plus, distant, de l'addiction.
Un moment vécu de prise de conscience qui, si on arrive à rester "dessus" un moment un peu désagréable, sans le fuir,
sans le compenser comme on a si bien mal su le faire, fini pas nous donner une clé : la créativité de s'ajuster, autrement.

Bonne journée !

Je suis d'accord avec toi Claude.
On est confronté à faire des choix différents,
à devenir responsable de soi.

Je me disais justement ça cette semaine.
Je suis confrontée au fait que je suis responsable de moi-même.

Désormais, j'aimerais m'appuyer sur mon bon parent intérieur,
l'accompagnateur, celui qui prend soin de moi, qui a de la compassion pour moi,
qui m'encourage, qui me dit que je mérite ce qu'il y a de mieux, etc.

« Maintenant fais attention à toi » avec tout ce que cela implique.
Faire d'excellents repas santé, manger plein de fruits et légumes,
faire de l'exercice, de la cohérence cardiaque 3 fois par jour,
de la pleine conscience, de la visualisation créatrice... »

Sauf que...

Je me sens un peu perdue d'être désormais mandatée pour m'occuper sainement de moi.
Je me sens comme un enfant là dedans.
Je trouve le défi immense! Ça me fait peur!
Pourquoi ça crée une tension, une certaine anxiété?

Peut-être parce que ce bon parent, je l'ai rarement entendu?
Parce que je n'ai pas assez de maturité émotionnelle, affective?
Pourquoi il y a, on dirait, une partie de moi qui tremble devant cette immense responsabilité?

Parce que c'est un apprentissage qu'on fait un peu tardivement, mais jamais trop tard, je crois...

Oui c'est vrai, mais parfois je me dis que c'est comme si du jour au lendemain
on me demandait d'apprendre à parler chinois.

C'est peut-être juste des résidus de peurs aussi,
se sentir incapable de se choisir, de faire les bons choix pour soi.

En même temps, ça me semble normal que ça prenne un peu de temps...
On en reparle dans 2 ans, le temps de devenir FOR-MI-DABLES !!!!

C'est donc vrai ce que tu dis Claude.

Tu viens de me faire réaliser qu'encore une fois je me mettais une pression énorme sur les épaules,
comme si moi, personnellement, je me demandais d'être parfaite du jour au lendemain.
c'est carrément I-M-P-O-S-S-I-B-L-E.

Simplement, merci.

J O L I

J'ai une amie suissesse qui a cette expression que j'adore : "comme s'il fallait avoir terminé les choses avant de les avoir commencées !"
Bonne soirée !

Oui, ou comme cette expression québécoise: mettre la charrue devant les beux (boeufs)
qui veut dire qu'on veut aller trop vite.

Ah oui, on a celle là aussi, avec
"Ne pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué",
qui n'est pas très sympa pour les ours, mais bon...

Oh la la comme ça fait du bien de vous lire les filles ! Je suis en plein dedans en ce moment car pleins d'émotions négatives à gérer et je me sent perdue sans ce pansement dévastateur qu'est la bouffe. Je sent que parfois j'aimerais me remettre moi aussi la tête dans mon frigo pour ne penser qu'à ça et à rien d'autre comme pour m anesthésier comme je le faisais avant le baclo. Oui mais non je sais qu'aujourd'hui je peux faire autrement mais il faut en effet réagir en adulte réfléchi et plus en enfant blessé qui subit. Plus facile à dire qu'à faire.... mais petit à petit l'oiseau fait son nid. Un jour à la fois je vais y arriver. Merci pour ce fil hyper enrichissant claude

fino85, oui aujourd'hui on gère nos émotions en toute lucidité
plutôt que de les étouffer avec la bouffe ou les geler avec l'alcool!

Comme tu le dis si bien, agir en adulte réfléchit et non plus en enfant blessé,
c'est tout un défi mais comme le soulignait la druidesse gauloise Claudius Goffardonitorix:

« Ça me semble normal que ça prenne un peu de temps...
On en reparle dans 2 ans, le temps de devenir FOR-MI-DABLES !!!! »

Je suis touchée par votre échange, les filles
C'est là que je me trouve, également.

Hier, 'je me suis forcée à aller chez le coiffeur'
J'étais tendue, impression de faire quelque chose de mal
Il fallait que ça aille vite!
C'est incroyable comme s'occuper de moi est laborieux.

H.

Ca peut (être laborieux), à cause de cette culpabilité (source d'angoisse) qui vient se coller à nous comme un chewing-gum à une semelle

Mais tout est dit dans la signature de Corinne.

Si on s'est construit avec l'alcool ou la bouffe, si longtemps, il y bien une raison, mais surtout ça a du laisser des traces et des comportements
Alors évidemment, depuis les années que ça durait, faut bien un certain temps pour qu'ils s'effacent.
Mémoire de l'alcool, mémoire du comportement (on dit bien TCA !)

Mais optimisme et haut les cœurs, aujourd'hui, c'est possible ! Et nous sommes nos propres psy !

Claude ta phrase de fin fait écho chez moi.

" nous sommes nos propres psy"

Comme je disais depuis qq temps mon psy ne m'aide plus, j'ai l'impression que je dois voler de mes propres ailes que ses conseils ne sont plus porteurs.

Mais est ce que je réagis en enfant blessé en mettant fin à ce suivi.

J'en ai surtout marre d'être la fille qui consulte.

Et comme dit plus haut je me positionne encore souvent en victime et mon psy est trop empathique.

Après cela s'ensuit culpabilité et colère contre moi et paf une crise forcée sans envie

En principe, le travail chez un psy est de se rendre autonome.
Je veux dire que le travail du psy est de rendre autonome son client !
C'est à dire pas captif pendant des années...
Enfin, c'est un peu pareil avec une nuance...
Sauf que seul le client peut se rendre compte s'il est autonome assez pour ce qui lui convient,
si l'équilibre auquel il est arrivé lui convient

C'est peut être ce qu'il t'arrive, parle lui-en ?
Ne le quitte pas sur un coup de tête sans que les choses ne soient dites...
C'est aussi important, pour la relation, de se dire au revoir
et de ne pas traiter l'autre comme un instrument mais comme une personne.
Surtout après avoir partagé tant d'intimité, sans doute...

Claude, ton fil est vraiment très enrichissant, je suis en train de lire ton livre (je ferai un commentaire une fois fini) et je suis certaine tout comment toi que le parallèle excès de bouffe/mauvaise distance dans les relations sociales est vrai.
Pour ma part l'impression de ne jamais avoir été reconnue dans ma singularité, de ne pas avoir été vraiment écoutée (avec empathie), d'avoir du prendre la place de mes parents défaillants dans leur rôle éducatif, d'avoir du me construire sans repères stables, un peu à l'emporte pièce, d'avoir été le "psy" de mes parents...

Je pense qu'un mauvais positionnement dans la vie à ses prémices engendre une sorte de compensation vers un repère immuable , toujours à disposition, quelque chose qui ne nous décevra pas, vers qui on peut déposer ses valises trop encombrantes le temps de vivre cette parenthèse de douceur (le temps de la crise), de soi à soi sans penser à controler sa propre image, en se lachant complètement, mais aussi en déversant contre soi cette rage de ne pouvoir entrer dans les cases de la société bien pensante, cette aigreur de ne pas pouvoir vivre comme tout le monde sans ces béquilles de bouffe, cette tristesse de se sentir incomprise par la majeure partie des gens, de ne pas parvenir à trouver la juste mesure dans les relations sociales (fusion/répulsion)...

La mauvaise distance par rapport à la nourriture vient surement d'une recherche d'amour inconditionnel, sans jugement, apaisant et sans peur d'abandon ultime...

Qu'en pensez vous?