OK les filles !
Alors c'est parti pour mes états d'âme, du jour, de l'instant.
Je me dois d'en profiter et de les faire partager quand ils sont lĂ .
Ils sont si volubiles...
États d'âme de l'instant où j'ai reçu ce mail de Vincent dont voici un extrait (pour ceux qui lisent un peu l'anglais) :

Avan je te ramené mes buletin scolair qui n'était en générale pas tré gai, mai maintenant jpe te donner les apréciation que j'ai sur helpx et c'est bien mieu :
Mon dernière en droit en nouvelle zelande :
Vincent stayed with us for two months and is one of the best wwoofers we've ever had. We enjoyed his excellent cooking and company. He has extensive landscape gardening experience and design skills (including use of small machinery, chainsaws, etc). He is able to work independently, carries out all that is asked for very efficiently, and can work as a part of a team. Vincent is interested in cultural exchange and is very easy going, trustworthy and helpful. He is welcome back any time! Best wishes to you Vincent

et celle de mon endroit actuelle :

I have been blessed to have Vincent, my main man and supervisor, here for 3 months and sadly will be leaving next week. During this time I have also had 3 to 4 other helpers here but I only had to walk around the property with Vincent, go over what would be the next projects and leave it with him to supervise the other helpers. He has a great eye in landscaping design, built a mega raised bed vegetable garden with inner rock wall fenced with bird protection, did major pruning on mature trees, used all small machinery, removed mature palms, too many to mention all. I was also able to go away for the weekend leaving the care of my aged mother, animals and property in his capable hands. Vincent went about his work cheerfully always a smile, nothing was ever a problem for him to do and is one of the most easy going souls I have had the pleasure in hosting. I wish him many more happy experiences where he is happy the most, amongst nature. The door, or better still, front gate will always be open for you Vincent, heart felt thanks for all your help.....

et voila ta p^lus qu'a traduire.

Que dire après cela ?
Si ce n'est que l'image que ces familles ont eues de Vincent est conforme en tous points Ă  celle que j'ai globalement de lui.
Et partout où il passe c'est comme ça.
Il est comme un sourire au cœur qu'il vient déposer de-ci de-là.
"Vincent went about his work cheerfully always a smile, nothing was ever a problem for him to do and is one of the most easy going souls I have had the pleasure in hosting."
En gros : Vincent accomplit toujours son travail gaiement, toujours avec le sourire, rien n'est un problème pour lui et c'est un des plus beaux esprits que j'ai eu le plaisir d'héberger.

Vincent qui, quand je l'interrogeais sur son éternelle bonne humeur, lorsque je lui demandais sa recette, me répondait :
"Je suis de bonne humeur parce que ça me rend heureux" et non pas l'inverse qu'on a toujours tendance à croire.

Chloé et Ma Rie sont de la même veine, dans n'importe quel milieu elles ou Vincent évoluent.
Que ce soit celui du travail, physique ou intellectuel, que celui de la fĂŞte et de leurs nombreux loisirs.
Ils ont leur place partout.

Très sincèrement je les admire...

Ils sont admirables c'est Ă©vident mais je crois bien que tu es un peu responsable de cela

Merci Lee !

Le jardin "à la sauce permaculture" que Vincent a créé en Australie ces derniers mois :

J'ajoute que quand Vincent était petit, et même plus grand, en partie à cause de ses résultats scolaires, il n'avait aucune confiance en lui.
Un exemple...
Je lui avais acheté une console Nintendo.
Ça lui faisait très envie mais il n'osait pas s'en servir tellement il avait peur de l'échec.
Alors quand ils étaient couchés, mes 3 enfants, j'y jouais (non sans plaisir) et le lendemain, Vincent y jouait aussi avec moi à ses côtés pour le prévenir des "dangers" et l'encourager.
C'est ainsi que petit à petit, l'élève a dépassé le maître...

ça me rappelle toutes les parties de Mario que j'ai faites la nuit, c'était trop bien.

Une idée très très désagréable me saute aux yeux ce matin.
Comment ne m'en étais-je pas aperçue avant alors que c'est une évidence, que c'est flagrant, que je fais ça depuis longtemps déjà.
Même si c'est quelque part de la légitime défense, il n'en reste pas moins que c'est bas et détestable.

Ce matin donc, je me suis rendu compte enfin, que j'utilisais mes enfants comme des faire-valoir.
OK, j'ai toujours eu un cruel manque d'estime en moi et j'ai toujours dit que je n'avais réussi qu'une seule chose dans ma vie, c'était l'éducation de mes enfants.
Mais de là à en arriver si bas, à la limite, ça s'apparente ni plus ni moins à de l'exploitation.
Vous vous rendez compte, j'exploite mes propre enfants !!!
Et en plus, il ne peuvent même pas se défendre car si je le leur dis un peu, je leur cache presque tout à ce sujet, comme je me l'étais caché à moi-même jusqu'à ce matin.

C'est une très cruelle déception pour moi de m'apercevoir que la plus belle chose que je suis parvenue à faire dans ma vie s'effondre tout à coup.
De la "bonne mère" que je pensais être auparavant, je suis devenue la plus vile des mères, une mère qui exploite ses enfants !
En extrapolant un peu, c'est quasiment la même chose dans l'idée que les parents qui vendent leurs enfants pour en retirer un bénéfice qui ne profite qu'à eux seuls.
Si désormais on me demande ce que j'ai fait de mieux dans ma vie, je n'ai plus rien à me mettre sous la dent...

J'avais qu'à pas faire ça, comme j'avais qu'à pas boire, comme j'avais qu'à pas fumer comme j'avais...
Oui mais maintenant que je suis une mauvaise mère, maintenant que j'ai une polynévrite et de l'emphysème, qu'est-ce que je fais ?
Et bien j'en rajoute puisque je suis lamentablement en train de me lamenter.
J'aurais peut-ĂŞtre dĂ» tout simplement ne pas exister.
Mais lĂ  pour une fois, ce n'est pas de ma faute !
On m'a donné la vie (involontairement soit dit en passant) et je n'ai rien su en faire.
Je ne peux donc décemment pas en incriminer mes parents.

Bonjour Flo , ne soit donc pas si dure avec toi meme , bien sur que la plus belle chose que nous ayons pu faire sont nos enfants ! entre autre choses . Mais c'est la premiere pour ma part en tout cas . Enusuite tu n'a pas rien fait de ta vie loin de la , regarde un peu le parcourt que tu as , tout le monde ne saurait enseigner une vie durant par exemple ..c'est Ă©puisant Ă©motionnellement je pense , j'en serais incapable .Je ne connais pas ta vie ,mais pour ce que j'en sais , je sais que tu ne peux pas penser ce que tu viens d'ecrire la
Aller Flo , debout et avance un tout petit peu pour aujourd hui , tu vera ca fait du bien .
Bises
Rosy

Je ne suis pas dure avec moi-même Rosy parce qu'en y regardant de plus près...
J'ai Ă©crit ce post en prenant du recul par rapport Ă  ma vie, une sorte de bilan.
J'ai été une mauvaise fille (j'étais le vilain petit canard de la famille), j'ai ensuite été une mauvaise femme (je me suis toujours barrée de mes relations de couple), j'ai été très récemment une mauvaise amoureuse (car je n'ai pas su je sais pas quoi faire, quelque chose qui m'échappe encore à ce jour) et je découvre ce matin que je suis une mauvaise mère et pire encore, que je l'ai toujours été.
Mais !
Mais si je prends du recul par rapport à ce post que je viens d'écrire tout à l'heure, c'est à dire du recul par rapport à mon recul, qu'est-ce que je découvre ?
C'est que sous couvert d'un mea culpa, c'est encore peut-être une manigance de ma part pour qu'on me dise "Mais non Florence, t'es pas si incapable que ça. Mais non Florence, t'as pas tout foiré dans ta vie" etc...
Bref, je me manipule moi-mĂŞme.
Je joue la fautive pour qu'on vienne me consoler et j'en suis par le fait encore plus fautive.

Qui sait ce que je vais découvrir tout à l'heure, en relisant ce post que je suis en train de taper ?
MĂŞme pas moi !
En tout cas pas encore...

coucou flo



ah non flo je ne suis pas d accord avec toi si tu n en donne le droit

je revient un peu plus tard

ou on fait comme dam se soir

reprend toi ne soit pas si dur envers toi

bisous moussette

Qu'est ce qu'il t'arrive ma grande ?

Je vais de dire un truc de vilain petit canard a vilain petit canard

Les coups de blues ne sont pas fait pour ce dénigrer a ce point, on loupe de choses das nos vie,c'est fait et on ce raccroche a celles que l'on a réussie, on les met en avant pour ce faire du bien et tant mieux.

Mettre en avant tes enfants et leurs réussite ne fait pas de toi une vile mère loin de là, cela montre que tu es consciente de ce que tu as le mieux réussie dans ta vie et quand je lis que tu dis exploiter cela je suis un peu en colère. Comment peux tu dire cela,ce réconforter avec tout ce que tu leurs as inculquer, tu ne crois pas que si ils en sont là, c'est grâce a toi.

Ce que tu as fait de mieux dans ta vie, je dirais vivre avec tout le bien et le mauvais qui c'est présenter a toi, ce qui fait que tu es toi, une femme bien, gentille, a l'écoute et très loin d'être con.

Pour moi, je pense que tu es dans une mauvaise passe et que tu as besoin de réconfort car sinon tu n'aurais pas était aussi méchante en vers toi même et surtout du ne serrais pas venu ici l'écrire haut et fort.

Tu ne l'as pas fait pour te faire plaindre, je te connais assez mais surtout pour pouvoir l’extérioriser, ce qui est très bien tant que tu ne continu pas te morfondre la dessus et que tu trouves la force qui est en toi et je le sais que tu l'as, pour réagir et reprendre le dessus.

Zoubs

Non mais ça va pas? Tu es en plein sophisme.

Flo, tu es fière de tes enfants et au vu des vidéos de Vincent tu as vraiment de quoi. Ou est l'exploitation enfin? Seulement parce que tu retires du plaisir à les savoir vivre dignement et comme de beaux humains?

Mauvaise fille? On ne décide pas d'être le vilain petit canard! Mauvaise femme? N'y allait il pas de ta vie et de celle de tes enfants de partir? Mauvaise mère? C'est clair, ils te renient tes mômes

Flo, je comprend la spirale que tu construis:

"Je parle de mes enfants" entraine "Je me sers d'eux pour être intéressante" entraine " je suis réduite à bien bas pour faire ça" entraine "Je suis mauvaise avec mes enfants" entraine "Et pas qu'avec eux".
Tu tires de cette rumination fantasque une généralisation négative "J'ai tout raté" et ensuite, Flocerise sur le gateau "Si je dis tout ça, finalement c'est pour qu'on me dise le contraire" et tu te positionnes en manipulatrice.
Ainsi la boucle est bouclée et l'herbe coupée sous les mots qui voudront te rassurer.

Ce raisonnement complétement biaisé est terriblement mortifère. Crois tu que c'est bien le moment de te taper dessus pour avoir exprimé une fierté légitime?

J'ai envie de claquer les deux Flo , la machiavélique qui fabrique cette histoire et l'épuisée qui la fait sienne. J'ai envie de plein de douceur pour les deux aussi.

+ 1 avec Las, il dit tout avec beaucoup de sensibilité et de chaleur.

Mouais...
Merci pour votre indulgence.
Il faut que je réfléchisse à tout ça.
C'est compliqué pour moi, tout ça.
En attendant, comme je ne sais que me maudire et que je ne sais mot dire, une petite pause musicale...

Je voudrais pas crever
Et j'veux pas qu'on me dise
Combien de kilomètres à pied
Il me reste Ă  marcher
Je veux pas qu'on s'Ă©puise
Ă€ tout m'expliquer
Laissez-moi des surprises
Laissez-moi rĂŞver

Je voudrais pas crever
Mais comme c'est des choses qui arrivent
Je veux danser souvent
Avec les diables de l'été
Et m'enivrer de rires
Et m'enivrer d'un rien
Je veux passer la vie
Ă€ n'ĂŞtre qu'un matin

La vie ne fait pas semblant,
C'est un va,
C'est un viens que j'entends
Un tango sous la valse du vent,
La vie ne fait pas semblant.

Je ne veux pas crever
Mais mon amour je voudrais
Que l'on s'Ă©ternise dans un bain de juillet
Qu'on se saoule de nous
En s'offrant des "je t'aime"
Que nos corps s'Ă©pousent
Et qu'ils s'en oublient mĂŞme.

Que l'on pende Ă  son cou
La mort et ses valises
Qu'on la foute dans un trou
Le temps qu'on s'Ă©ternise
Dans un baiser de lune,
Qui n'appartient qu'Ă  nous
Mon amour je voudrais t'emmener jusqu'au bout,

La vie ne fait pas semblant,
C'est un va,
C'est un viens que j'entends
Un tango sous la valse du vent,
La vie ne fait pas semblant.

Et puisqu'un jour ou l'autre on tomb'ra dans l'oreille
D'un vieux bonhomme sourd, qui f'ra la sourde oreille
Je fais souvent ce rĂŞve
Pour me faire semblant
Celui de mourir d'un Ĺ“il
Une fois en passant.

La vie ne fait pas semblant,
C'est un va,
C'est un viens que j'entends
Un tango sous la valse du vent,
La vie ne fait pas semblant.

Mourir d'un Ĺ“il
Je voudrais ĂŞtre sur
Le dos d'un aigle
Pour voir, t'entendre encore.

Flo
Tu abuses un peu, tes enfants c'est toi qui les a construit
Beaucoup de parents font le contraire
Quitter les hommes avec qui tu Ă©tais, eh bien oui, pour te construire toi et tes enfants

Tu n'étais pas "personne" dans ce chemin de vie, tu as élevé, seule, 3 enfants!!!

C'est très bien que tu en sois fière, tu as le droit, c'est légitime

Tu ne les as jamais mis en avant pour te faire mousser, sur le forum, jamais
Tu en parles, tu les aimes, ils t'aiment, et moi ça me réjouit

Celle que j'aime, c'est toi, pas la mère, pas l'ex épouse ou l'amante, non, toi, toute seule

Manue

Oh Yessss!

Et tu continues Flo en parlant d'indulgence envers toi, Grrrr!

Tu n'Ă©tais pas "personne" dans ce chemin de vie
et est-ce que quelqu'un te demande des comptes maintenant Flo ?

Merci encore Ă  tous !

Le conte est fini, mais je n'ai pas fini de raconter.
Je rentre de ma visite chez le psy avec une assiettée de soupe à la grimace pleine à ras bord.
En voiture, j'ai freiné, pris mes virages serrés, rien à faire, je n'en ai pas renversé une goutte.
Normal, cette soupe est tellement épaisse qu'on dirait de la purée.
Bref voilĂ ...
J'ai raconté à mon psy un peu tout ce que je vous ai dit ci-dessus et un peu plus encore.
Mes troubles l'inquiètent pas mal.
J'en ressors avec une prescription de 4 semaines d'injection B1/B6 (sauf le week-end) pour reposer un peu mes fesses).
Bon jusque là, ça va.
Même si j'appréhendais un peu chacune de mes précédentes injections (y a souvent un mauvais moment à passer où je suis obligée de serrer les dents parce que quand le produit passe, je le sens vraiment passer et aussi à cause des malaises que j'ai fait parfois juste après), ce n'est pas ça qui me fait peur.
Ce qui me fait peur, c'est que s'il n'y a pas de véritable amélioration au bout du mois, je m'achemine vers une hospitalisation.
Autant à une époque, je l'avais moi-même souhaitée, autant je n'y suis plus prête maintenant, pour un tas de raisons qui me seraient trop fastidieuses à évoquer ici.
Alors hospitalisation pour quoi ?
Pour qu'on puisse m'administrer des doses de B1 beaucoup plus forte, et ça ne peut se faire qu'en milieu hospitalier.
Si cela s'avérait encore insuffisant, ça voudrait dire que la démence alcoolique avec ses séquelles irréversibles est en route.

En effet, bien que tous ces troubles soient apparus du jour au lendemain suite à mon anesthésie (et un peu avant avec le Lyrica qui avait bien préparé le terrain, il est fort possible qu'ils aient été latents auparavant et qu'ils ne se soient manifestés qu'à partir de ce moment-là.

Du coup, je reprends mes séances d'hypnose prometteuses avec mon psy pour éradiquer au maximum mes derniers verres.
J'ai rendez-vous dans deux semaines.
Je continue Ă  descendre le Baclo Ă  raison de 10 mg/semaine.
Pour l'instant, cette diminution déjà entamée n'a vraisemblablement pas d'incidences néfastes sur ma conso.

Mais bon...
Cette soupe Ă  la grimace, je ne vais probablement pas pouvoir tout manger ce soir et j'imagine qu'elle va me faire encore quelques jours.
Aucun doute que les herbes, condiments ou aromates que vous pourrez y déposer m'aidera à l'avaler tant bien que mal.
Parmi mes favoris : le poivre, le basilic, le thym, le romarin, le laurier, le tabasco...

Une question bête, comment le psy a t'il médicalement diagnostiqué cette possibilité de démence précoce?

Flo
Oui soigne-toi même si c'est en milieu hospitalier, il faut ralentir la progression le cas échéant
Cela te permettrait aussi de faire une pause sur les apéros

Oui bien comme tu dis, de l'hypnose et un gros effort pour ne plus consommer du tout, pour préserver ton si beau cerveau

Avec la baisse du baclo j'ai remarqué une baisse de consommation pour ma part, je t'en souhaite autant, vraiment

Zoubs

Manue

Ben d'après tout ce que je lui ai dit et aussi, comme je suis très observatrice, j'ai remarqué qu'il était très observateur.
L'autre jour par exemple, je l'ai surpris en train d'observer comment j'écrivais mon chèque, sur quoi je butais. Un tas de trucs comme ça.
Et je le vois quand même depuis le 8 février 2014 à raison d'une fois par mois même plus parfois.
J'ai aussi déjà constaté qu'il n'était pas du tout alarmiste.
J'ai véritablement très confiance en lui.
Et quand je vois le boulot qu'on a fait ensemble depuis ce 8 février, je ne peux que lui en savoir gré.
Alors qu'au début, j'avais de gros a priori négatifs à son égard.
Comme dit mon frangin "Il te donne la pioche mais c'est Ă  toi de creuser".
C'est exactement ça.
Et je suis pas du tout amoureuse de lui hein !

Mais bien sûr, il s'est aussi appuyé sur ce que je lui ai raconté de ma deuxième visite chez mon nouveau MG.

FLO,


cette soupe, mets la au congélateur pour l'instant

rien ne t'empĂŞche pour autant de prendre les meilleures

dispositions possibles pour ta santé


même si ce psy mérite toute ta confiance,

cela ne veut pas dire qu'il est Ă  l'abri d'une erreur

cette apparition plus que soudaine de tes troubles

me rend sceptique, mais bon je ne suis pas médecin


pas bo et pas bon "la panique"

bises

Flo,

Comme tu t'entoures de rituels, il serait temps d'en mettre un au point : le rituel du non-apéro. Tu es créative, je suis sure que tu vas trouver.

Pour les Ă©pices, je rajoute du cumin et de la cannelle.

Bises

Dans l'immédiat Manue, je ne parviens pas à envisager une hospitalisation.
J'ai été prête pour ça à un moment donné, je l'ai même demandée.
Je n'y suis plus du tout du tout.
Pour moi, en ce moment, ce serait tout simplement abominable.
Après, peut-être que l'idée fera son chemin.
Mais je ne suis pas dans l'après là.
Je suis dans le maintenant.
Tous les heures je me demande de quoi l'heure d'après sera faite.
Je ne peux rien prévoir.
Ma vie bascule d'un quart d'heure Ă  l'autre.
D'ailleurs, c'est justement ce que je lui disais tout Ă  l'heure Ă  mon psy.
C'est que les gens me rabâchent sans cesse qu'il faut que je regarde le verre à moitié plein plutôt que le verre à moitié vide.
Malheureusement, tout au long de ma vie, c'est ce que j'ai fait.
Tellement fait que je le fais trop.
Je saute sur le moindre petit de mes enthousiasmes pour positiver.
Et forcément, je me casse la gueule de plus belle lorsque cet espoir est déçu.
C'est ce que j'ai appris ces derniers mois : Ă  ne pas m'emballer.
Mais c'est un réflexe chez moi.
Autant ça m'a sauvé de bien des situations périlleuses, autant en ce moment, ça me coule parfois.

Ma vie a toujours été bousculée par un cruel manque de synchronisation.
Ça n'en est qu'un de plus...

Oups ! Ma Môman m'a longuement appelée au téléphone pendant que j'écrivais mon post, du coup je n'avais pas vu les posts de Martha et Jo.
J'y reviendrai tout Ă  l'heure, mais faut que je souffle un peu (et que je mange).

Alors si je regarde le verre plein, je peux en déduire que pour une fois, mon téléphone marche bien.

Mais justement, ton psy, il en dit quoi de ton Ă©tat actuel?
Parce qu'on a parlé maladie, tout ça, mais ton état actuel?

flo?

Je t'embrasse plein de fois et j'attends tes prochaines histoires.

flo?
tu veux bien nous donner de tes nouvelles meme si elles ne sont pas terribles?

Vraiment désolée !
Les emmerdes s'enchaînent à nouveau sur TOUS les plans, sauf sur celui de ma conso qui va en diminuant.
Pour tout le reste, je n'en peux vraiment plus.

Coucou Flo
Bien pour la consommation
Pour le reste, tu peux t'Ă©taler si tu en as le courage
Et courage!

Manue

FLO,


tout le reste.....tu veux dire une montagne ???


on viendra avec nos pioches


et si ça ne suffit pas, nos petits bâtons de dynamite


courage, et ne lâche pas la corde


bises

Je reviens sur la notion de "mauvaise mère".
Tous les parents font de bons et de mauvais choix. Il n'y a pas moyen de savoir comment élever au mieux ses enfants. Sinon, ça se saurait .
Mais ils le font tous parce qu'ils aiment leur(s) enfant(s).

Ainsi, dans mon cas, mon père m'a battu avec une ceinture avec l'appui de ma mère qui n'arrivait pas à gérer le "mauvais petit canard". J'ai des témoins, ce qui est important pour moi parce que mes parents ne "s'en souviennent pas" ! Ma mère avait tendance à me pincer, ou à me faire faire des lignes d'écriture (style : je ne dois pas dire exagérer, et ce pendant 100 fois... ou encore : je ne dois pas me balancer sur la chaise...). Menace suprême : faire le tour des immeubles avec un panneau autour du cou annonçant ma vilénie (comme d'avoir "volé" des gâteaux... dans la maison, pas dans un magasin).

MAIS, car il y a un mais...

Ils m'ont permis de faire de la danse, de l'Ă©quitation, de la voile, du ski (j'en oublie certainement).
Ils ont encouragé mon gout pour la lecture (bon d'accord, il y avait la censure : Pif le chien, oui, Piscou, non). Soljenitsyne, non, mais Dostoïevski, Gogol, oui... Dans mon héritage, il est prévu que j'ai la collection complète des œuvres croisées d'Aragon et d'Elsa Triolet et aussi la collection complète des œuvres de Victor Hugo...
Pour la boisson, le coca était interdit, mais l'anthésite oui.
Ils m'ont ouvert l'esprit sur la musique classique, l'opéra, le théâtre et plein d'autres choses "culturelles". (c'est certainement pourquoi j'aime tant tes histoires). D'ailleurs, dès fois je leur fait ce reproche amical : vous m'avez donné l'envie de faire et de voire des choses que je n'aurais jamais les moyens de me payer (voir par exemple le prix d'un abonnement à l'opéra...).(*)
Depuis mon plus jeune age jusqu'à ce que je parte de la maison, tous les jours, je dis bien TOUS les jours, ma mère m'apportait un jus d'orange frais à mon réveil et tous les soirs, TOUS les soirs, elle venait m'embrasser dans mon lit.

Et par dessus tout, malgré leur tabou et leur erreurs d'éducation, ils ont instauré un climat d'échange et de respect sur les positions des uns et des autres. Ils ont évolués, ils ont réfléchi au sens de la vie. Et aujourd'hui, ils peuvent être fier de leur enfants et nous pouvons être fiers de nos parents.

(*) Pour infos, mes parents étaient ouvriers, donc pas très riches pécuniairement, mais très riches culturellement et ils ont utilisé tous les moyens que la société leur proposait pour nous faire évoluer.

Voilà, tout ça pour dire qu’être une bonne ou mauvaise mère, ça va, ça vient...

Désolée de t'en avoir mis une tartine, mais une dépression pour cause de "mauvaise mère", je ne le sens pas...

Je t'embrasse

Mon doc m'a dit, vous avez été aimée, mais mal

Vous demandiez des patins à roulettes, et vous avez reçu un vélo, et vous deviez être reconnaissante

VoilĂ  le mauvais amour, ne pas ĂŞtre entendue

Quand je lis que tu as été battue, pincée, je ne peux pas entendre le reste, oui mais

Oui mais non, certains parents détruisent leur progéniture tout simplement

Manue

Flo ?

Cerise?

Je respire, mon coeur bat, y a du sang qui coule dans mes veines, je vous lis, je coûte cher à la sécu, donc tout tend à me laisser penser que j'existe encore.
Il faut juste que j'apprenne à me faire à cette forme d'existence un peu particulière et dont je n'imaginais justement pas l'existence.

Contente de te voir parmi nous.

Tu ne lâche rien :

L'alcool, oui ça marche, mais le reste ? Justement, une des particularités de notre vie, c'est le reste. Quand on s'approche de la guérison alcool, on ouvre des portes sur le pourquoi, le comment, le qui, le quoi... et on galère.

La force de notre guérison est d'enlever cette béquille d'alcool et plus fort encore, réussir à avoir envie de vivre sans elle.

Ça va venir, aie confiance.

Je t'embrasse

Contente de te voir Ă©crire un petit mot
Tu le sais, nous sommes tous lĂ  pour toi, laisse-toi porter par cette vague d'amour

Zoubs

Manue

coucou flo


un peu moins inquiète pour toi je sens que tu retrouve le besoins de revenir un peu avec nous

tu sais ici il y a beaucoup de mains tendues pour t accueillir sur nos fil

ne reste pas seule nous somme tous la pour écouté tes maux bien sur nous trouvons pas toujours les mots pour allégé

ta souffrance mais nous l Ă©coutons

je t embrasse très fort

moussette

FLO,




je prends cette phrase comme un bon présage

je fais exprès de ne pas développer pour l'instant

bon apprentissage "Maîtresse Flo"

bises

Chantal : j'ai dĂ» mal m'exprimer.
Ma future sortie de l'alcool ne me tracasse pas du tout.
J'ai mĂŞme pas besoin de trouver des choses Ă  faire Ă  la place, je n'en ai que trop.
C'est l'envie de les faire qui me manque et ça n'a aucun rapport avec l'alcool.
Pour l'alcool oui, je pense être en très bonne voie.
Mais pour quoi faire, si ce reste qui m'est très cher s'effondre justement à ce moment-là.
C'est affreux à dire, c'en est même indécent.
Je sens mes envies d'alcool s'Ă©teindre doucement.
Ça fait plus de vingt ans que je combat mon alcoolisme.
On va dire que je suis contente de cela mais que ce n'est plus mon souci.
Le bout du tunnel n'a jamais été aussi proche, je le sens.
Mais le gros problème, c'est que je m'aperçois qu'après le bout du tunnel, c'est le néant.
J'ai une liste infinie de choses que je ne pouvais pas faire avec l'alcool.
Je me disais qu'une fois que j'aurais tordu le cou à mon alcoolisme, je ferais tout ça.
La liste de ces envies, je ne l'ai jamais dressée sur du papier ou un écran mais je la connais par cœur bien qu'elle soit infinie.
Je les ai tellement caressées ces envies.
Seulement voilĂ , je n'ai plus envie de rien !
Toutes mes envies m'ont désertée...

Oui Manue, je sais que vous êtes là et ça me fait du bien.
Mais il m'est difficile de parler en ce moment.
Tellement je n'ai pas de mots pour dire ce que je ressens, qu'essayer de dire et ne pas y parvenir me fait me sentir encore plus seule.
Je préfère me taire.

Moussette : j'aime toujours ĂŞtre avec vous.
Mais comme je le dis Ă  Manue, plus je parle de mes maux, plus je me sens incomprise.
Certaines choses sont indicibles.
En parlant des bonnes, je les salirais tellement elles sont bien au-delĂ  de l'imaginable et des mots.
Quant aux mauvaises, elles sont tellement amères que je ne sais pas les traduire en mots.

Martha : hélas, cette phrase n'est pas du tout un bon présage pour moi.
Quand je parlais de cette nouvelle forme d'existence à laquelle il faut que je m'habitue, c'est au contraire qu'il faut que j'apprenne à vivre désormais dans l'errance, sans envies, juste pour passer le temps en attendant la fin.
Pour juste essayer de faire le moins de peine aux autres.
Jouer la comédie, apprendre à tricher, rire à l'extérieur alors que mon intérieur est en pleurs, faire mine de m'intéresser.
Moi qui me disais que mes enfants étaient désormais sur de bons rails, que j'allais pouvoir m'occuper de moi, j'en suis incapable.
Moi n'existe plus que dans mes souvenirs...
Je me suis perdue...

coucou flo



je passe pour te dire bonne nuit c est vrais il est temps de fermer nos volets

je te souhaite de passer aux mieux la journée qui arrive

courage flo

tu sais edith et bien je pense qu un de ses jours je vais faire la pétasse mdr

je te fait la bise moussette

Cette envie de plus rien du tout, d'attendre juste la fin... une vieille amie, que le TTT contre la bipolarité a anesthésiée...

Mais j'ai passé des mois, des années, à regarder mes si beaux garçons à travers mes larmes, oui oui, de vraies larmes, et à me dire t'as pas honte, tant de beauté, ces petits qui n'ont rien demandé, et toi tu chiales... Et là, ce soir, je pleure de nouveau, c'est encore si près, et si loin... tout ce qui est perdu...

Je ne crois pas t'aider en te racontant ce genre de choses... juste pour te dire que tu n'es pas seule...

A bientĂ´t en MP peut-ĂŞtre

Love and light

Lesyeux

Après, j'aime bien ce proverbe, chinois me semble-t-il

Le chemin de la vie est le mĂŞme, qu'on le fasse en pleurant ou en chantant

Tres beau proverbe ! je dit OUI
Flo j'ai lu ton dernier message , je ne sais que te dire sinon de relativiser , mais ca tu le sais déja aussi ..
Alors pas facile de t'aider , mais on est la

Lesyeuxdechat, pleine de sens ta citation!

C'est ça, c'est exactement ça !

Quand on arrête de boire, on voudrait reprendre sa vie là où on l'a laissée.

Malheureusement, le temps est passé et on doit, en plus de l'alcool, faire le deuil de ce que l'on ne fera plus. Je sais de quoi je parle, je pourrais raconter.

Et ça, ça fait mal, c'est même l'incompréhension. Alors tout est trop tard ? Tout ça pour ça ? Que nenni, ma très chère, pour le moment tu vois le rien mais un jour, tu vas voir autre chose, quelque chose qui t'interpelle et qui demande ton investissement. Un jour viendra....

Alors continue ton chemin et hauts les cœurs !

Je t'embrasse

Ce proverbe est très parlant !

En fait c'est depuis ton déménagement que ton moral s'est dégradé à te lire, je dis ça je dis rien...

Courage.

Mon mal-être n'a rien à voir avec l'alcool, ni même avec mon déménagement.
Je pense en avoir fini avec l'alcool d'ici quelques semaines, voire quelques mois, et je n'en ai aucune appréhension.
J'habite désormais dans une maison et dans un cadre auxquels je n'aurais jamais cru pouvoir prétendre.

J'aime bien aussi ce proverbe.
Mais je ne peux pas me l'approprier.
Je ne parviens plus Ă  pleurer, et je n'ai plus de voix pour chanter.

Merci de votre présence.

On est lĂ , c'est tout...

C'est tout mais c'est déjà beaucoup.

Merci encore Ă  vous.

FLO,


conseil d'une impatiente (notoire)

"attendre"


dans la nature l'immobilisme n'est qu'apparence,

il devrait donc se passer quelque chose

quoi, quand, comment ......???????

en attendant, tromper l'attente....


tu sais bien que je ne me moquerais jamais de toi

une petite suggestion de rien, peut ĂŞtre futile ou inutile


on est lĂ 

Je suis une patiente notoire MARTHA, au point de l'ĂŞtre trop.
Comme je le dis souvent, toute qualité poussée à son excès devient un défaut.
Je suis trop patiente, je suis trop tolérante, je suis trop enthousiaste.
Je parviens même à être excessive dans ma modération.

Alors ça, c'est excellent

Après une "longue" absence, je recherchais ton fil dans les "sujets non lus", pis non, pas trouvé alors j'y mets un petit mot avec mille bisous

Manue

A bientĂ´t???

Mais oui je suis là, et lasse hélas...
Mais encore capable d'aligner de mauvais jeux de mots.

alors ca va ..

Pensée-sourire pour toi.

Je te vois ici et là sur certains fils, à 1000 pour ça d'accord avec toi. Je le dis, c'est tout

O combien avec toi aussi.
Même si certains combats sont voués à la défaite.

je m'associe, bien sûr, c'est navrant, mais de temps en temps ça doit faire drôlement du bien.