Vous êtes trop adorables, si présents, ça me fait chaud au coeur, j'en pleurerais

Je remets les petites émoticônes que j'adore, c'est que ça va un peu mieux. Mais c'est pas encore ça, oh non.

Velvet

Merci à toi d'avoir répondu si vite. Le craving s'était enfin envolé. Je n'ai dormi qu'à 6 heures, mais bien, si l'on peut dire. Moi, ancienne parisienne, je suis touchée dans ma chair par ce qui se passe là-haut. J'avais mis un mois à me relever pour Charlie. Saloperie de monde

Poupeche

Super d'être là avec moi. Je me sens très proche de ton trajet et de tes doutes. Que tu viennes me soutenir quand ça ne va pas, c'est cadeau

Karine

C'est gentil d'être là pour moi... je suis passée à 60 mg aujourd'hui, pleine d'espoir. Je tâtonne un peu avec la répartition, mais tous les 3 jours c'est comme ça! Pour moi, cibler le craving est important.

Corinne

Tu n'as rien à voir avec mon blues agressif d'hier au soir, rien du tout! Ne me laisse pas tomber... Simplement, je n'arrive pas à croire en la guérison... ça me paraît impossible ce truc là...
Je vais aller sur le fil que tu me recommandes dès que j'ai fini de vous répondre
et je suis une merde, désolée

Rosy

Thanks, l'entraide ça a un sens ici...

Sylvie

Ma chère Sylvie, bien brute de décoffrage et carrée comme j'ai besoin. C'est trrrès important pour moi de savoir que tu as un oeil sur toutes tes ouailles, sur moi. Toujours là. Tu remets les choses dans leur juste perspective, tu bouscules un peu mon sale caractère, mon apitoiement sur moi-même (ben oui, y a de ça au fond je suppose).
Aujourd'hui c'est donc
- 14h: 10 mg
- 17h: 30 mg
- 19h: 20 mg
Je sais c'est tard, mais je me débats pour trouver une solution au craving qui me tombe doucement dessus à 19 heures, et s'installe ensuite méchamment pour des heures.

So

Anti culpabilisation expresse, j'adore, j'en ai bien besoin. Et oui, je lis ici et là qu'il faut laisser de la place au Baclo, alors j'essaie de ton mon coeur, mais je n'y arrive pas! Si je me laissais aller, je serais à 3 canettes rouges par soirée, comme quand j'allais vraiment mal... Patience, certes. Mais dans les moments où je suis down, je suis en colère contre moi-même, et contre la terre entière. Donc contre le Baclo...

Et puis Paris... j'ai mal à Paris

Coucou LesYeux, l'un des maitre mot du traitement est la PATIENCE, je sais que c'est pas toujours facile d'en avoir, ne t'inquiète pas ça va le faire il faut du temps, reprends confiance,

La moyenne des guérisons qui n'est qu'une moyenne se situe aux alentours de 170mg en 2 mois, mais ça peut se produire à 90 mg comme à 300, à chacun son seuil.

Je trouve que tu augmentes quand même doucement, d'habitude on le fait de 10mg tous 3 à 5 jours selon les effets secondaires, quel est le protocole de ton médecin ? S'il traine tu sais que tu as d'autres adresses,

C'est dur ce qu'il se passe à PARIS....

Des bises

et je suis une merde, désolée et pourquoi c'est à moi que tu dis cette ineptie ?!
Je te la rends. Je n'en veux pas. Tu la jetteras toi-même

Paris oui Lesyeux. Ces co....ds d'intégristes islamistes viennent nous balancer leur merde tueuse. Va falloir rester clean, les pays démocratiques.

C'était un clin d'oeil, par rapport à un de nos échange sur ton fil

Bon, je la mets sur mon bureau, pas encore trop sûre de vouloir la jeter, c'est un habit qui me va tellement, depuis le temps, je suis confortable dedans, tu vois.

Karine

Non non J'augmente normalement, d'un cp tous les 3 jours.

Je ne sais pas où tu en es pour les ES mais tu sais que tu pourrais faire tes prises espacées 1h30 si tu vas assez bien

Le craving qui commence doucement à 19h et qui dure des heures..., c'est le début qu'il faut éteindre alors une prise à 19h pour une pensée infernale à 19h ???

Tu vois ce que je veux dire... 18h30/ 17h et 16h30 tu ciblerais d'autant plus

Laissons seulement Sylvie te répondre à ce sujet

Bonne soirée

Je me régale du fil que tu m'as transmis, magie magie, d'autres que moi se posent des questions, les mêmes, je suis rassurée par ce que je lis là-bas

Mieux qu'hier au soir, mais moi, bipo, je suis très déstabilisée par l'irrégularité du processus...

Ma répartition de ce jour me convient bien, apparemment; à 20h30, craving supportable, la p... de m... de canette rouge , une seule, EI minimes, mais suffisamment présents pour qu'une deuxième ne me dise rien du tout.

Je n'attends rien de plus. Pourvu que ce soit pareil demain...

Demain tu verras bien ce qu'il se passe
Un pas chaque jour

Video et chanson de Bashung que j'adore.

Et dont l'ambiance me rappelle irrésistiblement mes folles années avec l'enfer de l'alcool.

https://www.youtube.com/watch?v=eLhz8WELr00

C'est bien calme ce forum aujourd'hui...

tout le monde est sous le choc de Paris ...

Tu m'étonnes... l'horreur... en plus j'ai vécu dans le XIème, c'est un arrondissement pop, tous les âges, des restos, des troquets, plein d'endroits sympas pour sortir, une bonne ambiance... et c'est là qu'ils tapent maintenant ces salauds, les lieux de convivialité, de loisirs... C'est interdit de s'amuser, le message est clair

Mais tu vois je suis là quand même

Bises

c'est surtout qu'en journée il s'y passe moins de chose , ce soir ca reprendra Poupeche

Bonjour LESYEUX , alors comment va tu aujourd'hui , est ce que tu as pu te reposer comme il se doit ?
Je vois que tu es impatiente des résultats , laisse faire le temps au temps et tu verra que c'est ''magique'' , c'est pas le mot approprié car il faut il mettre beaucoup du sien aussi (et je ne parle pas de volonté hein !!) non non mais tu verra que toi aussi tu arrivera a cet instant magnifique de l'indifférence. Mais quand ..ca c'est une autre question , tout dépend de chacun . Je te souhaite que ce ne soit pas trop long

Haaaaa! quelques fidèles au poste, quand même!

Hier une seule canette rouge, sans effort particulier: pour moi, la répartition semble être une clé, et c'est sûr que je suis loin de mon seuil: j'attends déjà après-demain pour passer à 70, suis en manque d'avance

Je prends mon Xeroquel à 19 heures au lieu de 20, aussi, ça m'aide à ne pas partir dans l'insomnie d'endormissement.

Pour ce soir je ne sais pas... je croise les doigts!

et bien c'est bien non dans l'ensemble tu semble trouver ton rythme de croisière .
Pour ce soir et bien tu verra bien , il ne faut pas vouloir tout controler ,le baclo a present est la pour ca , il fait son boulot en silence (enfin parfois pas tant que ca , si on a des EI) .
Oui moi je suis souvent la , ne travaillant pas , j'y passe beaucoup de temps.
Pour le thymo il te crée des soucis d'endormissement , moi c'est l'inverse , je m'endors toujours a la meme heure en principe et je dors comme un bébé depuis que mon doc a doublé la dose . Un pur bonheur

Non non, je m'explique mal: le Xero fait dormir, c'est d'ailleurs pour cela qu'on ne le prend que le soir

Avec le Baclo (et avec le forum hihi), j'ai eu 3 fois des insomnies d'endormissement. Pour éviter cela, j'ai mis mon thymo à 19 au lieu de 20 heures, pour avoir sommeil plus tôt.

Merci d'être là

Mon histoire- 3ème partie

En mars 1973, 2 mois avant mes 17 ans

"5 ans, déjà, coucou nous revoilà!"


Contre la loi Debré, manifs, sittings dans la rue, premières grenades lacrimogènes... un vent de liberté souffle et emporte tout sur son passage!

Mais... Maman a rencontré l'homme de sa vie. Un mec bien, clean, sensible, c'est vrai en plus. Avec lui, aucun danger. Seul tout petit problème: il est témoin de Jehova, et pour l'épouser, Maman a dû se convertir. Je ne parlerai pas de religion, c'est dit. Juste ce qui est venu se poser entre moi et ma liberté fraîchement entraperçue. Beau papa est médecin, et a un statut important dans sa congrégation. Les deux raisons qui m'ont incitée à fuir: pas le droit de faire de la politique, dont je ne parlerai pas non plus. Pas le droit d'écouter Beatles story le mardi soir à la radio, car c'est la réunion à la salle du royaume, et que je suis obligée d'y aller, à cause du statut de Beau papa. Les Beatles et Bowie, c'est sacré à l'époque (ça l'est toujours d'ailleurs!), quant aux manifs et à mon statut de déléguée au lycée, c'est mon oxygène...

Je veux bien faire le clown et aller chanter leurs petites chansons à toutes les réunions qu'ils voudront, je m'en fous comme de l'an 40. Mais pas touche à Beatles story, ni aux manifs.

Un soir, aux infos régionales, on m'aperçoit avec un mégaphone à haranguer les lycéens, Beau papa est toubib, et chef de la congrégation, Hou la la la la, le bordel. Qu'est-ce que les gens vont penser, hein... Autant vous dire que je m'en balance, mais pas eux, avec leurs gros yeux...

Un soir Maman exige que je la retrouve à telle heure le lendemain. Je ne peux pas, y a manif. Elle insiste forcément, je finis par me taire, mais j'irai à la manif, vous pensez bien. Quand je vous dis que je suis rebelle, et qu'il ne FAUT pas prendre le pouvoir sur moi. J'ai gardé cette façon de faire, quand quelque chose ne fonctionne pas du tout dans les relations: je me barre, sans sommation. Je ne dis pas que c'est bien, mais c'est comme ça.

J'y suis allée. Je ne suis jamais rentrée.

Et alors là, rapatriée chez Papa, qui malgré son regard jamais clair, alcool et désir mêlés, ne m'a plus jamais touchée depuis mes 7 ans, remarié avec une dame charmante mais complètement alcoolo, mais ce n'est pas le sujet, bref malgré tout ça,Papa bohème, pseudo libertaire, on mange quand on veut, par terre si on veut, on peut aller aux manifs, abandonner le lycée... je pense surtout que c'était le laisser aller total, qu'il ne maîtrisait plus rien à cause de l'alcool, mais pour une petite femelle assoiffée de liberté, c'était le top! Il a même accepté de me signer un papier m'autorisant à poser nue pour des photos, à condition que je réfléchisse pour ne pas "le regretter après"... Le grand n'importe quoi, et ce dans un grand studio, certes, mais où on dépliait suffisamment de lits tous les soirs pour que dorment les parents, mon demi frère et ma demie soeur, la belle mère, moi, et la grosse chienne...

PAS GRAVE!!! Génial! Et que je te fume des clops, des joints par ci par là, du LSD (expériences exceptionnelles à chaque fois, mais que je déconseille, pas sûr que ça n'ait pas généré ma fragilité psychologique par la suite...) je fais ce que je veux, quand je veux!

Quelques mois plus tard, je m'installe avec mon amoureuse, qui fut plusieurs années ma mono en camps de vacances,D..., pas une femme non, un genre de petit mec à mi-chemin entre Jean Seberg et Bowie, je ne sais pas si je suis homo ou pas, je m'en fous, je ne cache rien à personne, je suis comme je suis et ça ne regarde que moi!

Les 3 années les plus cool de ma vie. Des amis, plein d'amis, D... qui me protège, mais accepte mes dérapages, le THC elle participe, le LSD non, elle a peur pour moi, et me ramasse patiemment à chaque descente. Vie professionnelle top. Vie de couple géniale... très peu d'alcool à l'horizon à l'époque... la découverte de la vie, je suis curieuse de tout, l'angoisse je ne connais pas.

Et je me rends compte sur le temps que je ne suis pas homo, au lit, passé le flirt... à un moment c'est mort... je vois mon bonheur s'envoler... je ne veux pas faire de mal à D... qui elle est lesbienne à 100%, et qui ne voit pas venir le coup... et puis elle me protège, elle connaît ma sensibilité, comment ferai-je sans elle, j'ai peur...

Je rencontre un mec gentil, tout bouclé, pas trop viril... il tombe amoureux... il me faut plusieurs mois pour me lâcher, le sexe masculin me dégoûte et me terrifie, mauvais souvenirs peut-être... Et puis c'est parti, première fois à 20 ans, je quitte la maison, la rupture est un drame cosmo planétaire, l'horreur absolue, D... est effondrée...

Et moi je ne sais pas que c'est la fin du bonheur, et que l'alcool ne va pas tarder à pointer sa sale gueule.

A bientôt, ce sera moins drôle, forcément.

Un coucou en passant, cette signature qui te plait est une phrase de Reiz17, un sacré mec pour un alcoolo
Je crois fort en cela, lorsqu'on a compris ce qui nous enferme, on a tout en main pour s'en sortir (Avec Mr baclo bien sur).
On ne sait pas comment sera la route mais la destination vaut vraiment le coup.

bon c'est dit mais je redis , j'adore te lire ..sacré toi

Incroyable! Ma connexion internet fonctionne mal jusqu'à minuit: j'entrerai pas dans des détails assommants, mais par chez moi ça ne peut fonctionner que par satellite, et si on a trop consommé, ça rame jusqu'à remise à zéro du compteur. Et comme j'ai maté plein de videos ici et ailleurs dans le cadre de mes soins Baclo, y a plus grand chose qui fonctionne...

Plus de France Inter... ni les infos concernant Paris... Mais le seul site où je peux aller, comme je veux quand je veux, et vous savez combien cela compte pour moi, de faire ce que je veux Et ben c'est le forum Baclo la la li la la

Aujourd'hui moi ça va, comme hier, je semble échapper au grand méchant craving. Si je tiens jusqu'à 21 heures pour ouvrir la satanée canette rouge, ce sera le bonheur.

Autre chose: j'ai envie de vous parler d'un truc qui m'intéresse et m'interpelle: c'est l'épigénétique. Hou la, diantre, c'est quoi ce binz intello! Ca parle des gènes, qui peuvent changer, oui, CHANGER au cours de la vie. Cela expliquerait pas mal de choses, du cancer à l'alcoolisme, en passant par ce que nous ne comprenons pas concernant le Baclo.

Dès que ma connexion sera remise d'aplomb, je vous mettrai quelques liens.

Oui, je sais, mon mental est gourmand.

Mais l'épigénétique, c'est de la bombe

Diantre :

Sais tu ce que veux dire " se prendre en main "

Hein, Tristan??? pas compris

A J 20 et 60 mg, je me prends en main, non?

Explique moi stp, c'est important pour moi

Pas normal de me ronger les sangs pour un post, de quelqu'un que je ne connais pas... comprends pas... Un post, ça peut être une gifle, bonne leçon, faut faire attention à ce qu'on raconte...

Etrangement, ce soir, ça va, bien que ma conso ne me satisfasse pas. Intellectuellement, je suis pas contente, c'est sûr, mais dans mon intérieur secret, je suis tranquille.

Les humeurs, progrès, avancées et autres petites chutes me semblent amortis, ce soir je ne m'engueule pas, plutôt agréable, et nouveau.

Je prends note, c'est tout.

Après demain, 70. Même si ça n'en a pas l'air, je m'approche de mon seuil.

Et oui.

Epigénétique 1

Regardez jusqu'à la fin, ça vaut la peine

https://www.youtube.com/watch?v=XTyhB2QgjKg

Je cherche des liens qui simplifient la question

Epigénétique 2: "Comment l'environnement influence nos gènes"

A ceux que ce sujet interesse, internet propose pas mal d'articles

www.passeportsante.net/fr/comm...erons-nos-genes

Coucou je viens de lire ton histoire..Pas triste la Gamine, continue..Bises

Je n'ai pas capté la phrase de Tristan non plus, il sait être très hermétique, mais ne te bile pas. Tu peux toujours lui adresser un Mp.

Pour le MP, j'ai fait ça hier au soir, Lee, tu penses bien

Sylvie, je n'arrive pas à mettre de signature sur mon profil, c'est que je m'y prends mal?

perso je trouve que tu te prend plutot par la main , tu y met du coeur et de l'energie ..fait seulement attention de ne pas vouloir aller trop vite !
Et oui forcement que chaque jour et chaque augmentation te rapproche de ton seuil

Il faut aller sur mon profil puis signature, c'est ce que tu fais ?

2 nuits avec cauchemars très déplaisants, et je ne suis pas coutumière du fait...

Un rêve de fantôme qui frappait à la porte de ma chambre, je hurlais de toutes mes forces, mais les sons ne sortaient pas vraiment... j'essayais alors d'allumer la lumière, panne de courant...

Le rêve d'un psy très malhonnête, qui voulait utiliser ses patients, dont moi et ma mère (tiens tiens...), comme cobayes pour une étude en double aveugle d'un anxiolytique très puissant, qu'on payait fort cher, et qui ne nous délivrait pas notre TTT habituel; je décidais de porter plainte à la sécu, je vous passe le trip James Bond, en gros il nous poursuivait à notre domicile, j'essayais de le tuer avec la complicité de sa secrétaire... brrr

C'est un EI, les cauchemars???

Et oui, ça indique ma trouille à l'idée des doses énormes de Baclo qu'il faut prendre... pas de recul vraiment... L'inconscient fait son boulot aussi, normal.

Mais je continue, hein

Mon nom est Fène, Baclo Fène

Oui Sylvie, c'est ce que je fais!

Si je te file en MP ce que je veux marquer, tu peux le faire?

oui les cauchemars tres realistes font partis des EI bien venu au club ..

Lorsque j'étais en plein dedans, ces cauchemars, ces hallucinations me rendaient folle, avec le recul (car oui hein, ça passe ) Je m'en amuse, c'est fou ce que nous savons créer comme délires. Parfois, ils me manquent presque.

Ils sont très réalistes, c'est cela qui m'a marquée, et je m'en souviens bien mieux que d'habitude

Je viens encore bavasser toute seule, mais comme je suis lue, un petit coucou à tous

Mais c'est mon petit journal de bord, ici

J'ai utilisé le cauchemar du psy, et appelé l'ANPAA (addictologie) de Digne, trottoir en face de ma psy perso, ils ont des patients sous Baclo! Je ne connais pas leur protocole, mais j'ai pris RV le 24, jour où je vois ma psy, justement; peut-être qu'ils se lanceront s'ils se sentent soutenus les uns par les autres, bande de froussards ces toubibs Je dis ça, je dis rien, peut-être que ça va marcher...

C'est à 70 bornes de chez moi, tout ce monde là, mais ça vaut la peine.

A toute, pour rapport de la journée.

Ah ce mental...qui fait des fois ce qu'il veut...

un homémpathe l'appelait le singe fou , je trouve que c'est bien dit...

tu vois moi au debut de l'annee quand j'ai perdu mon fils et bien j'avais tellement besoin de le voir que souvent la nuit j'en révé et c'était de beau rêve...c'est le réveil qui etait plus dur car la realité etait autre.

Je te suis, tu le sais... est-ce que sur ton fil il y a des infos sur ton fils?

Des infos , il avait 34 ans ...

Ah ce mental...qui fait des fois ce qu'il veut...

un homémpathe l'appelait le singe fou , je trouve que c'est bien dit...

tu vois moi au debut de l'annee quand j'ai perdu mon fils et bien j'avais tellement besoin de le voir que souvent la nuit j'en révé et c'était de beau rêve...c'est le réveil qui etait plus dur car la realité etait autre.

Poupèche

MP si tu veux

Je ne veux pas te faire de peine

Tiens le coup surtout

Plein de lumière pour toi

Journée "avec", c'est à dire une seule f... canette rouge, et 0 envie.

J'augmente demain=> 70 mg

Yessss

J'oubliais: j'ai enfin pu reprendre mon poste en audiotel, j'étais tellement envahie par mon TTT Baclo et le début de ma diminution d'OH que je ne pouvais absolument plus bosser.

Qui parmi vous peut m'envoyer le lien de"A votre avis, quelle est la cause de notre maladie?", je suis tombée dessus au tout début de ma nouvelle expérience ici, et là, je cherche depuis des heures sans résultat

Il est là, A votre avis, quelle est la cause de notre maladie? mais franchement, bof ...

Je jette juste un coup d'oeil

Tu as vu, je suis grande, hein, j'ai réussi à mettre une signature, trop forte

C'est chouette de te lire,0 envie !!!!! Wahhhh trop bien.
À suivre, a bien les regarder en faces ces pensées et te prends pas la tête pour l'instant avec cette bière.
Tu commences à bien le sentir le vent de la liberté?:)

Hou la, pas encore, SO...

Parce que ce n'est pas encore comme cela tous les jours, même si presque...

Et que cette bière m'était quand même nécessaire

Par contre, par moments, j'ai une sensation étrange, comme s'il me manquait quelque chose, un truc, je ne sais plus quoi... en quelques secondes, je réalise brutalement: c'est fugace, mais c'est l'absence du craving! L'absence de toute pensée OH!

Alors oui, la liberté se rapproche, les premisses sont là, mais quelques secondes c'est si peu... c'est tout le temps que je veux vivre cela.

Bonjour les Yeux,

Tu commence à ressentir les premiers effets de la liberté, c'est chouette.

Encore un peu de patience.

Courage !!!

Je te lis, ta vie, oh combien difficile mais riche aussi

Où en es-tu maintenant des amours?

Patience pour le baclo, ne t'en veux pas pour ta ou tes canettes, tu tiens le bon bout

Manue

Boire moins pour laisser de la place au Baclo.

Parler moins pour laisser de la place aux autres.

Enfin, essayer, pour les deux propositions.

J'essaie de me rassembler, moi qui suis la reine de la dispersion et du je-fais-trente-six-trucs-en-même-temps, de traviole si possible. Je me fatigue moi-même, tiens.

Je suis toujours sur le site, c'est égoiste, mais je cherche les bonnes paires de chaussures, et je me balade, je prends ici ou là ce qui me convient, et je donne par ailleurs ce que je peux, ou je partage avec mes camarades sisters de promo. Là je découvre des fils qui me parlent. Et je ne le fais pas à moitié, je lis, je lis, je lis.

Merci à tous d'être là.

Et j'adooore la Révolution: alors que des patients impatients se soignent entre eux, vu les mauvaises volontés des soignants en titre, ça ne pouvait que me plaire

A tout à l'heure pour le débrief de la journée.

Salut, Cela fait longtemps que je ne t'ai pas envoyé de message

Je te vois poster , c'est chouette

Amitiés

Elljo

Merci @Elljo

C'est gentil ce petit passage par ici A bientot chez toi.

Débrief

Cauchemar encore la nuit dernière: je ne trouvais pas mon chemin sur les boulevards extérieurs à Paris... je devais aller chez mon père pour le réveillon du nouvel an,... je ne trouvais pas le bus ni le métro corrects... je me trouvais dans des ruelles dans le noir, me faisais agresser plusieurs fois, entre autres un homme étranger me tirait des balles dans le visage... blaaa blaaa blaaa, et glaglagla. Le sombre, la peur, mais jamais ce ne sont des rêves cools, pour changer? Et Paris, bien sûr, vous me secouez tout ça et voilà le travail. Pfff.

Journée super, ma foi! si demain c'est pareil, je suis preneuse. A 22 heures la canette rouge, pas d' effort particulier pour me limiter, mini cravings gérables plusieurs fois dans la soirée, sans plus. Bah alors, pourquoi la bière? J'avais envie, juste envie. C'est naze. Je ne vois pas comment il va être possible que je me refuse cette béquille, non, c'est juste pas possible.

Puisque je suis passée aujourd'hui à 70 mg, et pour ceux que ça intéresse:
- 14 h: 15 mg
- 17 h: 35 mg
- 19 h: 20 mg

Coté ES rien d'intolérable pour l'instant (changement au niveau du goût, un peu d'abattement le soir, cauchemars...), j'avoue que j'appréhende , mais bon, on verra bien.

Reflexion du soir, bonsoir: je vois tous les bacloroutards encordés, on part tous à l'assaut du craving, à la queue leu leu. Si l'un de nous tombe, aucun problème, on est bien arrimés ensemble, il a le temps de se récupèrer, cela ne met pas en péril l'ascension générale.

Je vous le dis, on est géniaux.

Bises

@Manue, les zamours (si on peu appeler ça comme ça...), c'est la prochaine fournée.

Et après, on passe à ce qui est le plus important mes petits d'1m 96 chacun- mais là, ça fait mal...

En finissant , je me suis dit que la bière, ça a un goût de mauvaise haleine liquide avec des bulles de méthane...

Nanmé faut être dingue pour boire ce truc beuark

Les rêves hyper réalistes, c'est le baclo mais je pense qu'on doit pouvoir s'arranger pour éviter que ça vire au cauchemar en positivant au max avant de s'endormir

Tous les coté beurk de l'alcool, nous les connaissons tous tellement trop bien ..

Alors c'est sans doute un bon moyen pour dégommer ton envie d'une bière.

Mais laisse faire le baclofène encore un peu peut-être ?

Bonne nuit

Je viens de naviguer avec Bashung ; Merci !!

Pas de quoi @Co

coucou yeux de chat


je te souhaite une bonne nuit


bises moussette

Oh,

Je suis contente @Moussette, que tu passes par chez moi,

je vois tes interventions ici ou là quand je baguenaude

Je t'embrasse

je suis déjà

passée chez toi


je te lis avec beaucoup d attention

j ai lu ton début de ton histoire je dit début car il me semble quelle n est pas finie

je suis très toucher par ta petite enfance

courage a toi tu va vers la liberté

bise moussette