C'est fou ça que le décalage horaire t'ait donné tous ces ES, tu dois être hypersensible, comme quoi les horaires et les médicaments, pas que le baclo, c'est primordial

Tu ne veux pas réessayer avec les nouveaux horaires ou tu étais vraiment mal?

Encore bravo pour ton parcours, je suis contente que cela encourage Anneso

Les horaires d'hiver c'est parti pour 5 mois... Alors si ça convient a ton rythme quotidien ( reveil/ boulot/ dodo) autant t'habituer ... Shootée qq jours et ca va vite revenir dans l'ordre je pense ...

Moi je me suis pris 2 h de decalage d'un coup ( paris seychelles , comme dans la chanson de Julien Doré) ... Et au retour ca va me faire 3 h de decalage !!! Il va falloir que je decale plus progressivement au retour sinon Je vais jongler pendant une semaine au moins , je crois !!! ;-)

Oui je dois être sensible ;-) Du coup j'ai repris mes horaires d'été...trop shootée au travail mais ça va c'est pas pire : 7h/9h/12h/15h
Je me sens déjà mieux...

Par contre tenir plusieurs mois comme ça me parait long...je suis vraiment heureuse de ne plus boire, de ne même plus en avoir envie mais je suis toujours dans une sorte d'état second. Aller me coucher plus tard que 21h30 est mission impossible! Et cette sensation d'avoir ni de hauts ni de bas mais un électroencéphalogramme plat devient désagréable.
Je me dis que c'est le prix de mon indifférence mais vivement dans quelques mois que je puisse commencer à baisser et un jour ne plus boire et ne plus prendre de baclo...
Un rêve?

Patiente un peu ...
Ton bonheur t'y aide !

Dans un mois, si aucun changement, baisse de 10 mg. Qui sait ?!
Mais dormir a du bon ! Beaucoup bon !!
A plus tard le non-indispensable car tu es toujours en soin, et ça marche !!!

Pas du tout, ça c'est le projet idéal. Et ça arrivera vu ton état d'esprit.

Par contre reboire sans baclo c'est niet.

Oui...tout est une question de priorité finalement et la mienne pour le moment c'est de ne pas boire. Avec le baclo ça marche.
Ce soir j'étais toute seule,pas de mari et les enfants sont chez les grands-parents.
Je me suis achetée une petite bouteille de vin et je me suis dis que j'allais boire un verre, accompagné d'un bon petit plat et d'un film.
Je me suis servie un verre et j'ai mangé...j'ai bu deux gorgée et je l'ai jeté. Je n'en avais pas envie en fait...je n'ai vraiment plus envie de boire. C'est étrange...j'avoue avoir eu peur,je me suis dis : "et si après ce verre j'ai envie d'en boire un deuxième?"...mais en fait non,je n'ai même pas envie de boire le 1er.

Le baclo...c'est incroyable quand même!

Alors pour l’instant je profite du moment présent. je sais que pour la suite je devrais être vigilente,une fois que j'amorcerais la descente. Je compte rester quelques mois comme ça.
Amorcer une descente en février/mars...à voir.

Merci de votre passage chez moi

Profite de ta serenité retrouvée...

A la descente si ca se passe comme moi on retrouve du plaisir a boire un peu... Donc faudra rester vigilent et descendre tout doucement

Bonjour,

Je suis vraiment content pour toi que tu ais pu conforter ton indifférence.

C'est étrange cette sensation de liberté que procure l'indifférence.

Je vois que tu n'es pas pressée de descendre, c'est une sage décision et que tu compte rester sobre.

Encore Bravo !!!

Coucou Dragonfly,

Un moment que je ne suis pas passée par chez toi, c'est super cette indifférence. je l'ai vécu exactement comme toi... au tout début je ne pouvais pas boire un verre, je me disais même que c'était dommage, car m^me entre amis, restos ou autre je ne pouvais pas profiter d'un verre pour le partager.

Aujourd'hui, je peux consommer et apprécier ce verre sans aucune conséquence et c'est une réelle liberté, un sentiment fort pour nous autres.

porte toi bien.

Toujours ravie de te lire ainsi Dragon, une belle indifférence avec beaucoup de raison pour la suite

Profite bien oui

Manue

Bonsoir

Pourquoi avoir acheté cette bouteille ?
Pour te tester ?

Non pas du tout pour me tester, je voulais juste manger un bon plat avec un bon verre de rouge devant un bon film...sauf que le vin en fait je n'en avais pas envie. Avant je me serais servie un verre et j'aurais vidé la bouteille...j'aurais même déjà bu une bouteille avant de manger.

Par contre c'est vrai Sandrine que du coup "boire un verre" n'a plus vraiment de sens et puis je n'ai plus le goût. Je fais une fête pour mon anniversaire le week-end prochain et je ne me pose même pas la question.
Les gens vont boire mais je sais que moi non et ça ne me pose pas de problème...ça fait longtemps que les autres ont arrêté de regarder ce qu'il y a dans mon verre et je me suis rendue compte qu'en fait tout le monde s'en fou. Avant je me faisais tout un monde de devoir donner une explication plausible,d'inventer je ne sais quel prétexte...maintenant un simple : "bein je n'en ai pas envie" qui plus est sincère et ça s'arrête là.
Bon il faut dire que mes amis sont au courant de mon problème avec l'alcool et de ma démarche donc forcément ça aide...personne ne me juge ou ne me regarde comme une bête curieuse mais évidemment ça n'a pas toujours été le cas.
J'avais honte et mes fausses excuses passaient mal.

Cela fait un moment un moment que j'étais plus à l'aise avec le "j'ai quand même pas mal exagéré et parfois fait n'importe quoi, aujourd'hui j'essaye de calmer un peu". Cette phrase a été très bien comprise par mes amis et puis les autres,les amis de fête,de cuite,de bar et de soirée, ceux là se sont éliminés d'eux même.On fait tous un tri à un moment ou un autre, moi c'est venu naturellement et petit à petit.
De toute manière il y a eu un moment où je buvais chez moi,seule car je n'étais plus sortable et encore moins en état de conduire...

Bon et bien voilà, une indifférence bien acquise,pas toujours évidente à apprivoiser quoique...c'est plutôt se ré-apprendre qui demande du temps et surtout concilier ça avec le baclo et ses effets : chez moi, problème de sommeil la nuit,somnolence la journée.

Bises à tous!!

Génial !

Oui, rien à rajouter.

Bises.

De formidables nouvelles """"

Vraiment génial Dragon, tu vas passer un formidable anniversaire, et tu as dit exactement ce qu'il fallait à ton entourage, profite bien

Super , tout ça !!! Bravo

Tu suis la route que tu as envie de suivre, ce ne sont plus tes envies qui mènent ta route !

En tout cas, pas l'envie d'alcool

Un petit coucou par ici. merci pour vos messages d'encouragements...car c'est vrai une fois l'indifférence atteinte et l'euphorie dissipée et bien il faut apprendre à vivre sans. Vivre sans alcool. Pour mon entourage je suis toujours celle que j'étais mais moi je sais que non, mon mari est content,plus d'esclandres ou de scènes horribles,la paix est de nouveau là,un climat serein. Parfois c'est vrai je voudrais qu'il soit plus que content,je voudrais qu'il soit fier. fier de moi et du travail accompli,du chemin parcouru et puis finalement je me dis que ce qui est bien,pour une fois dans ma vie, c'est que moi je suis fière de moi. Et ça, ça faisait très longtemps que je n'avais pas ressenti cette sensation.
Alors je vais m'en contenter ma foi.

Mon anniversaire s'est très bien passé,j'ai bu quelques verres,je n'ai pas compté,j'ai fumé un peu,j'ai ri beaucoup et surtout j'ai participé à toute la soirée!
Pas de trou noir,de gueule de bois,à se demander qui m'a couché,comment s'est déroulé la fin de soirée...un vrai anniversaire,avec mes amis autour, la musique,les déguisements,tout le monde à jouer le jeu.

Le lendemain on a tout rangé,35 personnes de 17h à 5h autant dire qu'il y en avait un peu partout...mais en regardant les photos ça me donnais du baume au cœur! Oui j'ai de la chance d'avoir des amis et de la famille comme ça.
Pas envie de boire le lendemain, ni aujourd'hui...la fatigue est là mais différente que celle causée par mes insomnies.
Mon plus beau cadeau étant cette sensation d'avoir été "normale" l'espace d'un weekend, partager quelques verres entre amis,rigoler,danser,recevoir et faire plaisir.

Je suis heureuse et j'espère faire de beaux rêves cette nuit,dormir d'un sommeil paisible et réparateur :-)

Aujourd'hui c'était boulot,gâteau avec les collègues et ce soir repas en famille,les choses simples de la vie et sans alcool,je suis vraiment ravie!

Ce soir,je souhaite à tout ceux qui essaye d'atteindre cette sensation,ce sentiment de liberté unique pour un alcoolique.

Des bises à vous!

Bonsoir Dragon

ça c'est un beau témoignage, on a presque envie de participer avec toi à la fête

Merci!

Bonsoir Dragonfly,

Je te comprend quand tu dis que tu aimerai que ton mari te dise : " Je suis fier de toi ".

J'ai eu cette chance, mon Épouse me l'a dit, c'était vraiment merveilleux.

J'espère qu'un jour il te le dira.

Encore bravo pour ton indifférence.

Bonne soirée !!!

Ca fait plaisir à lire

La vie sans alcool ca change vraiment la vie , moi c'est mon frère qui m'a dit , lorsque je lui racontais les petits sousis que notre famille traverse : " tu es plus calme , plus posé ..."
Je ne rends pas vraiment compte en fait , mais c'est vrai qu'au delà de la consommation d'alcool resolue, on se transforme ...
Je ne sais pas si on peut attendre des autres qu'ils soient fiers de nous car dans l'esprit des autres, c'est le médoc qui a fait le boulot : on ne va pas vois feliciter ou etre fier de vous parce que vous avez vaincu une angine après une cure d'antibiotiques !
Enfin, ce n'est qu'une hypothèse...
Mais bon, on sait tous ici que ce n'est pas aussi simple, et qu'il faut quand même batailler pour y arriver, donc sois fiere de toi

Biz
Manu

...les "autres" je m'en fiche un peu mais mon mari c'est autre chose mais tu as certainement raison, il doit penser que c'est grâce au baclo et que je n'y suis pour rien ;-)
Pourtant c'est un long chemin,un long périple et c'est au prix de pas mal de sacrifice donc c'est plutôt de ça que je voudrais qu'il soit fier.

De là à comparer l'alcoolisme avec une angine...comment dire...non, quand même! ;-)

Moi je me sens métamorphosée en tout cas. les autres ne voient pas trop de différence...mais je ris moins,on me dit plus "sérieuse". Ça ne me dérange pas et j'ai été très heureuse de rire à mon anniv...parce que c'est vrai que ça faisait un bail que ça ne m'était pas arriver comme ça!

J'ai de gros coups de barre...heureusement que mon mari est en congé et qu'il assure un max : courses,enfants,rangement...moi je suis en mode boulot,canapé,lit!

L'angine et les antibio, bien sur que c'est exagéré, c'etait pour caricaturer évidemment

Bon anniversaire !
On sait nous comme toi que le plus gros du boulot c est ce que l on fait du baclo.Le cheminement sur la route que nous a entrouvert ce traitement c est a nous que nous le devons et ca il y a de quoi en être fier. Bien sûr nous aimerions que nos conjoints le reconnaisse comme tel et surtout qu il nous l exprime comme nous le ressentons mais bon pour eux cela reste juste un retour a la norme....Alors que pour nous c est énorme !
Bref comme l alcoolisme reste une souffrance solitaire notre combat et ces victoires le seront aussi mais notre satisfaction et la fierté qui nous accompagne ca on peut le partager et le faire profiter a nos proches qui s ils ne nous l expriment pas comme nous le souhaitons le ressente et nous le rende bien.

Peut-être est-il prudent? comme si c'était un peu de la superstition de dire qu'on est guéri ?

Il reste néanmoins la personne la plus touchée par ce que tu as vécu et ce que tu vis maintenant, et peut-être est-il pudique

Nous on sait le parcours que c'est le baclo, parfois ça peut être vraiment difficile, et on connaît en particulier ta route, alors oui, on est fiers de toi, même si ce n'est pas pareil

Manue

Merci à vous. Je relativise et ce que vous écrivez est juste...
Vendredi soir j'ai mangé chez des amis avec mon mari,on avait laissé les enfants.On a vraiment bien mangé et il y avait de très bon vins. J'ai bu deux verres...et j'en aurais bien bu trois!
Ça a été très dur pour moi de vivre cette sensation. Je ne sais pas si vous allez me comprendre...mon objectif était le zéro alcool, j'y suis arrivée et c'était très bien. A mon anniversaire j'ai bu quelques verres ou plutôt quelques gorgées par ci par là,en oubliant souvent mon verre quelque part.
Mais là,vendredi,une sensation désagréable m'est revenue : l'envie!

Depuis plus rien...mais j'ai peur...peur de perdre l'indifférence,cette sensation que je connais où l'alcool ne fait plus partie de mes pensées.
Cette envie d'un troisième verre m'a rappelé d'où je viens et qu'il n'était pas temps que je descende.

Je reste vigilante et je pense que la prochaine fois je prendrais un comprimé de baclo avant de me rendre à une soirée ou un repas.

Je te trouve on ne peut plus réactive Dragonfly !

Des plaisirs que tu as vécu, ne garde que le plaisir. Et retourne à la sobriété que vivent la plupart des gens.

Ta mémoire de l'alcool s’efface petit à petit, et tu y veilles.

Bonsoir Dragonfly,

Vis ton indifférence tranquillement.

Préserve ta sobriété ( définition du petit Larrousse : sobriété : comportement d'une personne sobre, sobre : qui mange ou boit avec modération en particulier qui boit peu de boissons alcoolisées ).

Courage !!!

Ne t'inquiètes pas outre mesure, tant que tu consommes peu et que tu retournes dans le off facilement. Si ta dose est à 2 verres ou meme 3 lors d'occasions festives qui durent en longueur, que tu bois sans compulsivité... Ca m'a fait ca plusieurs fois, moi c'est 2,5 verres ma dose, apres ca s'arrête tout seul, mais des fois un verre de plus et ca va pas chercher bien loin, pas envie d'enchaîner encore et encore... Vois ce qu'il en est pour toi et reste prudente évidemment mais ne te tracasse pas trop non plus
Bise

Oui, ne t'inquiète pas.... envie d'un 3 ème verre, rien de grave....

Bises.

L envie de boire quelques verres dans une soirée n entraîne pas forcément un retour aux vieux démons.J avais aussi très peur de ça mais j ais vite vue la différence avec avant maintenant je peux facilement arrêter au cours d une soirée sans même un effort ou encore ne pas boire le lendemain. .donc maintenant je me mets moins la pression je bois un verre si j en ais envie sans conséquences

Le calme est revenu...et en effet, avec le recul, je me rends compte que je me suis inquiétée beaucoup trop vite.
pas de conso depuis,pas d'envie...
Je comprends que l'indifférence s'apprivoise,qu'il est temps pour moi d'accepter et de ne pas m'inquiéter.

C'est tellement étrange et j'avoue avoir été un peu terrifiée. Avoir envie d'alcool...
Mais je sais aujourd'hui que ce n'est pas dramatique.

Je reprends ma route en laissant derrière moi le doute

Bonsoir Dragonfly,

L'indifférence, chacun la vit à sa manière.

Mais elle reste quelque chose de précieux.

Bonne soirée !!!

Oui en effet chacun à sa manière :-)
Avant je ressentais ce besoin de boire et je ne pouvais faire autrement que de boire,assouvir ce besoin a tout prix. A tout prix oui,au prix de ma propre vie,de ma famille...
Aujourd'hui même si il m'arrive d'avoir envie j'ai le choix et le plus souvent je ne bois pas. Voilà deux mois que j'ai découvert l'indifférence et la liberté retrouvée.
J'apprends encore, j'ai eu peur de ces envies mais ce que j'ai appris, c'est que j'ai retrouvé ma capacité à ne plus devoir assouvir ce besoin, je peux en avoir envie sans l'acheter cette bouteille,sans la boire.
Je sais d'où je viens...j'y pense souvent et ma vie n'est plus une lutte.

Pour finir sur une note qui me mets du baume au coeur je poste une petite photo de chez moi...j'ai la chance de vivre dans un endroit féérique, entourée de payasges somptueux car ici même quand on annonce du mauvais temps on est content car ça ne dure jamais longtemps et ça promet de belles activités!

Je vous embrasse

Dragon

Ce sont des envies ou des pensées?
Parce que si les envies sont récurrentes, il faudrait un petit baclo de plus pour que tu sois vraiment à ton aise?

Le paysage est sublime!!!

Manue

Youpi de la neige en montagne !

Pour tes pensees vers l'alcool elle vont diminuer de plus en plus au fur et à mesure vu que tu consommes tres occasionnellement, aucun souci

Moi je consomme tous les week-ends et les pensées d'alcool elles me viennent surtout quand j'ai mes ES ... Et quand je viens sur ce forum !!!
Et ce sont des pensees, pas des envies, la nuance est de taille ! Je suppose que ce sont des restes de ma vie d'avant, ca s'efface pas aussi rapidement...
Bises

Oui en effet la nuance est de taille!
car ce sont des pensées et non de vraies envies.
RDV addicto hier...tout va bien,on continue comme ça; il m'a demandé comment j'envisageais ma descente je lui ai dis qu'on en parlerait au prochain rendez vous, dans un mois.
3 mois à mon seuil, passer les fêtes et puis on verra.

Aujourd'hui tout va bien, il n'est pas question d'augmenter mais de se laisser porter tranquillement par le courant...

Une fois n'est pas coutume...là je me plains! J'en ai marre...

Je me sens fatiguée,épuisée,sans vie,j'ai l'impression de ne plus rien faire entre autre à cause de l'énorme fatigue causée par mes insomnies. Même les somnifères ne me font plus dormir...
Au boulot mes collègues m’énervent,les clients me gonflent,il parait que je ne fais que de râler,ma responsable m'a convoqué pour me demander si tout allait bien,si je me plaisais toujours dans ce que je faisais...
J'ai l'impression d'être un zombie!
Ce matin j'avais envie de pleurer tellement je n'en pouvais plus...je suis épuisée,mon cerveau est épuisé et pourtant je n'arrive pas à dormir,c'est une torture...

J'ai eu une envie de baisser de baclo...de commencer à diminuer,de carrément supprimer les 30mg que je prends à 7h du mat...
J'avais envie d'en avoir fini...j'ai envie de retrouver une vie normale!!

Même mon mari me dit qu'il commence à avoir du mal à supporter mon humeur ce qui ne fait que m’énerver encore plus et renforce mon sentiment de solitude. Car oui je me sens seule...démunie...déprimée...résignée...hors de moi!
Je me fais vraiment violence là! Je Suis à bout! Je n'ai plus de patience avec mes enfants...plus de patience avec personne en fait.
J'ai envie d'être seule,au calme,pas un bruit et dormir,dormir,dormir...

J'aimerais diminuer mais la peur de retrouver l'alcool est encore plus forte alors je me raisonne et me dis qu'il faut que je patiente.
J'ai l'impression d'être dans une impasse.

Je sais que les nuages vont se dissiper et que prochainement je retrouverais ma "joie" de vivre mais là je craque...j'en ai marre!

Alors je viens pousser ma "gueulante" ici.

Diminue donc, ton corps le réclame
Aucun étude ni enquête n'a montré qu'il fallait rester x mois à son seuil pour ne pas prendre de risques ...

Oui Dragonfly, baisse un peu le baclo ! Peut être pas de 30mg d'un coup , mais je me souviens que je ne supportais pas non plus de rester à mon seuil... J'ai commencé à descendre au bout de 1 mois et demi à peine, et ca s'est bien passé ;-)

Si il doit y avoir un palier , tu pourras le faire plus tard à une dose plus confortable pour toi !
Mon nouveau médecin m'a dit de rester 2 mois à ma dose pour justement faire ce palier que je n'avais pas fait assez longtemps ... Et bien je l'ai fait mais depuis quelques semaines, à nouveau je sens que mon corps réclame une baisse. Je vais prendre rv bientôt et j'espere qu'il va me baisser la dose... s'il ne le fait pas je baisserai quand même... Ca me fera du stock , en plus

C'est bizarre cette sensation de trop-plein-de-baclo, une fois l'indifférence obtenue... ca n'arrive sans doute pas chez tout le monde, mais moi aussi je l'ai ressentie aussi et je la ressens encore.

Par contre j'ai la chance de ne pas avoir des insomnies, et heureusement car a chaque fois que je manque de sommeil , les ES sont décuplés, et l'humeur devient exécrable très rapidement... Donc pour toi c'est à mon avis un gros problème, je dirais LE problème... malheureusement je n'ai rien à te proposer pour t'aider... Le sport peut-être ? Et moins de clops ? J'ai remarqué qu' à chaque fois que je fume, j'ai le cerveau qui part en compote, comme avant avec les shoots de baclo... J'ai acheté des nicorettes, ca aide bien à diminuer la consommation de clops, par contre bizarrement , l'effet compote est presque aussi fort qu'avec les clops... la nicotine et le baclo sont pas copains, c'est certain !


Bon en tout cas je pense bien à toi, j'espere que ca ira mieux très bientôt.

Bise.
Manu.

Bonsoir Dragonfly,

Bien sur que tu peux commencer ta descente, jusqu'à te sentir mieux et puis faire un palier.

La descente fait peur, comme j'avais des effets indésirables assez important c'est ma psy qui a pris la décision de descendre.

Je n'étais pas fier.

Mais du coup rapidement, malgré une descente très lente 10 mg tous les mois, j'ai récupéré un sommeil réparateur.

Je fais même maintenant des grasses matinées.

Je te souhaite bon courage !!!

Merci...

Oui je crois que je vais faire ça car cela devient vraiment handicapant. J'aimerais tant pouvoir rester encore à 160mg/jour sans ses insomnies car j'avoue que mis à part ça, je suis ravie et heureuse du résultat du baclo! J'ai cette appréhension,à peine latente,de diminuer et de perdre cette belle sensation de liberté.

Je vais devoir diminuer mais je n'en ai pas vraiment envie et c'est une impression assez désagréable.

Je dois m'auto-convaincre. Je vais donc prendre mon temps et me préparer psychologiquement à amorcer ma descente. Parce que j'ai besoin de m'y préparer.

Sinon concrètement c'est quoi le protocole de descente? J'entends pas mal le 10mg/mois...

Merci encore et bonne soirée à tous

Au début on peut aller plus vite, 10mg tous les 15 jours, après dans le doute, il vaut mieux ralentir

Bonsoir Dragonfly,

Comme j'avais cette peur de la descente, voir revenir ces envies, la rechute, j'ai opté pour une descente très lente 10 mg tous les mois.

Avec ma psy, dernièrement, nous avons même décidé de faire un palier, reprise du travail, les fêtes....

Je ressens les avantages de la descente, moins d'EI, un sommeil réparateur, l'esprit plus clair, une assurance dans mes actes et dans mes sentiments.

Et comme je prend mon temps cela me permet de voir venir.

Ça peut paraître long mais ce n'est rien par rapport à mes quinze années d'alcoolisme.

Bonne Soirée !!!

Merci de vos réponses

Descente entamée,assumée: -10mg depuis hier,je ferais le point plus tard et attend mon rdv addicto 23

Tout comme toi Colibri, je compte être prudente et descendre lentement...tout comme j'ai augmenté d'ailleurs. Rester à l'écoute.
Je suis allée au resto avec des amis vendredi dernier,j'ai bu deux verres,on m'en a resservi un troisième que je n'ai pas touché. Aucune envie de plus c'est exactement ça que je veux garder.C'est précieux à mes yeux...

Bonne soirée à vous

Coucou Dragon
Je te souhaite une bonne et douce descente de baclo, tiens-nous au courant stp
Manue

Deux verres et pas envie de plus ... Tout est dit
Bise

Bonjour Dragonfly,

C'est super si tu as trouvé comment vivre ton indifférence, juste un verre ou deux en société.

Bonne Journée !!!

tu es très à l'écoute de tes envies de conso alors je ne me soucie pas pour toi ta descente va bien se passer! vivement que tu retrouves des nuits entières!

Bonjour à tous :-)

- 10mg depuis le 7/12...hier je devais aller au cinéma,coup de stress indéfinissable,j'arrive 1/2 heure avant le début de la séance,pensée d'alcool...et me voilà à la caisse du supermarché avec une boîte de chocolat et une bouteille de 25cl de vin blanc.
Je me gare derrière le ciné et je pense que j'avais l'intention de boire cette petite bouteille,à côté de moi se gare une copine...je sors de la voiture et nous allons ensemble vers le ciné.
Lorsque je ressors du film et que je vois cette petite bouteille - à laquelle je n'avais plus pensé - sur le siège passager et bien c'est comme si je me réveillais d'un mauvais rêve et là je me suis dis : "mais qui-ce qui t'as pris???". Je suis rentrée chez moi et à la première poubelle à verre j'ai jeté cette petite bouteille.

Tout ça pour dire que la descente c'est pas seulement la diminution d'une molécule. Pour moi c'est aussi et avant tout un travail psychologique. Avec le recul j’aurais pu tomber dans le panneau de mes émotions mais le fait d'être passé à autre chose m'a permis de ne pas succomber. Je ne minimise pas ce qui est arrivé mais je le prends comme une expérience car je sais que je ne suis pas à l'abri. Ce qui est arrivé m'a permis de comprendre que je dois rester vigilante.Rien n'est gagné.

Si je baisse ce n'est pas non plus de gaité de cœur...mais il ne m'est plus possible de vivre ma vie professionnelle,personnelle et en société avec ces insomnies provoquées par le baclo.
Si je continue à ne pas dormir je frôle la catastrophe. Je n'y arrive plus...

Je n'ai plus eu envie de boire depuis cet épisode...
J'espère être sur la bonne route,je suis sereine à vrai dire mais j'avance sur un chemin caillouteux et mes chaussures sont abîmées...

Bonsoir Dragonfly,

Oui la descente ce n'est pas un long fleuve tranquille.

Il y a des courants à éviter et des rochers en plein milieu du chemin.

J'espère de tout cœur qui ne s'agit que d'une alerte sans lendemain.

Mais connaissant ta prudence, tu sauras faire la différence.

Courage !!!

Dragon
Très heureuse de te lire

Quand tu dis 10 mg/jour, je suppose qu'il y a erreur de frappe
Quand bien même ce serait 100 mg/jour, est-ce que cela a réglé ton problème de sommeil?

Je ne me souviens plus de ton parcours, je me raccroche juste à ton dernier post

Bref je suis

Manue

Non Mane elle n'a pas dit -10 par jour ... Enfin j'espère !

Non Manue...-10mg depuis le 7/12 donc j'étais à 160mg/jour et là depuis le 7/12 je suis à 150mg/jour : je suis pas dingue ;-)

En tout cas c'est bizarre ce qui t'es arrivée. As tu essayé d'imaginer boire cette bouteille ? Moi à chaque fois que j'ai des pulsions je m'imagine en train de passer à l'acte, et ca suffit pour me rendre compte que non j'ai pas envie de ca....

Par contre cet etat que tu décris je le connais. Une sorte d'angoissequi pousse à faire qq chose mais on ne sait pas quoi, un vide à combler immédiatement...

Mais pour toi ca a du etre plus violent que ca. Essaye de te prendre direct 20 ou 30 mg de baclo si ça recommence, ca calmera peut-être ta soif rapidement ?
Bise

Dragon
Quand j'ai relu ton post, j'ai compris mon erreur, je n'avais pas fait attention au -
Donc tu as baissé de 10

Non tu n'es pas dingue

As-tu mis une émotion sur le compte de cette soudaine envie?

Coup de stress, dû à quoi?

Et puis tu l'as oublié, tu n'en voulais pas

ça me fait penser à mes petits flashs, des pensées qui ressemblent à des envies, et comme le décrit Manu, en imaginant passer à l'acte, envie à 0

Une réponse à un stress que l'on connaît par coeur, l'image de la bouteille arrive de façon conditionnée
Ce que j'essaie de faire maintenant, c'est d'accepter ces émotions dérangeantes, de les accueillir et voir ce que je peux faire pour les éviter (en me faisant un planning par exemple, en respirant profondément)

Bisous

Manue

Bon finalement ce passage n'était qu'un événement isolé et je n'ai pas eu à revivre une telle expérience.
je pense que mes insomnies me provoquent des crises d'angoisse que je n'avais plus depuis un bon moment et c'est de cette sensation qu'est apparue cette envie réflexe.
Assez forte je l'avoue mais vite passée et surtout non récurrente.

Je suis impatiente de pouvoir descendre encore...
hier j'ai carrément oublié tout mes comprimés,j'étais au boulot et je n'avais pas pris de baclo...ça ne m'était jamais arrivé avant du coup j'ai un peu stressée mais une amie m'a rassuré et en effet cela n'a ps eu d'effets particuliers.

J'en ai vraiment assez de me sentir aussi fatiguée et d'avoir aussi perdu un peu ma joie de vivre. Mes insomnies sont véritablement un handicap...
J'ai rendez vous mercredi chez l'addicto...je pense que je vais encore diminuer de 10mg.

Je vous souhaite à tous une bonne soirée

Personnellement j'ai toujours qq plaquettes de secoirs dans la voiture et dans ma pochette, au cas ou ...ainsi que l'ordonnance dans mes papiers, en cas d'accident...

En tout cas plus de peur que de mal

Bonnes fetes à toi aussi

Bonsoir Dragonfly,

Te voilà rassurée, ce n'était qu'un incident regrettable.

Tu vas pouvoir continuer ta descente tranquillement pas trop vite.

Courage !!!

Dragon
As-tu demandé à ton doc des aides pour dormir?
Ce serait dommage de descendre vite juste à cause de cela

Fausse alerte alors au cinéma, de toutes façons, au moment où tu es sortie de la voiture, tu avais déjà oublié

Manue

Oui :-) fausse alerte...mais alerte quand même. C'était très étrange...
Bref je ne me fais aucuns soucis pour les fêtes je n'ai plus envie de boire depuis cet épisode. Je sais que je vais boire un verre de vin ou deux au Nouvel An mais ça ne m'inquiète pas.
Noêl sera sobre car je le passe chez mes beaux-parents et il connaisse ma maladie,mon traitement. Pour eux par contre, la guérison passe par l'abstinence alors je sais qu'il ne comprendrait pas si je bois, même un verre.Mais ça ne me pose pas de problème de ne pas boire donc voilà.

Je travaille le 25 et le 1er janvier...pour une fois j'aurais les idées claires et pas de trace de gueule de bois ;-)

Pour te répondre Manue, depuis le baclo je prends du Zoplicone. Au début (il y a 1mois 1/2) j'en prenais un ou deux par semaine histoire de pouvoir récupérer un peu de mes nuits d'insomnie.
Et puis un jour sur deux: je ne sais pas si c'est parce que la fatigue s'accumulait malgré tout et que je n’arrivais pas à combler ma dette de sommeil ou si c'est parce que je m'habituais aux somnifères...peut être un peu des deux.

Toujours est-il que là un jour sur deux ça devient aussi trop dur à gérer, j'ai besoin de toute ma concentration au boulot,d'être efficace et dynamique.Du coup si je ne prends pas de Zoplicone je ne dors pas...je vois défiler toutes les heures, jusqu'à 5h du matin, heure où mon cerveau capitule et je sombre...jusqu'à ce que le réveil me tire du lit à 6h45.
Autant dire que les lendemains sont difficiles,je me lève,prépare tout pour les enfants,les réveille,déjeuner et recommandations de rigueur,hop tout le monde est prêts,on s'habille,on grimpe dans la voiture direction la garderie ou chez papi mamy,je pose les enfants,je file il est 7h45.Une demi heure après j'arrive au boulot,toujours un quart d'heure d'avance,je me mets en place,je prépare ce dont j'ai besoin pour ma journée et puis c'est partit pour une journée "marathon" jusqu'à 18h.Je bois un litre de café,je mange vite fait et en profite pour me balader un peu histoire d'aéré mes neurones et je retourne au boulot.

Ensuite fin de journée classique : récupérer les enfants vers 18h45,rentrer,bain,repas,jeux,les dents/pipi et AU LIT! Il est 20h30...bein j'avoue,j'ai plus envie de rien,ni de manger,ni de bouger,ni de penser,ni de parler....
ET POURTANT si je vais dormir...bein je ne dors pas. Je me retrouve littéralement épuisée mais sans pouvoir mettre mon cerveau sur OFF et penser à la journée du lendemain qui m'attend me donne juste envie d'une chose: RECUPERER!...et être opérationnelle dès le matin.

En plus j'ai cumulé...mes enfants ont été malade tour à tour (les joies de l'hiver ;-))et les nuits ont été courtes ou en tout cas fortement entrecoupées. Donc même avec un somnifère fallait que je me lève pendant la nuit...avec des difficultés pour me rendormir.

Mon sommeil est devenu une priorité pour que je puisse reprendre (continuer) à avoir une vie professionnelle,sociale et privée digne de ce nom. Je descends parce que je n'en peux plus. Mais évidemment je vais faire comme la montée : à l'écoute et prudente.
Et puis il y a mon mari...il est présent,il m'aide mais c'est difficile pour lui que je sois tout le temps fatiguée,je n'étais d'ordinaire pas du tout comme ça. J'ai envie de me retrouver et de me reconstruire,l’expérience du baclo en poche.

Et Manu,oui en effet avoir une plaquette avec soi c'est une bonne idée. Je n'ai pas pensé, lors de cette envie avant le cinéma, à prendre un comprimé ou deux ;j'aurais dû. Quoique il est vrai,une fois hors de ma voiture, je n'y pensais plus.

Pffffiou....j'ai été longue mais ça fait du bien de poser mes mots ici...