je m'associe, bien sûr, c'est navrant, mais de temps en temps ça doit faire drôlement du bien.

On a failli avoir un fil ou débrieffer sans polluer personne.
L'idée était excellentissime, mais bien sûr ingérable !

Bonne fin de journée !

Édith tiens à respecter la vie, les rythmes et les possibles de chaque personne en évolution.
Ce qui m'a gêné, c'est la rescousse .


.

?

RĂ©action Ă©trange

?

Mais c'est le fil de Flocerise, non?

Ou je me trompe?

oui c'est le fil de Flo

Je sais bien Rosy

C'est que je ne comprenais pas une intervention, bref, passons

Oui oui, c'est bien mon fil et je vous lis.
Merci à vous d'être là et désolée de ne pas pouvoir vous en donner plus pour l'instant.

Quelques détails pratiques cependant, ça, c'est plus facile...

Je continue ma descente de Baclo Ă  raison de 10 mg par semaine et sous haute surveillance.
J'ai le sentiment que mes envies d'alcool s'Ă©teignent peu Ă  peu, doucement et naturellement.

Je suis environ à mi-parcours d'une série d'injections d'un peu plus d'un mois de B1/B6.
Ces injections sont parfois très douloureuses (9 ml à chaque fois d'un produit qui "chauffe" pas mal) et parfois quasi indolores.
Elles atténuent nettement mes douleurs.
Les infirmiers qui viennent me piquer sont vraiment sympas, je ne pouvais pas mieux tomber.
Ils connaissent exactement la nature de mes problèmes, et s'y intéressent (l'un d'entre eux a bossé dans un centre d'addicto et l'a quitté parce que les méthodes employées ne lui convenaient pas).
Je leur ai prêté mes bouquins sur le Baclo pour qu'ils puissent les lire et aussi les prêter à des patients ou amis qui ont le même problème que moi.

Je parviens désormais à me repérer plus facilement dans le temps.
La semaine dernière, avant-hier, ce matin, recommencent à avoir du sens pour moi.

Depuis quelques jours, je recommence aussi Ă  ressentir un peu la faim.
Faim complètement disparue suite à mon anesthésie du 30 juin.
Depuis cette date et jusqu'alors, je me forçais à m'alimenter alors que manger avait toujours été pour moi un plaisir.
Avant, je salivais en passant dans les rayons alimentaires des magasins et je devais me restreindre Ă  cause de mes finances.
Ces derniers mois, passer dans ces mêmes rayons me donnait la nausée.

J'ai eu hier des nouvelles de mes trois enfants :
Vincent, parti début juin 2014, devrait rentrer vers l'été/automne 2016.
Chloé, partie début novembre 2014, devrait rentrer vers février 2017.
Ma Rie revient quelques jours Ă  chaque vacances.
Ils vont très bien tous les trois.

Je suis pleine de manques...

Bon, alors ça répond à une de mes inquiétudes te concernant : dans ta nouvelle maison, arrives-tu à te chauffer correctement?

Oui JO.
Je pense d'ailleurs que je n'ai jamais habité une maison aussi facile à chauffer.
Chauffage au gaz (citerne enterrée dans le jardin), cheminée, murs de 80 cm d'épaisseur.
Pour une vieille maison comme ça, elle est très bien classée sur le plan de la déperdition énergétique.
Toutes les fenĂŞtres ne sont pas encore Ă  double vitrage mais les proprios sont OK pour changer celles qui ne le sont pas encore progressivement.

Ca c'est génial! Moi appart. ancien à la montagne, chauffage EDF, ça me coûte un bras, donc j'hésite à tourner le bouton magique...

Je me pèle un peu, parfois

Pas mal ces nouvelles "pratiques", de bonnes nouvelles mĂŞme
Bien pour la maison à chauffer, je craignais avec l'humidité, il ne doit plus y en avoir?

Zoubs

Manue

Mou aussi LESYEUX, j'avais un chauffage Ă©lectrique avant et je me chauffais avec parcimonie.
Je pense que ça va me revenir à moins cher désormais.
Je n'avais pas eu de cheminée depuis 2000 et ça me manquait.

Question humidité MANUE, les pires problèmes, jusqu'à maintenant, étaient cet été.
Les proprios ont aussi l'air d'être d'accord pour essayer de remédier au moins partiellement à ce problème.
Reste que d'après mes voisins, pour le résoudre complètement, il faudrait casser tous les sols du rez-de-chaussée (carrelage et parquet).
Dans ces conditions, je ne suis pas certaine que mes proprios soient OK.
Et pour finir oui, les nouvelles "pratiques" sont bonnes.
Le hic, c'est que je ne base pas ma vie sur des choses matérielles, même si je reconnais qu'elles contribuent à mon confort.
J'aimerais parfois être un peu plus matérialiste.

J'avais cru avoir lu il y a longtemps que ce fil ne t'appartenait pas.
Tu as réussi à te l'approprier ?

Chère @Flo

D'ici où il fait soleil, où je me réveille contente d'être sur terre, pas de gueule de bois vert

Je t'envoie un bon jour

lesyeux

Une pensée en passant

Intéressants, très intéressants tes derniers posts.

Tu parles de choses "triviales". Le chauffage, le prix... Tu reviens vers la "vraie" vie. Ça me fait plaisir parce que tu existe.

Mais n'oublie pas, tu es une artiste et tu as des choses à dire qui vont au-delà du commun. Alors, oui, parle nous de tes difficultés matérielles, mais n'oublie jamais que tu as un message à nous communiquer.

Ton expression artistique permet de faire passer des choses, lesquelles, je ne sais pas. Peut ĂŞtre que toi mĂŞme tu ne le sais pas. Mais tu sais que c'est important.

Alors, va ! Dans ta nouvelle maison "aimée", profite des choses de la vie.

Je te soutiens

En fait et en gros, je veux bien vous emmener sur mon joli bateau, mais pas dans ma galère ni sur mon radeau de sauvetage.

Il y a de la place sur mon bateau et j'y ai de nombreuses terres en vue, si toutefois je parviens à redevenir maître de mon gouvernail.
Et s'il faut plus de place encore, on se serrera les coudes plutĂ´t que de les lever.

Il n'y a pas de place pour vous dans ma galère ni sur mon radeau.
Et ceux-ci vont à la dérive.

Merci à tous pour vos témoignages d'amitié, ici ou en MP.

Soyez-en assurés, ceux-ci ne sont pas vains.

Rha la la...

Va falloir que je me mette Ă  ton fil, obligatoire!

Friendly yours

lesyeux

Parce que j'en ai envie, hein

Il n'y a ni obligation ni urgence LESYEUX.
Mon passé est bien sage et ne prendra jamais une ride.
C'est mon présent qui me fait souffrir puisque mon à venir est en train de se faire la malle.

MP?

Pour maintenant, je suis lĂ .

J'ai envie de te connaître un peu mieux...

Moi aussi je veux te connaître un peu mieux...

J'aime tes jeux de mots Flo , continue a nous ecrire , tu va t'en sortir ..pour sur

On retrouve notre Flocerise.
Je me souviens plus particulièrement des petits jeux du dimanche....
On cherche....on cherche..... un mot, une expression
On y met de la couleur....
Et à plusieurs, on finit par trouver la réponse.
Cela nous faisait du bien!
Merci Flo!

J'ai d'ailleurs la nostalgie des périodes de fêtes de fin d'année de l'année dernière. C'était chouette.

je t'embrasse Flo
A bientĂ´t

FLO,

je vagabonde un peu (sur le forum) en ce moment

et j'ai fait une trouvaille,
distraite, comme je suis, j'ai oublié l'auteur



pas trop distraite, toutefois, pour te demander des nouvelles
du chaton au nom compliqué

contente de savoir que ta maison est facile Ă  chauffer
tout pourrait rentrer dans l'ordre?

ALLEZ ZOU FLO ====> BONHEUR, BIEN-ETRE, par petits (ou grands) pas

bises

Matitcha je crois

Flo, des petits jeux, je suis sûre et certaine que tu en as sous le coude, tu nous en lances un petit?
Pas besoin de créativité, juste nous en retrouver un dans tes archives

Zoubs

Manue

coucou flo

es ce que tu as eu edith aujourd hui

je pense passer demain pour voir comment elle va

bisous

moussette

Un petit signe du bord de mon insomnie

4 jours sans nouvelles.

J'espère que tu vas bien. Que tu ne passe pas ton temps sur un radeau ou ta galère mais sur ta future goélette.

4 jours, c'est rien, mais quand on aime, c'est beaucoup.

Oui oui, je reviens bientĂ´t.

Parfait

Merci Ă  tous

J'avais pas mal de posts en chantier dans ma caboche et voilĂ  qu'une (bonne) nouvelle me tombe dessus ce midi.
La parenthèse n'est là que pour mettre le mot "bonne" en relief.
Et en fait, il s'agit plus d'une confirmation que d'une réelle découverte.
Il s'agit de Vincent, en Australie Ă  l'heure actuelle.

Il a édité un très long billet sur son blog, dans lequel il retrace son parcours depuis des années.
Son parcours de vie et non pas celui des kilomètres parcourus.
Il conclut en ces termes :
"A 27 ans seulement, j'héstime déja que ma vis et un sucée total (même sans rolex) et sui confiant pour mon futur".

Quand on sait d'où il vient (parents séparés alors qu'il avait 5 ans, mère alocolo-dépendante à partir de cette même époque, père suicidé alors qu'il en avait 8), il y a de quoi s'interroger sur la fatalité des évènements ou les prédispositions au malheur.
J'ai juste complètement foiré son éducation orthographique, le seul domaine dans lequel je touche un peu ma bille.
Pas grave !
A nous deux, on forme une belle équipe complémentaire.
Bien entendu, j'ai très hâte de le revoir mais il me faudra attendre l'été, voire l'automne 2016, s'il ne modifie pas ses projets d'ici là.
Mais la patience, ça me connaît !
Et je me fiche d'attendre si c'est pour tendre vers du meilleur.


VoilĂ  !

J'avais envie de partager ça avec vous, le reste attendra lui aussi...

suis tres contente pour toi Flo

Moi aussi, ça se sont des choses qui font du bien aux mamans.

Quand j'aurai le courage de parler de mes fils sur mon fil, tu verras combien je les aime.

Mon grand vadrouille pas mal aussi, le petit a envie de s'y mettre quand il aura fini ses Ă©tudes.

Je me retrouve beaucoup dans ce que tu racontes.

Tu es heureuse quand ils sont heureux, c'est merveilleux

On dirait qu'il souffle un vent de bonheur ce soir sur ce forum.
Bise
Pascale

MAMAN FLO,

si patiente,

pour toi:



bises

Merci Ă  vous !

Y en a des qui, pour se sentir puissants face aux aléas de la vie qui les contrarient, prennent le volant de leur voiture, roulent à fond au mépris de leur vie et de celle des autres, klaxonnent à tout va, font ronfler leur moteur.

Y en a des qui, pour ces mĂŞmes raisons, engueulent leur conjoint, ou leurs enfants ou leurs voisins.

Tous ceux-lĂ  croient faire acte de bravoure.

Et puis il y a des pleutres comme moi qui, quand le sort les écrabouille, font vrombir leur perceuse et attrapent leur boîte à outils, font des trous dans leurs murs pour poser des étagères.

En ce qui concerne les jeux, j'ai bon espoir que ça reviendra un jour mais je ne sais pas du tout quand.
Même si je vous sers du réchauffé (nouveau pour vous mais réchauffé pour moi), cela me demande une disponibilité de temps (j'ai) et d'esprit (j'ai pas du tout).
Il ne s'agit pas seulement de lancer le jeu.
Pour le rendre vivant et intéressant, il faut aussi assurer son suivi.
Je ne me sens pas encore capable de cela.
Je ne veux pas m'embarquer, et vous embarquer, dans quelque chose qu'il me faudra peut-ĂŞtre laisser tomber.
Je me méfie désormais de moi et de mes velléités.
Pas certaine de pouvoir reprendre un jour confiance en moi, cette confiance que j'avais enfin gagnée récemment et que j'ai totalement perdue.
J'ai non seulement perdu ce que je venais d'acquérir, mais aussi tous mes acquis de confiance arrachés péniblement tout au long de mon existence.
Il en est ainsi...

Ca va aller Flo , tu vas retrouver tes esprits et tout irrat pour le mieux !
Il te faudrait un peu tes enfants autours de toi pour bien ,ca te ferait le plus grand bien j'en suis certaines.
Aller fait encore quelques trous dans les murs ..
et reviens nous

C'est triste que tu te sentes aussi mal.

Il n'y a rien Ă  dire.

Juste que tout est impermanent, et que l'Ă©tat dans lequel tu es passera aussi.

La seule chose qui ne change pas, c'est le changement.

Pensées.

coucou flo

un petit passage pour te dire que je pense beaucoup a toi


mais en se moment je vais dire que je suis un peu en veille

passe bientĂ´t te voir

gros bisous moussette

Bonsoir Flo,

A bientĂ´t

Pas beaucoup de nouvelles, tu nous manque...

Un silence est toujours Ă©quivoque.
On peut tout lui faire dire et il laisse tout entendre.
Je ne choisis pas les miens, ils s'imposent Ă  moi.
D'autre part je n'ai nulle envie d'entretenir un suspens qui serait très malsain.
Je ne joue pas !
C'est plutĂ´t que je n'y peux rien, ou si peu de choses.
Ces silences ont parfois été signes que ça n'allait pas.
Tellement pas que je ne pouvais plus m'exprimer.
Concernant celui qui s'impose à moi en ce moment, et que par conséquent je vous impose aussi, ce serait plutôt le contraire, mais...

Mais je me méfie désormais de moi-même.
J'ai la fâcheuse tendance à m'enthousiasmer facilement.
Qualité certes, mais comme je le dis souvent, toute qualité en excès se transforme en défaut.
Le danger pour moi, de trop m'enthousiasmer, c'est que si rechute il y a, elle est encore plus rude.
Et si je vous ai entraînés dans mon sillage, le pénibilité s'accroit encore.

Comme je vous l'ai déjà dit, je n'ai nulle envie de vous embarquer dans ma galère ou sur mon radeau, je préfère vous emmener en croisière sur mon pas que beau mais confortable bateau, et vers une destination de rêve.
Faut-il encore que je la trouve moi-mĂŞme, cette destination.
Je prends garde à ne pas prématurément crier terre, les mirages n'existent pas que dans le désert.
Aussi je préfère parfois me taire, les miracles arrivent parfois, même sur terre.
Peut-ĂŞtre...
De terre en taire, de mirages en miracles, ainsi va parfois la vie.

Merci Ă  tous d'ĂŞtre lĂ .
Merci de m'accompagner quand bien mĂŞme je me tais.
Merci encore de votre indulgence et de votre respect de mes silences.
Merci !

magnifique Flo

Tu ne m'en voudras pas si je me réjouis quand même un petit peu à la lecture de ton post ?

Zoubs

Manue

Moi de mĂŞme

C'est con mais c'est joli, l'espoir.

Vas Ă  ton pas, silencieuse ou bavarde,
on s'en fout on sait que tu es là, en présence
Et c'est ça qui compte

FLO,

radeau sur une eau tranquille,
avec quelques accessoires de confort, quand mĂŞme,
(couvertures, thermos, Ă©clairage etc )

FLO, tu m'excuseras, je n'ai jamais voyagé sur un radeau
mais, qui sait, cela dépend évidemment de la saison

quand j'allais très mal, ma cadette (13 ans à l'époque)
me disait: "Maman, on voyage dans sa tĂŞte"

tout ceci, pour te dire: toute forme d'Ă©vasion peut
avoir des vertus thérapeutiques,

le mot clé de mon message est " EVASION "

bises et Ă  bientĂ´t

Merci encore !

Et encore une autre raison de mon silence : je recommence tout juste, après 5 bons mauvais mois, à avoir quelques activités de bricolage etc.
Des envies aussi.
Et la faim !
Depuis le mois de juin, je n'avais plus éprouvé aucune sensation de faim.
Je ne mangeais que pour me nourrir, parce qu'il le fallait, cependant que j'ai toujours été gourmande.

Martha : je suis désolée mais je ne souhaite pas du tout m'évader.
J'ai désormais trouvé tout ce qu'il me fallait dans la vie et je n'ai pas du tout envie de fuir ou d'aller voir ailleurs si j'y suis.
Quand je dis que j'ai trouvé tout ce qu'il me fallait, ça ne veut pas dire que j'ai trouvé comment y accéder.
C'est ça le hic.
Ce serait un peu comme si j'avais reçu un cadeau et que je ne parvenais pas à en ouvrir l'emballage.
Je sais ce que contient ce cadeau, je le désire ardemment, mais comment faire pour m'en saisir.
Je l'ai déjà tenu en main mais j'ai été maladroite.
Je me suis jetée dessus trop avidement.
Je n'Ă©tais pas prĂŞte pour lui.
Il est retourné dans sa boîte et cette boîte s'est refermée, cependant qu'il est toujours là...

ce frémissement, on l'a ressenti. Je dis "on" car je sais que je ne suis pas la seule.

Sacrée résiliente, va!

Je suis Jo dans le "On". Et que c'est bon de te sentir revenir au jour.
C'est tellement délicat de savoir frémir sans bouillir, chapeau bas.

Bonsoir,

Moi aussi je me sens "on"

et c'est bon!

Ă€ plus.Cat.

Pourvu qu'il persiste JO !
Je n'en suis pas la seule maître et il me faut composer avec les aléas de la vie comme tout un chacun.
Mais disons que je suis enfin parvenue, je crois et je l'espère, à reprendre un peu les rênes de ma vie.

En gros, il m'aura fallu 53 ans pour me construire.
Un seul mois a suffi pour me détruire.
Il m'aura fallu 5 mois pour déblayer le champ de ruines au sein duquel je me suis retrouvée sans rien comprendre.
Il me faut à présent reconstruire en tenant compte de mes erreurs passées.

J'avance désormais plus forte que jamais mais plus affaiblie que jamais également.
Ces 5 mois que j'ai vécu en enfer, dépassant en sihffrances tout ce qus j'avais connu jusqu'alors, il me faut les utiliser pour les mettre à profit et non les oublier.
Ils m'auront de toute façon laissé des séquelles.
Que ces séquelles se transforment en cicatrices et non en plaies purulentes, c'est tout ce que je me souhaite...

Oups ! Étant en train d'écrire mon post, je n'avais pas vu tout le monde.
Merci les filles !
Mais tout ça, c'est aussi un peu grâce à vous.

cou cou flo


moi aussi je me sens on


plaisir de te lire
et c est bon

moussette

Bienvenue chez toi, Flo