Encore une fois : merci les filles. Je dois être encore un peu électrique donc, même si je ne me sens pas telle quelle consciemment.

J'ai presque fini le livre d'Agnès. J'arrive un peu mieux à me concentrer l'après midi après une journée de repos. Mon corps est toujours mort mais ma concentration s'améliore. Néanmoins, j'ai toujours des trous de mémoire. Par contre, lorsqu'une difficulté survient, il me suffit d'attendre pour que la solution surgisse avec clarté.

C'est décidé, j'écrirai mon ascension de l'Everest. La blacoroute. Au début, ça me rebutait d'avoir à écrire mon passé, je l'ai tellement narré face aux psy ! Mais ce n'était pas le même contexte. Avec les psy, j'étais en pleine souffrance. Aujourd'hui je suis détachée. Et j'ai cette faculté de ne tirer que que du positif dans tous les malheurs qui ont jalonné ma vie. Nous sommes tous passés par là mais comme je l'ai dit, nous sommes des battants et nous avons le droit de le faire savoir.
Je mettrai des caricatures dans ce livre. Deux me sont venues en tête. L'une, c'est le jour de mon anniversaire, mon compagnon m'a offert un gros gâteau et je l'écrase avec un poing rageur. Mon pauvre loulou dit d'un air dépité : "Mince ! (le terme est choisi!) 24,50 euros quand même ....".
L'autre, je suis tombée au fond d'une crevasse mais en haut plane un hélicoptère baptisé FORUM, une échelle pend, quelqu'un est accroché au bout et crie : " Tiens bon !".

Je l'écrirai quand tout sera fini. Entre temps, je vais relire un livre écrit vers 2008 : "Hein ?" qui relate la surdité au quotidien dans un style positif et humoristique. Et oui, être sourd c'est bien pratique parfois... J'essaierai de le faire éditer.
Et puis finir mon livre "La Maître en Veilleuse". J'en suis à la moitié ; une histoire nettement moins drôle mais jouissif à écrire.
Peaufiner mon nouveau style pictural avant de commencer la toile que je destine à RDB.

J'écrirai le soir et peindrai le we.

J'ai enfin pris mon courage à 2 mains pour rééduquer mon chien qui tire comme un beau diable durant la promenade du matin, grâce aux conseils de Cesar Millan. Ca marche ! Ca prendra du temps, mais au bout du 2eme jour, nous avons fait des progrès. Le brave toutou est moins essoufflé en rentrant. Quant à moi, j'ai moins mal au bras...

Tiens ! J'ai "oublié" de fumer ma clope après le dîner... Chouette !

Désolée les filles, je lis vos fils, mais j'ai l'esprit tellement mou depuis quelques temps que je n'arrive plus à émettre des suggestions. Alors je préfère me taire. Mais vous êtes toujours dans mon coeur et attentive à vos histoires.

Manue, tu parlais d'un manque de sucre et ça aurait pu être ça effectivement. Mais j'ai mangé de temps en temps des biscuits mous car à cause de mes dents temporaires je ne pouvais manger des pommes. Et le matin je mange du fromage blanc avec de l'avoine et une bonne rasade de miel.
Donc, la faim, ça doit être à cause du froid qu'il fait, je fume bcp moins et la fatigue. C'est une lutte pour ne pas sombrer davantage, c'est ainsi que je l'analyse mais je me trompe peut être.
En tout cas, je me suis pesée et je n'ai pas grossi ouf !
Le beau temps arrive, peut être que tout va rentrer dans l'ordre. J'ai hâte de reprendre des forces.

"Et puis finir mon livre "La Maître en Veilleuse". J'en suis à la moitié ; une histoire nettement moins drôle mais jouissif à écrire. "

C'est quoi le genre? tu as éveillé ma curiosité

Mes conseils pour les vitamines B et C restent valables pour la concentration

Mais tu te reposes et on dirait que ça revient ?

Il n'y a aucune obligation d'aller sur des fils pour apporter son soutien, même si un coucou fait plaisir, c'est à toi de gérer ton truc
Je suis toujours contente de venir te lire

Bisous

Manue

Merci Manue, t'es mimi comme tout.

La Maître en Veilleuse traite de la folie. C'est une histoire assez hard, genre "L'histoire sans nom" d'un auteur anonyme, qui mêle meurtres et humour. Sauf que dans mon bouquin il n'y aura pas du tout d'humour.
Au départ il y a la haine que subit mon personnage féminin dans son enfance et elle n'arrive pas à s'en défaire. Ca se retournera contre elle. Mais il y aura double justice car on saura à la fin que la haine dont elle a été victime dans son enfance était totalement injustifiée. Il y aura donc double justice, envers elle et envers ses victimes.

J'aimerais développer aussi une nouvelle que j'avais écrite il y a un moment et qui avait remporté un certain succès lorsque je l'avais publié dans un blog. Là, c'est un lieu qui rend fou.

Mais pour l'instant, je suis si crevée que je ne puis écrire. Seules les idées viennent que je range dans ma mémoire et dans mon journal.

J'arrive à la fin du livre d'Agnès. Deux livres en un mois, je suis bien contente. Agnès m'a donnée le courage d'écrire mon vécu avec le blacofène.

Punaise ! Ce matin marché, puis nous sommes allés dans une ville voisine faire un tour. Au retour, KO complet, j'ai dormi 2H30 !!

Tu vois Manue, ce n'est pas tant la concentration qu'il me faut combattre car je suis capable de me concentrer 3h, mais bien la fatigue qui me terrasse....

Avant de m'endormir pour la 2eme sieste de la journée, j'ai eu une idée pour mon livre sur le baclofène.
D'abord le titre : La fin de mes 30 ans de TCA par le baclofène.
Puis l'illustration : une religieuse au chocolat couchée, transpercée par un couteau dont le manche est une boite de baclo zentiva. Le chocolat suite de la plaie et sur la tête de la religieuse je dessinerai des yeux en croix et une langue qui pendouille sur le côté...

Demain rdv avec RDB. Je lui ferai la remarque suivante tout en sortant une boite de baclo de mon sac : " Ne trouvez vous pas étrange que l'on traite les alcooliques avec un médicament dont l'opercule est ... vert bouteille ?".
Je suis sûre que ça le fera rire. Il n'est pas pingre pour 2 sous, lui.

J'ai l'impression d'être devenue persona non gratta dans ce forum....

Coucou Jehannie
Il semblerait que j'ai pris du retard sur les "sujets non lus", je te lis seulement maintenant
Le forum n'est pas super actif en ce moment, rien contre toi, c'est ainsi, il y a des pics de posts, et puis des fois pas grand chose

Oui la fatigue, je ne sais plus si tu as fait une prise de sang? depuis ton indifférence, avec quelques semaines de recul, ce serait bon de voir où tu en es, je pense au fer par exemple, je n'en parle pas souvent, car pas concernée, vu que je prends une pilule non stop, pas de règle, donc pas de perte de fer

Bref, ce serait une bonne idée de faire un petit bilan?

Vitamine C alors, j'en prends depuis des mois le matin, j'avais acheté une boîte de 100 cps d'acérola 1000, j'en prends 500 mg tous les matins, autant dire une bonne affaire, et c'est efficace, contre la fatigue, pour l'efficacité des autres vitamines, pour les articulations, et je pense avoir traversé un virus, j'ai senti la gorge me gratter (plus que d'habitude avec la clope), le nez bien couler, hier soir, pis plus rien, même les allergies au pollen, j'y suis devenue sensible depuis que j'habite dans le sud, et là, cette année, les yeux un peu rouges ce matin, je suis aller redormir, et plus rien

Donc 500 mg de vitamine C

Gros bisous

Manue

Salut Manue, heureusement que tu es là toi...
Ce matin j'ai pris un cachet de Bion 3, aucun effet. Donc cet après j'ai acheté Berroca boost, ça m'a soutenue quelques heures, c'est bourré de vitamines et de guarana, mais je garde en tête ton traitement. Car j'avais pris du Taurine Power, ça avait marché quelques jours pour ne plus faire d'effets par la suite.
Je ne prends plus la pilule car elle me donnait des règles tous les 8 jours, j'attends de me faire remettre un stérilet en juin.
Sans doute devrais-je faire un bilan sanguin oui, je vais en demander un mercredi en allant chez mon médecin mercredi.

RDB a bien ri aujourd'hui. C'est un roc cet homme, il est assez solide pour ne pas "mettre de la bonne distance avec l'autre" ; en même temps, c'est son métier...lol

Il m'a conseillée de rester à ce seuil (180 mg ) durant 6 mois, donc jusqu'à fin août. Je patienterai car je désire bien faire les choses, sans se presser. Je savoure ma liberté. J'ai pris plus de 4 kg depuis le début du traitement mais ce n'est pas grave, je les perdrai en retrouvant mon énergie.

C'est dommage, car je pensais qu'en apportant un peu d'humour et de joie dans ce forum les gens seraient contents de lire un autre discours...

Mais il semblerait que le bonheur soûle, fatigue...

Un dernier mot pour toi Manue : mon homme est enfin décidé à prendre un chaton ! Noir. Il y a un chat noir qui nargue nos clébards dans les allées autour de nos bâtiments et il aurait aimé le prendre. Mais je lui ai dit que la bêbête avait ses habitudes et que ce serait cruel de l'en séparer. Mon homme avait un chat noir autrefois avant que l'on se rencontre. Alors je lui ai suggéré d'en adopter un tout petit, de façon à ce que nos chiens l'adoptent, il serait en effet étonnant qu'ils s'en prennent à un chaton. Il s'est mis à en chercher un sur le net. Le rêve ! Moi qui adore les minets, je suis impatiente !

Bisous.

Hello jehannie, qu'est ce qui te fais dire ca ?? O_O

Je pense que jehannie dit ça par rapport à ce que Baba lui a dit sur son fil...

C'est vrai que Baba a exprimé son ras le bol des kg en trop et toi en gros, tu lui dis que c'est pas grave donc Baba l'a mal pris...je la comprend jehannie. C'est pas ce qu'on a envie d'entendre lorsqu'on est pas guérie et que l'on ne supporte plus son poids ni son corps...

Bisous Jehannie

Ben, en tout cas je te lis et si je ne réponds pas, c'est simplement que je n'ai pas grand chose à dire
Mais rien à voir avec toi, je suis loin de répondre à tous

Le le bonheur saoule, si c'est pour moi que tu dit ça tu as tout faux, ton bonheur te rend agressive.
C'est toi qui est venue sur mon fil dire que je me plaignais.
tu te plainds pas toi peux être.
Ha non c'est vrai je geins. De quel droit tu te permet de dire ça, et après c'est moi qui le prends mal, je parlais tranquillement du psyllium. Je demandais rien.
C'est beau l entre aide des copines.
je viens de criser, a cause de toi, mais cHut, je dois pas me plaindre, Mme jehannie va mal le prendre.
Je t ai soutenue que je sache.soutenue tes tableaux..
pffffffffff.
Tu as gagnée je ne vais plus geindre.
Encore une fois déçue.
N oublie de marquer ça dans ton livre, le baclo rend agressif ...

Jehannie
Oh un petit chaton tout noir, belle idée

Les trucs tout faits en pharmacie sont souvent sous-dosés par rapport à nos besoins, et tellement chers

Des mots mal dosés sur le forum? cela arrive, ça peut se régler en MP, n'oublions pas nos sensibilités et émotions parfois exacerbées

Bisous

Manue

Oui je me rends compte que je dose mal mes mots.
Ce qui me rend agressive, ce n'est pas d'être guérie ou heureuse, c'est de voir mon corps si mort...
Quand je m'allonge épuisée en fin d'après midi, ça me rappelle un temps, pas si lointain, où j'attendais la mort après avoir pris une dose massive de médicaments.

Ce qui me rend agressive aussi c'est que l'on puisse penser que le baclo serve à maigrir, ce qui est totalement faux. Pas étonnant que des médecins lambda, tel mon médecin traitant, pense que le baclofène soit un nouveau médiator !

Souvenons nous ce qui nous a amenés à aller vers le baclo : nos échecs successifs à vaincre nos addictions. Tous simplement parce que nous étions incapables, neurologigement parlant, à vaincre le craving, sans savoir ce que c'était, le craving.

Ne mettons pas la charrue avant les boeufs. Guérir en premier du craving, prendre le temps à ce que ça fasse effet.

A la fin de ma terrible dépression, j'ai appris que la vie n'avait pas de prix.
Avec le baclo, j'ai appris que la liberté n'avait pas de prix.
Alors j'en accepte les conséquences. C'est pas le baclo qui me fera maigrir. Le baclo, c'est comme une chirurgie du cerveau, il faut du temps pour s'en remettre. Puis quand on est guérie, à la fin de la convalescence, on peut enfin mettre en place tout ce qu'il faut pour réparer ce corps que l'on a tant maltraité.

Je suis désolée Baba, mais si tu as crisé CE N'EST PAS DE MA FAUTE ! Je refuse d'en endosser la responsabilité. Depuis 2 mois que je suis au seuil, j'en ai eu des difficultés moi aussi, des gens m'ont fait énormément de mal. Mais je n'ai pas crisé une seule fois.

Oui je l'écrirai dans mon livre. On prête au baclo un rôle de pilule miracle qui n'en n'ai pas un, et ça prête à confusion envers ceux qui ne connaissent pas ce traitement. Nous avons une sacrée responsabilité, nous qui l'utilisons.

Je vais essayer de retrouver la paix. Encore une fois, il faut que je me retire, puisque mes mots provoquent des maux. Je prouve tous les jours que je ne suis pas devenue agressive, seulement je dis les choses telles que je pense et c'est parfois maladroit. Je suis quelqu'un d'entier, et c'est difficile à rattraper. Alors au lieu de perdre mon temps à me justifier...ça me fatigue tout ça aussi. Je suis très lasse. J'ai l'impression d'être au milieu d'éducs qui critiquent celle qui n'est pas là pour se défendre.

Oui, ça me rend agressive et très malheureuse d'être accusée de faire criser. Je préfère donc me taire. C'est souvent comme ça avec les femmes, ça juge très vite sans voir le bout de son nez. A un moment donné, on y voit si clair qu'il est difficile de faire partager ses sentiments sans être taxé de fou. Il vaut mieux se taire, prendre du recul. Je suis capable de me remettre en question. Il me faut juste du temps. Je n'ai pas vocation à être néfaste.

je n ai jamais pensé ni dit une seule que le baclo pouvait faire maigrir, jamais......
j'ai commencé pour l'alcool et je suis guerie....

Baba, je t'ai envoyé un mp.

J'ai vachement merdé ces derniers temps, je m'en rends bien compte.
Avec mon cerveau d'huître, j'ai produit pas mal de perles pourries.
Je ne suis plus moi-même, je m'emporte, je lance ma pseudo science sans prendre de gants, je n'analyse plus et je fais mal à des gens qui ne le méritent pas.
Ce n'est pas moi, je ne me reconnais plus.
Une éduc doit se montrer psychologue, diplomate et faire preuve d'empathie.
Sûre que je ferai mon mea culpa dans mon bouquin.

J'en suis désolée, je me suis mise plus bas que terre.
J'ai fait des erreurs et j'assume totalement. Je me suis montrée intransigeante, on m'a dit agressive, il y a certainement du vrai là dedans.

Voilà pourquoi je vais m'astreindre d'intervenir sur les fils car ce forum doit rester convivial et je ne le suis pas en ce moment.

Je vis une profonde détresse en même temps que de l'enthousiasme. Enthousiasme car je suis libre. En détresse car mon corps et mon esprit sont morts. Apprendre la patience et le silence.

Manue, l'Acerola 1000, tu te le procures où ? Car tu dis qu'en pharmacie on trouve des trucs trop chers. Or apparemment pour le moment ce que je prends me soulage, bien qu'hier soir j'étais stone dès 18h...
J'ai suivi ton conseil, j'ai écrit un mp à Baba. Je me sens nulle... Mais ne pas s'apitoyer, apprendre de ses erreurs, telle est une de mes devises. Je suis très loin d'être parfaite mais merder à ce point ça me fait mal, j'ai horreur de ça.

Tires en les bonnes leçons

Être enthousiaste est une très grande qualité, mais il faut toujours veiller à respecter l'autre et ainsi se respecter soi même en évitant de se faire du mal à cause de ce genre de situation embarrassante. Parce que la ton estime de toi même, j'imagine sans peine qu'elle en a pris un grand coup.
Et c'est ni cool pour toi, ni cool pour l'autre.

De plus, n'y voit aucun jugement de ma part, je ne te connais pas et je n'ai absolument rien contre toi.je te fais juste part de mes observations d'un point de vue extérieur : Mais dans tes precedents messages, j'ai remarqué que tu attribuais a autrui tes propres ressentiments "mon bonheur dérange" " ce qui me rend agressive, c'est que l'on puisse penser que le baclo puisse maigrir" ect ... Personne n'a jamais dit ça ici, c'est une interprétation erronée de ta part qui encore une fois créé des malentendu qui te porte prejudice dans le sens ou le résultat final de tout ça, te fait du mal.
Tu vois ce que je veux dire?

Je ne peux que me mettre à ta place car j'ai déjà eue ce genre de "reproche", je l'entendais que ce que je voulais entendre et c'était loin d'être réaliste, mais juste mon interprétation a moi , une sorte de prisme deformé de la réalité.

En revanche, j'ai cette petite chance de considérer la critique comme étant constructive, et surtout j'avais bien conscience que mon comportement me faisait souffrir. donc j'ai réfléchi à tout ce qu'on me disait et je me suis réajustée.

Je suis devenue VRAIMENT cohérente avec moi même. Et je t'assure que ça fait un bien fou

Je te conseille la lecture du site boulimie.fr ou il y a bcp d'articles très instructifs a ce sujet.

J'ai rencontré la créatrice du site, j'ai eue un très mauvais ressentiment, je ne suis pas fan du personnage. Mais je reconnais qu on y trouve des articles fort intéressant. Je pense que certain vont t'interpeller.

Ok jehannie, pas de problèmes, je vais voir ton MP.

Jehannie, ne sois pas trop dur avec toi même quand même.
Déjà tu t'es rendu compte de tes erreurs. Comme dis tchoupi, il faut en tirer les bonnes leçons

Vous n'êtes pas fermées au dialogue avec baba c'est déjà ça. Avec le dialogue, tout peut s'expliquer.

Sois indulgente avec toi même Jehannie. Le baclo c'est un TT lourd et éprouvant.

Jehannie
Je suis vraiment contente que tu puisses entendre ce qui t'a été dit et en discuter calmement

Au début où j'étais sur le forum, en pleine rechute, je lisais aussi des posts qui me fâchaient, car les personnes étaient soignées et il me semblait que parfois, elles donnaient des leçons

C'est une leçon que j'ai apprise du coup pour moi, un peu comme un ex-fumeur, à ne pas oublier d'où l'on vient et ne pas juger l'autre

J'ai aussi appris à ne pas m'exprimer sous la colère, bien que ce soit très difficile, je préfère encore le silence, même si je ronge mon frein
Si ça en vaut la peine, je m'explique, mais une fois calmée

Pour l'acérola, je ne sais pas s'il y en a en pharmacie ou en grandes surfaces, je l'ai acheté sur internet

C'est quoi que tu prends qui te fait du bien? j'ai la flemme de relire désolée

Cela fait combien de temps que tu es indifférente maintenant? à quelle dose? as-tu déjà diminué?

Je suis sûre que lorsque tu vas un peu baisser le baclo, ça ira mieux, avec le temps aussi, et puis peut-être dans la composition des repas, si tu manges mieux, tu cuisines, du fait de ne plus être soumise à des pulsions, tu vas aussi profiter des bonnes vitamines et minéraux

C'est le printemps, c'est le moment pour faire le plein de vitamines

Bisous

Manue

L'acérola, je confirme j'en ai vu en grandes surfaces et en parapharmacie du leclerc à pas trop cher je crois

Petite astuce pour perdre du poids :

- en personne abjecte vous vous comporterez
- de honte vous vous morfondrez (s'il vous reste un peu de conscience )
- l'appétit vous perdrez.
Résultat au compteur : -3.2 kg en 5 jours.
C'est cher payé, surtout pour mes victimes...

J'ai essayé de comprendre ce qui s'était passé, ça a pris du temps car en plus de manquer de concentration, je perds aussi la mémoire, et comme je ne note pas tout...
D'abord, je pense avoir vécu un gel des émotions, de mi février à fin mars, lorsque je travaillais encore. Ce que pensaient mes collègues, leurs petites histoires, leurs ragots, rien à blairer. Je faisais mon job, point à la ligne. Je restais simplement en contact avec celles avec qui je m'entendais bien, sans entrer dans les détails de ma vie privée. Je me suis sentie libérée, ça m'a fait un bien fou, tout était devenu bien plus facile.

Ensuite, arrêt de travail. Puis j'ai vécu une très grosse déception lorsque RDB m'a conseillée de rester 6 mois à la même posologie alors que je comptais attendre seulement 1 mois. J'ai accepté bien sûr car je veux être guérie définitivement et dans les règles. Mais je me suis dit : comment je vais faire avec cette fatigue? Et puis exit les projets de peinture et d'écriture, pas avant septembre tout ça. Ce que je m'ennuie... Et là, je ne sais pas encore pourquoi, les émotions me sont revenues en pleine face.
Et comme j'ai l'esprit de plus en plus embrumé, je lis mal les fils, je veux dire des choses pour aider mais je m'exprime mal, à l'emporte pièce, ce qui n'est pas du tout mon genre.
En effet, j'ai rejeté la faute de mon mal être sur les autres, ça non plus ce n'est pas moi. Je manque même de patience envers mon conjoint qui continue à me proposer du café. Pauvre homme...

J'ai toujours assumé mes fautes. Mais là, je me suis comportée d'une façon que j'ai toujours combattu chez les autres, ceux qui ne s'assument pas et rejettent leur hargne sur les autres. Je trouve ça lâche.

Je lis avec soulagement que c'est arrivé à d'autres. J'espère simplement que je redeviendrai moi-même et bien avant fin Août ! Avec mon cerveau d'huître, je lis les fils de travers, je ne comprends rien et je m'emporte alors qu'avant j'étais plutôt dans une logique d'analyse pour aider au mieux en m'adaptant à la situation de la personne. Mon intention de départ est toujours d'aider, mais quand je vois que je ne suis pas comprise, je m'emporte de façon puérile.
En plus, durant toute mon enfance et bien après, j'ai été victime du jugement des autres, surtout ceux de mon père qui est un pervers narcissique, et de mes maîtres d'école qui me jugeaient fainéante ou bête alors que je n'entendais tout simplement pas. Alors hors de question de faire pareil ! Quelle horreur !
J'ai perdu tout mon humour. Je recommence seulement à retrouver un peu d'estime de moi-même puisque je suis encore capable de reconnaître mes torts.

Mais tous les soirs je flippe quand les vertiges m'assaillent et qu'une fatigue intense, telle que je ne l'ai jamais vécue, m'envahit. Ca me rappelle tant de mauvais souvenirs... Et j'ai du mal à me laisser aller.
Je me couche très tôt, vers 22h pour me réveiller vers minuit, toujours très soûle et je pars m'écrouler dans le canapé dans lequel se trouve mon compagnon qui regarde encore la télé, ça me rassure. Puis réveil à nouveau vers 2h pendant 1h. Puis réveil définitif à 5h. Ca me désole aussi car avant j'aimais vivre le soir et en début de nuit.

Manue, le produit que je prends est Berroca 1000 avec du Guarana. Normalement il faut en prendre un par jour, mais j'en prends 3.

J'essaierai l'Acerola, j'en ai vu sur internet aussi et c'est vrai que ce n'est pas très cher, mais il y en a tellement de différentes marques !

Je suis au seuil depuis le 5 mars à 180 mg.

Oui la liberté a vraiment un prix, et je suis en train de le payer.

Merci Tchoupi, j'irai voir le site de boulimique.fr.

C'est quand même un changement radical de caractère tout ça, je me demande à quoi c'est dû.
Sylvie, aurais-tu une explication avec toute l'expérience que tu as avec le forum ?

Bonjour Jehannie
Pour l'acérola, la marque que j'ai c'est orthonat c'est celui-ci

Gel des émotions dans un premier temps, et puis les émotions qui reviennent en pleine face, ensuite, apprendre à les vivre, les reconnaître et travailler dessus

6 mois ça passe vite, tu n'as plus eu de crises du tout?

RDB s'adapte vraiment à chaque patient, je crois qu'on peut lui faire confiance, à voir si les choses continuent à s'améliorer

Bisous

Manue

Bonjour

Non je n'ai pas d'explication, juste un constat, ce genre de choses arrive
Par contre, 6 mois, ça me semble bien long et pas forcément utile, tu devrais en parler à RDB

Merci Manue pour ton lien.
Oui, le retour des émotions justement, je n'y ai pas fait attention. Du coup, je me suis laissée emporter par ce tourbillon. Je n'ai pas fait gaffe. En fait je ne savais même pas ce qu'était le gel des émotions jusqu'à ce que Papillon en parle. C'est à peu près à cette époque que mon homme m'a dit qu'il me trouvait distante.
Ca va tellement vite que quand on n'est pas informée, on se laisse prendre par un tas de changements que l'on ne contrôle pas toujours.

Non, plus de crise du tout depuis 2 mois, c'est d'ailleurs la 1ere fois de ma vie que j'aime le mois de Mars car c'est en mars que j'ai connu l'indifférence.
Du coup hier soir et cette nuit, avec ma détresse, j'aurais bien aimé prendre un petit gâteau pour me réconforter, ou de la confiture. Même pas envie.

Or, avec ma soûlerie, impossible de faire quoique ce soit pour m'occuper. Alors j'écoute de la musique, encore et encore....

Ah merci Sylvie ! Je le revoie fin juin, je lui demanderai si je peux baisser alors car je n'en peux plus.
J'ai l'impression tous les soirs que la dernière prise me tue, alors que ce traitement m'a sauvée au contraire, c'est vraiment angoissant. D'ailleurs j'ai pris l'habitude de prendre un anxiolytique.

Jehannie
Tu peux ajouter une prise histoire de diluer un peu les doses
Manue

ah? mais à quelle heure alors ? une nouvelle répartition ?

20H : 30 et 22H : 30 ?

Jehannie
Si ta signature est d'actualité : 15h:60 mg, 18h:60 mg, 21h:60 mg

Je pensais plus tôt, pour ne pas interférer avec ton sommeil

soit 12h 40 15h 40 18h 50 21h 50 par exemple

Manue

oui, 10 de moins le soir c'est bien, sauf que je n'ai pas besoin d'en prendre à midi vu que je n'ai même pas envie de manger l'après midi. Ma boulimie démarrait à 16h30.

ou 20h : 40 et 22h : 20. De toute façon mon sommeil est foutu depuis si longtemps...

J'ai donc fait mon changement de posologie hier.
15h : 60 mg
18h : 60 mg
20h : 40 mg
22h : 20 mg

L'effet soûlerie est apparu à 22h20, de façon modéré, je suis allée me coucher à 23h15 sans angoisse. Je n'ai donc pas pris d'anxiolytique. J'ai dormi jusqu'à 2h donc plus longtemps que d'habitude. Puis réveil à 5h comme d'hab avec un autre petit dodo derrière. Je suis plus en forme ce matin.

Merci donc Manue pour ta brillante idée. Bisous.

Jehannie
Eh ben super contente!!!

Bisous
Manue

J'éprouve une certaine sérénité ce matin. Sans doute dû au repos et à l'absence d'angoisse hier soir.
Oui, il faut apprendre de ses erreurs et en tirer des leçons.
J'ai vécu une grande honte et de la colère envers moi-même, mais ça ne sert à rien de rester dans cet état.
Il faut avancer.

Super Jehannie pour le sommeil et la sérénité. ...

Et tu as raison, il faut en tirer des conclusions positives et aller de l'avant. ...


Belle journée sereine Jehannie

Merci Aurel, bonne journée à toi aussi, bisous

Non jehannie n'ai pas de honte ni de colère, tu as eu le courage de t analyser et de le dire publiquement,
c'est super.
moi même j ai démarré au quart de tour sans chercher à comprendre que tu étais mal.
On en parles plus, on avance tous ensemble.

Vous êtes vraiment super les filles.
Merci Baba.

Ce matin, petite tristesse. J'ai essayé de recoller les morceaux avec l'autre personne que j'avais exaspérée, mais elle ne m'a pas répondue. Nous avions commencé un projet ensemble et par ma faute, il a clapoté. J'en ai été peinée puis je me suis dit : pourquoi me faire autant de mouron pour ça ? Les gens sont libres, je n'ai pas à m'y accrocher. L'apaisement est revenu.

J'ai l'impression de devenir ... adulte. C'est bizarre de se dire ça à 46 ans !
Dans le milieu artistique où je souhaite désormais m'investir dans ma nouvelle vie, des tas de projets tombent à l'eau à cause d'histoires d'incompatibilité de personnes. Les artistes ne sont pas toujours faciles à vivre, vous venez d'en avoir un exemple....

Tu sais Jehannie, le pardon ça existe. Tu as reconnu tes erreurs, tu t'es excusée, tu te sens coupable...je ne vois pas ce que tu peux faire de plus. Peut être cette personne à juste besoin d'un peu de temps. Sinon, elle n'en vaut pas la peine.
Toi tu as fais une erreur, tu l'as assumée. Tu ne peux rien faire de plus.
Ne te culpabilise pas d'avantage.

Tu as raison Bene, d'ailleurs je n'y pense plus. Ca n'en vaut pas la peine, et j'en verrai d'autres.
Cette nuit, après minuit, en allant au pipi room, complètement soûle, j'ai encore eu une vision effrayante. Ca faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivée et chose curieuse, j'en ai été plus surprise qu'effrayée.
En me relevant de la cuvette, j'ai vu qu'une...chose me regardait du coin de la porte (je ne ferme jamais la porte des wc) et quand elle a vu que je la regardais, elle s'est éclipsée. C'était un être blanc et décharné avec un manteau à capuchon noir, comme la mort elle-même. Bon, faut dire que j'avais regardé un film d'horreur le soir même...

Ce matin, chagrinée par le temps gris et pluvieux, j'ai voulu me remonter le moral en mangeant. J'ai pris une galette suédoise que d'habitude j'adore, et ça ne m'a fait l'effet escompté. Ni même le café, ni la clope. Mais que ça m'a fait ce baclo ? Ou trouver le plaisir ? Le réconfort ? En allant prendre ma douche ensuite, un peu énervée, j'ai pensé à ma journée. D'abord promener le chien, puis le tennis à partir de midi. C'est la saison de la terre battue, ma préférée. Ca m'a un peu calmée. Positiver. Puis je me suis dit que j'étais fatiguée, je ne peux pas faire grand chose, mais ça ne durera pas. Bientôt je reprendrai mes activités et ça ira mieux, je trouverai mes plaisirs ailleurs que dans celle du passé, la bouffe.

C'est space tes visions Jehannie. ..

Tu as l'air de bien relativiser, c'est bien

En effet et je crois que je m'y habitue car je n'ai vraiment pas eu peur...

Ce matin, encore temps gris et pluvieux. Tant pis, pas envie de manger, pas faim.
J'ai parlé de deuil il y a peu. Dans le deuil, il y a plusieurs étapes :
- Le choc
- Le déni
- La colère et le marchandage
- La tristesse
- La résignation
- L'acceptation
- La reconstruction.

Je crois que je suis à l'acceptation après un rapide passage par la résignation. Il peut y avoir des retours en arrière, des allers et retours divers entre les différentes étapes. Le deuil ne concerne pas seulement la perte d'un être cher, mais il peut s'agir d'une situation ancienne rassurante, notre ancienne béquille qu'étaient les TCA.

La reconstruction commencera quand la fatigue s'en ira.

Sylvie, à partir du 5 juin, j'ai envie de supprimer 10 mg de la prise de 18h, juste pour un mois, le temps d'aller à mon rdv avec RDB fin juin. Tu penses que je peux? Merci pour ta réponse.

Oui je pense que c'est une bonne idée, ça fait un moment que tu es à ton seuil et tu as pas mal d'EI

Merci Sylvie. En effet je suis au seuil depuis le 5 mars.

Il y a une chose que j'ai oublié de noté dans les effets secondaires inattendus bénéfiques et pourtant elle est de taille : ma façon de peindre et de dessiner qui a complètement changé.
Avant, tout était dans la maîtrise de la technique. Aujourd'hui, je mets en avant la matière, la peinture, les traits sont plus spontanés, révélant une nouvelle vérité. Ainsi, je parviens à faire du tac au tac des portraits, notamment des autoportraits d'un coup d'un seul, alors qu'en 28 ans de pratique, je n'ai réussi qu'à faire un seul autoportrait.
Ca a commencé en attendant RDB en janvier dans la salle d'attente, à tel point qu'un thérapeute qui passait par là m'a dit : "vous dessinez bien !". Ce n'était pas la première fois qu'on me disait ça, mais c'était la 1ere où j'étais d'accord.
Pour le moment je ne produis rien tant je suis fatiguée. Mais j'aimerais bien montrer l'évolution de mon art dans mon bouquin car malgré tout, de temps en temps, je continue de dessiner. Il faudrait que je me force à dessiner le soir quand je suis si fatiguée, ça illustrerait le phénomène : le trait branlant, la composition nulle.

Jehannie
Eh bien l'étape de l'acceptation se lit parfaitement au travers de tes posts!

Tu commences à y voir des effets désirables, ce n'est plus l'artiste en proie à une addiction qui peint, mais une personne libre, moins de technique (moins de pression?), le regard de l'autre justement, comme pour ton amie, tu as essayé, tu as fait amende honorable, maintenant cela ne t'appartient plus

Avec une petite baisse de 5 mg, largement méritée

Pour les plaisirs nourriture, café et clopes, ça reviendra, avec la baisse justement, en attendant, cela te protège toujours des excès (je suppose)

Gros bisous

Manue

Ah tiens ! Manue je n'avais pas fait le rapprochement entre la technique et la pression, mais c'est très juste ! D'autant plus que je me suis mise à dessiner au stylo ou au stylo plume et non plus au crayon, ce qui exclut la correction. J'accepte désormais tout, notamment l'imperfection. Ce qui révèle la vérité intérieure, la première qui vient.

Les excès je n'en fais plus. Si j'ai faim, je mange, même la nuit mais peu. Et si je n'ai pas faim, eh bien je ne me force pas même en cas de fatigue. Aujourd'hui à midi j'avais faim mais la flemme d'aller dans la cuisine, trop fatiguée. J'ai fait un gros dodo et j'ai mangé 2 oeufs durs à 13h30. Ce soir, mon homme m'a fait une grosse omelette, il essaie de me forcer à manger, c'est tout à son honneur. Eh bien j'ai coupé l'omelette en deux pour la remplacer par de la salade verte. C'était nettement meilleur. Mon ami n'est pas du genre à se vexer et ce n'est pas la 1ere fois que ça arrive.

Un dernier mot pour ce qui est arrivé avec mon "amie", c'est que c'est elle qui est venue me chercher pour le projet, alors qu'elle savait que j'étais au seuil, donc dans un moment de grande fragilité. Et elle m'a jetée avec véhémence, comme une vieille chaussette qui pue.
De plus, elle a repris à son compte une idée que j'avais eue, et maintenant tout le monde la félicite, car comme elle a plus d'énergie que moi, elle a pris les choses en main pour amplifier cette idée. Comme c'est bien fait, je ne lui en veux pas.

Je connais un artiste à qui ce genre de chose était arrivé. Il s'en ai servi pour construire quelque chose de très personnel et de bien plus beau.
C'est en dépassant son ressenti que l'on grandit.

Dorénavant je ferai plus attention. Je penserai davantage à moi. Tout en faisant attention à ne pas devenir égoïste, mais en n'oubliant pas l'aspect "négatif" (ce n'est pas le bon terme) que tout être humain porte en lui.

C'est exactement comme le traitement, c'est de l'égoïsme éclairé, tu le fais pour toi, avec les galères seules, et la réussite également
Alors ton art c'est aussi ta nouvelle personne, libérée de pression extérieure, sans projet en commun, peu importe qu'elle ait eu les honneurs, ce n'était pas le moment, elle ne t'a pas attendu et a joué sans doute les opportunistes
Rien de bon pour toi à t'associer à une telle personne

Tu es différente maintenant, tu t'entoureras sans doute de personnes différentes également, et avant cela, redécouvrir ton art

Manue

Manue, je vais suivre ton conseil et baisser dès ce soir de 5mg ma prise de 18h car ce matin j'étais encore très stone en promenant mon chien.
Il était pourtant plus tard que d'habitude, vu que j'ai passé une mauvaise nuit, donc levée plus tard.
Mais quand je me suis vue dans cet état, je me suis dit que ça suffisait comme ça.
Je passe donc à 175 mg aujourd'hui, puis je redescendrai de 5mg le 5 juin jusqu'à fin juin.
Je vais commander de l'acerola ce we.

Jehannie
Oui cette descente me paraît raisonnable

Bisous

Manue

Bisous Manue.

Ce matin, levée plus tard donc, le temps toujours gris et maussade et en plus un peu de fraîcheur.
Sans réfléchir, par pur réflexe, je me suis préparée du fromage blanc avec avoine et miel, comme en hiver, alors que je n'avais pas réellement faim. C'est balo. Je n'y ai même pas pris du plaisir.
Ca m'a refait penser à César Milan, avec sa constatation de la difficulté des maîtres à changer leurs habitudes.
Au lieu de culpabiliser, ça m'a fait sourire.
Demain je me ferai un cappuccino.

Comme le dit si bien Tchoupi, le tout est d'en prendre conscience.

C'est fou ce qu'un demi cachet en moins change la donne !
Hier soir, j'ai pu suivre la demie finale entre Djokovic et Nishikori au tournoi de Rome. Intense. Ca s'est terminé après 23h. A un moment j'ai baillé, ce qui a fait rire mon homme ; il a dit que ça faisait longtemps que je n'étais pas restée éveillée si tard.
Le fait de bailler m'a fait un bien fou. Ca faisait des lustres que je n'avais pas baillé. Avant, pas le temps, je tombais comme une masse.

Mais les matins sont toujours très difficiles. Hier, je suis allée faire des petites courses puis à la SPA. J'avais l'impression d'être hors de mon corps, comme mêlée à l'air. Dans la voiture idem, il a fallu que je me concentre à fond. Samedi prochain nous allons fêter l'anniversaire d'un ami. Nous partirons en tramways, c'est plus prudent. Dire que fin février j'étais encore capable de conduire à 22H...

Si je me suis mise en arrêt de travail, c'est par honnêteté : je ne pouvais plus assurer la sécurité des handicapés. J'ai eu des nouvelles de la part d'une collègue ; je suis bien contente de quitter ce milieu !

Bonjour Jehannie

Eh bien effet direct! super pour ta soirée

Si le matin tu te sens vaseuse, ça peut être un manque de baclo, eh oui! enfin c'est à essayer, prendre par exemple 10 mg de 18h et les essayer au réveil

15h:60 mg, 18h:60 mg, 20h:40 mg, 22H:20 mg soit 180 mg par jour. (ça tient compte de ton -5 mg?)

En étant indifférente depuis un bon moment, tu fais ce que tu veux avec la répartition, là tu as diminué mais tu peux aussi faire plus de prises, pour les alléger un peu, ne pas les concentrer l'après-midi uniquement

Essaie déjà les 10 mg le matin, voir l'effet qu'ils te font, et si ça se passe bien, j'ajouterais deux prises, genre le matin au lever, et vers midi, histoire de faire des prises de 40 mg maximum

Bisous

Manue

Bonjour Manue. Donc je repasse à 180 mg (car je suis actuellement à 175 mg en fait, j'ai pas refait ma signature) et j'enlève 10mg de 18h pour le matin vers 8h alors c'est ça ?
Je veux bien essayer puisque tes idées sont toujours excellentes.
Merci Manue.

Je viens de terminer "Le pont des Arts" de Catherine Meurisse, une bd où les peintres et les écrivains nourrissent des amitiés extraordinaires pour l'amour de l'art (sic).
Ca se termine ainsi :
" Le génie de l'artiste peut certes être comparé à une difformité de cerveau, à une folie, mais c'est croire alors que la perle est une infirmité de l'huître ! ".
Etonnant non ?

Jehannie
Non justement, garde la baisse des 5 mg que tu as faite, qui n'était pas dans la signature, si cela t'a fait du bien, la dose totale est importante également, pour ta qualité de vie

Tu peux prendre 10 mg d'une des prises du soir, selon ton ressenti, celle qui t'embête le plus, sachant que le baclo après la prise, agit 1 à 2 heures après

et la mettre le matin en effet, le but étant d'étaler le baclo tranquillement sur la journée, pour éviter creux et bosses

J'ai continué à avoir des EI bien après l'indifférence, on dit souvent qu'après, on peut faire ce que l'on veut avec la répartition, j'ai essayé et ça n'a pas trop été
Disons que le matin, selon l'heure à laquelle je me lève, je peux prendre jusqu'à 3 doses, mais ensuite l'après-midi, je les prends aux heures d'avant. J'avais tenté de tout prendre à 13h30 (au lieu de 14h et 16h), mais ça n'a pas été

Mine de rien, même après l'indifférence, le baclo agit toujours

Bisous

Manue