Jehannie
Non justement, garde la baisse des 5 mg que tu as faite, qui n'était pas dans la signature, si cela t'a fait du bien, la dose totale est importante également, pour ta qualité de vie

Tu peux prendre 10 mg d'une des prises du soir, selon ton ressenti, celle qui t'embête le plus, sachant que le baclo après la prise, agit 1 à 2 heures après

et la mettre le matin en effet, le but étant d'étaler le baclo tranquillement sur la journée, pour éviter creux et bosses

J'ai continué à avoir des EI bien après l'indifférence, on dit souvent qu'après, on peut faire ce que l'on veut avec la répartition, j'ai essayé et ça n'a pas trop été
Disons que le matin, selon l'heure à laquelle je me lève, je peux prendre jusqu'à 3 doses, mais ensuite l'après-midi, je les prends aux heures d'avant. J'avais tenté de tout prendre à 13h30 (au lieu de 14h et 16h), mais ça n'a pas été

Mine de rien, même après l'indifférence, le baclo agit toujours

Bisous

Manue

Ah non, je vois.
Actuellement ma répartition est celle-ci :
15h : 60
18h : 55
20h : 40
22h : 20
soit 175 mg

A partir de demain ce sera:
9h : 5
15h : 60
18h : 50
20h : 40
22h : 20
soit 175 mg

ou alors ça peut être:
9h : 10
15h : 60
18h : 45
20h : 40
22h : 20
soit 175 mg

ah ok Manue, on a posté en même temps lol
donc du coup je vais prendre la 2eme option.
Bisous

Murray a battu Djoko, le jour de son anniversaire !
Bon anniversaire Andy !

Je suis en train de construire mentalement mon bouquin sur le baclo. Mentalement car incapable de me concentrer suffisamment à l'écrit.
Et là, tout s'éclaire. Pourquoi mes écrits sont si noirs, si violents. Pourquoi ma peinture est si lumineuse, si gaie.
Finalement, avec l'enfance que j'ai eu, j'aurais vraiment pu mal tourner. Je comprends pourquoi j'ai eu toutes ces addictions, toutes ces souffrances. Mais je ne m'explique pas pourquoi, comment j'ai fait pour m'en sortir.

Jehannie
Oui je pense que tu peux prendre directement 10 mg, tu devrais sentir assez vite la différence

Je préfère les peintures alors

Bisous

Manue

Ca m'a remuée cette prise de conscience d'hier en fin d'après midi. C'était comme une psychanalyse en accéléré. Je n'ai jamais vécu cela en 10 ans de psychothérapie.
Nuit agitée, dormi plus longtemps que d'habitude mais entrecoupée de rêves bizarres et perturbants.

J'ai compris pourquoi et comment je m'en suis sortie, peu de temps après mon dernier post, mais j'étais trop soûle pour l'écrire.
C'est la peinture qui m'a sauvée. Des gens n'arrêtaient pas de dire que c'était une thérapie, moi je leur rétorquais: non je peins comme je respire, je peins quand ça va, quand ça va pas.
En fait, tout le monde avait raison. La peinture, tout en m'évadant de mon quotidien difficile, m'aidait à garder les pieds sur terre et l'esprit le plus équilibré possible, malgré les tourments.

Voilà, donc très remuée mais je pense que ça passera. Car tout ce qui ressort de tout cela, c'est le triomphe de la vie, la joie d'être en vie et bien entourée avec des projets sains pleins la tête.

Oui, ne pas oublier la prise à 9h. Je m'en vais mettre une nouvelle alarme sur mon téléphone.

Ton post respire la joie de vivre Jehannie. ...
On sent que tu es bien, que tu en es sortie, tu sais pourquoi maintenant. ...


Belle journée à toi Jehannie.

Biz
Aurel

Merci Aurel pour ta bienveillance.

En effet ce matin je n'ai pas eu besoin d'anxiolytique. La révélation que j'ai eu hier m'a certes bousculée, mais dans le bon sens du terme. Peut être le début de la fin de l'angoisse qui me poursuit depuis toujours ?

J'ai compris aussi pourquoi je n'avais pas pu ni voulu faire les beaux arts ni mis ma peinture en avant. Elle était comme un journal intime. La révéler, c'était comme me mettre à nu. Le début de la délivrance fut quand je m'aperçue qu'elle pouvait être interprétée de diverses façons par les personnes qui la regardaient.

Quant à l'écriture, j'étais si effrayée par la noirceur de mes pensées que j'avais arrêté d'écrire. Jusqu'à ce que je lise "Désolation" et "Duma Key" de King. Je me suis dit que si lui se permettait d'écrire ça, pourquoi pas moi ? Et puis il y a bien les films d'horreur...il en faut pour tous les goûts !

Je veux vivre ma vie pleinement, sans me mentir. On m'a tellement menti... Regarder tout ce qu'il y a en moi, le proposer à d'autres. Les autres en feront ensuite ce qu'ils veulent, libre à eux.

Je suis tout à fait d'accord pour les livres. ..

Stephen King on aime ou on aime pas mais ils y en a qui aiment, moi j'en fait parti.

King a inventé un nouveau genre, c'est pour ça qu'il a mis du temps à percer.
Aux infos sur la 6 à 13h j'ai vu qu'il y a une expo sur la folie à la Cité des Sciences jusqu'en septembre.
Mon homme aimerait bien y aller. J'y étais réticente au début car ma dépression est encore récente mais je me suis dit que ça pourrait me servir pour mes écrits plus tard.
Les visiteurs sont plongés dans l'univers de la folie en mettant un genre de casque et en visitant des lieux, je n'ai pas bien compris comment ça marche mais il paraît que l'on se rend ainsi compte comment pensent les "fous".
Ca doit être très instructif. On va y aller.

Ah oui, ça a l'air bien. Ça me fait envie. ..dommage que j'habite si loin de Paris. .sniff. ..

bah, si tu en a vraiment envie, viens dormir chez nous ! Ca a lieu jusqu'en septembre, voire novembre je ne sais plus.

Ca marche très bien cette petite prise de 10mg le matin. La nuit a été bonne, malgré le traditionnel réveil de 1h du matin pendant lequel j'écoute de la musique. Et pour une fois, ça a été utile car ma bergère allemande est malade. J'ai dû nettoyer son caca à 3h... pauvre louloute.

Dormi jusqu'à 6h30. En forme. Puis coup de barre à 11h où j'ai pris 2 pastilles de berroca. Je devrais avoir l'Acerola demain.
La concentration, c'est un peu mieux mais je ne peux pas lire plus de 30 pages, ensuite faut que je me repose. Puis télé...pfff quel ennui...Rolland Garros, c'est pas avant la semaine prochaine.
Mais j'entrevois le bout du tunel. Merci Manue et merci Sylvie pour vos bons tuyaux !

Bisous à tout le monde.

Je dis que j'entrevois le bout du tunnel mais ce n'est qu'une toute petite lueur.
Je positive tellement que les gens finissent par croire que tout baigne, ah ah !
La soûlerie continue à me soûler entre 20h et 22h puis ça passe. Selon le programme à la télé, j'essaie de rester éveillée jusqu'à 23h15 grand maximum. Mais il m'est arrivée dimanche de m'endormir vers 22h pour me réveiller ensuite. C'est dommage car je regardais un film policier britannique et quand je me suis réveillée, le meurtrier avait été démasqué et je ne savais pas pourquoi snif snif. lol

Salut Jehannie

Comment va ton chien maintenant?

Tu n'as pas d'option pour enregistrer tes films ou bien en replay? je suis incapable de regarder le moindre film en direct, car en général, c'est direct dodo!

Je suis contente pour ta révélation! le tout est que ce soit maintenant constructif, Stephen King est mon auteur au-delà de tous, c'est ma récréation sauf que je les ai tous lus, j'attends encore les derniers en poche, mais les derniers que j'ai lus sont toujours aussi excellents (Joyland, 22/11/63 (mon top du top), Dr Sleep et Revival), il me manque Mr Mercedes et carnets noirs (la suite)

Je suis sûre qu'avec le temps tu vas pouvoir écrire, certes du sombre, mais du sombre qu'on aime lire

Bisous

Manue

Merci pour l'invit' .

Sinon le sommeil c'est galère. ..pour moi c'est pareil

Eh ben, t'es calée toi en S. King !

Pour ce qui est d'enregistrer, oui je peux le faire, mais la somnolence m'a surpris, si fait que je n'ai pas pu prévoir un enregistrement. Tant pis, ce n'est pas bien grave.

J'ignore si mes écrits trouveront leur public, car ce sera vraiment très sombre. Ceci dit, ma nouvelle "cellule 666" avait vraiment plu alors que je ne m'y attendais pas...

Je commencerai pas réécrire "Hein ?", le seul qui soit gai, celui qui parle de la surdité.

Quand à ma prochaine baisse de baclo, de 5 mg, je pense que ce sera finalement celle de 20h, et non celle de 18 h car c'est elle qui provoque la soûlerie. J'ai encore le temps pour observer le phénomène.

Ah pardon Manue, ma chienne va mieux mais c'est la nuit que ça va pas trop.
Donc je vais la surveiller cette nuit encore.

AH ! J'ai eu une illumination cette nuit pendant mon sommeil. Je viens tout juste de m'en souvenir, il faut que je le note avant d'oublier à nouveau.

Depuis toujours, je suis obsédée par les ronds. Je mets des ronds partout, dans mes dessins, dans mes peintures. Pourquoi ces ronds ? Un rond, c'est plein. C'est le contraire du trou qui est vide.
On ne peut pas boucher un rond. Tandis qu'on remplir un trou n'est-ce pas ? Et de tous les côtés, pardon...
Un rond plein est INVIOLABLE !
Pas de viol, pas de bouche salie, ni par le ... ni par la bouffe malsaine.

C'est un peu tiré par les cheveux, mais pourquoi pas ?

Ainsi tout s'explique. Les trous des oreilles, les trous de nez.
Petite, mes parents m'emmenaient me faire opérer sans m'expliquer ce qui allait m'arriver. Je me souviens que pour les végétations, j'ai été attachée à une chaise, poignets liés comme un condamné à une chaise électrique. J'étais si affolée que j'ai réussi à me détacher la main gauche.
Plus tard, pré-adolescente, j'étais seule à la maison, j'ai ouvert le frigo et vu, à la porte, une seringue dans son emballage. J'ai éclaté en sanglot. J'ai cru qu'on me préparait encore une opération dans mon dos.
Il s'agissait en fait d'un vaccin pour quelqu'un d'autre...

J'ai même mis des ronds dans mes rares sculptures.

En me goinfrant, j'avais la sensation de me salir moi-même, de me violer.

Je croise les doigts pour ta chienne

Le rond, ça me symbolise aussi, il y a le côté fermé, bulle, protection, mais aussi la douceur, l'ensemble

Dis donc je comprends la teneur de tes écrits, rien que le récit pour tes végétations, un cauchemar!

Ta nouvelle est disponible quelque part?

Manue

Ma chienne, ça a été cette nuit, mon homme a retiré la gamelle de croquettes car elle mangeait très tard le soir, donc peut être était-ce ça.

On peut trouver des tas de symboles pour le rond, c'est une figure universelle.

Ma nouvelle était sur le blog msn, aujourd'hui fermé. Il faudrait que je la retrouve pour la mettre sur facebook. Malheureusement je ne l'ai pas enregistré sur une clef usb. Il me faudra la scanner.

Je vais écrire à mon ancien prof de français pour le remercier de m'avoir incitée à écrire.
Il est grand temps.

Je ne sais pas ce qui se passe aujourd'hui mais je me sens d'une infinie tristesse.
J'ai peur d'avoir loupé mon rdv chez le dentiste hier mais ça ne peut pas être ça...
Le contre coup de mes diverses compréhensions de ces 2 derniers jours ?

En même temps ça a dû te demander énormément d'énergie tout ça.
Sans doute le contre-coup Jehannie. ..

Bisous

Oui, la fatigue sans doute... Ca va mieux cet après midi.
Bisous Aurel.

Oh mazette ! J'avais bien rdv chez le dentiste cet après midi, mais j'étais si fatiguée que pendant les soins, j'ai failli m'endormir. Merci Mr Baclo ! Non seulement maintenant, grâce à lui, on rigole chez le dentiste, mais en plus on s'y endort !
A 18h30, toujours fatiguée, je m'endors, non par somnolence mais pour faire une sieste, pensais-je.
Mais je me suis réveillée à 21h ! Evidemment j'ai loupé ma prise de 20h.
Pas grave, je la prends à 21h et je décalerai celle de 22h à 22h30.

La mamie est de retour !

Jehannie

J'aimerais vraiment vraiment lire ta nouvelle
Ah oui si tu peux la scanner

Petite fatigue ce matin? ça va tu n'as pas raté ton rdv, au moins, tu y vas zen chez le dentiste!

N'oublie pas ta tisane de tilleul

Bisous

Manue

Je vais la retrouver Manue. Je ne vais plus sur FB et je crois que mon compte est bloqué, je verrai ça.

Ce matin oui fatiguée car comme j'ai eu le spleen j'ai pris un anxio. C'est vraiment un réflexe, il faudrait que j'attende un peu avant de prendre ce petit cachet bleu.

Merci pour la tisane de tilleul mais...je n'en bois plus depuis l'adolescence ! hihi, ça me donne envie de vomir. Ca me navre d'ailleurs de ne pas aimer toutes ces choses là car c'est si sain.

Bisous Manue.

bon ben fb ça marche. Y'a des gens qui demandaient aux nouvelles, c'est gentil ça...

Jehannie, je ne suis pas chez moi, (maman hospitalisée ) mais mon mari m a dit que j avais reçu un paquet,
je suppose que c'est le tien, et je t en remercie.

De rien Baba, avec ces grêves, je me demandais quand ça allait arriver.
Gros bisous à ta maman, j'espère que ce n'est pas trop grave.

Cette nuit j'ai fait un cauchemar tellement atroce que je me suis réveillée bouleversée, cherchant ma respiration. J'ai dû l'analyser pour trouver de l'apaisement.

Ce matin évidemment, pas très bien mais reposée. J'ai lutté pour ne pas prendre un anxio et ça va mieux.

Hier soir, comme ma mâchoire inférieure était anesthésiée, je n'ai pu manger qu'un yaourt vers 18h. Puis très gros dodo, ce qui m'a aidée à oublier ma faim. Je me suis souvenue de mon loulou qui s'était fait refaire toutes les dents du haut il y a un an et demi. Il ne pouvait pas manger. Alors il a pris sur lui et a patienté. J'ai essayé de faire pareil et ça a marché.
En me réveillant à 21h, je n'ai pris qu'une boite de petits pois aux champignons. Après cela, je n'avais plus faim.
Cette nuit, lors de mon réveil traditionnel, j'ai pris un cappuccino puis la faim est revenue vers 3h. Mais je n'ai pas cédé et lorsque je me suis réveillée à 7h, j'étais bien, j'ai juste pris un yaourt.
Je pense que je peux me servir de cette expérience pour tenter de restreindre mon alimentation vue que je ne bouge pas.

Ah j'oubliais, j'aimerais bien faire de la méditation, depuis une semaine j'en entends parler et ça serait bien que j'essaie.
Mais je n'aime pas la voix utilisée dans petit bambou, je la trouve infantilisante.
Si vous avez des suggestions, des livres, des cd, je suis preneuse.

Manue, j'ai reçu l'Acerola. Tu en prends 1/2 cachet, c'est ça?
Rien n'est expliqué comment le prendre : ça se croque ou ça se dissous dans l'eau ?
Bisous

Jehannie
Tu as bien fait de résister à l'anxio, c'est vrai que c'est si facile

Pour l'acérola, si c'est un gros comprimé qui se coupe en 4, alors tu le coupes en 2 et tu le croques, c'est délicieux

ah ces cauchemars, quelle plaie, tu avais pris un médicament? l'estomac un peu vide quand même

Mange autre chose que des yaourts et des petits pois quand même, même si tu ne bouges pas, il y a un minimum

Le risque quand on a des tca, c'est de tomber en anorexie (cela m'est arrivée après une cure diététique restrictive)

Après évidemment j'ai tout rattrapé x 10

Ta nouvelle, tu veux la publier sur facebook?

Bisous

Manue

Hello Jehannie !!

Christophe André sur youtube. Il a fait un bouquin tres bien aussi, de mémoire le titre : je medite jours apres jours. (c'est mieux de s'initier avant de lire quand même)

De toutes façons en fouillant sur le ouebe, tu peux trouver chaussure a ton pied, faut farfouiller.

Moi j'adore la voix de la nana sur petit bambou, je la trouve hyper douce et apaisante. Comme quoi les gouts ...

Bonne méditation !

Merci les filles.

Je m'occupe de la nouvelle ce we.
Non je n'avais pas pris de médoc avant de dormir. Mais je pense que ça vient d'un ensemble de choses ressenties, lues et écoutées.

Mon mal aise ne me quitte pas. L'impression d'être en danger, c'est très bizarre parce que tout va bien.
C'est pas du spleen, pas de la tristesse, pas d'angoisse. Donc le petit cachet bleu n'y fera rien.

Je vais faire attention de ne pas tomber dans l'anorexie évidemment, ça ne sert à rien. D'ailleurs j'ai repris 2 kg mais ça n'est pas grave, je perdrai tout quand je me remettrai à bouger. A partir de septembre j'ai envie de faire de l'Agility avec mon plus jeune chien. Ca m'aidera à l'avoir mieux en main car dans le sud, j'ai envie de faire de grandes balades avec lui. Mais comme c'est un griffon/ratier, j'ai pas envie de le perdre s'il se met à courser un lapin...

Bisous

Première nuit entière passée dans mon lit en plus de 2 ans ! 7h d'affilées, incroyable !

J'ai compris d'où venait mon mal aise : c'est la fatigue. Je suis dans cet état depuis mi février quand même, c'est très long. Ca commence à jouer sur mon moral.

Donc, je vais commencer ma descente, de 5mg le 5 juin, puis de 5mg 10 jours après.
Puis je verrai RDB pour lui demander un protocole de descente.

Manue, j'ai pris 1/2 cachet d'Acerola, ça m'a fait effet 1h après, c'est bien ce truc. A voir combien de temps ça durera. J'ai avis qu'il faudra que j'en reprenne vers midi...

Petite anecdocte pour vous dire à quel point je suis naze.

Tous les soirs, quand je me couche, mon loulou vient me dire au revoir. On se fait le signe Je T'aime, un signe qui regroupe en un seul la phrase "I love you". On avait l'habitude de reproduire l'électricité d'après un film où Louis de Funès embrasse pour la 1ere fois Claude Gensac, où l'on voit un courant électrique entre leurs bouches, c'est hilarant.
Donc nous on se faisait le signe, on rapprochait nos mains et on les faisait trembler avant de les séparer.

Eh bien je ne suis plus capable de reproduire ce tremblement.

Espérons que tu fasses encore de bonnes nuits comme ça pour que tu puisses récupérer. ..

C'est sûr que la fatigue ça engendre plein de mauvaises choses. ..

Bisous Jehannie

Jehannie
Si tu le sens comme ça, tu peux reprendre 1/2 comprimé d'acérola à midi oui bien sûr
Ah oui la fatigue, ça dérègle vraiment tout, et là tu as fait une nuit d'affilée, ça commence à s'arranger vraiment
Bisous
Manue

Hier j'ai fait une grosse bêtise, j'ai pris un cachet d'Acerola à 18h, me disant que ça allait peut être m'aider à combattre la soûlerie.
Quelle gourde ! Non seulement la soûlerie est restée, mais je n'ai pas trouvé le sommeil avant 1h30 du matin!

En plus de cela, des gens habituellement néfastes m'ont fait un don financier. Ca cache anguilles sous roche ça.

J'ai quand même bien dormi jusqu'à 7h30 mais juste avant le réveil, grosses angoisses. J'imaginais que le craving allait revenir si je baissais le baclo, que tout avait raté, l'horreur. Puis ces gens qui débarquaient chez moi comme ils ont essayé de le faire en août dernier. Heureusement, merci Mr Baclo, j'ai réussi à me calmer rapido.

Ce matin, malgré un cachet de baclo et 1/2 d'Acérola, j'ai plané toute la matinée en faisant des courses dans un hypermarché. Concentration maximum car j'y suis allée en voiture.

Ce soir je vais au resto, mais dans ma ville car notre ami dont nous allons fêter l'anniversaire s'est souvenu de mon état. Il voulait que nous le fassions dans sa ville au départ mais finalement il s'est proposé pour venir. C'est une crème ce type. Mais je ne prendrai que 40 mg au lieu de 45 à 18h, juste ce soir.

Jehannie

Je crois que mieux tu dormiras, mieux tu te sentiras
Un peu de baclo le matin pour effacer les angoisses et surtout, surtout, profite bien de ta soirée

Bisous

Manue

La soirée a très mal débutée car j'étais soûle ++ malgré ma prise de 5mg en moins. Mon ami a voulu partir en avance, il s'ennuyait. Mais en attendant notre ami commun j'ai dû m'allonger sur des planches en bois.
La tête dans un étau, un peu affolée, il m'a fallu trouver les ressources en moi pour me dire que ce n'était pas très grave.

Puis ça s'est calmé et là, j'ai vécu l'expérience dont bcp parlent dans ce forum : dire les choses en face à quelqu'un, sans s'énerver, calmement, avec les mots justes mais fermes. C'est étonnant ! Le coeur ne battait pas, je n'ai pas ruminé mon discours en me disant : quels mots utiliser, pourquoi, comment etc.
C'est parti comme ça, après observation.
Je n'en n'ai tiré aucune gloire. Il fallait que ce soit dit. En plus je ne connaissais pas du tout la personne. Mes 2 amis étaient un peu gênés, mais lorsque j'ai approfondi mes arguments, ils les ont trouvé juste aussi.

Ca m'a rappelée quand petite, je défendais mon frère qui a toujours été lâche. Mais c'était un peu différent, puisqu'alors j'étais un vrai moulin à parole, ne laissant pas à l'autre en placer une. Je voulais impressionner. Hier non, j'ai laissé l'autre argumenter, se défendre, mais je contrecarrais avec d'autres arguments. C'est marrant car en plus depuis quelques mois j'ai du mal à trouver mes mots.

Notre ami est celui qui avait (gentiment) traité le baclofène de "merde". Il a réitéré sa joie de nous voir remonter à la surface. Je lui ai dit que c'était un des effet du traitement : les idées claires, on reprend confiance en soi, on prend des initiatives constructives, on avance enfin.

Amen.

C'est extra cette expérience !
Je pense que quand on est capable de dire de façon posée les choses à quelqu'un en face, tout devient possible, car on résoud un problème factuel de manière factuelle. Il n'y a plus de problèmes d'egos ou de trop plein d'émotions qui font tout biaiser.

Félicitations !

Oui c'est ça Delphparis : pas d'ego et pas trop d'émotion.
C'est parti d'un cas de tristesse puis un peu de révolte mais je ne me suis pas laissée déborder par ces constats.
Et je n'ai pas porté de jugement sur la personne, juste sur son attitude à un moment précis.

Jehannie
Une des plus belles expériences que j'ai vécues, après tant d'années de silence à ruminer et tout prendre sur moi
Tu le décris vraiment très bien

Bisous

Manue

Merci Manue.

J'ai l'impression que ça va un peu mieux niveau EI.
Samedi soir, j'ai été gênée de 18h à 20h mais après j'étais mieux.
Hier, malgré une très lourde journée bien remplie, j'ai été assez bien niveau soûlerie, j'ai pu me coucher après 23h.

Niveau force physique, du mieux aussi, même si je ne peux pas encore casser les cachets Acerola avec mes doigts, je le fais avec mes dents (refaites cool). Je fais encore tomber des trucs, mais bcp moins qu'avant.
Hier soir, j'ai fait une seconde le tremblement du "Je t'aime" hihi.

Niveau concentration, j'ai été surprise de tenir une conversation durant 3h30 hier après midi avec des gens chez qui nous sommes allés chercher un chat. Je ne pensais pas y arriver, mais ils étaient si attendrissant faut dire...

Sylvie, j'ai une question, je la poserai à RDB également : si les EI continuent à diminuer, je pourrai peut être tenir un certain seuil de posologie, même après une certaine descente ? Jusqu'à fin Août comme il me l'avait recommandé. Pour que mon corps continue à bien s'imprégner. Puis entamer la vraie descente en septembre ?

Aujourd'hui grosse fatigue. Sans doute le contre coup d'hier qui fut chargé. Ai pris 2 cachets et demi d' Acerola que j'ai pu casser avec mes doigts néanmoins. Que la force soit avec moi !

Je n'ai pas très bien dormi cette nuit, rêves bizarres et un peu dérangeants.

Du coup j'ai repris mes petites pilules bleues mais par moitié, je n'avais même pas remarqué qu'on pouvait les couper en 2 !

Ca me mine le moral ce temps pourri qui persiste.

Le temps, déjà va s'arranger c'est sûr ! on va vers l'été et ça va nous faire du bien à tous :-)

Les rêves il parait que c'est classique avec le baclo. Il paraît qu'ils sont particulièrement réalistes !!!

Bon courage !

Jehannie
Mieux vaut contacter Sylvie en MP si tu veux être sûre

Tu es en descente là?

Parce que tes EI semblent diminuer, donc tu peux déjà ne plus toucher à ta dose, ou bien je n'ai pas tout suivi, désolée, pis alors la flemme de relire

Tu m'as fait rire avec la force qui revient et te permet de couper les comprimés d'Acérola
Le cerveau semble revenir aussi puisque tu as vu que les comprimés bleus étaient sécables

On dirait bien que ton sens de l'humour est bien là également - ne change rien! laisse faire !

Bisous

Manue

Oui Manue, l'humour revient et ça me convient.

Mais hier en fin d'après midi j'étais vraiment très fatiguée et les EI m'ont poussée à aller me coucher plus tôt. Avec toujours le réveil en milieu de nuit. Mais je dors plus longtemps alors ça compense.

Les matins sont toujours aussi difficiles même si le côté vaseux a disparu grâce au baclofène. Mais le moral dans les chaussettes. Ca disparaît vite néanmoins.

Je ne suis pas encore en descente. Je descendrai de 5mg le 5 juin pour la prise de 18h puis je verrai.

Ce qui me gêne surtout c'est la fatigue. Hier après midi je voulais aller dans ma chambre dessiner des portraits au pastel et stylos bics de couleurs avec ma nouvelle technique, mais je n'en n'ai pas eu le courage. Je me suis laissée aller à la flemme en regardant le tennis. Faut dire qu'il y avait Nadal, Djokovic, Murray... Là je suis dans ma chambre afin d'habituer notre chatte à notre présence, il n'y a rien à la télé.

J'ai tellement de projets que j'ai le sentiment de perdre mon temps. L'impatience toujours. Il faut que je me tempère.

Je vais contacter Sylvie en mp.

Bisous.

COUCOU Jehannie,

je n'ai rien à te répondre u mon état d'esprit actuel mais je te lis.

Bisous

Bisous Aurel, c'est gentil de passer, vu ce que tu vis...

Il m'est arrivée un truc étrange tout à l'heure. A 16h, comme on s'ennuyait, mon loulou me propose d'aller prendre l'air. On a atterrit dans notre pâtisserie préférée prendre un café. Les clients étaient laids, mal habillés, à l'image de notre ville qui se meurt. J'étais triste.

Puis est arrivée une femme d'une cinquantaine d'année, les cheveux courts carrés très noirs et bouclés, le sourire plein de dents, grande et mince, dynamique. Je l'ai regardée longuement. Je ne me suis pas aperçue qu'elle s'était aperçue que je la regardais. Elle me demande, toujours souriante : "on se connait !", je lui réponds que non. Elle ajoute : " alors c'est que je suis belle !". Je souris.

Ce n'est que sur le chemin du retour que je compris qu'en fait, elle sortait tout simplement de l'ordinaire.
Elle n'était même pas belle, mais elle avait de l'allure. Elle contrastait avec cette ville qui se meurt et ses habitants qui se négligent.

quelle estime de soi cette femme devait avoir !

Je l'envie. Moi quand on me regarde je me dis que j'ai un truc qui ne va pas .....

Ah ah ! C'est vrai que nous, on ne s'aime pas...

Elle devait être d'une nature gaie. Elle souriait tout le temps.

C'est la beauté intérieure, ça se travaille, faut être sympa avec soi-même, sinon qui d'autre le fait!
En se sentant belle, on dégage cette beauté

Oui occupe-toi de ton petit chat, visiblement tu as encore besoin de sommeil, entre ton boulot et le seuil baclo, ce n'est pas rien non plus, et puis tu t'es fait happer par Roland Garros

Bisous

Manue

C'est vrai ce que tu dis Manue : si on ne se trouve pas belle, qui le fera ? Et quand on se trouve belle on le devient.

Ma choupinette me prend tous mes matins que je passe avec elle dans ma chambre. Elle aimerait sortir mais elle est encore trop craintive pour se confronter à nos chiens. On attend un peu. En attendant on se fait des tas de câlins.

Il ne se passe pas grand chose en ce moment, vu que mon esprit revient vers le brouillard.
Hier je pensais à "Mon ascension du Baclo" et que mettre en caricatures, rien ne venait. Mon esprit est retourné dans un sommeil comateux.

Je pense demander à RDB de descendre à partir de juillet car je me sens vraiment guérie.
J'ai mangé une tartelette au chocolat jeudi après midi, sereinement, elle était petite. Il y avait d'autres part de gâteaux plus appétissants mais je n'aurai pas pu les finir et elles étaient trop sucrées.
Puis hier une mignonette au chocolat orange après dîner car j'avais trouvé mon repas trop triste. Je l'ai dégusté sans peur et sans reproche. Aucune raison que le craving revienne, ni que ça déclenche d'autres envie. En fait je l'ai mangé comme si c'était un aliment sain, pas dangereux pour conclure la journée. Ca ne deviendra pas une habitude.

J'ai fait mon deuil de mes habitudes. Je fume moins alors que j'ai décidé d'arrêter de compter mes clopes et il s'avère que quand je fais les comptes en allant me coucher, je suis surprise de constater que j'ai fumé pareil, voir moins.

Pareil pour la nourriture, je mange quand j'ai faim, mais parfois c'est compliqué car lorsque j'ai faim, pas grand chose me fait envie, sauf le soir. La faim lancinante que j'ai connu s'en est encore allée, mais jusqu'à quand ? Je sais désormais y remédier, grâce à toi Manue.

Je me sens libre. Mais il est certain que je n'oublierai pas de si tôt ce fameux seuil ! Punaise...
Ca ressemble à de la pénitence quelque part.
Quand j'étais jeune, une jeune fille qui me brossait les cheveux avec vigueur m'avait dit : "il faut souffrir pour être belle". A l'époque je ne voyais pas ce qu'elle voulait dire car je n'étais pas encore entrée dans l'adolescence.

Là, j'ai le sentiment que c'est un peu ça. Tu guériras mais il faudra souffrir un peu...

Je me trompe peut être.

C'est dingue je m'ennuie pendant mes dîner maintenant ! C'est la 2eme fois ce soir.
Alors je cherche à me faire plaisir, à terminer sur une bonne note, quitte à manger sans faim.

Je crois qu'il va falloir que je trouve de la créativité pour mon dernier repas ...

C'est cool !

Lol cool pas trop. Le problème est que mon cerveau étant en panne, ma seule source de plaisir en ce moment c'est le repas du soir.

Lorsque je me réveillerai intellectuellement, je pourrai passer outre ; j'envisage d'écrire tous les soirs.
Or ça ne viendra qu'à la descente. Il me faut patienter jusqu'à juillet.

Donc, pourquoi pas revenir aux fondamentaux : une salade verte et pain et fromage, ce que j'aime bcp en fait.
Et se remettre à faire des salades composées, comme on les aime puisque les températures remontent.
Ou encore me faire un petit déj : fromage blanc avec avoine et miel. Ou lait chaud avec céréales ?
Ce serait rigolo.