Claude l'indifférence était là avant. Depuis cet épisode c'est malheureusement plus difficile de tenir bon.

Jehannie, figure toi qu'ils m'ont proposé de la récupérer...
La conséquence est sûrement cette fragilité retrouvée, peut être qu'avec le temps ça passera. De toute façon je ne peux pas envisager d'augmenter.

Il n'y a pas de raison. Tu vas la retrouver ton indifférence.

Raconte nous hein ?

Ne reste pas toute seule.

Merci

C'est un peu compliqué dans ma tête en ce moment.
J'ai pas de vrai craving mais je ne suis pas zen face à la nourriture pour autant.

Je cherche une famille au pair pour l'an prochain, et ça aussi c'est compliqué. Parce que oui ça se trouve, sans problème, j'ai des réponses positives. Mais ça m'effraie. Il y a des concessions que je ne suis pas prête à faire. L'alimentation va être compliqué à gérer je pense et ça me préoccupe pas mal. Pour autant devenir au pair est certainement une bonne chose pour moi...
Parce qu'il est sûr que je ne veux pas continuer à avoir la vie que j'ai pour l'instant.

C'est compliqué oui, mais au moins tu te projettes dans l'avenir.

Quant à la nourriture, avec l'indifférence, ce problème va s'atténuer. Ca te préoccupera de moins en moins puisque tu gagneras en confiance. Tu éprouveras même du plaisir à découvrir de nouvelles façons de manger, de nouveaux plats.

Avec une famille, tu ne seras plus toute seule et bien occupée, tu y penseras moins, le baclo ayant fait son travail.

Je constate de plus que tu n'es pas prête à faire toutes sortes de concessions, ça veut dire pour moi que tu gagnes en assurance. Tu avances oui, mais pas n'importe comment et ça c'est très positif.

Je suis très fière de toi, Bene.

Bisous

Et alors bene, tu as choisi quelle ville? Le mieux a faire c'est d'avoir une garentie de pouvoir changer de famille facilement en cas de pb.
Apres pour ce qui est des repas je ne peux que te comprendre, ça peux etre compliqué si on est pas detendue vis a vis de la bouffe et même ... detendue tout court !!! Perte de repere, nouvel environnement a apprivoiser, nouvelle adaptation a faire, prepare toi au max a ce changement de vie. Mais franchement ça peux etre une experience formidable, et c'est une opportunité a saisir, tu as l'age pour faire ce genre d'experience !! un conseil , essayes de faire un max de meditation et manges de tout a tout les repas

Merci Jehannie, mais je ne suis pas sûre que le bilan soit si positif.

Parce qu'au delà des boulimie j'éai été anorexique boulimique et j'ai une tendance au sur-contrôle. Le lâché prise alimentaire m'est compliqué (impossible pour le moment), si je ne contrôle pas j'ai tendance à me sous-alimenter.

Le concessions que je ne suis pas prête à faire son un peu en rapport avec ça: que la famille respecte ma façon de manger, et que je puisse aller à la gym.
J'ai commencé en janvier à faire de la musculation pour me sentir mieux dans ma peau et accepter mon corps et je tiens à continuer ça. Surtout qu'en soi ça m'aide à mieux m'alimenter. (et éventuellement à prendre du poids).

Depuis le traitement au baclofène j'ai remarque que je suis devenue fainéante et y'a plein de choses qui m'énervent chez moi et que je n'arrive pas à changer.
Et la méditation je n'arrive décidément pas à m'y mettre...

Je n'ai pas fait de choix de ville, j'ai plusieurs contacts et je suis complètement perdue quant au choix.
Une famille à Derby, où la maman est fan de sport donc elle peut comprendre ma passion aussi. Payer 100 pounds par semaine, et des horaires de travail du matin jusqu'à 16h30 environ.
Une autre à Londres, qui me paye le billet d'avion pour aller les voir à la fin du mois! 21 heures par semaine environ, avec les enfants à la nurserie, une chambre avec ma propre salle de bains, payé 80 pounds par semaine et si j'ai bien compris ils me payent les cours d'anglais.
Ou une autre juste à côté de Brighton (qui est ma destination idéale), une trentaine d'heures par semaine, les enfants sont à l'école, payé 90 pounds par semaine...
Les contacts sont bien passé avec les trois. Mais pour la dernière je suis passée par une agence et ils vont vouloir la réponse cette semaine et je rends visite à la famille de Londres le 25/26 juin...du coup je sais pas quoi faire. Dire oui à la famille de Brighton pour être sûre, quitte à dire non après? C'est pas très sympa...

! ! !

En même temps chez bb sans rhum (heureusement!) !

J't'ai vue Béné !!


! ! !

Je comprend pour la meditation, car j'avoue que de s'accorder du temps, c'est une exercice difficile aussi etonnant que cela puisse paraitre.

C'est super de faire du sport, c'est vraiment une tres bonne chose pour se sentir bien dans son corp et dans sa tete. le seul truc c'est qu'il ne faut pas que de louper une seance de sport soit vecu comme un stress, enfin il faut etre vigilant a ce niveau la, ça peux se transformer en semblant d'addiction : etre mal dans son corps ne pas avoir été au sport.

Effectivement le choix de la destination est pas facile, elles ont l'air d'avoir toutes un petit plus. Londres c'est top, surtout pour sortir et pour se fringuer mais le probleme c'est qu'il est trop facile de se retrouver entre communauté, il faut le savoir !! J'y ai vécu pour apprendre l'anglais et je n'ai fini par y frequenter que des français !! Mais moi je n'etais pas au pair, peut être que dans un contexte precis, avec des petits londoniens a gerer, c'est different.

En tout cas, c'est important d'avoir les garanties et assurances d'une agence sérieuse. Parce que tu sais pas non plus chez qui tu vas tomber

Corinne ça va porter bonheur à Baba

Tchoupi j'ai toujours été plus ou moins accro au sport, c'est essentiel pour moi, mais comme pour tout je fais gaffe!^^
Celle de Londres n'est pas avec une agence, mais bon y'a plein d'agence au pair à Londres si vraiment ça ne va pas. Mais ça m'étonnerait...ils ont l'air top!

Les autres villes je ne sais mais à Londres le coût de la vie est vraiment très élevé. A salaire égal je me demande si je prendrais pas plutôt une ville de province.

je suis la rabat joie de service, mais se fier aux apparences n'est en rien une garantie. Blinde tes arrieres quoi que tu fasses, prevois une bonne assurance, et une solution de repli en cas de probleme. CA peux evidemment tres bien se passer et ils peuvent effectivement etre au top, mais de prevoir, c'est le miniumum syndical pour ne pas etre dans la merde au cas ou. Garder des enfants, c'est pas anodin non plus, un gosse ça peux faire bcp de betises. Oui je sais je suis pas drole

Eh bien au moins tu es bien conseillée Bene, c'est rassurant ! hihi.

La musculation : excellente idée ! J'en ai fait aussi et c'est vrai qu'on voit assez rapidement les résultats sur le corps, ça fait énormément de bien.

J espère les filles, à vous également. ..
malheureusement c'est pas encore pour ce soir.

Coucou tout le monde,

J'espère que vous allez bien.

Pour moi le moral n'est pas au top niveau.
Comme un espèce de manque, un espèce de vide dont je ne sais pas quoi faire. J'essaie de faire des choses, mais qu'est ce que je suis fatiguée de cette vie.

L'agence au pair m'a lâché, parce que j'ai eu la bonne idée de leur expliquer que suite à d'anciens problèmes de santé je devais éviter la nourriture industrielle. Ils m'ont répondu qu'ils ne pouvaient pas demander ça aux familles et que ça revenait trop cher. J'ai eu beau expliqué que je pouvais payer en partie pour ma nourriture, rien n'y a fait.
C'est déprimant.
Du coup je m'interroge. Est-ce vraiment une bonne idée de devenir au pair, certes c'est une expérience qui m'attire. Mais ma paranoïa alimentaire n'est elle pas trop lourde à supporter pour les gens?

C'est pas grave ca !!!!!!! trouve une autre agence et cette fois ... NE DIS RIEN Tu aviseras une fois le moment venu et tu seras tellement competente qu'on aura rien a y redire concernant tes preferences alimentaires !! bah oui ! tu pourrais etre vegetarienne par exemple, et alors ? tu gereras avec la famille, gere pas ça avec l'agence !!

Ne te mines pas pour ça, c'est un détail.

Je ne me mine pas juste pour ça...c'est tout un ensemble de choses. C'est étrange quand même la vie. Je ne suis pas heureuse, mais je n'ai pas l'impression de l'avoir était un jour.
Je ne suis pas malheureuse non plus, ou du moins j'ai déjà était bien plus mal que je ne le suis maintenant.
Depuis l'incident de la brosse à dents je n'ai pas fait de crise. Je n'ai pas de réel craving, mais le manque reste là.
En fait c'est étrange comment je me sens, je n'arrive pas à le décrire.

J'ai quelques idées sur la personne que j'aimerais devenir, je crois, mais je reste enfermée dans la routine de celle que je suis actuellement sans arriver à changer. Alors je fuis. En ce moment je me dis, te mets pas la pression, en septembre tu vas commencer quelque chose de nouveau et là tu vas réussir à changer. Comme d'habitude en fait, nouveau lieu, nouveau décor, nouveau départ. Mais est-ce que ça va vraiment fonctionner cette fois?
Et en même temps je suis perdue sur ce que je veux faire de ma vie...

La vie est étrange parfois.

Ce que tu décris, c'est un peu se déplacer en emportant ses valises, en espérant que ses valises ne suivront pas, puisque l'on change d'environnement

Maîtriser l'anglais, c'est nécessaire de nos jours, c'est même indispensable ! C'est le genre de choix que tu ne regretteras jamais.

Tu regretteras plutôt de ne pas l'avoir fait, car Ça n'est pas une fois inséré dans la vie active que tu pourras te permettre de vivre une expérience à l'étranger pour apprendre une langue. Et pourtant il n'existe pas de meilleure façon pour le faire que de s'immerger dans le pays.

C'est ce que j'essaie de faire depuis bientôt 7 mois...étrangement ça ne porte pas ses fruits.

Désolée, je n'aborde la question que de façon concrète mais apprendre l'anglais c'est vraiment indispensable de nos jrs, surtout en tant que français, car y'a pas à dire les français sont des burnes en langues étrangères.

Tes questionnements sont légitimes mais pour ton avenir pro, apprendre l'anglais est juste le bon choix. Y'a pas à tortiller la dessus. Quoi que tu fasses dans la vie, ça sera un gros plus sur ton CV.

Ça sera plus facile au pair avec des cours à côté. C'est pas dans la restauration que tu vas apprendre l'anglais. Tu discutes pas avec les clients, tu répètes tout le temps la même chose.

Alors que communiquer avec un gosse dans sa langue maternelle, ça c'est une autre gymnastique.

C'est vrai que tant que tu y es, valises ou pas valises, aborde et maitrise cette compétence indispensable

Tu ne le regretteras jamais, alors que tu regretteras surement, à l'avenir, de ne pas avoir été au bout de ce projet

Fluent tu repartiras, pas avant !

En 7 mois, tu as déjà intégré la musique de l'accent, de la compréhension, tu es dans le bain.
Un jour, brusquement, tu commenceras à parler avec une fluidité qui te sembleras magique parce que tu auras déjà baigné 7 mois dans le jus.
C'est pas magique, c'est juste logique. Les fruits ne sont pas encore visibles, mais ils sont bien là
Termine avec ce projet au pair et tu auras gagné ton pari.

Et si faut, en gagnant ton pari, une de tes valises te sembleras déjà beaucoup plus légère, légère, légère...
Parce que c'est fou qu'une fierté bien méritée renforce l'estime, la confiance, et l'audace !

Ce que tu vis Bene n'est ni plus ni moins que le deuil de ton ancienne vie, les valises dont parle Claude.

C'est transitoire, ça va passer. D'ici à Septembre, de l'eau va couler sous les ponts, tu y verras plus clair et tu gagneras en assurance.

Et en effet, en 7 mois, tu ne te rends sans doute pas compte des progrès que tu as fait.

Moi-même vers la fin de mon voyage aux U.S.A, quelqu'un m'avait dit que si j'étais restée encore 3 mois, j'aurais parlé américain couramment. Ca m'avait étonnée. C'est à mon retour en France que j'ai réalisé combien cette personne avait raison. Ca fait 25 ans à peu près, et aujourd'hui encore je comprends Obama alors que Cameron : nada ! Hihi.

Et puis le climat gris de l'Ecosse ne doit pas t'aider à voir les choses en couleurs. Continue ton chemin, poursuis ton projet, Tchoupi a raison, tu trouveras bien une famille au pair qui acceptera tes goûts alimentaires. Quand elle verra tes qualités, quand vous ferez mieux connaissance, tu leur raconteras ton parcours et je suis certaine qu'elle comprendra. Il existe des gens ouverts quand même dans ce "putain" de monde ! Pardon, j'utilise le mot "putain" car aujourd'hui on commémore les 30 ans du décès de Coluche qu'un putain de camion a tué (d'après les paroles de Renaud).

Merci, y'a pas d'autres mots à ajouter!

ouais enfin raconter son parcours tca quand on est garde d'enfant, honnêtement, je pense pas que ça soit une super idée. Même si tu t'entends tres bien avec eux, Ce genre de truc, ça regarde pas ton "employeur", aussi sympa qu'il puisse être, c'est pas ton pote et il te confie ses gosses quand meme. Enfin bon, moi je dis ça, apres c'est juste mon opinion, hein

Desolée c'était encore la minute rabat joie.

Bene, quel(s) pays vises-tu pour un prochain emploi au pair?
J'ai pas mal de connexions à l'étranger...

Je vais rester au Royaume Uni, actuellement je suis en Ecosse donc c'est pas loin et pas trop loin de la France non plus et moins cher et moins compliqué que de vouloir aller en Australie, au Canada ou aux USA.

Puis quand l'anglais sera bon j'aimerais aller en Allemagne.

Bonjour à tous,

Bon voilà 29 jours depuis l'incident de la brosse à dents, 29 jours depuis ma dernière crise. Je ne dirais pas que c'est facile mais ça n'est pas une torture non plus.
Honnêtement je ne sais pas trop le décrire.
En ce moment la seule chose que je sais c'est que je suis vide, terriblement vide, je m'ennuie de tout, tout le temps. J'ai l'impression d'avoir envie de faire des trucs mais j'ai la flemme.

C'est une humeur en demi teinte. Une sensation étrange.

Ne t'inquiètes pas Bene, c'est tout à fait normal ce que tu vis en ce moment.
C'est tout un pan de ta vie qui vient de tomber, c'est assez troublant.
Toutes tes habitudes vont changer et il faut du temps pour s'y faire.

Le plus important est de profiter de chaque jour en te disant que maintenant tu es libre. Mais apprendre la liberté n'est pas simple.
Avant, tu ne pensais qu'à la bouffe, il te faut maintenant trouver à penser à autre chose, mais je crois que tu as le choix avec tes projets professionnels et tes futures voyages, apprendre des langues etc.

Où en es-tu d'ailleurs ? Tu as pris une décision ?

Tu vas pouvoir penser à toi maintenant.

Bisous.

Bene,
Justement Jehannie peut te témoigner largement sur l'après

Ce que j'appelle la période de convalescence, ce n'est pas rien que d'avoir tué la bête, je m'en réjouis pour toi

Manue

Si tout va bien -c'est un peu trop beau pour être vrai tellement tout s'emboîte quasi à la perfection- je vais à Londres début septembre. C'est loin d'être ma destination rêvée, mais j'ai eu l'occasion de rencontrer la famille et ça s'est bien passé. Il y a une école d'anglais pas loin qui à l'air bien et une salle de gym, la famille mange healthy, c'était un peu mes trois conditions indispensables donc j'ai préféré dire oui que de me montrer trop exigeante.

Merci Manue, mais je ne suis pas aussi optimiste que ça. La bête m'avait laissé tranquille plus d'un an et demi avant de refaire surface en janvier dernier. Donc je ne cris pas victoire. J'ai encore bien trop de chemin à parcourir avant de réussir à être juste heureuse.

Donc voilà j'entame les deux derniers mois marathon...avec la saison touristique qui arrive et le festival d'Edimbourg...j'appréhende, mais c'est la dernière ligne droite, après ça va aller.

Merci pour vos messages!

C'est super tout ça ! Londres !! Tu as vu la famille, tu es rassurée.

Si tu crains le retour de la bête, alors reste à la même dose le plus longtemps possible, rien ne presse.
Même quand on est guéri, on peut avoir des craintes et même des angoisses tant la vie est chamboulée. Moi-même j'ai encore peur du craving. Et en ce moment des angoisses le matin tant ma vie est en train de changer.

Mais le meilleur est à venir, le tout est de rester vigilant, cela va de soi.

N'hésite pas à faire part de tes doutes et tes craintes, on est là pour s'entraider.

Bisous.

Contente pour toi, Bene, vraiment
Trop beau pour être vrai ? Non mais ! Pourquoi tu mériterais pas ça !
Londres, pendant un an, dans une famille sympa...
Profite et jubile !
Derrière, je te parie que les crises vont s'éloigner...

Super nouvelle, Londres, c'est bien, tu ne seras pas isolée, en plus ils mangent healthy, tu as eu une bonne impression, te voilà rassurée pour la rentrée, ça va te changer je crois par rapport à maintenant

Manue

Merci tout le monde pour vos retours.

Jehannie, j'ai bien l'intention de rester à ce dosage, malheureusement je dois payer le baclo étant donné que je ne suis pas en France et mine de rien ça coûte un bras!

Malheureusement même avec le baclofène mon rapport à l'alimentation ne s'est pas apaisé. Donc même si les obsessions ne sont plus présentes je dois rester sur mes gardes.

D'ailleurs je lis en ce moment sur les fils des uns et des autres comment le baclofène peut jouer une sorte de rôle de psychothérapie car ils aident à réaliser pas mal de chose...
Pour ma part le baclofène ne m'aide pas à devenir celle que je voudrais réellement être, il ne m'aide pas à améliorer mes relations aux autres.
Je reste une cocotte minute sous pression prête à exploser. Je ne pense vraiment pas qu'une psychothérapie pourra m'aider avec ça. Les psys me sortent par les yeux. Désolée, je n'ai sûrement pas rencontrer les bons et pourtant j'en ai vu un petit paquet...la méditation reste une piste, sûrement, mais je dois prendre le temps de faire des recherches là dessus.

C'est dingue la vie que je mène. Plein de choses que je voudrais faire et au final je ne fais rien d'autre que de perdre du temps...voilà ce qui m'énerve, voilà ce que je suis et ça me gave!

Bene, tu n'as que 25 ans ! Normal que tu sois toute chamboulée : tu commences ta vie, tu ne sais pas trop où tu vas, ce que tu dois faire.

Laisse toi aller à expérimenter ta vie. Ton passé négatif est encore si frais. Tu as des qualités certaines mais tu ne les vois pas encore. Moi je les vois : tu as osé quitter la France pour voir du monde et quel monde ! Changements radicaux : langue, coutumes, travail. Tu l'as fait comme peu auraient osé le faire. Je te tire mon chapeau. Tu t'obstines à continuer en allant vivre à Londres en plus.

Tu vois, moi en 91 on m'avait proposé de rester aux States mais j'ai préféré retourner en France ; je n'ai pas eu ton courage.

Certes, tu paies ton baclo mais bientôt tu entameras la descente, ça te coûtera moins cher.

Pour la méditation, en ce qui me concerne, je vais aller sur Youtube voir les vidéo de Christophe Grangé. Mais j'avoue que j'oublie de le faire. Peut être achèterai-je des livres à ce sujet.
Bcp de personnes préconisent le site "Petit Bambou".

L'avantage de l'âge, si je puis m'exprimer ainsi, c'est l'expérience. Voilà pourquoi le baclo aide à réaliser des changements de vie. L'expérience, ça vaut bcp mieux que des psychothérapies qui restent théoriques. On apprend toujours des expériences, qu'elles soient positives ou négatives, je t'en ai déjà parlé.
Tu es en train de construire les tiennes.

25 ans, ce n'est pas un âge facile oh non ! Je suis bcp plus heureuse à 46 ans qu'à 20, crois moi ! Alors patience...et profite !
Facile à dire je sais bien...

Gros bisous.

Bene, tu ne te rends pas compte de ce que tu fais déjà, vivre à l'étranger, pour un métier pas évident, là où tu ne connais personne, tu embrayes sur une mission au-pair, pareil, sans chercher à rester dans ton confort
C'est courageux, peu le font, c'est même énorme

Oui toujours sur surveillance pour le rapport à la nourriture?
Tu en es où avec le baclo, tu augmentes toujours?

Merci les filles.

Manue, sans rester dans mon confort, ça n'est pas tout à fait vrai. J'ai vérifié avant s'il y avait aux alentours les choses un peu indispensables à mes yeux (salle de gym, cours d'anglais pas trop loin...)
Mais là j'avoue que ça devient concret et je commence à flipper!

Oui toujours en surveillance dans le rapport à l'alimentation. Je dois, je n'arrives de toute façon pas à m'en passer. Si je ne peux pas surveiller j'ai tendance à manger bien moins que je devrais et à maigrir. Mais même quand je surveille j'ai toujours ces fichus voix dans la tête. Alors je combats comme je peux.
Cette année j'ai commencé la musculation. J'ai toujours voulu le faire, pour me sculpter le corps que je veux, me sentir mieux dans ma peau et apprendre à m'accepter. Avec ce sport la nutrition va de paire avec l'entrainement. Le côté positif c'est que ça m'aide du coup à manger plus.
J'envisage à partir de septembre d'entrer en contact avec un diététicien que je connais en France, spécialisé dans tout ça, et d'essayer de prendre quelques kilos. Bon, le problème, c'est que ça a un budget.
Et que ça ne va pas être facile d'accepter la prise de poids. D'un côté j'en ai marre de ressembler à une crevette et de l'autre ça bloque. (difficile de décrire cette sensation).

Pour la baclofène, non, j'ai arrêté d'augmenter. Je n'ai plus d'obsessions constantes comme avant. Et niveau budget et acheminement c'est beaucoup trop compliqué à gérer.
Cependant je suis loin d'être zen. Mon rapport à la nourriture en règle générale est étrange. Tu vois les pizzas, viennoiseries et autres choses ne me font pas envie. Donc je n'en mange pas, sans frustration. (je crois que si j'en mangeais ça tournera à la cata de toute façon).
Mais, y'a un mais, que je ne parviens pas vraiment à décrire...

Je sais pas, je ne prends pas de vrai plaisir à manger, manger m'angoisse, et en même temps je suis nerveuse tout le temps. Je crois que ça me pousse à manger des chewing gum à longueur de journée ou à boire du coca sans sucre. Pas parce que je ne suis pas accro au goût c'est plus compulsif.
Et je me sens vide, je m'ennuie de tout, sauf quand je suis à la gym.

Et je n'ai plus de patience tout m'énerve, les gens m'énervent, mon métier m'énerve.
Je ne sais pas si c'est une espèce d'anxiété qui se transforme en nervosité ou quoi...
C'est pour ça que quand je lis:
"Le baclo nous remet les idées en place, il nous révèle qui nous avons été, qui nous sommes et c'est pour cela qu'ensuite nous pouvons prendre des décisions adéquates nous concernant intimement. Ce n'est pas toujours égoïste d'ailleurs puisqu'en éclaircissant nos pensées, nous pouvons les transmettre sereinement à nos proches qui les comprennent mieux." (Jehannie je reprends tes propos, désolée), je ne suis pas d'accord. Ou en tout cas ça ne s'applique pas pour moi.

En bref je recherche le bonheur, mais je ne le trouve pas. Parce qu'en vrai ça n'est pas quelque chose qu'on trouve, mais un état d'esprit.

T'inquiète Bene je ne vais pas me vexer, je parle pour moi, je ne généralise pas.

Comme je te l'ai déjà écrit, il n'est pas facile d'avoir 20 ans. C'est déjà super que tu trouves du soulagement dans le sport, au moins tu décompresses.
Et en prenant du muscle, tu vas peut être commencer à t'aimer. Faire du sport en tous cas, ça rend zen lol.

Et puis tu t'en vas à Londres, changer de vie et d'environnement, c'est stressant. Ca se comprend très bien.

Nous serons là pour t'épauler, tu n'es pas seule.

Bisous.

D'ailleurs sur Delphparis, ça fait l'inverse : elle déprime.
Et moi depuis quelques temps, j'ai des angoisses terribles le matin et même la nuit. Alors... Ma parole n'est pas d'or.

Bisous.

J'ose?
Allez j'ose.
Demain je vais fêter mes 2 mois sans crise de boulimie. Indifférence retrouvée? Deuxième espoir de guérison?
Honnêtement je n'en sais rien. Je n'envisage même pas de baisser le baclofène tant je suis refroidie par la rechute.

Et toujours ces comportements étranges en parallèle. Trop de soda light, trop de chewing gum...trouble anxieux? Besoin de se sentir "pleine" parfois? Mauvaises habitudes ancrées?
...vide et interrogations sans réponse.

Comment je me sens? Toujours à la recherche du bonheur!! C'est quoi d'ailleurs le bonheur? Sûrement plus un état d'esprit qu'une chose que l'on trouve en soulevant un pot de fleurs.
Par moment je reste vide et malheureuse. Le plus souvent, je suis neutre. En tout cas pas heureuse, ça c'est sûr.

Mais je perds patience avec les gens.
Ce boulot m'insupporte, avec ma manager qui me tape sur le système à être aussi irrespectueuse. Alors je serre les dents, je me dis quelques semaines et c'est fini.

Mais j'ai la trouille.
La trouille de ce mois d'août. Il y a le festival international à Edimbourg...ce qui signifie touriste exigeants et sans gêne, café surpeuplé, heures de travail interminables, journée de 8/9h sans pause...j'ai peur de la fatigue morale et physique. Mais plus encore de la dépense énergétique et du manque d'apport pour contre-balancer.
Depuis quelques mois la "solution" que j'ai trouvé c'est prétendre aller aux toilettes et avaler un tupp que j'ai préparé en 5 min montre en main. Je hais cette "astuce" mais c'est mieux que rien.
J'ai pensé aux smoothies...j'ai même acheté une machine pour les faire. Mais mon cerveau d'anorexique bloque encore: un apport énergétique bien trop incertain...stupid Béné!
Comment je vais gérer? Mystère et boule de gomme...du coup j'ai peur du retour de bâton? N'est-ce pas la famine la responsable de ma rechute?

Puis j'ai la trouille de ce qui va suivre, un nouvel environnement, une indépendance restreinte. Ca sera positif j'en suis sûre...mais j'ai la trouille. Et je dois organiser le déménagement aussi, faire les paquets, vendre des choses, faire le tri...
Dure, dure la vie...et en même temps c'est ridicule, parce que ça n'est pas si énorme non plus...

Pas si énorme ? Bon d'accord, et en même temps est relatif (décidément, je cite souvent Enstein, ces temps-ci !), et ce n'est pas anodin
Une rude période, tout de même, au taquet et avec les embûches que tu as citées

A mon avis, tu es bardée pour gérer les crises, tu commences franchement à avoir de la bouteille (sic) sur le traitement et l'écoute de ton corps
Franchement, le tupper au toilettes, c'est une bonne idée, si ça se trouvait dans un endroit plus cosy, et avalé plus lentement.
Smoothies ? Avec les calories que tu vas laisser au boulot, ce serait une bonne idée, tu ne crois pas ?

Déménagement à Londres ?
Tu la tellement bien préparé en te trouvant une chouette famille,
que je n'arrive pas à croire que tu n'y trouveras pas un environnement favorable pour t'y poser calmement

Le reste n'est qu'intendance, en effet... Et c'est toujours chiant !

J'espère que tu pourras tout de même un peu profiter du festival, avant de laisser l'Ecosse derrière toi ?

Je ne comprends pas que vous n'ayez pas de pauses durant ces 8/9h de travail ! Est-ce légal ça ? L'Ecosse appartient à l'EU encore, il y a des règles ou je me trompe ?

Bah, d'accord avec les smoothies, de toutes façons avec le rythme que l'on vous impose, c'est pas avec ça que tu vas devenir obèse ah ah !
Et puis qu'importe : à Londres tu vas manger de nouveau sainement, si tu prends le poids qui t'obsèdes, tu le perdras une fois retournée dans la civilisation.

Courage, plus que quelques semaines, c'est vite passé quand on est occupé.

Un déménagement ça fout toujours la trouille.
Et puis le bonheur, ça te tombe dessus sans que tu te le vois arriver. J'avais 36 ans quand le mien a daigné pointer le bout de son nez.
Evidemment, je ne te souhaite pas attendre autant de temps.

Courage Béné, la dernière ligne droite !

Bisous

Si tu te faisait des smoothies de légumes, c'est pas calorique et te donnerai juste un coup de fouet.
sinon le sucre des fruits c'est bon pour le cerveau, si tu es en sous dosage tu aura du mal à réfléchir, tout te paraîtra être
une montagne.

Merci pour vos retours!

Claude, j'espère pouvoir en profiter un peu, découvrir de quoi ça a l'air. Même si la foule c'est pas vraiment mon dada.

Evidemment que vous avez raison pour les smoothies. Et le problème n'est pas tellement de prendre du poids, j'aimerais bien, quelques kilos ne me fera pas de mal. L'accepter c'est sûrement ça le défi en fait.

Des idées de recettes baba?

Jehannie, tu m'as fait sourire gentiment. Bien évidemment que ça n'est pas légal.
Mais dans un pays où les "zero hour contract" existent (c'est-à-dire que tu n'as pas de minimum d'heures par mois/semaine, donc tu peux bosser 10h et la semaine d'après 45, sans vraiment savoir ce qui t'attends et combien tu vas gagner à la fin du mois), où la plupart des entreprises paient le minimum 6,70 pounds quand je suis arrivée, 7,20 pounds maintenant (mais que pour les plus de 25 ans) -sachant que l'impôt est prélevé à la source-, ça ne fait pas grand chose pour vivre.
A côté de ça les 8/9 heures sans pause c'est du pipi de chat...
Bosser 92 heures pour 550 pounds...je suis peut être exigeante mais moi ça me déprime.
Y'a bien qu'en France qu'on se plaint d'avoir des privilèges...

Pour ce qui est de la roue qui tourne...je reste bloquée sur cette idée fixe que je ne le mérite pas.
Surtout que je continue à faire des conneries (du genre voler dans les magasins) - j'en suis pas bien fière.
Kleptomanie? Je ne crois pas... Ce qui me pousse à dire que non je ne suis pas quelqu'un de bien. Plutôt quelqu'un de malhonnête!
Et pourquoi je suis comme ça? Et pourquoi je fais ça?...
Mais une personne comme ça, ne mérite pas d'avoir de la chance.

Je crois un peu au karma et je vais finir par payer l'addition d'une façon ou d'une autre...

Voler, je le faisais aussi à ton âge alors que je n'en n'avais pas vraiment besoin. C'est sans doute l'excitation de la prise de risque, les règles de la société que l'on n'a pas encore bien intégrée car quand on est jeune et pauvre, on envie les autres et on se dit : pourquoi pas moi ?
Et puis il faut bien reconnaître que c'est ludique quelque part, justement parce que c'est excitant.

Mais ça te passera et c'est pas pour ça que ça fait de toi une personne malhonnête et non méritante. Tu n'es pas la seule à voler dans les magasins, y'a même des gens bcp plus âgés qui le font. J'ai vu un type voler un carton destiné à la Croix Rouge près de chez moi !

Tu es si mal payée que ton attitude se comprend, t'en fais pas.

Ah vivement que tu quittes cette Ecosse pourrie !

Bisous

Ne te fais pas une montagne de malhonnêteté de cette manie, certes répréhensible !
A un moment je faisais une fixette sur les boites de crabe !
Et comme c'était trop cher, de mon point de vue (symbole d'un luxe inaccessible ??!!!)
je les piquais allègrement à chaque passage dans mon Franprix
C'est passé... une forme d'addiction? ne pas supporter une forme de frustration ?
C'est sûr qu'au regard de la Loi, j'aurais eu beau baser ma défense sur la psychologie,
ça n'aurait pas fait un pli, j'aurais été condamné comme le commun des petits délinquant des supermarchés !

Ca te passera...
En attendant, et en te souhaitant d'éviter l'humiliation de te faire prendre la main dans le sac,
bonne fin de séjour dans cette belle Ecosse, malgré tout.
Moi, j'ai adoré... Mais je n'y au pas travaillé, et je ne sais pas si j'aurais eu le courage d'y affronter un hiver entier...

Après avoir lu les soeurs Brontë, je rêvais d'y faire un tour. Mais là, avec tout ce que tu racontes, plus envie.
Si j'allais dans un pub je penserai trop aux galères du personnel. Mon côté socialiste en prendrait un coup...

Bene je suis verte, je t avais écris un super long post ce matin, mais la tablette déconne, elle s est déconnectée juste avant
de l envoyer, et ce soir après l avoir mise en charge éteinte toute la journée elle est à 27 %.
et l ordi à bug j ai un écran gris alors qu il a juste un an....
Dès que je peux je recommence. ...

Merci pour votre réconfort face à cette attitude qui n'en reste pas moins honteuse et inacceptable.

L'Ecosse est un pays magnifique. Si tu as l’occasion Jehannie je te conseille le voyage malgré tout. Tu n'auras qu'à glisser un pourboire en douce au serveur^^.

Claude, le temps finalement on s'y fait. Et quand on y pense c'est pas si horrible. La pire chose en hiver est la longueur des jours...8h30-15h30...franchement très peu pour moi!

Baba, je me sens désolée pour toi qui te casse la tête à m'écrire un message...mais ne t'inquiète pas si tu ne le réécris pas. Je ne t'en voudrais pas le moins du monde.

Ça y est le karma me rattrape déjà...une de mes amies m'a prêté un bagage pour venir ici (le genre de bagage géant que tout le monde qui ne sait pas voyager léger rêve d'avoir).
Cette même amie qui a passé les premiers jours ici avec moi pour m'aider. Cette même amie que j'ai trahi (en prenant 20 pounds dans son porte feuille la veille de son départ et qui s'en ai rendu compte -en fouillant dans mon porte feuille, juste retour des choses-). Quand je vous dis que j'ai vraiment un problème!
Enfin bref, forcément on ne sait pas quitté en très bon terme et elle m'a balancé d'autres gentillesses dans la figure -du genre que je me suis servie d'elle...-
Malgré des excuses, des lettres explicatives...nos rapports sont définitivement clos.
Quand on y pense ce séjour m'aura coûté beaucoup...une amitié vieille de 15 ans (chapeau Béné!, pour 20 pounds, qui dit mieux?), une belle rechute...et voilà que je pleure comme une conne devant mon ordi en pensant à ce que je deviens.
Désolée, je cherche pas de réconfort. Je sais même pas pourquoi j'écris ça. Mais je vais le publier quand même, tant qu'à faire.

Anyway, est-ce que quelqu'un sait comment envoyer un bagage vide de 3,6kg, qui mesure 70 x 40 x 36cm sans que ça me coûte une blinde?
Tant qu'à abuser de la gentillesse des gens, autant demander des conseils jusqu'au bout.

Le fait que tu avoues tout ceci prouve que tu as envie que ça change. Si tu n'en n'avais pas conscience et que tu ne culpabiliserais pas, là ce serait grave.

Il y a cependant une grande différence entre avoir envie que ça change et faire en sorte que ça change...

Tout ce qui arrive est ma faute. Bien évidemment. Mais je suis fatiguée de tout ça. Tellement fatiguée...

C'est sûr que je n'aurais pas apprécié la "plaisanterie"
Mais ne te flagelle pas, en plus du clafouti...

Bene
ça m'arrive encore de "laisser" une petite marchandise dans mon cabas, ce n'est pas grand chose, mais quand on n'a pas les sous, il y a aussi parfois la frustration, et le coup de massue quand on passe à la caisse
J'imagine que l'Ecosse n'est pas bon marché, je sais que l'Irlande est terriblement chère

Courage pour les derniers jours au pub, et le déménagement
J'ai l'impression que ce sera plus équilibré dans la famille d'accueil non?
Pour l'indifférence, oh que oui tu la mérites, je suppose que tu pourras mieux prendre tes repas à l'avenir, car là, devoir manger dans les toilettes, c'est pas ça qui va t'aider

Manue

Tu sais il m'est arrivée de foutre en l'air des amitiés de façon indigne et je ne savais pas pourquoi j'agissais ainsi.
En réalité, si je me souviens bien, c'est parce que j'étais mal moi-même, je ne me supportais pas.
Alors je faisais en sorte d'éloigner les gens de ma compagnie, et la meilleure façon de les éloigner était de leur faire des vacheries, c'est radical.

Tu te mésestimes, tu vis des bouleversements dans ta vie, tu t'en veux.

Mais je t'assures Béné que tu changeras lorsque tu seras plus apaisée, que tu auras atteint certains de tes objectifs. D'ailleurs même si tes objectifs ne sont pas encore bien définis, tes expériences futures vont te montrer ce que tu auras envie de faire ou de ne pas faire dans ta vie. Tout ça va s'éclaircir.
Et tu trouveras d'autres amitiés.

Bisous ma petite voyouse !

C'est surtout très con et bien dommage...
C'est une fille très scientifique et cartésienne. Alors l'anorexie, la boulimie ou les comportements de ce type qui sont en soi irrationnels ne sont pas compréhensibles pour elle, malgré les excuses, le repenti, la culpabilité.
J'en ai parlé à d'autres de mes amies qui m'ont dit qu'elles auraient fini par me pardonner...

Bonjour Bene,

Je viens d'écrire sur mon fil un message à propos de ma difficulté à entretenir des liens d'amitiés. Quelle coïncidence dans nos récits...

Je n'ai pas de réponses pour toi, mais je constate que tu commences à plus parler de toi, de tes ressentis, tes craintes et tes douleurs. Et je me dis que c'est un signe d'ouverture et donc d'avancée... Mettre des mots sur les émotions, se dé-couvrir (à prendre dans les deux sens du terme) c'est entamer un vrai travail sur toi.

Ce n'est pas bien de voler, c'est moche de voler ses amis. Et je suis certaine que ce n'est pas la difficulté financière qui te fait agir. Alors pourquoi...? Je n'ai pas la réponse. Il n'y a que toi qui peux délier cela. Mais des pistes, j'en vois certaines, à toi de voir si l'une ou l'autre te correspond.

Le besoin de franchir des interdits sociétaux et moraux?
Le besoin de te tenir en marge de la société?
Le besoin de tester les limites d'autrui à ton égard?
Le besoin de combler un vide que tu sens intensément en toi et que vient combler cette seconde éphémère d'adrénaline (pas si loin de la sensation de la dopamine) quand tu commets le vol?
Le besoin de te punir moralement en te fustigeant moralement après avoir volé?

Je ne sais pas si l'une ou l'autre de ses pistes peuvent t'aider...Je ne connais pas bien la kleptomanie et ses mécanismes...

Pour le bagage, j'imagine qu'un système comme DHL propose ce genre d'envoi. Mais peut-être qu'entre L'Ecosse et Londres, tu pourrais aller rendre ce bagage en mains propres à ton amie et tenter, une dernière fois de lui expliquer.

coucou Bene

Ma copine d'enfance alcoolique ment de temps en temps, je ne sais pas pourquoi, ça a l'air d'être d'un comme un reflexe chez elle de transformer la realité, alors que ça ne sert a rien, ça ne couvre rien, il n'y a aucun but a ses mensonges. Il y a certainement une raison a la base, mais je sais qu'elle ne va pas bien, je la prend comme elle est, elle a aussi de tres bon coté, elle est hyper drole par exemple. Je prend ce qu'il y a de bon a prendre et je passe sur le reste, je pense qu'elle en est parfaitement consciente et qu'elle en souffre. Je lui ai fait remarquer une ou deux fois, elle sait tres bien que je ne suis pas dupe, mais je n'enfonce pas le clou, ça la regarde.
Je pense que si j'avais une bonne amie kleptomane, je lui rappelerais avec humour et beaucoup de legereté quand je la vois de ne rien me voler, histoire de proteger mes affaires et de lui rappeler qu'elle doit faire attention a ce qu'elle fait sans dramatiser la situation.

Si tu en a le courage, explique a ton amie ce mauvais penchant que tu as, que c'est parce que tu ne vas pas bien et que tu essayes d'y remedier, que c'est pour l'instant malgré toi. Si elle ne veux pas le comprendre, c'est dur et ça peux se comprendre de sa part, qu'elle n'ai pas envie de subir ça. Mais ne te flagelles pas pour ça, il y a des gens qui sont parfaitement capable de le comprendre, on a tous des travers plus ou moins avouable.
Et puis si ton amie a ton age, vous etes jeunes et parfois a cet age la, on manque d'experience pour savoir prendre du recul face a ce genre d'acte incomprehensible (pour elle), mais pas non plus catastrophique. Tu ne lui as pas piqué sa carte bleue pour lui vider son compte en banque non plus.

La seule chose que je peux te dire a ce sujet c'est que ça a l'air de ressembler a un besoin irrepressible, une pulsion, qui manifestement sur le coup te procure un certain vertige et fini par engendrer une grosse culpabilité. Le cerveau decidement se trouve de sacré parade pour juguler l'anxieté.

Qu'envisages tu de faire pour t'apaiser un peu a ce niveau?

Sinon pour bosser l'anglais, je suis en train de lire un livre "a year in the merde", il est tres drole et d'un niveau facile. Quelques pages tout les soirs avec google traduction a porté de main, ça permet de s'enrichir en vocabulaire en y prenant du plaisir ! je te le recommande

Aaaaah ma Béné, soit bénie !

Après avoir médité avec le lien que tu m'as donnée, je suis allé voir "méditer avec le Dr Christophe André". Attention ça dure 1h39 quand même. Il explique plein de trucs sur l'utilité de la méditation et entre temps il nous invite à une séance de méditation.
J'étais contrariée par mes règles, je déteste avoir mes règles, j'ai le corps qui gonfle, le ventre notamment.
Après cette séance, j'ai fait "pause" sur Youtube et suis allée dans le salon que mon loulou repeint ; il y a donc un bazar innommable qui me contrarie aussi.
Eh bien figure toi que pendant que je fumais une clopinette, je me suis rendue compte que j'avais accepté mes règles, que c'était normal et passager, pas si grave ni contrariant au fond. Puis j'ai félicité mon loulou car il avançait bien dans les travaux, j'en n'avais plus à faire du bazar et je lui ai fait un café.

Puis je suis retournée écouter la fin de la conférence de C. André et pendant qu'il parlait, j'ai ressenti mon bidon gonflé et je me suis mis à ... l'aimer, euh...

Le truc bien ensuite c'est qu'il dit que la méditation est une forme d'égocentrisme mais que cet état, paradoxalement, nous ouvre vers l'extérieur avec bienveillance, en étant plus attentif aux autres. Tout ce que j'avais tenté d'expliquer dans mon fil hier ou avant hier. Cool non ?

Quand tu auras trouvé ton rythme de vie à Londres, je t'invite vraiment à aller sur ces liens comme tu as prévu de le faire. Fait chaque jour, je pense vraiment que ça t'aidera petit à petit à te voir autrement car la méditation c'est vraiment l'outil de base pour s'accepter tel que l'on est.
Et comme le dit la nana vers laquelle tu m'as dirigée il y a quelques jours, dans la méditation on ne peut pas réussir ni échouer. C'est pas le but.

Bisous.

Merci, une fois de plus pour vos retours et vos analyses qui sont toujours très intéressantes et instructives.

Manue, effectivement je trouve le coût de la vie ici plutôt cher. De plus il y a une multitude de mal-bouffe dans les rayons et les magasins tout à 1 pounds...il ne faut pas s'étonner que dans les pays anglophones les gens soient plus gros qu'en France. Le manger "healthy" est loin d'être accessible. Et si tu te dis que tu peux prendre des légumes surgelés ou en conserve pour faire des économies tu peux te brosser...au rayon surgelés il y a des épinards, des brocolis et des poivrons. Quant aux boîtes de conserve...du maïs.

Je pense que oui, à Londres ça sera plus équilibré. En tout cas je ne mangerai pas dans les toilettes!
Le festival international à commencé ce week end. Comme je m'y attendais le café ne désempli pas, à cela s'ajoute le manque d'organisation, je ne vous raconte pas l'ambiance. Samedi je n'ai même pas osé quitté mon poste pour ma pause toilettes...l'objectif d'août va être de ne pas perdre un os...

Paoline, tu as cette impression que je me livre plus. C'est peut être vrai, dans l'aspect de l'expression publique. Mais je suis quelqu'un de cérébral (trop!) qui a besoin de comprendre et d'expliquer les choses, donc ça fait bien longtemps que je me triture le cerveau sur le pourquoi du comment. C'est simplement que ça reste souvent un dialogue entre les différents amis présents dans ma tête^^.

Pour le bagage j'ai regardé les transporteurs...c'est juste hors de prix. Du coup je lui ai proposé d'en acheter un neuf que je lui fais livrer en France et qu'on fera un échange plus tard.
J'espère que ça lui conviendra...

Tchoupie,
Je ne me qualifierai pas de kelptomane, je n'ai pas cette impression...
Ensuite, il n'est pas dans mes habitudes de voler mes amis. J'ai fais cette énorme erreur une fois, une seule et unique fois...je lui ai remboursé, je lui ai envoyé une longue lettre d'excuse où j'essayais de lui expliquer.

Je lui ai volé 20 pounds c'est sûr. Sombrer violemment dans la boulimie à nouveau a peut être été une façon de me punir aussi...

Par contre tu as raison je pense, ça m'aide à juguler mon anxiété, tout comme mes tocs.
J'envisage la méditation, à partir de septembre, quand je pourrais avoir une "vraie" routine de vie.
Pour l'instant le seul moment où je vais bien c'est quand je fais du sport. Encore faut il se motiver pour y aller...

Je me rends compte aussi que l'an dernier j'allais mieux. Même si je galérais au niveau professionnel, avec ma manager un peu maso, je me sentais utile et responsable de quelque chose.
C'est étrange d'avoir des "projets" en tête mais de ne pas réussir à se motiver pour faire changer les choses...

J'ai été voir sur google, il a l'air sympa ce livre. En ce moment j'essaie de lire le dernier harry potter (et oui en Angleterre il est sorti le 31 juillet), comme c'est sous forme de dialogue, ça se lit sans trop de difficultés même si l'histoire me semble compliqué à suivre.

Jehannie,
Je suis contente d'avoir pu t'apporter quelque chose! J'ai vu ton intervention au sujet de l'auto hypnose sur le fil de Tchoupi, tu as l'air d'être sacrément réceptive à tout ça! (ce qui n'est pas du tout mon cas, mais je vais essayer quand même).

Je suis aujourd'hui, presque convaincue que tout les comportements que j'ai adopté son le résultat d'un trouble anxieux. Une anxiété profonde que je n'arrive pas à contrôler.

Du coup je m'interroge.
Je crois l'avoir évoqué plus tôt dans mon fil, j'ai eu pendant environ 10 ans des relations incestueuses avec mon frère. Et même si je n'ai pas l'impression de l'avoir vécu comme une agression est-il possible simplement que quelque part en moi j'ai le sentiment qu'on n'a pas su me protéger et que de ce sentiment d'insécurité résulte aujourd'hui cette anxiété?

Moi qui avait l"impression d'avoir réussi à aller au delà de tout ça...