Paoline, tu n'as pas à avoir honte. Si tu savais le nombre de choses que j'ai faite, le nombre de mensonges que j'ai raconté pour pouvoir mangé/vomir comme tu dis...
Le nombre de journée complète passée à bouffer, le nombre de nuits à se relever. Moi aussi ça pouvait être n'importe quand.

Tu fais des crises quotidiennes?
Sur quels aliments crises tu? As tu moyen de ne pas en avoir à disposition?
Si tu crises tous les jours essaie de te fixer des petits objectifs comme retarder la crise de 5 minutes, puis 10...je pense que ça peut aider un peu la baclo.

Delphine a raison, il faut être très régulière dans tes prises, c'est ce qui limitera les ES.
Si tes crises commencent à 17/18h le comprimé de 18h30 n'est pas vraiment indiqué. Il vaut mieux le prendre avant l'heure de crise, genre 16h ou 16h30 (à vérifier quand même avec les pro)

En effet, il vaudrait mieux placer ton premier cp vers 17h, perso je mettrais le second à 15h en commençant par un 1/2 cp pour voir le shoot éventuel
Parfois les EI sont plus marqués en début de traitement, notamment la somnolence

Je me suis mal exprimée. Je ne veux pas remplacer la prise de 18h30 par celle de 10h. Mais ajouter une prise à 10h en plus de celle de 18h30.

Prendre un cp à 15 ou 16h ferait que le pic d'effet serait pile poil quand je suis au volant sur de grands axes très fréquentés et ça, je ne peux pas. Jouer avec ma vie,Ok, mais pas avec celles des autres.

Je peux déplacer la prise vers 17h30, dès que j'arrive chez moi, mais va falloir que je gère ce moment-là qui est le plus dur...

Ou... une prise à 12h et l'autre à 17h30 en comptant sur le fait que les éventuels Es de la prise de 12h soient un peu estompés mais puissent faire le lien avec la prise de 17h30...

Et la marmotte met le chocolat dans le papier d'alu...

A ce moment-là tu peux prendre ton comprimé en sublingual quand tu arrives chez toi, à quelques kilomètres

Difficile de cibler pour le matin quand tu es en week-end, avec 10 mg pour l'instant et comme le week-end c'est 2 jours sur 7, autant cibler pour la semaine

Tu peux aussi augmenter de 5 mg tous les 3 jours par exemple, rien n'est gravé dans le marbre, tout est possible

Je te souhaite aussi que le baclo te donne l'assurance qu'il donne assez souvent, c'est un ED (effet désirable) de ce traitement

Et puis sur le forum, on se soutient énormément, et notre estime peut remonter grâce à cette solidarité, déjà ne plus être seule dans sa maladie, pouvoir en parler librement sans être jugée, avoir l'espoir

Manue

J'aurais tendance à dire, commence par faire des essais pour voir comment tu réagis
Après tu verras quelle marge de manouevre ça te donne
S'endormir au volant n'arrive pas à tout le monde, heureusement

Pascal, je n'ai pas l'impression de faire preuve d'impatience, ni d'irrégularité????? Je ne comprends pas ton intervention en gros caractères!

Velvet, le we, mes enfants et mon mari sont là, je n'ai donc pas forcément la possibilité de... Les WE sont d'ailleurs souvent difficiles parce que je dois lutter et "ruser" pour trouver des moments où avoir le temps de manger ET de vomir.

Sylvie, oui, je vais voir mais faut que je teste en dehors des heures de conduite...

Bon, et bien pour auj... Journée ok dans les faits, mais dure dure dans la tête.

Bene, je n'ai pas repondu à tes questions.

Mes crises sont quotidiennes, oui, sauf si journée trop chargée avec impossibilité de trouver du temps. Par contre, je n'ai jamais organiser de crise la nuit, càd, me relever pour manger et vomir. En fin de soirée, quand mon mari et mes enfants sont déjà au lit, oui...

Je peux faire une crise avec tout et n'importe quoi, donc... Impossible d'éviter les "tentations" je mange des trucs rapides à avaler et facile à vomir. Jamais de chocolat par ex, trop dur à "évacuer"...

Et aussi... Je n'ai plus aucun plaisir à manger, ni pendant, ni en dehors des crises et je suis incapable de dire ce que j'aime vraiment ou quel est mon plat préféré, c'est le vide absolu. Je mange donc souvent la même chose et je me calque sur ce que les autres mangent pour savoir quoi et comment manger.

Bref... c'est navrant, rien que de l'écrire, je me trouve pathétique.

Bonne journée à tous.
Take care.

Ca n'est pas pathétique. Te dénigrer et t'auto-fageler ne servira à rien. Au contraire tu as beaucoup de courage de partir d'un constat et de mettre des choses en place pour changer malgré toutes tes appréhensions.

Mon avis perso est qu'un prise de 10mg vers 17h n'aura pas une grande influence et un grand risque sur ta conduite.
La solution du sublingual n'est pas mal non plus. Peut être combiné les deux genre un comprimé vers 16h30 et un en sublingual une heure plus tard, histoire de vraiment bien ciblé cette période à risque. A voir comment tu supportes ces prises rapprochées.

Arrives tu malgre tout à garder des repas "nutritionellement" correct? penses tu etre carencée? as tu fait des analyses en ce sens?

J'ai fait une ptise de sang avant de commencer le traitement. A part le fer, tout est ok.
Je cuisine êquilibré pour ma famille, alors quand je mange avec mes enfants, c'est tout à fait correct.

Tout va bien alors, le jour ou les crises partent, il ne restera que les repas equilibrés! c'est exactement ce que j'ai vecu.

Je suis au boulot et depuis une petite heure, les pensées obsédentes sont très très vives. J'ai très envie de sortir pour aller m'empiffrer, voire de prendre une demi-journée de congé. Alors, bien que je n'ai pas encore augmenté la prise de baclo (que je comptais placer demain), j'ai pris un cp il y a 30 minutes...

Là, c'est toujours présent, je me sens comme sur un fil. Je n'ai prévu que des fruits pour mon repas de midi, donc soit je sors et je crains la suite, soit je reste avec mes fruits et mes pensées...

Mais par ailleurs, c'est ma faute, j'ai faim. Pas gardé mon repas d'hier soir et pas mangé ce matin. Donc estomac vide depuis hier midi en gros.

c'est pour ça qu'il faut des repas équilibrés à côté.

Tu peux t'acheter un truc équilibré en plus des fruits ? sans te laisser tenter bien sûr.

Si je sors, je me mets en difficulté quand je suis dans cet état d'envie.
J'ai résisté, mangé ma pomme et ma pêche, un thè vert et ça va. Sais pas si c'est la baclofène, mais j'ai dépassé le moment difficle.

tant mieux.

il faut faire des efforts avec le baclo. Je l'ai compris assez tard.

j'ai fait la même chose il y a quelques jours: au moment où je sentais le besoin de crise s'imposer à moi j'ai mis un cp de 10mg sous ma langue et attendu qu'il fonde...bien sûr dans l'immédiat l'envie a continué alors j'ai mangé 3 pommes...mais quand j'ai eu fini, la crise était passée. Moi non plus je ne sais pas si c'est ce cp qui a eu un rôle, ou les pommes, ou le fait d'avoir pu "attendre" un peu...je ne retiens que ce résultat: ce soir-là - malgré l'envie - la crise dévastatrice n'a pas eu lieu.
courage à toi et essaie de ne plus te mettre dans cette situation de ne rien avoir à manger "d'équilibré" sous la main, et ne saute jamais de repas, même quand la veille tu as crisé et que tu te sens si mal que tu as envie de te punir en ne mangeant rien.
Anidel

Paoline,

Ce qui est vraiment très important c'est justement d'éviter d'avoir faim. Alors je sais c'est facile à dire, je l'ai vécu ce comportement compensatoire post crise.
Mais en essayant au maximum d'anticiper la faim tu vas influencer le craving physiologique et aider le baclo. Parce que contre ces crises là le baclo ne peut rien du tout.

Essaie éventuellement de programmer tes repas à l'avance en prenant garde à l'équilibre alimentaire et aux quantités suffisantes. Ne surtout pas supprimer de groupe d'aliments.
Soit peut être consciente aussi, de ceux qui entraînent des crises.

Courage!

Entre ce qu'on sait, ce qu'on devrait faire, ne pas faire... Et ce qu'on parvient à faire...
Journêe à oublier pour moi.

Je comprends Paoline, tout est encore confus car tu n'as pas atteins ton seuil.

Ton parcours baclo, va être seule de doutes, de confusion, de remise en question mais aussi de petites victoires avant la délivrance et là tout sera plus clair. ..

Tu vas forcément en avoir des journées à publier mais n'oublies pas que maintenant il y le bout du tunnel au bout grâce au baclo.

D'ici là, il en faut de la patience et de la persévérance, crois moi. ..

Biz
Aurel

Hello,
J'ai besoin d'un conseil.
J'ai oublié mon baclo (plaquette terminée hier et oublié d'en prendre une nouvelle ce matin). Je suis à 4x10mg répartis dans la journée et je vais donc zapper 2 prises. Je double la quantité des deux dernières prises ou je fais deux prises à 10 mg...?
Merci de votre aide.

Pao.

Perso, je n'en prendrais que 20 ou 30, je ne doublerais pas car risque d'EI
On peut zapper de façon exceptionnelle

Merci Claude.
Arrivée tard à la maison, j'ai pris un cp de baclo de 25mg,vers 21h.
Il est presque 2h30 du matin et je ne dors pas. Je paie ma tête en l'air et en tire les leçons, notamment que 21h, c'est bien trop tard pour moi.
Ferai mieux demain! Je continue mon petit bonhomme de chemin.
Sogni doro.

Pao.

Oui, 21h c'est bien trop tard
Tu les fais comment tes prises habituellement ?

Je prends 4x 10mg à 11h, 13h30, 17h et 19h30. J'essaye d'éviter les temps de conduite et de cibler les repas.
J'ai très peu d'ES à part un sommeil un peu différent (je dors plus et sans rêve, excepté cette nuit).
Voilou.

Dans le dernier épisode de la série Penny Dreadfull, Vanessa Ives demande à un prêtre à être exorcisée. Il lui dit alors que le démon qui l'habite, la grande souffrance qu'elle en ressent fait d'elle quelqu'un de spécial, de différent. La question est: est-elle prête à être quelqu'un de normal.

Ce passage, court et intense, a résonné très fort en moi. Mon démon, mon amie, ma souffrance... Suis-je prête à vivre sans, comment vit-on en étant quelqu'un de normal...?

Aujourd'hui, fin d'après-midi, le dernier collègue encore dans le bâtiment vient me dire au revoir. Je ferme les ascenseurs, éteins dans les couloirs et retourne m'asseoir derrière mon bureau. Le silence. Le ciel bas qui laisse filtrer sa lumière morne qui n'a même plus le courage de dessiner des ombres. La solitude et le vide font tellement de bruit. Cela cogne dur. Ca m'aggrippe les trippes dans une poigne qui vrille, cela remonte dans les mâchoires qui se crispent pour garder prisonnier le trop plein, le trop dur. Cela monte encore pour éclater au plus près du cerveau en petits sillons ridicules. Parce que même ça, ça n'a pas la classe d'un jaillissement. J'y pense un instant, pas trop: 4 étages... Pas de bonnes raisons de rentrer chez moi, pas d'ami à appeler pour que ça résonne moins. Chacun a sa vie et ses raisons, bonnes ou moins bonnes, d'être là et mon aquarium aux murs si épais, si crasseux que personne ne me voit ou parfois juste une impression pas assez tenace, pas assez tentant pour qu'on y consacre plus d'une respiration.


Normale, oui, P't'être bien qu'un jour mon démon, ma meilleure amie ne sera plus là.

Tourne, tourne, petit moulin
Vole, vole, petit oiseau.

Pao

J'ai hate de lire de jolis textes optimistes, roses et gais dans tes post, Paoline. Cette tristesse, cette dysphorie, est un des symptomes de notre maladie, ne la croit pas faisant partie integrante de toi. L'humain n'est pas triste de nature, il a toutes les armes (serotonine, dopamine... ) en temps normal pour bien fonctionner.

Tout retrouvera un equilibre chez toi un jour.
Je disais à l'instant à une fille au tel, que j'etais incapable de me souvenir de la derniere fois ou j'ai pleuré depuis ma guerison. Peut etre bien depuis 4 ans, justement, date de ma guerison.
Si tu savais ce que ça signifie pour moi.....

Merci Sissi.
Là, je venais pour supprimer ce post pour ne pas laisser de trace. Une réponse. Tant pis, tant mieux, je ne sais pas.
Je n'etais pas triste, avant... mais je ne suis pas sûre de pouvoir un jour vivre sans. La tristesse, la mélancolie, la bouffe, la honte, la culpabilité, l'irrespect de moi-même.
7h15: Je vais me déguiser pour la journée.
Merci Sissi.
P.

Bonne journée, Pao...
Je te souhaite de te débarrasser une à une de tes pelures d'oignon
Tu verras : le traitement va t'y aider.

Paoline, ne supprime pas tes écrits, ils t'aident à exorciser ta peine. Ils sont nécessaires, et tellement beaux ! Oui, même la tristesse est belle.

Un jour tu te reliras peut être et tu seras étonnée d'être cette autre personne que tu vas devenir, étonnée d'avoir été celle que tu es aujourd'hui.
Mais effacer ce que tu es aujourd'hui, c'est te nier. Or se nier c'est se cacher derrière un mensonge, et ça ne fait pas avancer.
Mieux vaut voir en face sa réalité pour progresser, tu le sais.

Au début de nos fils, nous sommes toutes pessimistes, en révolte. C'est ainsi et c'est pourquoi nous sommes ici.

Continue ainsi, ça ne veut pas dire t'enferrer dans la tristesse, te morfondre.
Ca s'appelle du courage. Combien font semblant hein ? D'aller bien alors que non. Et combien encore jouent sur leur malheur pour que l'on ait pitié d'eux ?
Ca les arrangent tellement.

Toi tu n'es pas comme ça. Tu as décidé de te battre. De prendre ton malheur en main pour le changer en autre chose.
Alors oui, je comprends que tu doutes, tu te détestes. Ca fait tellement d'années !

Mais ça va changer.

Merci Claude, la journée a été très remplie. Ca évite les cogitations.
Jehannie, ça fait des années que j'écris et que j'efface, déchire, détruit. Ecrire m'est nécessaire à certains moments de me vie, mais quelques heures après, je n'assume pas le contenu de mes pensées alors j'ai besoin que cela disparaisse.
C'est paradoxal, parce que quand j'écris, souvent, c'est aussi que j'ai un besoin impérieux de communiquer, de faire sortir tout cela de moi, de partager pour diviser, mais trouver l'interlocuteur qui saura quoi dire, comment réagir est difficile. Je m'en rends compte et effacer ce que j'écris, c'est aussi ne pas faire porter de poids trop lourd à autrui, fusse-t-il un inconnu.

J'aimerais, un jour, écrire des choses légères et que cela soit le reflet de ce que je suis, dans mon corps et dans ma tête. Là, il est évident que j'y crois guère, mais il ne sera pas écrit que je ne me serai pas battue contre la bête immonde.

Prenez soin de vous.
Sala hnatle!

Pao.

Tu as trouvé les personnes et en plus c'est pas juste une ecoute, c'est pour t'aider. Si ça avait eté une maladie psy, l'ecoute aurait eté peut etre la seule solution, mais la, c'est de pratique, de concret dont tu as besoin. On est la surtout pour ça. Il faut maintenant aller au bout d'un ttt.... un peu capricieux.

C'est vrai que c'est pas évident de se mettre à nu face à des inconnus. Comme je te l'ai écrit dans mon fil, ça m'est arrivée de poster puis de vouloir effacer ensuite car il m'avait semblé être allée trop loin.

Mais étrangement, des gens avaient répondu. Je crois que c'est parce que nous avons bcp de points communs, plus que nous le pensons. En tous cas dans ce forum.
Ailleurs, il est évident que les personnes auront du mal à nous comprendre.

Sala hnatle! Ca veut dire quoi ? Dans quelle langue ?

Bisous

Dis donc Sissi, "juste une écoute" !
Mais une écoute, c'est énorme !
A côté de ça, la liste des conseils pratico-pratique,
tout concrets qu'ils soient,
c'est au choix, de la gnognote ou la cerise sur le gâteau !

Sala hantle, cela veut dire "au revoir" en sesotho du sud.
J'ai vécu deux ans en Afrique Australe (en 2014/2015) et j'ai gardé des automatismes. Je finissais mes messages à mes proches comme ça...

CLaude et Sissi, je crois que vous dites la même chose, non? Qu'il y a ici, une écoute, mais aussi du pratique, du concret. A chacun de venir chercher ce dont il a besoin.

Moi je souffre du syndrôme "personne ne m'aime, mais c'est normal, je ne suis pas aimable"... Alors j'ai besoin d'une oreille, d'avoir l'impression de ne pas être encore rejetée dans les cordes parce que je suis "différente", mais comme j'ai aussi beaucoup de difficultés à aller vers les autres, c'est ambivalent. "Aimez-moi même si je ne vous donne aucune preuve ou même impression que je vous aime".

Mais par ailleurs, je suis aussi persuadée que le côté psy ne peut plus m'aider pour la bv parce que j'en ai fait le tour par plein de biais différents et fort longtemps... Alors le côté pratique, mécanique, chimique du ttt, j'en ai besoin.

Hier, je suis passée à 50mg en 4 prises de 12,5mg. Je n'avais pas trop le choix puisque je n'ai plus que des cp de 25mg. Mais cela s'est bien passé. Pas d'ES supplémentaires.

Je suis mon chemin...

Merci d'être là pour moi alors que j'ai bien du mal à l'être pour vous.

Pao.

Ton écriture, par contre est fort aimable !
Dionc au bout du crayon, je serai fort surprise de trouver une personnalité
totalement en contradiction avec l'image que renvie le choix de tes mots

Et si "côté psy" tout as fait tout le tour de la question, peut être reste-t-il
un petit truc à régler autour du ressenti de "personne ne m'aime" ?
Vraiment personne ? !!!

Jouer avec les mots, c'est un peu mon métier. Il n'y a rien d'aimable à y voir...
Peut-être que mes enfants m'aiment, oui. Mais j'ai très envie de dire "pour le moment"...

C'est sûr que quand on ne s'aime pas, on ne donne pas envie aux gens de nous aimer. Ce que l'on ressent de nous-même est projeté vers les autres qui le ressentent à leur tour.

Par contre, au niveau des capacités, des qualités, j'ai personnellement vécu l'inverse : au cours d'une formation, j'étais tellement en échec depuis tant d'années que je m'étais persuadée que j'étais une nulle finie. Quelle ne fut pas ma surprise d'entendre des compliments de la part de mes 2 formatrices lors du 1er bilan de l'année ! Suite à ce jour, j'ai perdu 10 kg.
Je me suis mieux intégrée dans le groupe et l'année fut formidable.

Parfois des gens vous prouvent que vous êtes le contraire de ce que vous pensez être, de façon inattendue et ça change tout.

Côté psy, j'ai fait 10 ans de psychothérapies. Le baclofène a été bien plus efficace ! Par contre faut suivre....hihi. Voilà pourquoi il est important de noter ses changements au fur et à mesure si l'on veut un jour mesurer le chemin parcouru.

Ecris-tu un journal ?

As-tu une vie sociale en dehors du boulot ? Des ami(e)s proches ? Les enfants... tu peux toujours leur poser directement la question, ça leur donnera l'occasion d'y réfléchir. D'ailleurs, n'as tu pas écrit dans un autre fil : "maman je t'aime, même si tu es grosse " ?

Vu que j'ai toujours l'impression de tricher, de mentir sur qui je suis vraiment, ce que les gens me renvoient est forcément faussé.

Je n'ai pas bcp de vie sociale, qlq amis mais personne à qui téléphoner à n'importe quelle heure du jour ou de la nuit par ex. Je ne suis la priorité de personne, je ne suis pas la personne à qui on pense pour un bbq improvisé par ex. Et au boulot, je suis assez isolée aussi parce que je dirige une équipe, j'ai un bureau toute seule, donc des relations assez distantes. Quant à mon mari, on ne partage plus que l'usuel pour la maison, les enfants.

Je n'écris pas de journal, non. Ce fil m'est d'ailleurs utile pour les dates etc...

J'espère que le baclo m'aidera à trouver mon chemin. Quel qu'il soit.

Merci d'avoir pris un peu de temps pour m'écrire. Ca compte beaucoup pour moi.

Sois ta priorité à toi pour le moment
Le traitement et ses effets aidants, tu verras les choses d'un autre point de vue
Un peu comme si tu montais sur une table, comme dans la scène mythique du cercle des poètes disparus !

Bonne soirée

Tu dis ceci:"Vu que j'ai toujours l'impression de tricher, de mentir sur qui je suis vraiment, ce que les gens me renvoient est forcément faussé." Coincidence, ça renvoie pas mal au post de Rondoudou qui parle d'imposture (par rapport à la tricherie), et à qui je disais de lire le dernier verre d'Ameisen. Ce sont ses mots, il se sentait imposteur. C'est un des symptomes de notre maladie. Je suis desolée de parler toujours de moi, mais c'est ce que j'ai de plus "vrai": cette sensation est partie chez moi en meme temps que le baclo a agit. Depuis 4 a,s (enfin dans les semaines qui ont suivi la guerison...) j'ai compris que qqchose avait changé, je me sens fiere de moi, à ma place, chacune de mes decisions est assumée (meme les plus consequentes comme celle de changer de boulot à plus de 50 balais). Je ne sais pas ce que je vaudrais comme naturopathe mais je n'ai aucun doute sur mes capacités, si je suis bien le plan que j'ai etabli.
Cette impression de pouvoir tout faire, juste parceque le baclo m'a ouvert les yeux sur le fait que la lutte de ma vie sur les pulsions etait truquée, celle qui trichait ce n'etait pas moi, mais bien la maladie , qui voulait me faire croire que ça venait de moi.

Oui voilà, c'est exactement cela comme le dit Sissi, c'est la maladie qui nous donne l'impression de tricher, c'est la maladie qui triche sans cesse avec nous.

D'ailleurs Pao, tu dis que tu as "l'impression" de tricher, mais au fond de toi tu sais bien que non puisque tu as décidé de lutter, de faire face à ta situation, à tes rapports aux autres. Tu as bien vu que quelque chose clochait et tu as décidé que ça devait changer.

Et tu verras (enfin, ne vendons pas la peau de l'ours avant de l'avoir tué) que quand tu seras guérie, tes rapports avec ton équipe changeront car tu auras changée. Tout chef que tu es, tu pourras établir une autre relation avec eux, plus amicale, plus en confiance, plus humaine. Les chefs humains et proches de leurs collaborateurs, ça existe, encore heureux. Et tu seras d'autant plus respectée.

Tu dis que tu triches, mais les gens perçoivent ton malaise, ils le ressentent et pour le moment ça ne doit pas être très agréable pour eux.
Quelle ne sera leur surprise quand ils te verront épanouie avec un sourire grand comme ça !

Je vous lis avec tristesse, encore, je sais, c'est gavant, à force.
Mais je constate qu'on ne se comprend pas.
Pour moi, la maladie n'est pas ce qui me rend mauvaise mais au contraire, c'est la soupape de sêcurité, le moment où jelaisse tomber tous les verrous mis en place pour ne pas paraître au monde telle que je suis, une espece de... Monstre?
Sans ces moments de connexion totale où mon conscient se met en off pour laisser place au subconscient, je crois que je ne pourrais pas vivre en société. D'ailleurs, je crois que je ne pourrais pas vivre du tout et .. Enfin, vous voyez.

Voilà... Je peux plus vivre avec, mais je ne crois pas pouvoir vivre sans.

Pao.

Paoline, je crois que je vois ce que tu décris.
C'était la même chose pour moi.
Une sorte de drogue qui te transporte dans un espèce de monde parallèle. Des journées entières à bouffer juste parce qu'à ce moment tu te déconnectes de la vie réelle, tu reportes tout ce que tu avais à faire à un autre moment. Et si quelqu'un à le malheur de te déranger tu peux en devenir violente...

Peut être va t-il falloir comprendre ce que tu cherches à fuir et pourquoi?
Peut être va t-il falloir trouver des substituts?

Mais que veux tu dire par sans ça tu ne pourrais pas vivre en société?
Si tu n'avais pas cette soupape que se passerait-il? Quel serait ton comportement?

Pauline, je comprend complètement ta réflexion, et je trouve ça énorme que tu en ai une telle conscience. Car moi c'était complètement mon cas et je n'en avais pas du tout conscience. Je ne l'ai réalisé qu'en trouvant la voie de l'équilibre. Quitter le comportement addictif à été pour moi bien bien plus loin que de cesser de faire des crises de boulimie. En d'autre terme éradiquer le symptôme ne changeais rien au problème de fond, le problème revenais se manifester autrement. Mon inconscient avait un besoin vital d'apaisement. Et c'était un fonctionnement profondemment imbriqué en moi.
Je suis sûre que tu vas aller loin dans ce travail sur toi même. Le chemin est douloureux mais passionnant et la finalité est incroyablement libératrice. Tu en prends le chemin. Avoir conscience de ce que tu décris, c'est beaucoup, crois moi.

Je comprends aussi ton raisonnement que tu expliques très bien mais en même temps tu te contredis puisque tu as décidé de le combattre. Ton monstre.

Je vais te confier un secret. Mon monstre à moi, c'était la lame de rasoir. Ma lame, c'était mon amie. Ma soupape de sûreté. Sans elle, je serai devenue dingue, alors que c'était déjà très dingue de faire ça. J'étais un monstre de me mutiler mais ça me permettait de supporter de devoir vivre en société.

Je n'ai pas combattu ce comportement, je n'aurai jamais pu. C'est venu tout naturellement avec le retour de l'estime de soi.

Tu es tellement mal que tu crois que tu ne pourras pas vivre sans. Pour l'instant.

Bises.

Bene,
Ce que je cherche à fuir, je le sais: la culpabilité d'être en vie alors que mon frère est mort et la culpabilité de ne pas parvenir à bien vivre alors que lui est mort. Je ne suis pour rien dans la mort de mon frère. Il était mon meilleur ami. Je suis devenue "adulte" très vite et me suis sentie responsable de ma famille. Je n'avais plus de frère, plus de parents (puisqu'ils ne se sont plus inquiété pour moi qui étais si mature, responsable, posée). Voilà...

Pourquoi je chercher à fuir ces sentiments... ? Parce qu'au fond de moi, il y a une gamine de 12 ans dévorée d'un chagrin dont personne n'a pris la mesure. Personne, personne, personne ne m'a pris dans ses bras pour me consoler. Le jour de sa mort, mon père m'a emmenée à la morgue. J'ai vu le corps de mon frère dans ce frigo, son visage déjà presque bleu, de grandes cernes mauves creusant son visage, son corps mutilé, son pull bleu marine, celui avec les lignes rouges horizontales, ...

Quels substituts puis-je trouver... ? Mes parents souffraient, comment fuir ma réalité
sans ajouter de la douleur... ? Comment retrouver un équilibre sans base, avec cette impression que je ne pouvais compter que sur moi-même, quelle béquille...? Pourquoi l'anorexie, l'orthorexie, la potomanie, la boulimie, l'hyper contrôle auquel vient répondre la perte de contrôle, ... Je sais pas, je sais pas.

Je reviens plus tard, suis un peu à bout de souffle.

Difficile de répondre à ça.... si ce n'est pas une présence et un soutien meme d'une inconnue. Ou alors juste une petite chose... le baclofene une fois à la bonne dose devrait reequilibrer les neurotransmetteurs impliqués et peut etre trouveras tu une forme de paix dans le souvenir et une autre façon de compenser. J'espere ne pas avoir eté maladroite.

Oui, juste une présence et une écoute, juste celle que tu n'as pas eue lorsque tout cela est arrivé
Les adultes qui t'entouraient ont été déficient parce qu'ils ont été rendus eux aussi à une forme d'impuissance (chagrin, déni)
Mais si cela explique, cela n'excuse pas pour autant.
Apprendre à ne pas rester figée sur ce moment là pour toute une vie, oui, un sacré travail...

J'ai vécu à peu près la même chose à la différence près que j'étais plus jeune. Mais cet immense chagrin, je vois très bien de quoi tu parle.
Une renaissance est possible. Je suis en train de la vivre. Alors quoi qu'il arrive, essayes de garder confiance quoi qu'il arrive.

Pao, il m'a fallu du temps pour digérer ton histoire. Déjà, perdre son frère si jeune est en soi terrible, mais en plus être obligée d'aller le voir à la morgue dans cet état c'est .... criminel ! Ton père... il n'a franchement pas intérêt de croiser ma route !!!

Mais ne t'excuse pas grand dieu ! Tu as bien fait de l'écrire, on comprend mieux d'où tu viens, ce que tu as été obligée de traverser, le courage, l'abnégation qu'il t'a fallu pour survivre à ça, c'est extraordinaire.

Voilà pourquoi tu t'en sortiras, car c'est en vivant le pire qu'on grandit, que l'on devient plus fort. Malheureusement pour toi, ça a été plutôt intense, horrible... Comment ne pas tomber malade après ça ? Et encore, tu as su garder la tête froide. Bien d'autres seraient carrément devenus dingo.

Désormais, tu vas penser à toi et non plus à ce que les gens attendent de toi. C'est sûr qu'avec ce traitement, il te faudra prendre des distances, t'imposer pour déléguer, faire confiance à des personnes qui te sembleront les plus sûres. Tu pourras arguer que tu suis un traitement lourd mais nécessaire pour ta santé, provisoire sans entrer dans les détails. Ceci dit, pour certaines personnes, ça se passe plutôt bien, je ne voudrais pas t'inquiéter pour rien.

Je t'embrasse, tu es quelqu'un de fort qui force l'admiration.

Merci... Et encore une fois, je présente mes excuses à celles qui ont pu être secouée par mon message. Je n'ai pas pensé (plongée dans ma propre histoire) à la sensibilité souvent exacerbée de la plupart (toutes?) les personnes atteintes de TCA.

J'ai essayé d'être honnête et de répondre point par point aux questions posées et évidemment, tout remonte à la surface. Je ne vais pas raconter la suite de mon histoire et m'en tenir là.

Tchoupi, avoir conscience de tout ça, c'est le fruit d'un très long travail. Comme tu le soulignes, cela a été douloureux, mais je ne trouve pas ça passionnant et malheureusement pour moi, cela n'a pas été libérateur.

Je comprends pourquoi, je comprends les mécanismes psys qui m'ont amenée à avoir besoin de déconnecter. Et puis, Claude, oui, mes parents n'ont pas assuré leur rôle de parents, mais je leur ai pardonné. J'ai compris qu'ils ont fait comme ils ont pu pour survivre, même si cela a été au détriment de leurs enfants encore en vie. Je n'ai pas oublié, les blessures sont trop ancrées, au delà du conscient pour que la compréhension et le pardon suffisent à guérir. C'est pourquoi, je pense, j'espère que le baclo peut agir et m'aider.

Pour répondre à tes deux dernières questions Bene...

Je crois que si je n'avais pas cette soupape, j'aurais bien du mal à me conformer aux règles de notre société. Je poserais des choix que la bonne morale, la Loi et le "vivre ensemble" réprouvent. Je ne ferais physiquement pas de mal à d'autres que moi, mais mes choix auraient des conséquences certaines.

Sissi, tu n'as pas été maladroite. Meme si "la paix dans le souvenir", je ne connaitrai jamais, baclo ou pas.

Sala hantle.

Avec tout le travail perso et psy que tu as deja fait, il me semble qu'il ne manque plus que la touche physio et neurologique que va t'apporter le medicament.

Je suis toujours tres (trop parfois) terre à terre, mais j'ai acquis cette conviction (par mes etudes en naturopathie) que, pour nous qui sommes de chair et de sang à la base, faits de neurones, de neurotransmetteurs, qui sont le siege de ces pensées, que nous ne sommes pas pur esprit mais bien dirigés emotionnellement par des milliards de bactéries,dans ces intestins qui sont notre 2eme voire 1er cerveau.

Il faut fouiller par la aussi. Car la vie peut etre cruelle et helas elle pourra continuer à l'etre (je le vie en tant que guerie) mais l'impact de cette vie n'est plus le meme, et ma façon de la gerer non plus. Le baclo a aidé mais mon travail au niveau de mon alimentation qui en a découlé, aussi, j'en suis sure.

C'est vrai que le travail psy classique permet de faire ressurgir des souvenirs enfouis mais ça n'aide pas forcément à les comprendre et à en guérir.
En plus de 10 ans de psychothérapies, je n'ai subi qu'un choc libératoire qui m'a fait pleurer de joie.

Le baclo ne fait pas qu'éradiquer le craving, il fait bien plus que ça. C'est donc bien une histoire de neurotransmission aussi tout cela.

Le baclo nous remet les idées en place, il nous révèle qui nous avons été, qui nous sommes et c'est pour cela qu'ensuite nous pouvons prendre des décisions adéquates nous concernant intimement. Ce n'est pas toujours égoïste d'ailleurs puisqu'en éclaircissant nos pensées, nous pouvons les transmettre sereinement à nos proches qui les comprennent mieux.

Ainsi, à mon avis, tu parviendras à trouver ton chemin parmi toutes ces contraintes sociétales. Sans avoir à foncer dans le tas de manière agressive comme tu le crains. Car tu prendras aussi bcp de distances avec toi-même et les autres.

Et ensuite, mais ça je te l'ai déjà dit et Sissi en a touché un mot avec son choix de devenir naturopathe, ainsi que Claude avec son changement de carrière, tu décideras que faire de ta vie.

Enfin...je ne voudrais pas généraliser mais c'est comme ça que je l'ai vécu et ça, ça a été véritablement libératoire.

Je te souhaite de vivre la même chose.

Waouh Paoline.

Premièrement je m'excuse. Je réalise que ma question n'était peut être pas approprié et trop personnelle.
Merci d'y avoir répondu.

Je n'ai pas vécu une douleur comparable à la tienne. Mon père oui, mais je ne raconterais pas l'histoire de sa famille ici. Chaque histoire est propre à chacun.

De mon côté, j'ai vécu des évènements qui ont eu un impact semblable au tien, ce sentiment d'abanbon et de non protection, dont j'ai été ignorante pendant bien longtemps.

J'espère sincèrement que le baclofène pourra t'aider.

Pao, surtout ne te prive pas de raconter tes histoires de vie.

Si j'ai réagi ainsi, c'est parce que l'injustice envers les enfants m'horripile. Je l'ai subi aussi.
Tu vois, je suis contre la peine de mort. Sauf pour les pédophiles et autres maltraitants d'enfants. Même s'ils ne l'ont fait qu'une fois. Car quand on blesse un enfant, c'est une vie qu'on détruit car il n'est pas dit que le gamin s'en sorte ensuite. Et c'est d'une lâcheté sans nom.

Si cela peut te soulager, vas-y, raconte ! Je prendrai des anxiolytiques...hihi. Et cela me permettra de prendre du recul par rapport à ce que j'ai vécu.
C'est toujours enrichissant de lire les histoires des autres. On comprend mieux ce qui nous a poussé à nous détruire et à tenter de survivre.

Car nous sommes tous et toutes des survivants et des battants. C'est ça la moral de l'histoire.

Tu n'es pas d'accord ?

Non, je ne suis pas d'accord Jehannie. Je ne me considère ni forte, ni battante, mais plutôt fuyante et peureuse.

Par rapport à ton précédent message, tu dis que "le baclo nous révèle qui nous avons été, qui nous sommes"... Mais je me demande, quand la personnalité a été forgée par la maladie, dans la maladie depuis plusieurs décennies, on ne peut pas dissocier ce qu'on est de la maladie... On peut ne plus gerber sa vie tous les jours, mais la personnalité est forgée... La réalité c'est, encore et toujours, je radote, que je ne sais pas ce que ce " qui nous sommes" veut dire me concernant et que si me libérer de la maladie signifie libérer l'autre monstre tapi en moi, c'est... Perturbant à tout le moins...

Bene, ne t'excuse pas. J'aurais pu répondre juste "mon frére est mort et je l'ai mal vécu", mais j'ai choisi de vous livrer un peu de mon histoire, peut-être aussi pour refaire le point. Ca m'a en tout cas permis de voir où j'en êtais par rapport à tout ça.

Tu as été ignorante de certains faits de ton histoire ou tu ignorais que l'origine de ta maladie venait de là ( si tu as envie d'en parler...)?

Sissi, je suis d'accord avec toi. Mais tu es à une étape bien plus avancée que moi. Je ne suis pas prête à repenser mon alimentation autrement, ni plus loin que: arrêter le in and out. J'ai souffert d'orthorexie à une période et c'est trés invalidant aussi. Je ne dis pas que c'est ce que tu vis, mais c'est ce qui me guète.

Je vais vous laisser, avec une pensée pour les Niçois. Comme notre monde est malade...

Mince pour Nice, tu me l'apprends

Je voulais dire par là que, en ce qui me concerne en tous cas, le baclo m'a rendue indulgente envers moi-même qui me détestait et envers les autres.
J'étais pétrie de haine, de colère. A cause de la maladie et des gens qui m'ont fait du mal, j'ai raté pas mal d'occasions.

Tu te vois dans la pire de ta personnalité, c'est tout à fait logique. Tu as peur de toi-même, du monstre qui est tapi en toi.
J'ose espérer que ce traitement te libérera comme il m'a libérée.

Bcp de personnes ont connus la dépression suite au traitement, justement quand elles se sont rendues compte du temps perdu, entre autre.

En ce qui me concerne encore une fois - je tiens à préciser que je parle pour moi, pour mieux te faire comprendre ma situation, pourquoi je suis si positive -
j'ai échappé à la mort à plusieurs reprises. Voilà pourquoi je relativise par rapport à mon passé quelque peu gâché et à mon avenir qui commence en retard.
Pour mon conjoint d'ailleurs, ça a été pire et cela l'a rendu fort comme un roc. Il n'y a pas plus vivant que lui (mais il n'a pas pris de baclo).

Bien entendu, quand tu as vécu des situations pareilles, il reste une alerte dans un coin de ta tête. Tu sais que ça existe, donc tu feras gaffe tout le long de ta vie, c'est naturel. L'horreur ne s'efface jamais totalement.

Mais ce qui compte, c'est la vie, être en vie, il n'y a rien de plus précieux.

Je n'avais aucune confiance en moi, aucune assurance. Et puis c'est venu, je vois des potentialités partout. Mais cela a été si rapide qu'une fois la sidération passée, je passe actuellement par des angoisses matinales. Je redescends sur terre en quelque sorte, mais j'ai décidé d'avancer coûte que coûte car ça en vaut la peine.

Voilà, c'est un exemple. Voilà aussi pourquoi des gens ont écrit des livres sur ce traitement.

L'orthorexie ne me guette pas, Paoline, on me l'a deja fait remarquer alors j'ai fait le test, on ne sait jamais, et il me le confirme. Manger sainement, dans son quotidien, c'est une chose.
Si je ne pouvais plus vivre dans mon environnement, si je ne pouvais plus inviter ou etre invitée, ou aller au restau, la oui, je pense que je commencerais à me faire du souci. Mais c'est loin d'etre le cas. Lorsque ces occasions arrivent, je mange avec plaisir et sans culpabilité, ce qu'il y a. Je n'oblige aucun de mes amis à me faire du vegetarien ni rien de specifique pour moi. Si y a des pates, j'en mange, sans souci. Un peu comme un alcoolique gueri au baclo peut boire sans souci lors de ces occasions un ou 2 ou 3 verres de bon vin, mais maintient l'eau dans son quotidien pour ne pas maintenir la memoire de l'alcool. Je fais pareil. Et ça fonctionne.

Je reprends la phrase de Jehannie, que je trouve adaptée à 200% à moi aussi:
" Je n'avais aucune confiance en moi, aucune assurance. Et puis c'est venu, je vois des potentialités partout. Mais cela a été si rapide qu'une fois la sidération passée, je passe actuellement par des angoisses matinales. Je redescends sur terre en quelque sorte, mais j'ai décidé d'avancer coûte que coûte car ça en vaut la peine." ce n'est pas un hasard, c'est le baclo + le travail qu'on fait ensuite (avec ou sans aide exterieure) avec une nouvelle donne de cartes dans son jeu, et je te promets, ça change tout!

Mais je comprends tout à fait que , comme tu n'en est pas encore la, ça te semble infaisable. Continue ton bonhomme de chemin avec le baclo, il fera son effet et tu gereras au fur et à mesure (comme chaque guerie ici) ce qu'il va t'apporter comme modif dans ta vie.

Courage!

Merci Sissi.

Je voulais ajouter Pao que je devine de quel monstre tu crains. J'ai eu le même, si toutefois je ne me trompe pas. Il est parti lui aussi mais je m'en sers dans mon écriture désormais car il a fait partie de moi. Et comme tu as une merveilleuse écriture, une fois que tu seras déculpabilisée, peut être t'en serviras-tu aussi de cette manière, à moins que tu ne veuilles définitivement tourner la page et construire autre chose. Tu seras libre de faire enfin tes propres choix.