Franck
Cela me paraît plus raisonnable pour toi de ne baisser que par 10 mg, malgré les douleurs qui reviennent
Tu peux tenter la glucosamine qui est un anti douleur et anti inflammatoire
Si tu continues la eclope, peut-être temps de revoir le grammage si trop élevé?
Et côté des prises de baclo, tu en fais combien par jour? à voir aussi si tu peux encore étaler

Courage
Manue

Salut Franck,

J'ai effacé mes 2 posts tout à fait hors de propos

Je te prie de m' excuser

Amitiés

Joëlle

Bonsoir,

Sissi, je ne consommais plus d'alcool depuis mi décembre. Période à laquelle j'avais ressenti ce mieux.
Dans ma tête c'était clair, j'avais décidé de ne plus en prendre. Cela m'allait très bien.
Les choses se sont passées autrement, indépendamment de ma volonté.

Velvet, 6 prises par jour, je pense que c'est noté plus haut.
Je ne crois pas du tout que cela ait un rapport avec la vapote.
Le seul truc que j'ai trouvé, c'est ce rapport avec les boites anciennes de baclo.

Joelle,
Je n'ai pas vu les post effacés.
Peut-être avaient-ils trait à mon manque d'attention pour les autres, j'en suis désolé.
Vous êtes plusieurs à ne plus avoir de mes nouvelles, de mon soutien, je m'en excuse, ce n'est pas possible en ce moment.

Bises à tous.

Bonsoir Franck, mes posts effaces n' avaient rien à voir avec toi, mais étaient une colère/ aux propos de sissi

N' aie pas de crainte, rien à voir avec toi;pour le soutien, ne t' en fait pas; tu as fait ta part sur ce forum à mon tour de te soutenir;

Amitiés

Joëlle

Coucou.

Cool, pas de malentendu entre nous alors.

Concernant Sissi, elle a sa place ici, comme vous autres. Nous nous connaissons depuis si longtemps.
Il s'agit vraiment d'une longue amitié.
Cela ne m’empêche pas d'avoir mon propre point de vue sur notre maladie. Ma propre vision des choses.

J'espère que vous ne vous fâcherez pas.

Pas de mal puisque je n'ai rien vu. Mais je suis retournée voir ce qui aurai pu eventuellement causer une colere dans mon post ou je n'ai que parlé de mon chéri sans comparer ni donner de leçon..... J'espere que tout va bien maintenant.

Bonsoir tous.

Quoi dire...

J'étais tellement certain que ces boites ancienne avaient une réelle importance que je voulais réessayer. Pour lever le doute.
Mais je n'arrive pas à re-joindre mon ami qui a arrêté le baclo.
Je n'ai pas pu faire ce test du coup. Il me faudra attendre 5 mois environ, que ma réserve vieillisse.

J'ouvre une parenthèse (des personnes qui ont arrêté le baclo, on en trouve vraiment beaucoup je trouve... Trop. Mais cela ne chagrine personne)

il y a 15 jours, j'ai voulu tenter le lioresal....
Je m'étais dit : "supposons que ce ne soit juste qu'un truc de cuisine, on ne saït jamais....".
Alors oui, mais bof...
Pas de quoi faire le buzzz.

J'ai continué le liorésal 2 semaines, sans rien noter de significatif.
Il fallait que je fasse chemin inverse, pour voir....
J'ai repris le baclo mercredi. et les jours suivants.
Toujours rien de notable...

Puis vendredi matin, je me suis dit :
"Mais Francky (moi seul m'appelle comme ça, gardez-vous-en...), tu tapes dans LE TIROIR, dans des boites qui datent de mi décembre... Prends donc dans les dernières pour voir..."
C'est ce que j'ai fait...
Et depuis, je peux vous assurer que j'en prends plein la tête. C'est apparu le jour même (vendredi) et ça dure depuis.
Je me retrouve comme en novembre où je voulais arrêter le traitement car trop de souffrance.

Le mercredi précédent, j'avais ouvert six jours de lioresal et les ai mis de côté.
Aujourd'hui j'ai ouvert 2 jours de plus.
Demain je commence à prendre ces comprimés "éventés".
Mon idée est que si le médoc me va mieux (à moi) lorsqu'il est ancien, je peux peut-être le faire vieillir plus vite....
Je sais que ce n'est pas très "safe", mais après tout...
Personne (je parle des professionnels ou des personnes qui sont en relation avec eux) ne m'a rien proposé d'autre, alors je me débrouille comme je peux.

Tel que je suis aujourd'hui, je n'envisage pas de continuer le traitement dans ces conditions.
Alors que de mi décembre à fin janvier, j'étais sur un nuage tant je me sentais bien.
certains disent que le baclo c'est la facilité... Bon sang que non !
Ce n'est vraiment pas la solution de facilité.

Bises.
Franck.

Salut Franck.
Pas très cool ces nouvelles. Je suis désolé pour toi.
Tu dis que le baclo ce n'est pas la facilité, mais le baclo est efficace, pas miraculeux.
C'est arrêter de boire, ou plutôt arrêter l'addiction et remettre la chimie cérébrale en équilibre qui est difficile.

Salut Franck,

Avec , le baclo, j' ai appris une chose:il n' y a pas de règles

Fait comme tu le sens, l' important c' est que tu te sentes bien

Amitiés

Joëlle

Salut Jack,

Merci pour ta compréhension,
Non, pas miraculeux
J'aurais aimé qu'il reste à sa place et moi à la mienne. (je me sentais bien en tant que guéri de l'alcoolisme).
Nous nous serions rendu service, tous les deux, comme par le passé.
Au lieu de ça, je l'endure comme un poison. Ca ne me rend pas service, à lui non plus.

Joëlle, je fais comme tu le dis, comme je le sens... Mais je ne sens pas grand chose.

Je reviens vers vous bientôt.

Franck, mon ami, je trouve que tu te joues pas mal dans les méninges.

Anciennes boîtes, nouvelles, lioséral, acides aminées, sérotonine, etc...
C'est trop de tests!

Soit cool, vaut mieux le baclo que d'être alcoolo!
Peut-être vaut-il mieux aussi de cesser de te casser la tête.

De descendre, jusqu'à retrouver un niveau confortable,
un nouveau confort?

Puis de remonter doucement?

Bonjour Franck,

Faut que tu essayes d'aller mieux surtout dans ta tête... Tu es trop tracassin et trop fragile comme moi...
J'ai trouvé grand besoin de revenir sur le forum car ma tête plombée de morosités m'a fait repiquer au truc...
Je n'ai pas arrêté et n'arrêterai pas le traitement.
Il ne faut pas que tu dises :
- "Je me retrouve comme en novembre où je voulais arrêter le traitement car trop de souffrance."
Il ne faut pas que tu l'arrêtes.

Accroche-toi et ne reste pas loin de nous

Bize. Sophia

Bonsoir,

Ni mieux, ni moins bien.

Rien ne se passe, rien n'avance.

Toujours à haute dose (360), toujours les maux de tête et les problèmes de concentration et de mémoire.

Parfois des trébuches à faire peur.

Bref, c'est un peu détraqué tout ça.

Demain, je prends le bateau pour Ouessant, histoire de me ressourcer une semaine.

Pour couper avec le boulot, mon ile, il n'y a rien de tel.

Oui, des vacances sur ton ile, ça va te ressourcer.

Du répit, je te le souhaite!

Salut Franck,

Je ne comprends pas bien ce qui s'est passé. Tu peux être plus explicite ?

Bien à toi,
Pascal

Hello franck

360 a mon avis c'est pas rien!

pourquoi ne pas descendre un peu et accepter une alcoolisation moindre?

Style 2 ou 3 verres de vin le soir au diner !

Plutôt que chaque fois trop

style des trébuches à faire peur!

Non?

Je te souhaite une bonne croisière

Je t'embrasse Domi

Mouais. Oublie les pilules un peu et pense à ton île, je dirais que là est la solution si j'étais un peu pédant.

Des fois je me dis qu'il vaudrait peut-être mieux baisser rapidement,
10 mg tous les 3 jours comme à la montée, quitte à reprendre le traitement
du début tant qu'à s'alcooliser comme avant et à avoir autant d'EI.

Rester à de hautes doses longtemps n'est pas bon selon moi.
Douds était à plus de 500 mg, il avait des migraines terribles,
il est descendu rapidement pour finalement trouver l'indifférence.

Un petit coucou de mon ile.

Il fait beau, ce repos me fait du bien.

wouaaaah c'est beau !!!! ça a l'air reposant a souhait, quelle chance tu as !!!

A Paris, c'est la deprime, il flotte des seaux d'eau , y'en a marre !!

Oui, c'est magnifique
Mais Franck... tu rames ????

Tchoupi, tu oublies le beau temps de ce WE, moi, j'ai besoin de cette pluie pour arroser mes 5 plants de tomates
et tout ce que j'ai semé, profitant de la lune montante !

Ah, vivre en osmose avec les éléments de la nature, c'est beau et c'est bon !

Salut,

Claude, dans un premier temps, j'ai lu vite, je n'ai pas compris pourquoi tu demandais si je ramais.
Mais oui, en effet cette photo fait penser à ça.
Non, je ne ramais pas, je tenais mon téléphone pour prendre la photo.
Je fais comme les jeunes, des selfies. J'en ai fait plein, pour passer le temps, pour envoyer à ma chérie restée dans le sud.
Vous en avez deux exemplaires ci-dessus.
Mais j'en ai plein d'autres qui sont réussis.

Je disais "comme les jeunes"...
Alors justement, sans que je ne sache pourquoi, il se trouve que c'est au cours de ce "pèlerinage" dans mon ile que je réalise que le temps a passé, que je ne suis plus un jeune homme.
Depuis lundi, mon fils de 28 ans est venu me rejoindre, nous passons du temps ensemble, pêche, marche, vélo, etc...
Et puis je réalise... Il a bientôt 30 ans. C'est l'âge que j'ai l'impression d'avoir depuis 20 ans.

Ça me frappe. Mais pour autant, je ne ressens pas de malaise ni de tristesse.
C'est juste la réalité des choses. J'ai 50 ans bientôt.
Étrangement, j'en ressens même un certain apaisement. "je ne suis plus un gamin".

Je vous le livre tel quel, tel que ça m'est venu. Mais je ne cherche pas à analyser ça, pas pour l'instant.
Personnellement, je trouve cela positif. Je me sens plus serein sans que je ne sache pourquoi.

La sagesse, Franck, la sagesse...
Tu l'avais déjà, en fait, mais tu ne le savais pas !
Ta réglexion est gentiment mélancolique, mais pas triste...

Salut Franck,

Retour aux sources pour une prise de conscience.
C'est bien, et si ça ne te stress pas, c'est mieux.
C'est vrai que l'age a deux aspects, un inéluctable et l'autre serein.
Bon Ouessant

Merci pour vos posts.

Un autre bienfait : moi qui suis accro à mon PC, je n'y touche pas.
Ma maman un peu accro de la télé, mais elle a fini par la mettre sur off à force que je lui dise que c'est bruyant.
Du coup, juste le silence, les bruits de la nature.
Et le temps... Ici il s'écoule lentement, paisiblement.
Quel plaisir de ne plus courir après les minutes.
Regarder les heures s'ecouler, dans le calme.
Juste un petit coup d'oeil à l'horloge de temps en temps pour ne pas manquer l'heure de la marée pour la pêche.

On a l'impression d'attendre la marée avec toi, dis donc !
C'est bon de t'entendre presque en direct profiter de ce moment là,
on en bénéficie un peu aussi par ricochet du forum !...

Et ne pas manquer l'heure du Baclo

C'est bon de te lire Franck, comme le dit Claude, on a l'impression d'attendre la marée avec toi.
Repose-toi bien, profite du temps: la température et le temps (jours-heures-minutes) avec ton fils, ta mère, ta grand-mère?

Grosse bise à vous là bas.
Si je pouvais être téléportée, j'irais vous faire un coucou!

Et oui... hélas.... la télé opération n'existe pas encore....

Quoique....

Tu aurais été la bienvenue Lucie.
Cette île te plairait beaucoup, sans le moindre doute.
Nous autres autochtones avons certainement des points communs avec ta culture.
Dès que ce sera inventé, nous nous ferons ça.

Je viens d'embarquer dans l'l'avion du retour.
Tjs serein, en paix.
Impression agréable.

Bonjour,

Suis rentré à la maison hier soir, j'y ai retrouvé mon épouse et ma fille que j'avais quitté 10 jours auparavant.

Ce séjour dans mon ile m'a fait un bien fou. J'ai commencé à le ressentir dès le deuxième jour, j'en dis quelques mots plus haut, la prise de conscience de mon âge, de ce que je suis, de qui je suis.

Cela m'a apporté une sérénité incroyable. J'en ai parlé à mon fils (celui qui a passé quelques jours avec moi) il y a quelques jours. Je lui disais : "si cela pouvait durer et s'installer, ça me ferait un bien fou".

Et bien ça en a tout l'air.

J'ai pris du recul, de la distance, de la hauteur, je vois maintenant les choses sous un autre angle.

Depuis le mois de février environ, je suis en train de réfléchir à ma maladie, mon mal être, mon manque d'estime de moi même. Tous ces bobos que le baclo a soigné. Je cherche les origines, pourquoi j'étais comme ça. Je fouille dans mon passé, mon enfance... Petit à petit, je mets les choses bout à bout, parfois je pars sur des fausses pistes, m'en rends compte et corrige le tir, sans pour autant écarter ces idées qui pourront servir.
Je me découvre dans mes faiblesses d’antan, mes peurs les plus souterraines, mes angoisses profondes.
Chaque semaine, j'avance, presque chaque jour...

Et ce séjour dans mon ile à ce point de mes réflexions est un cadeau du ciel.
Parce que tout dans cette ile est favorable à la méditation, à la réflexion. Et parce que..... Parce que j'étais chez ma MÈRE, ma MAMAN.
Ma maman qui a forgé les boulets que je traine depuis des années. Ces boulets qui me pèsent.

Elle ne le l'a pas fait exprès, bien au contraire. De son coté elle a eu une enfance difficile, avec une mère qui la rejetait, en faveur de son demi-frère. Toute sa vie, elle en a bavé de ça, de ce rejet.
Elle ne voulait pas que nous subissions la même chose de sa part. Alors elle a agit dans l'excès, elle nous a beaucoup choyé.
Et je ne sais pas comment elle s'y est prise, mais en voulant nous rassurer à outrance, elle a provoqué chez nous la peur d'être rejeté.
Cette peur de ne pas être aimé qui a marqué notre vie à mes frères et à ma soeur. Depuis tout petits.

De plus, elle voulait que nous soyons parfaits. Probablement pour faire la nique à sa maman, lui montrer que elle, la mauvaise fille, avait réussi à faire de beaux enfants qui sont gentils, aimables, serviables et qui réussiront.
Et ce souci qu'elle avait de nous voir parfait n'a engendré en nous que l'impression de ne pas l'être. L'impression d'être minables...
A chaque fois je dis "nous", car je viens de découvrir que tous les 4 nous souffrons du même mal. Pour ma soeur je le savais, pour mes deux frères, c'est une découverte récente. En parlant de tout ça avec eux ou leurs conjointes, je découvre que nous avons les mêmes souffrances. Des souffrances profondes. Tout cela semble du bon sens expliqué ainsi, mais il m'a fallu des semaines, des mois pour comprendre tout ça.


Revenons à nos moutons, l'alcool, le baclo.
Depuis cette prise de conscience, je me sens mieux, plus fort. Pas le moindre débordement, je ne regarde plus un verre de la même manière. Et je tiens plus que tout à rester maitre de moi même, de mon destin, même proche. La perte de contrôle me fait horreur. (je n'ai jamais vraiment ressenti ça aussi fort auparavant)
Je l'ai écrit le 12 mai : "je ne suis plus un gamin".
Ce recul, cette distance, cette hauteur, me font voir les choses différemment, "mais bon sang ! Franck, c'est pour ça que tu t'es torturé toutes ces années?" Oui, je crois bien.
Depuis une semaine environ, je me sens capable de diminuer le baclo. Mais je ne l'ai pas encore fait, j'attends la reprise du boulot, m'assurer que tout cela est bien installé et durable.
D'ici quelques jours, j'enlèverai 10, puis encore 10 la semaine suivante, puis encore une fois la semaine d'après.
Puis ensuite, une pause, d'un mois. Puis je recommence.
Vraiment, je sens que cela est devenu possible.


EDIT : Il y a fort à parier que certains d'entre vous vont se retrouver dans les lignes ci-dessus. Chaque cas est différent, je pense que ce qui m'a fait du bien est l'ensemble du cheminement. Pas seulement le résultat (si on peut appeler ça ainsi). D'ailleurs, je ne sais même pas encore comment je pourrais faire bénéficier à mes frères et ma soeur de tout ceci, c'est encore frais dans ma tête, les dernières réflexions datent d'aujourd'hui.

EDIT 2 : J'ai édité ce post le 03/07/16 non pas pour le modifier, mais pour mettre en gras les morceaux les plus importants. (je le sais maintenant). Je n'en ai pas changé un seul mot.


.

Bonjour,

Je le sentais..... Il s'est réellement passé quelque chose durant cette semaine de mai que j'ai passé dans mon ile.
Au cours de ce "pèlerinage", j'ai compris d'où venait mon mal être qui me suivait depuis l'enfance. J'ai compris pourquoi j'étais malheureux, pourquoi je me jugeais mal. Et j'ai également compris que c'était fini. Que maintenant je pouvais garder la tête haute, je suis quelqu'un de bien.

La descente...
Avant ça se passait comme ça : 1 cp de moins. 1 mois plus tard un 2eme cp de moins...
J+2ou3 : Je commence à me ronger les ongles pendant mon sommeil.
J+4ou5 : Je suis envahi par ce sentiment d'être une m..., un minable, un raté.
J+7ou8 : L'alcool refait son apparition, c'est la cata.... Et au bout de quelques jours, je remonte le baclo.

Maintenant, ça se passe comme ça : 1 cp de moins, 4 jours plus tard, un autre cp de moins, 4 jours plus tard, encore un cp de moins, encore 4 jours un cp de moins et ainsi de suite...
Depuis début juin, je suis descendu de 370mg/j à 300mg/j.
Sans le moindre problème! Pas d'ongles rongés la nuit, pas de retour de ce sentiment d'être un minable, pas de craving !
Alors bien sûr, je ne suis plus autant protégé qu'avant. Je l'ai bien vu, durant la première quinzaine de juin, si je prenais un peu d'alcool, j'avais envie d'en reprendre plus.
C'est pour ça que depuis le 15 juin, j'ai décidé de ne plus en prendre. 0 alcool depuis 3 semaines maintenant.
Il faut que je puisse descendre, c'est un petit prix à payer, l'alcool ne me manque pas et je pense que seule l'abstinence peut me permettre de diminuer le baclo.

Petit à petit, ma tête se décomprime, je reprends mes esprits, ma mémoire se remet à fonctionner mieux. J'avais vraiment besoin de diminuer les doses de baclo.
Depuis le 20 juin, j'ai retrouvé un sommeil de qualité. Je dors bien, me réveille tôt et en pleine forme.
Et... Je suis en paix avec moi même, je me sens serein, incroyablement calme et sûr de moi.
Caaalme, vraiment caaalme. Je me sens zen.

J'ai même constaté que je fumais et vapotait moins. sans même chercher à diminuer (ce seraient trop de contraintes n'est-ce pas).
Dans le même temps, mon épouse et moi avons parlé... 30 ans que nous sommes ensemble, 30 années de bons moments, mais aussi de moments très difficiles. Nous étions hypertendus tous les deux.
Nous avons décidé de nous regarder différemment, de nous respecter, de ne plus voir l'autre comme un "ennemi". De faire chacun le maximum pour mieux nous entendre. J'ai également décidé de cesser de passer tant de temps sur mon ordi, de faire autre chose.
Cela fait 2 semaines environ que nous sommes partis sur cette voie. Notre vie a changé. La maison est calme. Notre fille stressait à chaque fois qu'elle revenait à la maison... Cela fait deux semaines qu'elle est avec nous, elle profite de ce calme, l'apprécie et ça se voit.

Le baclo, je le sens en moi, en permanence. Je le sens dans ma tête, dans mes muscles, en particulier les épaules et les bras. Et je le sens également dans mon sommeil, un sommeil très détendu avec bien sûr ces fameux rêves baclo. Depuis le temps que je le connais, je sais reconnaitre ses effets, il est toujours en moi et me protège du craving.

EDIT : Maintenant que je me relis, je me rappelle que vous avez été nombreux à me conseiller de diminuer sérieusement le baclo. Vous aviez raison. Mais voila, je ne sais pas si ça aurait fonctionné avant, là c'était le bon moment je pense.


.

Bonsoir Franck , je suis contente pour toi que tu te sente tellement serein et que ta vie s'en ressente pour le coup !
Super pour ta mémoire aussi et surtout ..
Je t'embrasse
Rosy

Franck
Je suis contente que cette nouvelle conscience se soit poursuivie dans le temps

Pour ta descente, j'ai suivi les conseils de RDB, cela permet de faire une descente rapide, mais aussi de faire des paliers au cas où
2 semaines de descente, 4 semaines de palier
J'ai fait cela jusqu'à présent, cela m'a permis de baisser de 100 mg en 3 mois

Par contre, en début de mois, j'avais baissé de 20 mg, sans respecter le mois de palier, et j'ai eu un retour de bâton

Manue

Franck, je suis très contente de te lire et de sentir que tu vas mieux, enfin en paix avec toi-même.
Que de changements positifs!
J'étais une de celle qui te disais de descendre, je crois qu'un moment donné il faut faire un espèce de ctrl/alt/delete
quand notre vie ressemble à l'enfer, qu'on a l'esprit tout bousillé, qu'on est mal dans notre corps, que l'alcool prend toute la place.

Bien contente aussi de voir que toi et Jo puissiez redéfinir votre amour, continuer sur de nouvelles bases, avec respect et surtout, amour!

Que de belles nouvelles!

Salut Franck,

Je pensais t' avoir répondu,erreur,baclo quand tu nous tiens!, ;je suis contente de toutes ces nouvelles pour toi et pour Jo;

Comment vas tu à ce jour? la descente continue de bien se passer j' espere.

Amitiés

Bonjour Rosy, Manue, Lucie et Joëlle,

Cela fait 4 semaines maintenant.

Il est à déplorer 2 dérapages. Un soir après 10 jours, puis le weekend dernier.
A chaque fois, dès que je retrouve mes esprits, je m'en veut, je me dit que bon sang, zéro c'est zéro. Et je repars sur des bonnes bases aussitôt. Encore plus convaincu que l'abstinence est la seule voie pour moi.
Pourtant, ce n'étaient pas des cravings irrésistibles, plutôt une baisse de vigilance associée à une impression que je suis toujours protégé.

Concernant le baclo, je suis passé à 290 (-80 depuis le début de la descente) il y a deux jours.
Il agit toujours, je le sens à mon sommeil (malgré des nuits hachées, mon sommeil est profond, détendu), je le sens aussi à des picotements dans le visage, les épaules et les bras.
Toujours pas de retour de cette sensation d'être un minable, sensation qui avant, revenait dès que je baissais un peu. Ça je pense que c'est grâce à ma prise de conscience, de ce que j'ai compris d'où ce sentiment venait.

Concernant, Jo, mon épouse, nous avons passé trois semaines bien agréables, sans le moindre crépage de chignon, sans tension.
Mais voilà... Le coup de ce weekend était le coup de trop.
Elle ne veut plus revivre comme avant. Dans l'incertitude quotidienne.
Si je repars en vrille, elle me quitte. Nos enfants sont tous les trois élevés, tous les trois avec de brillants parcours, deux ingénieurs et la petite dernière qui va, elle aussi, en école d'ingénieur à la rentrée.
Maintenant, les enfants ne sont plus une raison pour nous maintenir ensemble, nous resterons ensemble uniquement si j'arrive à lui redonner une totale confiance en moi.

Elle me l'a dit hier, elle me laisse une dernière chance. C'est à dire qu'au prochain écart, c'est fini. Pour qu'elle puisse vivre enfin sereinement.
Et elle est déterminée.
Ce n'est pas une forme de chantage, il en va de sa santé à elle aussi. S'écarter la préserverait. Et je pense qu'elle a raison.
Pour ma part, je ne sais pas comment je pourrais réussir ce que je suis en train de faire sans elle à mes côtés.
Bref, l'enjeu est énorme.

Bonjour Franck , et bien tu sais ce qu'il te reste a faire ! surtout ne perd pas l'amour de ton épouse , tu serais alors bien esseulé oui .
Je te souhaite tout le meilleurs ! des bises

Salut Franck,

Tu n' as plus qu' un choix:l' abstinence. si tu veux sauver ton couple.

Je ne comprends pas:si tu n' as pas de craving, pourquoi as tu bu?

Tu es sur que ta descente n' est pas trop rapide? reste à ce palier un moment;je ne suis pas pro en posologie ,c' est un conseil,c' est tout.

Amitiés

Descente maîtrisée conseillée par RDB, descendre de 40 mg sur deux semaines (ça fait 10 mg tous les 3 jours), puis faire un palier de 4 semaines, par la suite, descendre de 30 mg, de 20 mg, toujours sur cette base-là, cela permet de laisser le temps et voir comment ça se passe
Pour deux dérapages, ça vaudrait le coup de remonter un peu, et de faire un palier plus long?

Hello très cher

Pour le crêpage de chignon je pense que ce serait plutôt toi qui aurait gagné, je suppute ...

joue pas au con, vieux! avec çà please!

C'est çà la merde, tu te crois protégé et puis çà merde encore et encore

Et en plus sans craving, juste comme çà, pour voir, why not? Et tu as vite fais de te faire embarquer ...

"Je l'ai bien vu, durant la première quinzaine de juin, si je prenais un peu d'alcool, j'avais envie d'en reprendre plus."

Là, tout est dit. En plus tu sais parfaitement que tu aisément t'en passer alors fais le le zéro alcool et garde ta gentille femme qui t'aime et que tu aime .

Il faut aider le baclo, c'est pas à toi que je vais apprendre la chanson!

Je vous embrasse les deux. Bisous de Lou.

En plus c'est ce que tu peux faire de mieux avec une femme qui ne boit pas, tu n'as aucune excuses, c'est pas comme moi!

Et tu seras juste de plus en plus heureux, c'est juste tout ce qui peut t'arriver de pire non?

Bonjour,

Merci de vos passages ici, vos encouragements, vos conseils.

Oui, zéro, zéro, je continue, je persévère.

Je me sens vraiment soulagé par ce moins de médicament. Je me sens plus léger, je me sens moi même. Toujours calme et en paix.

Toujours pas de mauvais sentiments quant à moi même, toujours pas de retour de mon toc (ongles).

J'ai toujours mon sommeil baclo, mes rêves baclo, mes picotements baclo.

Je le sens tout va bien.

Comme tout abstinent, je suis un peu ahuri de voir, réaliser, admettre, que ce qui parait si simple chez les autres, si naturel, m'est interdit. A chaque fois que j'ai été abstinent, je me posais la même question : "pourquoi ne suis-je pas comme les autres?".
Sans plus. Je ne me prends pas la tête avec ça, n'ayez crainte, mais ça me traverse l'esprit.

Je passe à 280 aujourd'hui, d'ici 5 ou 6 jours à 270. Et là je ferai un palier. (cela fera -100 en tout)
Probablement un palier d'un mois.

Avec Jo, mon épouse, cela se passe mieux ces derniers jours.
Mais elle est fatiguée par tout ça. Elle ne veut pas que ça recommence, ça la mine.

Ce ne doit pas être simple de baisser le baclo, être abstinent par obligation, ne plus être indifférent mais tu n'as pas le choix.
Tant mieux si ça se passe mieux avec Jo, elle doit savoir que tu y mets du tien, que ce n'est pas nécessairement facile?

C'est bien compliqué, de tout coeur avec toi.

Bonjour,

Comment dire....

L'été est très compliqué.

Descente en baclo depuis début juin pour échapper aux ES. Je suis passé de 370 à 270 en 2,5 mois, de 10 en 10.
Je me suis rendu compte que l'abstinence était absolument nécessaire pour éviter les alcoolisations massives.
Presque à chaque fois que j'ai repris quelques verres, ça a été la cata.

J'ai eu des ennuis de santé. Un cancer de la peau dans le pli inguinal (ça ressemblait à un kyste, ça fait bien 15 ans que je l'avais remarqué).
Cela a été traité, j'ai été opéré 3 fois à la Timone, à Marseille, entre le 13 juillet et le 3 aout.
A force d'en enlever, je me retrouve avec un gros trou. Mais enfin, j'en ai eu la confirmation la semaine dernière, cette fois-ci c'est terminé.
Comme je cicatrise plutôt bien, il a été décidé de ne pas faire de greffe de peau. On va attendre tranquillement que ça se referme, ça pourrait durer un mois, voire un mois et demi à compter de maintenant.
Cela dit, je ne me plains pas, je dirais même que j'ai de la chance car ce cancer ne fait pas de métastases.
Il faut juste être certain de l'avoir totalement enlevé, sinon il récidive. Je resterai sous surveillance tous les 3 mois pendant 5 ans.

Ce bobo ne m'a pas traumatisé, mais ça fait maintenant 1 mois que je ne peux pas marcher de trop, blicoler, jardiner et surtout me baigner (j'habite près de Toulon, rappelez vous).
Le temps est affreusement long, je tourne en rond.

Un coup dur aussi, une amie d'enfance est décédée, fin juillet, d'un cancer des intestins.
Détecté en janvier, décès en juillet. Une raison de plus pour dire que le mien est vraiment très bénin.
Ce décès m'a bcp affecté, je me rends compte que le temps passe vite, que nous sommes peu de chose et qu'on rate pleins de moments.

Voili voilou... Un été difficile. (il y a eu également d'autres événements très difficile, mais bon, je ne vais pas faire une liste à n'en plus finir).


Concernant le baclo, je finis par perdre la tête...
Lors de ma descente, ils ont progressivement disparu. Quel soulagement. Vraiment, c'était agréable.
J'avais décidé de faire un palier.

Mais depuis lundi, ils sont en train de revenir. (problèmes de concentration et de mémoire, tête comprimée)
Ça me prend la tête, je n'y comprends rien.
Va falloir encore descendre...

Malgré la diminution importante de dose, je sens que le baclo agit toujours.
Je ne me ronge pas les ongles la nuit, je n'ai pas ce sentiment d'être un minable que j'avais avant, mon corps est totalement décontracté la nuit, je fais des rêves baclo toutes les nuits....
Des tas de signes que j'avais rencontré lors de l'indifférence.

Avec ces ES, tout se présente comme si j'étais encore en surdose.

Alors je vais continuer à descendre et on va voir.
De toutes façons, j'avais décidé de mettre un terme à ces ES, quitte à abandonner le baclo.
Mais enfin...
Je pensais qu'après avoir trouvé une dose qui ne me cause plus d'ES, j'en serai débarrassé. Il faut croire que non. ça revient.

Des bises à vous.

Bonjour Franck , heureusement que tu as pu etre soigné comme il se doit , tant mieux..
C'est bien que tu tienne le coup avec le baclo , aller on t'encourage encore et toujours!
des bises et le bonjour a ta femme
Rosy

Encouragements, Franck
Contente que ton alerte cancer soit passée
Et pour le reste, tu as toutes les cartes en mains
Tu reviens d'une haute dose...
Continue la descente et ton introspection
Finalement l'alcool est-il indispensable à la vie ?
A part de temps de temps, pour se procurer un plaisir, un partage ?
Et encore ?
Mais pourvu seulement que l'abstinence ne soit pas une totale obligation, comme une épée de Damoclès
Un verre, un chocolat aromatisé ou fourré à une liqueur, et c'est reparti pour l'enfer
Le baclo donne au moins cela : de ne pas être à la merci d'un seul instant de baisse de vigilance..
Soyons cool !

En toute empathie avec toi.
Tout à fait d'accord avec ce que dit Claude.

Mes pensées sont avec toi.

Si tes ES se présente comme si tu étais en "surdose" fais gaffe

C'est juste une dose confortable qui doit être retenue

On n'est pas là pour se faire du mal non?

Bisous cher

Salut Franck, peut-être étais-tu effectivement en surdose et que tu l'es encore un peu (rêve baclo, difficulté de concentration, ...)?
Moi je me baserai uniquement sur le craving, sans précipiter la descente à cause des ES (si ils sont supportables bien sur).

Bonjour,

Merci pour votre présence malgré mon absence sur vos fils respectifs.

Oui, vous avez raison, c'est maintenant ce que je pense aussi, je suis en surdose.

Et je l'étais encore plus il y a quelques mois, cela depuis longtemps.

Pas d'inquiétude, je ne fais pas une descente grande vitesse, tant qu'à avoir certains effets bénéfiques du baclo, je tiens à les conserver.

Claude, je t'ai entendu, tu parles juste.

Surdose pourquoi pas mais comment expliquer que si tu prends un verre tu tombes la bouteille?

En effet, c'est bizarre.

Bonsoir,

Je ne sais pas...

Le plus probable est que ces fois-là, j'avais "décidé" de me saouler. Plus ou moins consciemment. Je n'en suis pas certain, mais ça se peut.L'été a été difficile.

Contre ça, nous sommes bien d'accord, le baclo ne peut pas grand chose.

Je suis peut-être de nouveau indifférent, je ne sais pas. Je vais laisser passer un peu de temps avant de regarder cette question de plus près.

Tu verra.

Bonsoir,

J'ai vu Jack, j'ai vu.

Alors voila...
Il se passe des choses bizarres.
Depuis début juin, je suis en descente, à cette époque j'étais à 370.
Si vous vous en souvenez, c'était nécessaire à cause de mes ES et aussi parce que j'avais l'impression que c'était possible.

Arrivé à 270, je voulais faire un palier d'un mois.
Mais à peine 10 jours plus tard, mes ES, qui avaient disparu, sont revenus plein pot. J'étais encore en surdose.

J'ai continué à descendre encore un peu, je suis à 230 aujourd'hui.
A 230 je ressens toujours les effets du baclo, dans tous mes muscles du haut du corps, dans mon sommeil totalement apaisé, dans une douce somnolence qui me gagne en soirée... Bref, tout cela me rappelle 2012.

ET....
Et je suis indifférent.
C'est sûr est certain, je m'en rends compte depuis une dizaine de jours.
Nous avons eu énormément de passage à la maison ces derniers temps, j'ai senti que je pouvais essayer de voir ce que ça donne.
Et ça fonctionne !
INDIFFERENT !

Je suis bluffé.
Et content.

Vraiment heureuse pour toi! Quelle étrange molécule ce baclo.

Ah! C'est bon de lire ça!
Je suis heureuse pour toi!