oh si Jehannie, tu es lue ça c'est certain, "Vus : 22832 - Réponses : 958"

De plus le forum est assez calme et il y a quelques "nouveaux" qui sont arrivés! si tu passes par "sujets non lus" tu verras

Merci pour la recette pour la nuit, j'ai pris 1/2 anxio + 5 granules, et dormi 8 heures d'un trait! à des heures plus raisonnables en plus
Ce soir j'essaie la passiflora aussi

Oui c'est mieux d'avoir une idée générale du tout, pour le roman, et puis même un plan
Je suis curieuse de voir la toile que tu vas offrir à RdB

Jehannie,

Quelques petites trouvailles, si ça peut aider:

https://www.youtube.com/watch?v=0uMM5mjcp1I - Apprendre l'auto hypnose
https://www.youtube.com/watch?v=QjoZfET5kJ8 - Apprendre la méditation

PS: je te lis, même si je n'interviens pas.

Pour tes tremblements qui vont mieux après le cappuccino, ça ressemble à une sorte d’hypoglycémie quand même.

Roooh merci Bene ! Je regarderai demain matin, le soir je suis trop stone.

Manue, si je suis lue comme l'attestent les chiffres, pourquoi les gens n'écrivent pas ? Pi être que mes questions n'évoquent pas de réponses. Mais l'on pourrait émettre des hypothèses, ça permettrait un début de réflexion, des débuts de pistes, ça serait intéressant.

Oui, le forum est calme en ce moment, pas mal de gens sont en vacances. Certains reviennent puis repartent pendant des semaines ; comment les aider au mieux ?
Et oui, il y a des nouveaux venus, il faudrait que je me botte les fesses pour leur faire un petit coucou, on fait parfois de belles rencontres.
Seulement voilà en ce moment j'ai une flemme immense, coincée par le temps et les ES persistants. Je me sens découragée aussi il est vrai. Et parfois seule, c'est bizarre.
Cette put...d'angoisse du matin qui me fait écrire des messages tristes comme celui d'aujourd'hui...

Pourtant j'essaie d'avancer. Aujourd'hui j'ai bien écrit, même si j'étais dans une sorte de nuage inquiétant, à cause de cette pluie d'automne alors que nous sommes le 2 août. Je n'ai plus que 2 chapitres à écrire, ils doivent être les plus beaux.

Je suis à la moitié du "Tueur intime". J'ai essayé de retrouver la personne qui en avait parlé sur ton fil mais en vain.

Bisous à vous deux.

Et si tu veux te mettre à la méditation apparemment c'est bien d'essayer de le faire toujours au même moment:
1- ça permet d'être plus réceptif, une sorte d'habitude
2- ça s'ancre dans ta routine quotidien au fur et à mesure

Jehannie,
Je te lis chaque jour. Mais je n'avais pas l'impression que tu attendais une réponse tant ton fil ressemble à un carnet de bord. J'ai un peu le sentiment que tu couches là, tes ressentis, ton évolution mais que tu n'as pas forcément besoin d'interlocuteur. Et quand il s'y trouve des questions par rapport au traitement, je ne suis d'aucune aide.
Alors je te lis, silencieuse mais attentive.

Pao.

Les gens lisent, et je trouve que dans la vie, rien de plus important que d'être entendue et comprise
Les réponses se font plutôt sur des questions précises, des expériences partagées, des événements spéciaux
N'hésite pas à aller sur les autres fils, cela crée une intimité, un dialogue et c'est drôlement sympa

Ah ce brouillard, il ne t'empêche pourtant pas d'écrire, ça remplace sans doute les substances que les artistes utilisent parfois pour la création

Il est vrai que ce que j'écris ici depuis un certain temps sert de pense bête pour mon bouquin sur le baclo. Mes écrits traduisent mon évolution qui n'est pas celle des autres.

Et mes questions sur le fonctionnement du baclo, j'en parlerai à RDB mais je ne pense pas que lui-même pourra y répondre car tout ceci reste bien mystérieux, justement à cause de l'absence d'études scientifiques sur le sujet. Je ne suis pas naïve, le baclo ne rapportant rien aux laboratoires, je doute que ces études soient menées un jour, d'où l'importance de ce forum qui durera encore longtemps. Les vacances ne sont pas pour aujourd'hui, pauvre Sylvie... ah ah !

Cependant j'aurais tant aimé plus de dialogues ; il est vrai que c'est dans ma nature de m'intéresser au quotidien des gens, je resterai toujours éducatrice dans l'âme. Si bien que mon livre ne parlera que de moi, très peu des autres, c'est dommage. Car même si je lis les autres fils, les personnes n'écrivent pas tant que cela, on ne sait pas trop où elles se dirigent en fonction de leur évolution avec le traitement.

Pour moi ça a marché, ça a été et c'est encore une aventure extraordinaire, si extraordinaire que j'ai envie de la raconter. Mais bcp ne s'y retrouveront pas, car ça a été plus long, plus difficile notamment pour celles combinant les problèmes d'alcool et de TCA. Mais je ne manquerai pas d'en faire part.

De plus j'ai un parcours plutôt atypique dans le sens où j'avais auparavant échappé à la mort, alors j'ai minimisé les ES, leur impact sur ma vie quotidienne. J'ai préféré raconter le côté positif du traitement.

Il se peut aussi, j'y ai pensé, que l'on m'ait trouvée égocentrique, très penchée sur ma personne. Tout ça est normal : j'ai passé les 21 premières années de ma vie avec un pervers narcissique. Ma mère, mon frère et moi avons gâché tant de temps à analyser cette personne au lieu de nous préoccuper de nous mêmes. Or les PN ne s'analysent jamais, pour elles ce sont les autres qui ont tord. Par conséquent, je trouve très sain de se pencher sur soi-même pour tenter de corriger nos travers dans le but de s'améliorer, pour soi, mais aussi pour les autres. Regarder ses défauts n'est pas si simple, c'est même parfois si désagréable qu'il est plus facile de juger son voisin.

Voilà, quand je raconte tout ça, j'espère toujours que ça fera résonance chez quelqu'un et que cette personne en parlera. Mais comme je sais que c'est difficile je ne dis pas directement : "Et vous, avez vous vécu la même chose ? Qu'en pensez vous ?". C'est à chacun de s'ouvrir s'il en ressent le besoin. Je ne me sens pas le droit de forcer qui que ce soit.

En tout cas merci pour vos retours, ils me sont allés droit au coeur. Ainsi, malgré le temps toujours aussi gris aujourd'hui, mon coeur à moi s'est rempli de couleurs.

Allez, allons voir les sites de Bene sur l'auto hypnose et la méditation. J'écrirai un peu plus tard aujourd'hui. Pas grave, chaque chose en son temps ! hihi

Oh là là j'ai les boules. Le coeur qui bat la chamade. Vite : Ignatia Amara !

J'ai terminé " La Maître en Veilleuse ". Certes, il me reste à retrouver ou à réécrire le début du chapitre 4, à corriger, mais ce n'est pas pareil.
J'ai fini comme j'avais souhaité qu'il se termine. Simplement, sans fioriture.

Le nuage brumeux est devenu plus dense. Et je n'ai plus mes béquilles d'avant : la cigarette, le chocolat et les gâteaux ah ah !

Bene, je suis allée sur youtube. Celui consacré à l'auto hypnose ne répond pas à mes attentes car il s'agit en fait de relaxation. L'hypnose, c'est quand on veut induire un changement de comportement, il faut certes se relaxer avant mais ça ne nécessite pas autant de temps. Mais j'ai vu qu'il y avait des vidéos concernant l'angoisse, j'irai les consulter.
Par contre, celui de la méditation : génial ! J'en referai demain. Tu vois, c'est toi qui a trouvé la solution Bene. Tu en fais aussi ?

Ca fait longtemps que je n'ai pas parlé d'une scène de la vie quotidienne, juste comme ça, pour rigoler.

Alors en voici une, il y a 5 minutes :

Mon loulou : " tu veux un petit café mon bébé ?"
Moi : " non merci "
Lui : " ben tant pis, t'auras pas de gâteau "
Pas grave, de gâteau non plus je ne veux pas...

Bon allez, je retourne à mon mahjong hihi.

Moi aussi je te lit, mais quand tu parles de livres je n interviens pas, j ai juste mis sur mon fil un livre
que j ai adoré, mais je n ai pas eu de commentaires non plus...
par contre pour l auto hypnose et la médiation je ne peux qu encourager tout le monde,
moi ça m a aidée.
Va voir sur YouTube la vidéo d auto hypnose de j.j.garet il est super, j ai son livre il donne pleins de conseil
nutritionnel et sur le cerveau. C'est bien expliqué.

Effectivement l'auto-hypnose ne correspond pas forcément à ce que tu recherches. Mais l'étape de relaxation peut être une piste malgré tout.

Je n'ai pas encore commencé. J'ai juste fait quelques recherches rapides sur les différentes techniques et je suis tombée là dessus il y a pas longtemps, alors je partage.
Pour moi ça fait parti de mes objectifs de septembre.

Merci Baba cool j'irai voir. Tiens tu vois apparemment les bouquins bah...

Bene, si justement l'auto hypnose c'est ce qu'il me faut. Simplement la nana sur la vidéo ne fait que de la relaxation en fait alors qu'elle dit apprendre à faire de l'auto hypnose. C'est pas la même chose. J'ai pratiqué la relaxation avec un psy et c'était comme elle fait là.
L'hypnose c'est quand tu veux modifier un comportement.
Mais j'ai vu des liens pour l'angoisse alors j'irai voir aussi.

Le lien que tu as mis pour la méditation explique ce qu'est justement la méditation et c'est tout simple. Ca m'a fait réalisé que je la pratique très souvent et à n'importe quel moment. Simplement c'est bien de le faire de manière régulière et volontaire, par ex le matin avant de commencer une activité pour savoir où tu en es avec toi-même et l'accepter.

Joyeux anniversaire Jehannie !!!! Gros bisous

Roooh merchi Manue....

Aujourd'hui flemmardise, je me suis refaite une couleur. Mais qui dit flemmardise dit ennui et donc faim donc une boite de flageolets à midi. Faut dire que c'est toujours l'automne chez nous pouah.

J'ai commandé "Mémoire d'un métier" de SK.

Ce soir restaurant indien, une de mes cuisines préférées. J'emmènerai mon spafon avec moi hihi.
La 1ere fois que j'ai mangé indien, ce fut pendant la coupe du monde 98. J'avais une stagiaire née à Goa, on était devenue amies, elle m'avait invitée chez ses parents ; c'est sa mère qui a cuisiné : je n'avais jamais rien mangé d'aussi bon !
Alors depuis qu'un resto indien a ouvert chez nous l'année dernière on y va pour cette occasion.

As-tu commencé "Tueur intime ?". J'en suis à la moitié. Je crois avoir deviné comment ça va se terminer. Si tu as commencé, on fait un pari ?

Il n y a pas marqué la date de ton anniv mais je suis manue, .....
alors joyeux anniversaire. ....

Allez moi aussi je fais le mouton. Une fois n'est pas coutume.

Mais à l'anglaise...Happy birthdayyyyyyyy

mdr, merci Baba, merci Béné.

Finalement resto indien fermé pour congés, on a voulu aller chez un libanais, "vous prenez les chèques vacances ? Non ? tant pis on mange pas chez vous, bonne soirée". On s'est rabattu au Buffalo Grill, ça nous a fait marcher un chouïa mais ça fait du bien.

Au retour, note dans le cahier pour le livre sur le Mont Baclo. Je suis ronde comme une barrique mais cet état est tellement habituel que je gère.

Coucou Jehannie

Joyeux anniv'!

Des bises!

Émilie

Coucou Jehannie
Oui la nourriture indienne est une des meilleures, la thaïlandaise également si tu as l'occasion de trouver
Buffalo c'est sympa aussi !
Non je n'ai pas commencé le livre, je ne m'en sens pas la force, pour te dire, actuellement, j'ai repris mes Mary Higgins Clark et Agatha Christie, c'est du soft
Bisous
Manue

Merci Emilie bisous.

Manue, ah ça oui Agatha et Marie pour du soft c'est du soft ah ah! mais avec le stress que tu vis actuellement, c'est ce qu'il faut. Ca te vide la tête c'est l'idéal. Dernier week end avant le grand rush !

Je viens de vivre un truc étonnant que je ne m'explique pas. Si quelqu'un a une idée je suis preneuse.

Entre 11h et midi, j'ai regardé la fin d'un film de Woody Allen (je ne sais même plus le titre) alors que je déteste Woody, à part Rose Mary baby. Mais il n'y avait rien d'autre à regarder.
Et là, pendant cette demie heure, je me suis marrée sur tous les plans ! Les dialogues, les situations, sa façon de jouer : un vrai délice !
C'est le film où il réalise un film alors qu'il est atteint de cécité psychosomatique.

On en a parlé avec mon loulou qui lui déteste aussi et je n'ai pas su lui expliquer ce qui venait de se passer. Mais du coup, je vais me repasser tous les films de Allen parce que là...j'ai le sentiment d'être passée à côté d'un tas de merveilles.

Est-ce parce que j'avais mis le son plus fort ? Ou alors parce qu'on est en fin de matinée et qu'à cette heure là je suis plus réceptive ?

J'en sais rien mais ce fut réellement jouissif.

Jehannie
Oui le choix de lecture va avec le besoin du cerveau de penser à autre chose, j'ai toujours adoré MHC, sa façon de décrire le simple quotidien : la tenue vestimentaire, les petits rituels de la journée, la tasse de café, ou le repas du soir, ce n'est pas grand chose, mais ce sont les détails qui font la différence, je trouve
Là l'histoire se passe en bord d'océan avec les demeures luxueuses, typiques, c'est ambiance, j'adore

Tu attises ma curiosité sur les films de woody allen! excellent ta séance ciné avec rires

Trop crevée par ma journée d'hier où je suis sortie toute la matinée et le soir, j'ai eu la flemme de faire les corrections de mes derniers chapitres.
Donc après-midi méditation + sieste.

La méditation finalement c'est sans doute le truc dont j'avais besoin car j'ai enfin trouvé le courage d'aller prendre rdv pour un examen médical qui me faisait suer. Mais je verrai cette nuit quand je me réveillerai et demain matin.

C'est très facile à faire en fait.

Méditation guidée? où ça? comment?

Mon rythme d'activités est également d'un jour sur deux (pour l'instant!)

Sur youtube : Méditation avec le Dr Christophe André. Ca dure 2h49 avec plusieurs exercices. Me suis arrêtée à 53mn après avoir visionné une de ses conférences d'1h39 dont une séance de méditation.

Par la suite j'ai eu l'occasion de mettre en pratique la méditation suite à une image choquante vue tout à l'heure. Une vision d'horreur, réelle et sans trucage.
Le n°1 français du cheval d'arçon est mal retombé et s'est brisé le tibia et le péroné. En retombant sur ses fesses, il soulève sa jambe gauche et on la voit pendouiller sur le côté...c'est juste horrible. Si ça passe aux infos, NE REGARDEZ PAS !

J'ai été si choquée que j'ai eu un craving cigarette. Tout en fumant j'ai fermé les yeux et me suis concentrée sur ma respiration.
Mon mec pendant ce temps me demande ce que je veux regarder ce soir "tu veux regarder quoi ? allo ? aaaallooooo ...."
Je lui crie presque : "mets la une !". Il avait déjà vu ce genre de blessure, ça ne faisait rien.

Je continue ma respiration. Ma clope roulée s'est éteinte.

Puis peu à peu mon coeur a ralenti, j'ai revu l'image mais ça ne me faisait plus effet. L'émotion qu'elle m'avait suscitée m'est devenue extérieure.

En évoquant ce fait, mon coeur se remet à battre mais c'est bizarre, je revois l'image et c'est comme si c'était ancien.

Pi être que la méditation et l'auto hypnose commencent à porter leurs fruits car j'ai dormi 7h d'affilée cette nuit.

J'ai enfin commencé "L'ascension du Mont Baclo". Je déteste le prologue qu'il faudra réécrire.
J'aurai pensé qu'il était plus facile de rédiger son autobiographie, à l'inverse d'une fiction où il faut tout inventer ; mais en réalité, il n'est guère évident d'ordonner ses souvenirs !

Great...peut être as tu trouvé la petite bésquille en plus qu'il te manquait.

En effet Béné, ça fait maintenant plusieurs jours que je n'ai plus d'angoisses, alors que ma situation n'a pas changé.

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon loulou, 51 ans. Chaque année c'est une victoire que nous fêtons.
A 32 ans il a fait une overdose, il ne pesait plus que 32 kg. Les médecins lui avaient dit que s'il continuait ainsi il ne lui restait que 6 mois à vivre ; s'il arrêtait, il pouvait espérer vivre jusqu'à 50 ans.
Il a donc battu un record.

Bon anniversaire à ton homme alors et à toi aussi car en remontant ton fil j'ai vu que je l'avais loupé!!!

C'est bien pour la méditation, moi j'avoue qu'en ce moment j'ai la flemme de m'y mettre. Par contre, je me suis remise à lire et là quel bonheur j'avais oublié que c'était si bien... j'ai d'ailleurs oublié de regarder si "tueur intime" était dispo à la biblio hier.

J'ai pris, ce que je pensais être le tome 2 d'Alex mais en fait c'était Alex juste avec une couverture de couleur différente..degôutée.

J'ai commencé Sauve-moi de MUSSO en rentrant de vacances, j'aimais bien jusqu'à ce que ça parle de surnaturel!!! je crois que je ne vais même pas lire la fin...

bisous Jéhannie.

Petit resto en vue pour ce soir du coup?

Merci Aurélie. Ne brûle pas les étapes, que tu te remettes à lire, c'est déjà très bien.
Vas quand même au bout du Musso, il est pas mal celui-là et Musso n'explore pas vraiment le surnaturel, il reste très terre à terre.

Quant à la méditation, fais là quand tu en auras envie. Ca m'a pris des mois avant de m'y mettre. Ca ne sert à rien de brusquer les choses.

Bisous.

Aujourd'hui je tente une nouvelle répartition : la prise de 22h ira à 12h puisque j'ai changé de rythme. Etrange de n'y avoir pas pensé avant.

Il faut dire qu'hier soir, après 22h justement, j'ai un peu flippé. Pas très envie de dormir, mais très très soûle, l'impression d'être en danger est revenue tout doucement mais surement. Trop soûle pour méditer, j'ai pris un anxiolytique.

A part ça, depuis que je médite, je n'ai plus d'angoisses le matin, ni de petites paniques en journée. Je me sens flotter, un peu plus sereine chaque jour.
Même ce matin j'ai passé en revue tous les changements que j'ai apporté à ma vie, et cela me convenait, j'ai bien fait de le faire, je suis en adéquation avec mes décisions.

De temps en temps, je suis étonnée au point d'en appeler à l'inquiétude car je veux savoir si c'est réellement moi qui est là. L'avenir proche le dira.

Elle te servait à quoi la prise de 22 h..?

A éviter de trop manger quand je travaillais de nuit. Ca m'arrivait de me gaver jusqu'à minuit parfois lors de moments d'angoisse.

Baisse de 5mg aujourd'hui. Hier soir, comme j'ai supprimé la prise de 22h j'ai pu sortir mon chien. Moins bien dormi certes mais le réveil est moins long, je n'ai plus besoin d'écouter de la musique. Ca s'arrange petit à petit.

Contente de te voir t'apaiser doucement mais sûrement.

Super nouvelle ça que tu n'aies plus tes angoisses!

J'étais un peu soûle avant ma prise de 18h, donc mes prochaines baisses concerneront la prise de midi.

Cependant je retrouve des sensations que je n'avais plus depuis de nombreuses années. Ainsi je me suis surprise tout à l'heure à faire plusieurs choses en même temps. En jouant au Freecell, j'écoute de la musique et ça m'a fait penser à des corrections à apporter à mon texte. Ou alors en lisant, je pense à mon écrit, j'interromps ma lecture pour apporter des précisions. Ou encore je pense peinture, je me vois dessiner un portrait loufoque au pastel, dans un style qui va me servir pour la toile que je destine à RDB.

Je suis prête à reprendre la peinture mais j'attends de finir d'écrire, car si je commence à peindre maintenant, la passion va me reprendre et j'aurai la flemme de poursuivre ce travail éprouvant qu'est l'écriture. Or je n'ai pas encore assez de jus pour le faire le soir comme c'était prévu.

Le plus étonnant dans tout ça, c'est la confiance que j'ai dans mes projets. Aujourd'hui, je ne me sentais pas écrire, alors j'ai lu. Autrefois je me serais maudite, me traitant de lâche, d'incapable, de fainéante et tout un tas d'autres qualificatifs agréables... Aujourd'hui je sais que j'ai besoin de reposer mes méninges et qu'elles repartiront de plus belle demain ou après-demain.

C'est aussi cela, lâcher prise. La méditation me l'enseigne également vis-à-vis du stress et de la tristesse. Ne pas nier ce genre d'émotions, mais ne pas les laisser m'envahir non plus.

Aujourd'hui je suis allée voir une association pour éclaircir mon projet de micro-entrepreneur. Ca sera un peu plus long que prévu pour aller dans le sud mais au moins je serai mon propre patron, travaillant avec mes horaires. "Patience et longueur de temps font plus que force ni que rage...".

J'ai moins la pression pour finaliser mes projets à côté : l'écriture et surtout la peinture, notamment la toile pour RDB. Je vais avoir le temps de tout bien faire comme il faut.

Sans le baclofène je n'aurai jamais osé faire tout cela. Je l'avais déjà fait mais très occasionnellement, sans même penser que j'étais capable de me lancer sérieusement dans une vie indépendante.

Tu veux faire quoi comme auto-entrepreneur? cela repousse ta venue dans le sud?

Le baclo nous apprend la patience, et puis après indifférence, accepter d'être en récupération, accepter de se reposer

Lorsque tu lis, tu as des idées pour ton écriture

Cela me plaît l'idée que la peinture te paraisse moins lourde en travail que l'écriture
Je n'ai jamais pu continuer la peinture, le dessin, car je mettais la barre trop haute, trouvant que je n'étais pas douée

Maintenant, comme toi, j'attends que ça revienne, chaque chose en son temps

Des projets, que ce soit dans tes arts, ou ta profession, c'est super important

Ensuite prendre le temps du repos, et la créativité s'impose de nouveau

Tu fais un beau parcours

Manue

Merci Manue. En fait je vais continuer à être éducatrice mais en libéral. On m'avait déjà dit en formation que ça se faisait.
Au début je n'aurai pas bcp de missions mais petit à petit, avec le bouche à oreille et en connaissant mieux les partenaires (associations, assistantes sociales, mairies) le boulot ira en grandissant.
Je travaillerai selon mes horaires mais en fonction des demandes aussi, il faudra m'adapter.

Nous descendons dans le sud toujours en octobre pour 15 jours mais l'acquisition de la maison ne se fera pas avant 3 ans, surtout si l'on a besoin d'un crédit immobilier. Ceci dit, nous n'en n'auront peut être pas besoin car entre temps je vais recommencer à exposer et peut être vendre des toiles.

Oui, le baclo nous apprend la patience c'est certain. Sitôt le soucis de l'angoisse réglé, j'arrive mieux à réfléchir.

Tout à l'heure je regardais comment exposer dans ma ville, ça m'a rappelé ma jeunesse. C'est simple, en fait mais auparavant j'avais l'esprit si embrouillé que je ne voyais plus rien.

Je sais aussi à qui envoyer "La Maître en Veilleuse" (les Nouveaux Auteurs) et "L'ascension du Mont Baclo" (Albin Michel). Je ne me fais pas un plan précis pour ne pas me mettre la pression mais j'espère que tout sera fait d'ici la fin de l'année.

Je vais aussi me prendre une seconde ligne téléphonique pour le boulot afin de libérer ma ligne pour ma vie privée.

Voilà, ça s'éclaircit enfin. Ouf.

C'est marrant, aujourd'hui je pensais être crevée, à plat, vu que je suis sortie hier de 14h30 à 20h30.

Finalement j'ai pris un berrocca à 15h, petit coup de barre à 17h mais vraiment petit, et malgré une nuit atroce à cogiter (dans le bon sens), la journée s'est bien passée.

Ce matin, réveillée non pas angoissée mais heureuse. Pourvu que ça dure...

Jehannie...ça fait du bien de voir tous ces projets!
All the best

Merci Béné. Ce matin de l'inquiétude mais après 15mn de méditation, tout ça remis à sa place.

En ce moment je lis "Mémoire d'un métier" de Stephen King où il raconte son vécu d'écrivain.
Cette lecture tombe à pic.

Je prends conscience à quel point la façon de raconter sa vie est aussi importante que les souvenirs que l'on évoque.
L'exactitude n'est pas essentielle. Ce qui compte est la tournure des phrases, le choix des mots avec un zeste d'humour pour accrocher le lecteur.
Certes, certains passages de la vie ne sont ni drôles ni agréables à raconter, mais on peut s'autoriser à prendre de la distance, toujours avec un zeste d'humour car après tout, il y a toujours pire que soi ailleurs.

La vie est une affaire sérieuse mais jusqu'à quel point ? Y mettre de la distance en se disant qu'après tout, nous sommes toujours debout, vivant et que nous dépasserons encore et toujours les emmerdes à venir. Et mettre en valeur les bonnes choses qui nous sont arrivées et celles à venir.

Bouh...c'est nul tout ça...Je commence à soûler (vous et moi) sans avoir eu le loisir d'avoir bu un bon petit apéritif et mes pensées se délitent d'elles-mêmes. Mes idées étaient beaucoup plus limpides tout à l'heure !

Ah ah!

Je comprends désormais pourquoi certaines personnes font une dépression après le traitement au baclo.
L'esprit étant éclairci, on prend des décisions que l'on aurait dû prendre bien avant.
Que de temps de perdu...
Mais en même temps, mieux vaut tard que jamais.
C'est comme un frein qu'on lâche enfin.

En janvier dernier, alors que je n'étais pas encore au seuil mais ayant connu une lune de miel, le baclo libéra ma pensée et j'ai commencé à dessiner autrement, un après-midi alors que j'attendais mon rdv avec RDB. Ce mois-ci je créai un personnage : le Professeur Crapadingue que j'ai commencé à peindre juste avant que les ES ne mettent un frein à mes activités.

En Août, 5 mois après le seuil, j'ai crée un personnage littéraire : Mr Lodger, le psychopathe attachant dont j'ai déjà parlé. Il se construit peu à peu dans ma tête. J'avais besoin d'un personnage avec lequel j'aurai plaisir à passer du temps, car à côté de ça, je continuerai à écrire des histoires sombres tournant autour du thème de la folie et que je signerai sous un pseudonyme dont vous connaissez déjà le prénom.

Je dois vraiment beaucoup au Baclofène.

Je me disais dernièrement qu'il fallait être maso pour écrire un livre sur un traitement procurant des ES pénibles à souhait.
Mais je lui dois bien cela.

Je ne suis pas d'accord avec toi Jehannie.

1. Il ne faut pas être maso, ou alors toutes les personnes qui témoignent de leurs maladies ou de leurs histoires pénibles sont maso. C'est, à mon sens, un exécutoire.

2. Des ES pénibles à souhait...pénibles certes, j'en ai fait les frais aussi. Mais ne décourageons pas les gens. Ils existent des solutions à ces ES ET ils finissent par passer. De plus tout le monde n'a pas à les subir.

Des bisous

Oui Béné tu as raison, je parle trop à la légère et les gens peuvent s'effrayer de lire ceci.

Pour moi, rien n'est dramatique en réalité, puisque j'ai tout supporté et d'ailleurs les ES que j'ai eu sont assez soft par rapport à d'autres (tête dans l'étau, gonflements des membres etc). Mais j'ai quand même dû m'arrêter de travailler, ce qui m'a été salvateur en un sens. Cependant, je n'ai rien trouvé pour faire passer mes soûleries qui m'empêchent encore de travailler le soir. C'est long, j'attends de diminuer mes cachets du soir avec impatience.

Le masochisme a tellement fait partie de ma vie que j'en minimise le sens. C'est comme un vieil ami, un peu dangereux mais que j'ai apprivoisé à force de le côtoyer.

Le seul point auquel je diffère cependant d'avec toi est le côté exutoire de raconter cette histoire : pour moi c'est un témoignage tout ce qu'il y a de plus joyeux. A côté de ça, bien sûr, raconter ses malheurs est exutoire oui.

Bisous à toi aussi. Kisses !

Le témoignage d'un viol, d'une agression, d'un kidnappage, c'est joyeux pour toi?

Ah là tu touches du doigt quelque chose qui me concerne directement Béné puisque j'ai été violée deux fois et dernièrement agressée.
Et là non, ça ne me met pas en joie. Mon coeur fait un bon à 150 battements par minutes.

Non bien sûr que non voyons ! Il y a toujours deux poids deux mesures ... Pourquoi prends tu ce ton agressif tout d'un coup ?
Qu'est qui t'énerve dans ce que j'écris ? Je ne comprends pas, ça te ressemble si peu...

ah la bonne lecture de SK !
C'est exutoire de faire des romans avec des psychopathes et autres serial killers, tout comme les lire, sinon ça ne fonctionnerait pas aussi bien, y compris les séries télé
Super l'idée de refaire une exposition

Le temps perdu, mais tu n'y pouvais rien, ça tu l'as compris, ensuite un petit temps pour régler tout ça, et maintenant c'est parti, tu as trouvé toi-même la solution pour les angoisses, c'est magnifique

Ok pour ton projet d'auto entrepreneur, super projet d'ailleurs, ça me parle tellement

Educateur, c'est forcément avec des enfants/ados?

Manue, éducateur c'est pour toute personne en difficulté, enfants, ados et adultes. On peut être amené à travailler auprès de SDF, de prostituées ; toute personne en marge de la société. C'est pour ça que c'est un métier intéressant : on touche à tout. Mais c'est exigeant aussi évidemment, il faut être bien accroché. D'ailleurs, il y a des situations où l'on ne se sent pas capable d'agir, un éduc est humain avec son vécu. Alors on laisse le boulot aux collègues, plus efficaces.

Je crois que Béné n'a pas compris pourquoi je parlais de joie dans le fait de témoigner : je parlais de mon expérience avec le traitement.
Pas des personnes qui témoignent de leurs difficultés qui n'ont rien de drôle.
Pour preuve, j'ai eu un craving cigarette après avoir lu : viol, agression. Comment rire là-dessus ?

Mais bon... Le fait de tout résumer dans un forum engendre des malentendus...

Je vais faire une pause et regarder du tennis, ça va me calmer...

Et puis merde : si j'ai envie de dire qu'il faut être maso pour etc, je le dis car je suis heureuse d'être guérie.

Si les gens sont à fleur de peau ce n'est pas de ma faute !

Et j'en ai marre de m'excuser tout le temps. Moi aussi j'ai le droit de penser de telle ou telle façon. Il me semble qu'il n'y a pas mort d'homme tout de même.

Sur ce, bonne nuit ! Ah ah !

Ce sont des sujets qui mettent a fleur de peau, lorsqu'on est soit même touché, ce qui parait justifié, c'est tellement devastateur

Mais bon le point commun de toutes les personnes de ce forum, c'est vraiment l'empathie, malgré parfois quelques maladresses. C'est dommage de se prendre la tête pour un petit loupé de comprehension

Là je t'avoue que je ne sais plus quoi dire...

Je suis désolée d'avoir touché un point sensible. Loin de là mon intention.

Par contre mes propres n'étaient pas agressif. Une simple réflexion, une simple expression de mon point de vue. Un témoignage peut être positif ou négatif.
Si tu penses qu'il faut être maso libre à toi.

Mais j'ai compris, je garderai mes réflexions pour moi dorénavant.

Bien à toi.
Bénédicte

(ps: je ne suis pas vexée le moins du monde, juste désolée que mes propos ai été mal interprété)

Ça me rappelle ma brouille avec mon amie, après je lui ait dit que si on avait eu cette discussion de vive voix,
on aurait pu développer en parler et se comprendre.
On l à eu en MP, et par écrit le ton ne passe pas.......
Elle n à toujours rien voulu savoir ni que l on se téléphone. .. bref
juste pour ré dire que par écrit c'est souvent difficile de faire passer le bon message. ...
et que l après baclo est parfois difficile à gérer, dans le sens où l on a plus envie de se taire
de se laisser marcher sur les pieds, mais on a pas encore acquis le bon ton, la bonne façon. ..
je parle aussi pour moi......
et c'est frustrant d avoir maintenant la volonté de s affirmer mais de ne pas encore bien maîtriser. ...
et surtout pas comprise.....

Coucou ! Si je ne m'exprime pas en ce moment, ce n'est pas parce que je fais la gueule (pardon : la tronche), bien que je me rende compte avoir encore bcp de travail à faire sur moi-même.

Seulement ma vie a pris un tel tournant que j'éprouve le besoin de me concentrer sur mes objectifs et puis ce sont des responsabilités qui entraînent toute ma petite famille avec. Ce n'est pas évident de ne plus compter sur la sécurité d'un salaire fixe tombant à chaque fin de mois.

Donc tous les matins avant de bosser je médite. Une à deux fois par semaine, auto-hypnose.
Puis boulot écriture.

"L'ascension du mont Baclo" avance bien. Tellement bien que je vais pouvoir me remettre à peindre plus tôt que prévu. Ce sera le week-end finalement.

Parfois le soir, le coeur bat si vite que j'éprouve encore le besoin d'avaler un anxiolytique. Alors je retourne dans ma chambre méditer. Bouddha n'est jamais très loin en fait... C'est amusant car les chiens viennent me rejoindre dans ces moments là.

Car ce que je lis sur le forum en ce moment me rend triste, et parfois même me fout carrément la trouille. J'ai de la peine pour les filles.

Bisous.

Je laisse un petit mot sur ton fil, habituellement je n'ose pas m'incruster mais j'ai vu que tu avais répondu sur le mien

Je suis contente car ayant suivi ton histoire en sous marin je vois que les choses changent pour toi

j'espère que tes angoisses vont se calmer. Pour rebondir sur ce que tu disais sur tes chiens, mon chat réagit systématiquement à mes coups de mou ou mes angoisses. Je le vois car les soirées ou les nuits où je ne suis pas bien, où je pleure, elle vient se coller à moi, elle dort en contact de tout son long contre mon flanc, chose qui n'arrive habituellement pas. J'arrête là ma parenthèse 30 millions d'amis

Tu sais, ça ne m'étonnes pas trop : nos animaux sont réceptifs à nos états d'âmes.
Peu de temps après avoir acheté mon deuxième chien, j'ai eu envie de me suicider : il s'est mis à me suivre partout ! j'ai dû le raconter déjà, je ne sais plus.

Maintenant il aime rigoler, il remue la queue tout le temps et il profite de mes faiblesses en me réclamant des caresses TOUT LE TEMPS ! mdr.

Une étude américaine est sortie aujourd'hui, il est prouvé scientifiquement que nos amies les bêtes comprennent bcp plus de choses qu'on ne pensait, nos mots, les intonations etc.

Quand je vivais avec le père de mon fils, mes beaux parents espagnols avaient un tout petit chien qui était bilingue : il comprenait l'espagnol ET le français. Incroyable comme il était intelligent ! Je le gardais souvent car il était allergique aux puces espagnoles (véridique!) alors quand ses maîtres partaient en Espagne c'est moi qui m'en occupais. Pas une seule fois je ne l'ai promené en laisse, il obéissait au doigt et à l'oeil.


Sinon, en ce moment, c'est la période des "fins" : mon abandon de poste est effectif à partir d'aujourd'hui (courrier reçu), j'ai fini le livre de Stephen King : "Ecrire" ; SK est tellement positif, encourageant que je me sens abandonnée (NON, ne me laisse pas toute seule !) et enfin mon bouquin "L'ascension du mont Baclo" arrive à ses dernières pages. Snif snif.

Avec tous ces adieux, et toutes ces histoires tristes qu'on peut lire en ce moment sur les fils (ce n'est pas de votre faute les filles !), impossible désormais d'aller se réfugier dans le frigo et les placards.

J'écoute donc "Perfect day" de Lou Reed, que l'on peu écouter lorsqu'on est apaisé ou triste.

L'écriture permet de comprendre des choses sur son passé ou son présent.

Je disais en juillet qu'il était "indécent" de se plaindre quand on est guéri. Au nom de quoi bon sang ?

J'écrivais ça dans mon bouquin quand me revint l'épisode où, en 89, j'appris par téléphone le déces de mon oncle sourd. Je commençais à pleurer quand mon père (alias le triste Grumpy) me dit : "ne pleure pas !", ce qui me stoppa net. Ainsi je n'avais pas le droit d'exprimer ma tristesse et j'ai obéis instantanément, comme un robot. J'avais 19 ans et j'aimais bcp mon oncle.

Aujourd'hui encore, j'ai bcp de mal à pleurer. Et apparemment, à me donner le droit de me plaindre...

Jehannie
Il s'avère que le baclo empêche de pleurer, un EI dont on ne parle pas souvent ces temps-ci, mais on en a beaucoup parlé dans le temps

Tu as déjà terminé l'ascension du mont baclo? tu es une rapide, ou bien tu avais déjà commencé avant?

Je comprends bien les petites angoisses qui s'immiscent, du moment qu'on n'a pas un boulot classique, on est un peu hors-norme, et on n'a pas été éduqués comme ça, je crois ?

Manue

J'aime bien l'histoire du chien bilingue (et des puces aussi )

Pour revenir sur les histoires de fins, j'ai la "malchance" de lire très vite. Et quand je trouve un livre qui me plaît je le dévore. Et j'ai toujours ce petit moment de spleen lorsque c'est fini... (ça me le fait aussi avec les séries)

Il faut écouter Vicious de Lou Reed aussi elle est assez sexy je trouve

Manue, l'impossibilité de pleurer, je l'ai toujours eu, sauf par moment quand j'étais dépressive, mais même là c'était rare.
Par contre, pleurer de rire, c'est plusieurs fois par semaine.

Le bouquin, je pense que je l'aurai terminé en début de semaine prochaine, mais il restera les caricatures à faire. Ca va vite oui car j'écris tous les jours, à raison de 4h par jour. Sauf quand j'ai des rdv, mais le dernier date du 22 août. Même le we j'écris. C'est un plaisir, je ne peux pas m'en empêcher.
Je vais attendre de le faire lire à RDB la troisième semaine d'octobre puis je l'envoie à l'édition.

Je l'ai commencé le 9 Août mais comme je l'ai expliqué en juin ou juillet, il était déjà écrit dans ma tête avant ; c'est pour ça aussi que c'est plus facile.

Cuillère, je m'en vais de suite écouter Vicious ! J'aime bien "Walk on the wild side. Ado, je croyais que c'était un Noir qui chantait ça ah ah !

Ah le spleen oui, c'est exactement ça. Je suis une lente par contre mais à la fin je ralentit encore car j'ai horreur de quitter l'univers d'un auteur qui m'a plu. Pourtant il y a tant d'autres histoires à découvrir ensuite, mais c'est comme ça : dire au revoir est parfois difficile. Pour les séries, on ne peut pas faire autrement que de les quitter à l'heure prévue, mais je ressens de la tristesse aussi car après, on ne sait pas ce qui va arriver et si ça va nous plaire. J'attends toujours la suite de Dexter.